Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 35

Привет...Просто за то, чтобы сказать тебе банальное "привет" отдала бы все...

Знаю, что у тебя все хорошо. Знаю, что даже не вспоминаешь и не скучаешь по мне...

Знаю... Поэтому, когда меня посещает очередная бредовая мысль, как с тобой можно хотя бы парой слов перекинуться, сразу отметаю ее... Не хочу тебе мешать и надоедать.
...Ты забыл. Ты все забыл. Тебе просто и легко...

Я тоже бы хотела бы, чтобы мне было так просто и легко, но забывать бы не хотела...

Трудно смирится с этим всем- с твоим поведением, новым отношением ко мне( вернее его отсутствием)...

Игнорирование, избегание...Обидно. Знала бы хотя бы почему...

Блин. Зачем я себя мучаю...

Сообщение отредактировал Анабэль - 1-07-2006, 15:04

Письмо № 36

У меня на столе стоит рамочка с фотографией. На снимке: я и девушка, которой не существует. Она живет на западе и плохо говорит на моем языке. Часто нам не хватает знаний, чтобы объясниться, и поэтому используем жесты, но отнюдь не чувствуем себя из-за этого неловко. Наоборот, все создает чудесную атмосферу и заставляет улыбаться. Со стороны это кажется милым и забавным... Встречаемся тоже не друг у друга дома, а в городках на территории сопредельных государств. Прекрасно проводим время: не возникает недопонимания или ссор. Как и у любых придуманных личностей. Спорю, где-то у себя сейчас она пишет нечто похожее.
Еще не догадалась?
Это ты.

Искренне.

Письмо №37

Мой милый Враг...Привет! Я прямо как Вальтероскоттовский( тебя всегда раздражало мое намеренное извращение слов, так что не обессудь - я даже тут позволю себе немного тебя подразнить ) Олдбок.

Я очень сожалею, что ты уехала из этого города. Мне будет не хватать наших перебранок и словесных дуэлей, и… Изумительных споров. О...

Помнишь, Васька как - то на КВН - вской репетиции пророчил, что к четвертому курсу, с таким развитием в наших отношениях, мы будем мужем и женой( Мы тогда, как в тупой американской комедии – хором закричали – ни за что!)... Ну конечно... Я - хорошая мишень для насмешек, а главная терпеливая, и причем иногда не такая уж и безответная.
Идеальная пара - язва и чудак.
Кто знает, может дальше что - нибудь и произошло, но...Вот так вот..
И об этом я тоже сожалею.
Мне кажется( ну ладно, ладно - я думаю), мой милый враг, мы были хорошими друзьями. Ты всегда помогала мне в сложных ситуациях, и я за это тебе очень благодарен... Правда сколько мне приходилось от тебя во время помощи обидных слов слышать( причем обязательно при всех, наедине ты обычно воздерживалась от язвительных замечаний). Но...Все равно спасибо.

P.S. Хи...Получается. Васька проспорил 500 рублей... Хотя, если бы все пошло как он сказал - 500 рублей, это же ерунда. Ведь так? Если не согласна, то связывайся со мной по инету и мы поспорим. А если согласна, то…Как хочешь )

Письмо № 38

Да... Воспоминания уйти никак не могут, меня покинуть, чтобы дать жить нормально. До сих пор в голове всплывают твои слова, твои поступки. Перед глазами встаешь ты. Я словно ощущаю твой нежный и ласковый взгляд на себе. Да, жизнь действительно дама с особым чувством юмора.
И потом эти воспоминания рушатся благодаря только одной мысли о том, что ты сделал недавно, как ты перевел наши отношения в ранг врагов, чего, поверь, я не хотела.
Ты, возможно, добился своего, и с ней мы больше не общаемся... Думаю, ты рад... Ведь ты так этого жаждил...
Ты показал свою гнусную сторону, которой я не знала до этого... Жаль, ее не увидела она... Ну ничего... Время покажет, кто прав, а кто виноват...
Но если ты сделаешь ей больно, то знай... Из-под земли достану... И ты себя потом в зеркало перестанешь узнавать... И не пугай меня милицией и связями. У моих друзей они есть так же...
Так что подумай, чем прежде чего-нибудь делать... А я обещаю, я найду, если что-нибудь случится...
Ты слишком много горя принес... Любимый Враг...

Письмо № 39

Здравствуй, родной.
Ты говоришь, что не помнишь многое, что нас связывает. Было время, когда я считала это настоящим предательством. Я обижалась, плакала. Мне казалось, что ты должен так же, как и я, любовно вспоминать каждую минуту, проведенную вместе, то хорошее и плохое, что у нас было. Пусть сейчас все прошло, но оно БЫЛО.
А потом... Потом деревья стали выше... звери - пугливее... я - старше. И простила тебе эти удобные, выстеленные ватой провалы в памяти. Потому что так нужно. И так легче. А ты никогда не умел и не хотел страдать.
И вот теперь с высоты прошедших времен я улыбаюсь тебе каждый раз, услышав твой негромкий насмешливый голос. А телефон стал чем-то вроде маленького бога, которого я иногда заклинаю в тишине - звони... Пусть это случится среди ночи, пусть "Uма2RмаN" перебудят весь дом желанием проститься! Я ведь знаю, что так ты здороваешься со мной.
До встречи, мой самый лучший друг...

Письмо № 40

Картина... старая моя картина. Сижу одна... камин догорает, окутывая тьмой и холодом. Кажется, что начинаешь слепнуть... слышно только своё дыхание. Молчание... угнетающая тишина... одиночество и ничего... Комната погружается в темноту. Прислушиваешься к каждому звуку, кажется, что слышишь что-то, но через минуту понимаешь... это иллюзия! Нет ... того, что было раньше. Начинается паника, хочется бежать кричать, по щекам текут слёзы. Появляется душевная боль, которая раньше, застревала на пол пути. Она была, но не мешала... она была прозрачной. Сейчас же обрела плоть. Плоть, которая наносит раны и порезы. Нет сил её держать нет, как часто это слово повторяется. Хочется от него избавится. Встаю, резко встаю, вскакиваю. Бегу, не зная куда, нахожу дверь, её даже не надо искать. И падаю, падаю в воду... Озеро, холодное, туманное... отчуждённое, одинокое... Пытаюсь плыть, но стою на месте. Вода пронзает кожу, впиваясь, как иглы. Из милого и тёплого озера, появилось то, что нельзя описать... всё изменилось... изменилось и всё причиняет боль... нет, не боль то, что описать нельзя. Оно пожирает изнутри, оно поглощает, толкая в бездну, у которой нет окончания. Самое страшное, что я уже кажется, в неё шагнула и лечу... лечу... ВНИЗ. Я не достигну конечной точки, только если сама не захочу. Сейчас меня две... та, которая хочет смириться, поддаться этим чувствам, но тогда придёт конец мне... меня не будет... я погибну, сжигая себя сама... и та, которая борется... борется из последних сил. Она слаба, но готова драться до смерти. Я уже ничего не понимаю, а озеро начинает тянуть на дно, дно, которое убивает всё... Чёрт. В моей голове всё перемешалось. Я уже ничего не понимаю! Я не способна сказать, хоть что-то, в чём я хоть чуточку уверена. Я перестала быть тем, кем являлась... а теряю себя... у меня пропадает всё, остаются эмоции. Очень сильные эмоции. Я пытаюсь их заглушить. Они подчиняются, но стоит хоть на миг о них вспомнить, они нарастают, как тайфун, сметая все! Оп... кажется, продвижение, было... было или мне показалось?! Я теряю сознание. Очухиваюсь на берегу. Раньше сочно-зелёная трава, стала унылой и тусклой. Я лежу без сил, не понимая, как смогла выбраться. Но парадокс в том, что я знаю, что это повториться... Повториться снова. И жду этого момента с тревогой, ведь когда-нибудь я могу не вернуться и остаться на дне...

Сообщение отредактировал Антристиколия - 12-07-2006, 22:27

Письмо n 41
Посвящяется Д.
Ну что ж, если я написала эти строки, то то,чего я так боялась все таки случилось.
А мне всегда казалось что нам просто лень расстаться, что до развязки еще сотни страниц...Я знаю что ты все равно никогда не прочитаешь, не услышишь меня. Ты никогда не умел слушать.
Уж не знаю почему именно ты, но как только я в тебя влюбилась во мне все поменялось. Прошло уже много времени, я знаю что назад ничего не вернуть, но зачем врать самой себе- все и так знают что я только о тебе мечтаю.
Да, наши отношения нельзя было назвать простыми....Помнишь эти бесконечные недовольные взгляды, приписывание друг другу каких-то обещаний , вранье, молчанье по полчаса, ....Я тебе прощаю все.
Пойми, я вовсе не пыталась тебя менять, просто мы слишком похожи друг на друга. Ну и я тоже такая, какая есть. А не та, кого ты хотел бы видеть.
Да,я знаю, что все пройдет. И особых поводов для грусти нет. Но Дима, мне так не хватает твоих звонков посреди ночи со словами "Не хочу один оставаться!"

Письмо №42.

Лизе

Привет.
Уверен твои брови сейчас поднимаются вверх, ты не ждала, что я вспомню. А я помню. Забавно, ведь всего месяц назад и ты и я думали, что наша любовь вечна, что всё будет хорошо. Жаль... Веришь ты, или нет, но я действительно сожалею. И дело не в том, что мне просто жаль прощаться, не в том, что ты была чуть ли не единственным человеком, который хоть немного понимал меня. Я просто устал. Ещё тогда, в мае, на выпускном. Боже, это кажется таким давним... Я смотрел на тебя, на то как ты целовала не меня, и медленно сходил с ума. Наверное, просто самолюбие не выдержало. Хотя шут его разберёт. В кои то веки я пишу искренне. Как бы я хотел сейчас заглянуть в твои глаза, увидеть в них хотя бы понимание. И знать то, что ты простишь меня. Но скорее всего ни того ни другого не будет. Найти тебе замену будет непросто, но я всё же попробую. Это безумие, продолжавшееся столько времени, пора прекратить.
Веришь, я даже стих сочинил. Как раз в мае. Когда ты целовалась не со мной. Ревность... Потом как нибудь прочитаю, если захочешь. Ну а сейчас мне просто грустно по поводу того, что всё заканчивается вот так. Холодом, презрением и ненавитью. Я же знаю, ты не простишь. Я тоже не прощу. Но всё равно удачи тебе.
Турик.

Сообщение отредактировал Anmorium - 13-07-2006, 8:11

Письмо №43

Признаюсь - очень хочу тебя увидеть. Увидеть улыбку, услышать голос...ощутить прикосновение твоих рук. Даже недолгое, оно дарит мне такие ощущения...ты даже и не подозреваешь наверное. Я фантазерка, правда? Ведь видеться без повода глупо, хотя я придумала бы что угодно, лишь бы увидеться с тобой.
У тебя уже есть девушка, я знаю. Жаль, что мы раньше не познакомились, правда? Если бы меня спросили : "Кто твой идеал?", я бы точно сказала, что это ты. И сейчас скажу, ты - мой идеал. Ну что сделать, если так получилось? Пусть все будет так, как есть, мечты останутся мечтами. а ты будешь с ней. Прекрасная картина, не так ли?
Прости, я злюсь. Знаю, не должна, но злюсь. Наверное на себя. И надо было уродится такой - совсем не такой, как нужно. Может из - за этого я и начала мечтать о том, чего не может быть.
PS Теперь буду называть себя просто Daydreamer. Это станет моим вторым именем.

Письмо № 44

Тем, кто мне не безразличен...

Что могу сказать я... Человек, живущий эмоциями и порывами... То, что мне это прежде всего мешает жить и любить... Кого-то одного... Мне нравятся многие, и хотелось бы быть со многими... Но жизнь есть жизнь, и за такое она наказывает...
Вы все мне дороги... И каждый по своему... В каждом из вас есть что-то свое, что нету в другом... Каждый из вас обворожителен, мил и симпатичен... И могу сказать одно точно, что я не достоина вас... Кто-то скажет, что у меня опять заниженная самооценка, кто-то скажет, что я просто сошла с ума... А мне все равно...
Ну есть одна большая проблема... Того самого нет... Я не могу его найти... Хотя возможно и не надо искать... Он сам найдет... А может и уже нашелся...

Письмо №45

Доброй ночи...
Я так и не решаюсь сказать тебе всего этого... Почему? Ты не умеешь слышать мои слова и понимать мои чувства... Ты говоришь все время "Да, я понял, я все знаю. Я переживаю все вместе с тобой..." Но ты же не знаешь, что я знаю другое... Я вижу, что ты от всего сердца пытаешься понять меня, потому что любишь... Но ты все же не понимаешь.
Наверное, от этого все наши ссоры, все препирания, до того бессмысленные, что взаимная обида уже становится принципом "Кто первый уступит", а не действительно чем-то серьезным... Но так или иначе, ссоры - всегда плохо. Наверное, такие как у нас - особенно. Ведь уступить другому всегда сложно, а тем более, если понимаешь что в сущности - дело пустяк... но разве кто-то первый признается, что он заварил и разогрел кашу из ничего?
Ни я, ни ты... мы оба не такие. И все же ты идешь на компромисс... ради меня, ради себя... ради нас, как ты говоришь...
Знаешь, я верю в это мы...
Ты никогда не узнаешь и не поймешь, что творится у меня в душе... Я никогда, наверное, не скажу то, что пишу здесь... Нет. Даже не так... Ты никогда не услышишь того, что пишется здесь. Бумага или клавиатура -они все стерпят. Только если не ответят они - это нормально. А когда в душе промолчишь ты - это обидно... по меньшей мере. Хоть я и не обижаюсь на это... больше...
Все то, что случилось за эти полгода... я не могу сказать, что это укрепило нас... Не смотря на все, мы все равно вместе...
Я не могу сказать, что это нас отдалило, хотя и я, и ты стали холоднее в отношениях, да и в жизни в целом...
Знаешь, я раньше говорила... когда-то давно... что измену не прощают, что предательство - самый страшный поступок, что друзьями могут быть лишь те, кому можно доверять... Я признаю сама себе... сейчас... в эти минуты... Я была абсолютно права в этих словах!
...Но я не знала одного, что все это рушится, что все становится пустяком, который вынимается из сердца, как заноза из пальца - чуть поболит, но затянется и пройдет... без следа.
Этот след все еще есть, он пульсирует и болит... Но вместе с тем, я понимаю, что это останется лишь безразличным воспоминанием, потому что все забывается, прощается... если любишь. Если любишь настолько, что все мои и твои ошибки меркнут...
Да, я люблю тебя. Я знаю, что ты тоже любишь... иначе... Иначе, не было бы сейчас этих слов, не было бы этих воспоминаний, не было бы нас, за которых ты так боролся и продолжаешь бороться.
...Ты никогда не поймешь меня, мою душу... я не сержусь и не обижаюсь за это. Я знаю, что нельзя передать свои эмоции, хотя иной раз это действительно жаль...
Говорю спасибо за то, что ты есть. За счастье. За сказку. За то, что ты и я ее разрушили. За то, что мы ее не забыли. За то, что мы решились построить новую. За страх. За то, что все получилось.
...Ты всегда хотел, чтобы я верила в это слово мы... Я верю. Я стала верить тогда, когда через нашу боль я убедилась, что это правда...

Сообщение отредактировал Leitra - 5-09-2006, 16:51

Письмо № 46

И вот опять пишу... И по мне у меня опять есть повод...
Ты сказал, что надо подумать... Я сделала вид, что переживу... Да и вообщем на самом деле переживу... И буду ждать твоего решения... Ведь оно много для меня значит... Если бы ты знал, насколько важно...
Я просто не понимаю вас, молодых людей... Почему вы начинаете меня пугаться, если это слово правильно... А мне кажется, что именно так... Стоит проявить хоть какое-то внимание... Провести с вами день... И вам надо подумать...
Не бойся... Я ведь не кусаюсь... Я просто ищу свой кусочек счастья... А так же тепла и заботы... И хотелось бы, чтобы ты был рядом...
Тоскую сейчас... И надеюсь, как бы смешно не звучало, на благоприятный исход...
Многие могут подумать, что я кидаюсь на шею первому попавшемуся... Но что делать, если вы все достойны внимания... И я пытаюсь найти того, с кем бы мне было хорошо... И думаю, что ты очень подходишь... Чтобы не говорили...
Даже не знаю, что еще написать... Более не хватает слов... На этом, я думаю, и закончу...
Жду и надеюсь!

Это ведь впрямь письмо... только что... Обстоятельства вынудили... Больно... скучаю... жду.

Письмо № 47

Странно, понимаешь? Там вдали уже рассвет, а я его не вижу… Нет, не потому, что далеко… Небо серое. Жемчужное. Вот и не вижу.
Кого я обманываю? Тебя? Себя? Тех, кто оказался в это впутан?... Много чести! Для нас, для всех…
Ты – что? Рядом? Ты ли рядом со мной, прогоняя меня? Ты ли рядом, отталкивая и воздвигая барьер столь сильный, что сам в него поверил? Я тебя умоляю…
Станешь человеком? Простым, таким как все… нет, таким как многие… Станешь? А я уже не прошу для себя, прошло это время. Эгоисткой и останусь, знаю… Пагубная черта от людей. Не отнять.
Я больше не хочу так делать, слышишь? Веришь? Конечно… конечно скажешь “да”. Тебе ли мне не поверить? Ты всегда говорил правду, я отвечала тем же. А теперь?
Нет, что ты! Ни я, ни ты – никто не предавал! Упасите, Высшие, что за слова! Хотя… это твои или мои? Не важно, и впрямь… Уходишь.
Что, опять? Насовсем? Говори дальше, я пропущу свою речь, перечитаешь ее “после”, она “до” была… Там, где-то, видишь? Посмотри получше…
Да, что ты сказал? Конечно… я позову. Если нужна будет помощь? Создашь такую ситуацию? Ах, сам не придешь… правда? Всегда придумывал причины меня оставить. Да-да, как раз здесь, рядом. И я оставалась…
Сама, говоришь, просила? И то верно… умоляла. Зачем? Спроси у себя… или у кого, кто действительно знает… Он скажет. Не сомневайся. А еще повторит меня… Ты дурак.
Нет, я не обзываюсь… Факт. Ты – дурак, глупый. Сам решил, сам сделал, убедил себя и всех, что так – единственно. И верно. Неужели? А где же радость?
Где твои глаза, в которых я увижу чувства? Нормальные… хмм? человеческие чувства… Странно… ты почему-то не рад. Ну вот, а я надеялась… Зачем отобрал ее? С ней было легче…
Тогда что теперь? Добился… не спорю. Сделал… сам. Молодец. Аплодировать не стану – извини уж, не за что… Ты никогда не играл? Верю. Более – знаю, видела. Запомнила.
Да, несомненно, сейчас ты тоже говоришь правду. Уходи, да конечно… И “прощай” оставь… Эй, ну куда уносишь? Написанное в логе – не для меня. Мне бы твои эмоции…
Да, знаю, что не поделишься, ну и ладно. Твои так твои, не смею… Сам расскажешь. Нет, не их. Просто. Мы еще поговорим. Совсем скоро.
Да, конечно… извини. И так задержала… уже надолго. Ты только сам не запинайся, ладно? Иди же, иди уже… Чем скорее, тем быстрее назад… Да? Насовсем, я помню… Иди.
Эй! Не поворачивайся, так не пойдет. Так не по сценарию, а ты их любишь… Ну, ты же мастер… сказочник. Тебе положено…
Удачи. Солнце… взошло! Вот оно! Вижу…
Понимаешь? Вижу рассвет…

Да?.. Это ты… Проходи, я ждала… Да, скучала…
А как ты думал?... Ну же, не стой так – иди сюда. Давай обниму… да, ты прав, опять все повторим заново…
Ты не уйдешь отсюда, пока не сломаешь клетку. Тебе дать ключи?.. Ах, прости… Ты же сам… Удачи.
Я отойду пока что… если ключи – зови… Да-да, еще раз извини… ты все сделаешь сам. Тогда…
…отнимай! Лови же, ну! Возьми их сам и отпирай дверь… Нет, это не я. Я не вмешивалась… ты же все сам… всегда.
До встречи…
Я тут, с ключами…
Совсем рядом…

Письмо №48
Посвящается самой красивой девушке на свете

Любовь обреченного

Солнце за горы уйдет до утра
И вот на охоту опять мне пора.
Снова я слышу яростный вой
Зовет он принять меня смертный мой бой.

Меч освященный, крест под плащем
И темные чары мне нипочем.
Два арбалета блестят серебром.
Что ж, я готов для битвы со злом.

Я инквизитор - рожденный для битвы.
Сила моя - крест и молитва.
Выкрикну громко - "Вера - мой щит!
А коль согрешил я, Он мне простит"

Я сам - наказанье для тех, кто грешил
И праведной жизнью сроду не жил,
Кто идола сделал, кто душу продал,
Кто убил, кто украл, завидовал, лгал.

Я брошусь отважно в гущу врагов,
Мечом разрубая сотню мерзких голов.
Во мраке блеснет арбалетных стрел град
И демоны загнаны обратно в свой ад.

И лишь один раз я обернусь.
Такое возможно, что я не вернусь.
Каждую ночь могу я кануть на дно,
Но это давно мне уже все равно.

Одно лишь хочу точно я знать-
Будешь ли ты позади меня ждать?
Будешь надеяться, из окна глядя в даль?
Будет лежать на твоем сердце печаль?

Да что там надеяться - знаешь ли ты
Куда порою приводят мечты?
Знаешь ли ты, что за мука во мне?
Разум и душу словно плавят в огне

Но я благодарен - за то, что ты есть.
И не сочти за глупую лесть.
Видеть тебя, любоваться тобой -
Великое счастье, что дано мне судьбой.

Пускай ты не знаешь, что чувствую я,
Но время пройдет, озариться светом земля,
Ненадолго отступит время яростной сечи,
Сложу арбалеты, уберу в ножны меч я.

Тогда я к тебе с улыбкой приду
И может быть даже на колени паду
Скажу тебе все, что так долго хотел,
Но не решался, а, может быть, не умел?

Поймешь ли? Что скажешь ты мне?
Что мне с этой страстью гореть бы в огне?
Иль улыбнешься, тем же ответишь?
В глазах моих искренность все же заметишь?

Откуда мне знать? Зачем убиваться?
Вот в новую битву мне пора собираться.
Но в ней рубиться я буду смелее -
От имени твоего на сердце стало теплее.

Солнце за горы уйдет до утра
И вот на охоту опять мне пора
Но непременно вернусь, как обещал.
Во имя всего, что я выше сказал.

   †

Сообщение отредактировал Witch Hunter - 19-07-2006, 21:36

Письмо № 49

Ну здравствуй.
Наконец рашила написать письмо. Только не надо говорить, что не хватало смелости. Просто больно было о тебе даже думать, а теперь всё зажило и не отзывается ударом.
Кто виноват, что так произошло, что ты вновь мне сделел больно? Я? Да врят ли. А хотя, наверное слишком верила и ждала, а ты маленький, так и не понял, что потерял.
Знаешь, я так старалась возненавидеть тебя, но для меня это слишком сложно. Добрая очень, чтоль.
Вот только я не понимаю почему ты так жесток со мной? Что я такого тебе сделала? Понимаешь я не ожидала, что тот человек которого я любила, способен улыбаться в глаза, когда ему говорят, что мне плохо и очень больно. Как мы слогли перепутать страсть с любовью? Как я допустила, что бы со мной вот так вот играл какой-то мальчишка.

Наверное это всё, что я хотела сказать.
Прошай.
Уже не твоя, Эсанти!

ПИСЬМО № 50

Письмо всем.
Надо же. Как только получили СМС, сразу вспомнили, начали звонить. ХМ.
Знаете, мне на самом деле всё равно на себя, а уж про вас я и говорить не хочу. Кого-то на самом деле люблю, кто-то противен. Почему я всё это пишу сейчас? Потому что мне помог человек от которого я этого не ожидала, он заставил подумать и у другого человека хватило жизни, что бы спасти, но не помочь.
Я человек живущий для других, не для себя, на себя мне всегда было наплевать. Кто-то другой является смыслом жизни, а когда этот смысл терятся как жить? Все говорят, что нужно делать? А вот как именно не говорят. Смешные вы.
Знаете, я не хочу так больше, просто не хочу. Мне плохо и больно. Конечно ОН дурак, что потерял такую как я, ведь больше не найдёт, такой больше нет. Вот только мне от этого не легче.
Когда-то я читтала трактат о самоубийстве. Там указано, что если хочешь уйти из жизни, нужно закончить все дела. Я взяла две недели, они прошли. Ещё там написали, что нужно проститься со всеми. Простилась, но отказались отпускать.
Отпустите меня!

Эсанти

Письмо №51

Здравствуй…
Нет, пожалуй не так должна была я начать свое письмо. Не так, совсем не так. Но что поделать – вспоминая тебя, я теряю все слова. А ты каждый раз проходишь мимо и даже иногда не замечаешь, а если и замечаешь, то лишь чуть киваешь. Ты серьезный человек. Хотя ты и не совсем, а вернее совсем не человек, но все ж…
Знаешь, когда я увидела тебя впервые, я подумала что это сон. Хотя это так и так почти сон, но все же… Таких не бывает, решила я. Ты один и не один, ты всегда рядом и в тоже время далеко. Почему так?
Зеркало. Оно разделяет нас, а вернее тебя от меня. С самой первой встречи, с тех пор как я случайно заглянула в твои глаза, я не могу забыть того чувства, что вдруг проснулось во мне. Но быть может я не права, может мне привиделся блеск луны в отражении взора? Быть может все это лишь самообман?
Я знаю, ты никогда не думаешь обо мне. Ты просто слишком серьезен, чтоб думать о таких мелочах, как неизвестная поклонница. Зачем? Они приходят и уходят, это неизбежный ход жизни. Но всеже, всеже это странно, это больно. Больно еще и от того что я совсем тебя не знаю. Я видела тебя в разных образах, при разных обстоятельствах, но ВИДЕЛА ли я тебя?
Я знаю, ты никогда не прочтешь эти строки. Твой удел воздух, сила, гордость. А мое место в вечном пламени дрожащей на ветру свечи. Она есть, но ее не видно с той высоты, на которой ты паришь. Поэтому прощай. Знаю, если все будет хорошо, мы еще столкнемся, не раз, на тропах Судьбы. Не раз стоять нам вместе на перекрестье рек.
Но ты будешь видеть лишь меня, ангела с душой человека, несовершенную и неуравновешенную.
Прощай, мой герой… Пара строк на прощанье, пара строк прежде чем пергамент сгорит в камине, в котором горит ледяное пламя.
Но царица-зима
Вновь готовит капкан
Снег уносит меня
Словно аэроплан
Не дойти до тебя
Об одном лишь молю
Ну же, вспомни меня
Я быть может люблю…

Письмо №52

Привет!
Столько всего хочу тебе сказать...накопилась уйма того, что говорить немного неловко. Наконец, я набралась смелости и вот пишу тебе. Главное, знай - я не хотела тебе обижать (знаю, звучит немного по - детски).
Почему ты так изменился? Ты был таким...идеальным. По крайней мере, мне так казалось. Казалось с того момента, как я узнала тебе. Ты был таким добрым, заботливым, умным, интересным...а я все думала - неужели бывают такие парни? Оказалось - ошиблась, нет таких парней. Может, это гонка за престижем тебя испортила? Мне кажется, для тебя мнение кого - то, дорогого тебе, уже не так важно, как раньше. Как думаешь, может быть стоит иногда прислушаться к чужому мнению, а не слушать лишь себя одного, как считаешь? Если ты будешь таким, то можешь остаться в одиночестве...
Мне кажется, я не смогу тебя бросить, ты для меня, как наркотик, я без тебя жить просто не могу. Обижаюсь, ругаюсь, но не могу без тебя. Что делать, скажи? Наверное, когда я писала эти строки, то думала как раз о тебе :
Знай, тебя не брошу я,
Как ни плохо будет мне.
Знай, с тобою я всегда,
Даже, если нужно будет вдруг уйти мне навсегда.
Знай, с тобою буду я,
Даже, если все оставят.
Знай, одна ведь я такая...
Я так и не закончила. Не вышло, почему - то. Ладно, не буду грузить, знаю, ты этого не любишь. Всего тебе. Пока.

Письмо №53.

Знаешь.... Я никогда не думала, что ты так поступишь со мной, и сейчас даже попросту нет желания писать простое и теплое "здравствуй" как раньше. Я верила тебе и открывала душу, каждый провиденный миг с тобой приносил в нее свет, и мне было все равно и наплевать, попросту говоря, что говорили о тебе другие да и ты сам: подлец, пАдонок и прочее.... Я лишь старалась видеть только своими глазами, возможно это и правильно в какой-то степени, но по крайней мере следовало прислушиваться к другим.
Ты стал мне братом, то есть больше чем другом, но и не любимым, потому как сердце мое, ты знаешь, отдано. Я делила с тобой и горе и радость и слишком часто думала о тебе. Каждый раз, как мне было плохо, нужна была поддержка, помощь и просто, чтобы выслушали и дали выплакаться на плече, ты приезжал, почти всегда откладывая все. Ты знал, что нужен, и приезжал. И раз спас меня таким приездом....
Я доверяла тебе больше, чем пожалуй самой себе, больше чем кому бы то ни было, хотя и знакомы мы к тому времени были всего полгода, но то, насколько похожи, сблизило с самого начало. Помнишь, как смеялись, когда начали повторять одни и те же слова одновременно, как походка стала одинаковой, а ведь по сути виделись-то не так уж и часто за все это время, больше общались в сети по разным причинам, наверное больше потому, что как бы ты не отрицал, ты не доверял себя, да и она ревновала, а потом и он.... Прочитавший незнакомец эти строки вряд ли поймет, кого я имею ввиду, но ты знаешь, но и ты, чувствую, возможно сюда и не заглянешь, но оно и неважно по сути. Это письмо я пишу скорее для себя, что разобраться, вспомнить и в последний раз переварить. С одной стороны может показаться, что все преувеличиваю, однако ТЫ знал, что значило для меня совершенное, ты слишком много знал и все равно сделал. Я общалась и после того с тобой, с треском, но общалась, больше так не доверяя, однако.... Но та улыбка брошенная человеку, чью жизнь перечеркнул ты, который потерял смысл и решил попросту с ней покончить.... Ты лишь улыбался, смотрел холодно, и даже ради меня отказался поговорить, хотя это бы изменило что-то. Да. Конечно. Я, наверное, никто, и зачем вообще со мной считаться? Что я знаю и что понимаю? Однако ты сделал свой выбор, переступив через тех, кому ты был очень и очень дорог. Мне горько сейчас, поверь, потому как душа борится с разумом. Душа стремится к общению, не хочет верить в то, что случилось, и находит всяческие оправдания, душа простила. А вот разум.... Разум твердит и подавляет, что предательство, да, я именно так это называю, как бы громко не звучало, рушит доверие и может повториться вновь, да только я не хочу больше этого. Ты слишком хорошо знаешь и о боли и о счастье, знаешь.... Да, не стану спорить, возможно, меня теперь больше некому удерживать от того, чего ты боялся.
Друг, как же мог ты собственными руками уничтожить все.... Это риторический вопрос, который непостежим для меня, но осуществим для многих, как я стала уже убеждаться. А еще, знаешь что? Теперь я не стану доверять более никому.... Слишком много лжи и предательств, в том числе и когда нужно просто извлечь выгоду в свою сторону, переступив через тебя. Хотя.... Один мой знакомый сказал недавно хорошую фразу, что человек - существо эгоистичное, и как бы он не говорил, но он делает все сугубо ДЛЯ СЕБЯ. Вот так вот. Мир жесток для романтиков, для тех, кто еще не потерял в него веры и веры в людей, что в нем существуют? Тогда наденем же маски, господа, и станем же наконец такими, какими хотят нас видеть: алчными, жестокими, пАдонками и стервами, себялюбимыми эгоистами, цинично смотрящими на тех, кто рядом.... Что ты похоже и сделал, милый-милый друг....
Не волнуйся за меня. Я ПОКА жива...но кто же знает, что будет завтра....
Не говорю тебе ни "прощай", ни "пока", ни "до встречи" просто потому, что не знаю, что сказать....

.....Леди-Ястреб.....

Письмо №54

Привет. "Как ты?" Опять этот глупый вопрос, который я задаю в трубку своего мобильного, и твой ответ: "нормально". Мне это надоело. Мне надоели эти дурацкие СМС, эти звонки по мобильному. Все надоело. Я хочу заглянуть в твои глаза, обнять тебя, почувтсвовать той аромат... не хочу расставаться. Я знаю ты тоже этого хочешь. Ты живешь далеко и знаешь, что я любыми способами пытаюсь к тебе приехать. Я знаю, что у тебя сейчас небольшие проблемы, в связи с которыми я не могу быть долго с тобой. День..может два. На мое последнее предложение приехать на один день к тебе, ты сказала, что поговоришь с матерью. И до сих пор я не слышу ответа. Прошло уже пять дней. Я не понимаю. На СМС "с добрым утром" ты не ответила. Хотя у тебя были деньги и я знал, что у тебя был свободный день и ты ничем не была занята. А может проблема во мне? Может это я слишком придирчив и нетерпелив? Но пять дней... Это вызывает у меня сомнения. Ответь мне, прошу. Нет. Умоляю. Ты же знаешь, что я тебя люблю. И жду нашей встречи не меньше чем ты. Услышь меня.

Сообщение отредактировал КлавишЪ - 27-07-2006, 13:55

Письмо №55

Привет.
Вчера мы с тобой разговаривали. Я завалила тебя вопросами, получила конкретные ответы и ушла. Я так боялась тебе помешать. В тоже время мне хотелось стольким поделиться с тобой. Но я знаю, что ты бы просто сказал, что тебе пора уходить. Смешно. Я тебя люблю за плохое, и ненавижу за хорошее. Я полюбила тебя, когда ты снял маску, и я встретила иронично-отстраненный, но столь глубокий, затягивающий взгляд. Ненависть проснулась во мне, когда ты равнодушно и вежливо старался быть хорошим парнем. Я люблю твою мягкость, которая сквозит в каждом твоем движении и улыбке. Когда ты наклоняешься ко мне, прислушиваясь и стараясь понять, что же я пробормотала перепуганная до смерти, одним твоим присутствием, одним осознанием, что ты слушаешь меня, я понимаю, что как бы мне не приходилось мучиться от ревности и глупых мыслей, я рада, что ты существуешь и я рада, тому, что полюбила тебя. Когда мы впервые встретились с тобой, капал слепой дождик, пригревало солнце, а потом меня облила поливальная машина, и я была счастлива несмотря ни на что. Я тогда еще не знала, что люблю тебя. Ты тогда еще улыбался мне, иногда я даже слышала в твоем голосе странные нотки, которые грели мою душу. Постоянно сравниваю тебя с наркотиком. Я живу как сомнамбула, надеясь услышать твой голос или вырвать из картины окружающего мира, хоть, что-то связанное с тобой – всего лишь еще один глоток воздуха. А потом я встречаю тебя. Это всегда недолго. Полчаса, час.… Один день жизни.… Но потом становиться еще хуже. Иногда я думаю о той, которую любишь ты. Ты ее любишь не так как я тебя. Удивительно сколько ликов у любви. Ревность, страсть.… Никогда не видела их отражения на твоем бесчувственном лице. Твое лицо почти всегда выглядит «как подобает», в твоих глазах так редко можно что-то разглядеть. Ничего лишнего. Но я знаю, что ее ты любишь так огненно, как это только возможно для тебя. Я только надеюсь, что и ты любим ею. Ты спросишь, хотелось бы мне, чтобы ты разлюбил ее? Нет. Я хочу, чтобы ты любил до конца, столько, сколько это возможно. Хочу, чтобы это чувство сгорело дотла.

Сообщение отредактировал innocent - 27-07-2006, 16:26