Кто такие дети, что такое детство

[Лиэлле >>>]

Эти цветы жизни в памперсах. Милые созданья, пока спят носиком в стенку. А вообще я детей люблю, они невообразимо милы. Эти создания меня удивляют логикой и сообразительностью.
Я всегда хотела детей.
А детство - это самая великолепная пора. Тогда можно было почти всё и почти никакой ответственности, ну дадут по лбу, но на этом всё, а сейчас...... брррррррррррррр, короче

[Nica >>>]

Я не хочу назад!Это самый бесправный период жизни человека, какие бы любящие родители не были, они всё решают за тебя и счастлив ты должен быть так как решили они. Это я на счёт своего, наболевшего. А вот моё личное отношение к детям(другим) очень противоречивое. С одной стороны раздражают жутко! С другой, на примере брата, впервые почувствовала любовь к детёнышу маленькому и беззащитному, а потом пыталась вложить в него всё понимание жизни, что накопила и помочь, но не давить! Иногда ощущала себя Пигмалионом иногда Сизифом, а в целом считаю, что дети больше нужны взрослым, чем мы им.(Бытовизмы не в счёт)

[Тео >>>]

В детстве я была "мальчишкой в юбке". Обожала играть в войнушку, бегать с рогаткой. Часто приходила в синяках, с разодранными платьями...
Ну, в общем, моим родителям "повезло", что называется.
Но это когда я уже была постарше немного.
Мать говорит, что я в раннем детстве ничего не боялась. То есть вообще ничего. И она по этому поводу очень переживала, потому что такие аргументы, как "Вот придет Баба Яга и утащит тебя, маленькую непослушную девочку", неизменно вызывали реакцию , что-то вроде - "Не утащит. Я ей такая не нужна". Таким образом, угомонить меня можно было только шлепком по мягкому месту, чем, кстати, пользовались.
На самом деле, не хочу говорить про моих родителей, но терпения у них частенько не хватало (о, да, я была просто исчадием ада, "У всех дети как дети, а у нас... И в кого ты такая пошла?"), и драли меня как сидорову козу. Методы воспитания, понимаете ли. Эти эпизоды я до сих пор матери вспоминаю, заставляя ее иногда поплакать от чувства вины. То есть я как была дрянью в этом отношении, так и осталась.
В детстве я больше всего любила папу. И Бабушку. Но почему-то, когда меня у врача спрашивали "Кто тебя больше всех обижает?" неизменно ссылалась на ее великовозрастную персону. А потом долго-долго у нее просила прощения.
Немного повзрослев, я стала жутко бояться матери. Она у меня женщина нервная, я бы даже сказала - истеричная. МОгла и утюгом швырнуться. Впрочем, это не она такая, а жизнь у нее такая была.
Своим родителям я очень благодарна за то, что в первом классе они мне очень доходчиво объяснили, что учусь я для себя и ни для кого кроме, и более в мои учебные дела не лезли, за то, что никогда не диктовали мне условий - "с тем дружи, с тем не дружи", за то, что никогда не обсмеивали моих детских чувств, за то, что у меня была собака и вообще было все, что может пожелать ребенок, впрочем, за то, что они заставляли меня разбираться в том, чего я действительно желаю ("либо то, либо это - выбирай, потому что оба сразу нельзя") я им тоже очень благодарна.
В школе я очень боялась старшеклассников. Ведь они такие большие, взрослые!.. К слову о других поколениях, когда я была в старших классах, мы дежурили по школе - следили, чтоб малые не бегали по коридорам, не разбивали себе носы и т.п., - нас покрывали матами только так. Т.е. ни о каком уважении к старшим речи уже не шло.
Что касается моего отношения к детям... У Каттнера есть замечательный рассказ "Все тенали Бороговы" Для тех, кто не читал, поясню суть - Каттнер предполагает, что ребенок, не отягощенный социальными и иными представлениями, не ограничивает свое сознание трехмерным пространством, нормальной логикой.. Он может развить другую логику. Скажем, где взрослый человек использует геометрию, он использует алгебру. Но ведь алгебра может дать ответы, каких никогда не даст геометрия!.. Автор делает предположение, что человек когда-то себя ограничил, испугавшись, что мир слишком сложен для него. А ребенок видит мир совершенно иначе. Только потом ему говорят, что все, что он видит - неправильно.
Ведь не секрет, что дети, младенцы, видят мир перевернутым - их сознание, мозг, еще не способен перевернуть получаемое на сетчатку изображение вверх тормашками - так, как будет "правильно".
В общем, ребенок - существо, мылсящее иначе, он не то, чтобы более совершенен. Он просто другой.
Сейчас дети рано взрослеют. Это очень жаль.
Я очень люблю детей и очень хочу ребенка. Как только жизненные обстоятельства позволят, мы с мужем не станем ограничивать нашу семью двумя людьми и кошкой. Обязательно появится еще один человечек. Как минимум - один.
Я очень хочу спросить попытаться понять своего будущего ребенка. Хочу спросить, почему он видит в нарисованной каляке-маляке машину или дерево... Почему эта каляка-маляка - мама, а вот та загогулина - кошка...
Хоть и знаю, что вряд ли увижу мир так, как видит его он.

[Лютиен >>>]

Темный_Омут, а мы не вместе росли случайно?

В детстве я была "мальчишкой в юбке". Обожала играть в войнушку, бегать с рогаткой. Часто приходила в синяках, с разодранными платьями...

Моя мама мне принципиально не покупала платья,аргументируя это тем,что лучше пусть копошится в луже и висит на верхушке дерева нечто в штанах,нежели нечто в юбке,а под толстым слоем грязи,собранной на себя в первые же 5 минут пребывания на свободе, разглядеть половую принадлежность было сложно
Потом мою энергию старались направить в более "чистое" русло, и отдали на фехтование и каратэ... Ну что я могу сказать... Родитель поняли,что это было зря сделано, после того,как с завидным упорством к ним стали приходить мамы мальчишек,с моего двора,на которых я демонстрировала приемы
Наверное что-то с того времени во мне осталось до сих пор,Люблю проказничать,в шутку побороться с друзьями,особенно хорошо зимой,когда друг друга можно извалять в сугробах.
А самое яркое воспоминание из моего детства- проигрыватель пластинок. Мне покупали все сказки,которые только можно было найти в нашем городе,благо не тот момент они были недорогие.Так вот,этот проигрыватель стоял рядом с моей кроватью,и на определенном отрезке моей жизни,любимой пластинкой и у меня была сказка "Буратино",там песенки были веселые.Я любила включить ее на полную громкость и прыгать под музыку на кровати... Пока в один прекрасный день ее ножки не сказали "хррррррясь" и не разлетелись в разные стороны...
Из детских страхов... Мы часто собирались большой компанией в подвале(там у нас был оборудован свой штаб) и травили страшилки, про маленькую девочку, красное пианино, черную улицу и т.д. После этого, я долгое время боялась темноты и засыпала только с настольной лампой, вот...

Вернуться обратно... Нет,я бы сейчас не захотела,время хоть и беззаботное,но... Слишком много своенравия, чтобы становиться маленькой Из угла выходить не буду))

Я и так повторно очутилась в детстве,читая сказки и играя со своей малой.Одно удручает,время стало лететь незаметно,и чем старше становишься,тем быстрее оно утекает,и настигает страх упустить что-то важное... Грустно..

Сообщение отредактировал Лютиен - 20-03-2006, 22:10

[MjavTheGray >>>]

Детство.. наверное это суть хорошо.
Может быть.
Если только тебя с детства не калечат.
Если не бьют мордой об холодильник в пять лет за ненайденное варенье.
Если тебе не говорят в детском саду "я тебя бросаю ты мне не нужен"
Если тебе с семи и лет до двенадцати по пять раз на дню обещают что в шестнадцать дадут паспорт и вышвырнут проклятую приживалку на улицу...

Да. Если этого нет - то наверное детство - чудесная пора.
Но не в глазах дикого злобного и подлого существа коим я скоро двадцать девять лет топаю лапами по этому прекрасному миру,

Остаётся только надеяться что смогу удержать свою подлось в когтях
и, буде у мява и его половинки котёнок - не сломать человечка.

Прошу у всех прощения за этот ...неаппетиный... пост.
Настроение ниже плинтуса по определённым причинам.

[merlyn >>>]

Детство.
Это - сюр. постоянный, понятный только сейчас... хотя глазами меня ребёнка - я сегодняшний как раз и попал в абсолютный сюр.

Сидел и наблюдал за пылинками, танцующими в солнечных лучах. Самое странное тогда было - взрослые их не видели. Проходили, спешили, отмахивались... я тоже уже не помню теперь, когда их в последний раз видел.

А они были красивые и непонятные.

Когда мне говорят - "я ненавижу детей", "дети это обуза", "да кому нужны эти дети" - я-маленький, оттуда, издалека, слышу "я ненавижу тебя", "ты - это обуза", "да кому ты нужен". Те слова, которых я тогда - не знал и не слышал, и до сих пор смотрю на них - большими глазами, с удивлением. Так дети смотрят на шакалов - милых собачек, о которых взрослые начинают говорить гадости. Не может же быть собака такой!

Благо для тех, кто это говорит - что я-маленький не умел ненавидеть. Да и сейчас - я могу сказать, что ненавижу только одного человека. Да и то - очень странной ненавистью.

А я был счастлив.
А ещё я не знал, что такое "отец". Сейчас чувствую - было бы очень неплохо, если бы у меня был "отец". Не "папа", не "папочка", не "папусик", не "хмырь в очках" - а именно "отец". Большое такое слово, твёрдое, усатое и с лёгкой, серьёзной улыбкой.
Но не было ни "папы", ни "отца". Они с матерью развелись, из-за бабушки.

А ещё я безумно любил бабушку.
Видел своего брата - раз в полгода.
У меня были большие глаза. У меня были длинные и тонкие пальцы. Меня принимали за девочку в транспорте, а я не обижался.
Я играл с мячиком около клумбы. Сейчас на том месте кафе, ошмёток той клумбы и шаурма. Там где я играл с мячиком - дохлые певички, бывает, развлекают пузатых нуворишей.
Я был из счастливой, но достаточно бедной семьи. Считаю, что идти вперёд - лучше зная, что за спиной. Горжусь тем - что всё, чего я добился и чего я добьюсь - это я, и только я.

Да... у меня был свой мир. Свои игры, свои интересы, забавы. И не было страха. Даже странно - что не было... Хотя нет, были. Бывало иногда забавно представить себе - там, под ванной, какая-то банальность, вроде Бармалея. С пистолетом. Я сладостно зажмуривался и представлял себе дуэльный пистолет 19-века, торчащий из клочковатой чёрной бороды скрюченого в три погибели Бармалея, почему-то смахивавшего на Боярского из фильма о гардмаринах. Было весело, интересно и немного страшно - а вдруг действительно он там? В конце концов я на всякий случай быстро, но пытаясь не показать видом, что испугался, уходил.

Ну и мимолётные страхи - допустим страх перед насекомыми. Но вот собак - я любил, а они - любили меня. Пугались в этих случаях окружающие, а я обнимал псину, высунувшую язык от удовольствия, за шею - и вдыхал странный и очень интересный запах её шерсти, которую так приятно гладить.

Я был счастливым ребёнком.
Может от этого - я и был не самым счастливым подростком.

Но это - совсем другая история

ЗЫ. Со временем - даже самые чистые воспоминания приобретают запах и вкус болотной тины.

Сообщение отредактировал merlyn - 25-03-2006, 3:20

[Оазис >>>]

Да, детство, детство, где ты.

Нечто волшебное. Голова как губка впитывает гигантские объемы информации, тело как перышко летит, падает, вновь летит.
Зимой тягомотина детсад, и почему я там так много дрался. Видать кормили хорошо.
А летом туда, в сказочную страну, где деревья и дремучий лес. Велосипед и делай что хочешь.
Вечно ободранные коленки, жил на деревьях, питался по принципу утром чай, вечером ужин, а все остальное что бог пошлет. Дикие яблони, ну не всегда дикие, порой очень даже домашние, особенно после набегов на колхозный сад. Рыбалка, и нафига были эти окушки , где акромя глаз имелся только маленький хвост.
Золото, в общем.
Такими и должны быть дети, веселыми инициативными и непоседливыми.
А сейчас компьютеры, сотовые и паранойя.
Так радостно тогда было, что сейчас вспоминая те эмоции – сплошная депрессия. Черная, как дальний угол заброшенной антресоли.

Думаю остаться частично ребенком, это как воздух. Без него жизнь приносит не столько удовольствий. Как жаль, что я уже вырос.