Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо №325

Я смотрю в зеркало и снова вижу тебя. Отражение... тень... призрак не моего прошлого.
Как же так случилось что мы стали реже видеться?... Ты все чаще спишь, а я так скучаю по твоему голосу и советам. Нашим яростным спорам и танцам на мосту под звездами. Помнишь, мы так часто летали, не отбрасывая тени.
Сестра, а кем мы были друг другу когда были вместе?.
Ты для меня целым миром открытий и тайн, смехом и слезами, порывом, прикосновением солнечных зайчиков. ...Перламутровыми брызгами....
Я для тебя - безмятежностью, рассветом, кошачьей гибкостью, локоничностью, чаем в одно и тоже время. ...Розовым маслом...
Помнишь, у нас был Волшебный мир. Мы делились им со всеми. Мы приносили его в ладонях и отдавали с улыбкой. Нам было радостно если у нас его принимали, и мы светло грустили если... Постой, не было такого чтобы мы хотя бы на минуту не вселяли счастье в глаза. Ососбенно детские глаза. Вместе мы рассказывали сказки, которые оживали. Мы не строили границ и не возводили крепостей. У нас было небо и любовь.
И небо и любовь остались. Ты тоже есть... И все же что-то случилось.
Я могу сказать что никто не виноват, но к сожалению я слишком хорошо понимаю что случилось. Нас отравили, не спорь нас отравили безразличием. И в этом моя вина. Я слишком долго смотрела как из песочных часов утекают песчинки. Сначала небо стало серым, потом опустел берег на котором грелся Дракон, а однажды походало... Я хорошо помню день когда спустился туман. Вначале казалось что с ним пришло успокоение, но потом я поняла в этом сумраке не только было плохо видно, в нем я перестала чувствовать тебя. Это было похоже на смерть... Сестра! Сестра. Моя сестра... пожалуйста откликнись.
Без тебя страшно. Одиноко. Холодно. Я ищу отражения в воде и осколках льда, жаль... Знаю что ищу не там, знаю что нас связывает - старое серебряное зеркало, в котором мы познакомились... Не умирай.
Ты нужна мне, очень, ты моя жизнь, вдохновение, красота. Я обязательно найду способ чтобы мы снова были вместе.

Я снова плачу, сквозь пелену слез снова просматривается твой образ... сестра... я приду на твою улыбку.

LF

Письмо № 326

Кому: всем, с кем я успела познакомиться на Прикл.ру
От кого: ваша Беська

Вот оно, грозовое небо за окном. Разбухшая вата, перепачканная чьими-то огромными подошвами. Перед грозой всегда тихо – наверное, поэтому мне захотелось поговорить. Я где-то читала, что живой человеческий голос, звон колоколов и переборы струн отгоняют темных духов. Глупости, конечно… но очень красивые глупости. И этот разговор действительно может принести мне облегчение, хотя я не умею рассказывать о личном. Мешают, например, страх и гордость. Эти два столпа моего молчания не раз останавливали меня на самом краю невысказанной фразы. Почему сейчас я все-таки беседую с вами? Не знаю.
Причина, приведшая меня сюда, на форум, проста – жажда нового, подгоняемая одиночеством. Тогда, почти два года назад, у меня на руках был мой первый мир, слабенький, беспомощный, едва ли не крошащийся под пальцами. Были начальные знания о словесных ролевых играх и горячий клубок нерастраченного энтузиазма в груди. В общем, как я понимаю теперь, достаточно, чтобы начать играть. Страшно и смешно вспомнить, сколько всего я успела натворить прежде, чем «подросла». К счастью, мои учителя обладали недюжинным терпением, за что им огромное спасибо. Учителей я выбирала сама, интуитивно. Кто-то действительно преподавал мне, а на кого-то я почтительно смотрела издали, читая потихоньку его посты. А еще… так уж я устроена – мне необходимо постоянно испытывать легкое чувство влюбленности. Оно слишком иллюзорное, слишком невесомое, чтобы считаться настоящим, но если я начну перечислять тех, к кому я слегка неравнодушна, это будет… долго.
Я много хорошего получила здесь – остается только надеяться, что за время своего присутствия я также смогла привнести в жизнь форума что-нибудь хорошее. Я пишу это все, потому что мне неизвестно, как сложится в дальнейшем моя жизнь вообще и жизнь на Прикле в частности. Скорее всего, я смогу и дальше сюда приходить. Но есть маленькая вероятность обратного. В любом случае, до самой середины лета я этого не узнаю. И, конечно, в любом случае все будет хорошо.

P.s. Кстати, туча за окном постепенно рассеивается, местами даже видно голубое небо. Забавное совпадение.

Письмо № 327

Забавно то , что я до сих пор помню. Вроде бы и полагалось давно закрыть и забыть, для облегчение своей участи, но я помню. На месте других я вижу тебя, я даже скучаю. Ты обещал вернуться, через два -три месяца, может раньше, может позже...А я, я жду в глубине души, понимаю, что у меня и у тебя уже другая жизнь, другие приоритеты, ну я на это надеюсь. Возможно я жду только потому, чтобы потом послать тебя в далекое путешествие, если ты вернешься. Возможно, я начну с чистого листа, хотя не знаю. Та ссора, просто причина , потому что устали от друг друга, потому что потеряли себя. потому что надоело...Разведет ли разлука или наоборот, седет. кто ж его знает...я во многом была несогласна с твоим поведением. я сдуру пыталась чтото исправить, это уже потом я зло смеюсь над собой же подкинутым стишком
Полюбила я дебила.
Ну бывает, ну пробило
Что-то стало мне охото
Переделать идиота
Только не хватило сил
Я сама теперь дебил

Подходит. да. очень
Но помнить буду точно. Светло и с нежностью. Такое забудешь. Ты нелепый немного, ты попадаешь в абсолютно идиотские ситуации, но в нелепости есть своё очарование...
С уважением Ясень

Сообщение отредактировал Ясень - 6-07-2010, 15:18

Письмо № 328

Здравствуй. Все люди к чему-то стремятся. И, достигнув этого, стремятся к чему-то нового. В этом бесконечном беге за птицей они с разной частотой смотрят по сторонам на красивые пейзажи. Люди знают чего хотят. Всегда. Просто они не хотят это принять, боятся этого, не замечают этих мыслей в общем хороводе. Так и я. Я знаю, что ты есть. Можно вычислить вероятность твоего существования, подняв гигабайты разных таблиц и документов. Она не нулевая. Я знаю чего бы мне хотелось. Я выгораживаю эти мысли слоями железобетона, алкоголя и иллюзий и забвения.
Все мы верим в чудо. В той или иной мере. Мы достаточно хорошо научились предсказывать этот мир, но врач не может назвать точную минуту выздоровления больного. Но все еще есть вера в событие, которое все изменит. Что совершив/достигнув/дождавшись события A, все изменится. Это как с кубиком. Ясно, что вероятность выпадения числа 1/6. Чуть больше или меньше в зависимости от бесчисленных физических факторов. Но кажется, что 3 и 4 выпадают чаще. Психика. Моя психика. Трудно жить с разделенными понятиями, которые для других одно целое. Тяжело ценить то, что большинство считают пустяком, а расценивать маловажной потребностью идол целой культуры. Хочется вжаться в стенку и накрыться одеялом, когда видишь, что тебя не понимают. Хочется встать и идти искать родственную душу, доказывая себе свою нормальность. Хочется найти тебя. Серди этих пережаренных блондинок, тупо пялящихся в монитор на код. Среди вчерашней школоты, которые думают только о завтрашних тусовках. Среди этой прилизанной и вычурной внешности, за которой все не то. Хочется остановить этот бешеный ритм бессмысленной жизни и нырнуть в омут сказки. Не думать о завтрашнем дне, забыть оковы обязанностей и долгов. Как это глупо. Не встанет ритм, не расширится скоростное узкое мышление, и утро огреет молот рассвета, низвергая в привычный тошнотворный водоворот в бетонных стенах. Это не поймут идолопоклонники, это осудят другие. Возможно я гоняюсь за призраками, возможно я слепыми глазами смотрю на искомое, но... Горсть неизведанных килобайт с протокола POP3, плед, покой... Этого не будет. Сообщение уныло просмотрит цензор, с опаской глядя на очевидный ему подтекст, может заглянет деловой и спешащий модератор, случайный пользователь, читающий все сообщения этой темы пользователь, но не ты. Потому что на кубике выпало 1. Странно мечтать, что кто-то ворвется в твою жизнь с молотом наперевес и разнесет все к чертям на пути к свету. Оставим это вторичным аниме. Я мечтаю о плавном и прекрасном танце в лучах восходящего солнца. Болтовня до рассвета под треск костра, стук дайсов, негромкий напев, и на рассвете две разные дороги. Ни к чему рушить туман, дающий частицу той самой истинной и пугающий свободы. Если ты это ты, то ты это поймешь. Почувствуешь. Только... Вероятность, что ты есть - мала, что ты прочтешь этот текст - еще меньше, а что напишешь...

Письмо 329
Знаешь, у меня жизнь вся – наперекосяк.
Чуть хочу оглядеться – выключается свет,
Чуть хочу повернуть – запрещающий знак,
Да записка о том, что тебя больше нет.

Дом мой теперь – замшелая конура,
Здесь темно, хоть на окнах нет штор.
Знаешь, мне теперь будильник с утра
Что пистолета в изголовье затвор -
Ведь вместо рук твоих – призраки-сны.
Поздно писать тебе письма, любимая .
Но вместо строк эти белые лилии
К своим ногам, умоляю, прими.

Сообщение отредактировал Вермут - 25-07-2010, 18:46

№330 (круто-то то кааааак....)

Сегодня ты мне впервые за чёрт знает какой срок снишься.
У меня есть возможность смотреть на сосредоточение, проявляемое тобой перед компьютером, а также возможность сидеть на некотором расстоянии, на тахте и смотреть как бы сбоку, делая вид, что в принципе меня здесь и нет, но вообще – это моё место. Умом понимаю, что декорации – старая комната моей бабушки.
Ты о чём-то рассказываешь, будто кому-то другому. Мне интересно, через какой срок обнаружится обман. А после ты обращаешься прямо ко мне и без околослов говоришь подойти. Делаю вид, что едва не приснул и переспрашиваю. Получаю всё тот же ответ. Беру стул и усаживаюсь рядом.
Ты показываешь мне свой дом. Дом велик. Одна его комната такова, что её можно заполнять и заполнять предметами. И выше половины она пуста. Тем же умом я знаю, что это не он, но ум во сне не играет роли. У меня есть возможность ощущать тепло бедром и плечом, это важнее ума, оказывается. А потом начинается погружение в какой-то мультфильм с участием какой-то курицы (в прямом смысле слова) с выразительным пронзительным взглядом и анимешным телом.
Интересно, насколько хватает успокоинки типа «мне достаточно знать, что ты есть и с тобой хотя бы пока что всё хорошо». Если решу этот лабиринт, пойду в психологи. Или стану счастливым. Если нет, ну, впереди ещё жизнь.

№331

Знаешь, неразделенная любовь в счет страданий не засчитывается. Пока ты про неё не знаешь – это только мои проблемы. Наверное, когда я перестану хотеть того, кого нельзя я действительно постарею. Я пока слишком молода и наивна. Твоя первая дочь младше меня на каких-то восемь лет. Ты старше меня на каких-то девять. Зачем улыбаешься? Участливо спрашиваешь про здоровье? Я никогда не смогу ответить нечто больше формального «все хорошо, спасибо».
Все пройдет. И дрожь от звуков твоего голоса и желание попасться тебе на глаза сию минуту, принести ничего не значащую бумажку с чьей-то размашистой подписью, что-нибудь забыть и прийти снова.
«Подари мне его, вселенная»
Да, я неверная в мыслях, завистливая до чужого мужа и просто уставшая от этой медленной пытки. Мне говорили, не бывает безответной любви, что обязателен и необходим хотя бы один ответный взгляд, чтобы чувство возникло. Мне не нужно разрушать чужую семью, я не хочу никому портить жизнь.
«Подари мне его, вселенная»
Я прошу одну ночь, чтобы помнить её всю оставшуюся жизнь. Разве это так много?

Твоя М.А.

№ 332

Если и начинать, то со старой-старой фразы: "Прекрати мне снится".
А зачем? Все что должно быть сказано - сказано, всё, что должно быть послано - послано. Я каждый раз убеждаю себя, что "Вы мне безразличны". Только я не скачу три дня, что бы это сказать лично "вам". Я говорю это себе, потому что гордость, потому что нельзя жить прошлым. Потому что если предали раз ,предадут и второй. Поэтому идем по разным дорогам. Будь счастлив, конечно. Да и я ...буду.
Возможно когда-нибудь прощу...Когда ( я увиливаю от слова если, ибо они обязаны) заживут все душевные раны.
Я не скажу уже теперь что люблю, я просто пройду мимо. Нет, не свободна, нет, я все ещё ощущаю груз камней, но я пройду. Просто чтобы не повторялось все заново. Новая жизнь. И я даже пишу не для того человека, про кого письмо, а для себя.
Вот.

№ 333
Кругу.
Тем людям, что был рядом, когда было плохо и , самое главное, когда было хорошо. Тем, кто создал мнесобой некий своеобразный тыл. Кто обратил внимание на маленького и глупого меня, тогда ещё в 16, когда ещё я толком не ориентировалась в этом страшном интернете. Тем, кому можно позвонить часа в два ночи с паническими воплями. Тем, за кого я радуюсь как за самого себя. Даже Тем, кто ушел, не выдержав меня, но ценен тем, что был, а уж тем более тем, кто остался и продолжает оставаться. Тем, по ком я действительно скучаю не видев в аське или реале месяц, а увидев сначала радуюсь, потом они мне через пять минут надоедают. Тем, кого даже дустом не вышибешь. Тем кому можно сказать "А помнишь?"
Спасибо. Люди, я вас люблю. И персонально тому эээ милому человеку. что ржал, когда я свалилась в фонтан и много чего ещёФонтан - я запомню)
А ещё тем кто появился совсем недавно, тем, кого я ещё наверно толком не знаю, но они умудрились стать родными. Тоже спасибо. Люди , я вас люблю.

Сообщение отредактировал Ясень - 6-11-2010, 17:05

письмо номер 334

Здравствуй, любовь моя.
Последние два слова хотелось бы наполнить самой горькой из возможных усмешек, но на бумаге сделать это сложно.
Я сейчас хочу сказать страшные, очень страшные слова. Меня саму от них бросает в дрожь и хочется, очень хочется все забыть, забиться в угол и не высовываться. Чтобы все кончилось тихо, спокойно... чтобы пропало все, что напоминает о тебе.
Но кто ж позволит? Остается тихо скулить на полу в кухне под дурацкую музыку, которая разъедает мозг и не дает задумываться.
У меня каждая вещь в доме - твоя, подаренная тобой. Я теряюсь в них. Мне больно к ним прикасаться, но других и нет...

Я хочу сказать очень страшные слова. Я не люболю тебя. Я не хочу любить тебя. И не могу. Каждое твое слово и действие поднимает в моей груди такую бурю, что не спрячешься даже в самом надежном бункере. Она сдавливает сердце, рвет легкие, ломает ребра, а потом делает контрольный в голову. А ты думаешь только об одном - чтобы это все закончилось. Уже не важно как, лишь бы не чувствовать. Лишь бы не чувствовать... лишь бы...
И, последнее..
So when I'm lying in my bed
Thoughts running through my head
And I feel that love is dead
I'm loving angels instead ©*
Я только хочу сказать теб: "Прощай".
Если бы только я могла это сделать...



----
*И когда я лежу в постели,
Мысли проносятся в моей голове,
И я чувствую, что любовь мертва,
И взамен я люблю ангелов (с)

№ 335
Ну здравствуй...
Когда-то ты здоровался именно так: "Здравствуй". И так смотрел в глаза. Тогда я ещё не знала, что для тебя "Здравствуй" - это не просто приветствие. Это отношение к человеку. "Здравствуй" значит куда больше, чем привет... Когда же ты стал говорить привет? В Воронеже? Нет, наверно, немного раньше. А я тогда и не обратила внимание.
Как глупо. Чуть по другому - и всё было бы чудесно. Хотя... Зная всё, продолжать дружить? Думаю, это трудно. Ещё недавно мне казалось, что тебе я могу рассказать все. Пока (я, видимо, надоела тебе. А может - ведь сказала, что у меня к тебе все - перестал щадить.) ты не дал мне понять, что тебе неприятно, когда тебе рассказываю о своих проблемах. И я ведь перестала. Заставила тебя, себя, всех поверить что у меня всё отлично. Что я счастлива. А потом - как отдача. И я молчу. Улыбаюсь, смайлики ставлю. А сейчас я понимаю - какая дружба? Если я ревную? И кого пытаюсь убедить? Себя? Смешно. раньше я плакала из-за того, что ты меня не любишь. А теперь - из-за того, что "никто". Фи. Банально-то как... А по большому счету ничего не изменилось. Ты мне по-прежнему снишься... Застрелиться.
И ведь с ней тебе ну просто ничего не светит. Я её уже два года знаю. Это её манера поведения. Привычка. Ты ей ну вообще не нужен. А ты ей говоришь "Здравствуй", проявляешь интерес, общаться пытаешься, смотришь... Что ж тебе не везет-то так? Жаль тебя. Она думает, что мне всё равно, и понимая, что я очень хорошо отношусь к тебе и что ей не нужны лишние проблемы, наедине просит останавливать её... Как? А у тебя всё будет как обычно. И ты, наверно, расскажешь мне потом... Грустно смотря и отчаянно не понимая, почему. А когда-то я верила, что у нас получится. Хотя бы потому, что именно с тобой у меня ассоциируется "Он, Она и Луна". Научись играть её,а? И ты носишь мои фенечки... Штук пять. и ещё закладка. А я ношу твою. Первую и единственную. Больше ты плести не стал. Самая старая. тонка серо-коричневая полоска из 5 ниток. Помню, тогда я загадала, чтобы все было хорошо. Первый и последний раз загадывала желание, когда мне завязывали феньку... А ты отчаянно не хотел, чтобы я загадывала твою любовь. Просил не делать этого. "Ты ведь не будешь загадывать это? Не надо, пожалуйста".
А сейчас скользко. Когда она падала, или на катке, ты всегда поднимал её за талию. А мне вспоминался наш поход в кино и то, как ты целовал мю руку. Такие письма я обычно писала в дневнике. Или в аську тебе, а потом стирала...
Что же это? И кто ты мне?
Если помнишь, "дела отлично, как обычно" и "friday, I'm in love". Friday. Как совпало-то.
Ладно, будь счастлив. Не влюбляйся слишком сильно. Не сиди так поздно в интернете. И пиши мне иногда. Общение в реале (его, конечно, стало больше, впрочем, это зависит не только от нас) не может заменить в аське твой ник. Всего три буквы, черточка и две цифры. А как много...
И с наступающим. Может быть я загадаю, чтобы ты был счастлив.

----Ошибка подключения. Сообщение никогда не будет отправлено----

№336
Здравствуй, друг мой.
Я много раз хотела написать тебе-особенно три года назад, когда мы только начали дружить. Но то забуду твой адрес, то просто забуду-так и не сложилось.
Я совершила глупость.Ты сказал:да, приходи. А я думала, ты потом позвонишь. А сама позвонить не решилась: мне казалось, это будет выглядеть так, как будто я напрашиваюсь. И не пришла на твой день рождения. А потом так и не извинилась. Собиралась, собиралась...пока не стало слишком поздно. И...в результате мы перестали быть друзьями.
Ты мой лучший друг. Именно друг, что бы там не думали девчонки. И, до недавнего времени-чуть ли не единственный. С Алиной и Аней я близко сошлась только недавно. Я надеюсь, мы...будем дружить снова...
Радует только то, что я НИКОГДА не повторю этой ошибки. Надеюсь, во всяком случае.
А потом был поход к ветерану. Боже мой, как мне тогда было страшно!
Но зато мы прошлись по местам, где часто гуляли, и ты откровенничал со мной, где искали Алину. И я благодарна за то, что было. За эти три года. За болтовню на переменах. За прогулки по Холмам. За значок. За Dragon Age. За все хорошее, что у нас было. За ту, кем я стала.
Я лишь надеюсь, что ты меня когда-нибудь простишь.
Настя.
P.S. Я даже стихотворение написала. Прочтешь?....
Я вновь хочу с тобой дружить.
Души неясное томленье
И сердца тайное стремленье
Мою определяют жизнь.

Я вновь хочу с тобой дружить.
Прости меня, мой друг сердечный,
За эту глупость.Бесконечна
Моя вина.И грустно жить.

Я вновь хочу с тобой дружить.
Возможно, если ты простишь
Меня за это,может,сможешь,
Со мной, как прежде, ты дружить?...
Оставляю эти письмена, уже не знаю кому, уже не знаю о чем.(с) Умберто Эко
Н.

Сообщение отредактировал Шелли - 8-01-2011, 18:51

Письмо № 337

Привет.
Или как тебе больше - по имени-отчеству?.. ха... Не помню. Столько лет прошло.
Вот. Решила написать. Не знаю, как отреагируешь. Сожги только потом, ладно? Она ведь увидит. Не хочу, чтоб она знала. Не её это дело.
Не знаю, зачем пишу тебе. Наверное, узнать, как ты. Чем живёшь-дышишь. Где теперь работаешь. Сидишь ли ночами у окна, поставив свечу на подоконник... Ждёшь ли... Помнишь ли меня. Хотя, о чём я... Забыть это... Невозможно. Ни мне, ни тебе. Глупо, да? После стольких лет.
Наверное, осталось всё-таки что-то в душе. И слёзы тогда, в твоих глазах, когда я уходила навсегда. И моя... печаль. И глупо спрашивать, зачем ты тогда... ради чего... слишком жестоко... это больно осознавать, очень больно, ты знаешь? Знаешь. И знаешь, что болью отплатило тебе будущее. Кто знал, что любовь - это боль, да? Ха-ха...
Ты... не думай обо мне, пожалуйста, не мучай меня. А кольцо я давно не ношу. Я выросла из него. И из нас с тобой тоже выросла. Я больше не...
Понимаешь, ты не должен был этого делать. Просто не должен. И ты это отлично знаешь. А теперь я пишу всё это и надеюсь, что ты никогда это не прочтёшь.
*клякса*
Я

Письмо № 338

Привет, Света.
Ты этого никогда не прочитаешь. Поэтому, думаю, можно говорить искренне.
Ты не знаешь, почему в голове всё время крутится эта дурацкая строчка:
«Кукла Маша, кукла Даша,
Просто дети стали старше...
Бродишь по бульварам дотемна,
И опять, опять я здесь одна...»?
Мне жаль, что вы расстались. Не потому, что вы были хорошей парой (ага, как же, по твоим словам, он просто чудовище, от которого надо бежать куда подальше и как можно быстрее). Просто потому, то вам обоим больно.
Я когда-то раньше, говорила, что скучаю по тебе, люблю тебя, хотелось бы видеться чаще. Я не лгала. Ты дорога мне. Но с каждым разом отодвигаешься. Сознательно? Если я так противна тебе, зачем звонить и спрашивать, как дела и что нового? Забыла - забыла. Другие друзья - другие заботы и мысли. Не надо лицемерить, я этого не люблю.
Возможно, я слишком сильно ассоциируюсь у тебя с неприятным прошлым, когда и жить было негде, и не на что, и с учёбой было плохо. Но ведь не всегда было так. Были хорошие моменты. Помнишь, мы в сессию на солнышке перед общагой загорали, а кто-то из девчонок рядом заорал: «ААААа! Маньяк опять припёрся!!» А как песни под гитару пели, помнишь: «Когда ты вернёшься, всё будет иначе, и нам бы узнать друг друга...» Но нам не узнать друг друга теперь... А помнишь, я писала тебе контрольную по древнерусскому? Помнишь, на пары ходить заставляла, когда ты хотела всё бросить и уехать?..
Мне всегда был дорог твой совет, ты ведь такая сознательная, уверенная в себе. Сильная. Тебя родители воспитали, поддерживали, когда нужно...
Мы стали меньше видеться, когда ты встала встречаться с ним. Потом переехала к нему. Ушла к нему в компанию. Чужие совершенно незнакомые девушки тебе стали дороже пары слов со мной. Что они тебе? Наверное, я действительно слишком сильно ассоциируюсь у тебя с прошлым, раз ты так избегала меня. Печально. Печально, когда ты сходишь с ума от одиночества, а твоя лучшая подруга веселится где-то в чужой компании... но не будем тянуть одеяло на себя...
Зачем ты пишешь, как мои дела? Всё хорошо. Не жди от меня большего. Веди свою новую беременную подругу в поликлинику, беги к другой на помощь - ведь её вчера бросил парень. Спеши к третьей - она родила ребёнка. Это важнее, чем я, старая эгоистка, которая ждёт тебя и каждый раз напрасно...
«Просто дети стали старше,
Просто-просто все мы подросли...»
Мне казалось, из дружбы нельзя вырасти - ты либо друг, либо нет, но... нам, кажется, удалось. У нас разная жизнь: разные интересы, разная работа, разные районы города...
Я хочу сказать «прощай». Ниточка перетёрлась, лопнула. Мы в свободном полёте. Нам больше незачем сочувствовать друг другу. Между нами пустота. Пока. Нет, прощай.
Я.

Сообщение отредактировал Misery - 15-04-2011, 6:44

Письмо № 339

Вы знаете, мой друг, сегодня так безлунно,
И шепчут что-то тучам седые тополя,
И каплями звенят о подоконник струны,
И почерк мой дрожит, въезжая на поля.


Здравствуйте... Привет. За (сколько лет?) так и не научилась переходить с «Вы» на «ты». Смешно. Особенно, если вспомнить всё...
Это снова я. Да. Тень. Девочка, которая бесследно пропала навсегда.
Я всё время вспоминаю ту ночь. Зима. Молчание. Часы тикают. А... ты вспоминаешь? Никак не могу отделаться от того мерзкого ощущения... меня учили, что взрослые люди должны отвечать за свои поступки... и... да, я знаю, что ты расплатился сполна, но мне интересно: а жаль ли тебе? Сердце говорит: нет, но, быть может, есть смягчающее обстоятельство: одержимость? Это болезнь. Тяжёлая, с печальными симптомами, да и излечивается очень плохо. Я потом много видела одержимых: весь месяц ты работаешь с ними бок о бок, травишь анекдоты, пьёшь компоты, горланишь песни, а потом в безлюдном углу они хватают тебя и шепчут: «Наконец-то...»
Так ты был тогда болен?.. Скажи, я пойму.
Знаешь, никто по-настоящему не хочет умирать. Все эти вопли о смерти готов или малолеток - ничто по сравнению с настоящей смертью. Хотя, откуда тебе... Ну, так вот. Когда гибнешь, тонешь в этой Пустоте, захлёбываешься своим горем, хватаешься за всё, что хотя бы издали напоминает руку помощи. За всё. Пусть это даже клешня какая-нибудь уродливая или щупальце (ничего так сравнение, да?). И всё потому, что умирать никому не хочется. А когда ты оказываешься на суше и вроде бы даже эту самую сушу ногами ощущаешь, перед тобой ставят ультиматум: ты играешь предложенную роль, либо идёшь обратно, то есть ко дну. Надеюсь, аналогия понятна?
Ну, так вот... Ты говорил, мы, как в том старом фильме - только у нас наоборот. Она не жалеет. Верно, наоборот. Ещё уродливее и страшнее.
Вроде надо бы сказать, что ты исказил мою жизнь до неузнаваемости (если это была жизнь, а не существование в театре, когда ты висишь, как марионетка на гвозде, а двигаться можешь лишь под пальцами кукловода). Но мне страшно думать о том, что тебя устраивал такой ход вещей. В конце концов, потом, когда всё кончилось, я собственными глазами видела тысячи моих лиц на упаковках мыла, на картине в стене, на... Мне страшно думать о том, что чувствует она, глядя на моё лицо, преследующее её повсюду только потому, что ты так сказал. Что мы связаны на целую вечность. Что если она хочет оставаться рядом, её придётся терпеть меня. До самой смерти.
И это кольцо. Да, кольцо. Я Фродо. Я Голлум. Я Бильбо. Я Сэм... Я маленький хоббит, который видит, как надевают на его палец красивое простое блестящее кольцо. Ахает от восторга, крутит под лучом света. И не подозревает, что кольцо заговорённое. Волшебное.
Кольцо зовёт. Нет, не заставляет совершать те или иные поступки - человек всегда совершает такие поступки своими собственными руками, но оно врастает в душу и тянет... тянет всегда к своему хозяину. Ты, бывало, говорил мне о силе. О том, как и что делать. Я, бывало, пользовалась (это удобно, во сне знать, что ты уже ждёшь). Но чтобы ты вот так... привязал... за те самые ниточки, что дёргал, когда тебе было нужно.
«...оно поработит всех их и соберёт в стране по имени...»
Игрушка. Кукла...
«...куколка... мое незабвенное прекрасное дитя...»
Я сняла кольцо. Убрала в шкатулку. Спрятала, как напоминание об этих тайных вылазках, жестоких играх и том дне, когда оно мне приснилось, а уже вечером ты надел его мне на палец.
Но не помогло. Нет, не помогло. А потом я вспомнила, как мучился Фродо, даже уничтожив кольцо. Но где мой Ородруин? Где снимаются эти чары? Где расплавить его? Как уничтожить?
Ты не смотрел этот фильм, и поэтому не сможешь дать мне ответ. Ты смотришь другие фильмы. В которых две несоединимых точки соединяются, и мир не рушится. Но то кино. В жизни мир покрывается паутиной трещин от такого соединения, трещит по швам, лопается, расползается...
*всё перечёркано, неразборчиво*
Не отвечай мне. Я теперь примерная домохозяйка. Пироги готовлю. Все квитанции аккуратно оплачены и стопочкой лежат. И кисель по выходным.
Я просто хотела знать: ты жалеешь? Ведь взрослые должны отвечать за свои поступки, меня так учили... И...
*жирно заштрихованы строки*
Я

Вы знаете, мой друг, я больше не страдаю,
Отплачет за меня сереброструйный дождь.
Уста конверта я печатью замыкаю -
Чтоб их вспорол с утра Ваш канцелярский нож.

Сообщение отредактировал Misery - 15-04-2011, 6:43

Привет, Нуля!
Это ничего, что я называю тебя детским прозвищем?
Стоп, стоп, стоп – я знаю всё, что ты сейчас скажешь. Что последний раз мы виделись в 95-м году, когда я была в Москве на специализации, что это свинство - имея компьютер, писать на «мыло» раз в год по обещанию, и что не грех бы приехать, хотя бы на племянницу посмотреть, которой, слава те, господи, одиннадцать лет уже… Согласна, это действительно свинство. Но и ты могла бы разок съездить не к отцу в Израиль, а к сестре в Оренбург…
Ладно, Нуля, это всё ерунда. Бог с ними, с Израилем, компьютером и прочей ерундой. Давай, я просто сяду за стол, возьму ручку и тетрадный листок и напишу тебе письмо. Как в детстве, когда никаких компьютеров и в помине не было. Странное дело: я почему-то очень отчётливо помню тот момент, когда ты, провожая меня домой после специализации, сказала, что ваш старый дом на Малой Якиманке расселяют. Я тогда ещё подумала: последнее моё московское гнездо разоряют. Нет, я знаю, что где бы ты не жила, я в твоём доме гость желанный и любимый, но всё же… Слишком много связано у меня с этой старой квартирой. Слишком хорошо помню я высоченные потолки с лепниной, старинные стрельчатые окна с мраморными подоконниками. И наши ночные шептания всякий раз, когда я приезжала в Москву – нам с тобой не хватало дня, чтобы поговорить обо всём, о чём хотелось… И Новый год: ёлка, непременно живая, посередине зала, бабушка, одетая Дедом Морозом. И шумные, немного суматошные летние сборы на дачу. А помнишь, как мы с тобой однажды ехали в Федоскино и везли мороженое в термосе? К нам ещё в электричке попытался приклеиться какой-то полупьяный мужичонка, но мы так зверски обсмеяли его, что он испугался и сбежал. Помнишь?
Сумбурно как-то получается. Наверно, как всякое письмо. Или разучилась я письма писать?. А знаешь, что? Возьми-ка ты летом отпуск в своём театре, а я плюну на все свои неурядицы и приеду. И мы опять будем болтать весь день, шептаться всю ночь, а на следующее утро поедем в Федоскино. С мороженым в термосе.
Вот такие дела, Нуля.
До скорой встречи. Твоя сестра Катька.

Сообщение отредактировал Вельда - 15-04-2011, 11:35

Письмо 341


Привет, моя любимая и волшебная маленькая рыжая сволочь)
Ну а сколько можно сдерживаться?
Я же безумно люблю тебя непроснувшуюся - вредную и плаксивую, медленно сползающую с дивана и плетущуюся читать ф-ленту в ЖЖ.
Ужасно люблю тебя днем - ты в это время чаще всего полна безумных идей, у тебя всегда не хватает времени, ты всегда занята.
Вечером вообще особый случай - ты уже успела поистерить и успокоиться, построила очередной план выполнения самых срочных дел и теперь, расслабившись медленно убиваешь зрение, не отрываясь от фотошопа ни на минуту. И в это время ты особенно мне нравишься - ты делаешь то, что любишь, то, что у тебя хорошо получается, и то, что является сейчас твоей работой. Это тебя особенно красит.
Ночью. Какая же ты кайфовая ночью! Ведь именно на это время приходится выплеск той бешеной энергии, что накопилась за день.
Люблю каждую рыжую прядку, так непослушно разбросанных по плечам волос, каждую татуировку (какими бы странными они порой не казались окружающим), каждый кусок металла, которым ты, дурочка десятки раз прошила себя (наверное, только я знаю, как ты любишь боль), каждую веснушку, каждый исчерканный тобой листок бумаги - все до истерики, до неудержимого восторга.
Ксень, спасибо тебе, за то, что ты до сих пор есть.



Навсегда твоя - твоя лучшая половина, Кети)

Письмо 342
Здравствуй, Алиса-лисица. Я помню тебя, я помню твои слова. Знаешь ты или нет, но я все еще люблю тебя... Правда, больше по инерции. Ты повлияла на меня и, как ты сама говорила, я повлиял на тебя. Не было смысла выяснять, кто на кого повлиял больше, собссно, мы и не разбирали. Просто одним вечером, ты написала мне, что встретила человека, с которым счастлива. Что я больше ничем не должен тебе, что ты мне не должна. Ты сказала, что я свободен. Да, сейчас я так считаю, а тогда... Тогда я впервые почувствовал боль в груди. Такую протяжную. Просто я строил иллюзии о будущем. Определенно, тебе было легче, у тебя под боком было это счастье; а мне пришлось страдать. Но я жив, бодр и готов идти дальше. Возможно, я найду свое счастье. И, да, ты права:
Я СВОБОДЕН.
Кир.

Сообщение отредактировал Кираэль - 7-06-2011, 16:52

Письмо номер 344

Ну привет... друг. Непривычно поначалу было называть тебя так. Бывший - да. Как-то с оттенком презрения звучит это слово. Неправильно.
Меня никто не понимает. И ты наверняка тоже. Со стороны должно быть действительно странно. Ты причинил мне много боли, 4жды бросал, а я возвращалась и несчетное количество раз обижал, а я прощала. Чтож, простила и на этот раз. Вот только повторения больше не хочется. Как там, болевой порог? Должно быть. Вот я и решила это прекратить. Повода, правда, особо не было. Ну как не было? Для обычной девушки может и был - ты не звонил четыре дня и мне запретил. Но я-то и не такое сносила. Вспомнилось, как я несколько месяцев назад, в сентябре, узнала, что ты изменил мне. Причем не по пьяни, не по "зову тела", а для проверки, как ты сказал. Больно... Как же мне было больно. Но я простила и это. Подулась неделю и вернулась.
Вот только ты не оценил. Посчитал само собой разумеющимся, а зря. Это был твой последний шанс. Я все ждала - думала, может исправишься, поймешь, как сильно я люблю и не хочу терять. Но похоже, я тебя потеряла еще летом, когда мы долго не виделись, когда собственно и была затеяна "проверка". В итоге - разрыв. Окончательный.
Но я не могу взять и просто так послать человека, который был мне дорог, наорать, сказать, что ненавижу, нет! У меня не было особо отрицательных эмоций. Лишь тихая печаль и сожаление от того, что ты меня не ценил, не понял, не любил... не знаю...
В итоге мы вроде как договорились о дружеском общении. Мне было несложно. Хотя я и не хотела поначалу, беспокоясь о твоих возможно сохранившихся чувствах. Но ты уверил меня, что все хорошо. Зачем? Зачем потом флиртовать? А еще позже писать, что жить без меня не можешь и просить вернуться? Мы же все обсудили. И теперь у меня новая жизнь. Я нашла человека, который дарит мне счастье просто так, не требуя взамен больших жертв и уступок. Я счастлива. И того же желаю тебе. В конце концов я благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне подарил. Но... ты не успокаиваешься. Как мне объяснить тебе, что я не вернусь? Хотя может какой-то маленький кусочек сознания, тот, что вечно желает угодить всем, и желает этого. Но поверь - только из жалости от твоих "исповедей".
Пожалуйста, оставь меня. Пусть ты лучше совсем уйдешь из моей жизни (хотя я и не хочу этого, но может тебе станет легче), чем будешь постоянно поддерживать во мне чувство вины. Я не хочу грубостей. Просто... будь моим другом или забудь.

Сообщение отредактировал lana_estel - 17-01-2012, 22:56

Письмо 345


Привет. Сколько прошло времени? Два года? Три? Четыре? Не помню, честно. Помню только, что это долго. А цифры… Цифры символичны, они призваны усреднять или ставить в рамки. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Тебе 23 года, ты еще недавно была студенточкой, сейчас работаешь на какой-то там работе, если еще не замужем – значит определенно скоро выйдешь, и еще – мало мечтаешь. Не хочешь, а именно мечтаешь. Летать, или делать конфеты из воздуха, или чтобы у тебя была настоящая лошадь. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Вписали в систему, охарактеризовали, поставили на место, ранжировали… Не знаю как назвать. Цифры успокаивают обывателей. Впрочем, я неоригинальна. Ты же сам знаешь, что говорил о них Экзюпери.

Прости, дурацкое начало. Так много времени прошло – а это первое письмо от меня к тебе. Если ничего не изменилось, то ты был бы недоволен, читая. Несмотря на всю убежденность в том, что любишь меня. Ты бы подумал, что я банальна. И испытал злость. Я помню, как ты требователен. Ты бы стал выискивать ошибки, повторы, и непременно упрекнул в бедности языка, в недостатке выразительных средств (возможно, назвав их тропами). Любовное письмо… Мещанство, попса, подростковая глупость, безвкусица. А даже если бы не сказал – непременно подумал. Чёртов сноб. Как грустно.

Всё так глупо вышло в нашу последнюю встречу… Мне опять нужно просить прощения. Я сделала тебе больно. Намеренно. Неуклюже. Потому что изящно я причиняю боль только тем, кто мне противен. А ты… Когда год назад, после этой внезапной встречи, мы играли в хороших знакомых, обсуждали книги и прошлое,я умирала. Я умирала, когда ты ревновал, не имея права. Я умирала, когда ты упрямо, каждый раз, прощаясь, писал – люблю. Когда рассказывал о жизни без меня. Я не хотела, чтобы она была у тебя вообще – эта жизнь, в которой я – только воображаемая, в которой меня реальную, встретив на улице, ты не только приветствием не удостоил бы – взглядом, движением бровей не подумал одарить. До сих пор не понимаю, как ты можешь и любить и ненавидеть, и всё – мне одной.

Впрочем, увлекаюсь. Там было что-то пафосное, насчет «умирать»… Знаешь, почему тогда я об этом не сказала? Больше, чем не-быть с тобой, я не хочу быть несчастной. Этим не-желанием я тоже тебе обязана. Вместе у нас иначе и не получается. Придирки, упреки, нетерпимость к малейшему несовершенству… А это принципиальное неприятие всего, мною так горячо любимого, меня вдохновляющего, ободряющего и услаждающего? Я помню, я всё помню. И то, что мне не идет мой красный плащ, и то, что Ахматова и Цветаева – бесталанные ноющие дуры… Привычку фыркать не вникая у тебя позаимствовала, каюсь, но никому не отдам. Вру теперь, что слушаюсь голоса сердца, и представляешь, верят, без вопросов. Хотя может и не вру. Я слушаюсь тебя. А не ты ли – сердце моё?..

Да, многоточия – это тоже моветон. Прости, за них, за это письмо, за то, что обидела.

Нет ничего страшнее… Есть, разумеется есть. Поэтому не напишу. Но жить в плену собственных иллюзий – ужасно. Я лишь хотела освободить тебя. Хотела, чтобы ты перестал ходить по этому миру, не глядя на него, хотела убить это дурацкое непрестанное строительство параллельной Вселенной, где мы вместе, где все – существуют, а мы – живем. Да, я помню, как ты тогда, недоуменно, на набережной, под липами: «Не понимаю, у них не может быть так же, как у нас. Все притворяются. Делают вид, потому что им в детстве о таком читали и показывали кино, и они знают, как надо. И притворяются. Я тебя люблю».

И не только это… Я помню, как ты читаешь, помню, как звучит твой обволакивающий бархатистый голос, помню твой взгляд – смотришь, как маленький мальчик, который боится, что его обидят,но всё равно пришел, полный решимости; или слегка прищурясь, будто слепит свет, не улыбаешься, но так тепло, так радостно – помню, как мы танцевали на улице, помню, как ты провожал меня в первый раз, помню всё.

Прости меня. Когда-нибудь. Сегодня же – приснись. Люблю.

Сообщение отредактировал Rina_Ray - 15-02-2012, 15:48

Письмо 347

Находясь в состоянии свободного падения, я снова вспоминаю о вас.
Вы – маленькие вспышки моей жизни. Вы озаряете ее, и мне становится светлее, ведь пламя моей свечи горит так тускло. Хотя, это и хорошо, потому, что почти никому не удалось обжечь свои крылья.
Я вспоминаю о вас с разными чувствами – стыда, досады, жалости, но не менее часто с нежностью и любовью. Кто, интересно, выходит большим победителем из наших с вами встреч?

Я ли?

Вы ли? Может, даже и вы, ведь это я отдаю вам с собой частичку своего сердца, это я пытаюсь найти на безбрежных просторах интернета ваши следы. Ленточки, которые вы завязывали на ветках деревьев, какие-то забытые записки. Пытаюсь, но при этом иду своей жизнью, исключаю вас из нее, потому что вы вызываете диссонанс. А я люблю гармонию, люблю плыть в теплых волнах, рядом с теплым греющим солнцем. Я нашла свое солнце. Точка.

К сожалению, эта тема суждена быть непонятной другим. К сожалению, читая ее, люди неизменно примеряют к себе эти строки.
Чтож, может быть однажды окажется, что это написано вам.