Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо 366
Здравствуй вновь, вновь пишу то что ты не увидишь. Ибо нет смысла в прочтении этого без дел. А я не знаю отражают ли дела мои слова. Но я вспомнил, почему... Почему. Почему все было. Понимая почему не стоит понимать. Глупость? Конечно глупость, решаем одно делаем другое, теряем возможность просто помочь, такую простую и до глупости банальную, что не дорожим не утратив. Я все еще двигаюсь, я не устану. Я знаю что началось все плохо, но нужно завершить все правильно. Нельзя оставаться на пол пути лишь потому, что потолок стал полом и сейчас разваливается.
Я не остановлюсь. А там? Сама решай, кто я.
Nowes is my way.

Сообщение отредактировал Каэр'Натори - 3-12-2017, 22:05

Письмо№367

Здравствуй, друг ли мой, враг ли мой... Кто-то, что-то... Все равно...
Знаю лишь, что ты рядом.
Иногда я совсем не помню о тебе, прости. Иногда говорю с тобой.
Зачем ты приходишь ко мне? Разве пришел мой срок? Разве настал миг нашей встречи, и длань Его больше не хранит меня? Или это лишь предупреждение? Напоминание о грехах моих и гордыне?
Тебе ли, одному из Четырех, сожалеть обо мне?
Тебе ли быть моим другом?
Не единожды я чувствовал кожей твое ледяное дыхание... Не единожды удивлялся мудрости твоей и жалел тебя.
Кто встанет рядом с тобой в последний час кроме твоих братьев?
Будешь ли ты одинок в своем милосердии или уподобишься им?...
Как бы ни случилось, я верю в каждого.
Я верю и в тебя.
Даже если имя тебе Смерть.

Сообщение отредактировал Пламя - 27-02-2018, 22:22

Тот, кому я пишу, догадается. Мне до слез жаль, что из-за того, что у меня мало сообщений, я не могу повысить харизму. Маленький плюсик, а сколько в нем тепла и становится понятно, что несмотря ни на что тебя помнят и может быть даже чуть-чуть любят. Поэтому решила написать здесь. Счастья и здоровья желают все, а я хочу пожелать любимому человеку душевного тепла. Осознание того, что он сам является счастьем. Потому что несет в мир свет, цвет, добро и заставляет думать и мыслить. Держись, солнышко. Подниматься по лестнице всегда трудно и выдержит тот у кого умное и сильное сердце. Ты все преодолеешь, а я рядом. Всегда

Письмо 369
Тебе стоит, все таки иначе строить слова, да и дела. В прошлую встречу ты чуть ли не под трамвай хотела прыгнуть следующей пятницей. Потому на тебя я в неё и не рассчитывал, а тут вдруг на тебя нисходит желание побыть вместе. Знаешь, здержись ты ранее, то не было бы причин выискивать время, или голодать, и деньги мои давно были твоими. Я устаю от этой всей ситуации, это плохо так говорить, я знаю. И знаю что у тебя проблем много, но и у меня прибавилось, ради того чтобы просто быть в досягаемости тебя, я на них шёл осознавая что нихера мне это не окупиться, я шёл на них, потому что в конце мог себе смело сказать, что чтобы добиться её, я пошёл на все. Я сделал все. Большего я сделать не могу. Если она чувствует тоже что и я, то она сделает не меньше. А если нет... Что толку жить с теми кто тебя не полюбит. И лучше потерять руку, или ногу или ещё, что но узнать доподлинно о подобном, чем прожить с подобным человеком лета, и лишь потом узнать о таком. Это все что я могу. Прости.

Сообщение отредактировал Ворон праха - 11-07-2019, 23:13