Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо номер 304

Здравствуй, ненаглядный мой враг.

Или не враг - до сих пор не понимаю, развела ли нас слепая судьба в разные стороны или все же заставила пойти по одному пути. По одному, но глядя в противоположные стороны. Лицом к лицу, и ты смотришь за спину мне, а я - тебе.
Все же я благодарен простой случайности, заставившей меня вдруг взглянуть тебе в лицо. Увидеть твои глаза - пусть желтые, волчьи, но - без злобы. Мы марионетки в чьих-то невидимых руках, пешки на огромном поле... впрочем, нет, не пешки. От решения пешки не может зависеть судьба шахматной доски. Кукла на ниточках не может сама управлять другими куклами.
А может, я просто обманываю себя, не желая признаться, что я - орудие. Неважно, чье. Что от меня ничего не зависит, это только мои движения, мои мысли - зависят от кого-то.
Ты думаешь о том же?
Увы, ты свободнее меня. И в чем-то тебе намного легче.. нет, не так - легче будет потом, когда выбор будет уже сделан. Знаешь, менху, в тот день, когда мы встретились впервые, я понял, почувствовал - мы связаны. И оказался прав...
Надо отказаться от выбора. Я знаю, что для тебя - этот Город, а что до Башни на том берегу реки - я ведь так и не смог увидеть, что там внутри. Греза уже давно не для меня; сны, мечты, иные волшебные миры - я слишком давно из этого вырос. Да и ты тоже, хотя твои степные сказки едва не разубедили меня.
Помнишь ту, про принца и его сад?..
Давай не будем выносить приговор. Предоставим это ужасное право кому-нибудь другому... вернее, другой. Эта девочка, она знает, что делать. Может, хотя бы ей удастся принести счастье этому городу.
Если все получится, я не уеду. Я останусь с тобой. Ты возглавишь Уклад, я... не знаю, стану, наверное, помогать Стаху. Я согласен забыть о том, что не люблю этот город. Потому что ты его любишь.
Нас вряд ли осудят. Здесь и без того достаточно грешников.
Не знаю, стоит ли ждать ответа... но - ты знаешь, где меня искать.

Вечно твой, Д. Д.

305

Привет, Игорь.

так не хочется осложнять и омрачать тебе жизнь, и я постараюсь больше это не делать. на пиковых моментах буду писать сюда, где ты этого не прочитаешь.

ах как давно всё начиналось. и как долго всё это длилось. и уж как много всего было. а что в итоге? я не понимаю тебя. да, это самое лучшее с моей точки зрения формулировка. часто всплывают то одни, то другие воспоминания. ну до оставим прошлое. а что в будущем? а в будущем только надежда. маленькая, но очень сильная. эта надежда уверена, что в этой истории точка ещё не поставлена.

такой абсурдной истории у меня ещё не было. и знаю я тебя плохо. но почему-то меня очень к тебе тянет. или не к тебе, а к образу, сложившемуся у мебя в голове. а может это привычка, за пару лет постоянного общения, мне сейчас тебя просто очень не хватает. просто.. очень.. не.. хватает.. и не могу я спокойно смотреть на строчку в контакт листе аськи. эта строчка живая. иногда я представляю, что ты сейчас делаешь. пытаюсь понять, что в твоей голове, что в твоём сердце. я скучаю.

может когда-нибудь я научусь понимать тайный язык мужчин, и не искать чёрных кошек в тёмных комнатах. а сейчас у меня болит в груди. нет, не от эмоций.. а просто болит. мне даже немножко страшно. я помню, когда с тобой случилось что-то подобное. ты меня напугал. но рассказал об этом мне, а не своей девушке. спасибо, нервомотатель! а теперь так у меня. и я не могу тебе написать, я тебе вообще не могу ни о чём написать. мне стыдно, мне жалко себя, мне жалко тебя, мне жалко её, мне противно, мне страшно, мне больно.

неужели, ну неужели всё может закончится так? просто.. после моих сдавших нервов, после твоих откровений.. мы просто больше никогда не пересечёмся, ни скажем хоть что-нибудь значащее кроме привет, пока.

во мне борется два желания, забыть тебя, или верить и надеяться, что что-то изменится. и понимаю что не могу сделать ни того, ни другого. время покажет.

306
Еще одна россыпь записок

листок бумаги с наброском полудетской фигурки, в углу - несколько строчек
Доброе утро, милая Клодия! Да, я уже начала искать, первый вариант отсеян, второй занесен в папку. Буду искать еще, надо тщательней отследить черты и выражение лица. Не волнуйся, рано или поздно новое тело у тебя будет. Сама понимаешь - все всегда упирается в деньги. Но не волнуйся - то, что не удалось им, сделаю я.

листок, прибитый ножом к двери красного дерева
Даниель, я обижена. Понимаю, не стоило так грубо тебя тормошить, но где твоя хваленая галантность?! Это, знаешь ли, было довольно жестоко с твоей стороны! А если бы я осталась в таком состоянии дольше? Между прочим, не только ты мне нужен, но и я тебе, или ты готов потратить столько времени и сил на поиск замены? Ой, да ладно...
Нет, я не собираюсь тебя прогонять, ты знаешь, я на это не способна, да и не хочу, мне приятно знать, что ты всегда где-то рядом. Но, раз уж ты не появляешься, может, хоть иногда будешь со мной говорить? Ну хоть приснись, ну елки-палки, я соскучилась! Да, именно поэтому я тебя дергала, а то ты не знаешь.
И, честное слово, вот не надо больше таких вывертов, а?

бумажный журавлик
Болезнь моя, я скучаю. Почему ты больше не зовешь меня? Мы так хотим тебя увидеть... Да, я стараюсь, стараюсь изо всех сил, но, может, ты поможешь мне? Я же знаю, ты способный... Пожалуйста, душа моя...

записка в бутылке
Дорогой Э. С.. Оставь меня, пожалуйста, на время. На время. На пару недель, не больше. Я должна прийти в себя, дать отдых своим парусам. Моя голова пухнет, а разум начинает слабеть, поэтому, прошу, дай мне немного времени восстановить силы. Спасибо, мой дорогой Э.

308
Написано на листе, пахнущем терпкой степной травой.
Здравствуй, ойнон!
Говорят, твой змеиный плащ ещё можно увидеть на улицах Города? Странно. Я-то думал, что ты уедешь при первой же возможности! Странно это и радостно, уж не знаю, почему. Ты звал меня врагом, ойнон, а потом просил доверить решение судьбы Города ей. Мудрый змей, неужели ты мог предположить, что я соглашусь? Зря, ойнон. Ты говоришь, что я свободен, но ты понятия не имеешь о чём говоришь! Свободен…, да, я полностью свободен, но только лишь в рамках своего Пути. Я – менху, друг мой, я принял наследство и ношу отца в полной мере, а значит, теперь мне остаётся только быть подобным скальпелем. Я не могу остановиться посреди разреза или тронуться назад, залечивая то, что уже рассёк. Поэтому я не могу предать решение в руки Самозванки. Поэтому я буду стоять за Уклад и Город, за всё то, что берёг мой род испокон веков. Если моё слово будет решать хоть что-то – Многогранник падёт. Не дело это, мечте становиться реальностью, которую можно потрогать. Нельзя делать так, чтобы воспоминание возвращалось во плоти по приказу. Но ты не бойся, ойнон, тебе в Городе всегда буду рады. Оставайся, бакалавр Данковский здесь, помогай Рубину или открывай своё собственное дело. И я, и будущая Хозяйка – Капелла будем на твоей стороне. Оставайся, друг мой, брат мой и увидишь, как расцветает обновлённый Город, возрождаемый руками сегодняшних детей. А Песчаная Грязь уйдёт навсегда, потому что мы с тобой будем вечно стоять на страже и не дадим ей вернуться. Впрочем, выбор всё равно за тобой.
Артемий Бурах. Гаруспик.

309
пальцем по мокрым от дождя перилам

Руки мерзнут.
Держу их у самого огня, опаляю жаром, только они ледяные, Я сохранял твою свечу, пока мог, и еще чуть-чуть, но что мы против звезд и трещин мира?
Она давно погасла, свеча, и серое утро сменило ночь. А я все держу.
Ты жрица ночи, melde. Ты та, что запрещена мне. Ирьяла дала нам ночи новолуния, сама вместо тебя неся вахту над городом.
Это мало, melde, бесконечно мало! Это почти ничего. Мне нравится улыбаться тебе, уходя – хотя бы тебе спящей, усталой. Мне нравится сбрасывать по вечерам тяжелую церемониальную накидку, чтобы ты встречала меня.
Мне нравится переставать быть Жрецом, для тебя, моя Танцующая тень. Мне нравится, когда ты перестаешь быть Жрицей.
Мне…
Мы не умираем. Мы встретимся, обязательно встретимся, melde! Иначе не может быть, иначе просто нечестно.
Имариэль займет твое место для Города, через луну траура найдется седьмая Тень.

Яаминь, так нельзя, так нечестно, так не должно было быть! Зачем, зачем ты не послушала меня….
Лльюинь

310

Подари мне его, вселенная.
Я буду хорошей девочкой. Честно-честно.
Ну, пожалуйста.

311
<Записки на полях сценария пьесы. Рукописная копия. Подлинник был найден среди прочих черновиков в городском Театре. Примечательно, что в тексте четко выделяются два почерка, чередующиеся таким образом, словно неизвестные авторы поочередно выхватывали друг у друга перо...>

Возлюбленные куколки!..
...спасители.
...врачеватели людских душ.
...ниспровергатели судеб.

Ваши эпистолы не остались незамеченными.

И вновь, и вновь я расписываюсь в своей безграничной страсти к вам, совершающим свой прелестный бег по ниточкам. Если бы вы знали, как больно и вместе с тем невыразимо сладостно наблюдать ваш танец в сетях, раскинутых с небрежностью самого фатума. Вы бьетесь в конвульсиях. Вы с хрустом ломаете кости, надеясь освободиться, и при этом сокрушаете все то, что не жизнь.
Ваши эпистолы не остались незамеченными, дети мои.
Знаете ли вы, как я вас ненавижу? Ненавижу - и люблю, о да... Прелестные Гаруспик с Бакалавром, потерпевшие обоюдную неудачу в амурных похождениях с прекрасной шабнак-адыр!
Не дергайтесь, дайте мне возможностью пройтись по вашим деревянным лицам ножом для вырезания марионеток... так что же?! Прекрасная дама под названием чума отвергла вас? Вы деликатно сморщили носы и предпочли - о, всемогущие Власти! - этой роковой госпоже общество друг друга? Скажите, господин Данковский, ваш новый друг угощает вас молодыми побегами твири? Поит ли свежей бычьей кровушкой? Я слышал, у одонхе подобные изысканные лакомства изрядно распространены... А вы, мастер Бурах, знайте же, что ваш укэ, завсегдатай мортуария - преизрядный охотник до мертвечины. Уж кому знать, как не мне?.. Так что на вашем месте я бы несколько опасался за целостность ваших... линий.
Страшно?
А ты, девочка, не писавшая писем, ты, забывшая их обоих – тех, что готовы были драться за право коснуться твоих коленей, что скажешь ты? Я люблю тебя так, что слов, зарождающихся в моей душе, не стерпит не только бумага – даже бездушное виртуальное пространство рассыплется обгорелыми хлопьями. Ты, точно знающая о расположении линии Пипец (от кого?! От кого, о, я сгораю от ревности!), за что ты отвергаешь возлюбленную сестру свою? Она ждет тебя вот уже которую неделю, и плачет, и вместе с ней плачет город – кровью. Почему, спросишь ты? Потому что сестре твоей тоже известно о расположении той самой линии, и она, не в силах вынести пренебрежения, готова делиться этим знанием с любым, кто окажется рядом. Но разве не ты толкнула ее в эти порочные объятия?.. А город, раскроенный по линии Пипец, страшен, любовь моя. Он страшен так, что извращенная страсть двух господ, охочих до твоих коленок, покажется невинной шалостью, поцелуем на детском утреннике.

Марш в прикл, черти! ^_~

Трагик.
Исполнитель.
Дыбовский.

Сообщение отредактировал Черон - 7-03-2009, 21:36

#312

Одно признание в любви

Дубравке

Без тебя – лишь в безлистых кронах дым,
Без тебя – лишь в глуши помирать молодым.
День ли, ночь ли, мне все равно:
За окном без тебя темно.
Ты идешь – как рассвет над темной скалой,
Ты идешь – как костёр на лугу шальной.
Каждый раз – взгляд не отвести,
От тебя не хочу спастись.
Рядом ты – словно нега майской росы,
Рядом ты – как покров весенней красы.
Мой уют и блаженство – с тобой,
Уж прости меня, крошка, я – твой.
Я с тобой – значит, воду в песках нашёл,
Я с тобой – значит, всё будет хорошо.
Улыбнись и прости, малыш,
Просто сердце моё услышь.
Навсегда – словно дикий бег облаков,
Навсегда – бесконечный прибоя зов,
За тебя оберну время вспять,
Никому тебя не отнять.
23.10.2005

VNP

Сообщение отредактировал Вито Хельгвар - 29-05-2009, 12:25

№313


Тебе.

Я даже не знаю, как тебя назвать – ведь у тебя нет имени. Вернее, их у тебя слишком много.
Ты не умеешь себя вести, иногда ты беспричинно весел, а чаще днями молчалив, задумчив, хмур. И все время забываешь обо мне, подчеркнуто вежлив, когда пытаюсь упрекнуть, улыбчив и ласков, когда не обращаю внимания. Я никогда не знаю, когда ты придешь – всегда налетаешь неожиданно, как весенний порыв ветра, и так же внезапно исчезаешь. У меня не получается угадать чего ты хочешь сегодня – вчера ты любил какао, а сейчас уже тянешься к моей кружке с чаем. Знаю только, что ты любишь вечера, любишь сидеть у дивана, пока я засыпаю, любишь звезды и раннее летнее утро, оранжевые кленовые листья в осенних лужах. Ты боишься привязаться к чему-либо, поэтому переменчив как ветер. Ты нарочно путаешь слова, прячешь самые главные из них, чтобы посмотреть, как я буду сердиться, а иногда так опрометчиво их разбрасываешь, что они теряют свою цену. Я терпеть не могу ждать – и ты пользуешься этим, проверяя на прочность терпение.
А еще ты рассказываешь мне сказки..

Не ищи себя, пожалуйста, не подбирай имена. Ты не один человек, нет, далеко нет, сразу несколько. Ты – тень от чьей-то тени, моё отражение во мне же самой. И единственное, что делает тебя живым – это то, что я тебя люблю.

Но меридиан твоего бытия пересекает мое запястье.(с)

#314

О, это слово называется как-то иначе. Я даже где-то его слышал, краем уха, подметил для себя, оставил в ежедневнике своей памяти, да так и забыл на какой именно странице оно находится. Интроекция? Катексис?
Катексис на человека, сосредоточение своего я, остро-игольное внимание на самоходной гестальте. Вернее, на трех. А может на пяти.
Ты всегда забываешь о том, что мне удобно быть слабым. Со слабого спросу нет – его плохо обижать совсем не по одному лишь факту того, что он слабее, а потому что долго придется отшкрябывать с лапы кусочки Моськи. Так что не заморачивайся вопросами глубокой психологии, или причинно-следственной связи между слабостью и комплексами. Я просто хочу, чтобы меня жалели. Но в чистое желание жалости других всегда подмешиваются кусочки содовых принципов или терпких страхов. Как магниты с одинаковыми полюсами – соединить можно, но… Чувство гнетущего несоответствия, неприятия подобной ситуации – все это будет давить.
Если бы я хотел о том, чтобы ты узнал в этих строчках себя, то я бы написал об этом яснее – но мне так не хочется этого делать. Ты никогда не чувствовал тот зуд, что возникает где-то в районе груди, когда… когда ты вспоминаешь о тех поступках, за которые тебе стыдно? Неудобство, или еще как-то так.
Еще мне все чаще хочется на тебя наорать. Просто из-за анормальной ненависти к тем приемам, которые ты используешь. Осознанно ли, неосознанно – ты меня отталкиваешь. Я скажу «все равно», а потом буду думать о том, как бы ненароком к тебе прикоснуться. Снова этот зуд…
Уверенность в себе? Уверенность в чем?
Наше сознание заключено в парадоксы, противоречия. Говоря подтекстом «пожалей», в действительности (подсознательно?) думаем совсем о другом. И тут возникает тупик, из которого нельзя найти выход. Только повернуть назад и идти другой веткой – но слишком искусственно, слишком ненатурально. Тебе важно чтобы все было искренне?
Мне – нет. Мне не нужно знать как все «на самом деле», мне не обязательно видеть мир сквозь желтовато-бурую призму – по крайней мере, через твою призму. Мне достаточно и того малого, что есть у меня самого. От тебя мне нужно совсем другое.
«Давай подойдем к этому практичней»? «Давай подойдем к этому циничней», так что ли? Подмена понятий, зато звучит красивее.
С этой кашей в голове, вкупе с неприятным сосущим чувством в районе сердца… Может, пора отказаться от кофе? Нет, скорее, пора отказаться от мнительности и важности чужого мнения. В любом случае…


Ты (не) одинок. Нужное подчеркнуть.


P.S.
... А и еще. Я вспомнил как называется это слово, да. "Малодушие".

Сообщение отредактировал Genazi - 18-06-2009, 13:19

#315

… в переплетении слов, в нагромождении комплексов и ежедневной войне «верить? Не верить?» самое важное – это знать, что на берегу тебя ждут.
Я знал, что ты ждешь, и жжешь масло в фонаре маяка, чтобы я смог вернуться из любой бури. И я мог порвать любого, кто бы хоть намекнул о твоей неправоте. За тебя – любого.
Просто однажды я посмотрел на берег, еще не возвращаясь из своего океана, но уже подумывая о возвращении, однажды посмотрел – и не увидел маяка.
Волна через борт, и мысли бьются на палубе задыхающимися рыбешками - «свои проблемы», «своя сессия», «другие, более близкие люди, которым тоже нужна помощь», «не будь эгоистом».
А маяк не горел.
И в общем-то берег перестал быть берегом, став только узкой полоской коралловых рифов. А зачем возвращаться на риф? Я меняю курс.
Да и ты, кажется, позабыл, куда в последний раз положил масло для фонаря.
Ннневажно. Забудь. Луна еще висит, значит, приливы и отливы, дыхание моря и чайки.
Я еще мертв.

Забудь
Сигрид

Письмо № 316

Привет!
Ты этого письма скорее всего никогда не увидешь, потому что ты из другой моей жизни. Жизни более чем нормальной, обычной. Никогда бы не подумала, что скажу "да" человеку, который не будет ролевиком, неформалом или необычным человеком.
Хотя назвать тебя обычным - это будет ошибкой. Ты - воплощение всего того, что я искала в мужчине. А это уже практически нереально.
Год назад моя старая жизнь совсем рухнула. Из нее ушел тот человек, с которым, как я думала, я проведу всю свою оставшуюся жизнь. Но все сложилось иначе, и я этому безумно рада.
С этого момента должно было пройти около двух месяцев прежде, чем меня вернули к жизни твои улыбки и слова. Ты стал как бы наградой за все то плохое, что я перенесла за 2008 год.
Когда мы встретились, я поняла, что жизнь без тебя не будет жизнью. Ты меня очаровал мгновенно. И даже до встречи в реальности я уже была очарована твоим дневником.
Да, у нас были отношения с другими людьми. Но мы пошли против них, чтобы быть вместе. Мы не побоялись ранить души других людей. И последствия этого мы переживаем до сих пор. Но мы вместе, и это главное.
Стремительный поток событий в нашей теперь уже общей линии судьбы подхватил нас и поглотил целиком.
Меньше чем через два месяца мы уже просили моих родителей, чтобы ты оставался периодами у меня. Теперь эти периоды длятся неделями, и мама очень ругается. Но нам все равно.
А меньше чем через четыре месяца ты попросил моей руки, и я ответила "да", потому что уже тогда для меня не было человека ближе, чем ты.
Мы до сих пор не можем понять, когда наши отношения стали серьезными, уловить тот момент, когда мы стали родными друг другу. Наверное, так оно и должно быть. Любовь - это не то состояние, когда человек должен сознавать себя.
На день Святого Валентина ты подарил мне чудесное кольцо и попросил моей руки у родителей. И мы решили, что свадьба будет через полгода.
Сейчас уже куплены платье, твой костюм, зарезервирован ресторан и подано заявление в ЗАГС. Мы знаем точно дату, когда свершится обряд, который соединит наши сердца навсегда.
И мы оба боимся и одновременно очень ждем этого, ведь это ответственность друг за другу.
Мы частенько ругаемся, но это только помогает лучше понять друг друга, понять страхи и обиды и исправлять недостатки в себе.
Я становлюсь домохозяйкой, потому что тебе это нравится. Я стараюсь быть лучше ради тебя.
Ты подарил мне новую жизнь, о которой я только могла мечтать. И я тебя очень благодарна за это.
Ты - мужчина, о котором я мечтала всю свою короткую жизнь. И я буду безумно счастлива сказать тебе "да" 15 августа.

Твоя кроха.

№317.

За окном - солнце.
И пусть оно светит еще миллиарды лет, и пусть оно греет также, как моя любовь когда - то грела тебя.
Да, я был не прав. Я был жесток. Я был мразью. Я сделал худшее, на что был способен. Но ты трижды предала меня.
Я был несправедлив не только к тебе, но и к ней. Я знал, что ты всё равно ничего плохого не сделаешь. Я знал, потому что ты не девочка. И ты не могла любить меня.
Я устал. Я был не нужен. Ты отлично справлялась со своей жизнью без меня, иногда решая наши общие вопросы без моего согласия.
Я был ужасен... но это меня радовало. Убить тебя - было мало, но я просто сделал тебе больно. И тебе было больно.
И мне было больно. Мне было больно, что я не сдержался и сделал свою месть вот такой. Слишком жестокой и несправедливой по отношению к тебе.
Ведь на самом деле - ты даже и понять не можешь, за что тебе эта кара. Но теперь - всё на своих местах. Я тебе не нужен, ты не нужна мне, солнце светит ярко, а в сердце уже не болит...

... но почему я пишу это тебе?

Сообщение отредактировал Black - 20-06-2009, 18:23

№ 318

Привет, малыш!
Ты ещё такой маленький, меньше грецкого ореха, но я тебя уже очень сильно люблю. Я даже не знаю, мальчик ты или девочка, но это не важно. Ты - самое ценное, что есть у меня. Ты появился совсем недавно, но завладел мною полностью. Я знаю, ты будешь самым прекрасным ребенком на свете, по крайней мере для меня. Я с радостью и трепетом жду, когда ты первый раз пошевелишься у меня в животе, когда ты родишься, когда первый раз посмотришь на меня, когда первый раз улыбнешься мне, первые твои шаги, первое слово... У нас с тобой всё в переди. И у нас с тобой всё будет хорошо. Обещаю!

Люблю тебя, мой малыш. Твоя мама.

Сообщение отредактировал Марла Зингер - 25-06-2009, 6:44

№ 319

Привет, сестрёнка.

Мы виделись с тобой так давно. Ты знаешь, что я жив, и со мной будет всё хорошо. Я знаю что ты жива, и что с тобой тоже всё будет прекрасно. Я надеюсь, что пройдёт время, и я снова увижу твою улыбку. Но что - то говорит, что этого не произойдёт. Ты просто повзрослела, я тебе надоел, как надоедают взрослым девушкам их плюшевые мишки. Хэй. Я счастлив, что когда - то был рядом с тобой, что видел твою улыбку и даже был причиной этой улыбки. Я рад. И даже если мы никогда не увидимся... то знай, что всё равно ты меня много значишь, и на своё День Рождения я не забыл поздравить того, кто тебе очень дорог. На следующий год я сделаю это еще раз. А когда смогу - буду плюсить в харизму тебе и тем, кто тебе дорог и кого я знаю. Я знаю, что тебе нужно что - то другое. Поэтому искренне тебе желаю быть с ним, быть радостной... и чаемармеладного тебе настроения, солнышко.)

Будь счастлива и пусть те, кто будут рядом с тобой - тоже будут счастливы.

P.S. За меня не переживай.) У меня, как обычно, всегда всё отлично.)

№320

Здравствуй. И как можно дольше...
Чёрт возьми, как же всё-таки иногда бывает забавна злодейка-судьба! Прошли просто крохи времени с момента последних слов друг другу, когда мы клялись в честности, а я уже пишу куда-то о тебе, но не тебе. Каждое слово здесь противоречит тому, что я проповедую, однако, отчего-то я чувствую той своей разбалованной сейчас половинкой, что я должен написать это письмо. И оставить его именно на этом узелке паутины.
Мы с тобой уже так долго знакомы... Слишком давно, что бы просто так друг другу говорить правду или ложь. Да, мы разные, нам друг друга тяжело понять. Но признать это и не терзать друг друга мы не можем. Мазохисты, не иначе...
Что дальше? Не знаю. Я сейчас расстался со старой жизнью, очень много начинается заново. Мы давно знакомы, я уже писал, и поэтому я не могу просто отвернуться от тебя. Но я перестал понимать тебя. А ты, соответственно, меня. И это больно. Неимоверно больно даже для моего холодного сердца. Это можно сравнить с раной под бронёй - она терзает тебя, а снять броню и обработать рану ты не можешь - есть шанс получить ещё одну и, возможно, на этот раз смертельную...
Не знаю, не могу сейчас сказать что-то конкретно. Я устал, я сбиваюсь с мыслей и посему оставлю это письмо на этом узелке паутины - может быть ты прочтёшь и поймёшь... А может запутаешься только сильнее.

До свидания.

Сообщение отредактировал Синяя Псина - 22-07-2009, 21:25

Номер 321

Время, назад!
Все разделилось вокруг на чужое и наше.
Бросив на разные чаши
Против и за,
В календаре преднамеренно спутались числа.
В том, что все это случилось -
Я не со зла.
Карты легли на такую наклонную плоскость,
Что мне удержаться непросто
На тормозах.

Это все, что мы сделали здесь друг для друга.
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга.
Мне кажется, я... (с)

Двум знакомым девушкам

Первой
Знаешь, я тебя любила, люблю и буду любить. Ты моя лучшая подруга, я знаю тебя, как никого другого. Знаю, когда ты плачешь, знаю, почему ты плачешь. Ты знаешь, почему плачу я, чего я хочу, что меня обрадует. Ты знаешь, что меня не нужно спрашивать, иначе я непременно откажусь, скажу, что ты сошла с ума, категорически запрещу тебе это делать, пусть это и для меня же.. А ты сделаешь все тихонько, а потом смотришь, как я счастливо улыбаюсь, не забывая периодически на тебя ворчать. Ты скоро будешь далеко, и я понимаю, что тебя это волнует, что у тебя там будет совсем новая жизнь, что тебя там ждет кто-то дорогой тебе.. Да что ты вообще очень долго этого ждала, мечтала об этом! Но солнце, почему ты забыла обо мне? Почему на секундочку не остановиться в своем великолепном порыве вперед, не посмотреть на то, что останется позади? Я знаю, ты меня любишь, но сегодня последний день, а ты даже и забыла про то, что я утром просила освободить для меня минутку. Да, ты уезжаешь, это я должна искать тебя, но неужели хоть ненадолго ты не хочешь меня увидеть? Я как перед глухой стенкой стою, пытаюсь докричаться. Но ты уже вся там.
Прости. Я знаю, ты все равно окажешься права, а я нет.
Хотя, может, ты просто не умеешь прощаться?

Второй
Милая, ты была подругой, не просто знакомой, нет, самой настоящей подругой. Но зачем же так все делать, зачем так все комкать? Вообразила что-то себе, сказала "прощай", ничего не объяснив, может даже обидевшись на меня. Я толерантна, да, очень, ты тысячу раз проверяла это, но в тысячу первый это может не сработать. У меня ведь тоже есть что-то очень похожее на гордость. Увидела бы ты это, непременно фыркнула, сказала: "да ты мне никогда не была нужна, я всегда одна". Раньше я бы на это улыбнулась и продолжила сидеть рядышком, а сейчас просто пожму плечами и уйду.
К тому же, ты про меня, наверное, уже забыла.

Номер 322
Здравствуй, Виточка!
В виду гнетущей меня тоски и отчаяния решила написать тебе. Некоторые люди, обычно, в этих случаях пишут стихи или песни, но мне это чуждо. Вместо этого, я адресую тебе письмо, о которым ты никогда не узнаешь. А точнее не столько письмо, сколько монолог с теми невысказанными словами, которые не дают мне покоя. Не думаю, что будет справедливо обременять тебя его прочтением или сваливать на тебя информацию, в случае, если я тебе не безразлична, или же веселить, в случае, если особо никаких симпатий и привязанностей по отношению ко мне тебе испытать не удалось. Тем более, я - девочка гордая, а признаться, что твоя персона настолько нарушила мой покой, не так то уж и легко. А вот покой и вместе с ним баланс внутреннего мира пострадали серьезно. Вот уже полтора месяца каждый раз я засыпаю с мыслью о тебе и просыпаюсь с ней же. Как бы сознательно не пыталась я изменить ход своих мыслей, но через некоторое время в голове опять всплывает образ, и мысли по типу «Витя!… Витя!!!…» в очередной раз приходится останавливать. Возможно, мне не было бы так тоскливо, если б я знала, что моя персона тебе небезразлична. Но суровая ввиду своей объективности действительность ставит меня на место. Интересно, заслужила ли я это?! Возможно, все сложилось именно так по причине каких-то энергетических законов или чего-нибудь в этом роде, ведь столько раз я обижала людей, в ситуации которых теперь оказалась и я сама. Так сказать, каждому по заслугам! А если серьезно, то я искренне надеюсь, что никто по моей вине не чувствовал себя так же, как и я сейчас. Хотя, ты знаешь, до 24 июля или даже до 28 июля 2009 года мне такие рассуждения и мысли были чужды и смешны. Живя в своем мирке, занятая теми делами, которые, по моим гениальным расчетами, медленно вели меня к намеченным целям, я даже представить себе не могла насколько он был хрупок, и как легко оказалось вывести меня из состояния равновесия. Не знаю, для чего мне высший разум послал встречу с тобой, да и к тому же такую короткую. Какой урок мне из нее следует вынести до сих пор остается загадкой, но чем больше я думаю, тем хуже мне становиться. Как у тебя получилось это сделать со мной? Нет, ну правда, как? Никогда в жизни я такого не чувствовала и никогда не представляла, что такое можно чувствовать в принципе. Не хочу клеймить свое состояние банальными словами вроде «симпатия», «любовь» и тд., так как истинного смысла они все равно не передадут. Я безумно рада, что встретила тебя, потому что ты странным образом заставил меня почувствовать нечто, которое мне так понравилось и произвело настолько сильное впечатление, что понадобиться еще много времени на то, чтоб воспоминания не вызывали такое множество противоречивых эмоций: счастья, с одной стороны, и жгучей боли и тоски, с другой, чтоб я смогла просто забыть… За это же я тебя и ненавижу. Ненавижу еще и за скоротечность твоего подарка, с твоей стороны, за беспечность и безразличность твоего отношения. И все же у меня остается к тебе вопрос о том, неужели ты совсем ничего не почувствовал? Как может тебе быть настолько все равно? Ведь ты же первый начал… Медленно, постепенно при твоем непосредственном содействии приходило ко мне осознание моего отношения к тебе. Но слишком поздно смогла я разобраться в себе. Иногда мне кажется, что в том, что эти, скажу уж таким громким словом как «отношения», были обречены на смерть, так и не родившись, есть моя вина. Ведь я так и не показала тебе истинную природу своего чувства, да и в принципе никакого чувства я тебе не показывала. Зря. А может, и нет. Хотя мне казалось, что ты сможешь догадаться. Ведь тебе было много позволено, чего не было позволено никому до тебя. Не буду говорить, сколько б я могла сделать для тебя, так как это может быть необоснованно и, в конце концов, просто банально. Но я была б очень счастлива иметь хотя бы дружеские отношения с тобой, получать элементарные знаки внимания в виде писем и тому подобное. Но в том твоя инициатива (опять же твоя), что продолжение нашего общения маловероятно. Итак, знай, что я отпускаю тебя. Как бы не было мне тяжело так говорить и как бы не хотелось терять человека, который в первый раз за все мои 20 лет понравился мне до такой степени, я отпускаю тебя… и искренне желаю всего самого хорошего, будь здоровеньким и счастливым, и от этого буду рада и я. Спасибо тебе за все, и пусть наша встреча была такой короткой, что может показаться нелепым делать похожие выводы, но я все равно очень рада, что встретила тебя. Прощай! И я тоже буду жить дальше.
Я люблю тебя, наверно…

№ 323

Ну, здравствуй, дорогая!
Наверное, не ожидала такого письма? Да уж точно, не ожидала... А ведь пишу. Пишу тебе, сама не зная, о чём конкретно тебе рассказать.
Знаешь, милая, а я ведь пишу тебе как любимому человеку, хотя, признаться, я ненавижу тебя! Да, да! Да, хорошая моя, ненавижу... нет, не так, вот так: НЕНАВИЖУ!
Ты только не плачь, не плачь! Жестоко - это правда, но ведь ты всегда это знала. Ты всё прекрасно знала. Спрашиваешь, за что? Ну я отвечу. Во-первых, ненаглядная, за то, что ты неудачница! Настоящая, как ты сама любишь говорить: махровая. Чего ты добилась, женщина? Чего ТЫ добилась в своей жизни? Ага, говоришь, что прожила чуть меньше двадцати лет на свете, но поверь, дура, многие за эти годы успевают что-то сделать! Ты ведь ничтожна, детка: ты учишься как самый последний лоботряс, у тебя характер как у твоего любимого киношного героя - Хауса! Я удивляюсь, откуда у тебя вообще берутся друзья! Ты никогда не станешь уважаемой, прежде всего потому, что никогда не научишься хотя бы сама себя уважать! Да, ты хотела освоить профессию, научиться, блестнуть, потом найти работу и как юное дарование, звезда, включиться в работу и осщастливить какую-нибудь компанию своим присутствием. Дура колхозная! Ты разве что в уборщицы сгодишься!
Во-вторых, хотя нет, уже в-третьих, неужели ты считаешь, что я действительно стану жалеть тебя, когда в очередной раз "вон тот парень неземной красоты" на тебя не посмотрит? Идиотка! Да ты никогда не найдёшь себе никого, потому что у тебя манеры гусара-алкоголика! И ещё ты эгоистка! ты любишь обвинять окружающих в том, что они, видите ли, мало тебе внимания уделяют! Говорят только о себе и о тебе даже не спросят! Самовлюблённая дура! Ну конечно, ты никого не интересуешь - ты же не пуп Земли!
Я ненавижу тебя! Я... я ненавижу? Нет... Знаешь, что самое страшное во всём этом? Это то, что я люблю тебя, милая. Как бы я не кричала, не аргументировала, ни для кого не секрет, что я тебя ЛЮБЛЮ! И поэтому пишу тебе сейчас. Пишу, что не смотря ни на что, у меня нет никого ближе тебя, ты - это я, я - это ты. Мы... Мы Эсмеральда писали письмо самой себе. мы же эгоистка Которая безумно любит и ненавидит себя.
У меня всё.

Держись, дорогая. У нас с тобой во всём мире нет никого кроме нас самих. И я клянусь, у нас всё получится!

№ 324

К тебе...

К тебе теперь письма уже не дойдут, и сигналы линий высокоскоростных к тебе не протянут, и не донесут этого письма. Которое писать быть может уже и глупо, и непозволительно поздно. Ты не волнуйся только, к тебе я не поспешу, и срока своего дождусь. На благо, нашлись в свое время люди что отвели меня от этой дурной черты и мыслей темных. Скажу лишь тебе - прости. И добавлю строчками стихотворения что почти пять лет назад мне была озвучена:
"Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берем,
Мы говорим и... забываем,
О том, что любим вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимой рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен."
Как бы нас с тобою в прошлом жизнь не крутила, как бы для других друг друга мы не сторонились. Мы были частью друг друга, ведь даже в противоречиях мы находили повод жить нашим эмоциям и мыслям. Но полно говорить лишь о былом. Будь счастлива, и прости что была не любима мной. Хоть пусть это уж и не такой и ценный дар.

Прощай... Хотя, увидимся еще. Там, где ты есть.

Т'Са