Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо 341


Привет, моя любимая и волшебная маленькая рыжая сволочь)
Ну а сколько можно сдерживаться?
Я же безумно люблю тебя непроснувшуюся - вредную и плаксивую, медленно сползающую с дивана и плетущуюся читать ф-ленту в ЖЖ.
Ужасно люблю тебя днем - ты в это время чаще всего полна безумных идей, у тебя всегда не хватает времени, ты всегда занята.
Вечером вообще особый случай - ты уже успела поистерить и успокоиться, построила очередной план выполнения самых срочных дел и теперь, расслабившись медленно убиваешь зрение, не отрываясь от фотошопа ни на минуту. И в это время ты особенно мне нравишься - ты делаешь то, что любишь, то, что у тебя хорошо получается, и то, что является сейчас твоей работой. Это тебя особенно красит.
Ночью. Какая же ты кайфовая ночью! Ведь именно на это время приходится выплеск той бешеной энергии, что накопилась за день.
Люблю каждую рыжую прядку, так непослушно разбросанных по плечам волос, каждую татуировку (какими бы странными они порой не казались окружающим), каждый кусок металла, которым ты, дурочка десятки раз прошила себя (наверное, только я знаю, как ты любишь боль), каждую веснушку, каждый исчерканный тобой листок бумаги - все до истерики, до неудержимого восторга.
Ксень, спасибо тебе, за то, что ты до сих пор есть.



Навсегда твоя - твоя лучшая половина, Кети)

Письмо 342
Здравствуй, Алиса-лисица. Я помню тебя, я помню твои слова. Знаешь ты или нет, но я все еще люблю тебя... Правда, больше по инерции. Ты повлияла на меня и, как ты сама говорила, я повлиял на тебя. Не было смысла выяснять, кто на кого повлиял больше, собссно, мы и не разбирали. Просто одним вечером, ты написала мне, что встретила человека, с которым счастлива. Что я больше ничем не должен тебе, что ты мне не должна. Ты сказала, что я свободен. Да, сейчас я так считаю, а тогда... Тогда я впервые почувствовал боль в груди. Такую протяжную. Просто я строил иллюзии о будущем. Определенно, тебе было легче, у тебя под боком было это счастье; а мне пришлось страдать. Но я жив, бодр и готов идти дальше. Возможно, я найду свое счастье. И, да, ты права:
Я СВОБОДЕН.
Кир.

Сообщение отредактировал Кираэль - 7-06-2011, 16:52

Письмо номер 344

Ну привет... друг. Непривычно поначалу было называть тебя так. Бывший - да. Как-то с оттенком презрения звучит это слово. Неправильно.
Меня никто не понимает. И ты наверняка тоже. Со стороны должно быть действительно странно. Ты причинил мне много боли, 4жды бросал, а я возвращалась и несчетное количество раз обижал, а я прощала. Чтож, простила и на этот раз. Вот только повторения больше не хочется. Как там, болевой порог? Должно быть. Вот я и решила это прекратить. Повода, правда, особо не было. Ну как не было? Для обычной девушки может и был - ты не звонил четыре дня и мне запретил. Но я-то и не такое сносила. Вспомнилось, как я несколько месяцев назад, в сентябре, узнала, что ты изменил мне. Причем не по пьяни, не по "зову тела", а для проверки, как ты сказал. Больно... Как же мне было больно. Но я простила и это. Подулась неделю и вернулась.
Вот только ты не оценил. Посчитал само собой разумеющимся, а зря. Это был твой последний шанс. Я все ждала - думала, может исправишься, поймешь, как сильно я люблю и не хочу терять. Но похоже, я тебя потеряла еще летом, когда мы долго не виделись, когда собственно и была затеяна "проверка". В итоге - разрыв. Окончательный.
Но я не могу взять и просто так послать человека, который был мне дорог, наорать, сказать, что ненавижу, нет! У меня не было особо отрицательных эмоций. Лишь тихая печаль и сожаление от того, что ты меня не ценил, не понял, не любил... не знаю...
В итоге мы вроде как договорились о дружеском общении. Мне было несложно. Хотя я и не хотела поначалу, беспокоясь о твоих возможно сохранившихся чувствах. Но ты уверил меня, что все хорошо. Зачем? Зачем потом флиртовать? А еще позже писать, что жить без меня не можешь и просить вернуться? Мы же все обсудили. И теперь у меня новая жизнь. Я нашла человека, который дарит мне счастье просто так, не требуя взамен больших жертв и уступок. Я счастлива. И того же желаю тебе. В конце концов я благодарна тебе за все то хорошее, что ты мне подарил. Но... ты не успокаиваешься. Как мне объяснить тебе, что я не вернусь? Хотя может какой-то маленький кусочек сознания, тот, что вечно желает угодить всем, и желает этого. Но поверь - только из жалости от твоих "исповедей".
Пожалуйста, оставь меня. Пусть ты лучше совсем уйдешь из моей жизни (хотя я и не хочу этого, но может тебе станет легче), чем будешь постоянно поддерживать во мне чувство вины. Я не хочу грубостей. Просто... будь моим другом или забудь.

Сообщение отредактировал lana_estel - 17-01-2012, 22:56

Письмо 345


Привет. Сколько прошло времени? Два года? Три? Четыре? Не помню, честно. Помню только, что это долго. А цифры… Цифры символичны, они призваны усреднять или ставить в рамки. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Тебе 23 года, ты еще недавно была студенточкой, сейчас работаешь на какой-то там работе, если еще не замужем – значит определенно скоро выйдешь, и еще – мало мечтаешь. Не хочешь, а именно мечтаешь. Летать, или делать конфеты из воздуха, или чтобы у тебя была настоящая лошадь. Сколько тебе лет? – 23. И всем всё понятно. Вписали в систему, охарактеризовали, поставили на место, ранжировали… Не знаю как назвать. Цифры успокаивают обывателей. Впрочем, я неоригинальна. Ты же сам знаешь, что говорил о них Экзюпери.

Прости, дурацкое начало. Так много времени прошло – а это первое письмо от меня к тебе. Если ничего не изменилось, то ты был бы недоволен, читая. Несмотря на всю убежденность в том, что любишь меня. Ты бы подумал, что я банальна. И испытал злость. Я помню, как ты требователен. Ты бы стал выискивать ошибки, повторы, и непременно упрекнул в бедности языка, в недостатке выразительных средств (возможно, назвав их тропами). Любовное письмо… Мещанство, попса, подростковая глупость, безвкусица. А даже если бы не сказал – непременно подумал. Чёртов сноб. Как грустно.

Всё так глупо вышло в нашу последнюю встречу… Мне опять нужно просить прощения. Я сделала тебе больно. Намеренно. Неуклюже. Потому что изящно я причиняю боль только тем, кто мне противен. А ты… Когда год назад, после этой внезапной встречи, мы играли в хороших знакомых, обсуждали книги и прошлое,я умирала. Я умирала, когда ты ревновал, не имея права. Я умирала, когда ты упрямо, каждый раз, прощаясь, писал – люблю. Когда рассказывал о жизни без меня. Я не хотела, чтобы она была у тебя вообще – эта жизнь, в которой я – только воображаемая, в которой меня реальную, встретив на улице, ты не только приветствием не удостоил бы – взглядом, движением бровей не подумал одарить. До сих пор не понимаю, как ты можешь и любить и ненавидеть, и всё – мне одной.

Впрочем, увлекаюсь. Там было что-то пафосное, насчет «умирать»… Знаешь, почему тогда я об этом не сказала? Больше, чем не-быть с тобой, я не хочу быть несчастной. Этим не-желанием я тоже тебе обязана. Вместе у нас иначе и не получается. Придирки, упреки, нетерпимость к малейшему несовершенству… А это принципиальное неприятие всего, мною так горячо любимого, меня вдохновляющего, ободряющего и услаждающего? Я помню, я всё помню. И то, что мне не идет мой красный плащ, и то, что Ахматова и Цветаева – бесталанные ноющие дуры… Привычку фыркать не вникая у тебя позаимствовала, каюсь, но никому не отдам. Вру теперь, что слушаюсь голоса сердца, и представляешь, верят, без вопросов. Хотя может и не вру. Я слушаюсь тебя. А не ты ли – сердце моё?..

Да, многоточия – это тоже моветон. Прости, за них, за это письмо, за то, что обидела.

Нет ничего страшнее… Есть, разумеется есть. Поэтому не напишу. Но жить в плену собственных иллюзий – ужасно. Я лишь хотела освободить тебя. Хотела, чтобы ты перестал ходить по этому миру, не глядя на него, хотела убить это дурацкое непрестанное строительство параллельной Вселенной, где мы вместе, где все – существуют, а мы – живем. Да, я помню, как ты тогда, недоуменно, на набережной, под липами: «Не понимаю, у них не может быть так же, как у нас. Все притворяются. Делают вид, потому что им в детстве о таком читали и показывали кино, и они знают, как надо. И притворяются. Я тебя люблю».

И не только это… Я помню, как ты читаешь, помню, как звучит твой обволакивающий бархатистый голос, помню твой взгляд – смотришь, как маленький мальчик, который боится, что его обидят,но всё равно пришел, полный решимости; или слегка прищурясь, будто слепит свет, не улыбаешься, но так тепло, так радостно – помню, как мы танцевали на улице, помню, как ты провожал меня в первый раз, помню всё.

Прости меня. Когда-нибудь. Сегодня же – приснись. Люблю.

Сообщение отредактировал Rina_Ray - 15-02-2012, 15:48

Письмо 347

Находясь в состоянии свободного падения, я снова вспоминаю о вас.
Вы – маленькие вспышки моей жизни. Вы озаряете ее, и мне становится светлее, ведь пламя моей свечи горит так тускло. Хотя, это и хорошо, потому, что почти никому не удалось обжечь свои крылья.
Я вспоминаю о вас с разными чувствами – стыда, досады, жалости, но не менее часто с нежностью и любовью. Кто, интересно, выходит большим победителем из наших с вами встреч?

Я ли?

Вы ли? Может, даже и вы, ведь это я отдаю вам с собой частичку своего сердца, это я пытаюсь найти на безбрежных просторах интернета ваши следы. Ленточки, которые вы завязывали на ветках деревьев, какие-то забытые записки. Пытаюсь, но при этом иду своей жизнью, исключаю вас из нее, потому что вы вызываете диссонанс. А я люблю гармонию, люблю плыть в теплых волнах, рядом с теплым греющим солнцем. Я нашла свое солнце. Точка.

К сожалению, эта тема суждена быть непонятной другим. К сожалению, читая ее, люди неизменно примеряют к себе эти строки.
Чтож, может быть однажды окажется, что это написано вам.

Письмо 348
Здравствуй. Здравствуй, ты поймешь мой почерк, я знаю. Ведь ты не раз читал мои стихи. Читал и улыбался. А глаза оставались грустными... Ник... Прошло столько времени, а я все равно не могу удержаться от грустной улыбки, от слезинки, соленой и горькой, бегущей по щеке. Иногда начинает казаться, что я совершила неправильный выбор, что семь лет и твои взгляды на жизнь-ни что, по сравнению с нашей любовью...
Но нет, теперь, при встрече, мы отделываемся банальными приветствиями, бессмысленными кивками или сухими улыбками... Расходимся, облегченно вздыхая про себя-Фух,пронесло. Не сорвалась...Не сорвался...
Совсем забыла, зачем я пишу. А я хотела бы поздравить тебя с днем рождения и пожелать тебе,чтобы я была твоей последней девушкой,пожелать,чтобы тебя самого использовали,как ты использовал меня, сестру. Велька. Мы глотки готовы были друг другу перегрызть из-за тебя. Ты и тогда улыбался. Даже тогда.
Только я все же чувствую вину. И поэтому это письмо ты не прочтешь, нет, Ник, нет.
P.s. Нет, милый, нет

Письмо №349

Здравствуй, любимый.. Впрочем, имею ли я еще право так называть тебя? У нас сейчас совсем разная жизнь, и мы давно уже не вместе, но между тем слова льются рекой, и в них почему-то нет сомнений.. Ты с другой, а я с другим, но к чему же тогда эти бесконечные сны и навязчивое желание обнять тебя? Вот ничего более, честно, только лишь обнять!!
Скорее всего, это уже не любовь, а просто совместная память, и душа одна на двоих.. Ведь тот человек, что рядом - ему сейчас я отдана, и не жалею, что когда-то сказала тебе эту дурацкую фразу "давай останемся друзьями", ведь иначе сейчас все еще бы страдала и плакала ночами из-за тебя...
Да, сейчас ты изменился ради другой,и говоришь, что если бы я немножко тогда потерпела, то тогда ты изменился бы ради меня.. Прости, но я не верю в это. Знаешь, так ведь всегда бывает, люди меняются серьезно и кардинально после совершенных ошибок, которые уже просто невозможно исправить. Пусть она будет счастлива с тобой, пока я буду смотреть свои сны, в которых снова и снова обнимаю тебя, Зайкин..
Нас больше нет, и сердце уже не щемит так предательски, как раньше от этого осознания. Ведь я и вправду всю себя тебе в дрожащих ладонях, и света не видела без тебя, не дышала и не жила, просто лишь всегда знала, что буду с тобой, и ничего не хочу другого! Видела только одну дорогу, а потом внезапно обрыв, через который пришлось прыгать собрав все силы...
Как объяснить тебе и себе сейчас, зачем я все еще хочу общаться? Кусок меня был вырван с кровью из груди и остался с тобой, и, наверное, нового не наросло - вот и стремлюсь к тому.. Тянет.. И тянет к тебе.. Нет, не вернуться - умом я понимаю, что хорошего из этого ничего не получится, вот и не предпринимаю ничего. Но.. я ведь точно знаю, что и ты еще не забыл, и,что если бы я захотела, то вернула бы тебя, пусть и нелегко, но точно вернула бы... А посему бессознательно я просто ловлю мгновения и по-идиотски надеюсь, что однажды внезапно и независимо судьба сведет нас, чтобы я смогла тебя обнять.. Хотя я почему-то уверена, что если не окликну тебя, ты не станешь подходить, побоишься - ведь увидеть ту, из-за которой разрывалось сердце, да еще и заговорить, это снова вскрыть все раны..
Я почти не помню тебя, только мимолетние воспоминания темных глаз, запаха, прикосновений, твоих слез... Наверное, оно и к лучшему, иначе бы вообще сдвиг пошел по фазе... А еще лучше, что ты всего этого не знаешь и думаешь, что я просто черствая стерва и наверняка затеяла снова какую-то игру, ведь иначе ты бы сейчас с боем вырывал бы меня из новой жизни, а я...этого не хочу.. Здесь тепло, здесь меня ценят и заботятся обо мне, любят, здесь я стараюсь жить!
Ох, пора заканчивать эту писанину.. Вроде вот и полегчало.

Письмо:№350

Почему то когда пишешь, письма хочется взять сигару, или свернуть папироску и закурить. Хотя, я никогда не курил. Ах да, если ты все же это читаешь, то прости, что немного схитрил. Просто не хотел, чтобы ты стыдилась этой привычки и у тебя был стимул бросить. Хотя, твой... Или твоя? Знаешь без разницы, за пол десятилетия ты могла, уже бы и найти человека, который бы тебя от этой привычки бы отучил, по лучше меня. Как например по любому поводу, склонятся к пессимизму. Так... А это уже тебе. Нет, не той что первой. Ладно девушки... Или очень молодые женщины, как вам будет угодно. Это для вас обеих, что заочно из-за меня знакомы, и даже некоторое время были дружны, а за глаза по тихой друг друга порицая. (И почему то все только на моих глазах). Надеюсь у вас все же хорошо, одна надеюсь со здоровьем, под крылом своего защитника, другая, надеюсь перестала постоянно доказывать себе и другим, что ты не хуже. Поверь ты не хуже. И лучше, как бы не злословили, те кто тебя якобы знают. О вас я вспоминаю, иногда. При встречи с вами, если таковая будет, скажу: "Вы мне безразличны". Ведь о том просила каждая из вас, по своему и в свое время. Но я вспоминаю, правда как уроки от ошибок. Счастье? Было, но давно прошло вашими стараниями. Но прошло лишь то счастье, что было с вами.
Ну и наконец пишу это я тебе... Да тебе, что как всегда за мной читает всюду. Я наконец с тобой, я наконец завершил свой первый долгий поиск. Что будет дальше? Поглядим. Но знаю точно, что сердце мое стучит сильней рядом с тобой. И это... Не первые признаки аритмии.

Письмо номер 351

В своих беспокойных снах я часто вижу то место. Полное страха и боли, взращенное на смерти и злой энергии, но ставшее таким значимым для нас. Что ж, теперь я здесь. В нашем "секретном месте". Жду тебя.

О, я знаю, что это - лишь игра. Я знаю, что это в прошлом, и теперь мне доступны только сухие символы на темном фоне, но позволь окунуться в беспочвенные мечтания хоть на минуту. Окунуться в воспоминания. Да-да, я знаю, ты скажешь, что это - глупости и бесполезная трата времени. Что настоящая жизнь совсем в другом. И это правда. Но порою вымышленное оказывается куда страшнее и куда сладостнее, чем серая унылая реальность.
Я знаю, что вернуть ничего нельзя. Время проходит, и мы не вправе его разворачивать. И это так несправедливо! Так нелепо, неуместно, но так больно, что хочется выть, разрывая ногтями грудь!
Нет, я никого не виню. И не сожалею. Ни о том, что было, ни о том, чему суждено было закончиться. Даже если наше совместное время лишь чудилось мне, даже если мои чувства - самообман, я все равно не променяю их ни на что на свете. Они здесь. В темноте и холоде. Укрыты туманом и тишиной.
Улицы, комнаты и коридоры пусты. Безжизненны. Я провожу рукою по стене, и мне так хочется почувствовать осевшую влагу на ладони. Хочется вновь почувствовать запах твоей кожи. Уловить тепло. Услышать эхо за углом и преследовать его, бежать за ним, пока не увижу твою спину. Хочется даже, чтобы шевельнулась чужеродная тень, заставляя прятаться в шкафу и покрываться нервными мурашками. Но ничего не работает. Фантазия, сотканная из страсти и страха, злобы и надежды, замерла во времени, словно ледяная фигура. И даже если у этой фигуры будет только один зритель - она прекрасна.

Ооо, это так трогательно и так глупо, что можно расплакаться от умиления! Но пусть я поумиляюсь, покуда время и реальность не сожрут способность что-либо чувствовать. И пусть лучше эти воспоминания мучительно тянут вниз, чем не иметь воспоминаний совсем.

Что ж, письмо затягивается, так что я просто попрощаюсь. Нет-нет, не отвечай ничего. Теперь здесь должно стать совсем тихо.

Сообщение отредактировал Clopik - 4-04-2013, 1:12

Письмо 352

Ну, здравствуй, мой любимый Лёшенька!!!

Как давно я тебя не слышала и не видела... Ты наверное очень изменился с тех пор, как мы расстались?..
Да уж, ты, наверное, ни на минуту обо мне не вспоминал... А я ночами о тебе думала...
Даже не предполагала, что ты сможешь так со мной поступить... Ведь, я была уверенна, что ты любишь меня... А ты так жестоко растоптал мою душу! Я тебе доверяла, как самой себе!
Для меня не было человека дороже тебя!
А ты помнишь, какие смс-ки мне писал?? Помнишь, что ты говорил мне по телефону, как мы созванивались?? А я все прекрасно помню.

Если бы ты хотя бы раз оказался на моем месте в тот момент, когда наезжал на меня, что я «такая плохая»... ты бы почувствовал, как мне было неприятно слышать от тебя такие слова...

Тебе вовсе не жаль меня, ни в тот момент, ни сейчас, когда читаешь это письмо... Пусть оно напечатано на компьютере, а не написано от руки... все равно оно чувствует те переживания, которые я в него вкладываю...
Каждое слово этого письма пропитано моими слезами и большой любовью к тебе...

Я не ожидаю ответа на него, потому что знаю, что ждать – это самое неприятное занятие из всех, что только можно придумать... Поэтому, я отдаю его судьбу в твои руки... Оно может сгореть в огне, оказаться порванным на сотни мелких кусочков, но знай, что своими же руками, вместе с этим, казалось бы, обычным листом бумаги, ты порвешь мою душу, мое сердце, в котором до сих пор живет любовь... к тебе...
Знай, как бы больно мне не было сейчас, я не заплачу... Ведь я сильная... Я стала такой с твоей помощью... Своими словами ты ранил меня в самое сердце, задел за живое... но оно все равно продолжает тебя любить... Правильно говорят: Сердцу не прикажешь...

Я ведь тебе верила... открыла свою душу... А зачем? Чтоб в ней наследили, потоптались по ней и ушли?? Нет, я ведь всего на всего хотела любить... Искренне, не думая ни о чем...

Я же на самом деле тебя любила... Вот так искренне!!! А ты безжалостно со мной повелся...

Все равно, я не перестану тебя любить... Как бы ни было больно осознавать, что мы больше не встретимся...

Любила, люблю и буду любить!!!

Сообщение отредактировал AlenKa_94 - 5-06-2013, 21:20

353

Щёки горят, будто с мороза.
Ничего такого, говоришь? Милый, у нас плюс двадцать пять, июнь, я ношусь по городу в коротких, очень коротких шортиках, и парень в маршрутке пялится на мою родинку на правой ноге, которую видно только в этих коротких, очень коротких шортиках,
и меня бесит.
И не то, что он пялится, а то, что я тебя л.
И может даже ю.
Выдохнули.
Ненавижу тебя.
Ох, да если б ты только знал. Вот смеху было б. Облила б тебя бензином и подожгла к чертям собачьим.
И только попробуй, засмейся. Услышу через монитор, учти.

Письмо № 354

   Сережа!

К сожалению, на этом наши отношения, скорее всего, закончатся... Если ты хочешь, я не буду тебе больше звонить, писать... Я исчезну из твоей жизни навсегда...
Да, я признаю, мне было с тобой очень хорошо; рядом с тобой было тепло и безопасно... Да, мне будет тяжело забыть тебя... Безусловно ты прав...
Ноты так решил, значит я тебе уступаю... Я исчезну из твоей жизни, навсегда... Больше не потревожу тебя ни звонками, ни смс-ками... Я исчезну отовсюду, где ты зарегистрирован... Так будет легче, если мы решили расстаться...

Мне безумно больно это писать это писать, но что же делать если ты уже все решил за нас двоих?!
С моим подарком можешь делать все, что захочешь: выбросить, сжечь, уничтожить... И это письмо тоже ждет своей участи.

Ты знаешь, что я люблю тебя... Но твое решение перечеркнуло все... Ты лучше знаешь, что тебе нужно в жизни... Ищи ее... Ту самую, свою... А я как нибудь проживу... Можешь не думать обо мне. Просто забыть... Просто вычеркнуть меня из своей жизни...

Безусловно, я буду рада твоему звонку в любое время суток... Ты же знаешь... Но уже ничего не будет так, как раньше...

На этом, пожалуй, все... Желаю тебе удачи в поисках своей половинки... А меня можешь забыть...

Не могу сказать "прощай"... Скажу лишь "до свиданья"...

Удачи тебе)) Я люблю тебя

Письмо №355

И вновь с задержкой, нашелся тебе ответ. Не важно уже прочитаешь иль нет.

"Алчный Смерть, вновь дорога к тебе привела.
Я бы рад поболтать, но, ты знаешь - дела.
Говоришь что я умер, и что поздно спешить,
И желаешь отвар из моей жизни испить?

Там и пепел и прах, там ужас и страх,
Там и память о бывших и ушедших друзьях,
Синяках и увечьях, о войне и походах,
Равнодушии, алчности, суете и невзгодах.

Слезы тягостных лет, одиночества гной,
И ошибки что я сделал - все до одной.
Что ж ты морщишься, Смерть? Получилось несладко?
Но рецепт-то был твой, так что пей без остатка!"
Неточный © A.C.

Сообщение отредактировал Тарек - 26-07-2013, 12:41

Письмо №357

Здравствуй, мой бывший!
Вот зачем я тебе пишу, а? Всё давно прошло, отболело, отплакалось. Просто так, в письме легче сказать тебе то, что никогда не скажу лицом к лицу. И на кое-какие твои вопросы я отвечу, хотя задавал ты мне их несколько месяцев назад и будучи пьяным в лоскутья. Знаешь, когда я увидела тебя в таком состоянии, даже слегка обрадовалась. Каким бы ты не явился домой, это уже не моя проблема. Ты, конечно, выслушаешь много-много интересных слов в свой адрес – но не от меня…
Что ж, по пунктам. Да, я свела общение с тобой к минимуму. А зачем бы мне с тобой общаться? Довольно с тебя и того, что я никогда не препятствовала твоим встречам с сыном. Кстати, тебя не напрягает его презрительная снисходительность? Меня бы расстроила. Что поделаешь, он взрослый парень, выросший без тебя, и у него своё отношение к этому делу. А я, к сожалению или к счастью, не из тех женщин, что сохраняют дружеские отношения с бывшим мужем после развода. Я никогда не унижусь до того, чтобы проклинать тебя на всех углах и без конца жаловаться подругам, какой ты козёл. Просто тебя в моей жизни больше не существует. И тебе не стоит рассказывать бывшей жене, какая дура жена нынешняя – право слово, это не по-мужски.
Да, ты не вправе упрекать меня за тот мимолётный роман. К тому времени я уже не была твоей женой. Да и не роман это был, а так – попытка что-то кому-то доказать.
Нет, я никогда не думала о том, чтобы начать всё сначала. С меня хватило одного твоего предательства. Второй раз наступать на те же самые грабли в моём возрасте уже стыдно.
Да, я когда-то сказала, что буду любить тебя всегда, что бы ни случилось. Но видишь ли, женщины, которая тебе это пообещала, уже нет. Она умерла в тот день, когда ты положил ключи на полку под зеркалом. А той, что осталась, от тебя ничего не надо.
А если честно… Я сдержала обещание. Я люблю тебя. До сих пор, все эти проклятые двадцать лет. Но фильм окончен. Продолжения не будет.

Не твоя.

358

Пляшущая алая надпись на конверте.
Господину Г.В.
Лично в руки.
Сложенный вчетверо мятый лист, странно шершавый на ощупь; смеющиеся строчки – все тот же шепчущий красный, разбитый кляксами, вздёрнутыми буквами, перебивками многоточий.


…не оглядывайся…
Ты все равно не увидишь – не сейчас, мой смешной, мой маленький, еще не время. Но не думай, что я покину тебя. Я всегда с тобой, всегда рядом; я помню твой жаркий шепот, и бездну в зрачках, и тело, бьющееся в сетях узнавания. Я помню запрокинутую голову – и напряженную, натянувшуюся, вздрагивающую шею. Такую белую. Такую хрупкую. Ее так приятно сжимать рукой – и ощущать восхитительно покорную искру пульса под пальцами. Стиснуть. Ослабить нажим, позволяя метнуться – и снова сжать.
Тебе не нравится быть покорным? Правда, не нравится? Может быть, ты просто еще не знаешь?..
Это совершенно не важно.
Я иду за тобой, слышишь шаги? Не оглядывайся!

...ты носишь на щеке знак моей нежности? Знаю, носишь, он не оставит тебя так скоро. Когда он побледнеет, я подарю тебе еще один, яркий, тонкий, соленый... волнующий.
А пока – поиграем. Ты ведь любишь играть, мой маленький – другими? Чур, сегодня мои правила.
Угадай, чем я пишу это письмо?
Впрочем, это слишком просто, ты ведь умный мальчик, ты понял прежде, чем распечатал конверт. Тогда так – кем я пишу это письмо?..
А кем я напишу следующее? Попробуй меня догнать.
Я совсем рядом.
Я смотрю на тебя.
Не оглядывайся, помнишь?
...если чувствуешь чей-то взгляд...
...если кто-то дышит тебе в затылок...
...если чья-то ладонь скользит по плечу...
Не оглядывайся – иначе игра закончится слишком быстро. Не так, как мне бы хотелось. И уж точно не так, как хотелось бы тебе.

Я здесь.
Л.

PS. Твой ручной музыкант такой... милый. Когда-нибудь я напишу тебе - им.

Сообщение отредактировал Woozzle - 23-01-2014, 23:48

359

Вырванный из карманного блокнота скомканный листок, найденный горничной в одном из подсобных помещений апартаментов Адвайты.
Несколько торопливых строк без начала и конца, без обращения и подписи – и уж подавно без обратного адреса.

…что это значит, быть тенью. Вряд ли вы сможете понять. Вы, привыкший к ведущей роли, серьезная фигура в любой игре, акула советов, собраний и прочих публичных сборищ.
В вечном фокусе ламп, в перекрестье взглядов, под прицелом пристального внимания сотен пешек - вы часто замечаете свою тень?
Бесцветный, зыбкий клочок воздуха, скользящий следом, пришитый к ногам прозрачными нитками, присутствие которого неощутимо. Она есть – но ее почти нет, и в этом ее сила.
Быть тенью – значит не существовать. Ни для кого, и в первую очередь – для вас. Скользить следом, невидимо, неслышно и неотлучно, в вечном ожидании – предвкушении - когда? Когда шаткий покой вздрогнет угрозой, и безликому призраку придется стать стеной, пуленепробиваемым коконом, карающей дланью. Только в эти моменты он – есть, по-настоящему.
Быть тенью – это просто работа.
Быть вашей – твоей – тенью.… Это пряное, мучительное наслаждение. Это оголенный электрический провод, прошивающий ребра. Это прозрачная невесомость, ставшая жизнью. Я не променяю ее ни на что иное.

Но сегодняшнее поручение, этот твой нелепый музыкант… Разве я сторож твоим игрушкам?!


Бумага прорвана вспышкой раздражения. Чуть ниже – несколько слов, зачеркнутые, вымаранные до полной нечитаемости и резкая злая точка.


Сообщение отредактировал Woozzle - 30-01-2014, 17:13

360

Серые карандашные строки, брошенные крупным, ломким детским почерком на обратную сторону одного из листов доклада. Как и когда он был незаметно извлечен из папки, как и когда подложен обратно владельцу, понять не представляется возможным.

Гильберт-Гильберт-Гильберт.

Какой же ты все-таки злой дядька.
Злой, эгоистичный и расчетливый. Если и замечаешь кого сквозь нестерпимый блеск собственной персоны – так только тех, кто может быть тебе полезен, только тех, кого можно использовать.
Тот я-который-не-я именно это в тебе и любит, хороший, полезный Гильберт. Он ведь такой же как ты, только еще умнее, как же ему не любить?
Та я-которая-я – терпеть это не может. Если бы думала, что ты весь такой, насквозь, до последней ниточки, принесла бы тебе цветок. Пусть бы ты боялся, и думал, что это не я, что это он – кто нас различит, правда... Ты же знаешь, что страх делает за него половину работы? А порой даже всю.
Но я видела, иногда ты бываешь милым. Таким пылким, или растерянным, или усталым, совсем живым – вот как сегодня. Тогда уже я – люблю, а он – разочарован, ведь когда ты живой, ты не так эффективен, да еще и не хочешь быть заодно с ним. Но ты не бойся – я еще не вырастила новых цветов, и сегодня ему нечего послать тебе. Я берегу тебя, видишь. Я, а не он.

Поэтому, когда ты снова станешь змеей, смотри, не обижай моего музыканта. Он и так уже весь в трещинах, мой бедный, безумный, фарфорово-хрупкий Феб, как ты не замечаешь? Если будешь его мучить.… Ну ладно, ладно, цветы все равно еще не выросли. Но все-таки помни, что я люблю тебя - только таким. А злым – не люблю, вот.

Сообщение отредактировал Woozzle - 6-02-2014, 21:12

Письмо №361

Здравствуйте, человек-радуга.
За эти годы я не написала Вам ни одного письма. Я не смогла.
Вы как-то сказали, что любое действо продолжается до тех пор, пока "все не станет ясно". Я боюсь писать вам, потому что нет ничего страшнее, чем получить ответ из двух слов, с которым мой воздушный замок, еще чудом сохранившийся рухнет в облаке недосказанного, недописанного и недопрожитого.
Вокруг снег - эта зима не кончается...
А вы помните тот волшебный, непередаваемый свет? Он струится между сосен, согревает молодую майскую траву, от него последние островки снега чернеют и расплываются...
Вы помните рассветы? Дежурства у ворот в полной боевой. Холод фляжки. Росу.
Я стала хорошим солдатом - мое черное и белое точно соответствует приказам. Я бью без промаха и умею забывать. Лица, голоса... сквозь все миновавшие рассветы со мной идет только ваш голос и серебристая птица впереди - указывает путь к новой заре.
Всегда Ваша.
Железная принцесса.

Письмо №362

Уже месяц прошел, даже больше... И так тихо, стало...
Все еще не пойму, зачем так плавно прерывать общение... Будто никто не заметит. Как буд-то не поймут. Можно же было проще - пара резких слов и все. Но нет нужно чтобы продолжали верить, в то что конца не будет. Верить в лучшее, твои слова. Как же тут верить, в это хорошее, людям, если даже самый понимающее лучше всех тебя существо, просто... Исчезло. Да прячеться за полуправдами, при попытке встречи. Вновь наступила зима, у нас... И в природе.
Желая отпустить "нас", с твоей стороны все еще попытки остаться хорошим человеком при всем этом.
На добрую, уже не тянешь. Давно. Что же, твой путь во взрослую жизнь. Все старое на свалку, понимаю.
И почему то до боли, до бессоных ночей, верю что все еще можно вернуть. Не оставлю попыток, пусть и исход их буде ясен.

Письмо №362,5

...многоточие.
Никогда не писал тебе писем. И сейчас, наверное, не буду.

Закрашено, зачёркнуто, а для верности заклеено.

Зачем я это делаю? Снова и снова, как старая неадекватная мышь. Пятнадцать лет. Шестнадцать лет. Семнадцать лет. На семнадцати я всегда засыпаю.
За окном холод, слякоть, и Россия. А тут, внутри, тепло, сухо и почти Израиль. Кажется, приложи ухо к батарее - и услышишь шум Мёртвого моря.
Но Мёртвое море бесшумно, и батарея молчит.
Так странно. Будто нашёл человеческую ногу в тостере. И написал об этом в Твиттере. Ты же не читаешь мой Твиттер? Конечно нет, глупышка, у меня и Твиттера-то никогда не было.
Ты помнишь, как мы не могли вспомнить, что пытались запомнить? Я уже не помню.
Париж, опять Париж, и мы воруем использованные батарейки в Карусели. Ты смеёшься. Но десять батареек - уже рупь! Посмотрим, кто будет смеяться последним.
У меня заканчиваются чернила. Как, блин, ведь я ими совсем не пользуюсь! Чудно.
Скоро наступит новый день, но там не будет тебя. Вчера сегодня было завтра, но вчерашнее завтра станет вчера, как только закончится сегодня.
Неважно, прочитаешь ты это или напишешь. Так много нужно рассказать, а слов так мало. Томат. Артиллерия. Шестьсот сорок восемь...
Кислород на исходе. Барбитураты иссякли. Наша любовь родилась с глазами ужа и дыханием старой овчарки, и это в високосный-то год. Прости меня, если сможешь, только поймай сперва. Время лечит, но передозировка убивает.
Я.
К.
Ч.
Ш.
Ч.
Я полетел.

Твой маленький Продюсер.