Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо № 72.

Да... Вот и лето пролетело. И сколько всего произошло за эти погожие и неочень погожие деньки.
Но главное - мы нашли друг друга. Прекрасно помню тот день и погоду, благодаря которой, мне кажется, все и произошло. Очередной офф. На небе тучки, ветер дул холодный. Я замерзла несмотря на то, что была тепло одета, а еще и пробежалась условно говоря от метро до Нескуча в сопровождении парней. А когда пришла, то увидела, что народу прибыло. В том числе появился и ты. Вы играли. Было весело, но я замерзала. А ты заметил, насколько помню, это. Вот так все и произошло.
Я этому безмерно рада. Я не думала, что можно было найти в одном человеке столько тепла и ласки. Оказалось, что можно. Каждый миг, проведенный с тобой - это миг счастья и тепла. Каждое твое слово или действие по отношению ко мне - это действие, несущее тепло и ласку. И я благодарна тебе за это.
Я не могу сказать, что люблю. Это слишком сильное слово. И боюсь я его в последнее время. Очень боюсь. Но я к тебе не безразлична. И ты мне явно больше чем друг. Просто боюсь вновь обжжется. ведь боль, причененную любимым, выдержить трудно. И я боюсь сломаться...
Но не будем о грустном. сейчас все хорошо. И это главное...
С уважением и благодарностью,
светлая эльфка Мелетун!

Письмо №73

Здравствуй.
Привет, привет.
У меня всё хорошо. Пишу я это скорее для того, что нужно всё-таки что-то писать. Тебе ведь всё равно, как у меня дела, да и вообще что со мной твориться. А вот мне не наплевать, я волнуюсь, на самом деле переживаю за тебя.
Родной мой, что с тобой происходит? Понимаю, мы разошлись, грубо очень, но всё произошло, но зачем же ты мучаешь себя? Почему всё ещё страдаешь? Ведь всё так как ты хочешь? Или не так? или что-то не оправдало твоих ожиданий?
Не понимаю.
Объясни мне. Разве трудно. Не хочешь пояснять, так хотябы успокой. Я переживаю за тебя. Как бы мне тогда не было больно, сейчас мне не всё равно что с тобой будет.

До скорого.

Письмо № 74.

Здравствуй, дорогой мой Человек.
Я люблю тебя. Я очень люблю тебя.
Я еще не встретила тебя.
Мы еще не встретились сегодня, в этом времени-и-пространстве. Но и ты, и я - мы помним, как это было раньше.
Почему? Потому что я чувствую твою любовь. Ты ведь тоже ищешь меня, правда?
И найдешь.
Знаешь, дорогой, любимый... Я люблю тебя. Я могу повторять это еще, и еще, и еще раз. И конечно я скажу это. Я люблю тебя. Вот видишь, как просто?
Знаешь, я помню очень многое. И вместе с тем ничего. Я не помню почти ни одной твоей внешности, но я вспомню тебя по первому слову, по первому прикосновению, по первому вздоху: "Эта..."
Да. Когда-то меня так звали. Ты вспоминаешь, да?
Много чего случалось. Ты уходил... я уходила. Мы возвращались, не прощали, изменяли годами, врали, поступали против сердца. Сейчас кажется, что нет этому причины, а значит, нет и прощенья. А тогда все было так логично и так приятно... Но острый нож боли и совести из души я вытащила не так давно. Ты тоже, милый, дорогой, любимый?
Наша история... теперь и ты, и я видим, что она была сложна, испещрена собственными ошибками и глупостями. Но ведь ты помнишь, что нас связало, помнишь, скажи?
Да, верно. Ты прав.
Дорога.
Красной нитью через две судьбы. И белыми связаны все остальные с нами обоими, но важна в конечном итоге лишь эта, алая, бурная река...
Милый, я готова тебя отыскать. Ты меня слышишь? Я готова тебя отыскать!
Я найду то, что Ищу - долго, безуспешно, но упорно, невзирая на камни, царапающие босые ноги, и ветер, треплющий старый плащ.
Я найду. Тебя.
Милый, постарайся дождаться.
Я люблю тебя. Услышь зов. "Клянусь, я буду ждать и наблюдать, я позову, и меня услышат."
Услышь.
И я приду. В наше место - между мирами, вне времени, вне пространства, построенное Нашей Силой: Любовью.
Искренне,
Твоя.

Сообщение отредактировал Рапсодия - 31-08-2006, 8:32

Письмо № 75.

Какой же сегодня противный день. Мокро и сыро, а мне пришлось топать в школу, чтобы получить свой диск и фотографию. Самое смешное, что не получилось. У учителей сходка была.
Вернулась домой, мокрая, но во вполне приличном настроении, ведь мы должны были встретиться. Сидела за Инетом, ждала вестей. Но их не было. не выдержала и написала. Ты не ответил.
Ждала долго и упорно, а ты все не писал. И это самое плохое для меня. Я нервный слишком человек. И могу навоображать себе бог знает что.
Вторая смс. И ожидание. Увенчалось успехом, и я успокоилась. Ты просто не смог. С кем не бывает?
Одно то, что ты встретил меня ранним утром на вокзале было для очень дорогим поступком. А теперь за кусочек счастье надо платить.
Жду с нетерпением субботы, а возможно даже и пятницы. Жаль, не могу дозвониться, так как у тебя там что-то с телефоном.
Скучаю, целую...

Сообщение отредактировал Мелетун - 3-09-2006, 19:07

Письмо № 76
(вместо эпиграфа)
lady-jastreb, я обозначил письмо по образцу СИНИМ цветом!!! а ты говорила, ничего не получется! Видишь, уже 76-е письмо!
Неординарные идеи, если того достойны, всегда находят жизнь. А твоей идее, видимо, место на Улице Творцов...
И вот выполнение когда-то данного обещания...

***

(из дневника Митридата)

Ты говорила, ей не будет здесь места. Ты говорила, она не найдёт здесь покоя. Ты и до сих пор это говоришь, подруга. Что же я?
Я молчал. А теперь перестану.
Она переехала к нам из далёкой провинции, где все дни и ночи слились в массу серого света... где нет просвета...
Она бежала оттуда, а теперь здесь. Она думала, что тут будет лучше. Она просто не знает, что такое Третий Рим.
Пока что... И видишь ли, подруга, я боюсь одного. Что она узнает это слишком поздно, когда уже утонет в этой серости, столичной. Более страшной, быть может, чем там. Новой, незнакомой для неё серости.
Монотонности домов, асфальта кругом... такого чёрного и жесткого...
Да, подруга, я этого опасаюсь. Более того - боюсь за неё.
И самое страшное, мы ничем не можем ей помочь. Она должна всё сделать сама... Мы - её домик, где обычно кроется спасение от подобных угроз. Увы, сейчас же этот домик пуст, а мы с тобой - всего лишь его духи. Это горько, это жестоко.
Но это Судьба. Её линия жизни... Она может идти по магистральной дороге. плыть по течению... и тогда точно утонет. Пойти же против - сложно. Я не знаю, хватит ли у неё сил.
Эта ситуация, в которую она себя сама загнала, а мы даже ей помогли в этом. А теперь остались духами в её домике, когда хозяйка вышла на долгую прогулку. С которой, может быть, не вернётся.
Это её жизнь... А мы с тобой - лишь немые созерцатели её краха или поднятия с колен... Я надеюсь на второе, ты - тоже.
Надеюсь, что ты - тоже. Нам больше ничего не остаётся, подруга.

Сообщение отредактировал Митридат - 5-09-2006, 14:46

Письмо №77
Вот так, время не ждет..скоро судьба заберет тебя, тогда тебя уже со мной не будет. Я конечно не поверю, что это финал, ведь не для этого же я всю жизнь тебя искала. Слышишь меня? Я не хочу без тебя остаться. Мы не для того встретились, чтобы теперь расстаться.
Как мне жить одной в этом городе, где даже летом мне холодно без тебя, где меня кроме тебя никто не поймет?
Не обещай мне звонить, не обещай меня ни на минуту не забывать, ведь пообещать это проще всего. Мы забудем все то, что нас объединяло, делало единым целым без начала и конца. Все это исчезнет вникуда.
Я ничего не скажу , я буду просто молчать..Я буду смотреть в глаза и сдерживать слезы. Слов не надо, все давно друг другу сказано. Ты скажешь:"Ну все, мне пора", и с этого момента разойдутся пути..А я запомню каждую минуту, вплоть до твоего исчезновения. Время еще есть, но оно идет слишком быстро..
Побудь еще немного со мной...я тебя люблю ♥

Сообщение отредактировал kasha - 3-09-2006, 20:50

Письмо № 78

Не говорю "привет", не спрашиваю "как ты там?" Обнять бы, да забыть все, что было. Но не получится. Мы так сильно поломали друг друга, что теперь любое соприкосновение отзовется лишь болью... "изменили". Смеюсь. Да, изменили, и потом судорожно ставили все "как было". Интересно, у тебя получилось? У меня - нет. Совсем нет. Боюсь, я все же повзрослел... зачем-то. Знаешь, мне очень хочется заменить фразу "мир вокруг сошел с ума" на "печально, но я становлюсь нормальным"... Хоть мне никто и не поверит.
И, наконец, соглашусь с тобой ) я не умею жить... потому и живу. Зато я умею "не умирать", вот и понемножку что-то во мне постоянно умирает, а я остаюсь. Все такой же самоуверенный и невозможный ).
Удачи тебе. Должна же хоть одна ошибка быть исправлена.

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 3-09-2006, 15:05

Письмо №79

И снова здравствуй.
Знаешь, я наверное зря пишу, ты письма не читаешь мои, я почему-то в этом на сто процентов уверена. И правда, зачем это тебе? Это я как мазохистка, всё ещё вскрываю старую рану на сердце, сжимаю его, в попытке хоть что-то почувствовать, а ты наверное сидишь и улыбаешься, как тогда, когда разбил мою душу и сердце...
Вот видишь, вновь пишу, хоть ни одного ответа так и не дождалась, да и сейчас знаю, что ты не прочтёшь, но пишу, всё равно пишу.
Знаешь, я ведь многое тебе не сказала, о многом умолчала, что бы не волновать, не слышать жалость в таком любимом голосе. Зачем я позвонила? Наверное хотела подразнить тебя. Не знаю, получилось или нет, просто хотелось услышать твой голос ещё раз.
По-моему, мои письма уж какие-то одинаковые. Я не прошу что бы ты вернулся, я даже не хочу этого, любимый, на самом деле не хочу, ведь тогда это не будет правдой. Это не может быть правдой. Ты мне слишком хорошо дал понять, что я не нужна, на самом деле не нужна.
Ну чтож, это твой выбор и ты за него платить будешь. Когда-нибудь, потом.
Поймёшь почему я не прошу вернуться, почему тогда не просила, поймёшь почему простила, но не хочу возобновить всё.
До скорого.
До следующего письма.
Люблю!
Эсанти.

Письмо №80
Здравствуй, в очередной раз, здравствуй!
В голове столько мыслей….полный беспорядок…
Наш последний разговор не даёт мне покоя……Неужели так всё и должно было быть? Неужели?
Знаешь, у меня иногда возникает ощущение, что ты боишься со мной говорить, боишься сказать слово…. Не знаю, может мне это кажется… , а может и нет…
Но самое интересно, что я порой тоже боюсь…..сама не знаю почему, наверное, это неуверенность в себе….хотя…
Пару дней назад, вылезла в аську, увидела твоё имя в сети.. Сидела и полчаса смотрела на него, думала, может ты проявишь инициативу…ан нет, не проявил, а жаль… добилась того, что ты просто вылез из oneline, а я так и осталась сидеть у монитора….
Нам надо встретиться, всё обсудить и чем раньше, тем лучше. Ты же сам прекрасно понимаешь, что нельзя пускать всё на самотёк!!! А время идёт!!! Его нельзя остановить….
Если бы я знала, что всё так обернётся… нет, увы, знать этого нельзя….такова жизнь!
Ангелочек мой, давай попробуем понять друг друга и примем совместное решение! Только совместное, а не по отдельности!!! Прошу…!!!!!!!!
P.s. Знай, я всегда рядом…

Письмо 81.

Сижу и смотрю в монитор. Твоё сообщение для меня, как маленький праздник в это холодное и бренное время. Что можно сказать, всё и так сказано. Были и весёлые и грустные моменты, но знаешь, я ни о чем не жалею. Помниться ты просил простить тебя за ребятнечество тогда. Знаешь, а я и не злилась. Больно было, спорить бесполезно, но даже тогда я думала, как должно же быть тебе одиноко и грустно. Возможно, многие считают, что я наивна, что нельзя жить постоянно ради других, что надо и жить ради себя. Но я так не считаю. Видеть, как ты улыбаешься для меня уже, как лунный свет в подземном царстве. Честно, честно я не боюсь сказать: Я люблю тебя! Просто не хочу загромождать нашу жизнь ненужными фразами, а лучше тебе это докажу. Я буду встречать рассвет, думая о тебе. Я буду рваться в город, где я не живу, лишь бы увидеть тебя. Каждое мгновение, прожитое мыслью о тебе, наполняет сердце радостью. Любовь ли это? Некоторые ответят: ДА! А кто-то посмеётся и скажет: Полно нести чушь, это не любовь. Так мне не важно, что будут говорить о нас, о тебе и обо мне отдельно. Мне важно то, что ты испытываешь ко мне и способна ли я тебе ответить тем же. Я хочу, чтобы ты был счастлив. И не смотря на долгое время общения меня, не покидает мысль, что я тебя не достойно. Глупо наверно, но я боюсь, боюсь того, что после моего ухода ты замкнёшься и больше не посмотришь на этот мир с улыбкой. А уйду я всё равно. Мы не вечны и наши чувства покидают эту землю с нашими душами. И всё же, как сейчас хочется оказаться рядом с тобой, уткнуться тебе в плечо, посмотреть в твои глаза. Эхх… как же я жду с нетерпением нашей следующей встречи. Надеюсь, ты слышишь ангел мой! Пусть мои чувства пролетят через все невзгоды, и ты услышишь их, как трель соловья в зимнем лесу.
Всегда с надеждой хоть мельком пообщаться… твоя Литрисии.

Письмо № 82

***
[Горько-ироничное письмо другу]

Пальцы чувствуют хрусталь,
Чуть щеки твоей касаясь.
А тебе меня не жаль,
Мой скучающий красавец.
Я с тобой как на войне:
Сантиметр – и на мину.
Но не надоела мне
Наша «страсть наполовину».
Все же верится чуть-чуть
В наши призрачные битвы.
«Боже, только б не уснуть!»-
Повторяю, как молитву.
И заслушаюсь опять
Твоим голосом ленивым,
А под утро рухну спать
И забудусь суетливо…
…Пальцы чувствуют хрусталь.
Промедление фатально.
Мне себя немного жаль…
Ну не будь таким хрустальным!..

Письмо № 83

Я помню тот же день,
Я помню тот же час,
Когда сама сюдьба
Свела меня с тобою,

Я помню поцелуй,
Я помню тихий голос,
Когда сама любовь
Решила все за нас

Когда я утонул
В том лабиринте Чувств,
Что свили нас в обьятиях,
В тесный узел...

От них не убежать,
От них мне не укрыться
И память телефона
Хранит твое письмо

То первое в котором
Три лишь слова
Те первые
Я тебя люблю...

Сообщение отредактировал struch - 16-09-2006, 17:01

Письмо № 84


Привет призракам прошлого!
Сегодня у меня хорошее настроение. Представляешь, и такое бывает! Ты, наверное, опять смеешься, сидя на подоконнике, хотя это моё любимое место обитание. Хотела написать, что у меня всё хорошо, но что-то не получается, видать не всё хорошо. Разболелась совсем, никакие лекарства не берут. Сегодня опять не спала пол ночи. Как же это всё знакомо. Раньше не уснуть было от того, что скучала по тебе, а теперь, потому что пытаюсь забыть.
Вот сижу и слушаю менестрелей. Тот, другой, сидит у моих ног и смотрит как печатаю письмо, которому не суждено быть отправлено. Странно, наверное? Возможно. Он верит, что я буду с ним, что моё сердце принадлежит ему.
Он говорит, что любит… а в ответ я лишь напеваю
Ла-ла-ла… Ла-ла-ла… Ла Ла-ла-ла-Ла-ла-ла…-ла-ла…ла
Пою и пою. Он думает, что я очень необычная, что ему повезло, а я просто не знаю что ответить. Я конечно могла сказать, что люблю, но я не хочу быть такой, как ты. Я не могу уничтожить человека, только потому, что боюсь остаться одна.
Я совсем не изменилась. Всё так же подвожу глаза чёрным карандашом, одеваюсь в чёрное, расчёсываю чуть вьющиеся волосы, что немного отросли, одеваю высокие сапоги, беру торбу, закидываю на плечо, включаю музыку и выхожу в город. Прохожу мимо, не замечая никого. Иногда подпеваю, щурюсь от яркого солнца, ловлю на себе заинтересованные взгляды, улыбаюсь в ответ, иногда отвечаю на какие-то вопросы и бегу вперёд. Как жиль меня не научили забывать. Прощать я умею, тебя простила. А вот отпустить не могу. Не могу полюбить какого-то другого. Моё сердце слепо, оно не видит, что кто-то рядом стремиться что-то доказать.
Я всё бегу вперёд.
Я всё иду одна. Мне холодно, но не греет одежда, не могу спать, на самом деле не могу, просто иду куда-то, не зная куда. По ночам, когда возвращаюсь домой. Смотрю, как он спит, становится тошно и я ухожу на кухню, наливаю чашку горячего и крепкого кофе. Он тихо подходит, обнимает, целует в затылок, садится рядом и начинает что-то спрашивать, что-то рассказывать. Кидаю с стену чашку, он вздрагивает, сжимается в комок. Он боится меня. Боится, когда ещё недавно голубые глаза, становятся совершенно чёрными. Он боится моего смеха. Зажимается в углу и как-то потеряно смотрит, но от этого взгляда я начинаю злиться ещё сильнее. Он до ужаса боится, когда я кричу. Он не верит, когда я говорю, что всё хорошо, когда улыбаюсь, закрывает глаза и голову руками.
Он любит меня сильнее всех на свете и оказывается, он боится не меня, а того, что я уйду, уйду у тебе.
Глупый. Он не понимает абсурдность своего страха. Как я могу уйти к тебе, когда у нас больше нет ничего? Нет даже любви. Не знаю, что держит меня, почему я не могу отпустить тебя, но это не любовь, но и ненавистью это не назвать. Я не могу понять, почему в моём сердце ты, а не он.
Говорили, что нужно поплакать, что может тогда всё пройдёт. Может тогда я смогу спокойно произносить твоё имя, что перестану чувствовать кровь на губах, когда просыпаюсь от того, что мне снился ты, может перестану ждать звонка и придумывать, что скажу ему, если ты и правда позвонишь.
Он мечтает жениться на мне, мечтает, что я рожу ему девочку и мальчика, что мы будем жить на берегу моря в своём доме, что там будем только мы и наши дети. Помнишь, мы мечтали об этом же. Вот только тут есть существенное отличие, тогда это была мечта на двоих, а не фантазия одного. Он ещё не знает, что скоро я скажу, что устала от него, что я ничего не обещала, не говорила слов любви, что он сам всё придумал, что нас нет…
Это разобьёт его сердце. Но он не будет видеть измен, не будет бояться взять трубку и услышать там голос другого претендента на моё сердце. Он не будет пол ночи просиживать на подоконнике с сигаретой, придумывая для себя очередное оправдание моей холодности. Он возможно будет счастлив с моей подругой. Они так хорошо смотрятся рядом. Уж я то поспособствую, что бы у них всё было хорошо.
Закрываю глаза.
Знаешь, я всё ещё хочу к тебе, я всё ещё верю, что, что-то может быть…
Наверное, хорошо, что ты не увидишь это письмо. Его будут читать другие, другие будут видеть наши сны и наши мечты, они будут смеяться, потому, что мы и правда очень глупы, но я не отправлю это письмо. Может кто-нибудь тебе расскажет это всё , как анекдот и ты решишь сам найти и прочесть всё, и тогда ты вспомнишь и поймёшь, кто это писал, а пока…
А пока, я хочу попрощаться…

До следующего неотправленного письма, любимый.
Твоя, Эсанти!

Письмо № 85

Ты знаешь, подруга, она все-таки не падает. Не опускает руки. Держится. Хвала Небесам, серый асфальт под ногами их ей не заменяет. Она любит небо. Даже московское. Грязное и злое. Оптимизм? Быть может. Недавно я её видел. Она была весела как никогда. Подошла к моей компании. Поздоровалась со всеми. Начала что-то обсуждать. Потом один козел ей нагрубил. Она ушла, сразу потухнув. Я хотел набить козлу рожу. Сдержался. Козел мог оправдать свою грубость. Увы.
Что же сейчас? Она учится. Она наплаву. У неё есть свои, женские силы. И он их использует. Может зря, но замыкаться в себе не хочет. Может просто не понимает. Может просто я о ней высокого мнения. В любом случае это лучше, чем быть низкого. Для неё еще открыты все двери, подруга.

Я не отправляю это письмо тебе. Даже тебе. Почему? Я не хочу, что бы ты его читала. Почему? Я не хочу, что бы ты переживала за нее. А может быть, вообще переживала.

Письмо № 86

Ты ушел всего пять минту назад, а я уже скучаю. Для меня ты стал самым дорогим человеком на этом свете. И ты помогаешь забывать. Забывать те страхи и боль, что я пережила за те полгода, что я жила без тебя. Когда я терпела издевки Судьбы, когда я металась в застенках собственной квартиры и души, когда я не знала, что делатьь, как продолжать жить дальше, ведь перетерпела столько всего... Хотя кому я рассказываю...
Похоже, ты натерпелся поболее моего. Я замечаю, что ты не можешь пока уйти от прошлого, не можешь его начать забывать. Воспоминания о нем больно жалят тебя. А я добавляю соли, делаю еще хуже, за что я извиняюсь и прошу прощения. Просто хотела помочь хоть чем-то, но не зная того, что случилось, я не могу ничего предпринять.
А так я благодарна... За все, что ты сделал, делаешь и будешь делать для меня. За всю ту ласку и нежность, заботу и защиту, что ты даешь мне.
Я тебя люблю, мое солнышко...
Я ценю и уважаю тебя!
Я рада быть с тобой...

Письмо №87


Привет.
Привет, привет.
Знаешь, я почему-то уж слишком часто начала писать тебе письма, но отправить не хватает сил. Надо же, какая я слабая. А раньше, ты говорил, что я самая сильная на свете, что я лучшее, что у тебя есть. Так почему же всё изменилось? Почему всё должно быть именно так? Почему ты так решил? Почему? Почему? Почему… Привет, и снова привет. Сегодня у нас целый день шёл дождь. А у вас хорошо, солнце, тепло. У нас погода подстать моему настроению. Почти весь день просидела дома. Так, на несколько часов выбралась в город, немного подышать. Забыть всю боль. Там мне почему-то легче. Знаешь, а я и сама себя сильной считала, только вот что-то пошло не так в этой идеально выверенное формуле. У нас всё было рассчитано и придумано. Оставалось только дожить, только продержаться. Но ты почему-то отступил. Почему ты не выдержал? Почему так отвернулся? Почему не дождался? Почему? Почему? Почему? А ведь я собиралась перебраться поближе к тебе. Ведь я бы всё сделала, я бы душу продала, за возможность быть рядом… веришь? Не знаю, что мне делать дальше. На самом деле не знаю. Всем сказала, что ты мне не нужен, что я и так проживу. Господи, как же мне надоело лгать и себе, и другим. Как хочется сказать правду, но вот, только одно останавливает, я очень боюсь в ответ услышать твой смех, очень боюсь, что ты сделаешь ещё больнее.
Прости…
Привет, привет…
Пока!

Письмо № 88.

Здравствуй, любимый. Я пишу тебе, чтобы попрощаться. На время, не на время ли...
Я сегодня поняла, что, вот так вот просто увидев тебя в толпе, - не узнаю. Как ни старайся, милый. Остается лишь надеяться, что мы встретимся, познакомимся вновь и тогда уже - вспомним. Или не вспомним - если и не было у нас прошлого.
В общем, мы все-таки маловаты для этого мира. Пока что я считаю так. Но у нас еще есть Бог, который живет нами и вместе с нами. Вот он-то тобой со мной и встретится, как бы путано это не звучало.
А сейчас, дорогой, любимый, мне пора. Мне пора жить. Прощай, до встречи, до пересечения на этих дорогах, "которые нас выбирают"...
До скорого.

Письмо №89


Привет моя красавица.
Вот и мне пришёл черёд написать письмо. Да, мы видимся почти каждый день, да, ты почти меня ненавидишь и не перестаёшь об этом напоминать, но я всё равно пишу, ведь ты меня не слушаешь, ты меня не слышишь. Я читал все твои письма, написанные не мне, читал и хотелось порвать этого урода, но что я могу? Правильно, НИЧЕГО! Ты мне не позволяешь поехать и разобраться с ним, ты говоришь, что тебе всё равно, но плачешь по ночам, думаешь я не слышу. Когда ты спишь и я нечаянно прикасаюсь к тебе, ты обнимаешь меня, но называешь его именем. Ты представляешь, каково это, слышать твой шёпот, признания и знать, что это не мне.
Ты со мной, это да. Но ты с ним сердцем. Почему? Он ведь предал тебя. А ты веришь, ты ждёшь. А как же я?
Вчера ты сказала, что бы я убирался вон, что ты собрала все мои вещи, что ты нашла уже другого. Да знаю я его… Тот ещё молодой человек. Да, любит, да, хочет, но он не подходит тебе и ты это знаешь. Так почему?
Ты красишь ярко губы и идёшь к нему, на ночь глядя. Я знаю, что утром ты явишься, запрёшься в ванной и будешь плакать, ненавидеть себя, но в полдень пойдёшь с ним гулять. Вот явишься злая, сядешь на кухне и будешь пить кофе чашку за чашкой. Уже не действуют уговоры, даже угрозы. Ты всё равно встанешь и нальёшь себе ещё этой горькой гадости.
Я подойду и скажу: «Привет!»
Ты отвернёшься и возьмёшь со стола нож, проведёшь лезвием по подушечкам пальцев и будешь наблюдать, как алые капельки будут падать на пол. Потом сожмёшь нож в ладонь, и уже не капли, а ручеёк устремится к полу. Я начну кричать на тебя, просить перестать. Ты кинешь нож и взяв спички уйдёшь на балкон. Курить? Нет, ты будешь зажигать одну спичку за другой и кидать их вниз, ты будешь снова плакать, плакать из-за него, из-за себя, из-за убитых и потерянных мечтаний.
Я полюбил тебя за улыбку, которой не видел больше с того дня, когда ты вернулась. Когда-то голубые тёплые глаза, сейчас затянулись вечным льдом. Раньше ты много пела и танцевала, когда готовила или убиралась, а теперь ты слушаешь музыку, обняв колени и молчишь, иногда подпеваешь, чему-то грустному. Ты каждый вечер глотаешь огромную дозу снотворного в попытке уснуть, но всё равно до трёх ночи сидишь за компьютером, смотришь на телефон и ждёшь звонка от него.
ОН НЕ ПОЗВОНИТ!
ЕМУ НАПЛЕВАТЬ!
ПРЕКРАТИ!
Совсем скоро твой день рождения. Ты готовишься, наприглашала уйму гостей, ищешь место, но всё равно видно, что позвони он и ты всё отменишь, поедешь туда, не зная что будет, но всё равно поедешь. Глупая. Почему ты так уверена. Что всё ещё возможно исправить? Почему живёшь этой странной надеждой? Забудь ты его, наконец! У тебя есть я! Разве этого мало? Я ведь исполню всё что ты пожелаешь.
Когда ты встречаешься с друзьями они думают, что всё хорошо, они верят, когда ты говоришь им это, но они никогда не смотрят тебе в глаза, будто боятся увидеть там боль, или они не хотят верить, что что-то не так.
Ты перестала ему звонить, писать, слать сообщения. Просто иногда у кого-то интересуешься состоянием его дел, улыбнёшься, если всё хорошо. Ты любишь его. На самом деле любишь, даже после всего, что он сделал. Милая, забудь! Ради всего святого, ведь не он один на этом свете!
Я рядом. Всегда!
Люблю!

Письмо № 90

Ты вернулся. Будто бы только что, а оказывается - давно. Несколько дней уже. Несколько писем в ящике, и все - от тебя.
Прощание в конце каждого - сцена на балконе.
Люблю - тоже в каждом.
Теплые сны. Желтые листья. Ветерок в лицо.
И стихи. Мои отчаянные стихи тебе, состоящие из такого количества строк, букв, черт и рез... А на деле - из единственных Л, Ю, Б...
Иногда я даже не решаюсь произнести заветное слово вслух. Мне кажется, что оно теряет свою первозданность под этими взглядами. Хотя.. Какие взгляды в личной переписке.
И Книга, строки которой бегут по экрану... Книга - одна на двоих.
Мы вместе в Мире, для этого не нужны никакие поезда.
Мы вместе. Даже когда я молчу, я с тобой.

КЭТ.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 6-10-2006, 18:41

Письмо №91

«Черт тебя подери? Где ты шляешься? Моя съемная квартира полна приведениями. Они прячутся от икон по углам, а при скрежете креста о мольберт хихикают, и их смех берет меня за руку и с улыбкой подводит к грани безумия. Она тонкая и гибкая. Можно прикоснуться рукой, и перегородка прогнется под пальцами. И сквозь прозрачную пелену, кажется, что вижу те же, что и в моей комнате предметы. Но все они такие нереальные и ненастоящие.
Моя съемная квартира и правда наполнена призраками. Например, стоящая за мольбертом рама, обтянутая креп-кашибо, является одной из них. Уже три года не могу доделать эту работу, которую обещала подарить подруге. Она раздражает разум и немножко пугает незавершенностью. А ведь это не единичный случай. Эскизы, наброски, картины – собираются и появляются в реальном мире, словно духи умерших. Когда я вижу и слышу их, наступает мое время дельта. Писать.
А потом мне очень плохо и хочется уткнуться носом в пахнущее полем и металлом плечо. А его нет, и плеча, и того, кому бы оно могло принадлежать. Каждый раз поднимаю глаза к потолку и спрашиваю себя: «Где ты шляешься?». Я придумала персонажа, которого не существует, написала и изобразила его. Создала. Образ в моей голове… Смешно спрашивать образ, где он изволит шататься в свободное время, не так ли?
Как ищу верное слово, перебирая сотни других, так забываюсь в людях в поиске одного человека. Которого, возможно, даже не существует. Может быть, он это читает?
Я ищу тебя».