Неотправленные письма любимому человеку., ..что-то недосказанное...

Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..

Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...

Суть темы состовит в том, что перенести все свои терзания, сомнения,а возможно, и счастье в письмах, которые никогда не будут отправлены... Независимо кому, жене ли, мужу, любимому, любимой, сестре, брату, родителям, друзьям - ведь все они близкие, родные, любимые...Желательно, конечно,чтобы они были грамотно написаны=)

Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке. Итак...Учавствовать могут абсолютно все, не спрашивая разрешения, просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))


Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) В письме должен быть его номер, выделенный цветом.
4) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
5) Число писем в неделю может быть любое. Но мелкие письма сливайте в письма большого формата.

Цензор Торвик


Письмо №1

"Здравствуй, и снова пишу тебе.
Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время, ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня....
Я"

Сообщение отредактировал lady-jastreb - 8-07-2007, 9:34

Письмо №89


Привет моя красавица.
Вот и мне пришёл черёд написать письмо. Да, мы видимся почти каждый день, да, ты почти меня ненавидишь и не перестаёшь об этом напоминать, но я всё равно пишу, ведь ты меня не слушаешь, ты меня не слышишь. Я читал все твои письма, написанные не мне, читал и хотелось порвать этого урода, но что я могу? Правильно, НИЧЕГО! Ты мне не позволяешь поехать и разобраться с ним, ты говоришь, что тебе всё равно, но плачешь по ночам, думаешь я не слышу. Когда ты спишь и я нечаянно прикасаюсь к тебе, ты обнимаешь меня, но называешь его именем. Ты представляешь, каково это, слышать твой шёпот, признания и знать, что это не мне.
Ты со мной, это да. Но ты с ним сердцем. Почему? Он ведь предал тебя. А ты веришь, ты ждёшь. А как же я?
Вчера ты сказала, что бы я убирался вон, что ты собрала все мои вещи, что ты нашла уже другого. Да знаю я его… Тот ещё молодой человек. Да, любит, да, хочет, но он не подходит тебе и ты это знаешь. Так почему?
Ты красишь ярко губы и идёшь к нему, на ночь глядя. Я знаю, что утром ты явишься, запрёшься в ванной и будешь плакать, ненавидеть себя, но в полдень пойдёшь с ним гулять. Вот явишься злая, сядешь на кухне и будешь пить кофе чашку за чашкой. Уже не действуют уговоры, даже угрозы. Ты всё равно встанешь и нальёшь себе ещё этой горькой гадости.
Я подойду и скажу: «Привет!»
Ты отвернёшься и возьмёшь со стола нож, проведёшь лезвием по подушечкам пальцев и будешь наблюдать, как алые капельки будут падать на пол. Потом сожмёшь нож в ладонь, и уже не капли, а ручеёк устремится к полу. Я начну кричать на тебя, просить перестать. Ты кинешь нож и взяв спички уйдёшь на балкон. Курить? Нет, ты будешь зажигать одну спичку за другой и кидать их вниз, ты будешь снова плакать, плакать из-за него, из-за себя, из-за убитых и потерянных мечтаний.
Я полюбил тебя за улыбку, которой не видел больше с того дня, когда ты вернулась. Когда-то голубые тёплые глаза, сейчас затянулись вечным льдом. Раньше ты много пела и танцевала, когда готовила или убиралась, а теперь ты слушаешь музыку, обняв колени и молчишь, иногда подпеваешь, чему-то грустному. Ты каждый вечер глотаешь огромную дозу снотворного в попытке уснуть, но всё равно до трёх ночи сидишь за компьютером, смотришь на телефон и ждёшь звонка от него.
ОН НЕ ПОЗВОНИТ!
ЕМУ НАПЛЕВАТЬ!
ПРЕКРАТИ!
Совсем скоро твой день рождения. Ты готовишься, наприглашала уйму гостей, ищешь место, но всё равно видно, что позвони он и ты всё отменишь, поедешь туда, не зная что будет, но всё равно поедешь. Глупая. Почему ты так уверена. Что всё ещё возможно исправить? Почему живёшь этой странной надеждой? Забудь ты его, наконец! У тебя есть я! Разве этого мало? Я ведь исполню всё что ты пожелаешь.
Когда ты встречаешься с друзьями они думают, что всё хорошо, они верят, когда ты говоришь им это, но они никогда не смотрят тебе в глаза, будто боятся увидеть там боль, или они не хотят верить, что что-то не так.
Ты перестала ему звонить, писать, слать сообщения. Просто иногда у кого-то интересуешься состоянием его дел, улыбнёшься, если всё хорошо. Ты любишь его. На самом деле любишь, даже после всего, что он сделал. Милая, забудь! Ради всего святого, ведь не он один на этом свете!
Я рядом. Всегда!
Люблю!

Письмо № 90

Ты вернулся. Будто бы только что, а оказывается - давно. Несколько дней уже. Несколько писем в ящике, и все - от тебя.
Прощание в конце каждого - сцена на балконе.
Люблю - тоже в каждом.
Теплые сны. Желтые листья. Ветерок в лицо.
И стихи. Мои отчаянные стихи тебе, состоящие из такого количества строк, букв, черт и рез... А на деле - из единственных Л, Ю, Б...
Иногда я даже не решаюсь произнести заветное слово вслух. Мне кажется, что оно теряет свою первозданность под этими взглядами. Хотя.. Какие взгляды в личной переписке.
И Книга, строки которой бегут по экрану... Книга - одна на двоих.
Мы вместе в Мире, для этого не нужны никакие поезда.
Мы вместе. Даже когда я молчу, я с тобой.

КЭТ.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 6-10-2006, 18:41

Письмо №91

«Черт тебя подери? Где ты шляешься? Моя съемная квартира полна приведениями. Они прячутся от икон по углам, а при скрежете креста о мольберт хихикают, и их смех берет меня за руку и с улыбкой подводит к грани безумия. Она тонкая и гибкая. Можно прикоснуться рукой, и перегородка прогнется под пальцами. И сквозь прозрачную пелену, кажется, что вижу те же, что и в моей комнате предметы. Но все они такие нереальные и ненастоящие.
Моя съемная квартира и правда наполнена призраками. Например, стоящая за мольбертом рама, обтянутая креп-кашибо, является одной из них. Уже три года не могу доделать эту работу, которую обещала подарить подруге. Она раздражает разум и немножко пугает незавершенностью. А ведь это не единичный случай. Эскизы, наброски, картины – собираются и появляются в реальном мире, словно духи умерших. Когда я вижу и слышу их, наступает мое время дельта. Писать.
А потом мне очень плохо и хочется уткнуться носом в пахнущее полем и металлом плечо. А его нет, и плеча, и того, кому бы оно могло принадлежать. Каждый раз поднимаю глаза к потолку и спрашиваю себя: «Где ты шляешься?». Я придумала персонажа, которого не существует, написала и изобразила его. Создала. Образ в моей голове… Смешно спрашивать образ, где он изволит шататься в свободное время, не так ли?
Как ищу верное слово, перебирая сотни других, так забываюсь в людях в поиске одного человека. Которого, возможно, даже не существует. Может быть, он это читает?
Я ищу тебя».

Письмо № 92

Солнышко мое курчавое, здравствуй!
Помнишь вчера, помнишь мои вчерашние метания? Да, трухнула я вчера, как никогда ранее. Слишком для многое значит эта свадьба, пусть прикловская, а точнее оффовская, ненастоящая, а только тень ее, но многое. Кажется, что наши отношения перешли на новый уровень после этого.
А потом чудесный вечер и ночь. Просмотр мюзикл, сидение в Макдаке, а потом пусть и обманывание, но во благо родителей, что мол поздно закончился мюзикл, чтчо очередь в гардероб, и ты не успеваешь на электричку.
Так хорошо мне не было никогда. Ты - мое любимое чудо, единственное и неповторимое. Я тебя обажаю всей душой и надеюсь, что мы не расстанемся никогда.
А ночь... Чудесна... Ты рядом, твое тепло... Вообщем, великолепный день с великолепным концом...
И каждую новую встречу с тобой я жду всем сердцем, всей душой...

Твой Лисенок...

Письмо № 93.

Ты вновь меня не понял. Нет, почему нельзя просто сказать «Прости». Почему нужно перевести все стрелки на меня, так, чтобы я почувствовала себя виноватой? Зачем нужно довести меня до слез? И когда у меня будет истерика, ты скажешь «Не плачь, любимая! Прости меня, дурака старого!» Порой мне кажется, что я для тебя не ценнее остальных твоих знакомых. Будто ты забываешь, что я твоя любимая. Почему я ради тебя могу сказать другу «Нет». Меня понимают. А ты не можешь так сделать. «Ради тебя я брошу все, только скажи!» Почему я должна говорить? Чтобы вся тяжесть упала на мои плечи, и сердце мое болело от вины? Нет, прости меня, но я тебя не понимаю. Я прощу тебе что угодно, но я не понимаю тебя.
Ты же знаешь, что я люблю тебя! Сильнее всего на этом свете.
Но если и ты меня не понимаешь… тогда я просто буду терпеть. Ведь я люблю тебя.

Девушка-с-грустными-глазами.

Сообщение отредактировал Мора - 12-10-2006, 21:24

Письмо № 94.

Доброго тебя дня, мое ясно солнышко)
Надеюсь, ты выспалась после тяжелого оффа, день прошел удачно и твои нежные ножки, с которыми мне однажды посчастливилось повстречать своею ладонью, не так сильно скованный усталостью цепей, как вечером вчера. Все думал, о чем тебе написать? Хотел о том, что каждой ночью перед сном мне не хватает, запаха твоих волос, что порой душистее лилии белоснежной, твоей улыбки, и нежности пальчиков рук твоих. Хотел так же написать о том, что нашего свидания жду, как пищи ждет птичка певчая, что голодала до этого целый день. О том, как хотел, чтобы сейчас, когда пишу сие строки, твои златые волосы, спадали мне на грудь, с твоей светлой головушки что нашла себе отдых на моем плече. Хотел писать я, много еще о чем, и надеюсь, что все же напишу. Однако, меня уже зовут, что мол пора покинуть залы высоких технологий. А потому просто пишу тебе – Люблю, скучаю, жду нашего разговора, но намного больше все же встречи.

Письмо № 95.

Доброго утра, или дня тут уж как распорядиться судьба.
Я все же рад, что письма которые были не отправлены все же нашли своего адресата.
Твои слова, все же долетели до меня, пусть позже чем это было нужно, но оно дошло, и как ты предвещала оно пролетело сквозь трудности и беды.
Сердце, руки все дрожит от одного прочтения этих строк, и кажется что все нити разума что держат его в узде в миг оборвутся. Мелькают мысли, чтобы было если это письмо дошло тогда же когда и было оно написано? Но почта судьбы, злодейки приходит порой позднее нужного. Но оно все же пришло, достигло сердца моего. И я свято верю, что под каждую строкою, ты несмотря на все мои прошлые огрехи, готова подписаться вновь и вновь. И я тебе могу сказать без утайки, все что ты описала выше, это – любовь, для сердца моего. И не может быть для меня иначе. Я говорил тебе однажды, и буду говорить вновь и вновь, пока уста мои смогут говорить, это а сердце чувствовать: Я люблю тебя! Не проходит дня, чтобы я не думал о тебе, не вспоминал касанья твоих губ, и твое теплое дыхание на лице. Ох, как мне хотеться тебя сейчас обнять, и прижать к себе по крепче. Прошлый день начался предыдущем, письмом, оно все же было отправлено, но без него не мыслимо и это. Думая, о нас я вспоминаю слова известного поэта.

Мне никогда не удалось прочесть
Иль услыхать в истории, в рассказе,
Чтоб где-нибудь путь истинной любви
Был совершен спокойно. Иногда
Он возмущен различием рождений...

Мучение, когда высокий родом
Влюбляется в простую деву!

Иногда
Различьем лет...

Какое наказанье,
Когда скуют со старостию юность!

А иногда спокойствие зависит
От выбора родных...

О, это ад,
Когда должны мы выбирать не сами
Предмет любви!

А если выбор их
С влечением душ любящих согласен,
Тогда война, болезни или смерть
Их счастию уж верно помешают.
Итак, любовь мгновенна, будто звук;
Кратка, как сон; как призрак, преходяща;
Как молния среди глубокой ночи,
Она быстра - блеснет и озарит
Пред взорами и небеса, и землю,
Но прежде чем успеет человек
Сказать "смотри!" - уж снова бездны мрака
Все поглотят. Так быстро на земле
Все светлое в хаосе исчезает!

Но ежели для истинной любви
Страдание всегда необходимо,
То, видно, уж таков закон судьбы.
Научимся сносить его с терпеньем;
Страдания нельзя нам избежать:
Оно принадлежит любви, как вздохи,
Мечты и сны, желания и слезы,
Всегдашние товарищи влюбленных! (с) Шекспир.

Эти слова, верными мне кажутся, таков закон судьбы, которому мы похоже, следуем неустанно. О, как же я хочу сейчас быть с тобою. Не знаю сколько нам отмерен в этой жизни срок, пусть наши чувства улетят вместе с нашими душами, но пока мы здесь живые, и я хочу быть с тобою, жить тобою, и знать что при этом счастлива. Встречи я с тобою, златая рысь моя, жду чтобы мог я сказать тебе все это, а главное доказать, на деле сказанное. Чтобы на твоих устах была лишь добрая улыбка, а сердце больше не знало одиночества и печали.
Считаю дни до встречи, моя рассветная… Твой Тарек.

Сообщение отредактировал Тарек - 29-10-2006, 0:57

Письмо № 96

Письмо ему о ней.

Добрый вечер. Хотелось бы рассказать о ней тебе. Не говори, что ты её знаешь, не знаешь, уж поверь мне. Никто не знает её. Взгляни на неё. Не видишь? Достань фотографию и взгляни в её глаза, в её лицо. Просто посмотри. Что ты видишь? Девушку? А глаза? Где ты ещё мог видеть такие глаза? Полные такой всепоглощающей грусти и прощения?
Посмотри внимательнее. Просто посмотри, не отвлекаясь на то, кто она, что ты её возможно знал из прошлой жизни. Знаешь, а она сейчас сидит и управляет вселенной: рушит замки, создает империи, убивает героев. Просто сидит и смотрит на миры, созданные невзначай взмахом ресниц, ударом сердца.
Что же было между вами. Помнишь? Ты её вроде любил, и по-моему, она любила тебя. Или это было не с вами? Точно не могу сказать, уж слишком много чего нового произошло в этом подлунном мире. Она пьёт молоко, как и очень давно. Посмотри на неё. Ты узнаешь эти черты? Эти плавные линии? Эти губы? Подбородок? Помнишь, что было когда-то? А теперь ты это потерял. А был ли ты достоин?
Я хочу рассказать, как она сейчас живёт. Как, как? Хорошо, наверное. Не убедительно как-то прозвучало, ведь так? Но я расскажу. Она отметила свой праздник в кругу друзей, родных, любимых. Они поздравляли, целовали, ласкали податливое тело, а она тихо вздыхала в их объятиях, вдыхая полной грудью аромат живых цветов. Она полюбила, возненавидела, простила. И всё это за неделю. Она стояла на крыше в развивающемся плаще и пела. Не плакала, а именно пела. Она звала и прогоняла. Ободряла и презирала.
А сейчас я хочу, что бы ты подумал, кого потерял.
Подумай.
До скорого.

Письмо №97

Вот снова сижу с разрывающимся сердцем. Вроде произошёл пустяк, а мне больно. Невыносимо дышать, сердце опять начинает не слушаться и то затихать, то биться с такой силой, что каждый удар, как порез ножа. Я не знаю, что говорить, чтобы уйти от этой ситуации. Два дорогих человека, долбаный пост, трое суток непрерывной работы, восемнадцать страниц, всё псу под хвост. ЗА ЧТО? За что так? Пытаюсь успокоиться, но от этого ещё хуже, ну почему когда делаешь что-то и вкладываешь душу, так погано, когда это не воспринимают. Да уже не раз говорила: Вините все меня, вините во всех бедах. Я готова их принять, готова нести ответсвеность, только тогда заранее предупредите, что я во всё буду виновата. Ожидала счастья, бурю радужный и светлых чувств. В ответ лишь мрак, отчуждённость, боль и разочарование. Обида, ненависть злость и раскол того, что так дорого. За что мы всё это делаем, почему нельзя просто порадоваться. Зачем каждый шаг превращать в фарс? Как противно находиться здесь и сейчас, видеть, как страдаю из-за собственной тупости и глупости. Нет что бы это всё простить и жить дальше, а главное я сама такая же. Как я противна себе сейчас, как хочется убежать, но это лишь будет ещё одна роковая ошибка. Как сложно жить в этом многомерном мире, который только и норовит воткнуть нож в сердце. Тут как никогда подходят фраза: Жизнь бьёт ключом по самому больному месту. Бьёт не щадя и с удовольствием наблюдает, как мы либо встаём, либо падаем в пропасть навечно. Зачем так поступать, не проще всё простить. Ангелы небесные, я пытаюсь убедить себя и других своих близких, что так нельзя и лишний раз ухожу снова в эту тьму.. кажется от меня нет никакого прока, простите, простите все.. ушла…ушла и вернусь только тогда, когда обуяню свой гнев!

Сообщение отредактировал Литрисия - 27-10-2006, 17:42

Письмо #98

Так получилось... Ты говоришь, что "так получилось", но почему? Что такого произошло, что заставило тебя сказать мне все то, что ты мне говорила тем вечером в трубку телефона? Я не понимаю. У нас все так было хорошо. И вдруг все обрывается. Ты говорила, что не любишь меня, но тебя тянет ко мне, что хочешь быть рядом. Что хочешь вновь ощутить вкус моих губ. Я тоже хочу быть рядом с тобой. Всегда. Может ты еще не разобралась в себе? в своих чувствах? Может мы поторопились со всем этим и тебе нужно еще время? Наверное. Но я надеюсь на лучшее и готовлюсь к худшему. Я люблю тебя и ты это знаешь.

Твой "ангел".

Письмо №99

И снова привет.
Я тебя ещё не замучил?
Ну тем лучше.
В конце концов, это ты всё делала правильно. В конце концов кто ещё виноват в том, что я не смог полюбить, кроме меня самого?
Эти несколько месяцев мне запомнятся надолго. Тот безумный дождь, разговоры ночью, улыбки, обиды... Господи, ты такая хорошая... Я просто дурак, что не могу быть с тобой таким, каким я нужен тебе. Именно поэтому я сказал правду тогда. Потому что не хочу, чтобы ты полюбила меня такого - думающего только о себе, неспособного ценить чувства других. Да чего там говорить, ты и сама это знаешь. Но скажу честно - я сожалею, что поступил так. Потому что время, проведённое с тобой незабываемо, я каждый раз возвращался домой с улыбкой. А теперь я смотрю на твою фотографию на рабочем столе и хладнокровно нажимаю "delete". Я не злой... Просто так будет легче. Нам обоим.
Прости.
Прости пожалуйста.

Письмо №100

Ну, привет, мой ангел.
Давненько я тебе не писала, да и сложно писать мёртвым. Ты ушёл. Да, как ты смел меня оставить? Кто тебе дал право уйти? Разве не ты обещал, что всегда будешь рядом, что всегда будешь присматривать и охранять.
Ангел.
Помнишь, ты злился, когда кто –то называл тебя ангелом, на мой манер. Это было позволительно только мне, как и многое другое. Только я грелась о тебя зимними ночами. Только меня ты усаживал на колени и улыбался. Знаешь. Если бы ты приставил к моему виску пистолет и сказал, что будешь так же улыбаться, если я умру. Знаешь, я бы сама нажала курок.
Помнишь, наши разговоры по ночам, когда ты сидел на подоконнике и просил разрешения покурить, а я завернувшись в плед слушала Бадинери и пила сладкий чай. Ты морщился и говорил, что я сластёна, что у меня даже кровь сладкая, а потом сажал к себе поближе и начинал рассказывать про свои поездки.
Помнишь, как мы поругались? Ты кричал, а я сидела на полу и молчала, наблюдала, как ты мечешься по комнате, размахивая руками, кричишь страшные слова в мой адрес, но всё равно молчала. Нет, не оправдывалась, это было бесполезно, а просто сидела. Потом ты ушёл, хлопнув дверью и, я наконец заплакала. Собралась и поехала на учёбы, а слёзы текли по щекам. Не знаю, как у меня хватило сил прожить этот день, но я вернулась домой и снова плакала. А на утро ты пришёл. Я открыла дверь. Наверное, на меня было страшно смотреть. Ещё бы, распухшие от слёз глаза, искусанные губы. Ты упал на колени и заплакал, умоляя простить, а я лишь закрыла дверь и ушла спать, помнишь? А ты так сидел два дня, пока я не впустила и не выслушала.
Помнишь, наш новый год после этого?
Что же нашёл в шестнадцатилетней девчонке такой человек как ты. Ведь ты старше почти на десять лет…
Ангел, ну почему?
Почему ты умер?
Я никогда не прощу этого.

Вечно твоя, Эсанти!

Письмо №101

Я...очень рад, что тут никоим образом нельзя увидеть мой почерк...Он ужасен. И каждая строчка этого письма была бы перечеркнута по несколько раз... И ты бы, в конечном счете ничего бы не поняла...

Хотя я так нервничаю, что скорее всего, все равно не смогу передать в этом письме четкую мысль.
Меня гложет Злость. Я похоже ханжа, но... Я ненавижу открытую для всех душу... Или это может как - то по другому называется... Есть такая поговорка - Простота , хуже воровства.

Я знаю, это очень плохо…Я пытался бороться с этим чувством...Пытался помочь открытой душе, а потом...Сам же сделал еще хуже... Но...

П о ч е м у?

Почему есть люди которые вообще не учатся на своих ошибках? И почему мне так больно видеть как человек переступает через свои принципы и идеалы, а потом горько плачет... А я как трус( хотя почему как, я очень часто вел себя трусливо), не могу этого даже просто в открытую тебе сказать, и хоть как - то помочь...

Все что у меня остается в этой ситуации...
Злость...На себя... На свою трусость. На тебя и на твою открытую душу.

Это письмо - не признание в любви..Нет, не люблю тебя. И не жалость.

Это ненависть и сочувствие. Понимай как хочешь, мне плевать.

Сообщение отредактировал Aves - 29-10-2006, 0:02

Письмо №102

Доброго утра, нежная моя.

Надеюсь, он для тебя все-таки доброе после всего что произошло. Надеюсь, что дурные мысли и чувства выветрились, из твоей светлой головушки, после вчерашней прогулки. Признаюсь не легко, отпускать ту, от которой трепещет сердце и оно начинает сильнее биться, на бой с собственными демонами, одну. Говорят что каждому человеку, этот бой нужно совершать в одиночку, мне это трудно принять, но с другой стороны я верю в тебя и твои силы. Хоть и порывался выбежать за тобою в ночь, забыв о том, что встречу я не тебя, а лишь пустые улицы города, причем своего, а не твоего. Но я так хочу, что бы сердце твое не протыкал больше нож, сотканный из печали, мрака и боли. И что бы цепи тьмы, тебя более не тащили вниз, во мрак. Ты мне говоришь, чтобы я не тратил на тебя лишних сил, так как сам еще не окреп. И чтобы я шел своим путем, и что бы знал, что ты будешь рядом. Но ведь тогда наши пути параллельны, и я хотел бы тебя вести под руку, по нему. И не говори что от тебя, нет никакого прока, то, что случилось, то случилось, но если бы от тебя не было бы прока, я бы не писал это письмо, да и меня бы просто не было. Возможно, был бы я рядом, ты бы смогла выместить весь свой гнев на мне, и буря чувств бушующая в тебе, стихла бы быстрее. Но меня не было тогда рядом, пусть лишь чисто физически не было, но все же. Поэтому мне лишь остаться ждать, когда вновь почувствую, прикосновение твоих пальцев, нежных губок, и когда наконец смогу провести рукой по твоим волосам спуская после этого на щеку. Жду, жду с нетерпением общения с тобой любимая… Жду, жду с тобой встречи…

Сообщение отредактировал Тарек - 29-10-2006, 11:11

Письмо №103


Я не знаю, как так получилось. Все произошло слишком быстро, что бы понять. Как удар молнии. Вроде и не было ничего... Постоянно цапались, ругались... А тут ударило сердце в голову и смешалось все: чувства и мысли, догадки и факты. Понимание того, что случилось... Я хочу прикоснуться к тебе... просто прикоснуться, взять за руку... При мысли о возможности тебя увидеть у меня мерзнут руки... У меня появляется глупая улыбка надежды... надежды встречи. Хотя бы мимолетный взгляд... Пусть не мне, пусть какой-то еще девушке... Я буду счастлива, если будешь ты счастлив. Не заметной тенью скользя в толпе, я буду искать тебя... Кто знает, может однажды мы случайно пересечемся в метро... Часто я делаю идиотства, бегая за людьми, похожими на тебя, останавливаюсь, как вкопанная, видя похожий профиль. Я знаю, что это безуспешно, но все-таки... Все таки в темном уголке души теплиться надежда, с каждым днем забиваясь еще дальще и глубже...
...Я за тебя жизнь отдам, если потребуется... это не такая уж и высокая цена за твое счастье... Ты для меня смысл жизни... Ты никогда не узнаешь об этом, продолжая на меня смотреть как на обычного прохожего... а я буду оборачиваться и долго смотреть на твою удаляющуюся фигуру... С теплой улыбкой...

Прощай... Я снова исчезаю во тьме, пряча за спиной фонарик....

Сообщение отредактировал Вид Скаеподобных - 29-10-2006, 14:00

Письмо № 104


Здравствуй.
Знаешь, я хочу тебе сказать, что на самом деле ты - редкостная сволочь и эгоист несчастный. Самовлюбленный франт, денди, метросексуал - называй это как хочешь. Твои недвусмысленные взгляды наверняка заставляли краснеть кучу девушек. Они упивались одной мыслью от того, что могут быть рядом с таким человеком, как ты.
Они хотели тебя удержать, привязать покрепче. Ради этого Они одна за другой ложились с тобой в постель, ни на секунду не задумываясь о том, сколько тут было До и сколько тут будет После. Ты, бог, обратил на них свой взор. Ты гладил их нежную кожу своими умелыми руками, накрывал их трепещущие губы сумасшедшими поцелуями. И честно признавался, что ты - циничный сын собаки женского пола, что тебе не нужны их слезы, и у тебя вечно нет времени.
Ты мне, между прочим, говорил то же самое. Только я все знаю. Знаю, что между нами никогда ничего не будет. Я просто искренне буду восхищаться твоим умением крутить хвосты, буду красть у тебя твой навык на расстоянии. Я буду так же, как и сегодня, и вчера, молчаливо выслушивать твои "оправдания" занятостью, хмыкать и пожимать плечами (хоть последнего ты и не увидишь), я буду сонно жмуриться при встрече, молчать и всем видом показывать, что мне с тобой грустно и скучно. А ты, конечно, мне не будешь верить.
Мне вовсе незачем тебя привязывать - иначе мне не надо будет тебя добиваться. Тебе ведь нравятся мои неожиданные звонки и недельная тишина после?.. И мое неверяще-бесжалостное "тюх-тюх-тюх" в ответ на твои рассказы о море работы тебе тоже нравится, хоть ты и бесишься порой.
Просто я не буду с тобой так - "лишь бы быть". Я не встану в один ряд с... И когда-нибудь ты задумаешься, почему. А я никогда не расскажу тебе, что полюбила тебя именно таким - свободным и вечно занятым вертихвостом, который смотрит на этот мир снисходительным взглядом темно-синих глаз.

Письмо № 105

Ты смотришь на вечерний дождь.
Я растворяюсь в листопаде.
Не оглянулся... Ну так что ж,
Не утону я в этом взгляде.

Касаюсь губ - встречаю сталь.
Ты превратился в изваянье?
А я... Я тоньше, чем хрусталь.
В прозрачности видней изъяны.

Ты уезжаешь? Уезжай.
Я запираю в клетке птицу.
Но, покорив суровый край,
Ты не забудешь помолиться
Моей любви в сети дорог,
Моим глазам, что так сияли?

Я буду ждать тебя, мой бог,
На сером северном вокзале.

03.11.06

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 3-11-2006, 19:54

Письмо № 106

Вновь пишу. Зачем и почему? Что бы сказать, ЛЮБЛЮ! Скажешь, что слышала, что надоело уже повторение одного и того же? Ну и пусть! А я буду твердить тебе снова и снова: люблю, люблю, люблю...
Закроешь уши руками и будешь себе что-то напевать, как в детстве, когда не хотела слушать родителей. Видишь, я и это помню. И многое другое, что ты забыла. Помню. Знаешь, вот сейчас ты тихо спишь, укутавшись по самые ушки одеялом. Ещё бы, холодно. Тихонько посапываешь. Но подойди я к тебе, прошипишь, что-то. странная ты. Очень красивая и странная. Ты можешь двадцать минут стоять у зеркала, а потом умчишься в ванную комнату, смоешь макияж и, вернувшись, покажешь стекляшке язык. Я подойду, а ты скажешь, что уезжаешь, что хочешь попробовать поговорить с ним, покажешь билеты. Гордая тем, что смогла пересилить боль. Отбиру эти бумажки и, порвав, выкину. Ты будешь кричать, плакать, попытаешься ударить, а потом будешь смотреть, как из уголка моих губ побежит аллая струйка крови.
Глупая, как ты не понимаешь?
Он растопчет тебя снова! ты не нужна ему! Поигрался мальчик. а теперь надоела ему живая кукла, ведь за ней ухаживать нужно, она может и умереть. Вот и выкинул.
Любимая, милая, красавица моя...
Я опять встану перед тобой на колени и буду умолять о прощение. Обниму твои ноги, уткнусь носом в животик и просто буду стоять, слушать как ты плачешь. Знаешь, я любому бы вскрыл вены, перегрыз глотку, за твоии слёзы.
Ты спишь и не знаешь, что я пишу письмо. Не знаешь, что я подойду и начну целовать любимые запястья, но ты опять во сне будешь звать его. Но рядом я. И я люблю тебя, моя милая девочка!
Люблю!

Письмо № 107


Здравствуй.
Знаешь, однажды, тихо ступив на спокойную гладь озера и дойдя до середины, я увидела звёзды, нет не отражённые в воде, а самые настоящие звёзды. Тогда я решила, уйти к морю и уплыть далеко – далеко, так как кроме звёзд меня здесь никто не держал, но однажды, мне приснился мальчишка. Он поклялся, что вырастет и найдёт меня.
Поверишь, нет, а я ждала. Как никто и верила в любовь наивного чистого сердца, верила, что именно оно научит меня плакать, смеяться, любить. Когда он клялся, он не знал, что будет так, именно так, что даже звёзды будут за нас, что лишь тень, стоящая за спиной, будет шептать о разлуке.
Сейчас я мечтаю умчаться вместе с ветром туда, далеко, где слёзы редкий гость. Где смогу сохранить твой образ в сердце, не страдая от чувств, что не имеют будущего в этом новом мире. Как нет и мне в нём места. Прошло моё время.
Сейчас нужно сказать всё, всю правду. Но это врят ли что изменит.
Я не могу творить чудеса, когда это никому не нужно, звёзды теперь холодны и им всё равно. Я не хочу слышать слов, слышать твой голос. Я люблю тебя больше этого мира и готова принести своё сердце в жертву. Я могу проститься со всем, готова умолять на коленях о любви, но не стану. Я не могу слышать слов жалости. Я видела многое в этой жизни, даже самое страшное – смерть, но твоя улыбка страшнее для моего сердца во много раз, твой голос.
Многое осталось скрытым, многое знаю только я. Зачем мы именно тогда познакомились? Зачем? Чего ты хочешь? Я ничего не понимаю.
Сколько стоит жизнь? Бесценна, скажешь?
Нет.
У всего есть своя цена, которую мы вынуждены платить.
Видишь, как этот мир не совершенен. От одной улыбки он крошится на многие тысячи осколков, он ломается как стекло под каблуками. Но он всё равно выживет, залечит свои раны, а потом снова упадёт к ногам новых влюблённых. А мы с тобой будем стоять по разные стороны и, чуть улыбаясь, смотреть на их счастливые лица. Затем развернёмся и уйдём не оглядываясь, но это потом, а сейчас… а сейчас я могу только писать письмо. Писать что люблю, хоть и сама в этом начинаю сомневаться. Я смотрю на твоё фото и улыбаюсь. Мне смешно, потому что я глупа в своём стремлении к счастью. Мне было наплевать на всё, лишь бы ты был счастлив и тебе, видать, так лучше. Без меня. Улыбайся. Смейся.
Знаешь, я начинаю понимать одну истину, что любовь – это просто стремление некоторых людей к неприятностям, к боли. Ведь нет ничего хорошего в том, что бы страдать.
Я закрываю глаза. Слушаю звуки флейты и пианино. Я улыбаюсь.
Сегодня в доме тишина. Скоро через открытое окно ветер бросит горсть снежинок, и они упадут на пол. Не растают. А я буду сидеть на подоконнике и наблюдать за белоснежным кружевом снежного танца. Сидеть и улыбаться каким-то своим мыслям о чём-то светлом. О том, во что я до сих пор верю. Я не знаю, как ты. Да и мне всё равно.
Знаешь, я в свой день рожденье загадала желание, что если ты меня не любишь, что бы ты пропал из моей жизни и больше никогда не появлялся. Помнишь, я так любила твой голос? Я тебя любила. Но больше не хочу.
Знаешь, я забыла тебя.
Прости.
Люблю, пока что люблю.
Эсанти.

Письмо №108
Вот и всё, пришёл конец тому сну… Ну почему тогда у меня такая пустота? Почему??? Неужели эту иллюзию я приняла за реальность. Я сама подвела черту, думая, что так я спасаю и тебя и себя от гибели. Хотя сейчас хочется закричать:
Постой, не уходи! Но нельзя, ни тебе не мне останавливаться. Мы оба приняли решение и оба обязаны ему подчиниться. Я не могу подарить тебе ту любовь, о которой ты мечтаешь. А на душе всё равно погано и тоскливо. Сколько я думала, глядя на звёзды, но они так же далеки, как и выход из ситуации. Впервые я думаю, а может мне не надо здесь, быть… может, я тут лишняя, но и уйти не могу. Впервые в жизни я чувствую себя в клетке и умираю от осознания этого. Как же красиво делать из себя мученика, ну вот опять самобичевание, а ведь просто собиралась написать отношение, не на что не переходя. Снова глушу эмоции, кажется, я уже не могу рассуждать здраво, да и не хочу! Я желаю тебе счастья, ты меня не держишь, а я не держу тебя! Ну, тогда почему мне кажется, что оба мы ждём шага навстречу друг к другу. Я молюсь, чтобы ты по прочтению, если такое случиться не понял эти слова так, как я их сейчас понимаю. Странно, но я стала бояться. Это чувство было чуждо мне, а теперь нет. Мне кажется, что я и оживаю и умираю одновременно, как будто что-то мне не даёт вздохнуть. Почему ты не хочешь отпустить меня? Что тебе мешает, почему? Ведь из-за этого не могу и окончательно уйти и я. Мы мучаем, друг друга, мы ударяем, друг друга так, чтобы другой не смог встать обратно. Эти отношения напоминают смертоносный поединок. Из которого выйдет один победитель, и это ты! Оставь меня, оставь своё чёртово рыцарство, ты уже мне не поможешь. Ты можешь помочь тем, кто рядом с тобой… а я ушла. Ушла на совсем и с этим ты ничего не поделаешь. Кричи, злись, ненавидь, молчи, но изменить это не вправе ты… только я. А я не хочу, да и уже не могу. Я подвела тебя к черте… мосту. Ты перешёл через него, после чего он сгорел дотла, и я перейти не смогу. Мы теперь по разные стороны.… Как же хочется избавиться сейчас от чувств и ничего не чувствовать. Но я сейчас не могу, не смею этого сделать. Убить себя, это слишком жестоко и глупо, а может надо? Нет, не буду делать ради того, что было раньше. Который раз убеждаюсь, что я слаба, однако мне ни кто не нужен. Знаю, я сейчас напоминаю раненную львицу, которой больно, но подойти к себе она не позволит до конца своих минут жизни… Я такая, меня не переправить, хотя порой самой хочется этого.
Прощай вера в хорошее, прощай прошлое, принимай будущее, которое сейчас лишь меня пугает и тяготит. Я иду, ведь остановиться значит умереть…

Сообщение отредактировал Литрисия - 4-11-2006, 21:14

Письмо 109

Приняли, обязаны. Мы обязаны только себе, и ни кому более. Ты говоришь, я перешел мост? Нонсенс, это твое не в меру большое ЭГО того захотелось, и ты создала перед своими глазами призрак, он перешел через него. А я сейчас стаю и смотрю через плечо, на то как догорает этот мост. А ты не хочешь понять, что теперь мы по одну сторону на вечно. Я иду своим путем, иду к своей цели, и эта цель для меня ты. Даже раненая львица, в итоге ослабнет и к ней можно будет подступиться. Ты до сих пор мечешься. Мечешься между разумом и душой. Говоря что разуму твоему хорошо после такого, разговора. Но ты сама мне говоришь, что душа твоя страдает и мучается. Однако мучаешь ты себя сама! Мне решать кого мне спасть а кого нет, и сегодняшний разговор когда выяснилось что ты мене не только не перестала чувствовать, а даже наоборот, связь обострилась. Ты ведомая лишь духом противоречия, бежишь и боишься принять то что есть. Ты говоришь что не можешь сделать меня счастливым? А вот тут уж позволь вновь решать мне, я говорю что можешь это сделать. Но лишь тогда когда престанешь, так истязать себя, и верить в то что ты не достойна счастья на земле. Почему я не могу оставить тебя? Да потому что ты уйдешь. И прощай надо говорить не вере в хорошее, а вере в иллюзию хорошего. Было сказана одна фраза, которая точно меня определяет – скверный характер и вежливости и такта не больше чем у тролля. Ты просто боишься как всегда принять помощь и признать что тебе кто-то нужен. Я иду вперед, позади меня тьма а впереди цель и свет. По твоим словам, ты во тьме, а значит позади меня. Так возьми мою руку, и мы пойдем вместе. Ведь дороги наши параллельны. Но твое эго делит тебя на двое, еще немного и твоя личность раскалиться на страдающею и безразличную. Борись собой солнце, я тебе протягиваю руку. Борись с своим упрямством моя феникс. Я говорю сейчас открыто, но по другому уже не знаю как сказать. Потому что ты начинаешь замыкаться в себе, и это крики в надежде достучаться до тебя. Я не остановлюсь, ведь остановиться значит умереть возможному счастью…