Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо номер 363

Не знаю новый адрес твоей электронной почты. Не могу связаться с тобой, потому, что ты не хочешь общаться.
Хотела сказать только одно - если сможешь прости. Я сделала это по глупости, а еще, ты помнишь, я была совсем другая, и мало, что понимала в жизни. Есть вещи которые "в теории" рассказать невозможно, их можно только познать.
Я люблю тебя. Теперь я бессильна сохранить то, что было, потому что слаба. Всё решат вместо нас. Если повезет то быть может еще встретимся. Теперь я делаю необратимые вещи. И чем это всё закончится не знаю.
Кстати быть может ты заглянешь на этот форум и прочтёшь, хотя у тебя никогда не было желания играть.
Я обожаю тебя. Я люблю тебя.

Твоя Катя (такая как в 2006 году на ярославском вокзале)

Сообщение отредактировал Fukuyo - 4-04-2015, 20:02

Письмо № 364

Странно открывать этот форум столько лет спустя... После огромной череды событий, которые промелькнули мимо за эти 10-11 лет... Практически половина жизни. Огромный кусище того, что меня окружает... Окружало...
Смешно. Многие не помнят меня, с многими потеряна связь, а с некоторыми связь была прервана специально. Но есть те люди, что остались рядом.
Но все равно есть пустота, которую вряд ли что-то заполнит. Пустота, в которой раньше жили миллион ощущений, ожиданий и эмоций.
Многие скажут, что глупо переживать такое в моем возрасте, что это детство - тосковать и любить то, что давно умерло. Наверное. Но мне как всегда наплевать на мнение окружающих.
И я помню. Помню практически каждую встречу, каждый день, проведенный в твоем обществе. И кроме грусти и печали испытываю благодарность за то, что ты дал мне.
Без тебя я не была бы тем, кто я есть. Я бы окончательно перестала верить в мир, людей, а, прежде всего, себя. Я б не достигла и десятой части того, что имею сейчас. Я бы перестала мечтать и воображать, пользоваться тем, что у меня есть.
Ты окутал теплом, заботой и любовью. Ты дал сил идти дальше. Ты подарил огромное количество чудесных мгновений. А потом просто растворился в серой реальности будней. Правда, иногда ты возвращаешься, одаривая печальной улыбкой. А потом вновь растворяешься.
Но пишу я здесь для того, чтобы сказать тебе спасибо. За все то, что есть в моей жизни. И... я буду помнить тебя всегда.
Твоя Мэл

Письмо 364
Курсивом – выдержки из письма 326

Я много хорошего получила здесь – остается только надеяться, что за время своего присутствия я также смогла привнести в жизнь форума что-нибудь хорошее. Я пишу это все, потому что мне неизвестно, как сложится в дальнейшем моя жизнь вообще и жизнь на Прикле в частности.

Вот эти слова. Те самые слова, некогда прожитые мной и выплеснутые во внешний мир. Теперь они совсем чужие. Кто это написал? Я? Даже слог как будто не мой.

Скорее всего, я смогу и дальше сюда приходить. Но есть маленькая вероятность обратного.

О-о, сейчас я смотрю на всё произошедшее из самой глубокой точки этой «маленькой вероятности», с самого её дна. Господи. Три года глухого молчания. Помнится, я предупреждала тогда, что могу пропасть надолго, могу даже навсегда. Но исправно добавляла успокоительную для себя «маленькую вероятность».

В любом случае, до самой середины лета я этого не узнаю.

Сейчас, сегодня мне очень хочется объяснить причины и рассказать о следствиях. Если прочтёт это письмо тот, кто её-меня – Бесс – когда-то знал, ей-мне станет легче. Даже если письмо останется непрочитанным… я всегда смогу себя убедить, что кто-нибудь из друзей-товарищей пробежал-таки глазами этот опус. Самообман – отличнейшая вещь.

И, конечно, в любом случае все будет хорошо.

А оптимистичный самообман – ведь и подавно замечательная…
Итак, вот моя личная сказка. Жизнь короткая, сказка длинная. Ну странно же, право слово. Чтобы не пугать никого объёмами, спрячу её под спойлер. Кто захочет, прочтёт.

Жила-была девочка. Что-то у неё получалось в жизни хорошо (например, мыть посуду и писать сочинения по литературе), а что-то не очень (например, отстаивать своё мнение). Но единственным, что она умела по-настоящему, чему отдавала много времени – было рисование. Вот и сбежала девочка после девятого класса из школы в художественное училище. Не столько из школы с её учебниками и заданиями, сколько от пьянок, наркотиков и взаимного непонимания. Пару лет спустя оглянулась назад и не поверила – все эти юные монстры стали перспективными молодыми юристами, адвокатами и менеджерами. Может, это не они, а она была чудовищем?
Хорошо жилось девочке в училище. Дружная группа, тёплые по-семейному отношения. Смеялись, в карты играли, в шахматы. Спорили. О чём молодые живописцы спорить могут? О том, человек ли женщина в искусстве, конечно. И немного о самом искусстве. Работали тоже активно; с отдачей, энтузиазмом. Стала девочка делать успехи. Из школьного середнячка превратилась в отличницу. Работа горела в руках… такова уж сила огня желания. Хорошо было. Подозрительно как-то хорошо.
А ещё – было у девочки волшебное место, чудесная отдушина, словесный ролевой форум. Прикл.ру. Компьютер у неё появился поздно, интернет ещё позже. Да и как сказать – интернет… Что медленный и «падучий» - не страшно, а вот поминутный траффик... Не разгуляешься вроде. Но девочка ведь не знала, что может быть лучше. Она была рада имеющемуся.
Прошло четыре года, через год пора училище заканчивать – и тут выяснилось, что живописцев-то на живописном выпуске почти нет. Есть будущий архитектор, будущий графический дизайнер, отличный специалист по художественному маникюру, дизайнер текстильной промышленности… Даже один инкассатор.
Девочке очень хотелось образование продолжать. Продолжать – значит ехать в одну из двух столиц. Поехала после четвёртого курса – попробовать. Провалилась на вступительных. Уровень подготовки на периферии и уровень столичный оказались двумя большими разницами. Но ничего, ещё год впереди! Целый год можно готовиться к поступлению, писать диплом, и, конечно, писать на Прикл.
Диплом девочка получила красный и честно заслуженный; загляденье, а не диплом. Только вот картины не вышло. Так бывает. Вроде бы строгие судьи всё одобрили, вроде бы и есть работа, вон, стоит на мольберте… а картины нет. С детства были у девочки проблемы с отстаиванием своего мнения. Вот и в тот раз надавил на неё ведущий преподаватель, навязал своё вИдение. Педагоги дают ремесленное мастерство, академические знания, а на образ мысли и душу ученика посягать не должны. Её горячо любимый В.И. был другого мнения, которое и воплотил в жизнь с изяществом парового катка.
Без картины, но с надеждой рванула девочка в столицу – и провалилась снова. Вернулась домой.
Красок нет. Натуры нет. Знаний мало. Деньги…не из пенсионеров-родителей же тянуть. Вот Прикл остался. Миры, мысли, друзья.
Работа нашлась во фрилансе, некоторые материалы – пока никто не видит – были выцеплены из училищного мусорного бака. А что. Хорошие планшеты, кисти и палитры тоже иногда выбрасывают по незнанию. Учителя нашлись сами – за «просто так», по старой памяти пускали девочку в аудитории к другим группам студентов. А вечерами был Прикл, родной и тёплый.
В третий раз поехала девочка в столицу. С тяжёлым сердцем, потому что третий раз был последним. Не по карману будет в четвёртый раз такая роскошь. И не по нервам.
«Шла бы работать», «Сдавай на отделение реставрации», «Давно бы уже закончила дизайн в своём городе»… И чего ей только не говорили. А девочка мысленно просила Академию как живое существо: «Пусти меня к себе – хоть полы твои мыть, да хоть как! Что угодно ради тебя сделаю, только пусти». Иногда сумасшедшей девочке казалось, что она слышит ответ: «Я пущу тебя, но плата будет высокой. Сама знаешь, какой».
С третьей попытки девочка поступила. Да ещё четвёртым номером из двадцати одного. Радость! Но Академия, оказавшаяся и впрямь живой, запомнила обещание девочки и потребовала немедленной оплаты. Слабому в её чреве не жить, а чтоб не сплюнула Академия нового студента в ближайшие кусты, нужно работать как проклятому. Больше, дольше, упорнее. И был бы у девочки лёгкий, искрящийся дар – было бы всё иначе. Впорхнула в академическую глотку, чиркнула сепией там, ударила кистью здесь – и уже результат хорош. Талант же нашей девочки был в работоспособности, в живучести. Не видать результата без тяжёлой тренировки. Но как легка эта тяжесть, если дело любимое!
А что же плата, спросите вы. Платой было время. С восьми утра до десяти вечера, каждый день. Причём выходные напряжённее будней. А Прикл? Отдушина, любимое место, драгоценная память и опыт… Где он теперь?
Верите ли, не верите – вспоминала девочка о Прикле ежедневно. Три с лишним года.
Академия дала и великие радости, новых друзей, наставников, новые успехи. Счастье от познания мира с новой стороны, усложнение знакомых узоров. Да сожрёт меня здесь и сейчас Кащей Бессмертный, если девочка не стала одной из лучших студентов. Эта радость открывшихся глаз, этот огромный мир, непостижимый и великолепный…
Великие горести тоже были. Рак у отца, удаление у него почки. Пугающие девочку до икоты гипертонические кризы матери. Сложный перелом, четыре недели на костылях, от общаги (благо, рядом) до Академии. Глубокий порез бедра до артерии – тогда смерть была по-настоящему рядышком.
Но девочка с ней разминулась, запишем это в графу с «радостями».
И вот, третий курс. Специализация. Хорошо, даже отлично девочка его закончила. Малый диплом защитила. Диплом был, картины не было. Будто кто-то вредный взял, да и снял кальку с тех далёких училищных деньков. Напоролась девочка на чужую бронированную волю педагога, прогнулась под ней до самой земли – и картина опять не вышла. Так, есть что-то на холсте. Работа, не картина. Горько? Слабо сказано.

Вот такая вышла сказка о девочке.
А Прикл… Девочка трусливо молчала. Знала, что серединка на половинку, раз в месяц, с ошибками от усталости – писать не сможет. Подводить мастеров? Друзей подводить? А бросать друзей – можно? А замолкать на туманном полуслове – можно? Оставлять персонажей? Как же её мучила совесть. И мучит до сих пор. Не раз и не два выручала её прикловская выучка – если надо было грамотно, интересно написать о чём-то, увлечь читателей или слушателей рассказом. «Как ты так пишешь?» - спрашивали девочку. А она, обожжённая стыдом, бормотала, мол, научили как-то добрые люди на одном форуме.

Впереди, с первого октября – новый учебный год, работа в соответствии со специализацией. Скорее всего, опять семь дней с восьми до двадцати двух. Выход бы найти, найти бы смелость, да дополнительных часов шесть жизни каждый день.
Всем, кто это читает – простите меня, пожалуйста. Впрочем, если душа не лежит, можно и не прощать. Я не вправе настаивать.

Спасибо, что выслушали.
Ваша Бесс.

Письмо 365
Hello darkness.
Наступила тишина и снег, началась жизнь и задул холодный ветер, как и было тобой сказано-предсказано помимо твоей воли. Все началось с желания сказать друг другу "прости". Все закончилось тем что гордость обоим сжала горло, и каждый остался при своем. Больше друг друга мы не поймём. Было счастье как вспышка, да опалила она глаза. Но я кажется, верю? Да верю, в себя и в данные мной обещания. Ведь когда наступает ночь и все покрывает мглы пелена, лучше всего виден свет внутри живых. Так что придется сдерживать обещание без понимания друг друга. Обещание данное тебе, о тебе. А сдержать его надо, лишь для себя, даже лишь это в итоге себе и получу. Никогда не любил легкие пути. Я найду путь сквозь небо без синевы и облаков, да верну на них ту спасительную соломинку носимую ветром над водной гладью. Мечту. И тогда станем свободны.
Nowes is my way.

Сообщение отредактировал Каэр'Натори - 30-11-2017, 14:14

Письмо 366
Здравствуй вновь, вновь пишу то что ты не увидишь. Ибо нет смысла в прочтении этого без дел. А я не знаю отражают ли дела мои слова. Но я вспомнил, почему... Почему. Почему все было. Понимая почему не стоит понимать. Глупость? Конечно глупость, решаем одно делаем другое, теряем возможность просто помочь, такую простую и до глупости банальную, что не дорожим не утратив. Я все еще двигаюсь, я не устану. Я знаю что началось все плохо, но нужно завершить все правильно. Нельзя оставаться на пол пути лишь потому, что потолок стал полом и сейчас разваливается.
Я не остановлюсь. А там? Сама решай, кто я.
Nowes is my way.

Сообщение отредактировал Каэр'Натори - 3-12-2017, 22:05

Письмо№367

Здравствуй, друг ли мой, враг ли мой... Кто-то, что-то... Все равно...
Знаю лишь, что ты рядом.
Иногда я совсем не помню о тебе, прости. Иногда говорю с тобой.
Зачем ты приходишь ко мне? Разве пришел мой срок? Разве настал миг нашей встречи, и длань Его больше не хранит меня? Или это лишь предупреждение? Напоминание о грехах моих и гордыне?
Тебе ли, одному из Четырех, сожалеть обо мне?
Тебе ли быть моим другом?
Не единожды я чувствовал кожей твое ледяное дыхание... Не единожды удивлялся мудрости твоей и жалел тебя.
Кто встанет рядом с тобой в последний час кроме твоих братьев?
Будешь ли ты одинок в своем милосердии или уподобишься им?...
Как бы ни случилось, я верю в каждого.
Я верю и в тебя.
Даже если имя тебе Смерть.

Сообщение отредактировал Пламя - 27-02-2018, 22:22

Тот, кому я пишу, догадается. Мне до слез жаль, что из-за того, что у меня мало сообщений, я не могу повысить харизму. Маленький плюсик, а сколько в нем тепла и становится понятно, что несмотря ни на что тебя помнят и может быть даже чуть-чуть любят. Поэтому решила написать здесь. Счастья и здоровья желают все, а я хочу пожелать любимому человеку душевного тепла. Осознание того, что он сам является счастьем. Потому что несет в мир свет, цвет, добро и заставляет думать и мыслить. Держись, солнышко. Подниматься по лестнице всегда трудно и выдержит тот у кого умное и сильное сердце. Ты все преодолеешь, а я рядом. Всегда

Письмо 369
Тебе стоит, все таки иначе строить слова, да и дела. В прошлую встречу ты чуть ли не под трамвай хотела прыгнуть следующей пятницей. Потому на тебя я в неё и не рассчитывал, а тут вдруг на тебя нисходит желание побыть вместе. Знаешь, здержись ты ранее, то не было бы причин выискивать время, или голодать, и деньги мои давно были твоими. Я устаю от этой всей ситуации, это плохо так говорить, я знаю. И знаю что у тебя проблем много, но и у меня прибавилось, ради того чтобы просто быть в досягаемости тебя, я на них шёл осознавая что нихера мне это не окупиться, я шёл на них, потому что в конце мог себе смело сказать, что чтобы добиться её, я пошёл на все. Я сделал все. Большего я сделать не могу. Если она чувствует тоже что и я, то она сделает не меньше. А если нет... Что толку жить с теми кто тебя не полюбит. И лучше потерять руку, или ногу или ещё, что но узнать доподлинно о подобном, чем прожить с подобным человеком лета, и лишь потом узнать о таком. Это все что я могу. Прости.

Сообщение отредактировал Ворон праха - 11-07-2019, 23:13