Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо №52

Привет!
Столько всего хочу тебе сказать...накопилась уйма того, что говорить немного неловко. Наконец, я набралась смелости и вот пишу тебе. Главное, знай - я не хотела тебе обижать (знаю, звучит немного по - детски).
Почему ты так изменился? Ты был таким...идеальным. По крайней мере, мне так казалось. Казалось с того момента, как я узнала тебе. Ты был таким добрым, заботливым, умным, интересным...а я все думала - неужели бывают такие парни? Оказалось - ошиблась, нет таких парней. Может, это гонка за престижем тебя испортила? Мне кажется, для тебя мнение кого - то, дорогого тебе, уже не так важно, как раньше. Как думаешь, может быть стоит иногда прислушаться к чужому мнению, а не слушать лишь себя одного, как считаешь? Если ты будешь таким, то можешь остаться в одиночестве...
Мне кажется, я не смогу тебя бросить, ты для меня, как наркотик, я без тебя жить просто не могу. Обижаюсь, ругаюсь, но не могу без тебя. Что делать, скажи? Наверное, когда я писала эти строки, то думала как раз о тебе :
Знай, тебя не брошу я,
Как ни плохо будет мне.
Знай, с тобою я всегда,
Даже, если нужно будет вдруг уйти мне навсегда.
Знай, с тобою буду я,
Даже, если все оставят.
Знай, одна ведь я такая...
Я так и не закончила. Не вышло, почему - то. Ладно, не буду грузить, знаю, ты этого не любишь. Всего тебе. Пока.

Письмо №53.

Знаешь.... Я никогда не думала, что ты так поступишь со мной, и сейчас даже попросту нет желания писать простое и теплое "здравствуй" как раньше. Я верила тебе и открывала душу, каждый провиденный миг с тобой приносил в нее свет, и мне было все равно и наплевать, попросту говоря, что говорили о тебе другие да и ты сам: подлец, пАдонок и прочее.... Я лишь старалась видеть только своими глазами, возможно это и правильно в какой-то степени, но по крайней мере следовало прислушиваться к другим.
Ты стал мне братом, то есть больше чем другом, но и не любимым, потому как сердце мое, ты знаешь, отдано. Я делила с тобой и горе и радость и слишком часто думала о тебе. Каждый раз, как мне было плохо, нужна была поддержка, помощь и просто, чтобы выслушали и дали выплакаться на плече, ты приезжал, почти всегда откладывая все. Ты знал, что нужен, и приезжал. И раз спас меня таким приездом....
Я доверяла тебе больше, чем пожалуй самой себе, больше чем кому бы то ни было, хотя и знакомы мы к тому времени были всего полгода, но то, насколько похожи, сблизило с самого начало. Помнишь, как смеялись, когда начали повторять одни и те же слова одновременно, как походка стала одинаковой, а ведь по сути виделись-то не так уж и часто за все это время, больше общались в сети по разным причинам, наверное больше потому, что как бы ты не отрицал, ты не доверял себя, да и она ревновала, а потом и он.... Прочитавший незнакомец эти строки вряд ли поймет, кого я имею ввиду, но ты знаешь, но и ты, чувствую, возможно сюда и не заглянешь, но оно и неважно по сути. Это письмо я пишу скорее для себя, что разобраться, вспомнить и в последний раз переварить. С одной стороны может показаться, что все преувеличиваю, однако ТЫ знал, что значило для меня совершенное, ты слишком много знал и все равно сделал. Я общалась и после того с тобой, с треском, но общалась, больше так не доверяя, однако.... Но та улыбка брошенная человеку, чью жизнь перечеркнул ты, который потерял смысл и решил попросту с ней покончить.... Ты лишь улыбался, смотрел холодно, и даже ради меня отказался поговорить, хотя это бы изменило что-то. Да. Конечно. Я, наверное, никто, и зачем вообще со мной считаться? Что я знаю и что понимаю? Однако ты сделал свой выбор, переступив через тех, кому ты был очень и очень дорог. Мне горько сейчас, поверь, потому как душа борится с разумом. Душа стремится к общению, не хочет верить в то, что случилось, и находит всяческие оправдания, душа простила. А вот разум.... Разум твердит и подавляет, что предательство, да, я именно так это называю, как бы громко не звучало, рушит доверие и может повториться вновь, да только я не хочу больше этого. Ты слишком хорошо знаешь и о боли и о счастье, знаешь.... Да, не стану спорить, возможно, меня теперь больше некому удерживать от того, чего ты боялся.
Друг, как же мог ты собственными руками уничтожить все.... Это риторический вопрос, который непостежим для меня, но осуществим для многих, как я стала уже убеждаться. А еще, знаешь что? Теперь я не стану доверять более никому.... Слишком много лжи и предательств, в том числе и когда нужно просто извлечь выгоду в свою сторону, переступив через тебя. Хотя.... Один мой знакомый сказал недавно хорошую фразу, что человек - существо эгоистичное, и как бы он не говорил, но он делает все сугубо ДЛЯ СЕБЯ. Вот так вот. Мир жесток для романтиков, для тех, кто еще не потерял в него веры и веры в людей, что в нем существуют? Тогда наденем же маски, господа, и станем же наконец такими, какими хотят нас видеть: алчными, жестокими, пАдонками и стервами, себялюбимыми эгоистами, цинично смотрящими на тех, кто рядом.... Что ты похоже и сделал, милый-милый друг....
Не волнуйся за меня. Я ПОКА жива...но кто же знает, что будет завтра....
Не говорю тебе ни "прощай", ни "пока", ни "до встречи" просто потому, что не знаю, что сказать....

.....Леди-Ястреб.....

Письмо №54

Привет. "Как ты?" Опять этот глупый вопрос, который я задаю в трубку своего мобильного, и твой ответ: "нормально". Мне это надоело. Мне надоели эти дурацкие СМС, эти звонки по мобильному. Все надоело. Я хочу заглянуть в твои глаза, обнять тебя, почувтсвовать той аромат... не хочу расставаться. Я знаю ты тоже этого хочешь. Ты живешь далеко и знаешь, что я любыми способами пытаюсь к тебе приехать. Я знаю, что у тебя сейчас небольшие проблемы, в связи с которыми я не могу быть долго с тобой. День..может два. На мое последнее предложение приехать на один день к тебе, ты сказала, что поговоришь с матерью. И до сих пор я не слышу ответа. Прошло уже пять дней. Я не понимаю. На СМС "с добрым утром" ты не ответила. Хотя у тебя были деньги и я знал, что у тебя был свободный день и ты ничем не была занята. А может проблема во мне? Может это я слишком придирчив и нетерпелив? Но пять дней... Это вызывает у меня сомнения. Ответь мне, прошу. Нет. Умоляю. Ты же знаешь, что я тебя люблю. И жду нашей встречи не меньше чем ты. Услышь меня.

Сообщение отредактировал КлавишЪ - 27-07-2006, 13:55

Письмо №55

Привет.
Вчера мы с тобой разговаривали. Я завалила тебя вопросами, получила конкретные ответы и ушла. Я так боялась тебе помешать. В тоже время мне хотелось стольким поделиться с тобой. Но я знаю, что ты бы просто сказал, что тебе пора уходить. Смешно. Я тебя люблю за плохое, и ненавижу за хорошее. Я полюбила тебя, когда ты снял маску, и я встретила иронично-отстраненный, но столь глубокий, затягивающий взгляд. Ненависть проснулась во мне, когда ты равнодушно и вежливо старался быть хорошим парнем. Я люблю твою мягкость, которая сквозит в каждом твоем движении и улыбке. Когда ты наклоняешься ко мне, прислушиваясь и стараясь понять, что же я пробормотала перепуганная до смерти, одним твоим присутствием, одним осознанием, что ты слушаешь меня, я понимаю, что как бы мне не приходилось мучиться от ревности и глупых мыслей, я рада, что ты существуешь и я рада, тому, что полюбила тебя. Когда мы впервые встретились с тобой, капал слепой дождик, пригревало солнце, а потом меня облила поливальная машина, и я была счастлива несмотря ни на что. Я тогда еще не знала, что люблю тебя. Ты тогда еще улыбался мне, иногда я даже слышала в твоем голосе странные нотки, которые грели мою душу. Постоянно сравниваю тебя с наркотиком. Я живу как сомнамбула, надеясь услышать твой голос или вырвать из картины окружающего мира, хоть, что-то связанное с тобой – всего лишь еще один глоток воздуха. А потом я встречаю тебя. Это всегда недолго. Полчаса, час.… Один день жизни.… Но потом становиться еще хуже. Иногда я думаю о той, которую любишь ты. Ты ее любишь не так как я тебя. Удивительно сколько ликов у любви. Ревность, страсть.… Никогда не видела их отражения на твоем бесчувственном лице. Твое лицо почти всегда выглядит «как подобает», в твоих глазах так редко можно что-то разглядеть. Ничего лишнего. Но я знаю, что ее ты любишь так огненно, как это только возможно для тебя. Я только надеюсь, что и ты любим ею. Ты спросишь, хотелось бы мне, чтобы ты разлюбил ее? Нет. Я хочу, чтобы ты любил до конца, столько, сколько это возможно. Хочу, чтобы это чувство сгорело дотла.

Сообщение отредактировал innocent - 27-07-2006, 16:26

Письмо № 56
Здравствуй, Солнышко!....Я знаю, что ты вряд ли зайдёшь на этот сайт и прочитаешь это письмо…Но я всё же пишу, потому что держать всё в себе оч. тяжело, просто для того, чтобы излить свою душу. Не надо жалости и сочувствия, просто если кто-то решится прочесть, мне станет немного легче…
Когда ты был рядышком, я была самой счастливой девушкой на свете, и всё было похоже на прекрасную сказку, где ты был принцем на белом коне, а я твоей принцессой, а теперь я ужасно тоскую…..
Зачем ты так со мною поступил?... Почему мы расстались?... Я до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. Неужели во всём виновата та чёрная кошка, перебежавшая в августе того лета нам дорогу? Ведь у нас было всё отлично. А 8 месяцев назад всё перевернулась. Какая-то глупая смс изменила всю нашу жизнь, разрушила сказку, разлучила два сердца. Если раньше моя жизнь состояла из времён, пролетающих с огромной скоростью, и с каждым таким временем я понимала, что ты нужен мне как воздух, как рыбе –вода, как птице- небо…то теперь моя жизнь состоит из мгновений….
Утро. День. Вечер. Ночь. Всё стало так обыденно. …
Книжка. Стол. Читать. Писать.
Поздно. Ночь. Ложиться спать.
Глюки. Сон. Вскочить. Постель.
Подойти к окну. Метель.
Холод. Страх. Одна. Одна.
Дрожь. Волнение. Слеза.
Утро. День. Кровать. Вскочить.
Кран. Вода. Лицо. Мочить.
Книжка. Стол. Читать. Писать.
Поздно. Ночь. Ложиться спать.
Крики. Шум. Стук. Голоса.
Холод. Страх. Одна. Одна…
Это стихотворение написала не я, но оно оч. точно описывает мою действительность.

С тех пор, как мы расстались, для меня перестало светить солнце…,звёзды на небе пропали.….унылым стал лунный свет… А помнишь, как ночами мы любили смотреть в небо, сидя рядышком на лавочке. В те моменты мне ничего было не нужно, кроме тебя, твоего тепла…
Ужасно не хочу, чтобы другая почувствовала силу твоих рук, нежность твоих губ, смотрела в твои ясные глаза и слышала слова: « Я люблю тебя!»
Ты был для меня всем! Твои глаза, твоя улыбка заставляли меня волноваться. При виде тебя мои коленки подкашивались..ТЫ – единственный человек в моей жизни, которого я действительно люблю. Многие люди говорят, что любви не существует, что это всего лишь жизненная потребность, а сама жизнь даёт нам что-то лишь для того, чтобы потом отнять. Я с твёрдостью могу сказать, что это не так.
Зачем мне было поставлено столько испытаний и препятствий, если нам нельзя быть вместе?... Зачем?..... Хочется сказать тебе много ласковых, тёплых, нежных слов. Но зачем слова? Зачем любовь? Если я для тебя уже ничего не значу. Я – только друг, как ты сам говоришь.
Я говорю тебе спасибо! Спасибо за то, что ты заставил меня понять и поверить, что любовь есть. Она действительно существует. Спасибо!!!
Знай лишь одно, что я НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ЗАБУДУ!!!! И разлюблю я тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падающей розы на пол несуществующего замка.



Сообщение отредактировал Аэлинель - 28-07-2006, 22:24

Письмо № 57

Привет...
Ты сегодня сказал мне, что войны не будет. И я сразу успокоилась, потому что тебе лучше знать. Еще пару мгновений назад я готова была заплакать, а теперь остается только улыбаться, глядя в экран. Чуть было не сказала "слушая твой голос"... Давненько я его не слышала. То ты на тренировке, то куда-то закинул свой телефон. Ой, да кому это интересно - я, набирающая раз за разом твой номер. Клавиши телефона рождают радужную вязь на экране и замысловатую мелодию, гаснущую в темноте вместе с неверным светом.
А телефон уже теплый. Хочется верить, что не от моих рук, а от того, что это маленькое создание может соединять мысли живущих далеко-далеко друг от друга. Да, уже писала тебе.. Маленький бог.
Хочется курить. Пить зеленый чай из чашки, той самой, которая стоит на краю твоего стола. Или забраться с ногами на неразложенный диван. И чтобы зима. И настольная лампа...
И молчание.
А потом ленивая мелодия твоего голоса.
Занавес.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 29-07-2006, 22:41

Письмо №58

Приветствую.
Прошу прощения, что начала так официально, но не могу я по другому. Хотелось узнать как ты? Чего не пишешь совсем, не звонишь.
Помнишь, когда я написала СМС, ты не знал кто я. А потом подумал, что просто номер поменяла, но ты писал...
Что изменилось? Потерял интерес?
Помнишь я позвонила и ты пообещал, что всё будет хорошо? Знаешь, а я тебе верю. Пусть будет хорошо, пусть я буду улыбаться.
Знаешь, я никогда не была одна, но у меня было много парней. Уводили. Я жила чувствами к одному, самому любимому мною, но всё тускнело, умирало, так как зарождались более сильные и яркие чувства...
С тобой я чувствую себя живой...
Спасибо...
Твоя...
Эсанти

Письмо № 59

Я видел секретные карты,
Я знаю, куда мы плывем.
Капитан, я пришел попрощаться с тобой, с тобой
И твоим кораблем (с) Наутилус Помпилиус, Титаник.

***
Доброго времени суток!
Сегодня мне, плывущей на волнах неимоверной жары, выжигающей все и вся в моем родном городе, снились холода.
Твой силуэт, вырезанный из черной бархатной бумаги, на фоне летящего снега. Флэш. Анимированная картинка. И свет фонаря. Легкий дымок легкой сигареты обвивает тебя, и ты, недвижимый, напоминаешь мне мольберт, который я, уходя, накрываю полупрозрачной невесомой тканью Истраченного Времени.
Если подойти чуть ближе, можно услышать твое дыхание. Лицом к лицу – лица не увидать, большое видится на расстояньи – сказал кто-то очень умный и далекий. Ближе – на картине видны недоработки, неудачные штрихи и какая-то трогательная изломанная карандашность. А глаза я никогда не умела рисовать. Ты частенько отводишь их, но иногда, когда я успеваю поймать на себе ускользающий взгляд, я вижу Атлантиду... Хотя, может, я, как обычно, путаюсь в географичесих названиях... Ту, на которую когда-то тысячи лет назад мы взглянули в замочную скважину и тут же утопили во тьме ночи. Больше мы никогда не были там вдвоем, а порознь – частенько по четвергам, после ужина. Мы ведь так нечасто дарим друг другу время. И иногда мне снится один и тот же сон: ты куришь у окна, а где-то глубоко внизу от огромного ледяного королевства, скрытого под толщей густых чернил, откалывается льдинка. Маленький айсберг. А на него во тьме в который раз летит ярко освещенный беспечный кораблик. Мотылек моей души. Только вот мотылькам не место в холодной мгле.
Ты в самом деле жалеешь, что я не буду рядом?

КЭТ.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 7-08-2006, 15:00

Письмо №60

Здравствуй, Привет привет.

Вот и закончилось наше лето. Нет, лето ещё в самом разгаре, а вот наше с тобой как раз закончилось. И как? Наорались друг на друга, пытались сделать побольше гадостей, с другими ложились в постель, но потом всё равно уговаривали простить, вернуться, забыть все обиды и так раз за разом, каждый день, каждый миг.
А теперь наверное нужно попрощаться.
Знаешь, иногда наступает такой момент, когда нужгно быть взрослыми, учиться принимать решения. Смешно, не правда ли?
Ты уже с другой, как и я с другим, но всё равно смотрим в след друг другу, надеясь, что кто-то первый не выдержит и вновь примчится мириться, вот только я не смогу, не хочу навероное.
Ах, милый мой, как же это всё не серьёздно.
Я, ты, он, она, мы, они...
Как много местоимений и к нам обоим ни одно из них не имеет отношения.
Помнишь детскую игру?
Тук-Тук...
Кто там?
Вот и у нас так...

До скорого... пока пока....

Письмо номер 61

И снова привет.
Жаль, что ты а Анапе. Вроде нас разделяют какие то несчастные две сотни километров, а приехать к тебе не могу. Обидно. То что утебя отобрали телефон не менее обидно, но ничего поделать я не могу. Живём...
Всё вспоминаю, как мы познакомились. Это немного нелепое гадание на таро. Просто было интересно, ты так серьёзно кэтому относилась. А я не верил. Глупый был. Ан нет,всё сбывается. Думал, что ты гадала на другую девушку, а оказалось на тебя. Как то невежлтво получилось - ты погадала на себя саму. Я не жалуюсь, но с моей стороны было правда не вежливо. 12 дней. 12 дней и я снова увижу тебя. Совсем немного. Искренне надеюсь, что письмо до тебя всё таки дойдёт вовремя, чтобы не получилось так, что ты прочитаешь его уже после. Искренне надеюсь, что моя симпатия когда нибудь станет любовью. И что ты ответишь мне взаимностью. У нас ещё столько времени... А ждать осталось совсем чуть чуть. Ты ведь дождёшься, правда?

Всё ещё обожаю.
Артур.

Письмо №62

Привет, любимая!
Хочу тебе сказать всё, что не успел, а сказать я хочу многое.
Можно сказать, что я рад, что ты есть на этом свете, но... для меня это слишком мало. Мне нужно сказать больше. Сказать, что ты такая задорная, что ты такая веселая, такая скромная, спокойная, сильная, красивая, нежная, мягкая, заботливая, добрая...что я тебя люблю.
Мне как-то в голову пришли следующие строчки, с котороыми я полностью был согласен:

Есть ли смысл в этом мире жить?
Лучше сразу сдохнуть, чем никого не любить.

Думаю ты тоже согласна. С нетерпением буду ждать того момента, когда мы снова встретимся.

Письмо №63

Не плачь... Я тоже ведь не знала,
что так бывает.
Да. Знала бы- тебе сказала!
Что солнце ночью умирает.

И пусть крутили б Колесо Сансары
чужие злые будни.
Зато мы раздавали бы задаром
все то, что есть и будет...

Дарили бы свое тепло, добро,улыбки,
и не просили б ничего взамен...
Спокойно б жили в аквариуме мои четыре рыбки,
и не было б ни чьих измен...

Но, мы с тобою снова проиграли.
Счет тот же самый: их два - наш ноль.
Но ты же всё равно лишь мой..?
Самый любимый, пусть не козырный,бубновый король...

Письмо №64
Привет…
Может странно, но первая встреча с тобой запомнилась мне наверное на всю жизнь… Я помню, что ты сказала, и как я что-то неуверенно прошептал в ответ. Я помню, где мы шли и о чём говорили, я никогда не был мастером на разговоры.
Скоро будет ровно год, как я порчу тебе жизнь… Я не знаю был я таким всегда или стал потом, но я засранец и с этим поделать ничего не могу. Я по жизни своей всех всегда обижаю и порчу людям настроение, наверное, я по-другому и не умел, что бы ты не говорила…
«Мы разные люди», - говорила ты всегда, но я ведь никогда не держал тебя и сам хотел уйти… Мы разные, но почему-то всё-таки мы вместе… Почему ты не можешь найти себе симпатичного, умного мальчика с приятным характером и с которым у вас будет больше общего…
Ничто не вечно. Ты говорила, что всё прошло, а осталась лишь привязанность, а после противоречила себе, говоря любовь…
Знаешь, наверно всё действительно прошло, но я почему-то не сказал тебе об этом… Почти год. Да, наверно это много для детей…
Наверно три недели мы уже нормально не говорили, хотя и до этого просто молчали, но могли что-то сказать…
Я подарил тебе розу, тюльпаны закончились… а потом опять испортил настроение и в добавок чуть не убил и себя и тебя…
Наверно всё это лишь привязанность…
Когда я в мае уезжал на игру, то всё это время я думал о тебе… В советской форме рыл окоп и падал под градом маленьких пулек из страйкбольных винтовок и думал о тебе… Долгими зимними вечерами…
А что теперь…
Нет, я скажу… я обязательно тебе скажу… Прости…

Сообщение отредактировал Nerevan - 18-08-2006, 19:17

Мысли в пустоте.
...Ведь я-другой,
Мой дух-простой,
И мир иной-
Мой дом родной
Зовет дорогую другой.
Я сдесь чужой...
На век прощай!
О нет!
Мне ничего не обещай!
Мне не нужны пустые речи,
Я все равно задую свечи.
И погружусь я в тень...
Тебе молить меня не лень???
Не лень!?!
Ох...я польщен,ха
Наверно дух твой возиущен!!?
Ведь ты красива и горда,
Как статуя в душе тверда,
Как витязь ты непоколебима,
И всеми,всеми ты любима...
А тут,пердомной в слезах,
И страх в глазах,
И боль в речах...
НО не моли меня!
Ненадо мне того огня
Которым ты других поила!
Других!!!но не меня,
Того которого любила...
Ведь был я для тебя игрушкой,
Забавной,милой безделушкой...
В последний миг ты поняла,
Как дорог я тебе.
ха-ха
Оставь любовь свою судьбе,
Теперь я неверю даже себе....
По телу пробежала дрожь,
Когда нибудь и ты поймешь:
Зачем я сделал этот шаг,
В ту пропасть,в тот глухой овраг...
Прощай мой друг,прощай мой враг...
Прощай жизнь,прощай любовь
М вот застыла в жилах кровь,
И прочитав молитву вновь
Я оттолкнулся от окна,
И только вскрикнула она...
А я уж был в другом миру...
О нет,и был я не в раю.....


Тук-тук, если это было "неотправленное письмо" - поставьте номер, пожалуйста.
Джет

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 3-09-2006, 5:53

Письмо №66

Привет.
Стоило начать кок-нибудь по-другому, но уж прости, начну именно так. Как живёшь? Чего не пишешь?
Говорят, что тебя убили. Не уж то правду говорят? Именно сейчас? Мне? Про тебя? Да быть не может. Но уж если ты не ответил на поздравление, не съязвил хотя бы, то и правда убили. Не вер или не хочу верить. Хоть ты и сволочь, но дорог что ли мне. Сама не верю, что наконец созналась в этом.
Паршивец, даже в смерти ты сумел меня опередить. Ну как так можно? Мог бы хоть в известность поставить, что жизнь не мила и так далее.
Ангельское отродье...
Сегодня я невозможно ласкова.
Прости, наверное, что я снова подкалываю, издеваюсь, но для меня сложно писать мертвецу, но я же обещала, мы обещали, не пропадать. Помнишь?
Хотя...
Что ты можешь помнить, да и зачем... Тебе там хорошо. Ну чтож. Ты конечно прости, но не умею я писать письма, да и не люблю особо, ты ведь знаешь.
Господи, Ангел... разговариваю с тобой как с живым человеком. Прости.
Неудержалась.
Прости.
До встречи в аду...

Письмо № 68

Привет!
Это слово я больше никогда не осмелюсь сказать тебе в глаза.
прости, хотя в данной вселенной в данной точке времени и прстранства я не заслуживаю твоего прощения. И все же прости за то, что я одним неловким движение разбила твои мечты и вставила всесто них мои. прости за то, что я тупыми ножницами кромсала серебрянные крылья твоей свободы. Прости за то, что позволила полюбить себя, простиза то, что сама не смогла полюбить, не смогла уехать вмесе с тобой, наплевав на все и вся.
Спасибо. за то, что сделал меня такой, какая я есть, за те ночи без сна.
Спасибо за то, что я не смогла тебя тебя забыть.
Прости и спасибо.
Твоя... без остатка

Письмо №69

Здравствуй мой любимый!
Знаешь, я соскучилась. На самом деле соскучилась. Хочется обнять тебя, прижаться, человать твои губы. Мне не хватало тебя все эти месяцы. Наверное я приеду, хочешь этого? Хочешь так же увидеть меня?
Удивлён? На самом деле? Ну что ж тут такого странного? Странного в моей любви к тебе? Я ведь говорила, что ты лучший и я всегда буду рядом с тобой, что бы не произошлою Помнишь? Так вот... я с тобой, любимый.
Думаешь смеюсь над тобой?
Ну что ты, мой хороший, как я могу?
Верна ли я тебе была? Ответить честно? Не была верна, но ты сам мне дал право так поступать, так что не обессуть. Было ли с ними хорошо? было! На самом деле было, но не так когда ты смотрел мне в глаза и просто прижимал к себе.
Здравствуй мой любимый....

Сообщение отредактировал Эсанти - 5-09-2006, 15:48

Письмо №70

Ты опять снилась мне.
Я так этого ждал.
Голос твой в тишине
Жизнь во мне пробуждал.
Кто я есть без тебя?
Немного несчастный,
Кто же я не любя?
Угрюм и ненанстен.
Без тебя и без снов
О тебе! О тебе!
Пусть сюжет сей не нов,
Ты со мной в одном небе.
И я здесь для тебя,
Тебе душу дарю.
Что я есть не любя?
Без тебя я горю.
Одиночество зло,
Когда рядом есть ты.
Всему миру назло,
Буду верить в мечты.

Тебе и только тебе. Я дождался и ты дождалась. И я в кои то веки уверен в моём, нет в нашем будущем. Спи крепко. Приснись мне.

Письмо №71

Привет, привет!
Это снова я! Надоело получать от меня письма? А мне нравится их писать. Ты против? Надеюсь, что нет.
Ты так и не ответил ни на одно письмо.
Котёнок, я соскучилась. По чему? Наверное по нашим перепалкам и ночным разговорам, сейчас как то этого не хватает.
Наверное привыкла как-то быть без тебя, легче стало, но когда посреди ночи не звонит телефон, немного грустно.
Может как-нить позвонишь? Поговорим?
Вот и всё... не знаю, что бы ещё такого написать.
Наверное, нужно пожелать удачной жизни, но тогда мы можем больше вообще не увидеться, так что желать ничего не буду.
Может я ещё к вам приеду.
Встретишь? Погуляем?
Удачи...
Эсанти.

Письмо № 72.

Да... Вот и лето пролетело. И сколько всего произошло за эти погожие и неочень погожие деньки.
Но главное - мы нашли друг друга. Прекрасно помню тот день и погоду, благодаря которой, мне кажется, все и произошло. Очередной офф. На небе тучки, ветер дул холодный. Я замерзла несмотря на то, что была тепло одета, а еще и пробежалась условно говоря от метро до Нескуча в сопровождении парней. А когда пришла, то увидела, что народу прибыло. В том числе появился и ты. Вы играли. Было весело, но я замерзала. А ты заметил, насколько помню, это. Вот так все и произошло.
Я этому безмерно рада. Я не думала, что можно было найти в одном человеке столько тепла и ласки. Оказалось, что можно. Каждый миг, проведенный с тобой - это миг счастья и тепла. Каждое твое слово или действие по отношению ко мне - это действие, несущее тепло и ласку. И я благодарна тебе за это.
Я не могу сказать, что люблю. Это слишком сильное слово. И боюсь я его в последнее время. Очень боюсь. Но я к тебе не безразлична. И ты мне явно больше чем друг. Просто боюсь вновь обжжется. ведь боль, причененную любимым, выдержить трудно. И я боюсь сломаться...
Но не будем о грустном. сейчас все хорошо. И это главное...
С уважением и благодарностью,
светлая эльфка Мелетун!