Башня гарпий, где критики гнездятся

Это было самое зловещее здание на улице Творцов. В лучших инфернальных традициях готики здесь стояла высокая башня, чей шпиль тонул в облаках. Немаленькая там, должно быть, лестница наверх! Солнце, проникая через узкие стрельчатые окна с витражами, изображающими казни господни в судный день, будет освещать вам путь, пока вы станете тренироваться в выносливости на оной немаленькой винтовой лестнице, надеемся занимательные картинки вас развлекут, заодно пока идете, можете стишок-другой сочинить. Возможно на этаже этак сорок четвертом вам почудятся сварливые вопли и карканья сверху или того хуже из-за окна, не обращайте внимания, возможно один из гарпиеобразных обитателей башни возвращается домой с прогулки. Боитесь гарпий? Да? А чего ж вас тогда наверх несет? А ну бегом вниз, пока не заметили!
Итак, вы все же из смелого десятка и из сильного тоже, поздравляем, добрались - вот они - двери в то самое место, где угнездились эти злобные тва... товарищи. Заходите, не заперто. Удивлены? Ну зрасти! А вы чего ждали увидеть? Насесты? Не в курятник пришли, ноги у порога вытираем и проходим на стульчики вдоль стеночек в очередь, вон птица секретарь, она вам номерок выдаст и запишет ваши данные и к кому вы пришли. Теперь присядьте, отдохните, еще раз хорошенько обдумайте то, что вы написали\нарисовали и ждите ответа.

Итак, господа, товарищи, граждане. Дамы и господа. Творцы и критики. Как уже сказано тут у нас критики живут. Чем же они заняты и зачем вам им собственно наносить визиты? Ну, все просто, товарищи, в сквере критики больше нет. Теперь каждый творец: будь то поэт, прозаик или художник, если он хочет получить критику и рецензию на свое произведение - несет его сюда в добровольном так сказать порядке и потом не жалуется. Придя, вы можете оговорить: от какого именно критика хотите получить рецензию, список ниже. Или же не указывать, тогда тот из критиков, кто заинтересуется (см. кому делать нечего) даст рецензию сам. Опять же сам критик может вежливо отказаться по причине, которую считает веской, тогда обращайтесь к другому. Входя в башню, вы подписываете договор о том, что вы морально и психически устойчивы и не побежите вешаться, если вас не похвалят, а так же в том, что не станете жестоко мстить острослову. Все это потому, что насильно вас сюда никто не тащил.

Теперь о критиках. Здесь нам можно не все, к сожалению.

Запрещено нам следующее:
1. Переход на личности: об умственных, физических и прочих способностях автора мы не говорим ни слова, свое мнение при себе держим, но иметь его нам никто не запретит.
2. Ругательства, да-да, те самые которые в первый момент приходят на ум - все запрещены, жестоко, понимаю, но ничего не поделаешь. считаем до десяти, бегая кругами вокруг стола и уж потом садимся писать рецензию.
3. Будем, друзья мои добрее к людям, вы представьте, сколько горемыке пришлось по лестнице пилить, а сколько он еще на это решался! Надо поблагодарить его за то, что обеспечивает нам трудодни и не есть его живьем, надо хотя бы сварить или поджарить для начала.

Правила будут редактироваться, как только мне в голову придет еще что-то дельное или вы мне оное дельное подскажете.

Творец, посчитавший, что критик в своей рецензии нарушил одно из правил или оскорбил его иным способом в праве подать жалобу.

Правила подачи жалобы оскорбленным творцом:
1. Убедитесь, что вы действительно оскорблены и оскорбитель именно этого и добивался. Что это вам не приснилось, примнилось и оскорбление не прочитано между строк.
2. Составьте цитатник фраз, которые вас оскорбили и аргументировано поясните, в чем именно состоит обида и почему она должна быть всем очевидна (исключение – оскорбления, нарушающие правила критики).
3. Подайте жалобу одному из модераторов раздела, в частности мне ПМ.

Меры по рассмотрению жалоб:
1. Рассмотрение жалобы модераторами и администраторами форума.
2. Допрос провинившегося критика.
3. Вынесение решения.

Меры наказания виновных:
1. Публичное извинение перед оскорбленным с изъятием своих слов со страниц башни, плюс в харизму пострадавшего.
2. Пункт 1 + публичное порицание, отстранение от критики на срок от недели до месяца.
3. Исключение из состава коллегии критиков.
4. Исключение и замечание.
(в зависимости от тяжести, тяжесть определяет администрация)
Вердикт сторонами не обсждается, апелляция подается администраторам форума лично.

Так же здесь можно порассуждать и поспорить, нужна ли критика вообще, как можно и нужно критиковать и как нельзя, так же вступить в обсуждение рецензии с критиком.

За идею спасибо Торвику, мне спасибо за воплощение, Хигфу за содействие.

Состав коллегии критиков на данный момент
(список редактируется)
(желающие записаться в коллегию, подают заявку Торвику ПМ)

Литература
Торвик
Инельда Ишер
Момус
Spectre28
Вито Хельгвар

Живопись
Переплетчица


Сообщение отредактировал Torvik - 14-08-2007, 13:23

На лестнице послушались глухие шаги, время от времени звук шагов перемежался с сопением, хрипами, кашлем, и прочими странными звуками. Шаги и звуки приближались, что-то тяжелое бухнуло около входной двери в палату Гарпий, после чего дверь открылась, и на пороге показался источник звуков, им оказался довольно занятный человек, среднего роста, в черном костюме-тройке. Его макушку украшала маленькая круглая шапочка, из-под которой торчали курчавые темные волосы, его внешний вид дополняла золотая цепочка от часов, которая ярко поблескивала на фоне черной жилетки,

- Ох! Клянусь пророком Моисеем, я таки сейчас умрру, это кто же таки пррридумал стррроить такую башню и без лифта!
После чего, подперев створки одним из стульев, которые стояли вдоль стену, он снова вышел, через пару секунд в дверь попытался пройти угол чего-то огромного и черного, упорно не желавшее лезть в не самый широкий проём,
- Да пррролезишь ты или нет! Пррроклятая деррревячка!
Наконец после нескольких минут сражений с проёмом, дело пошло, в дверь прошла большущая кафедра, тоже, как ни странно черного цвета, человек затащил кафедру на середину комнаты, после чего покрутил головой, как будто прикидывая поставить свой груз. Наконец, он выбрал место, он поставил кафедру справа от стола, за которым обычно помещались члены комиссии «Гарпий», установив кафедру так чтобы она не качалась, человек наклонился и открыл маленькую дверцу, которая была на кафедре, немного покопавшись там, он извлёк на свет, пачку бумаги, баночку чернил и большую промокашку-пресс-папье и колокольчик, после чего закрыл дверцу на малюсенький ключик, который он спрятал в карман жилета.

- Таки всё! Ой, нет! Не всё! – человек снова прошёл до двери, взял стул, который подпирал дверь и отнёс его к кафедре – вот теперрь всё! Таки секррретарь «Башни Гарпий» на полставки, а по совместительству ещё и кррритик готов к исполнению обязанностей!

Мы воины - мы не знаем слова страх!
Мы воины - нет преграды нашему мечу!
Придем мы скоро, принеся вам крах!
И погасим жизни вашей мы свечу,
И не будет больше вас на свете.
Уйдем мы, и оставим за собой:
Лишь смерть, хаос, разрушение...

- А вот у нас и первый посетитель, поздравляю, юноша, благодарю за смелость. Итак, приступим, с вашего позволения, коллеги, - заговорило довольно странное создание. Оно возможно и было родственником гарпий, ибо тоже являлось пернатым, правда, гарпии имеют далеко не такой невинный вид даже на первый взгляд издалека. Птица Гамаюн - мифическая предсказательница сидела на спинке стула за столом критиков и внимательно взирала на пергамент со стихами.
- Первое что я вижу – это не верлибр, ибо первые четыре строки рифмуются АБАБ, а вот дальше пошла уже совсем другая история, которая могла бы показаться верлибром, если бы не первые четыре строки, и в итоге мы не имеем ни того, ни другого. Будем исходить из того, что это каноническое стихотворение, в таком случае число строк в нем должно быть четным, ибо каждая строка должна иметь рифмованную пару, при семи же строках одна повисает в воздухе, что выглядит некрасиво.
Первые две строки оставим без изменений, они вполне хороши. В третей пошла неразбериха. Во-первых, потерян слог: в первой строке, с которой мы рифмуем третью 11 слогов, в третьей 10. Дальше, "вам" это кому? Воинам все равно кого, пардон, мочить? "Вам" это нам? Вы же нам сейчас рассказываете, а поскольку кроме самих воинов в тексте никого не упоминается, читатель в праве принять высказывание на свой счет. "Вам" меняем на "врагу" встает на место и смысл и размер.
Та же история со второй и четвертой строками вторая - 13 слогов, четвертая - 11. К тому же подгонять под ритм, вставляя местоимения ни к месту - моветон, и так ясно, что именно вы погасите свечу, в стихотворении же о вас - воинах речь. Если уж вставлять оное местоимение, то перед "жизни" - стройнее будет.
Три последние строки утратили рифму, ритм, размер и даже смысл собственно. Набор фраз.

Уйдем мы, и оставим за собой:
Лишь смерть, хаос, разрушение...

Вы точно воины? А вообще-то у всех мирных жителей подобное зовется мародерством, а не войной. По сути же воины либо освобождают, либо завоевывают, либо обороняют. Разрушение им во всех трех случаях крайне невыгодно. А вы говорите воины!

- Есть ли еще соображения, коллеги? - Гамаюн повернулась к остальным критикам.

Старый алхимик критически оглядел первого посетителя и добавил вслед речи коллеги:

- О размере сказано много, так что повторяться не буду. А вот к содержимому ещё поцепляюсь
1) Как "крах" можно "принести"? Приносят разрущение, гибель. Слово "крах" априменимо лишь в именительном подеже. "Крах СССР","крах биржи" и т.д.

Девушка-призрак материализовалась возле неосвещенной стены...
- Послушайте творение малкавианки... - она тихонько развернула смятый истлевший листок и прочла:

Мы еще сойдемся, помни,
Скрестим лунные клинки,
Мир от поединка вздрогнет,
К смерти станем так близки…

Мы никто друг другу, знаешь,
Не друзья и не враги.
Сердце гулко замирает,
Я смотрю в глаза твои…

Ты клинок не остановишь,
На мгновенье не замрешь.
Только боль свою не скроешь,
От себя ты не уйдешь…

Посмотри, к чему пришли мы,
Обернись на нашу жизнь,
Два пути необратимы…
Для чего же мы сошлись?

...затем убрала листок в складки плаща и внимательно стала прислушиваться к мнениям критиков...

- Малкиаване, это ведь что-то вроде цыган, не так ли? - начал своою речь алхимик, - Хотя, впрочем, неважно. О стихах поговорим:

1) Глагольные рифмы. Это не страшно, но качество переходит в количество, а потому - уже становится заметным. Моветон, как говорят изысканные французы.
2) "враги"-"твои" - не рифма. Да и вообще "враги" скорее вписывается в ряд "клинки", "близки" и тяготеет к 1 четверостишию, а потому я бы советовал именно над строчкой с этим словом работать.
3) "К смерти станем так близки…". Слово "так" приделано для размера. Это бросается в глаза. Если говорим "так", то за ним подразумевается раскрытие "как...". Оно отсутствует. Я бы перефразировал, избавившись от лишнего местоимения. (Замена "так" на "мы", как вариант)

- А вот мне таки казалось, шо они вампиры - подал голос секретарь – таки я добавлю от себя ложку меда, не буду говоррить о стрруктурре и форрме не моё это дело, а вот прро обрраз и смысл не могу утерррпеть. По моему мнению, обрраз задан хорошо, я, напрример, так и увидел эту сцену, что описала нам уважаемая поэтесса. Обрраз противостояния с некогда любимым человеком прописан вполне яррко. Я считаю, что это плюс, но есть и минус. Я таки не понял, ви ещё сойдётесь или вы уже сошлись?
Секретарь повернул голову на сидящих рядом критиков.
- Нет, серрьёзно, я не могу понять, в чём тут дело, а из-за этого впечатление несколько смазано…

Архитектура Башни Гарпий магу пришлась по вкусу. Он подумал, что его приятель-некромант не отказался бы здесь пожить… ну ладно, не арендовать пришли.
– Приветствую уважаемых и безжалостных критиков. Хотел бы представить на ваше рассмотрение три рассказа… увы, размер не позволяет мне продемонстрировать их прямо сейчас. Есть альтернатива.
Перед критиками на стол лег крупный лист с одной строчкой – http://www.lordvader.org/forum/viewtopic.p...der=asc&start=0

Огог-го, таки и мне работы привалило! – секретарь радостно улыбнулся чародею, достал из нагрудного кармана золочёное пенсне и водрузил его на свой нос - начнём?

Вестница и чародей (здесь и далее критиком затрагивается только указанный рассказ)

Очень порррадовало, что авторрр не злоупотрребляет отглагольными форрмами, нет, есть, конечно, места с всякими не нужными деепричастиями, но это не очень брросается в глаза.

В целом ррассказ мне понравился, автор двольно интерресно перремешивает воспоминания, и события. Но ррразумеется есть недочёты…

1) есть довольно прриличное число фрраз которые таки режут ухо (глаз?), таки есть в них слово, которое страшно лишнее, а ведь можно обойтись без этих фраз.

Впрочем, все уже, можно сказать, привыкли к способности Альварада совершать казалось бы невозможные вещи

Резануло…

Там таки ещё есть, по желанию могу их вам выписать… (в личку разумеется)

2) Потом ужасно не понравились скобки, ну зачем скажем тот факт, что мебель в комнате сделана из чёррного дерева, заключать в скобки? И там ещё такого плана штуки имеются…

3) Вот ещё скажу от себя… описания новых сцен, ну как-то это не вяжется, если бы это была пьеса, хорошо! Но это же рассказ, поэтому это тоже режет, ну возьмите и вплетите это в ткань повествования, я уверен, что получится!

Секретарь снял пенсне, повернулся к своим коллегам и выжидательно посмотрел на них.

Сообщение отредактировал дон Алесандро - 16-12-2005, 19:27

Ну что же, пока остальные коллеги дона Алесандро не изъявляют желания критиковать...
В таком случае отвечу по поводу уже высказанного.

Там таки ещё есть, по желанию могу их вам выписать… (в личку разумеется)

Был бы признателен. Всегда интересно узнать, что именно недоработал.

2) Потом ужасно не понравились скобки, ну зачем скажем тот факт, что мебель в комнате сделана из чёррного дерева, заключать в скобки? И там ещё такого плана штуки имеются…

Хм… мне скобки в данном случае показались более симпатичными, чем тире или запятые. Вообще, вкупе с упомянутым, в рассказе четыре раза использованы скобки. Что по поводу остальных случаев?

3) Вот ещё скажу от себя… описания новых сцен, ну как-то это не вяжется, если бы это была пьеса, хорошо! Но это же рассказ, поэтому это тоже режет, ну возьмите и вплетите это в ткань повествования, я уверен, что получится!

Не уверен, что понял. В смысле – описания новых сцен?

Возможно, это выглядит несколько мелочно, но исходит из моего дотошного характера.
*ехидно* Думается мне, что в первый пост не мешало бы еще один пункт добавить: «критик не должен обижаться, если его решение разбирают по косточкам». Благо сие как раз в моем стиле…

Киара поднялась по лестнице и решительно вошла в зал. Критики она не боялась... к тому же, ее пригласили.

Эм... Господа критики, прошу вашего позволения не помещать здесь рассказ, на который мне хотелось бы получить рецензию. Он расположен по этой ссылке:
/forum/index.php?showtopic=3812&st=160#
Мне кажется нелогичным, во-первых, дублировать пост, а во-вторых, выкладывать здесь не особо маленький рассказ.

Однако, если господам критикам будет угодно, я перепишу этот пост.

Легкий шелест крыльев - и в окно башни влетела еще одна не менее странная птица. Она, наверное, могла бы быть похожа на феникса, если бы была гораздо больше и не выглядела такой потрепанной. А так она скорее напоминала красно-желтого попугая с мощным клювом и переливающимися на солнце крыльями.
- Интересно, а что делают гарпии с теми, кто покинул это место, а затем вернулся назад? - произнес вновьприбывший глубоким низким голосом, совершенно не вязавшимся с погугайской внешностью птицы, - Надеюсь, не разрывают на куски? Подобное совершенно не входит в мои планы. Впрочем, об этом потом. Рассказ, вы говорите? - попугай лапой взял пергамент из рук Киары, положил его на стол и пробежал глазами.
- Что ж, рассказ вполне даже приличный. Но если говорить об общем впечатлении, то меня не покидает ощущение, что рассказ задумывался как научно-фантастический, а потом был переделан под фэнтезийный антураж. Тут вам и огромный корабль, и энергетические поля, и даже ядерная война между двумя сверхдержавами, которую автор стыдливо пытается прикрыть словами "взрывы магической энергии". Все-таки, почему бы не назвать вещи своими именами? Явный технократизм и идеи прогресса, звучащие в рассказе, ИМХО, не совсем сочетаются с фэнтезийным миром. Получается что-то вроде "маг сел на диван, открыл банку пива и стал смотреть телевизор". Нелепо? Безусловно. А замените теперь слово "маг" словом, скажем, "профессор", и вся нелепость куда-то исчезает. Кстати, это все не просто моя вкусовщина. Например, словосочетание "исследовательские программы" в фэнтезийном рассказе откровенно режет слух. Если уж на то пошло, можно было бы заменить его на "научные изыскания" или на что-то в этом роде. И все равно, повторюсь, такая степень технократичности более уместна в sci-fi.
Еще одно замечание - несколько неубедителен, на мой взгляд, конец. Почему, чтобы воспринять услышанное, юноше необходим был стимулятор, да еще такой сильный, что почти сразу его убивал? Вот любой читатель этого рассказа, даже не являющийся счастливым обладателем семи пядей во лбу, прекрасно понял все сказанное драконом. Или жители этого мира все сплошь хронические идиоты? Ну, тогда их и не жалко даже - пускай их захватывают. Все могло бы быть гораздо проще: дракон просто убивает "лишних свидетелей", перед которыми от скуки проговорился. Но такое объяснение, очевидно, показалось автору недостаточно красивым, и он предпочел красоту логике. Что ж, не мне вас, уважаемая Киара, судить...
- В остальном же, повторюсь, рассказ хороший и даже интересный. У меня все
Птица вспорхнула со стола, освобождая места для тех, кто возможно, тоже хотел бы высказаться по поводу этого рассказа.

-Тэкс, - алхимик отошёл от фрамуги стрельчатого окна и оглянулся на посетительницу, - Я рад, что вы тут. Значит - мои гонцы доставили его по назначению. Итак, по Вашему рассказу. По технике говорить не буду, несите прозу, тогда услышите более подробную отповедь, но некоторые вопрорсы логики всё же освещу:
1) На кой ляд попёрся парень с вопросами на гору, откуда никто не возвращался? Идут в данном направлении либо убить тварь, но тогда где соответствующие доспехи, либо разведать, но тогда откуда такая беспечность?
2) Дракон молчал, путник молчал. Молча вошли в пещеру, молча прошли по коридору, молча указал на кресло... Если путник припёрся с вопросами, стал бы он молчать? Увидев живого человека он бы стал их задавать, а никак не иначе.
3) Коридор с конделябрами, свечки на которых не колеблются. Первая ассоциация - лампочки, а коридор - декорация. Да и зачем конделябры? Слово красивое? Мне кажется, факелов хватило бы за глаза.
4) История в истории. По идее, произведение не настолько велико, чтобы позволять себе это. История вселенной в изложении лжедракона навевает скуку.
5) Путник наивен до крайности. Ну кто будет пить незнакомый напиток, принятый из рук незнакомого субъекта? "Ищите дурака за 4 сольда"
6) "Мы вот тут тихонечко войны развязываем", а механизм вмешательства? Если я лично захочу развязать войну между Мозамбиком и Канадой, то фиг у меня получится.
Вроде, пока всё, но и этого пока хватит...

Киара слегка склонила голову, выслушивая критиков. Когда они закончили говорить, она чуть заметно улыбнулась.
- Отвечу по порядку.
Уважаемый... не знаю, как вас называть... Я вас, наверное, удивлю, сказав, что рассказ писался за два дня, и при этом ни из чего не переделывался. С чистого листа, так сказать... Поэтому единственное, что я могу предположить - это неосознанное влияние какой-то НФ-книги. Но вообще-то имелась в виду техномагия - существует такое понятие в литературе.
Касатально стимулятора... да, именно так. Они несколько неполноценный в этом плане вид, и лично мне их не было особо жалко, прямо скажу. Кроме того, не люблю я стандартные концовки... Если у произведения плохая концовка, его можно смело нести на помойку, на мой взгляд.
Теперь отвечу на ваши вопросы, уважаемый алхимик.
1) А там разве не написано? Подростковый максимализм, неустойчивая психика... Он собирался совершить самоубийство несколько... гм... извращенным способом.
2) Хочу заметить, что путник был несколько ошарашен. В частности, тем фактом, что дракон все же нашелся. Не всем же обладать достаточной смелостью (наглостью?) не потеряться перед много более мудрым созданием, и начать докучать ему вопросами, когда он этого не предлагал?..
3) Ну, я бы сказала, иллюзия. Хотя ваш вариант тоже неплох: дракон может многое, в том числе, иметь внизу, под горой, генератор электроэнергии.
4) Ну, это уже субъективно... кстати, почему лже- ? Я ведь не первая, кто приписывает драконам способность принимать человеческий облик. Дракон - это прежде всего мудрость и совершенно иначе устроенные мозги. По крайней мере, в этой трактовке.
5) Еще раз повторюсь: ему было все равно. Он и так собирался умирать... чего мелочиться: минутой раньше, минутой...
6) А кто олько что говорил про "маленький формат"? Я представила себе, как я включаю в рассказ технические подробности... знаете, тогда вы совсем не смогли бы его читать. )

В зал влетело нечто непонятное лохматое, радостно вопя.
- Ой! Как рада видеть знакомые лица! Я знаю, что я вам прочитаю. Сейчас даже накопаю, в своих свитках, держитесь, господа критики.

* * * (О тенях)
Как тени рыдают мне видеть пришлось -
На дне своих глаз прячут острия слёз.
И это страшнее, чем смех злых чертей.
И это, скажу я, намного больней.
И ком застревает, не в горле - в душе,
Да, гнать бы всю боль эту вон и взашей,
Но всё убивают те слёзы во мне -
Похожи на кости, обломки людей.

***
А нам было смешно...
Дождь холодный на тёплые руки...
И стекает вода, и смывает с меня
Грязь.
Это более весело,
Чем в брод по весям..
По утопленным в землю,
В болото утянутым.
Грязно-серым...
Проклятым и проклятым.
Где ничего не свято.
Прошептать: ailiu.

*Для всех любопытствующих: ailiu в переводе с ирландского - взываю (к чему-либо), прошу, умоляю (например: Ailiu iath n-Erenn, - Молю землю Эриу.). Но ещё так называют особый вид стихотворений тематикой которых является доместикация ('одомашнивание', 'приручение') дома, воды и пр.

В моём же стихотворении данное слово используется в ещё более древнем, первоначальном смысле: ‘наделять жизненной силой’, ‘вызывать к жизни’.
ну... как заклинание, оживляющее 'мёртвое'.*

***
Ты - зеркало моих зрачков,
Ты - тьма, что душу мою жжёт,
И слово пляшет, рвётся с губ,
Смывая седину с висков.
Срывая маски, ставя раны,
Вжигая клейма для забавы.
Полоски злой дамасской стали
В руках моих – уже не в счёт.
Ты – это я. И не сумею,
Себя же в битве злой убить.
Хитрец, безумец, где же мера?
Ты видишь боль мою, двойник.

***
Ты бросаешь горсти серебра в стороны.
Но не нужно никому сегодня серебро.
Ты ошиблась, моя тень, селом и городом.
Аромат с полей травы и солода...
Тёмная луна.

Горький ветер пробирает до костей холодом.
Не швыряйся, я прошу, золотом.
Не швыряйся, моя тень. Олово
В глотку мне залили палачи.
Звенит струна.

Я его в глаза им возверну - выплюну,
Мне это легко. Да копытами
Конь мой их растопчет - Моя свита ли.
Нет не надо, мой волчонок, не скули.
Поёт сталь.

Ну и добивающее))))
*** (Просто просилось на бумагу=)
Утром Небо рыдало. Как ребёнок, у которого отобрали любимую игрушку.
Вечером оно смеялось... белоснежными хлопьями, которые мягко щекотали редких прохожих.
Днём? Беспощадно жгло и сжигало... столь яростна была Сила, живущая в нём.
Ночью - манило, разворачивало крылья тех, кто видел его в эти минуты.

И потому днём обитатели этого Мира погружались в сон. И сон этот был глубже бездны.
Вечером - просыпались и неспешно выходили на свежий воздух...
Ночью - летели к Небу, распахнутому для них настежь.
Утром - сворачивали крылья и мягко левитировали обратно на Землю, в свои дома, надёжно укрытые от Неба... и глаза их были полны боли, а сердца - печали... И Небо провожало их слезами, жалобно скуля, волком воя... оно боялось одиночества. Страшного одиночества - когда оставалось только Оно и Сила. И Сила эта рвала оковы облаков, выжигала остатки слёз, оставляя белоснежные дорожки соли... и обрушивалась на Землю.
Земля хмурилась, надёжно укрывая собой Детей Своих... Земле немного напекало затылок и она грозила Силе кулаком. И подмигивала одинокому Небу. Но Небо не замечало Земли... Оно не любило смотреть вниз... "Что может быть интересного внизу?" - думало Небо, страдая в своём гордом, мучительном, страшном одиночестве - "Тем более сейчас... когда Мои Дети уснули...". Земля знала эти мысли и сердито сопела, покрываясь трещинами раздумий.
"Это Наши Дети!" - Хотела сказать Земля.
А Дети спали. И только один маленький Крылан - а кто-то особо умный назвал Детей Земли и Неба Крыланами - не погружался в спасительный сон, потому что он не умел спать. А всё - из-за одной неудачной левитации... однажды он неправильно свернул крылья и, вместо мягкой посадки - упал, ударился головой и частью крыла. С тех пор малыш стал обладать некоторыми странностями.
Земля чувствовала его и притягивала сильнее, чем остальных. С тех пор бедняга не улетал высоко. Сверстники смеялись над ним. Взрослые беспокоились за него. Но он посылал всех характерным жестом крыла. И говорил Неправильные вещи. Например, пытался объяснить, что Небо можно найти на Земле.
А ещё он собирался с силами, чтобы выйти днём из укрытия... это был любопытный Крылан.
И вот наступил день, когда он вышел... Земля ахнула. И травинки на её голове стали дыбом. Небо попыталось сдвинуть облака и запрятать Силу обратно в глубину... Сила засмеялась, обжигающим дуновением развеяла облака и понеслась к маленькому Крылану.
А Крылан развернул крылья и полетел ей навстречу. Философ.
И, чтобы отличать беднягу от других Крыланов, будем в дальнейшем называть его именно так.
Философ задумался о смысле жизни где-то посередине между Небом и Землёй.
Беспощадная Сила летела к нему на всех парах, похожая на одну из комет, которые он видел ночью, вместе с другими Крыланами. Что-то ему в ней не нравилось, и он никак не мог понять что. Наверное всё же скорость, подумалось ему. Он почесал крылом за ухом, кувырнулся и полетел обратно. К Земле. Сила уже дышала Философу в затылок, когда он решил подумать. И таковы были его мысли: "Если мои логические выкладки верны - все мы дети Земли и Неба... Если же мы дети Земли и Неба - значит мы обладаем той же Силой, но в другой форме... значит надо убрать форму и оставить только содержание!" Гордый собственными мыслями Философ развернулся к Силе лицом посмотрел на неё... и полетел дальше к Земле. "А если я ошибаюсь?" - подумал он. "Хотя нет, хватит с меня, пожалуй, сомнений" - тут же посетила его очередная мысль. Философ не стал больше думать, зажмурился и встретил замешкавшуюся беспощадную Силу распахнутыми объятиями.
Когда вечером некоторые обитатели вышли на свежий воздух они увидели несколько необычную картину: посреди Мира находилась огромная гора, которой раньше не было. Вершина её пронзала облака, уходила в Небо и сияла праздничным, бьющим по глазам Крыланов светом... Основание же глубоко ушло под Землю, словно пустило корни... А ещё гора эта напоминала по форме Философа, с его немного сбитой в бок чёлкой, одним клыком и немного косым левым крылом.

Утром Небо смеялось.
Вечером оно смеялось...
И днём, и ночью - манило, разворачивало крылья тех, кто видел его в эти минуты.

Сообщение отредактировал Maksi - 22-12-2005, 11:59

- Макси, - в голосе старого алхимика сквозила теплота, - Давно не виделись. Каждая встреча с тобой, как прогулка до гильотины и обратно. Спасибо, что пришла. Поговорим о твоих стихах.

(О тенях)
1) Рифма. Вроде бы и всё - ничего, но "мне-людей" выкосило напрочь. Не рулит.
2) Ритм " На дне своих глаз прячут Острия слёз.". Ударение напрашивается на "О", что неправомерно.

А нам было смешно...
Это цельно. Это стильно, но вот выражение "более весело" относится либо к бездарности перевода, либо к неумению сочетать наречия. Так и проглядывает из под его "more happy" Может мы ещё будем писать "Я есть мальчик"?

Ты - зеркало моих зрачков,
1) Как лазить по деревьям с отсутствием сучков на нужных местах я уже знаю (чертыхаясь и периодически падая). Поэтому о рифме я просто помолчу, чтобы не получить гневной отповеди.
2) Очередной разговор с зеркалом? А вы знаете, почему-то вспомнился Ходасевич -
"Я, Я, я… Что за дикое слово…
Неужели вон тот - это я?"

Ты бросаешь.
1) Стихотворение мне нравится, но, надо ведь и работать над ним. Сперва размер внешний. Давайте определимся. Всё это хозяйство при незначительных добавлениях можно в такую конфетку превратить - музы зарыдают. А именно - сделать 4 строфы с попарными ритмовками 5-х строк.
2) Размер внутренний. Те же пресловутые 5 строки. Выровнять их и сразу будет лучше. И дальше тесать в том же духе. Трудно? Легко. Так зачем полуфабрикат сдавать. Талантливый, но полуфабрикат.

Рыжеволосая девушка осторожно вошла в помещение и огляделась. Знакомые и не знакомые лица...интересно...непривычно...
Довольно громким, но мягким и низким голосом она проговорила:
- Вот и я пришла сюда, предложить к рассмотрению кое что...


Как скучно в этом многогранном мире,
Где грани все похожи, как одна.
Я путаюсь в привычном штрих-пунктире,
Который разделяет времена.

Я путаюсь в зеркальных поворотах,
Хочу идти, но впереди – стена,
Я путаюсь в паденьях и полётах,
Здесь, в зеркале, где солнце, где луна?

Пытаюсь всё стереть, начать сначала,
Всё с чистого, всё с нового листа,
Но почему-то снова написала
На нём я тоже, что пишу всегда.

От скуки разукрашиваю строчки,
Одни и те же, но хоть как-то веселей…
И серые, замученные почки,
Рождающие серость по весне…

Пусть я раскрашу их карандашами,
Цветными, яркими, и хоть чуть-чуть
Попробую помочь им стать цветами,
Пойду я с ними в свой зеркальный путь.

Я не смогу бороться с зеркалами,
Зато с цветным венком на волосах,
Я буду разбивать стекло руками
И кровью напишу о чудесах.

Да, я опять начну писать сначала
И, может быть, смогу разрушить круг,
А, может быть, как раньше и бывало,
Опять построю путь зеркальных дуг.

Киара слабо улыбнулась. Ответа не было - возможно, так здесь заведено. Что же, не будем спорить с хозяевами.

* * *
Я, наверное, странник от бога,
В пыльном блеске серебряной ночи
Лунный свет меня тянет в дорогу,
Темнота удержать меня хочет...

Я не знала, что так бывает:
Колпаком меня ночь накрыла,
Облака луну приласкали,
И она в их клубах остыла...

А кругом как-то пусто, дико,
Тишиной каждый звук пропитан
Ночь глуха, слепа и безлика,
Светом ярким от глаз сокрыта.

Как дурман мне твоя прохлада...
Мои волосы треплет ветер...
Ночь, я знаю, ты мне не рада...
Я уйду от тебя на рассвете.

* * *
На белом листе слова
Сплетаются в хитрую вязь,
Ожив, расцветают розы
На мертвом когда-то холсте...
Достань до неба рукой,
Гнева светил не боясь -
И я проведу тебя
Тропою по темной воде.
И я покажу тебе,
Как плавят звездную сталь
Вплетая обрывки фраз
В напевы древних богов.
И небо откроет двери,
И мир улыбнется, как встарь,
Когда он был чист и нов,
Как сотни других миров.
Я небо в тебе разбужу,
И ты станешь видеть, как я:
Сквозь призмы холодной боли
Растерзанной плоти звезд.
Дорога не будет легка,
Но, верь мне, она - твоя,
Расправь же крылья, мой брат,
Встань рядом...
Встань.
В полный рост.

На белом листе слова
Ложатся узором, как встарь,
Поэта можно убить,
Забрав у него перо...
Ты слишком дерзок и смел,
Ты слишком молод... а жаль.
Огнем, что кипит в глазах,
Ты жжешь себя самого.
Ты думаешь, правда - одна,
И не считаешь потерь.
Ты веришь в большую любовь
И в призрачный, светлый рай...
Окончен мой путь. Прости.
Я - в небо. Открыта дверь.
Ты хочешь уйти со мной?
Я жду тебя.
Догоняй.

* * *
Присядь, закрой глаза...
Как быстро бьется сердце...
Ты веришь в чудеса?
Дай руку - и поверь.
Приди в мой новый мир,
Раз старый мир приелся:
Найди свою судьбу...
Иди, открыта дверь.
Тебе не нужно знать,
Как я сплетала чары,
Как плавил небеса
Огонь седых богов...
Я верю, ты поймешь,
И мир избегнет кары,
За то, что он рожден
Свободным от оков.
Богам не удержать
Его слепую волю,
Мой мир, как дикий конь,
Копытом землю бьет...
Мотает головой,
И рвет губу до крови...
Закусит удила
И ринется вперед.
Ты сможешь... ты одна
Удержишься над бездной...
Я верю, ты придешь,
Мой чистый херувим...
Иди, иди со мной!
Обмен наш будет честным:
Ты мир мой воскресишь
И сделаешь своим.

Сообщение отредактировал Kiara - 25-12-2005, 15:59

День переполнен печалью.
Мысли из прожитых лет
Вновь закрывают вуалью
Яркий полуденный свет

Ночью приходит забвенье
Тёмным туманом без снов.
Тихое сердцебиенье
В такт попадает часов.

Вот бы забыть на мгновенье
Тяжести прошлых грехов
И заковать все сомненья
В цепи на сотни оков.

И вот приходит спасенье
И наступает рассвет,
Всё ещё дарит прозренье
Утренний жизненный свет.


Хм, честно скажу, что писал это стихотворение минут за тридцать, после чего, один приятель мне сказал, что видит там знакомое четверостишье, если это так, то прошу сказать мне, что он имел ввиду... Если же он ошибся, то я буду просто рад Вашей критике...

- Здравствуй, Почти Забытая, - голос алхимика отдавал теплом и старыми воспоминаниями, - Рад видеть тебя. Присаживайся в кресло. Обсудим твоё творение.

В целом неплохо, но есть над чем и поработать. А конкретно:
1) "привычном штрих-пунктире" - первая ассоциация со штрих-кодом на товарах. Небольшая улыбка.
2) "листа-всегда" - не является рифмой. Да, согласные парные "д-т", но тут к рассмотрению подлежит весь слог, а не его часть, а именно "ста-гда", что уже неприемлемо.
3) "На нём я тоже, что..." Мне кажется, тут уместнее "то же", то есть "то же самое", а не "тоже" со значением "также".
4) "Одни и те же, но хоть как-то веселей…" Ушёл размер. Уместнее "Такие же, но как-то веселей…"
5) "Цветными, яркими, и хоть чуть-чуть" Размера снова нет. Предлагаю: "Цветными, яркими, а после я чуть-чуть"
6) В последней строфе два "может быть" кажутся нелепой тавтологией. Мне кажется, хвостик можно перестрогать так, чтоб исчезло хотя бы второе "быть":
"Да, я опять начну писать сначала
И, может быть, смогу разрушить круг,
А, может, как нередко и бывало,
Опять построю путь зеркальных дуг."

Фрод, рад и тебя видеть. Спасибо, что забрался сюда. Не каждый осмелится подойти близко к гнёздам гарпий. Хотя, физики ведь народ бесстрашный. Всё ради эксперимента.
1) Может и есть какой плагиат, но скорее интуитивный, чувственный. Я - не заметил. Хотя, кто знает все стихи мира? Разве что ветер.
2) "И вот приходит спасенье" Нарушен ритм. Лучше или вставить после И напрашивающуюся запятую или заменить "И вот " на "Только". Будет логически правильно.
3) Итог какой-то скомканный, туманный. "Дарит, не дарит, плюнет, поцелует". Я бы усилил вывод следующим образом:
"Счастье, что дарит прозренье
Утренний жизненный свет."

Киара, подожди немного, ладно? Нельзя ведь объять необъятное. А пока можешь расположиться поудобнее и насладиться чашечкой горячего кофе вон с того трёхногого столика.

Сообщение отредактировал Torvik - 27-12-2005, 6:22

Киара внимательно выслушала критика. Его слова напомнили ей о мысли, когда-то приходившей в голову. Что же... возможно, она не права. Но дерзкая выскочка все еще жила в ней, и оборотень решила: будь что будет. Ведь она не собиралась нарушать Правил.
Уголки ее губ дрогнули в едва заметной улыбке, и девушка проговорила:
- Конечно. Я понимаю, вы очень заняты... И тем не менее, я все же отниму еще пару минут вашего времени. Я много раз слышала, как вы критикуете наших поэтов и писателей. И поняла, что нам необходимо поговорить. Не здесь... - оборотень обвела взглядом помещение, в котором они находились. - Скажем, в небольшом каменном домике, что расположен практически у выхода из этой башни. Иными словами, я вызываю вас на словесно-литературную дуэль.
Киара слегка склонила голову, ожидая ответа критика.

- Мур, спасибо за критику, я тоже очень рада! Просто безумно рада! - Девушка сделала шутливый реверанс. - Это мои ранние стихи, интересно было послушать ваше мнение. Я даже говорить по поводу его ничего не буду, в каких-то вопросах ваша критика заблуждается, чтобы не тратить бесполезно слова. Могу только выразить свою благодарность, и прочитать ещё одно, другое стихотворение.

Как можно влюбиться в зарю тёмной черни,
В обугленный диск поседевшей луны.
Так можно забыться в объятиях. В сны.
Убежать. Бесконечно везенье.

Как можно влюбиться, влюбиться безумно.
Когда мои дни уже сочтены.
Путь пройден.
На плаху восхода взбежать, видя дым,
Сгорающего в отражениях дома.
Эта боль мне знакома.

Как можно любить, когда моё сердце
Сменил давно камень с табличкой на нём.
*Что, мол, откати - это дверца*
Шагать под дождями и снегом вдвоём.
Пытаясь уйти ото льда и согреться.

Как можно сплести из любви кандалы,
Надеть их, потом повести за собою,
Не зверя - меня.
Смеюсь я. Над болью.
Когда мои дни уже сочтены.
На плаху восхода взбегу, видя дым,
Сгоревшего в отражениях дома.
Эта боль мне знакома.

Сообщение отредактировал Maksi - 28-12-2005, 8:49

Киара

Странник
1) Главное и единственное - размер. Только вошёл в ритм первого четверостишия, как ты с него убежала. Что-то надо делать. Хотя это тоже имеет право на жизнь (вспомним "Айболита"). Но всё же это творение, по моему, претендует на единый размер.
2) "Темнота удержать меня хочет..."
"Ночь, я знаю, ты мне не рада..." Две строчки, но, мне кажется, немного противоречащие друг другу. Разве хотят удержать то, чему не рады? Или "ночь" и "темнота" тут неправомочно рассматривать, как синонимы?

Слова
Придраться не к чему. Аплодисменты.

Присядь
Мне понравилось
1) Монолог у постели умирающей хранительницы миров с преемницей... Или я понял на свой аршин?
2) Не много ли штампов? Для неискушенного читателя они могут проскочить незамеченными, но, меня заставило улыбнуться. Если боги, то обязательно седые? Воля слепая, конь дикий а хирувим чистый?

Прочитав письмо, переданное ему секретарем, маг, подумав, написал ответ и вернул лист.
После чего, кашлянув, обратился к критикам:
- Уважаемые гарпии, стимфалиды, симурги и прочие чудесные существа, здесь обитающие! Хотел бы привлечь ваше внимание к тому факту, что из предложенных мною трех рассказов прорецензирован один... одним критиком. Мне бы хотелось услышать мнения и остальных.

- Пррошу пррощеения, прраво же! - на стол вспрыгнула большая черная кошка... Почти кошка - пара кожистых крыльев за спиной и манера ходить на задних лапах придавали ей сходство с горгульей, а аккуратные очочки с круглыми стеклами, чудом удерживающиеся на мохнатом носу, роднили ее с отдельными представителями почетной профессии педагога. - Увы, крритики народ ленииивый: длинный текст на вычитку каажется так стррашен. Как вы могли уже заметить, я всего лишь скромная пррриживалка - пет, как говорят наши заокеанские дррузья. Но я сделаю все что в моиих скрромных силах.

- Итак, - продолжила она, помолчав, - общее впечатление кррайне положительное. Идеи просто прревосходны! Единственное гхм... нет, не замечание - наблюдение. Во всех трех рассказах речь идет об элите. Военной ли, волшебной. В Вашем рассказе на конкурсе, кстати, эта тенденция тоже прослеживается. По отдельности это совершенно не бросается в глаза, но вот подряд...
Но это сюжет, сильнейшая часть каждого из произведений. А вот оформлением, я, к сожалению, восхититься не могу. В первую очередь меня смущает язык. Общее впечатление от всех трех рассказах - бледный, невыразительный, "школьный". Он функционален, но не образен, и не всегда точен. Еще одно слабое место - диалоги. Во время нного прочтения ваша покоррная слуга несколько раз пррробовала инсценировать разговор орка Торгана и Рыцаря Смерти. Не звучит, не чувствуется. Это письменная речь, а не устная.
Детальный разбор какого-либо из произведений я, к сожалению, могу представить только несколько позже - и, к тому же, я не крритик, я только учусь... Но надеюсь, что этот краткий обзор будет полезен тоже.
Гаргулья-кошка совсем уже собралась уходить, но вдруг обернулась.
- А, ну да, конечно! Одна ошибка мне все-таки заметилась.
Тонкий, почти полностью желтый лист…
Такая сухость в художественном тексте? Больше напоминает биологическое описание, и довольно-таки режет глаз. Может быть, "почти весь пожелтевший" или что-то вроде этого?

Киара даже слегка опешила. Она... никак не ожидала, что критик... этот критик скажет, что ему не к чему придраться. И слека склонила голову.
- Благодарю вас за столь лестную оценку. Отвечать не буду - кроме меня, здесь полно народа, которые ждут своей очереди. Думаю, все вопросы мы с вами сможем обсудить в другом месте. А пока что - эти два коротких стиха...

Вампир

Холодная стрела пронзает сердце.
Зачем тебе нужна моя душа?
Я жду тебя, надеясь, не дыша...
Но в ледяном колодце не согреться.
Моя рука лежит в твоей ладони,
Так бережно, так просто и надежно...
Холодный ветер обжигает кожу,
И по щеке стекает струйка крови.
Я не забыла данных обещаний.
Я ухожу. Без боли и прощаний.

* * *
Ты хотел сохранить
Тот божественный миг,
Когда ранней весной
Расцветают луга...
Но погибший цветок
В яркой вазе поник,
И повеяло смертью
От вычурных стен.
Красоту навсегда
Ты хотел засушить,
Чтоб иметь под рукой
Ее тонкий эскиз...
Ты хотел сохранить -
Но ты смог лишь убить,
И бездушную куклу
Обрел ты взамен.
Но гербарий -
Лишь призрак былой красоты.
Я дарю тебе жизнь -
И живые цветы.

Вся жизнь полосами,
Как Российский Флаг.
Иногда не хочется жить,
Но ты делаешь следующий шаг.

Идет день за днём,
Настанет ещё одна ночь,
Ещё остались силы,
Дабы себя превозмочь.

Порой нет желания продолжать,
Хочется просто лечь спать,
Забыть про всё навсегда,
Тебе надоело это… опять.

Но слишком многим людям
Ты до гроба обязан.
Ты и сам не знаешь,
Насколько крепко связан.

Увы, уже слишком поздно!
Нет сил, изменить что-нибудь.
Ты сам делал выбор
И избрал этот путь!

Вот и боль воспринимаешь,
Как свою подругу.
Сколько ещё будешь
Ходить по замкнутому кругу?

Ответ сам приходит,
Грусть нагоняя :
Сколько потребуется,
Жизнь такая…

Вчера весь день сидел без интернета...от скуки начал писать стихи. ВОт кое-что набросал. Жду разгромной критики, такой, что бы мне больше не захотелось писать

- Макси, уважаемая. Критика заблуждаться не может. Она может не соответствовать тому, что Вы от неё ждёте. Может. Может судить Ваши произведения по своим меркам. Это тоже может. Но - не может заблуждаться, ибо критика - мнение, а мнение может быть каким угодно. При этом, если читатель что-то не понимает или понимает отнюдь не так, как хотел автор, то - может это просто автор не донёс?

Теперь о стихе
1) Где знаки вопроса? Предложения начинаются с вопросительных местоимений, но заканчиваются стандартной точкой. Да, есть ещё и восклицательные знаки. Они ставятся, когда у автора избытки чувств.
2) "зарю тёмной черни" Что это такое? Чернь - люди низших сословий. Их заря - революция что ли? Но речь вроде не о ней. Образ неясен.

Кстати, коллеги, Ваше мнение? Или мне тут одному отдуваться? Я не против. Люблю я этих поэтов. Сам стихи кропаю лунными ночами. И безлунными тоже.

Кстати, кто там жаждет попрактиковаться на стезе критики? Милости прошу

Взгляд с другой стороны
А все кричали, - «Он же Пушкин.
Нельзя стреляться. Он – поэт.
Что Натали? Она игрушка
В свои неполных тридцать лет.
Неужто драться из-за дамы,
Как двое молодых повес?»
Но он твердил своё упрямо, -
«Он Пушкин? Что ж. А я Дантес.»

А все кричали, - «Он же гений.
Позор не смоешь на века.
Сейчас-то что? Средь поколений
Осудится твоя рука.
Ведь это даже не гуманно.
Стреляешь, парень, словно бес».
А он твердил, - «Мне слушать странно.
«Он Пушкин? Что ж. А я Дантес.»

А все кричали, - «Он же личность.
Ещё не разошлись пути.
Миритесь, господа, приличней
Рукою об руку идти.
Неужто сразу не понятно –
Осталось времени в обрез».
А он твердил, - «Весьма занятно.
«Он Пушкин? Что ж. А я Дантес.»

Трудно быть богом,
ища идеал.
Трудно любить
в совершенном безлюдье.
Трудно остаться,
коль жутко устал.
Трудно убить,
ненавидя орудье.

Трудно склонятся,
я тем и горда
Что улыбнусь,
когда бьют по лицу.
Что мне уйти
не составит труда.
Трудно смеяться
в лицо подлецу.

А он подойдёт,
бросит пламенный взгляд.
Кончиком пальцев
к щеке прикоснётся.
Тихо прошепчет:
- Я тоже не рад.
А голос звучит,
как из бездны колодца.

А он прижмётся,
сдавив сильно грудь,
Ласковый враг
и немного нелепый.
Когтем орла
он найдет к сердцу путь,
А я улыбнусь,
снова глядя на небо.

Трудно искать
в тишине первородства.
Трудно разбить
в мире все зеркала.
Трудно предать,
сохранив благородство.
Трудно во тьме жить,
когда память светла.

пятница, 30 декабря 2005 г.

Увидел объявление-решил зайти, узнать-продолжать(как сказал глубокоуважаемый друг(уже нет)) издеваться над листком бумаги или закончить эти мучения...


Что меня держит
В этом мире бренном?
Кто скажет-"Он бредит!"
Кто-"пошёл б ты в дурдом!"

Но я ведь уверен-
Я просто влюблён.
Я выжить намерен
И прибыть в твой дом

И ты доживёш же,
Ты встретиш меня,
Прижмёш к мягкой коже,
Поймёш ты меня

Ты в лоб поцелуеш,
Назовёш малышом,
Ты губки надуеш,
Услышав мой тон,

Но сразу сменишся
И маеня вдруг обвив,
Ты мне улыбнёшся
И скажеш-"We Live!"

Franky, я, конечно, не далеко не Мастер, да и вы не Бездомный, но "скажите честно: хороши ваши стихи?" (с). Наверняка же вы видите, что, мягко говоря, не очень. Если нет, пойдем по пунктам.
1) В слове "бренном" ударение на первый слог. Из-за этого ломается ритм, да и рифма выглядит... неубедительно.
2) "пошёл б ты в дурдом!" - Первый раз слышу, что б посылали туда. Для этой цели существуют другие места, а раз у ж мы в приличном обществе - есть абстрактное "пошел ты...". И потом, словосочетание "пошел б ты" слишком тяжеловесно. На нем спотыкаешься.
3) В слове "прибыть" ударение на второй слог. Неужели, это для вас новость?
4) "И ты доживёш же" - А с чего бы ей не дожить? Хоть бы объяснили...
5) Рифма "меня - меня" повергла вашего покорного слугу в ужас.
6) Начиная с четвертого четверостишия ритм ушел.
7) А в пятом за ним последовала рифма.
8) Не вижу ничего патетического во фразе "We live!". Кстати, вы уверены, что точно понимаете ее смысл? А то как в дурацкой песенке начала 90-х "American boy for always time...".
9) Прибавьте к этому невероятное количество орфографических и пунктуационных ошибок.
Вы все еще хотите писать стихи? Пишите. Но не такие...

у мя два варианта, но у мя нет времени, напишу оба...

первый-убедительный
2) "пошёл б ты в дурдом!" - Первый раз слышу, что б посылали туда. Для этой цели существуют другие места, а раз у ж мы в приличном обществе - есть абстрактное "пошел ты...". И потом, словосочетание "пошел б ты" слишком тяжеловесно. На нем спотыкаешься

Ну я просто не придумал куда ещё))) хотя меня посылали, под предлогом, что я сошёл с ума)))

4) "И ты доживёш же" - А с чего бы ей не дожить? Хоть бы объяснили...

Ну так получилось...ну трудно жить людям раздельно и немогут они больше... вот он и решил её "обрадовать"))

6) Начиная с четвертого четверостишия ритм ушел.
7) А в пятом за ним последовала рифма.

Ну темно было-ночью писал

9) Прибавьте к этому невероятное количество орфографических и пунктуационных ошибок.

Повторюсь-было темно)))


второй-менее убедительный...
Да, но что не сделаеш на скорую руку? у мя как было в блокноте-так я и написал... но я согласен с вашими претензиями и учту-спасибо)

Алхимик потянулся в кресле. Новогодние бдения в компании гарпий и прочих завсегдатаев башни вынуждали его с утра воспользоваться кое-какими из своих сильнодействующих бодрящих препаратов.
- С Новым Годом, дамы, господа и прочие, к ним не относящиеся. Желаем всех мук творчества, чтобы то, что у вас получалось радовало не только вас, но и критиков, дабы они об этих творениях отзывались лишь позитивно. В общем - успехов. Но - заждались уже отзывов некоторые творения. Что же. Приступим к работе.
Эсанти
1) "Трудно остаться,
коль жутко устал." Мне кажется, если устал - останешься где угодно, даже в канаве с лягушками. Это - не трудно. Дабы отдохнуть. Или за "остаться" есть второе дно смысловой нагрузки?
2) "Трудно любить
в совершенном безлюдье." Любовь - чувство. Себя любить можно всегда. Другого - даже в его отсутствие. В чём трудность-то? Если же под словом "любить" значится физиологический процесс, то мне лично труднее это даётся именно когда кругом иного посторонних. Но - об интимном не спорят.
3) "склонятся" - неопределённая форма глагола. Вставь "Ь"
4) После "лицу" ставь запятую, ибо дальше продолжение того, чем ты горда, однородные простые в составе сложного.
5) Трудно склоняться, а тут - христианское подставление следующей щеки. Не противоречиво ли? Улыбка, когда бьют по лицу, по моему, или то же склонение или, извините меня, элементарнейший мазохизм.
6) "пламенный взгляд" Обычно у подлецов бегающие глазки. Пламенные взгляды - удел пророков и фанатиков.
7) И размер, размер, размер. Первое четверостишие одним, второе другим, а потом пошла такая свистопляска, что волосы на ушах дыбом встают. Есть тут те, кто и не претендуют на это, но Вы-то, сударыня, вроде бы претендуете на его чёткость.

Merg'An Wessender
Приветствую, старый знакомый. Не возьмусь за твой опус. Может, кто поможет, коллеги?

Kiara
Вампир
1) Что я вижу? Нечёткие рифмы во 2 четверостишие. Обею Так и тянет сказать "обжигает кожНо" и "струйка кроНи"
2) Холодная, холодный. Неужели мало синонимов? "Промозглый", например?
* * *
Ты хотел сохранить
1) Мало рифм. Мало. Или всё же мы пытаемся вписаться в какой-никакой размер или наоборот - отказываемся от него напрочь. Третье, половинчатое кажется куцым, убогим, несовершенным.
2) "КОгда ранней весной". Ритм. Напрашивается ударение на 1 слог.
3) "Ее тонкий эскиз..." Та же ситуация. Ударность на 1 слоге выводит из навязываемого размера.
4) "Ты хотел сохранить -
Но ты смог лишь убить," Слишком много "ты". Может лучше "но сумел лишь убить"? По крайней мере избавляешься от повторов.

Сообщение отредактировал Torvik - 6-01-2006, 6:25

Твои руки лежат на моих плечах,
Мы танцуем на каменных крышах.
Ты рассказываешь мне о своих богах:
"Они смотрят на нас, ты видишь?"

Ты шепчешь мне в спину слова о любви,
О надежде, о счастье, покое.
Ты бросаешь мне крылья, кричишь: "Лови!" -
Без слов, как бывает порою.

Мой ангел, ты шепчешь слова о любви,
А вокруг летят смертные песни
И кричат мне: "Зачем умирать? Живи!
Ведь ты столько не видела в жизни!"

Твои руки толкнут меня от зари,
Я схвачусь за них сильно-сильно.
Полетим с тобою до края земли...
Перед песнями только стыдно.

Это я пришел выжечь из вашего сердца хоть каплю холодного ветра иль льдинку кипящего зноя...

07-30-42. (Мое, из цикла "Золото")


07мь-30ть-42ве.
Я вышел из дома, пронзительно-четкий.
Пустынная улица.
Суховей.
Окна смотрели взглядом селёдки.

Ветер хватал за плечо,
тайком заставлял обернуться.
Но я
в эту пляску
не был вовлечён.
Я прям и направлен.
На улице пусто.

Язык асфальта, иссушенный золотом
недостижимого яблока Солнца,
молился небу, но небо распорото,
и дождь настоящий
уже
не прольётся.

А инквизитор кричал всё громче и громче
злым раскалённым железом бордюра.
Ему не терпелось с казнимым покончить,
он комкал и рвал все увертюры.

И вот,
безликие и обезличенные,
злые, безжалостные палачи
встали во всем своём зверском величии,
принялись тысячи лезвий точить.

Я шел мимо казни,
ни взгляда
не бросив,
не видя, как труп
превращается в камень.
И
лишь на усмешку асфальта
упали золотые колосья,
а окна,
плача, прикрывались платками.

Сообщение отредактировал Даглас - 5-01-2006, 19:40

Даглас
Браво! Давно не видел такого. Я сам поклонник творчества Владимира Владимировича (не путать с другим Владимиром Владимировичем), его лесенок. Хотя, лесенки писать тоже не просто. А теперь некоторые пожелания:
1) Лучше переписать стих именно лесенкой, ступеньками. Будет более читабельно. Да, ещё, заглавными буквами в начале строк не пренебрегай, а?
2) Если уж расставлять паузы строчками, то тут тоже нужно дорабатывать. К примеру в 3 четверостишии -
"Язык асфальта,
_____________иссушенный золотом
Недостижимого яблока Солнца,
Молился небу,
_____________но небо распорото,
И дождь
_________настоящий
____________________уже не прольётся."

   Я бы сделал так. Ты понимаешь?

Reet'M
1) Ну начнём с классики - рифма. "Плечах-богах", "песни-жизни", "сильно-стыдно" Это как "палка-селёдка" у Незнайки? Объяснить подробнее или и так понятно?
2) "любви" в 1 строчке 2 и 3 четверостишия. Слишком близко, потому и не смотрится.
3) Размер. Он танцует вместе с вами по крыше, то удлиняясь, то укорачиваясь. Поневоле выпадаешь из ритма. Мне кажется, можно и подогнать к стандарту. Тут это сделать легко.
4) Ритм. Рисунка определённого у строк нет. Некоторые слоги приходится при прочтении глотать. Вместе с 3) - брр!
5) Руки лечат на плечах, чем бросаешь крылья? Хвостом?
6) Танцуя стоят друг к другу лицом (обычно). Слова шепчутся в спину. Там есть уши? (Я бы шептал в ухо). Или кавалер выше спины не достаёт?
7) "кричишь: "Лови!" - Без слов" А его "Лови" это мысль, да? Телепетия?
8) "смертные песни" Бессмертые - понимаю, это оставшиеся в памяти поколений. А "смертные"? Они какие? И как они могут кричать, они же песни. Они поют в лучшем случае. Или это просто ты так называешь ворон, какркающих на ближайшей антене?
9) Последняя строфа. Ощущение такое, что он тебя с крыши сталкивает. И до земли быстро долетишь.

Общий итог - слабовато, натянуто. Да, не забывай про "Игру в игру", там ты тоже нужна.[CODE]

   

Сообщение отредактировал Torvik - 6-01-2006, 11:07

Мож трудно читается
Мож трудно поётся
Но ВАМ прочитать
Это придётся!


Ну чтож, меня нежно послали
Послали, чтоб я изменился
Вы верно от нас тут устали
Да и я к вам тут привалился

Может вы строги, может грубы
Мы ведь не лучше, коль на вас злы
Вы часто правы, редко глупы
Кто ещё нас избавит от мглы?

От мглы безграмотности и лжи
Когда мы садимся за письмо
Ваши слова не редко ножи
Но лжём мы чтоб нам было легко



Пока всё, но обещаю продолжение)

Сообщение отредактировал Franky - 6-01-2006, 17:04

Пока всё, но обещаю предложение)

*Гамаюн подавилась, судорожно прокашлялась и с мольбой воззрилась на Franky* О боже! Вы уверены? А может не надо? *умоляюще*. Это вы нам, да? Я угадала?
Что ж, приступим к рецензированию. Для стихов жаргон я считаю неприемлем. "Мож" в стихах смотрится как морж на белой скатерти. Пардон за смелую ассоциацию.

Мож трудно читается
Мож трудно поётся
Но ВАМ прочитать
Это придётся!

Первое - орфография и пунктуация. Они... как бы сказать... они не хромают. То, чего нет не может хромать. Это невыносимо, ведь есть Ворд, он все поправит, никто же даже не просит вас все правила знать, понимаем, что бесполезно взывать, но тыкать правой кнопкой по красным и зеленым подчеркиваниям много времени, сил и ума же не надо? Что это? Лень?
Признайтесь, подойдет ли для стихов такой размер: 7-6-5-5? Скажу по секрету. Ритмы бывают разные, но самые распространенные такие: АБАБ и ААББ. Под А и Б мы понимаем строки рифмованные между собой и попарно равные по слогам, вот например:
Пусть трудно читается, трудно поется,
Читать не хотите? Увы, но придется.
Тут две строки, ибо первая с третьей у вас не рифмовались. Не так это трудно сообразить, ну честно!

Ну чтож, меня нежно послали
Послали, стоб я изменился
Вы верно от наст тут устали
Да и я к вам тут привалился

Ну что я могу сказать? Так и тянет на албанском выразиться! Что есть слово "стоб"? К чему тут наст? И да, тут везде 9 слогов. Невероятно! Отчего же последняя строка читается так криво? Оттого, любезный сударь, что "тут-тут" в соседних строках как эхо и сочетание "Да и я к вам тут" напоминает какое-то бормотание. Далее вы к нам привалились? *Гамаюн взмахнула крыльями* это нежелательный физический контакт!
Альтернатива:
Ну что ж, меня нежно послали.
Послали, чтоб я изменился,
Вы верно от нас всех устали
А я к вам опять притащился.

Может вы строги, может грубы
Мы ведь не лучше, коль на вас злы
Вы часто правы, редко глупы
Кто ещё нас избавит от мглы?

Тут скачок с рифмовки АБАБ на ААББ - недопустимо в пределах одного стихотворения. "Может-может" опять эхо или у меня в ушах звенит? Мгла это темнота в плане образованности или что? В рифму попасть хотели? Рифма в ущерб смыслу не гуд.

От мглы безграмотности и лжи
Когда садимся мы за письмо
Ваеши слова не редко ножи
Но лжём мы чтоб было легко

Снова скачок на АБАБ, как вы прыгучи, сударь. А вот и поясняется, что за мгла. Метафора, однако! А при чем тут ложь? Безграмотность - соглашусь, ложь... едва ли. Считаете, мы истину в стихах искали? Да ладно! Могли врать нам напропалую, мы бы не обиделись, честно. Слово "Ваеши" поставило меня в тупик. В третьей строке "не редко" просится заменить на "как будто". И последняя сентенция мне странна: солги ближнему, облегчи душу? Кому вы лгали и в чем? Смысл утерян.

Опечатки-я исправил, это было экспромтом-нахлынуло-написал, неподумав)))
Первое я написал даже незнаю почему, тоже прилило...
Ошибки-у ми ворд не зарегистрирован и приходится уповать только на удачу и хоть какие-то знания)
"И да, тут везде 9 слогов. Невероятно"-что вы этим хотели сказать?)
А вот про ложь я тоже несовсем помню почему написал )

Диагноз мне кажется ясен-не торопиться выкладывать?

Диагноз мне кажется ясен-не торопиться выкладывать?

Именно! Вот это верный вывод! Нужно посидеть над написанным, подумать, что вы хотели сказать и получилось ли это сказать. Если нет - подправить, переделать, чтобы действительно утереть критикам нос, а не вызвать зубную боль . Ворд советую зарегистрировать - в любом магазине от 100 до 200 рублей пиратский диск, который не требует активации\регистрации - раз купили и он всегда под рукой. Если желаете литературной славы, а с русским не дружите (что упорно доказываете: частица "не" с глаголами пишется раздельно) без него не обойтись.
Тем, что невероятно совпадение количества слогов я хотела сказать, что когда читаешь стихотворение, все время создается ощущение (черт его знает почему) что размер нарушен. Считаешь - нет, все ровно, а выглядит криво... Я в смятении.

Merg'An Wessender, вы желали критики? Ее у нас есть. Ее у нас прямо-таки вагон и маленькая тележка.
Начнем с главного: размер в стихотворении отсутствует, как явление. Вот нет его, и все. В результате чего стихотворение, строго говоря, и стихотворением-то быть перестает. Если все эти мудрые мысли записать сплошным текстом, ни у кого и подозрения не возникнет, что это стихи. Тем более что рифмовка тоже, мягко говоря, странная: вторая и четвертая строчка срифмованы, а первую и третью чаша сия миновала. Почему, спрашивается? Это даже не белый стих - это просто какой-то текст, записанный в столбик, где иногда попадаются рифмы.
С формой закончили, перейдем к содержанию.
1) Российский флаг, ИМХО, не самый удачный образ для сравнения с полосатой жизнью, ввиду отсутствия на нем черной полосы, которая, видимо, и напрягает лирического героя. Впрочем, по сравнению со всем перечисленным выше, это не ляп даже - так, моя мелкая придирка.
2) "Ещё остались силы, Дабы себя превозмочь." Слово "дабы" здесь совершенно ни к селу, ни к городу. Оно употребляется в значении "с целью". Так что лучше его здесь исправить на "чтобы". От этого даже размер бы не пострадал, если бы он был.
3) "Порой нет желания продолжать,
Хочется просто лечь спать,
Забыть про всё навсегда,
Тебе надоело это… опять."

"Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть.
Я ищу свободы и покоя,
Я б хотел забыться и заснуть."

То же самое, вобщем-то, а насколько красивее. Вообще, стихи, написанные корявым языком Эллочки-людоедки с редкими вкраплениями "старорежимной" лексики - это самое отвратительное, что есть в литературе. ИМХО.
4) В целом смысл безумно банален. Но это было бы не так уж страшно (в конце концов, мало кто из читающих это, включая меня самого, пишет оригинально), если бы не все вышеперечисленное.
Вот таков вам мой сказ.

Вот ещё одна занятная вещь...
И все-таки я - футурист, как ни крути.
Стих в подцепленной jpg-шке.

Присоединённые эскизы

Вот ещё. Своеобразное восприятие уходящего (ушедшего) века.

Ветка вербы. (из цикла "Посетитель")


Завербован вербой,
Я в стране далёкой,
Перепачкан пылью,
Пеленгован ей.
Ни с конца-начала,
Как обычно сбоку,
Я вещаю слово
Новых словарей.

Звоном революций,
Ружьями матросов,
Злых и чем-то добрых,
Перебит в Крыму.
Перекован жаром,
Вновь написан в РОСТА,
Напечатан в «Правде»,
Весь сгорел в дыму.

Я стою в архиве,
Непонятно-серый.
Мудрый супервизор,
Глупенький эсер.
Перетоптан, выжжен,
Пулями прострелян,
Я в РФ уеду
Из СССР.

Из последних – первый.
Слушайте мой рокот!
Топтаным погоном,
Ржанием коней.
Завербован вербой,
Я в стране далёкой,
Перепачкан пылью,
Пеленгован ей.

Риск и азарт... Как долго я лишал себя этого...
--------------------------------------------------------------

Кибердемон.

Я продал душу за возможность
Входить в невидимую дверь,
Брать штурмом, помня осторожность,
Но не считать своих потерь.

Мне не пристало разбираться,
Добро ли, зло ли, свет, иль тьма,
Их нет, есть только мрак и хаос
И их посланник, то есть я.

"Мятежный демон, дух изгнанья",
Я виртуальностью рождён
И ею же был обречён
Навек
_____Нести своё проклятье.

Пусть кровью залита тропа,
И сил идти уж не осталось,
Остановиться не могу,
Такая мне судьба досталась.

Сообщение отредактировал Digital Wizard - 9-01-2006, 6:53

Даглас
Я рад, что ты пришёл снова в эту башню. Твои стихи, конечно, можно назвать футуристическими по сравнению со стихами Пушкина. Но, по сравнению со стихами Маяковского они лежат в одной плоскости, а это, как ни крути - прошлый век. Трудно быть новым. Да и надо ли?

Анафема
1) " Вы свою жизнь
потеряли с порога." - фраза не очень удачная, сказанная, как мне кажется, скорее для рифмы, нежели для смысла. Впрочем, не получилось ни того не другого. Разная падежность (дороге-порога) таки и прёт, да и остаётся за кадром вопрос, с порога чего они потеряли жизнь. Самой жизни? Тавтологично. А иначе как?
2) "Вы говорите:
Ты!
Ненормальный!" - слова других субъектов выделяются, как прямая речь (кавычками и другими прибамбасами). Да и лучше было бы "Ты - ненормальный!", ибо так мы внесли бы некоторую логику в пунктуацию. (Пояснение тебе, что ты - неадекватен). В текущем состоянии твою пунктуацию я читаю так: "Они привлекают твоё внимание окликом "Ты!", а затем начинают дразниться, как первоклассники"
3) "любви-крови" - забито и истоптано. Вот уж не ожидал от футуриста подобного штампа. Не стыдно?
4) "Беситесь с жиру,
бешенством падших." Падшим обычно не до жиру. Быть бы живу.
5) "Ненормальный" и "мозгами" в ритмический ряд вписываться не желают. Разных полей ягоды.
6) "Я просто умнее,
взрослее мозгами,
А вы – грязь,
зараза
и тля!" И это говорит человек, считающий себя кого-то взрослее мозгами? Переход на личности со зрелостью и мудростью, мне кажется, просто несовместим. Кстати, мозгами - взрослее, а чем-то, значит, моложе? Или отсюда другие выводы надо делать?
7) Не все твои логические паузы подтверждены "лесенкой", переходом на новую строку. Как пример - "Вижу: второму". Двоеточие само по себе предполагает паузу. Думаю, что слово "второму" лучше бы смотрелось при твоём написании стиха с новой строки.
8) "Отчизна" у нас с большой буквы пишется? Или я ошибаюсь? Но, читая, хочется это слово произнести с большой буквы. Кстати, на заводах не все тупеют. Есть и рабочие-интеллектуалы. И КБ там есть, где с высшими образованиями люди работают. В.Цой, вроде, тоже кочегаром подрабатывал. А кто скажет, что он был тупой?
9) "Вы не способны
два слова связать.
А вы – сами
собою
довольные," Сложносочинённое предложение с союзом "а". В обоих частях подлежащие "вы". Союз "а" противопоставляет части предложения. Что и чему противопоставляется тут? Вывод - некорректное употребление служебных частей речи.
10) " Знаю!: подавитесь " Не много ли знаков препинания сразу? Такой дикой комбинации их я ещё не видел. Это не футуризм, это слепое продавливание клавиатуры.
11) "Бог еще жив!!!" Главное - хлёсткий вывод. Это ничего, что не из той оперы, главное - чтобы звучало. Я не стану говорить, скольким евангельским постулатам противоречит это творение и насколько оно богохульно. У каждого своя вера. Но - если уж пишешь о фальшивых, продажных поэтах, так и вывод делай соответственный. А то получается так, как если бы Маяковский закончил поэму "Владимир Ильич Ленин" словами: "Боже, царя храни!"

Ветка вербы. (из цикла "Посетитель")
1) " Как обычно сбоку". Вставь после вводных слов запятую.
2) Убери "супервизора". Замени на что-то менее выделяющееся из контекста. Это слово резонансирует со всем остальным.

Digital Wizard
Рад новым лицам. Ты пошёл на риск, придя сюда. Надеюсь, что свой адреналин при прочтении критики ты получишь.

Кибердемон.
1) Как хорошо начал. Мне понравилось первое четверостишие, но что мы видим ниже? Во втором исчезла рифма (демона проделки?), в третьем - размер (из АБАБ стало АББА, а, если учитывать качество ритмовки - АББВ).
2) Зачем было вставлять слова "кибердемон" и "виртуальность"? Наличие модных слов не сделает творение шедевром, а, не подтверждённые контекстно они смотрятся белыми воронами в затасканном Мефистофелевском сетовании на злой рок.
3) "Остановиться не могу,
Такая мне судьба досталась." Вечная беговая дорожка…Или, как Маленький Мук забыл волшебное слово? Примите бокал сочувствия.

Сообщение отредактировал Torvik - 9-01-2006, 9:40

Один мой друг, рассказал свои стихи, и я предложил ему вывесить их на нашем форуме, где критики могут их либо разбить в пух и прах, либо наоборот. Но из-за отсутствия компьютера и интернета их выкладываю я.

Двадцатый век.

Двадцатый век, ты нам принес:
Букет страданий, море слез,
Сердец разбитых рядом с плахой,
Душевный зуд и тленный запах.

Ты подарил нам семь вождей,
Построил кучу лагерей.
Ты отнял веру у людей
При истреблении церквей

Ты пробудил в народе страх,
Разбив морали в пух и прах.
Ты утопил в дерьме страну
И превратил ее в тюрьму.

Ты жадно спорил с небесами,
Что проживет народ в изгнании.
Ты так людей настроил ловко,
Что брат на брата шел с винтовкой.

Двадцатый век, ты нам принес:
Отцам седую прядь волос,
Неутолимый плач детей
И смерть несчастных матерей.


Не будь доступным, честным, добрым,
На звезды долго не смотри.
Да потому что в жизни этой
Нет бесконечного пути.

Ты научись любить и помнить
В беде несчастным помогать
Смотреть с высокой колокольни
И на печаль с неё плевать.

Прости того, кто жизнь не понял.
Ему не пить из кубка вин,
Не долететь до звезд высоких
И не попасть на дно глубин.

Ты проживи остаток жизни
В надежде, вере и труде.
Чтобы твои потомки где-то
Нашли себя в твоей судьбе.

Сообщение отредактировал Hideki - 11-01-2006, 12:50

Стежок к стежку, удар в висок,
И дрожь трепещущих ресниц,
Сложил поэт в неверный слог
Чужой толпы знакомых лиц.

Добро, единство, знаки зла,
И грудь, израненная в кровь,
Надежда снова умерла,
Надежда возродилась вновь.

Глухой поэт преступно скуп,
Рисуя краски наших душ,
И вздох слетел с иссохших губ,
Гремел как похоронный туш.

Начнётся шоу, пьяный хрип
Откроет тайну нашей бездны.
Восстанем мы из гнева битв.
Поэт прошепчет – Бесполезны…

И мы падём, укрывшись тьмой,
Смотря на смерть своих героев.
Глухой поэт кричит- Постой,
Из сотни слов бери любое.

И я беру наверно – Нет.
Начнётся шоу пьяной бранью,
А я уйду на яркий свет,
Глаза, прикрыв немного дланью.

Пусть я увижу старый сон,
Там далеко, на дне колодца.
Другой поэт других времен,
А шоу, всё-таки начнётся.
среда, 11 января 2006 г.

Господа хорошие, покажите мне ошибки мои сразу, чтобы исправлять мог.

Страх

Поверь, придёт ещё конец,
Когда завянут краски света.
Когда растрёпанный юнец
Забудет ласки первый трепет.

Когда в высоких облаках
Летя на бреющем полёте.
Ты позабудешь ранний страх
Им жизнь свою давно вы гнёте.

Вы стая мужественных птиц,
В полете бреющем летите.
Вам не запомнить тех границ,
К которым вы всегда бежите.

Вас страх погубит навсегда,
Как только сердце отворится.
Ведь если жизнь твоя чиста,
Нельзя от страха откупиться.

11 января. 2006 года.

Итак… пора бы мне наведаться в сие здание с чем-то короче рассказа. Стихи я имею в виду.
Но, так как копировать зачитанное в сквере, отведенном поэтам, не стоит, я ограничусь одной строкой, которую и представляю вашему вниманию.
То, что там было представлено, уже успел оценить Torvik. И я приношу ему искренние извинения: вскоре после выкладывания я оказался погружен в свои дела и совершенно забыл, что поместил в сквере стихотворение… потому не прочитал критику и не отозвался на нее.
Пользуясь случаем, сделаю это сейчас.

1) Мне понравилось. Имею в виду идею. Плюс - легко читается

Спасибо; собственно, к тому и стремился.

2) Размер прыгающий. Это не очень заметно, но лёгкая подгонка пошла бы на пользу стихотворению в целом.

Увы, мне присуща скверная черта – плохо умею исправлять свои ошибки в стихах. В прозе лучше получается.

3) "Если захочешь, то будет так." Как "так"? Далась альтернатива, а не утверждение.

Да, несколько невнятно выразился. Поясню: я имел в виду, что если захочешь – зеркало будет твоим другом. А если захочешь – врагом.

4) "Но что в душе, не всегда в жизни так," Где запятая после "но"? И вообще фраза выглядит подогнанной под размер. Не звучит. Явно не хватает глаголов. Неясно время фразы.

Возражений нет. С запятыми у меня давние проблемы, и я с ними я борюсь. Успех, увы, переменный. Особенно когда пишу за десяток минут до лекции. И сразу скажу – да, я знаю, что уважаемые критики думают по поводу оправданий недочетов условиями написания. Видел, что было сказано в сквере. И сие – не оправдание, а пояснение к сказанному.

5) " И за стеклом тОгда виден овраг" Напрашивается именно такое ударение. Слово "сразу" на этом месте или построение "виден тёмный овраг" исправили бы этот глюк.

Хм, никогда не замечал, что напрашивается ударение именно там. И читавшие вслух тоже автоматически ставили его на «а». Так что – не соглашусь.

6) "взгляд-враг". Нет, это никуда не годно! Тут работать над строчкой надо было, а не вставлять первое попавшееся по смыслу слово.

Ну, во-первых, не первое попавшееся, а первое подходящее по смыслу. Вы ведь это имели в виду? А во-вторых, увы, я достойной замены, которая ложится в рифму, не нашел. Может, подскажете?
*задумчиво* Подскажу еще одну вещь, видимо, не замеченную критиками. Рефрен «зеркало – друг, зеркало – враг» принадлежит не мне. Это заглавие одного из романов Роберта Асприна; мне очень понравилась игра слов, что в переводе, что в оригинале. Почему-то я не добавил это пояснение раньше… странно, обычно всегда поясняю. Ну так прибавляю его сейчас и заверяю: роман со стихом не имеет ничего общего, кроме этой строки (которая, кстати, в книге ни разу не встречается).
Так, с одним выложенным разобрались. Теперь последует пара других. При критике прошу учесть, что процесс разбора – двусторонний; то есть заявление критика я тоже примусь разбирать. Со всем возможным уважением.
Итак:
Странник
Я не знаю, где я рожден,
Я не слышал ласковых слов,
Я прошел свой путь по снегам,
Я был назван Царем Волков.

Написать для себя судьбу,
Или дать ей свободно течь?
Я прошел дорогой огня,
Я был Тем, Кто Поставлен Стеречь.

Власть и кровь, и огонь, и мечи,
Вижу молнии, влитые в сталь,
Я стоял посреди урагана,
Я был тем, кто пришел Разрушать.

Предсказать, что нас ждет впереди,
Легкой мыслью реальность объять,
Скалы дали мне руку свою,
Я учил людей созидать.

Позади города и леса,
Позади вновь открытая дверь…
Я иду. И вокруг – пустота.
Как меня назовут теперь?
18.02.2004
Три следующих написаны по миру Mortal Kombat. Если кто с этим миром знаком, заметит в сюжете нечто странное; с таким комментарием соглашусь, но не приму – все три были написаны специально под мой фанфик со всеми его отклонениями от канона.
Скорпион
Я иду по огню, я иду по клинку,
Я отныне не чувствую боли,
Идеальный боец, воплощенная смерть,
Для которого жизнь – неволя.

Острый меч за спиной, и гарпун меж костей,
Мертвым блеском сияют глаза,
Вихрь пламени в сердце и лед на душе –
Вот он я, вот таким-то я стал.

Я ведь помню свой дом на берегу озерца,
Помню небо и крик журавля…
Почему для меня закрыт вход в мир живых?
Почему стала адом Земля?

«У тебя нет и не может быть чувств,
Твоя доля – лишь убивать».
Как вы смеете рассуждать обо мне?
Вы – живые. Вам не понять.

У меня была месть, была цель для клинка,
Я отдался убийцы судьбе,
Но теперь мой враг мертв. Будь ты проклят, Лю Канг.
Будь ты проклят. Спасибо тебе.

Я иду, и никто не встает на пути.
Я ведь – смерть, это точный закон,
Хоть бы кто-то нашелся, кто знает меня,
Кто окликнет: «Постой, Скорпион!»

У меня нет хозяев, нет врагов, нет друзей,
И текут годы вдаль, как вода…
Что осталось мне? Мой гарпун и огонь,
И короткая фраза «Иди сюда!»
10.09.2004
Шанг Сунг
Зима. Весна. Жар лета. Осень.
Мне нет дела до смены времен.
Я – тот, кто прощенья не просит,
Тихая жизнь для меня – как сон.

Чародей я и мастер боя,
Горд я силой и мастерством,
Генерал я и маг, вот только…
Только что же будет потом?

Подчиняюсь я и повелеваю,
Только что же будет со мной?
И когда этот мир проиграет,
Что же дальше будет с Землей?

Да и что мне до тех, что ее защищали?
Что за дело до земного огня?
Я не знаю, как вы размышляли,
Помню лишь – как отдали меня!

Помню я – отвернулся Хранитель,
Руки стражей на плечи легли.
Было так, я нарушил обычай!
Но ведь ради победы Земли!

Как я сильно с тех пор изменился,
Как я много обрел с тех пор,
У меня теперь новый учитель,
Месть сладка, и это – закон!

В тех краях, где восходит солнце,
Все по-прежнему – так говорят…
Может… Может, еще не поздно?
Да, не поздно вернуться назад?

Нет! Не желаю меняться!
Не раскаюсь – не нужно мне!
Не хочу от себя отказаться,
Расплавляться в жгучей вине!

Но в душе открываются раны,
Тихий голос мне говорит:
«Ты выходишь на битву за Кана,
Так уйди же – как воин Земли!»

Был низвергнутым, был вознесенным,
Жизнь моя изменяется вдруг,
Но повсюду останусь я магом
И останется имя – ШАНГ СУНГ!

Зима. Весна. Жар лета. Осень.
Мне нет дела до смены времен.
Памяти ветер Мир Внешний уносит,
И судьба колдуна – как сон…
22.09.2004
Рейко
Сколько спорят о том, что важнее:
Сила, скорость или обман?
Я скажу, что верность ценнее,
Без нее мастерство – туман.

Помню – он был отправлен в Бездну,
Я стоял, и не мог вздохнуть,
Я поклялся дойти хоть до ада,
Хоть до мертвых дойти – и вернуть!

Тот, кто служит деньгам или силе,
Тебя бросит во время невзгод.
Ну а тот, кто истинно верен –
Сквозь огонь до тебя он дойдет!

Для меня путей было много,
Но на деле один лишь открыт:
Мне придется служить Шао Кану,
И быть верным тому, кто забыт!

Я сражался под знаком Дракона,
И я армии в бой выводил,
И никто не увидел правды,
Не прочел, что в душе я таил.

Мне приходится жить раздвоенным,
Свою душу я должен менять;
Но ведь, чтобы остаться верным,
Мне не страшно и жизнь потерять.

Да, мой план идет к завершенью,
Надо думать, что будет потом,
Надо вновь обрести свою личность,
Чтобы маска не стала лицом.

Я не раб, не слуга, не наемник.
Я лишь верен своей судьбе,
Мой девиз – навсегда эта фраза:
«Верность тебе – это верность себе!»
28.09.04
Пока все. «Багровые листья», мое самое длинное на нынешний момент стихотворение представлю потом – именно из-за размера. Не будем грузить критиков.

Сообщение отредактировал V-Z - 12-01-2006, 10:23

Алхимик был доволен. В башню приходили поэты. Хорошие и не очень. Гарпии их клевали, ругали, но старались всё же делать так, чтобы те не слишком уж обижались на критику. Во всяком случае система работала, жила. И это было замечательно.

Хидеки Передай другу, что он небезнадёжен, его стихи я бы не выбросил в ведро, но и не стал бы и выпускать отдельным сборником. Работать надо. Итак:

Двадцатый век.
1) Принёс что? Букет, море. Да понятно. И падеж правильный (В). Дальше - больше. Либо запятую после "плахой" надо убирать, либо у "сердец" падеж менять.
2) "Душевный зуд" - это как? Чешется где-то под мышкой?
3) "Семь вождей" - это кто? Огласить поимённо! (личное любопытство)
4) Кстати, если это обличительный памфлет, то "отнял веру" - не в тему, ибо, по моему, отнятие веры - деяние скорее положительное. "Не верь, не бойся, не проси", - разве не этим надо руководствоваться в нашей жизни?
5) "Ты утопил в дерьме страну
И превратил ее в тюрьму." О какой стране речь? Надеюсь, что о Штатах или Мордоре. Или автор пишет эти стихи из тюрьмы и дерьма? Странная тюрьма, если там такая свобода слова.
6) "Отцам седую прядь волос" Не хватает тире, да и вообще отцы легко отделались по сравнению с остальными. Неутолимый плач - это какая каторга. Не мудрено, что матери умерли.
7) Патетики много, мало логики. Как и обычно в политизированных стихах с односторонним видением. В школе автору мозги хорошо промыли, вот это я заметил.
8) Да, и размер ни к чёрту. Пусть учится слоги считать.

Не будь
1) А тут ещё хуже. Нет и рифмы. (пути-смотри). Мы ж тут стихи пишем, а не слоганы к рекламным роликам.
2) Одни противоречия. То "не будь добрым", то "научись несчастным помогать". Помогают злые? Или мои моральные принципы уже устарели и теперь всё с точностью до наоборот?
3) "дно глубин" - как-то вот ухо поранило. Мне кажется, так не говорят.
4) "потомки где-то" - местоимение "где-то" лишнее 100%. Может "Чтобы потом твои потомки" лучше впишется?
6) "Нашли себя в твоей судьбе." Слишком много личных местоимений подряд.
7) И вообще ритмовка АБВБ считается слабой и детской. Стихи с глубоким филосовским смыслом при ней сильно теряют, заставляя менее серьёзно относиться к содержанию.

Эсанти
1) Размер. В четвёртом куплете он съехал. Больше о размере говорить не буду - сама считай слоги. Но стих надо дорабатывать, он того стоит. Просто немного терпения и всё выйдет.
2) "Сложил поэт в неверный слог
Чужой толпы знакомых лиц." последняя сторчка для чего? Абсолютно лишняя. Кажется, что приделана лишь для того, чтоб забить пустоту.
3) "И вздох слетел с иссохших губ,
Гремел как похоронный туш.". Может, организовать деепричастный оборот? Иначе нет ясности, что же гремело.
4) "Восстанем мы из гнева битв." После этой строчки, мне кажется, более уместно двоеточие.
5) "иЗ ГНева битв." много согласных подряд. Да и вообще весьма странный эпитет. По крайней мере тут. Не звучит. Я понимаю, когда "В гневе битвы сверкают клинки", но как из него очнуться? Не подскажешь?
6) Да, у Вас пунктуация ставится на авось или как? В последнем четверостишии я бы сделал так:
"Пусть я увижу старый сон:
Там далеко, на дне колодца
Другой поэт других времен.
А шоу, всё-таки начнётся!"
Не стоит пренебрегать запятыми и точками. Они нам и показывают, что и как должно звучать, делают из слов предложения. Отсюда - пришлось перечитывать 3 раза каждe. строфу, дабы добраться до сути. "Грр" за пунктуацию!

Сообщение отредактировал Torvik - 13-01-2006, 7:45

Здравствуйте-здравствуйте, уважаемые Гарпии!
Привет тебе, Торвик, неутомимо сражающийся за рифму, размер и логику! Решила откликнуться на предложение и дать тебе повод немножко поворчать

Умирать не больно, дорогая,
Смерть - всего лишь новый путь.
Шаг за шагом, исчезая, тая,
Нет уже возможности свернуть.

Кровь из вен течет, за каплей капля,
Застилает небо над тобой,
Море сушит, тем, кто долго плакал,
Тушит разум, тем, кто ждал покой.

Посмотри, бутыль с душой. Пустая.
И мечты там - битое стекло...
Умирать не больно, дорогая -
Все, что было плохо, утекло...

Сообщение отредактировал ДваПера - 16-01-2006, 19:45

Готов к паре пинков от души - да и сам не считаю рассказ хорошим - но все же выложу.


Он
Никто не заметил, как Он пришел в наш мир. Конечно, когда весь мир погружен в непрекращающуюся войну, кому какое дело до пары стертых с лица Земли деревушек? Особой важности они не представляли, а когда пылает мировое пламя, пару мелких искорок легко не заметить. Зарево тем временем пылало и пылало. Почти никто не знал, почему она началась. Причины ее наверняка были на редкость банальны и отвратительны. Коррумпированная власть, повязанная с крупным капиталом, очередной финансовый кризис, перенаселение, истощающиеся ресурсы, экологические проблемы, и, что самое главное, уменьшающаяся прибыль. Взгляд каждого дельца падал на заработок другого, и все понимали, что война – наилучший способ подзаработать и вернуть былое богатство. То ли какое-то громкое политическое убийство, то ли пограничный конфликт, то ли нарушенный договор - никто точно не помнил причину начала войны, а потом уже заботы поважнее были, чем вглядываться в прошлое. Каждая сторона обвиняла во всем и называла агрессорами другую, провозглашая свою борьбу справедливой и миротворческой. На население сразу же были излиты потоки пропаганды и идеологии, провозглашающие борьбу за независимость, за демократию, за свободу человека и прочие недостижимые идеалы. Конечно же, нашлись недовольные, пацифисты, те, чей бизнес был возможен только в мирных условиях, и прочие противники войны, они было попытались организовать свое движение, но государственный аппарат, быстро и незаметно расправившись с лидерами, подавил его. Простых участников движения занесли в некий черный список, и все, кто находился в нем, в течение недель были устранены. Выглядело это, естественно, как несчастные случаи и природные смерти. Правительство спокойно продолжало свое черное дело. Когда к нему подключили знаменитостей, рекламу и религию, все было решено. В приступе слепоты и массового безумия, мир понял, что ему просто нужна война. Странный экстаз охватил население, с радостью оно охотно вступало в ряды армии, в то время как вся экономика была перестроена на новый лад. Через несколько месяцев после первого инцидента, началась Третья Мировая.
Впрочем, она была совсем не такой, как ожидалось. Никто не захотел применять оружие массового поражения. Ядерная война, казавшаяся столь страшной и вероятной, никак не устраивала обе стороны. Пропаганда пафосно вещала про «мирный атом в наших руках», и про то, что «лишь эти нелюди могут отважиться разжечь мировое пламя из мирной искры». Все было намного проще – война была прежде всего захватнической, наживы ради, а зараженные радиацией территории никак не могли приносить прибыль. В погоне за деньгами власти экономили на всем: оружии, технике, обеспечении. Пропаганда была настолько успешна, что рекрутский наплыв был поразительно велик. Не стоило забывать, что мир был перенаселен. По этим причинам обе стороны располагали огромным морем пехоты, в котором тонула горстка продвинутого вооружения и техники. Человеческая жизнь была бесценна в самом буквальном смысле этого слова. Ракетные удары, например, применялись крайне редко. Зачем, ведь сами ракеты стоят так дорого и столь сложны в производстве, а лишняя пара тысяч смертей лишь сократит средства на содержание этой оравы. Это была бесчеловечная, кровопролитная и ужасная война. Властями был введен налог на военные нужды, вот только из собранных денег туда шла в лучшем случае треть. Небольшая группа магнатов наживалась, пока гибли сотни тысяч, если не миллионы. Вскоре начальный энтузиазм людей пропал, закрепилась определенная линия фронта и война затянулась. Казалось бы, самое время заключить мир и прекратить эти бессмысленные жертвы. Но каждая сторона чувствовала, что может победить, что остался всего лишь один шаг до победы, до желанной власти и богатства. Жажда наживы затуманила их разум, в то время как простые люди были бессловесны и слепо следовали указами. Война продолжалась.


Добавлено:
Власти стали искать тот козырь, что позволит им сорвать большой куш, и в результате решили дать старт гонке вооружений. Тем самым они изменили своим принципам экономии, посчитав такое вложение капитала разумной инвестицией, что позволит им заработать еще больше. Лучшие ученые умы мира по или против своей воли засели за изобретение различного вооружения. Силовая броня, шагающие киборги-танки, улучшенная имплантантами пехота, бионическое вооружение, энергощиты… Научный потенциал обеих сторон был равновелик, к тому же как только новинка появлялась у одних, ее быстро копировали другие, так что баланс сил особо не изменился. Казалось, эта война будет течь вечность, пока в мир не пришел Он. Впервые Его заметили лишь после того, как пропала связь с одной из военных баз близ линии фронта. Разведгруппа, прибывшая проверить ситуацию, была в изумлении. Там, где раньше царствовали сталь и бетон цивилизации, сейчас бушевала первозданная природа. Вначале подумали, что ошиблись координатами, но после проверки поняли, что они именно на том месте, где раньше стояла база. Прочесав местность, удалось найти нескольких выживших. Те находились в состоянии шока и безумия. Молодые парни, полностью поседевшие, лишь один мог говорить, остальные просто молчали и отрешенно смотрели в одну точку. Да и тот, что не потерял дар речи, смог лишь прокричать истеричный бред: «Он! Он! Он! Я говорю вам, сам хаос пришел к нам серебристым клинком, дабы пожрать наши души. Он идет, вы слышите его мягкую поступь, Он идет!» Военное начальство решило, что противник изобрел некое совершенное оружие, и принялось за тщательное расследование. В это время другая сторона оказалась в той же ситуации. Населению, естественно, ничего сообщать не стали. Разведки обеих сторон пытались добыть хоть какую-то информацию, проводились многочисленные операции, подкупы и допросы, но все было напрасно. Замешательство царило в обоих станах.
Наконец, Он явил свой лик миру, тем самым раскрыв старые загадки и породив новые. На одном из бесчисленных полей битвы шла ожесточенная схватка. Один из генералов решил совершить быстрый прорыв киборгами-танками, в то время как противник удерживал позиции при помощи генопехоты. Потери с обеих сторон были ужасающими. В самый разгар сражения появился Он. Одетый в серебристый доспех, плотно облегавший его тело, поначалу Он не привлек особого внимания. Лишь поначалу. Это была идеальная сила, доселе невиданная и немыслимая для человечества. Он полностью уничтожил войска обеих сторон на этом поле. Ничто не могло противостоять Ему, спокойно шедшему полем битвы и сметавшему все на своем пути. По своей прихоти, Он оставил нескольких выживших. Те из них, что сохранили рассудок, с каким то странным восхищенным возбуждением рассказывали о Нем. Говорили, что Его стиль битвы настолько красив, совершенен и смертоносен, что некоторые сами бросались на Него в атаку, считая честью погибнуть от такого противника. Он даровал им быструю, красивую и безболезненную смерть. Впрочем, так поступали лишь те, кто считал себя истинными воинами и те, кто от отчаяния впал в безумие. Остальные просто бежали в слепом страхе. И бегство это было ужасным, потому что оторваться от Него было невозможно. Мягкая, легкая и едва слышная поступь настигала любого, как бы быстро он не бежал и на чем бы не передвигался. За поступью всегда следовал смертельный удар. Среди выживших был и полевой репортер, чудом сумевший заснять сражение. Эти кадры обошли весь мир, вселяя страх и будоража сердца, как ни старались, власти не могли остановить их продвижение, будто бы всемогущая сила мешала им в этом.


Добавлено:
Массивные кибер-танки, бронированные восьминогие скорпионы, созданные для разрушений, шагали, продолжая наступление. Автоматические пушки не знали устали, огнеметы непрерывно извергали адское пламя, осколочные орудия сеяли хаос. Облаченные в черную броню, прикрытые энергощитами, это были любимые дети войны, и мощь их была неоспорима. Пока не пришел Он. В руках его появилось два мерцающих синевой клинка. Пилот первого чудища так и не смог понять, что его уничтожило, пока Он молниеносно рассек танк на несколько частей. Пока остальные догадались в чем дело, Он отсек ноги еще одному. Танки сосредоточили на Нем огонь, но казалось Он был выше таких мелочей. Молниеносный прыжок, удар – и еще один скорпион бессильно валится на землю. Он отрубал им клешни с вооружением, вспарывал металлические брюха, пробивал внутренние камеры, где в странном сочетании живой плоти и машины томились пилоты, отрывал смертоносные хвосты, сминал их, как консервные банки. Он был сверкающим богом войны. Повергнув последнего киборга, Он отправился дальше, на поиски новых жертв …
Мир пребывал в шоке. Военные обоих сторон обвиняли другую в том, что она создала универсальное оружие, а затем потеряла контроль над ним. Многие сомневались в том, что к Его появлению причастен человек, такое совершенство казалось невообразимым. Строились многочисленные и зачастую безумные теории. Орудие завоевания инопланетян, всадник Апокалипсиса, существо из другого измерения, таинственное Божество, мистификация, созданная военными для запугивания и продолжения войны… У всех этих теорий были приверженцы. Некоторые поклонялись Ему, некоторые не верили в Него, некоторые старались уничтожить Его – все было понапрасну. Но самой большой загадкой для всех было то, что там, где сражался Он, человечество полностью теряло свои права. Везде, где побеждал он, торжествовала природа, возвращаясь к подобию того первозданного мира, которого никогда не касалась нога человека. Этого объяснить не мог никто. Некоторое время обе стороны все еще пытались вести войну, но после нескольких повторений первого происшествия было решено объединить усилия против общего врага. Опять была запущена идеологическая машина, провозгласившая Его вестником разрушения и дьяволом во плоти, пытающимся уничтожить род людской. Особое внимание уделили религии, только истинная вера могла противостоять тому страху, который Он вызывал в разумах людей. Ради своих целей власти могли пожертвовать и извратить даже самое святое. Последователей Его жгли на кострах, как еретиков, священники всех религий массово благословляли всех на битву и освящали оружие. Технология оскалила свои зубы, хвалясь своей мощью. Собранный кулак наций был готов крушить. Жернова огромной машины, имя которой - цивилизация, готовы были перемолоть Его. Но Он был той песчинкой, что раскалывает эти жернова. Какую бы армию не выставило человечество, она не имела шансов на победу. Отчаяние стало править миром. В ход пошло самое запретное оружие. Ядерное, химическое, биологическое, из ящика Пандоры доставали все новые ужасы, но Он не ведал страха.


Добавлено:

Все, что оставалось роду людскому – прятаться. Правители всех стран сбежали на секретную базу, затерянную в глубинах Атлантического океана, надеясь там скрыться от своей судьбы. Простой люд превратил свои города в неприступные крепости, но надежда на спасение почти покинула их, заставив томительно ждать Его прихода. Он странствовал по всему миру, искореняя некогда гордое человечество. Все, чего достигали тысячелетиями, было уничтожено в считанные дни. Никто не знал пощады: ни те, что преклонялись пред Ним, ни те, что ненавидели Его. Мир был возвращен к самому своему началу, став книгой, состоящий из одних чистых листов, истории которой еще предстояло быть написанной. Написаной без участия рода людского. И все же, Его труд еще не был завершен полностью. Ему предстояло покарать тех глупцов, что решили, будто могут скрыться от Его взора в глубинах океана.
Просторный зал в форме полукруга. В центре стоял стол и кресла для конференций, стены были увешаны мониторами и различной техникой. Место, где бывшие правители пытались вершить судьбу мира. Но в тот момент все, что они могли сделать, это собраться там вместе, молиться и надеяться. Их мольбы и надежды были напрасны. Серебряная фигура вошла в зал, сверкнули клинки.
- Стой! Скажи, почему произошло все это? Кто ты и что тебе надо? Мы хотим знать, мы требуем ответа! – гневно произнес один из поверженных властелинов.
Клинки исчезли. Некоторое время Он просто рассматривал последних представителей человечества. Взгляд Его проникал в самую глубь их души, в страхе они начали отходить от него. Он заговорил беспристрастным металлическим голосом, острым, как клинок:
- Творцы судеб, властелины мира, избранные. Вот кем вы себя считаете. Ненасытные твари, готовые пожрать весь мир! Жалкие, ничтожные существа, которые возомнили себя богами! Вы считаете, что у вас есть хоть какие-то права? Миллиарды пали от моей руки в неведении, миллиарды погибших по вашей вине. Их преступления несравнимы с вашими, и все же вы считаете себя в праве требовать ответы? Вы смеете приказывать мне? Жалкие черви. Впрочем, я удостою вас ответами. Но вы заплатите за них большую цену.
Властители удивленно переглянулись и начали перешептываться. Одного взгляда Его было достаточно, чтобы заставить их умолкнуть в страхе. Он вытянул руку, и в ней появились весы. Чаши их были заполнены песчинками и находились почти в равновесии.
- Каждый грех, каждое преступление порождает зло, - Он указал на правую чашу, что перевешивала другую, - оно прорастает, и плоды его я возвращаю вам, - он указал на левую чашу, - Я – карающая рука неизбежного правосудия. Я возвращаю то, что вам причитается.
- Но ты убил миллионы невинных, детей, женщин, стариков! Ты уничтожил цивилизацию! Это не правосудие, это бессмысленное разрушение! – в гневе выкрикнул один из властителей.
- Правосудие слепо, - спокойно ответил Он, - Последних невинных уничтожил не я, их уничтожили вы. Вы заставили весь мир жаждать войны, и я удовлетворил его жажду. Я не мыслю категориями зла и добра, для меня имеет значение лишь закон.
- Но века развития, то, что мы создали, прогресс…
- Вы называете это прогрессом? Все, что изобретал человек, сразу же использовалось для войны. Нахождение исхищренных способов убийства это и есть прогресс? Вы создали? Ничто на этой планете не было создано человеком. Вы всего лишь извращали сотворенное природой. Вы привели мир на грань гибели, жалкие черви, копошащиеся в недрах земли и готовые поглотить ее, - в его голосе открыто звучала ненависть.
Один из властителей попытался возразить что-то, но вдруг осознал, что не может контролировать свое тело.
- Довольно, - уже спокойно произнес Он, - Я дал вам ответы и меня не интересует бессмысленный спор с вами. Теперь пришла пора вам заплатить цену. Знание не всегда несет благо.
По мановению Его руки появился обширный арсенал. Кошмарные орудия пыток, по сравнению с которыми меркли даже самые извращенные порождения людской мысли, были в нем. Все, что могли сделать правители, смотреть на то, как Он приближался к ним…
Много часов спустя, труд Его над последним из них был завершен. Стерев с лица Земли проклятое убежище, Он перенесся на поверхность. Солнечная опушка леса, покрытая мягкой травой, нежное щебетание птиц, дует легкий ветерок. В руке Его оказались весы. Он изумленно взглянул на них. Теперь перевешивала левая чаша.
- Странно. Впрочем, правосудие слепо. Не мне обдумывать принятые решения. Если такова воля закона, да будет так! - с этими словами Он вынул из левой чаши две песчинки и бросил их на землю. Весы пришли в равновесие. Удовлетворенно кивнув, Он исчез.
Немного времени спустя, на этой же опушке очнулись двое – юноша и девушка. Где они? Что с ними? И что это вокруг? Вопросы на все эти ответы еще предстояло найти. Взявшись за руки, они отправились исследовать и покорять этот красивый, новый и такой неизведанный мир…

Леонардо да Винчи
Страх
1) "Поверь, придёт ещё конец," Извини, но может моё извращённое сознание напластало таких ассоциаций, но я сперва прохохотался, а потом принялся читать дальше. "Ходячий конец" - у самого ничего неассоциируется? А если ещё немного попошлее настроить мысли? А? Вот то-то. Я-то понял, что ты хотел сказать, но на твоём месте всё же как-то изменил бы словосочетание.
2) "Когда растрёпанный юнец
Забудет ласки первый трепет." - меня тронули эти строки. Свежо и живо.
3) Зачем точка после слова "полёте", если предложение прододжается? А фразу "Им жизнь свою давно вы гнёте." возьми в скобки. Пренебрежение пунктуацией может не донести до читателей смысловой нагрузки произведения. И е надо оправданий. Семь раз проверь - один отрежь. А то я начну тоже в лоб понимать написанное согласно авторской пунктуации. И не приму извинения за "апшипки"
4) Как "раннним" страхом можно гнуть жизнь свою "давно"? Ранний - он был рано, но прошёл. И вообще, как можно страхом гнуть жизнь?
5) "летите-бежите" - рифма глагольная, мало того, почти тавтологичная. Аналогична рифме "брат - двоюродный брат". Смотрится детско.
6) Как можно вообще запомнить границы, которых ещё не достигли, к ним только бежит стая мужественных птиц? О достижении их не было сказано ни слова.
7) "Ведь если жизнь твоя чиста,
Нельзя от страха откупиться." Вдумаемся в эти слова. Если чиста - откупиться нельзя. Можно, когда грязна. Так быстрее все бежим мараться, дабы страх нас не догнал. Так, что ли?
8) Хочется отдельно отметить у автора не изменяющее ему чувство размера и ритма (Это я ещё и плюсы иногда расставляю)

Два пера
Давно тебя не было видно. Гуляем-с?
Вот типичный пример того, что такое написать, но не доработать. Итак - пишу все исправления, что сделают конфетку из... того, что есть. Итак:
1) "Смерть - всего лишь новый путь." - удалением местоимения выправили размер. Как тебе?
1) "Кровь из вен течет, за каплей капля," - перестановкой слов исправили ритм. Самой слабо?
2) "Тушит разум, тем, кто ждал покой." - удалением союза вписываемся в размер. Опять слабо?
3) "Посмотри, бутыль с душой. Пустая." - добавлением приставки восстанавливаем размер и тут. Одной никак?
При этом - ничего, ну абсолютно ничего, в смысловом содержании не изменилось, разве не так?

V_Z
Извини, что сразу не разбираюсь с тем, что ты выложил. Большой объём требует моего времени. В выходные разберусь. И поговорим, и поспорим. Я ведь не против этого.

Сообщение отредактировал Torvik - 13-01-2006, 8:05

*задумчиво* А уж я тем более не против поспорить...
К слову сказать, о размерах.
Уважаемые критики! А каков максимальный объем произведения, что вы примете на изучение?

Как-нибудь поболе трех строк, не возражаете? Это к слову от данном посте.
Предупреждаю сразу - объем пугает всех. Не надо (ну правда) катать вот такенную ленту из десяти сонетов, на каждый вы максимум получите по три строки, что ни в коей мере не отразит всех аспектов написанного ибо критик тоже, как это ни парадоксально, человек, хоть и гарпия и ему просто не осилить подробный разбор таких масс.
Романы тоже не читаем-с, разве что доброволец вызовется, лично я - пас.
Пара-ну тройка стихов, прозы не больше десятка вордовских страниц и мы будем друг другом довольны.
Ваша Мыша.

Сообщение отредактировал Мышара - 16-01-2006, 7:55

- Гарпии, странно целая башня, критикуют.- размышлял призрачный эль-ин неспешно летящий мимо., и разглядывающий город с высоты своего призрачного полета (метров с двух, вероятно):
- А ведь что-то из этого однажды войдет в историю... может быть, даже не в одну? А может уже вошло - надо лишь поискать?

Призрак вдруг загрустил, стал похож на змею с капюшном, возможно кобру - явно вспомнил о чем-то своем:


Хроники Нагамура.
Обитатели Нагамура спешили по своим делам, кто трепался о погоде, кто о моде, одинокие бакланы делали глазки новичкам, ведь как известно, новички изначально слепы, и им приходится делать глазки... или другие органы восприятия. Некоторые особо одаренные жители упорно изображали трудовую деятельность, а остальные с интересом за ними наблюдали. Все в округе шло своим чередом и даже мудрый змерь ШиАбн вылез из чащи погреть пузико на солнышке, пока подчиненный ему легион зайцев следит за накоплением заслуг.
В дальнем конце поляны оперившийся пару дней назад птенец отчаянно защищал свое первое творение от столпившихся вокруг зайцев.

- Я не поэт!- Пищал несчастный.- Я про-за-ик!
Про заек, то это еще терпимо,- подумала Ей-Ей,- хотя если такие грамотеи, неспособные правильно сказать слово "заек", начнут про нас писать - ничего хорошего из этого не выйдет. Уж мы-то постараемся!
- И если вы не поэт, то и вашим, с позволения сказать, стихам рифма не нужна? Это вы хотите сказать?- Добивал несчастного серьезный заяц в смокинге, накинутом поверх камуфляжного комбинезона.
- Это не стихи!
- Ну раз вы сами в этом признаетесь,- развел лапками серьезный заяц...

Вообще Нагамур населяет множество разных существ помимо упомянутых зайцев и птиц, встречаются другие пернатые или мохнатые, есть даже несколько чешуйчатых. Чуждость творений последних обясняецца просто - а что еще можно сотворить чешуйками? Ведь и перья, и кисточки больше приспособлены природой для легких изящных зарисовок, где все просто и наглядно. Чешуйчатости же присуща внутренняя иероглифичность, знаковость за пределами черточек и многоточий. У всех свои достоинства, например, зайцы творят редко, но весело, даже когда рассказывают друг другу страшилки, хотя, по мнению большинства птиц, чувство юмора у зайцев куцее - как раз размером с хвост. Птицы же часто проявляют себя дотошными меланхоликами, и их творения вызывают грусть, по разным причинам. А Большие Мохнатые любят тоску и уют вселенских (на меньшее они редко соглашаюцца) мифов, сказки иногда сочиняют.

Ах да, чуть не забыл! Еще во мраке нагамуровской ночи водится Призрак Нагамура, а в Большой Нагамурский залив время от времени заплывают киты. Фыркают, фонтанчики пускают, ни вреда, ни пользы не приносят, иногда гонят волну...

История первая.
Сумрачный Эджектор.
Прекрасны нагамурские вечера! Загадочны звуки в кронах обступивших поляну деревьев, упоителен прохладный воздух, тихо шумит в дальнем конце поляны ручей, возле которого замер в медитативной позе Восьмой Айст. На самом деле он переваривал пытавшуюся недавно проскакать мимо него лягушку, и раздумывал на тему: "а не была ли она лишней?"- лапу же поднял, закрыл глаза и опустил клюв просто по привычке. Ветерок чуть колышет траву, да таинственно мерцают в темнеющем небе звезды.
- О! Одна упала,- подумал мудрый змерь ШиАбн, провожая взглядом падающую звезду,- но почему вверх?- подумал он затем, когда звуки спора доносящяеся с поляны вдруг затихли. Переведя взор в ту сторону, Ши застал странную картину, птенец-новичок замер, а столпившиеся вокруг зайцы будто в недоумении дружно трясли ушами.
- Вы! ВЫ!!!- Вдруг возопил новичок.- Верните стих!
Вопль был настолько резок, что крадущиеся по ручью лягухи подпрыгнули высоко вверх и с громким плюхом упали обратно, правда на одну меньше, чем подпрыгнуло. Восьмой же Аист начал досадовать на свои рефлексы.
- А, так это все-таки был стих.- Меланхолично промолвил серьезный заяц, напряженно оглядывая все вокруг и делая лапками странные жесты, будто пытаясь достать из воздуха что-то большое, вероятно, тяжелое и почему-то никак не достающееся....

полностью
тут
и
тут
.
- Да, здесь совсем другая страна.- Решил призрак, возвращаясь в форму эль-ин.- Другие времена, другие нравы.
И он полетелсебе дальше.

Сообщение отредактировал Джей Ти - 15-01-2006, 13:10

Алхимик сегодня был задумчив. Он много работал, но результат был не слишком значительным, ибо материал был...сыроват (наверное это будет лучшее определение из тех, что идут на ум)


- Итак,V_Z, я обещал работать с твоими стихами. Я это делал. Получи.

Начнём с критики критики критики.
1) Про достойную замену. Найти её можно (и даже нужно, коли на то пошло). Наведаюсь как-нибудь на днях в сквер, освежу память и предложу тебе удобоваримый вариант. Твоя отмазка здесь является лишь отмазкой, ибо, коли не получается криво - всё же лучше править, нежели выдавать "на гора" халтуру.
2) Рефрен «зеркало – друг, зеркало – враг» тут оправдан, как нигде. Поэтому ошибкой его считать нельзя никак, разве что - мелким плагиатом. А заключать ли его тут в кавычки или нет - можно спорить. Если даёшь ссылку на Асприна, то, скорее всего, стоит заключить, но цитата не настолько уж штампованная, чтобы стать хрестоматийной.

Странник
1) Размер. Он уполз под стол во второй строфе. Раз уж начал восьмисложием писать, так делай это до конца.
2) Легко писать, подстраивая рифму, под АБВБ, но хоть это соблюдать надо, а то от стиха останутся в итоге одни ошмётки. "Сталь" и "разрушать" не являются рифмой. (Мягкого знака мало, смотри и согласную перед ним. Они слишком разные, чтобы образовать достойную рифму.
3) "Царь Волков", "Тот, Кто Поставлен Стеречь", предполагаемое новое имя… Всё выдрано из контекста, а потому смотрится неубедительно. Если ещё путь по снегам как-то можно соотнести с волком, то "дорогу огня" и кличку "Тот, Кто Поставлен Стеречь" сопоставить и слить в единое уже сложнее.

4) "Позади города и леса,
Позади вновь открытая дверь…" Если бы дверь была впереди, я бы сказал - да, новая судьба, герой делает новый шаг. А в параллели с городами и лесами смотрится коряво (Отдельно стоящая в лесу дверь?)
5) Кроме всего выше перечисленного - эпитетов много. Тут и пейзажи и многий фэнтезийные прибамбасы, но облик героя так и не раскрылся. Не вдохновило. Много зауми, полунамёков. При скачущем ритме всё смотрится весьма корявым.

Труднее всего читать стихи по какому-то миру, ибо они без контекста часто не только не понятны, но могут показаться и смешными. Даже, принимаясь за столь неблагодарный труд, автор должен отдавать себе отчёт, что читать их будут и те, кто мира не знает, а потому либо давать кучу примечаний, либо писать так, чтобы они не требовались, а это отдельное искусство. Посмотрим, справился ли ты с этим.

Скорпион
1) Прочитал. Обплевался насчёт размера и рифмы. Очень слабо. Если переделывать, то почти всё. Больше на эту тему говорить не стану, перейду к логике. Критерии рифмовки давно известны и без меня.
2) Почти удалось избежать зацепок за мир. Это плюс. Кто такой Лю Канг я так из контекста и не понял. Ещё менее понял двойственное отношение к данному субъекту.
3) "жизнь – неволя". А суицид не рассматривался, как выход из такой ситуации, если даже пребывание в мире тягостно?
4) "гарпун меж костей" - это как? Если я гарпун себе меж рёбер засуну, мне плохо станет. Очень спорный образ. Бр-рр, аж не по себе стало.
5) "точный закон " - не лучшее словосочетание. Точным может быть вычисление, закон - правильным, но в контексте ты ведь хотел сказать "Я - смерть, это для всех, как закон", так говори это, а не вялые параллели.
6) " Хоть бы кто-то нашелся, кто знает меня,
Кто окликнет: «Постой, Скорпион!»" - Два однородных подчинённых предложения не читаются. Я бы исправил последнюю строку на:
"Кто окликнул бы: «Эй, Скорпион!»"
7) "И короткая фраза «Иди сюда!»" Кто и кому говорит эту фразу? Ты или тебе? (Скорпиону) . Поэтому неясная концовка не добавляет нужной завершённости стиху.

Кроме всего выше перечисленного - эпитетов много.

Не очень понимаю, чем это плохо.

Тут и пейзажи и многий фэнтезийные прибамбасы, но облик героя так и не раскрылся.

И не собирался. В том и состояла идея, что облик и судьба меняются от мира к миру.

Труднее всего читать стихи по какому-то миру, ибо они без контекста часто не только не понятны, но могут показаться и смешными.

Верно. Так что мои ответы будут лежать именно в сфере объяснений.

Критерии рифмовки давно известны и без меня.

Кхм... замечание верное, но судя по вашим постам, вы все же считаете необходимым их постоянно напоминать.

2) Почти удалось избежать зацепок за мир. Это плюс. Кто такой Лю Канг я так из контекста и не понял. Ещё менее понял двойственное отношение к данному субъекту.

Скорпион возвращен в этот мир, дабы убить своего врага, отомстить. Лю Канг врага убил раньше; поэтому одновременно и злость (не дали утолить жажду мести), и благодарность (помог Скорпиону сойти с тропы убийцы).

3) "жизнь – неволя". А суицид не рассматривался, как выход из такой ситуации, если даже пребывание в мире тягостно?

Суицид? Ревенанту? Не-мертвому? Это как?
Мне, похоже, не удалось показать, что Скорпион был убит и был возвращен.

4) "гарпун меж костей" - это как? Если я гарпун себе меж рёбер засуну, мне плохо станет. Очень спорный образ. Бр-рр, аж не по себе стало.

Почему если кости, так сразу ребра? Свой гарпун Скорпион мечет из ладони, и хранит его в руке. А где может что-то находиться в руке? Меж костей. Разве не так?

5) "точный закон " - не лучшее словосочетание. Точным может быть вычисление, закон - правильным, но в контексте ты ведь хотел сказать "Я - смерть, это для всех, как закон", так говори это, а не вялые параллели.

Скорпион - смерть не для всех. Он не маньяк-убийца, а мститель.
"Вялые параллели" - хорошо сказано! Так и представляются провисшие параллельные линии.

7) "И короткая фраза «Иди сюда!»" Кто и кому говорит эту фразу? Ты или тебе? (Скорпиону) . Поэтому неясная концовка не добавляет нужной завершённости стиху.

*ехидно* А вот это уже точно без знакомства с миром не поймешь. Это коронная фраза Скорпиона, с которой он кидает гарпун и подтягивает врага к себе, чтобы нанести смертельный удар.
Спасибо за критику... но на будущее: наталкиваясь на "стихи по миру", стоит сперва с миром ознакомиться. Раздел "Игорный клуб", тема "Mortal Kombat"... ссылок хватает.

Вот написал, что чуствую.

И день, и ночь, стою я у окна,
Смотрю на звезды и вспоминаю тебя.
Такую прекрасную, как роза в ночи.
Твой поцелую, что манили меня.

Объятья твой, что всегда успокоят.
Нежность твою, что всегда утишает.
Ласку твою, что всегда взбудоражит.
И свет твоих глаз, что пленили меня.

Но нету любви, ушла от меня,
Но я не забыл не любовь, не тебя.
И пусть вспоминаю, что уже не вернуть,
Быть может.

Но ты оглянись, и увидишь меня.
Того, что тобой покарен,
И будет пленен тобой вечно.

Добавлено:
Вот решил книгу написать... Скажить как начало.
Мир второго бытия.
Все началось, когда я попал в мир, полный невероятного. Мир, в котором нет ни правых, ни виноватых. Здесь каждый сам за себя.
Каждый пытается выжить и достигнуть священной цели: вернуться домой.
Мое приключение начинается с того момента, как я очнулся в лесу, который не узнал. Я понял, что что-то не так и ужаснулся, ибо я заснул у себя дома, а проснулся вдалеке от него. Я осмотрелся. Мое оружие, медальон все, что у меня было пропало.
Остался лишь странного вида лук, меч, жезл и мои воспоминания. И странная башня, которая находилась всего в нескольких днях пути от меня, но сердцем я понимал, что мне до нее не дойти прямым путем.
Мое имя Танис. Танис полу-эльф. Моя мать была волшебницей, которая полюбила боевого мага-эльфа. И на свет появился я, впитавший в себя две сущности родителей. Я одновременно и человек, и эльф. Моя история долгая. И поэтому я расскажу ее постепенно, а сейчас вернемся к истории.
Я решил, что глупо стоять посреди леса и отправился в сторону башни, ведь нужно же было избрать направление.
И пошел Танис пробираться сквозь заросли в сторону башни.
Где жил старый маг. Хранитель зеркала, который вершит судьбы всех, кто сюда попал. Он кукловод, а герои марионетки. От его руки зависит жить или умереть тому или иному герою. Или вернуть его на Землю!
Не прошло и двух часов, как я набрел на небольшое поселение. Но не людей, а странных существ. Их называли Креаны или по-другому воры. Они не могли пройти мимо кого-либо, чтобы не спереть что-либо. Танис осторожно прокрался к селению и начал следить за ними. То были странные существа. Они одновременно вселяли и страх и умиление, они были похожи и на воинов, и на воришек одновременно. Они напоминали хафлингов. Они сновали то туда, то сюда, явно выполняя какой-то приказ. Они к чему-то готовились, но к чему? Да слишком много вопросов и мало ответов.
Наблюдая за Креанами Танис не заметил, как начало смеркаться. Он решил найти себе убежище, хотя бы на ночь, а там решить что делать. Не долго думая, наш герой оглядел местность и увидел небольшой лесок, минутах в двадцати ходьбы от его укрытия. И он пошел в него.
Зайдя довольно далеко в лес, я убедился, что за мной никто не наблюдает и, собрав дров, разжег костер. Пока разгорался огонь
я решил, что неплохо бы чего-нибудь поесть. Ужин не заставил себя долго ждать. Танис увидел на ветке довольно упитанную птичку и подстрелил ее. Подняв, ее я ощипал и повесил жариться птицу на огонь. Пока сам устраивался на ночлег.

Сообщение отредактировал Танис - 16-01-2006, 19:52

Танис, зайдите, ради всего святого, в эту тему. Она специально для вас создана. Поймите, стихи, в которых отсутствует размер и рифма - это не стихи! Даже так - не стихи!!! И не надо, пожалуйста, рассказывать, как вы ломаете каноны и ищите гениальные творческие решения. Никакие они не гениальные. Эти решения использовали миллионы ленивых поэтов до вас и используют столько же после вас. Да, именно ленивых. Вам лень подбирать к слову рифму. Лень считать слоги в строчках и соблюдать чередование ударных слогов. Вы думаете, что "и так сойдет". Авторитетно вам заявляю: не сойдет! Хотите считаться поэтом - будьте добры взять на себя труд соответствовать требованиям. Если лень им соответствовать - пишите прозу. Может быть, она лучше получится. Я уж не говорю об орфографических ошибках, которые порой очень сильно затрудняют понимание текста. Например, слова "утишает" и "утешает" имеют совершенно разное значение. И второе в тексте уместнее.
Теперь по прозе.

Все началось, когда я попал в мир, полный невероятного. Мир, в котором нет ни правых, ни виноватых. Здесь каждый сам за себя.

Не звучит, как начало книги. Начало прикла - еще куда ни шло. А вот в книге - не покатит. Ну, зачем вот так сходу, в первом предложении раскрывать перед читателем все карты? Почему не помучить его неизвестностью? Скучно...

Мое приключение начинается с того момента, как я очнулся в лесу, который не узнал.

Не знаю, как вы, Танис, но я, если бы (не дай Свет) очнулся в лесу, точно бы его не узнал. Леса вообще все похожи...

И странная башня, которая находилась всего в нескольких днях пути от меня, но сердцем я понимал, что мне до нее не дойти прямым путем.

Вы представляете себе, КАКОЙ высоты должна быть башня, чтобы ее было видно за несколько дней пути до нее? Да еще и на пересеченной местности (лес и все такое). Останкинскую башню, например, с такого расстояния точно не увидишь. А у нее, все-таки, 300 с лишним метров высота...

Они не могли пройти мимо кого-либо, чтобы не спереть что-либо.

Слово "спереть" жутко режет слух на фоне всех патетических фраз, которыми перегружен текст. Это все равно что бомж на светском рауте.

Они одновременно вселяли и страх и умиление

Э-э-э... Вы точно хотели сказать именно это? Или просто не до конца осознаете значение употребленного слова?

Наблюдая за Креанами Танис не заметил, как начало смеркаться.

Только что повествование шло от первого лица, а теперь вдруг от третьего. Так не делается. Вы уж опеределитесь: либо рассказчик и герой одно лицо, либо - нет.

А вообще, открою вам маленький секрет. Грамотный автор растянул бы все это повествование страниц на 50 минимум. С учетом размышлений Таниса, его эмоций, страхов и т.п. А у вас сухое описание действий - как в милицейском протоколе. Нельзя так писать. На Прикле еще можно, хотя тоже не советую. А ужтам, где требования предъявляют посерьезнее, нельзя точно.

Сообщение отредактировал Светозар - 16-01-2006, 21:16

Страшно конечно отдавать на серьезную критику,но,как говорится,риск-дело благородное...Оставляю два рассказика,жду с нетерпением отзывов..

Диалог сознания.
― Кто ты?
― Я– это ты.
― Невозможно. Я– это я, и не может быть иначе.
― Думай, что хочешь, правду не изменить.
― Мне уже все равно.
― Ошибаешься. Тебе не все равно.
― У меня больше нет чувств, мыслей…ничего нет. Все поглотила бездна боли и мысли, что отсюда нет выхода.
― Боль– это тоже чувство. Оно поглощает тебя до конца, хочешь ты того или нет, и не может быть иначе.
― Не может….
― В твоем голосе сквозит обреченность…!
― Нет! Обреченности нет! Ты слышишь, нет! Человек всегда может что-то сделать! Я не верю тебе! Кто бы ты ни был!
― Ты сама себе противоречишь. Ты же только что сказала, что выхода нет, или я не прав?
― Прав…. Прости, просто я не хочу этому верить.
― Но и не нужно.
― Придется поверить, иначе нужно будет умирать в муках, когда сжимает горло стальными тисками, перетягивая артерии и вены, ужасное слово «одиночество».
― Тогда верь и страдай, а я…я ухожу.
― Куда?
― Не твое дело. Спи, несчастная, покойным сном и никогда не просыпайся. Хочешь?
― Нет.
― Тогда чего же ты хочешь?
― Я уже ничего не знаю…. Хочу избавиться от мук и страданий, жить и не о чем не думать, как все.
― Но ведь ты не такая, как все, не правда ли?
― Наверное….
― Тебе дано все видеть и понимать.
― Но я не хочу!
― Подарки не выбирают.
― Я больше не могу так жить, я покончу с этой проклятой жизнью раз и навсегда!
― Тебе еще не смешно после таких слов? Мне уже да. Ты же знаешь, что у тебя ничего не выйдет. Не суждено…. Ты должна жить!
― Я ничего никому не должна! Все вы твердите о каком-то долге. Ну а мне хоть кто-нибудь должен? Хоть что-то? Самую малость…. Любовь, например, человеческое тепло души и сердца, сострадание, а?
― Ты и без меня знаешь ответ на этот вопрос…. Слезами ничего не докажешь, знай это!
― Все правильно. Мой удел– жестокость. Но если бы я только могла быть холодной, как лед,…как ты!
― Я не холоден, а справедлив.
― Ха! Справедливый тут нашелся, тогда скажи мне, что такое смерть, раз такой умный! Ты вообще когда-нибудь задумывался о смерти?…
― Смерть– это состояние души.
― Тогда почему ты не можешь умереть тогда, когда пожелаешь? Просто сказать душе: «Лети, я отпускаю тебя»?
― Это можно сделать только с согласия темного ангела.
― Так где же он? Я хочу спросить.
― Он перед тобой.
― Тогда почему ты не сказал этого раньше, почему появился так поздно? Ты мне так был нужен….
― Я был всегда здесь. Но ты не видела меня, а точнее не хотела видеть.
― Разреши мне, прошу!
― После моего разрешения есть два пути: стать таким, как я, или вернуться туда, где ты уже однажды побывала, но учти, что последний путь не излечит тебя от боли. Так ты еще не передумала? Качаешь головой, значит согласна. Что ты выбираешь?
― Первое.
― Ну, тогда лети, я отпускаю тебя….


Девушка, которая хотела жить.
Она гуляет здесь каждый день. Обходя Старый и Новый Арбат по несколько раз. Просто идет и идет, не смотря вперед и не смотря назад. Каждый день вот уже год, как вижу ее. Бродит по пустынным улочкам и переулкам ночью, а утром приходит на Арбат. И только на пару часов исчезает, так и не находя не в чем утешения….
Кто она? Я не знаю…. Пытался проследить за ней---безрезультатно. Я вижу ее каждый день и…не вижу. Она здесь, но мысли, душа и сердце ее далеко. В глазах боль, соизмеримая разве что со Вселенной, и изредка промелькают обрывки жизни. Жизни ли? Что вообще такое жизнь? Какой-то ничтожный отрезок времени. Жизнь---малость, песчинка на ладони вечности….. Только песчинка….
В эти небольшие мгновенья ее мысли уносились в самую глубину своего естества: смерть родителей, вечные скитания по интернатам, непонимание людей, одна, без друзей и подруг, с которыми можно было бы поделится, бесконечные предательства, понимание того, что преданность---ее вредная привычка---порок на всю жизнь, колебание на последней ступеньки мироздания души…над пропастью, когда так хочется упасть, но ты не можешь…. Задумывалась о самоубийстве, так как больше не могла выносить такой жизни, в которой она ничего не значит, но не могла сделать этого---слишком сильным был дух, который не хотел погибать, даже если телу, сердцу и сестре-душе было плохо и хотелось умереть…
Взгляд показывает силу души. Ее взгляд, не смотря на всеобъемлющую печаль, притягивал к себе. И тогда, после того, как она вскользь посмотрела на меня на улице, как обычно прохожие смотрят друг на друга, я решил нарисовать это существо. Но поскольку я не мог попросить ее помочь мне в этом, я стал художником на Арбате, рисующем всех бесплатно и никого, потому что меня интересовала только она.
В старших классах у меня обнаружился дар к рисованию. Все
говорили мне заняться этим серьезнее, но тогда мне хотелось иного….
Поэтому, проводя дни и ночи на улицах Москвы, изредка заходя на несколько часов домой, чтобы поспать, питаясь в кафешках, я все же ловил каждый поворот ее головы, движенья, румянец от мороза. Ее тайна приводила меня в трепет. Как только она появлялась из-за поворота, я сразу же бросал начатый мной портрет какой-нибудь девочки, мама которой так хотела запечатлеть свое чадо кистью мастера и повесить в золотой рамочке над кроватью, любуясь им день ото дня, и начинал довершать портрет той, ради которой я вспомнил свое искусство.
Таким образом я рисовал девушку около месяца, урывками, но рисовал.
Не знаю для кого делал это, может быть, для того, чтобы хоть на секунду развеять ее грусть и горе, увидеть мимолетную улыбку. Сейчас, наверное, эту улыбку вызвал я у Вас на устах, при виде этих строк. Думаете: «Влюбился, глупый мальчишка». Может, Вы и правы…. Наконец, закончив, я стал ждать, когда она не просто пройдет мимо, а заметит свое отражение и остановится, взглянув удивленно. И вот день настал.
Смешно звучит, но с каждого своего портрета я делал копию, подписывал ее именем изображенного и вешал рядом с мольбертом. Так получилась за месяц целая галерея. Только ее завершенный портрет висел без подписи, ожидая свою хозяйку. И она заметила, остановилась, удивленно посмотрела на него, а потом на меня, как я и предсказывал. Разглядывая нас поочередно, она продолжала молчать. Тихо улыбнулась и спросила, какой чудесный голос, почему под этим портретом нет подписи. Тогда я взял кисть, окунул ее в бирюзовую, цвета морской волны, краску, и подписал: «Девушка, которая хотела жить»….

Под новый год в башне гарпий случилось маленькое происшествие:
За одним из окон (где-то на сороковом этаже) вдруг стала видна огромная пещера, и на разукрашенный мрачно-готичный балкон нагло уселась подозрительная личность, судя по внешнему виду, джинн.
Мало того, что эта личность уселась на чужой балкон, так она еще и запела! Запела, смущаясь, как и положено новичкам, но вполне твердым голосом. Откуда-то сквозь шум ветра доносилась незатейливая игра на гитаре:

А по лужам твоим ветер дергает рябь,
Раздвигая границы небес и земли.
Листьев павших с утра злых и мокрых отряд
По перрону плывет, что твои корабли.
Только промокший асфальт под ногой,
Столбик фонарный торчит - часовой.
А время идет как...

Сто ушастых ежиков пляшущих фокстрот.
Сто ушастых ежиков пляшущих фокстрот.
Сто ушастых ежиков пляшущих фокстрот.
Сто ушастых...

В синем небе бочком, раздвигая века,
Чьей-то воле послушны мягки и легки,
То теснясь, то кучкуясь, плывут облака,
Ты, прищурясь им вслед, смотришь из-под руки.
Тени неслышно бегут по траве,
И исчезают в зеленой листве,
Где время идет как...

Гитара, звякнув напоследок, смолкла, личность спрыгнула с балкона, и за окном восстановился нормальный вид на быстро летящие мрачные тучи.

ps. дон Алесандро, а "нагамур" не прокомментируете?

lady-jastreb, мне, черт возьми, трудно быть объективным, но я попробую.

Итак, рассказ № раз.

Идея представить рассказ в форме диалога без каких бы то ни было слов автора довольно интересна, хотя и не нова. Однако, она требует очень серьезной техники. Это все равно, что снимать фильм без изображения - только со звуком. Нужно суметь только в диалоге выразить все так, чтобы читатель понял происходящее без авторских ремарок. Тебе это, при всем уважении, не удалось. Может быть, это я такой тупой, но для меня смысл произошедшего остался загадкой. Вот, например, кто такая героиня? Нечто похожее на ответ на этот вопрос мы можем найти только в этом куске:

― Но ведь ты не такая, как все, не правда ли?
― Наверное….
― Тебе дано все видеть и понимать.

Однако, это далеко не ответ. Что значит, "дано все видеть и понимать"? Насколько мне известно, "все видеть и понимать" дано разве что Господу Богу, если таковой существует. А если не существует, то никому не дано. Вне зависимости от разрешения этого вечного вопроса, героиня оным Господом Богом определенно не является, а потому подобное утверждение в отношении нее представляется сомнительным.
Эту ситуацию неопределенности я привел только в качестве примера. А вообще, рассказе неопределенным остается ВСЕ. И если ты видишь в этом высший шик, то смею тебя разочаровать - ничего хорошего в этом нет. Ты ведь прекрасно знаешь, и кто такая главная героиня, и что с ней произошло. Просто не посчитала нужным это говорить. Решила, что читатель сам догадается. Так вот, разочарую тебя еще раз: ЧИТАТЕЛЬ - ТУПОЙ. Ему нужно все разжевать и в рот положить, в противном случае он воспримет написанное, как бред. Но это ведь не бред. Это просто фильм без изображения. Так будь добра, либо "включи картинку", либо уж сделай так, чтобы герои более явственно "проговаривались" о том, кто они такие и что вообще происходит. А то они ведут себя, как партизаны на допросе.

Рассказ № два-с.

Сначала по технике.

Просто идет и идет, не смотря вперед и не смотря назад.

А куда же она, пардон муа, смотрит? По сторонам? Или под ноги? Или на небо? Если верен один из приведенных вариантов, то лучше было так и написать. И потом, слово "смотря" тут лучше было бы заменить на слово "глядя". Так оно как-то красивее.

В глазах боль, соизмеримая разве что со Вселенной, и изредка промелькают обрывки жизни.

Слово "промелькают" в русском языке отсутствует. Тут уместнее слово "промелькнут" или просто "мелькают". А вот что такое "обрывки жизни", мой грошовый разум бессилен понять.

В эти небольшие мгновенья ее мысли уносились в самую глубину своего естества: смерть родителей, вечные скитания по интернатам, непонимание людей, одна, без друзей и подруг, с которыми можно было бы поделится, бесконечные предательства, понимание того, что преданность---ее вредная привычка---порок на всю жизнь, колебание на последней ступеньки мироздания души…над пропастью, когда так хочется упасть, но ты не можешь…. Задумывалась о самоубийстве, так как больше не могла выносить такой жизни, в которой она ничего не значит, но не могла сделать этого---слишком сильным был дух, который не хотел погибать, даже если телу, сердцу и сестре-душе было плохо и хотелось умереть…

Рассказ о деталях биографии героини выглядит здесь неуместно. Автор рассказывает здесь о событиях, предшествовавших ее знакомству с ней. Тут, наоборот, нужно больше таинственности. Зачем рассказывать про смерть ее родителей, про интернаты? Пусть сначала она будет просто загадкой, этакой лишенной дара речи русалочкой. А потом уж рассказчик с ней познакомится, и она ему все расскажет. А то стройность изложения явно нарушается, да и не так интересно становится.

Вообще, рассказ очень сбивчивый и очень сжатый. Ты пытаешься раскрыть характеры героя и героини буквально в нескольких строчках, но из этого ничего хорошего не может получиться. Остается, опять же, куча недоговоренности, персонажи получаются скучными и неинтересными. Неоригинальными. Возьми, например, "Белые ночи" Достоевского - очень похожая история, но растянутая страниц на 50. Местами, конечно, скучновато, но зато характеры героев выступают перед нами как из тумана: медленно, плавно, филигранно. Ты же пытаешься выразить свои мысли и чувства как можно быстрее, а значит как можно короче. Не стоит этого делать. Служенье муз не терпит суеты. Одним словом, выложенно здесь, ИМХО, есть не рассказ, а только заготовка к рассказу. А то и повести. Если рассматривать ее с этой точки зрения, то конечное произведение может получиться вполне неплохим.

Itsar, the Laughing One
, а что, а ничего такой рассказик, мне даже понравилось, на мой взгляд, есть пара логических не точностей, скажем вот:

Власти стали искать тот козырь, что позволит им сорвать большой куш, и в результате решили дать старт гонке вооружений.

- А что до этого всё замерло, и воевали дубинками и ослиными челюстями? И ещё, я в упор не понял, зачем было пытать правительство, если «Он» это воплощение правосудия, на мой взгляд это не логично, пытают палачи, там и пр. психи, такое чувство что это э-э-э… личное желание «воплощения», а тогда что это за правосудие такое? А так мне понравился рассказ, вполне логичен, и есть в нём смысл, единственное, похоже, не на рассказ а на хронику, суховато. Так что 7 из 10.


Критик, прочитал рассказы о Нагамуре и теперь смотрел на автора этого произведения,
- Хм, знаете Джей Ти, мне почти понравились ваши рассказы, они интересны и весьма забавны, что-то в них есть, но! ЧТО ЭТО ЗА СЛОВА??? Обясняецца, соглашаюцца, и пр? Я в начале подумал, ну опечатка, мало ли что бывает, и не обратил внимания, потом смотрю ещё, думаю, странно, а когда пошёл целый град таких слов, извините, это никуда не лезет! Целых десять таких слов! Нет такого окончания! Есть «-тся» и «-ться» и их использование регулируется соответствующим правилом! Это полный дезастр!
Критик налил себе стакан воды, выпил его, потом снова налил и снова выпил.
- Потом, на фоне вышесказанного теряются просто опечатки и ошибки, а они есть, а это важно. Как будто Ворда нет, нету? Тогда могу дать вам ссылку, на онлайн проверку орфографии. Хочу ещё обратить ваше внимание, на пару выражений, что-то в них не то…

У всех свои достоинства, например, зайцы творят редко, но весело, даже когда рассказывают друг другу страшилки, хотя, по мнению большинства птиц, чувство юмора у зайцев куцее - как раз размером с хвост.

- Режет чуть-чуть, вроде всё понятно, но немного тяжеловесная конструкция, особенно концовка.

Вопль был настолько резок, что крадущиеся по ручью лягухи подпрыгнули высоко вверх и с громким плюхом упали обратно, правда, на одну меньше, чем подпрыгнуло. Восьмой же Аист начал досадовать на свои рефлексы.

- Может всё-таки кравшиеся лягушки? А то тогда некоторое не согласование времен получается.
Критик ещё раз пробежался глазами по строчкам.
- Резюме, в целом если бы не было слов на «-цца» я бы поставил восемь из десяти, а так только шесть с половиной! Рассказы интересные, и читабельные, это, несомненно, плюс. Что ещё, иногда мысли разбегаются, вроде вначале об одном, а потом другое, но это, чисто субъективное мнение. Совет, пишите ещё, и несите написанное, буду рад почитать ещё, вроде, всё.

Огромное спасибо, дон Алесандро!

Мне было стыдно - все эти "цца" одно время были данью очередной сетевой моде.
Да, надо поправить.

"Несогласование" и остальное - вот. Хорошо. Очень хорошо, что я сюда принес "лягуху в клюве". У следующих есть шанс быть получше. Спасибо.

И... мне так понравилась ваша критика, что я принесу еще. Подумаю и принесу.

PS.
А чтоб не выходить из образа:

Сообщение отредактировал Джей Ти - 21-01-2006, 4:27

дон Алесандро
Спасибо за критику. По поводу оружия согласен - неправильно акцент поставил, надо было фразу по-другому сделать. А по поводу пыток - Он собственно и есть палач, Он сам говорил "карающая рука правосудия".

Джей Ти,

общее по рассказу - скачущий стиль. Я увидела сразу два: "сказочник" и вроде бы совершенно неуместный здесь "канцелярский". Ощущение, что автор пытается писать сказку, но постоянно сбивается не то на словоформы доклада не то на лексикон форумов =) А куча типично разговорных штампов роднит историю еще и с анекдотом.

Далее, сюжет... Достаточно непоследовательно. В описании сказано, что зайцы творят редко но весело, но при этом к приведенным зайцам такое определение не клеится - уж чего-чего, а веселости в них нет. Эти зайцы скорее способны написать руководство по пользованию слюнявчиком - причем на полном серьезе =) У мудрого змеря ШиАбна (змея, зверя? Если так и задумано, стоит это показать - иначе смотрится опечаткой.) - пузико. Так и представляется головастик-переросток =). Кстати, "лягуха" - просторечие, в литературной речи употребляющееся для придания акцента фразе. В качестве названия вида... Ну не звучит =)

поэтому тут же выпал из невидимости

а еще спрашивали, чем ДнД вредит прозе В эту же копилку - использование техногенных терминов ) Сказка-сказка-сказка- эджектор ) И ни словом, ни запятой не выделено, что это экзотика.

Про несогласование времен уже до меня сказали ) Замечу только, что не согласован еще и аист. Ручей шумит, аист замер, он переваривал лягушку. А сейчас он чем занят?

Чуждость творений последних обясняецца просто - а что еще можно сотворить чешуйками? Ведь и перья, и кисточки больше приспособлены природой для легких изящных зарисовок

На животных не растут кисточки ) на животных растет шерсть ) Кисточки бывают на ушах у рысей... Вы когда-нибудь пробовали рисовать ушами?

Разбор неполный, но часть уже озвучил Дон, а на другую часть у ми не хватит сил сегодня - кому холода, а у кого жара плюс сорок ( В целом рассказ очень неплохой - читается интересно и занимательно. Приятная композиция. Немного работы над манерой - и все встанет на место =)


______________________________________
Ну и просто чтобы не быть голословной, выкладываю на критику рассказ. Это fanfiction по Морровинду, рассчитанная на знакомого с игрой человека.

Сообщение отредактировал Китти - 21-01-2006, 7:01

Джей Ти
- Видали мы и не такие виды, - вздохнула Гамаюн, отвернувшись от окна с нормализовавшейся "картинкой". - Если он шмякнется об землю и забрызгает крыльцо - я убирать не стану! - Предупредила она, проводив джинна взглядом вниз с балкона. Ну к делу, в память о павшем разберу песню про ежиков. Замечу, тема ежиков стала едва ли не классической в наши дни.

А по лужам твоим ветер дергает рябь,
Раздвигая границы небес и земли.

Предлог «а» в начале предложения и мало того, стихотворения смотрится нелепо. В том дело, что предлог этот – предлог противопоставления: не по траве, а по лужам. Если у вас нет ложного утверждения перед предлогом «а», то чему он противопоставляет лужи? Не понятно. Опять же принадлежность луж «тебе» тоже не вполне ясна. Кому? Мне личности, владеющие лужами, не встречались, но возможно я придираюсь. Дальше в этой же строчке мне не понятен смысл слова «дергает». Дергает рябь? Это как? И тем более дергает ПО! Дергать ПО можно в значении убегает (жаргон) «дергать отсюда побыстрее». Тогда он вполне мог дергать по лужам, но никак не рябь и никак не ветер. А метафорой я этот оборот не назову. Ну не притянешь дерганье к образу пускания ряби по поверхности воды. Никак!

Листьев павших с утра злых и мокрых отряд
По перрону плывет, что твои корабли.

Что я вижу? Вернее чего я не вижу? Рифмы я не вижу в первой-третьей строке «рябь-отряд» сие не рифма и даже вряд ли кому-то спросонья покажется таковой. «Листьев павших с утра злых и мокрых отряд» - в конце запятую зеванул, и оборот не обособил. Эта строка распадается на две смысловые части. Листьев, павших с утра, … злых и мокрых отряд. Злые и мокрые тут явно не листья, хотя вам хотелось бы, чтобы были именно они. Ну, во-первых: злые листья для меня загадка. В чем может проявиться их злобность? Да, поэты наделяют такими эпитетами предметы и явления, не имеющие такой буквальной характеристики. Например, злая зима – само по себе время года не обладает характером и злым быть не может, но она морозная и ветреная, кусает за нос, делает плохо – злая. Дождь злой – холодный и резкий, ветер злой – ледяной, порывистый и острый. А листья? Что плохого могут сделать листья? Или же они разозлены своей судьбой? Так одушевлять листья уместно разве что в романтичном образе… ну не сочетаются понятие листьев и злости как цветов и уродства. Во-вторых: само построение предложения привязывает злых и мокрых к чему-то иному, потому что листья от злости и мокроты отгородились оборотом «павших с утра» - вот это характеристика листьев, а дальше уже пошла по логике характеристика отряда?
Четные строки удались куда лучше.

Только промокший асфальт под ногой,
Столбик фонарный торчит - часовой.
А время идет как...

«Промокший асфальт» - промокнуть можно насквозь, напитаться водой, вода должна протечь насквозь. Асфальт может пропустить воду и напитаться ею? Под ногой… одной? Вторая в ходьбе не участвует или ступает исключительно по сухому? И странная свистопляска пошла с размером и ритмом – куда-то улетучились два слога, рифмовка из АБАБ превратилась в ААВ и все бы ничего, если бы этот эксцентричный прием хоть как-то отделился от предыдущего четверостишия… ан нет, нам предложена воспринимать это массивом. И Последняя откушенная (иначе не скажешь) строка не вписывается в ритм. Я понимаю, это песня, в песне многое диктуется мелодией, но увы, мелодии я не слышу и разбираю как стихотворение.

Сто ушастых ежиков пляшущих фокстрот.
Сто ушастых ежиков пляшущих фокстрот.
Сто ушастых ежиков пляшущих фокстрот.
Сто ушастых...

Тема ежиков раскрыта.

В синем небе бочком, раздвигая века,
Чьей-то воле послушны мягки и легки,

Запятую после «послушны» скушали на завтрак? Ай-яй-яй, пятый класс средней школы: однородные члены предложения! А в начале предыдущего куплета ветер раздвигал границы неба и земли. Пошла повсеместная движуха? Тавтологией смотрится Тут уже запятая не туда попала. Читаем, как у вас написано: В синем небе бочком… раздвигая века. Некто в небе находится боком, что само по себе странно, а потом облака, раздвигая века, плывут. Причем все именно так – в небе боком; плывут, раздвигая, а не боком раздвигают в процессе плавания. Передвигайте запятую перед бочком.

То теснясь, то кучкуясь, плывут облака,
Ты, прищурясь им вслед, смотришь из-под руки.

Тесниться и кучковаться это синонимы и то..то… тут неуместно, вот если бы они то разлетались, то кучковались – другое дело, а то получается: то гляжу, то смотрю. А по сути делаю одно и то же, а не два действия. Поясните оборот в четвертой строке: мы щуримся вслед или смотрим, прищурясь? У вас пока получается, что мы прищурились им вслед, а потом только посмотрели. И снова запятые сыграли злую шутку.

Тени неслышно бегут по траве,
И исчезают в зеленой листве,
Где время идет как...

Ежики… аллегория такова, что слово «трава» воспринимается не в первичном смысле, ибо ежики – синоним глюков, а речь то по ветер, то про облака, а ежики для придания панковского колориту, мол, вы тут расслабились на романтическом куплете, и вдруг в сознание врываются ежики и портят настроение, получите пяткой в ухо? =))))
Резюме: учите русский (не, не албанский, его вы знаете, судя по всему) в особенности раздел пунктуации и оставьте ежиков для глюков, а не для лирики. Не мешайте варенье с цементом – смесь получается маловразумительная Удачи.

"Ан-ня,- сказал отец Цупик, он явно ожидал увидеть что-то другое" (цит.)

Во-первых, спасибо, Китти.
"змерь" - не опечатка, но насколько удачной была эта словоформа - не знаю. Это была попытка соединить "змей" и "зверь" в одно слово.

Про "техногенные термины", извините (на полном серьезе извиняюсь), для меня они настолько привычны, что сложно мне отделить просторечия от терминов, по крайней мере некоторых. Кроме того 'eject' - слово ничуть не техногенное, а вполне общеупотребительное. Увы мне .

Общая сумбурность текста - согласен.
Про кисточки - да, именно, кошки (и в частности рыси) рисуют ушами довольно сложный эмоциональный рисунок. Мне это не светит, у меня уши не такие треугольные - я же не эльф в конце концов. В целом вы правы.
Я ведь и не думаю, что мой текст - шедевр. Так сыроватая заготовка, для, возможно, интересной сказки.


Во-вторых, Мышара, вы только не обижайтесь, но, если так можно сказать, ваша критика не выдерживает никакой критики.

Насчет противопоставления, высказанного предлогом "а" - очевидно, что противопоставление идет всему окружающему: "рябь есть только на воде в лужах".

Что значит "дергает рябь".
Никого ведь не смущает фраза "ветер гонит волну" (я уж не говорю про "ветер мглою небо кроет")?
С точки зрения современного жаргона то, что кто-то там "небо кроет" означает довольно нецензурные вещи, но зачем же ориентироваться на жаргон?
И... а что значит "пускать рябь по поверхности воды"?
Честно, я в шоке.

Рифмы, да с рифмами - у меня всегда натянутые отношения.
Тут вы правы.

"Злые листья", а вы представьте себя на их месте - сорвали с дерева, уронили в мокрую (вода не может быть мокрой, я помню) и холодную лужу, а после этого еще и гоняют туда-сюда.
Вы бы разозлились?
Впрочем, это не важно - может быть, образ и впрямь неудачный. Гуд.

Да, асфальт может напитаться водой, а в жару, например, он может потечь. Асфальт - довольно аморфная и пористая субстанция, даже если иногда она и кажется людям твердой и монолитной.

Тема "ежиков" не раскрыта. Равно как и многие другие темы. За иронию - спасибо.

Мышара, объясните мне глупому и неразумному, каким образом послушность и мягкость вдруг стали однородными членами предложения?
Может быть, и "этот круглый деревянный столб" тоже пишеться через запятую? То есть я не спорю, с грамматикой у меня не все в порядке. Но неужели и в данном случае я ошибся? Странно.

Тесниться и кучковаться.
Тут действительно есть жаргонизм "кучковаться", который означает "собираться вместе", если я не ошибаюсь.
А "тесниться" вообще-то означает "подвинуть", "толкаться".
Иначе говоря: то толкаясь, то собираясь вместе.
Смысл, конечно, убогий, но тавтологии тут нет.

"Ежики" вдруг стали синонимом глюков? Вау, для меня это новость. Глюки фокстрот не пляшут, просто не умеют.

Вывод - прежде, чем критиковать... хех, сорри, с русским-то у вас все в порядке, лучше, чем у меня во всяком случае. Про албанский - простите, это шутка?

С другой стороны - и вам спасибо, не за разбор - он ниже среднего - за то, что вам песенка не понравилась - вот это действительно ценно!
(я всерьез, никаких шуток, за это спасибо).

Сообщение отредактировал Джей Ти - 21-01-2006, 13:27

Гамаюн устало вздохнула, как, однако некоторые существа умеют разочаровывать.

Во-вторых, Мышара, вы только не обижайтесь, но, если так можно сказать, ваша критика не выдерживает никакой критики

Да, бросьте вы, я обижаюсь? Это вы обиделись и нападаете. Глупостями занимаетесь, честно говоря. Сейчас мы проверим выдерживает ли критику ваша критика моей критики и вы снова обидитесь. Но как говорится...
Кто слушает Мышару, тот тратит время зря,
Разумными делами прославиться нельзя.

Насчет противопоставления, высказанного предлогом "а" - очевидно, что противопоставление идет всему окружающему: "рябь есть только на воде в лужах".

А еще, как я поняла, действие происходит на перроне, то бишь кроме луж водоемов там нет. И что, скажите мне, еще способно рябить? Вот я как прочла первую строчку, так сразу и поняла, как заблуждалась в том, что считала, что все кругом рябило: и деревья, и небо, и поезд, и асфальт, и здание вокзала, ан нет, тут же меня ткнули носом в мое заблуждение - рябили-то только лужи... Странное поведение для окружающего мира не рябить от ветра, правда?
Не убедили, не очевидно, это все равно, что противопоставлять слона вертолету - у них как-то не находится общего, чтобы разность противопоставлялась, они в принципе разные и это не уместно.

Никого ведь не смущает фраза "ветер гонит волну" (я уж не говорю про "ветер мглою небо кроет")?
С точки зрения современного жаргона то, что кто-то там "небо кроет" означает довольно нецензурные вещи, но зачем же ориентироваться на жаргон?
И... а что значит "пускать рябь по поверхности воды"?
Честно, я в шоке.

Не смущает, потому что это устойчивые речевые обороты, которые означают вполне понятные вещи и подобные метафоры вполне уместны. Дуть по-хорошему ветер тоже не может, дуть - значит исторгать воздух из легких. Ан нет, есть в русском языке многозначные слова, вот и «гнать» можно употребить в значении: прогонять из дому и гнать отару овец, например. Волны вполне сравнимы с отарой овец – кучно и с белыми пенными барашками бегут в одном направлении, кто задает направление? Ветер = гонит волну. Что не понятно? Кроет еще проще, вы правда не понимаете или притворяетесь? Кроет - закрывает что-то чем-то: небо мглою. Тут даже аллегорий не нужно.
Торвик, объясни товарищу, что такое "пускать рябь по поверхности воды" меня он в тупик поставил этим вопросом. Юноша, а что такое "бежать за угол дома"? Наверное уж то, что написано, нэ? Если вы таких элементарных вещей не знаете, то хоть не признавайтесь, не смешите народ, заклинаю

"Злые листья", а вы представьте себя на их месте - сорвали с дерева, уронили в мокрую (вода не может быть мокрой, я помню) и холодную лужу, а после этого еще и гоняют туда-сюда.
Вы бы разозлились?

Я думаю, это для них означает смерть. На смерть не злятся, ее боятся, от нее печалятся, грустят, плачут, а злиться тем более неодушевленному предмету сложно. Я уже не говорю о том, что флора и злость это практически антонимы, это было бы повторением сказанного, а раз не поняли в первый раз, смысл повторять?

Да, асфальт может напитаться водой, а в жару, например, он может потечь. Асфальт - довольно аморфная и пористая субстанция, даже если иногда она и кажется людям твердой и монолитной.

*бьется в истерике хохота* Ой... ой, дайте воды! Ах, зачем же сразу говорить ТАКУЮ глупость, не подумав, ну? Кем вас сочтут, спрашивается? Потом не обижайтесь, сами виноваты!
Справка для… необразованных, статья словаря:
Аморфный – (от греч. а — отрицательная частица и morphē — форма)
1. Не имеющий кристаллического строения (спец.). Аморфное вещество.
2. перен. Бесформенно-расплывчатый (книжн).
Асфальт – АСФАЛЬТ, а, м.
1. Чёрная смолистая масса, употр. для заливки покрытий дорог, улиц, тротуаров.
2. Дорога, покрытая такой массой. Ехать по асфальту.
Смолу видели? Трогали? Она пористая, способна промокать? А вот потечь в жару – запросто. В том и дело, что асфальт в адиабатном состоянии. Мы физику изучали? Или хотя бы природоведение в пятом классе? Свойства воды и воздуха на химии изучали? Представим асфальт пористой субстанцией – поры набирают воду и наступает зима, вода замерзает, увеличивается в объеме, принимая кристаллическую форму, стенки полости трескаются. Весна – вода тает, заполняет трещины - заморозок, она снова расширяется... Оп! Первая машина разнесет колесами эту губку в крошку. А асфальт годами лежит, представляете? Короче вот ваша некомпетентность налицо. И не надо говорить, что вы не спец по асфальту. Я тоже не спец, но таких заявлений не делала, а когда пошла отвечать – нашла словарик и сверилась. Это правда, не трудно, попробуйте http://www.megakm.ru/ojigov/ .

Тема "ежиков" не раскрыта. Равно как и многие другие темы. За иронию - спасибо.

Всегда пожалуйста.

Мышара, объясните мне глупому и неразумному, каким образом послушность и мягкость вдруг стали однородными членами предложения?
Может быть, и "этот круглый деревянный столб" тоже пишеться через запятую? То есть я не спорю, с грамматикой у меня не все в порядке. Но неужели и в данном случае я ошибся? Странно.

Объясняю вам необразованному, что "послушные" в значении податливые - синоним мягким. А облака мягкостью в плане «не твердостью» не обладают - они из мааааленьких капелек состоят и у них весьма низкая плотность, чтобы быть какими-то кроме мокрых и прозрачных. Ну это ликбез.

Тесниться и кучковаться.
Тут действительно есть жаргонизм "кучковаться", который означает "собираться вместе", если я не ошибаюсь.
А "тесниться" вообще-то означает "подвинуть", "толкаться".
Иначе говоря: то толкаясь, то собираясь вместе.
Смысл, конечно, убогий, но тавтологии тут нет.

Тавтология тут есть. Как можно толкаться, находясь на расстоянии, если они толкались и кучковались последовательно? Они могли сначала скучковаться, а потом потесниться. В вашей же фразе очевидно ясно, что они ЛИБО кучкуются, ЛИБО теснятся. Что в отрыве одно от другого существовать вообще не может. Тут уже и смысл как таковой потерялся, если вы отрицаете тавтологию.

"Ежики" вдруг стали синонимом глюков? Вау, для меня это новость. Глюки фокстрот не пляшут, просто не умеют.

*рыдает* а ежики - эти вот колючие животные, стало быть, умеют танцевать фокстрот? И это не глюки? Вот уж где новость.... А глюки умеют все. Это знают ВСЕ даже те, кого никогда не глючило, ибо глюки - это тот же сон наяву, в котором возможно все, даже танцующие фокстрот ежики. А вот в реале таких ежиков встречать - повод серьезно усомниться в своей адекватности.

Вывод - прежде, чем критиковать... хех, сорри, с русским-то у вас все в порядке, лучше, чем у меня во всяком случае. Про албанский - простите, это шутка?

Прежде чем критиковать... вам? Вот вы не подготовились совершенно, мне смешно и каждому, кто прочтет, будет смешно. И смеяться будут не надо мной. А про албанский верно замечено - шутка. Даже скорее ирония. Насчет русского вы впервые правы.

С другой стороны - и вам спасибо, не за разбор - он ниже среднего - за то, что вам песенка не понравилась - вот это действительно ценно!
(я всерьез, никаких шуток, за это спасибо).

А давайте спросим независимых наблюдателей. Светозар, Торвик, оцените пожалуйста мою критику и критику критики. Послужите арбитрами.
Вы забыли добавить, что раз песенка не понравилась такой глупой, необразованной, некомпетентной и неадекватной личности как я, то она 100% хорошая. Ну... хм, блажен, кто верует , а факты они вещь упрямая )))))

Совет на будущее. Чтобы утереть критику нос, не надо кидаться абсурдными заявлениями, вас поднимут на смех. Критики – те еще гады, имеют наглость быть начитанными, образованными, умными и злыми. Обязательно ответят и понасмехаются. А вы им памфлет в изобличающей форме в стихах с идеальными размером, рифмой и ритмом и непременно все запятые расставьте по местам, чтоб не придрался гад. Вот уж посинеет, скукожится! Будет сидеть, злобно ногти грызть, потеряет сон, аппетит и присутствие духа. А потом напьется водки, придет и… и… похвалит! А что ему еще делать останется? И вот тогда вы будете себя чувствовать победителем, а критик за вашей спиной перекрестится со словами: «неужели хоть одного человека ненависть ко мне подвигла на то, чтобы написать ХОРОШИЕ стихи? Я жил не зря!» Удачи в творчестве!

Сообщение отредактировал Мышара - 22-01-2006, 9:11

И пусть смерть поможет мне,
Вернуться в дом, в котором жил,
А сейчас умру, не зная,
Что ждет меня в другом пути.
Иль бесконечные витанья,
В дали от родины земной.
Иль возвращенье в отчий дом.
Иль ангел поющие,
мне гимн небес.
Но знаю я одно:
Если вернусь, найду тебя.

Прошу указать, на литературные ошибки плиз...

А вот, чтоб не быть голословной, образчик памфлета ироничного содержания с указанным смыслом за моим авторством. Для наглядности так скажем.

Способ бичевания критики.

На свете нет существ ужасней,
Чем критики литературы,
Они достойны сотни казней –
Сплошные дураки да дуры!
Я думаю, пора поэтам
Серьезно взяться за проблему.
Покажет начинанье это
Реальную поганцам цену.

Ударим по мерзавцам словом,
Ударим рифмой и размером!
Дадим понять яйцеголовым,
Как можем мы писать умело!
Как можем, рифмы выплетая,
Закладывать глубокий смысл.
Фантазией средь грез летая,
Искать нетронутую мысль.

Когда поймут, как ошибались -
Удавятся от сожаленья:
С таким талантом поругались,
Не будет им уже прощенья!
Пускай тогда поют нам оды,
Пускай плетутся вслед, стеная.
Мы отвернемся: светлы, горды,
Пред ними двери закрывая.

Торвик, прошу, доставь поэтам удовольствие, клюнь мышку в нос, если есть за что )))

Урра, а то мне аж целый день было не по себе, вдруг я обидел начинающего критика.

Да, бросьте вы, я обижаюсь? Это вы обиделись и нападаете. Глупостями занимаетесь, честно говоря. Сейчас мы проверим выдерживает ли критику ваша критика моей критики и вы снова обидитесь. Но как говорится...
Кто слушает Мышару, тот тратит время зря,
Разумными делами прославиться нельзя.

"Не судите опрометчиво" .

А про албанский верно замечено - шутка. Даже скорее ирония.

Не шутите так - авторы они люди нервные
Сразу начинают обижаться, кидаться глупостями и так далее и тому подобное.

Вот вы не подготовились совершенно, мне смешно и каждому, кто прочтет, будет смешно. И смеяться будут не надо мной.

Ба, глупости - плох тот, кто не умеет посмеяться над собой и не дает (хотя бы иногда) повода это сделать окружающим.

Вот. В целом - теперь критика выглядит лучше.
Спасибо.

Добавлено:
Только для Мышары! (Лапы прочь! Что за жизнь, не успеешь принести - тут же вынюхают и понадкусывают.)

===
Цветок сирени лежит в ладони,
Чуть пахнет медом, томленьем, маем.
Твой взгляд спокойный вдруг стал бездонен,
Взорвалось небо вороним граем -
Идет гроза. Разгоняя тени,
Дрожат зарницы, удары молний
Пугают сумерки... Наважденье,
Цветок сирени лежит в ладони.

PS. Не для критики (хоть я и постарался причесать стих, дабы не спровоцировать приступов гомерического хохота, но все-равно, он же только что написан), просто в подарок.

Сообщение отредактировал Джей Ти - 23-01-2006, 4:04

Алхимик смотрел, смотрел ни двоих и не выдержал:
- Итак, я вижу, что песня под гитару породила споры. Это здорово, это даже похвально. Я тоже кое-что заметил и, естественно, не примину об этом сказать:
1) Лужи "твои", корабли "твои". Чьи, "твои"? Смотрится, как слово-паразит ("Мать твою" в данном контексте тоже может прозвучать весьма уместно, оно и звучит, за кадром, вслед за излишними, необоснованными повторениями данного местоимения.)
2) Про листьев… отряд. Уже было сказано, но - добавлю и я от себя. Предложение перегружено уточняющими членами. Слова "отряд" и "листьев" отстоят настолько далеко друг от друга, что смысловая цепочка связаться не успевает. Да, русский язык допускает и такое построение предложения, но меня лично несколько покоробило. Без потери смысла я всё же попытался переставлять местами и вот что получилось:
"Злых и мокрых с утра, павших листьев отряд" На мой взгляд, немного приемлемей.
3) " Чьей-то воле послушны мягки и легки," Так и слышно: "КИ-КИ". Звуковой рефрен, который тут неуместен. "Светлы и легки" - встало бы лучше. Но - это моё видение.
4) Что "теснясь"и "кучкуясь" почти паралледьны уже говорилось. Соглашусь. "Поминутно кучкуясь" - исправит это.
5) И самое важное. При чём тут ёжики? Пейзаж явно городской. Ёжики - животные леса. Других животных не обнаружено. Атрибутов сказок тоже. Отсюда становится понятны сентенции Мышары насчёт глюков и прочего. Она лишь пытается для себя объяснить необъяснимое. Стоит ли вводить красивый эпитет лишь ради него без смыслового контекста?
6) Союз "А" в начале песни действительно противопоставляющий. Но мне он именно тут кажется уместным, ибо создаёт иллюзию продолжения действия, начатого ещё до начала песни.

Это то, что задело меня.

О, о! О!
Спасибо, Торвик!
И хоть я согласен почти со всем вами сказанным, все же отмечу, что

"Злых и мокрых с утра, павших листьев отряд" На мой взгляд, немного приемлемей.

не знаю, при попытке напеть немного не так звучит (без гитары - это голословное утверждение, но мне так показалось).

5) И самое важное. При чём тут ёжики? Пейзаж явно городской. Ёжики - животные леса. Других животных не обнаружено. Атрибутов сказок тоже. Отсюда становится понятны сентенции Мышары насчёт глюков и прочего. Она лишь пытается для себя объяснить необъяснимое. Стоит ли вводить красивый эпитет лишь ради него без смыслового контекста?

Да, действительно, откуда взялись ежики - дело в том, что песня написана под впечатлением рассказа парня с Сахалина о том, что "стоишь на перроне, ждешь поезд, а мимо бежит семейство ушастых ежиков, взрослая пара и за ними ежиная детвора."
Так что это и впрямь не о глюках, а просто о жизни. .
Очень уж меня впечатлила такая картинка.
(хотя и ежики фокстрот плясать не умеют - это я уже от себя добавил).

Танис, в целом мои комментарии к этому массиву стихов мало чем отличаются от комментариев к тому стихотворению, которое вы вывесили в начале. В конечном счете они сводятся к тому, что это, строго говоря, не стихи вообще (за редким исключением). С чего вы взяли, уважаемый Танис, что любой текст, записанный в столбик, автоматически становится стихами? Неужели, по-вашему стихи от прозы отличаются только способом записи? А как же ритм? А рифма? Попробуйте записать то же самое в строчку, и вы увидите, что как стихи получившийся текст никак не идентифицируется. Это, собственно, и есть главная ошибка, в свете которой дальнейший анализ делается бессмысленным. Но если вам очень уж хочется, я приведу и другие ошибки, не связанные с техникой. Итак...

Где смерть несемся по планете.

Фраза абсолютно лишена смысла. Ибо несогласована.

Тот путь идти безвечный?

Слово "безвечный" в русском языке отсутствует.

Он любил его уняли

Без запятой эта фраза выглядит началом повествования о нелегкой судьбе представителя нетрадиционной сексуальной ориентации. Внимательнее относитесь к знакам препинания. Их отсутствие в нужном месте и присутствие в ненужном может страшно исказить смысл предложения. Помните знаменитое "Казнить нельзя помиловать"?

Пока ее кидали,

Сочетание улично-жаргонного словечка "кидать" с патетической лексикой в стиле Пушкина смотрится уродливо и смешно.

Любовь. Как часто ты была воспета.
И сколько горя принесла.
Писал о ней любой поэт,
и я решил заняться ее.

Я так понимаю, что "ее" - это опечатка. Должно было быть "ею", не так ли? Но тогда смысл получается просто из серии "ржунимагу". Типа, не люблю об этом говорить - предпочитаю этим заниматься.

Отдельно отмечу два случая осознанного или неосознанного, но все-таки плагиата. Итак:

Любить! Зачем?
Ведь вечно любить не возможно!

(с) Танис

Любить? Но кого же?
На время? Не стоит труда.
А вечно любить невозможно.

(с) М.Ю. Лермонтов

Ты прости меня за все, что было,
Просто я тогда не понимала,
Ты меня любил, а я не знала.

(с) Танис

Ты меня прости за все, что было
Ты меня прости, что не любила
Просто я тогда не понимала
Ты меня любил, а я не знала

(с) Неизвестный мне автор текстов группы "Стрелки"

Прибавьте ко всему этому чудовищное количество грамматических ошибок, вы поймете, какое впечатление оставляют ваши "стихи".

Сообщение отредактировал Светозар - 23-01-2006, 15:54

Ээээ..... Глюки, причём страшные, но из жизни...

Дорогой пыльной,
Одет невзрачно,
Идёт посыльный-
Угрюмый мрачный.
Он видел много,
Ему за сорок.
Он верил в бога,
Но бог был морок.
Он прожил годы,
Он знал им цену.
Он ждал погоды-
Взойти на сцену.
Сыграть с начала
Всей жизни пьесу,
Но слишком мало
В свободе весу.
Дорогой древней,
Одет небрежно,
Всё ходит старый,
Посыльный прежний.

Ээээ, ну не знаю, Torvik, оцените, но не слишком строго. Вот это пришло мне в голову, сам не знаю с чего....


Танис. Просто, мне хотелось бы выразить своё мнение по поводу Ваших стихов. Надеюсь, что это не запрещено правилами, итак:
1) Отсутствие рифмы и размера, если честно, то я не нашёл ни одной рифмованной строки и ни одной строки подходящей по размеру... Странно да? Напрашивается вопрос это вообще стихи? Или относить это к прозе? И почему строк одиннадцать? Можно задавать вопросы бесконечно, работайте над этим пунктом...
2) Зачем союз "и" в начале стихотворения? Мне совершенно не понятно...
3) Грамматические ошибки, попробуйте писать в ворде, это иногда помогает ))
4) Смысловое содержание... Хм, возможно я не понял какой-то очень глубоко запрятанной идеи, но скажите, Вы всегда, когда возвращаетесь домой умираете? Или может у Вас не хватает денег, чтобы доехать и последняя надежда, что Вас доставят бесплатно... из морга . Хотя если Вы бог, то более менее всё сходится, Вы приняли земное обличие и чтобы вернуться Вам надо умереть. Впрочем гадать можно бесконечно. И последнее куда Вы собираетесь вернуться? Я если честно не понял, с того света или наоборот на тот свет? Вообще очень мало понятного в Вашем стихотворении, в следующий раз попробуйте написать что нибудь простое, но со смыслом, с идейным содержанием, начните с описания... Попробуйте описать погоду за окном, Вашу комнату ну или что нибудь в этом духе... Или перед стихотворение пишите, что это вообще не стихотворение, а глюк и всем показалось, как я иногда делаю... Эх, единственное что дают Ваши стихи, это полёт фантазии, так много приходится додумывать за Вас, но к сожалению через некоторое время этот порыв пропадает. Совет: пишите лучше.

Сообщение отредактировал Фрод - 3-02-2006, 10:34

Уважаемый Torvik, вот переделанный вариант. Надеюсь, что учёл всё то, на что вы указали и при этом не наделал других ошибок.

Страх

Поверь, же мне святой отец,
В конце завянут краски света.
В тот миг растрёпанный юнец
Забудет ласки первый трепет.

Тогда в высоких облаках
Летя на бреющем полёте,
Ты позабудешь ранний страх!
(Им жизнь свою давно вы гнёте)

Вы стая мужественных птиц,
В своём невидимом полёте.
Вам не увидеть тех границ,
К которым жизнь свою ведёте.

Вас страх погубит навсегда,
Как только сердце отворится.
Ведь если жизнь твоя пуста,
Нельзя от страха откупиться.

11 января. 2006 года.

Сообщение отредактировал Леонардо да Винчи - 31-01-2006, 14:38

Вот постарался исправить...


Жизнь это рок, быть может, нет,
Кто знает? Но мы живем.
Живем на этом свете,
Где сеют смерть.

Иль дарят жизнь.
Но не вернуть ее,
Тогда, когда потеряна она,
На веки вечные в пучине дикой ночи.

Да! Права судьба.
Умрет любой! Рано или поздно.
Но будет жить любовь,
Пока живем на свете.

Хотя любить! Зачем?
Ничто не длится вечно!
Уйдет любовь и что тогда?
Смерть? Грусть? Разочарованье?
И снова все с начала?
Тот путь, идти, который бесконечен,
Разлуки и печали?

Уйдешь ты, и напишу слова,
Я на том письме, что разлучило нас.
И пусть горят они в огне камина!
Мне уже не важно! Что соединило нас,
А что причиной для разлуки стало.

Да распалась связь времён, века лежат меж нами,
Быть может, правда — ты ему, а он тебе?
А что же — мне? Зима и ужас ожиданья,
Надежды, сны, вино, и память о тебе.

О том дне, когда мы были вместе,
Когда бродили ночью мы по берегу реки,
Любуясь гладью белой. Играя на песке в любовь,
И думали, что это будет длиться вечно.

Но ошиблись мы! Ни что не длится вечно!
И был тот день один из обреченных.
Всего лишь миг и горсть воспоминаний.
Мгновенье счастья и вечная разлука….

Алхимик вошёл в зал и оглядел собравшихся.
- Всем завсегдатаем пиношу искенние извинения за длительное отсутствие. Неотложные дела на родимом болоте. Обещал всех гоблинов в сапоги обуть. Теперь их приходится по одному отлавливать и мерку с каждого снимать. А вы ведь их знаете. Ещё те живчики. Но - ближе к делу.

Фрод
Мне всегда приятно читать твои стихи. Как говорят - "рыбак рыбака видит издалека", тем более, что в стихах левополушарных людей чаще на месте рифма, размер и ритм.
1) Немного шалит грамотность. Лишние запятые, тире не в тех местах.
2) "Сыграть сначала
Всей жизни пьесу" Всё же может "с начала"?. Потому что, если есть "сначала", то должно быть и "потом".
3) "старой-старый" - чистый повтор. Исключить, заменить, убрать.
4) "Посыльный прежний". Прежний ходит, а нынешний где? Если он прежний, значит, что-то изменилось, есть другой, нынешний, настоящий. Смысловое противоречие.
5) "Мало в свободе весу" - мысль немного сумбурна и не развита до конца.

Леонардо да Винчи
Лучше, гораздо лучше. Но и тут не без огрехов, что делать. Вам строить, нам - пытаться искать слабые камни.
1) Слово "полёте" во 2 и 3 четверостишии. Ну очень режет глаз. Дай другую рифму, не повторяйся.
3) Не хватает знаков препинания. Укажу некоторые:
"Поверь, же мне, святой отец," Обращение выделяется
"Тогда, в высоких облаках," Уточняющие вводные слова
"Вы - стая мужественных птиц," Подлежащее и сказуемые - сущестыительные.
А в остальном - вполне приемлено. Творческих успехов!

4) "Посыльный прежний". Прежний ходит, а нынешний где? Если он прежний, значит, что-то изменилось, есть другой, нынешний, настоящий. Смысловое противоречие.

А вот и неправда =)
ПРЕЖНИЙ прил.
1. Прошедший, минувший, былой.
2. Такой, каким был когда-то прежде, бывший или имевший место в прошлом.
3. Предшествовавший настоящему.
4. Такой, какой и был; тот же самый.

Скорее всего, в данном случае используется четвертое значение )

Танис
Тут критиковать одновременно очень легко и очень сложно. Легко - потому что ошибки заметны невооруженным глазом. Сложно - потому что уж легче просто переписать все нацело, чем что-то исправлять.

Жизнь это рок, быть может, нет,  Кто знает?

Через запятую перечисляются однородные члены предложения ) У Вас получилось что-то вроде "Судью на мыло, да, нет, отложить." То бишь бессмыслица.

Но не вернуть ее,  Тогда, когда потеряна она,  На веки вечные в пучине дикой ночи.

У К. С. Льюиса в "Покорителе Зари", кажется, были такие существа, охлатопы ) Они просто обожали сорить фразочками вроде "Если ты мокрый, то ты не можешь быть сухим".

Да! Права судьба.  Умрет любой! Рано или поздно.

Ощущение, что судьба вставила слово и была одобрена. Вот только речей ее я в предыдущих строках не вижу.

Но будет жить любовь,   Пока живем на свете.  

Вот тут - остро не хватает конкретики. Имеется в виду любовь вообще? Тогда см выше, про охлатопов ) Имеется в виду конкретная любовь - Ваша, к примеру? Нужно уточнить.

Хотя любить! Зачем?   Ничто не длится вечно!  Уйдет любовь и что тогда?  Смерть? Грусть? Разочарованье?  И снова все с начала?  Тот путь, идти, который бесконечен,  Разлуки и печали?

А в предыдущей строке сказано, что она никуда не денется, пока абстрактные "мы" не помрут ) Так что перечисленное в любом случае им не грозит =)

Уйдешь ты, и напишу слова, 

И буду есть еду, и буду плакать слезами. Да =)

Я на том письме, что разлучило нас.

Это как? прямо поверх текста? Ничего не видно будет, ручаюсь!

И пусть горят они в огне камина!  Мне уже не важно! Что соединило нас,  А что причиной для разлуки стало.

Кто горят, слова? Дальше выходит, что Вам уже не важно, что они горят, а потом вы формулируете вопросительное предложение, но знака вопроса почему-то не стоит.

Да распалась связь времён, века лежат меж нами,

Не уловила... При чем тут связь времен?

Быть может, правда — ты ему, а он тебе?

Простите, что??

А что же — мне?

В таком контексте "А кто же - мне?" выглядело бы уместнее ))

Зима и ужас ожиданья,  Надежды, сны, вино, и память о тебе.

Ужас ожиданья, страх спокойствия, счастье раздражения...

О том дне, когда мы были вместе,  Когда бродили ночью мы по берегу реки,  Любуясь гладью белой.

Тогда была зима? Или "молочные реки, кисельные берега" то были? Или авария на молзаводе?

Играя на песке в любовь,  И думали, что это будет длиться вечно.

Да... "А сегодня ты будешь мальчиком!"

Но ошиблись мы! Ни что не длится вечно!

Ни что, ни нечто....

И был тот день один из обреченных.  Всего лишь миг и горсть воспоминаний.  Мгновенье счастья и вечная разлука….

Кем был день один из обреченных, так и не ясно ) Или он просто был? )

Прошу прощения если слишком резко... Но тут или смеяться или плакать )

Сообщение отредактировал Китти - 3-02-2006, 10:45

Вот ещё одно, из цикла Посетитель.
Одноименное.

Меня посетил один человек:
Высокий, худой, - статный тип.
Надет котелок был на голове,
Он знал, где поэта найти.

Торчат из штанин различны носки,
Начищены туфли блестят.
Костюмчик криклив – зелён, жёлт и синь,
Весь в клеточку. Брюки. Пиджак.

В руке держит трость, в другой – саквояж,
И тянет сигару в зубах.
Кто он? Нигилист. Его эпатаж
Сочится из смеха в глазах.

Он серо-зелён глазами, хитёр,
Ухмылка застыла в лице.
Представился он, читая мой взор:
«Кондратий Иваныч», - и сел.


Perpetuum Mobile

Перпетум мобиле! Перпетум мобиле!
Вода и колбочки, винты и пар.
Все тупо хмыкнут ли, все сдвинут брови ли,
Наденут все очки, сотрут всю гарь.

Кто вслед оскалится, кто руку мне пожмёт,
Кто расцелует вмиг, обнимет кто.
Я весь блистаю аж, я весь хочу в полёт,
Подвиньтесь, Нобель А., Исаак Ньютон!

Все вмиг нахмурятся, забьют приборами.
Все: «Да не может быть!» - Я улыбнусь.
Пусть вечный двигатель, перпетум мобиле,
Живет и движется и существует пусть.


10 Зерен (в стиле Хлебникова):

Лежали на столе
Десять зёрен пшена.
Скрижали
Сотен рек,
Жизнь без горя, - вот она.


И наконец, пожалуй, единственное из Романтики (все остальное или Маяк. или Хлеб...)

Портрет.

Нарисуй мне портрет
В зеленеющем цвете
Пересмешием черт,
Не стоящих на месте.

Нарисуй на стекле
Мои чистые руки.
Бесконечный стек рек
Пересвистами рухов.

Нарисуй на песке
Отпечаток ботинка
И дыханье ракет,
Меж камней паутинку.

Нарисуй синий цвет –
Море, волны и чайку.
И рыбацкую сеть,
И рыбацкую байку.

Нарисуй мне глаза,
Как на лодке голландца.
Как мне кто-то сказал:
«Продолжай улыбаться».

Нарисуй вот здесь нос.
Нет! Поменьше, поменьше.
Чую запахи рос,
И становится легче.

Нарисуй брови мне,
Приподнятые смехом,
Как в прекраснейшем сне
Закружился в потехе.

Нарисуй губы там,
Где ты хочешь их видеть.
Эх, была бы ты ТА,
Я не знаю, увы... И

Я прошу как ответ,
Если ты мне ответишь:
Нарисуй мне портрет
В зеленеющем цвете.

Ув. Критики, вот вам сборник ошибок для насме...исправления. тут много чего, начиная от слова-буквы-паразита "я", заканчивая весьма необычными словосочетаниями и противУречиями. Жду, люблю, надеюсь как гриЦЦа.

Падший

Я видел этот мир когда-то,
Величье огненных ночей...
За знания пришла расплата
И смех крылатых палачей...

Мгновеньем боль пронзила небо
Пронзила острием клинка,
Тогда казалось, все нелепым,
Но боль осталась на века...

Я помнил бой... Слепящим светом
Он обжигал до дна души!
Остались призраки, скелеты
Всех тех, кто хотел остаться жить...

Жить без законов и без правил.
Живи и дай же жить другим!
Как будто, кто-то нас ограбил...
И нам нельзя остаться с Ним.

Отеческой, слепой любовью
Сверкают крылья в небесах...
Закат окрашен нашей кровью,
От нас остался только прах...

В тот день мы потеряли крылья,
Нас бросили во тьму веков,
Смешали с кровью, грязью, пылью...
И сталью огненной, оков...

Я помню ночь, луну и небо,
Я помню безнадежный спор,
Когда я был, когда я не был
Ночной, гитарный разговор...

Представляю в "Башню" еще один стих... Сразу замечу - он не мой, а моего родственника. Ему я рассказал о творческих вещах на этом форуме и он предложил выложить (сам он регистрироваться тут не будет - не хочет и не имеет времени).

Коммуникативная неудача
К тебе протягиваю руки.
Они встречают пустоту.
И слов моих пустеют звуки,
И добираться им до слуха
Твоей души невмоготу.
Ты смотришь как на суету
На мои жалкие потуги
Словами рассказать мечту
Вот и встречают пустоту
К тебе протянутые руки.

Торвик, снова здравствуй!
Захожу я редко, потому что сейчас редко пишу, настроение поймать сложно. Вот, правда, несколько зарисовочек написала, хотелось бы понять, что удалось передать, а над чем стоит поработать... Поможешь?
Медитировала я над словом "Одержимость".

- Именем Господа нашего Бога, этот раб божий обвиняется в черном колдовстве и безбожии, он произносил богохульственные речи, соблазнял добрых детей господних на…
Длинный кусок пергамента, содержащий в себе написанную мелким каллиграфическим подчерком речь епископа, доставал до дощатого пола импровизированной трибуны, казалось, обвинениям, приписанным осужденному, казалось, нет конца. Толпа уже начала скучать, перешептываться, тихо смеяться о чем-то своем – такие обвинения они слышали не в первый раз. Обвиняемый, привязанный к позорному столбу, тоже, похоже, скучал: разглядывал хворост, сложенный у его ног, свою разодранную и испачканную одежду, переминался с ноги на ногу, пытаясь занять такое положение, когда б меньше всего болели раны. Изредка он поднимал голову и оглядывал пронзительным взглядом толпу, высматривал знакомые лица, которые, встречая этот взгляд, спешили отвернуться и спрятаться за спины других, собравшихся на это веселое развлечение.
- …Приговаривается к сожжению на костре! – Закончил свою тираду епископ и, выдержав паузу, чтобы перевести дыхание, добавил: - отрекись от своей веры, отринь дьявола и вернись перед смертью в лоно Господа нашего…
- Чего ты просишь у меня, священник? – Хриплый голос осужденного сорвался, но, прочистив горло, харкнув кровью под ноги епископа так, что тот попятился, боясь запачкать свою белоснежную, вышитую золотом и жемчугом рясу, он, уже спокойно, продолжил: - Ты хочешь, чтобы я забрал назад свои слова, чтобы я сказал, что вы, церковники, во всем правы, что люди, как овцы, покорно должны идти на заклание, ежели такова воля ВАШЕГО Господина? Кто же слышал ЕГО слова, почему вы считаете, что все эти ваши заповеди ИСТИНА?
Епископ крякнул от удивления – такого отпора он раньше не получал, он привык, что осужденные либо исповедуются, либо ругаются, либо молча отказываются – он был еще молод. Он был неопытен, поэтому, поспешил опровергнуть эти страшные слова:
- Иисус Христос жил меж нас, простых людей, учил нас делать добро, быть благочестивыми и справедливыми, он претерпел множество мучений за нас. Разве плохо делать добро?
- А ты делаешь добро сейчас, священник?
- Да, я очищаю твою душу. Пусть в муках погибнет тело твое, но душа…
- А ты ее спросил? Священник, - осужденный прикрыл усталые глаза, на мгновение забылся, его мысли оставили этот мир, чтобы почувствовать ноющую, не отпускающую ни на минуту боль в вывернутых суставах, зажаренных на углях кусках плоти, почувствовать, как трескается при каждом его движении корка из крови, пота и грязи на его коже, потом поднял веки, посмотрел на епископа, - скажи, а что такое добро?
- Это благо, которое мы творим людям во имя Господа.
- Пытки это благо?
- Да, для твоей души.
- А ты спросил у моей души, что для нее благо?
- Я это знаю, Бог так сказал.
- Сказал тебе? Лично?
- Нет, сказал всему роду людскому.
- А почему я его не видел, не слышал?
- Он передал нам свои слова через своих посланников – апостолов. И ангелов!
- Ты их видел?
- Нет.
- Тогда почему так утверждаешь.
- Но они написали книги, передали нам через них Божье слово.
- Ты веришь этим книгам?
- Да, так учил нас Господь.
- Всем? И чернокнижным?
- Нет, что ты! Их писали злые безбожники!
- А откуда ты можешь знать, что они злые? Кто тебе сказал?
- Мои учителя, епископы и священники. Все это знают! – Он огляделся: притихшие горожане с удивлением смотрели на этот допрос, учиненный над молодым епископом, некоторые стояли, задумчиво глядя куда-то в пустоту, некоторые возмущенно шептались, неизвестно кого поддерживая, молодого священника или смелого осужденного.
Маленькая девочка, звонкий голосочек которой колоколом прозвучал над площадью, спросила, не стесняясь толпы, мать:
- А почему казнят этого дядю?
- Потому что они бояться правды, - ответил осужденный, наблюдая за тем, как мать девочки схватила свое чадо и, завернув в юбки, потащила прочь с площади. - Бояться поставить под сомнение СВОЮ праведность…
Почувствовав волнение толпы, нарастающее словно буря, опасаясь за свою жизнь, молодой епископ закричал:
- Поджечь костер! Он – одержим Дьяволом! Его речи исходят от Сатаны, не слушайте! – Выкрикивая это, брызжа слюной, грозно размахивая изукрашенным золотом и камнями посохом, епископ подхватил факел.
Языки пламени весело заиграли, отраженные в злых глазах, сухой хворост мгновенно вспыхнул. Осужденный спокойно посмотрел на епископа, заглянул в эти глаза, в душу, выбеленную мелом и известью, без страха и мольбы.
- И кто из нас одержим?

Сообщение отредактировал ДваПера - 9-02-2006, 15:10

...Призрак еле слышными шагами поднялась по лестнице, ведущей в Башню. Пройдя в помощение, она, кивнув в знак приветствия присутствующим здесь поэтам, остановилась прямо перед критиками...
- Вот и я снова пришла к вам, уважаемые критики, - девушка сняла капюшон с головы и откинула с лица прядь волос. - Позволите ли прочитать очередное малкавианское творение?Это скорее просто четверостишья, даже не особо связанные, но хотелось бы узнать ваше мнение и по ним...
Лей достала из кармана плаща чуть потрепанный лист бумаги, на котором виднелись записи от руки...

Дождь... Снег.. Ветер...
Кто ты? Один на свете...
Ночь... Смерть... Блеск...
Темной печали всплеск...

Рассвет... Солнца лучи...
Кто же ты? Не молчи...
Судьба поднимает пыль...
Легенда проникнет в быль...

Листва и утра капель...
Что же нас ждет теперь?...
Наша дорога вьется...
И сердце огнем бьется...

Призрак опустила листок и выжидательно посмотрела на критиков...

Алхимик вошёл в башню встрёпанным, как будто только что своими руками только что разделался к целым полчищем монстров:
- Граждане поэты, извините за задержку. Но, вы же знаете - рано или поздно у нас воздаётся всем.

Даглас
Да, люблю я Маяковского, а вот к Хлебникову равнодушен. А как отношусь к подражателям - зависит прежде всего оттого, насколько качественно они это делают.

Одноименное.
1) Мне понравились рифмы. Так держать!
2) "Надет котелок был на голове" А на что ещё можно надеть котелок? На руку? Фраза немного смотрится кривовато. Это так задумано (немного кособокости), или так вышло? Не хватает местоимения "его" перед "голове", но оно угадывается. Что ж, воспримем, как претензию на стиль.
3) Краткие прилагательные на месте полных вписываются в стиль, но не более. В сочетании с глаголами смотрятся не модерново, а устаревше.
4) "Костюмчик криклив – зелён, жёлт и синь," Так и вспоминается - "там купили синий-синий, презелёный красный шар". Гражданин, Вам не три года, чтобы так вольно обращаться с цветовосприятием.
5) "Брюки. Пиджак." Да, а Вы представляете костюм без брюк и пиджака? В лучшем случае оставшуюся часть можно назвать только жилетом.
6) "Ухмылка застыла в лице." Ухмылка бывает "на лице", хотя, авторский произвол ищет новые формы, не так ли?
7) Представился он, читая мой взор:
«Кондратий Иваныч», - и сел. Построение предложения никакое. Всё перевёрнуто с ног на голову. И вообще, откуда это русское имя "Кондратий Иванович"? Тут уместнее тогже нечто эдакое, "Альфред Самюэлич", к примеру. А то нас Кондрашка хватит от смеха. Или это он родимый и пришёл до Вас?

Да нет, неплохо, что Вы, необычно, живенько так, только о чём. Ну вошёл нигилист весь из себя, ну представился. А мораль где? Где действия? Маловатенько будет!

Perpetuum Mobile
1) Где знаки вопроса? Задаёшь вопросы без знаков, довольствуясь лишь вопросительными местоимениями? Непорядок!
2) Если начал однородные глаголы вставлять с частицей "ли", так тащи её до конца. Почему остыл ты так быстро к ней, о, автор?
3) "Живет и движется и существует пусть." Размерность! Сам знаешь, что слову "существует" тут не место, ибо оно непомерно длинно (на 2 слога длиннее эталона). И, даже если оно подходит по смыслу, к чёрту его, к чёрту! Поганой метлой. Ату его, ату. Рекомендую перекроить строку.

10 Зерен (в стиле Хлебникова):

Я не понял, что хотел
Ты сказать о зёрнах мне.
Пусть течёт теченье тел,
Наша истина - в вине.

Портрет.
1) "Бесконечный стек рек" Стек - это что-то типа хлыста, палочки, не так ли? Как оно согласуется с реками?
2) "Пересвистами рухов." Я не знаю, кто такие рухи и могут ли они пересвистываться. Это не "птицы рок" случайно?
А в целом - очень даже. Главное - закончено. Цикличнасть так родна нашему болоту (имею такую слабость сам), что, услышав этот стих, даже многие из моих гоблинов похлопали тебе своими зелёными ладошками.

Хлодвиг
Падший
1) "И смех крылатых палачей..." Занятные палачи. Ангелы? Нет? Не угадал?
2) Запятые ставим произвольно, когда сосед слева дёргает ногой?
"Тогда казалось, все нелепым,"
3) "Он обжигал до дна души!" Правомерно ли тут восклицание?
4) "Всех тех, кто хотел остаться жить..." Размер умер. "Всех, кто хотел остаться жить..." Ведь так лучше, не правда ли?
5) "Жить без законов и без правил."
" И нам нельзя остаться с Ним." Он, вообще-то свои неписаные законы вещал тоже с горы. Или ты о Другом?
6) "дай же жить" "Жижить" получилось. Почти "дай жужжать другим". Я понимаю, что ты хотел сказать и втиснуть в размер, но, я бы советовал делать это не так грубо. "
7) "Отеческой, слепой любовью
Сверкают крылья" палачей? Они ведь крылатые? Нет, "на фиг, на фиг такой график." Если закаты красны от крови, то "кажется любовь промчалась мимо"
8) "И сталью огненной, оков..." Каких оков? Словечко для рифмы? Похоже.
9) А вот последний куплет зацепил. Если выкинуть все верхние построения, то он один стоит всего прочего. Даже более.

V_Z
Коммуникативная неудача
1) " И добираться им до слуха " Строчка без своей рифмы
2) " На мОи жалкие потуги" Напрашивается именно такая ударность. Заменить слово "мои" на слово "эти".
3) После "мечту" нет точки.
4) Неплохо для зарисовки из двух рифм. Но мелковатенько и пустоватенько. Настроение отражено. Вещь "на салфетке" к случаю.
Хотя я рад, что слухами о нашей башне земля полнится.


Лейтра
То, что ты принесла, было бы неплохим началом чего-то более эпохального. Так же это - милая зарисовка, оканчивающаяся избитой глагольной рифмой. И точка. О чём мы узнали из твоего клубка эмоций? Ни о чём. Только настроились на волну - вдруг, бац, вторая смена, конец стиха.
"Много в России троп,
Что ни тропа, то гроб…" Так, вспомнилось. Ассоциативный ряд.
А от тебя большего ждём. И по размеру и по смысловой нагрузке.

Сообщение отредактировал Torvik - 13-02-2006, 6:12

2 Torvik

1) ага.
2) Запятые - это моя слабость... Это что называется, от балды.
3) думаю....
4) Я это осознал задним числом. то бишь, когда домой дошел.
5) Кстати вполне писаные, даже дважды, так как один неряха один раз таблички сдуру раздолбал о камень.
6) ну эээ...*опустил очи долу* Живи и выжить дай другим. for example.
7) гы. А по мне ничего так... Не буду приводить опять же библейские примеры, но в некоторых ситуациях как раз и получается описанный в стихотворении парадокс. Один потоп чего стоит. Все для нашего блага и процветания...
8) ага. просто мысли кончились. Новые пока не нашел.
9) Последний был написан первым, причем давно... Добавлен скорее для количества, так как на самом деле он вполне самобытен. Просто четверостишьями писать не очень люблю.

Пасиба.

Сообщение отредактировал Хлодвиг - 14-02-2006, 8:03

Torvik
Прочитал критику, пересказал. Цитирую автора:
"Спасибо за замеченную опечатку. Правда, там должно быть многоточие, а не точка. Предлагаемая замена невозможна, поскольку разрушает контекстуальную связь. Проблема не в настроении, а в невозможности понять друг друга. Коммуникативная неудача предполагает нарушение; в данном случае это частичные рифмы, как раз выполняющие функцию разбивки, которая необходима при коммуникативной неудаче".

Тут постить интересно, видно, что читают.

***

Один стою на остановке,
А мимо пролетает жизнь,
И словно птице-полукровке
Мне хочется куда-то ввысь...

Я жду, чего и сам не знаю,
Но может знает это дождь
Мой спутник вечный, изначальный,
Что хочет явно мне помочь...

Он бьется в стекла, стены крышу,
Он, словно, что-то говорит
Но я его почти не слышу
Чужая жизнь в ушах звенит...

Колокола машин, летящих
Куда-то вдаль к чужим делам,
Безудержно меня манящих
Но я могу дойти и сам...

Вдаль по знакомым тихим тропам,
Без ветра пыли и дождя
Литературным автостопом
Я заменю себе себя...

Один стою на остановке,
И что-то шепчет тихо - "Пой!"
А в небе птицы-полукровки
Летят по правильной кривой

Сообщение отредактировал Хлодвиг - 20-02-2006, 7:52

Девушка, слегка смущаясь, вошла в Башню Гарпий. Мда... Были у неё свои цензоры, но вот, появилось то, что она не хотела им отдавать. Один маленький акростишок, в котором она сама видела ошибки, но всё же, всё же. Приятно услышать критику от знающего человека. Тем более, что, возможно, некоторые из цензоров могли знать человека, кому адресовано это послание:

Даль меня манит своими загадками…
Если б могла я так просто уйти,
Многое бросив, смирившись с утратами,
Оберегая манящий мотив
Неба рассветного с заревом сказочным,
Утра, что вечера всяк мудреней,
Алого солнца над морем загадочным,
Зная, что путь моей жизни длинней.
Множество писем во тьму я отправила,
А за ответом слала голубей.
Редко… Но всё ж нарушаю я правила.
За горизонт
Улетаю. К тебе.

Хлодвиг
1) "птице-полукровке". Что это за явление? Смесь страуса с трясогузкой? В мозги лезет "принц-полукровка" оз саги о Гаррике. Или это просто единственное звучное слово из тех, что рифмуются с остановкой?

2) "дождь и помочь" могут считаться рифмой только при деревенском произношении первого слова ("дощь")
3) спутник и вечный, и изначальный... Так, опираясь на логику, высчитываю Ваш возраст. Сто двадцать? Хорошо сохранились. И всё это время был дождь? Не повезло. Переезжай южнее.
4) Знаков препинания кое-где нет, кое-где лишние, но носом тыкать не буду. Лень. Ты их как ставишь? С закрытыми глазами?
5) "Что хочет явно мне помочь...". Мне кажется, что лучше будет так: "Что явно хочет мне помочь...". Хотя это тоже не шедевр, ибо возникает мысль о том, что кто-то хочет помочь тайно.
6) "Я заменю себе себя..." А мне себя заменишь? Одно местоимение явно лишнее.
7) "Летят по правильной кривой". Ладно, не по ломаной. Хотя всё равно редкий вид. Функцию траектории узнать бы.

Общее мнение - налицо зарисовка настроения. Без особых изысков, без идеи. Средненько. Немного смешно на ассоциациях.

Lustration
Весьма и весьма. Из ошибок отмечу лишь следующие:
1) Пиша акростих, пиши акростих. Последнюю строчку ради него ведь дробила, не так ли? Чтоб "У" подставить? Лучше измени её всю, нежели лениво пользоваться клавишей "Еnter"
2) "СлалА голубей". Ударение направшивается именно такое.
Возможна замена: "Слала не раз я к тебе голубей."
3) Первое предложение перегружено деепричастными оборотами. В начале второй строфы разум начинает теряться, к чему же относятся слова "неба, утра, утра"
4) "Зная, что путь моей жизни длинней." Длинней чего? Данная степень прилагательного требует объекта, с которым идёт сравнение.

Девушка стояла, покраснев от волнения и пошаркивая ножкой. Выслушав всё, что ей сказали, она широко улыбнулась и склонила голову в почтительном жесте:
- Спасибо за справедливую критику. Было очень приятно послушать знающего человека. Единственное, что хотела сказать - пункт 4 не совсем справедлив. Там не совсем удачная инверсия. "Зная, что путь длиннее моей жизни")
Девушка ещё раз улыбнулась и тихонько вышла из башни, в надежде как-нибудь заглянуть сюда снова.

2 Torvik.
ночь не спал, но постараюсь сильно не ругаться. Просто, за что я люблю и критику и критиков, дык это за отсутствие пространственного мышления и абсолютно субъективный взгляд на вещи. То бишь фраза "голубой енот" будет воспринята лишь как енот нестандартной ориентации... А теперь по теме:

1) Птица-полукровка, человек, который хочет летать, который просто грезит возможностью рассекать влздух, стремиться вперед и т.д. Это для примера. Страус и трясогузка это две птицы и при скрещении их к сожалению будет чистокровная птица, хотя и чернобыльского вида.)

3) Дождь бывает не только мокрый и сверху... есть же такое состояние, когда на душе "сыро". Вот оно и описано.

5) возникает совершенно зря... Явно, в данном контексте синоним выражению "всем своим видом показывал, что..." Очень грубо, но смысл ясен, я думаю, и надеюсь, что не будет откровенно дурацкого вопроса: "это как дождь мог всем своим видом что-то показывать?":)

6) Хотелось бы услышать суть, потому что пока что я вижу только издевку. Может что-то непонятно? могу объяснить. Пока что прими как данное там ничего лишнего нет, надо просто попробовать понять.

7) Честно говоря я никогда не видел, чтобы птицы летали по ровной линии от точки до точки, довольно часто бывает, что они сворачивают, поднимаются выше или ниже... Прямой эту траекторию назвать никак нельзя... Кривой тоже не получается, так как большая часть маневров нам с земли не особо-то и видно. Вот я и написал: "по правильной кривой". По той единственно и неизменно правильной кривой.

Кстати объясните мне пожалуйста, почему я не имею права писать аллегорично, придумывать ассоциации, какие-то свои выражения? Русский язык богат, зачем надо его оскорблять штампами вроде: "а нас учили..."? Скучно писать стих в котором уже все придумали до меня... Откровенно скучно.

Сегодня на болоте был ажиотаж. Новые гоблины прибывали со всех сторон. Алхимик был доволен пополнением (все, как один красавцы и умницы), хотя и несколько взмок от хлопот по их устройству. Он вытер пот со лба и приступил к ответу на вопросы.

Lustration
Скорее так: нет ясности, где опредяляемое слово прилагательного "длиннее". Отсюда и прокол. Я не сразу понял, что к чему относится. Другие могут наступить на эти же грабли. Может, переделаем выражение?

Хлодвиг
Лучше ночью всё же спать. Извини, если чем-то немного обидел. Такой я злой иногда бываю. Р-р-р. Прости, если в своём глумеже несколько перешагнул черту.
1) Начёт слова "полукровка". Понимаешь, это штамп, прочно ассоциирующийся с Гарри Потером. Отсюда улыбки и прочее.
3) Нет, я не против свежих ассоциаций. Просто иногда они не совсем чистые, хоть и свежи для тебя. Поэзия должна быть понятна без сносок, не так ли? Если возникают непонятки у читателя, значит, что-то осталось за кадром.
5) Здесь идёт речь о том, что слово "явно" просто лишнее. Вставь туда что-то другое, более значимое, несущее большую внутреннюю наполненность.
6) "себе себя" - тавтология, неоправданное повторение. "Я заменю всего себя" звучит куда лучше.
7) Ну, тут они могут летать "всяко-разно", на вкус автора. В принципе, эта аллегория мне даже нравится, хотя я невольно улыбаюсь, представляя параболы и гиперболы (5 лет на факультете, где математику давали в огромных объёмах не проходят даром)

И напоследок - из своего

dt Intro
Странно, это словно дамский каприз
Или будто летний докучливый сон.
Я уже устал от дешевых реприз,
Не желаю больше идти на обгон.

Было время – шёл я со всеми на «Вы»,
Постигал, смеясь, красоту побед.
Было время – мчался, а теперь, увы,
Я ищу давно потерявшийся след.

И, сердясь, закат серебрит виски.
Далеко ли нам до последней черты?
И умрут слова в развороте тоски,
И умрут мои дела и мечты.

А когда расстелется новый туман
И у тела с духом возникнет спор
Я начну лечить миллионы ран
И с врагами буду вести разговор.

И опять покроется пылью восток,
И опять погонят на запад стада.
И я вновь в себя уйду, одинок,
Чтобы к людям уже не придти никогда.

1) Гарри Поттер идет лесом в Африку.))))) Кстати я его не читал... И если это штамп, то опредленно не для меня. НУ не люблю я глупые и неправильные сказки. ИМХа
3) ааа...вот оно как..
5) ... мдя. yes sir!)
6) 2 года аналогичного, я до сих пор живу на ВМиК. хоть и учусь на другом факультете.

Я не критик, поэтому нагло промолчу.

Я не обиделся.. Просто не выспался, поэтому был злой не в меру. Поэтому в свою очередь прошу простить мне мою резкость.

Тихо-тихо постучавшись, она вошла в зал. Легкий румянец вмиг освежил ее бледное личико. Распахнув наивные детские глаза, Малена оглядела присутствующих и мелодичным голосом поприветствовала их.
Через секунду у нее в руках появились какие-то белые листы.
- Это... - она запнулась, - это мои рисунки. Я слышала, здесь не только "критикуют" поэтов, но и художники могут получить объективную оценку своим произведениям... Я бы хотела попросить Вас...
Она сделала несколько шагов вперед и нерешительно остановилась, держа в руках листы.



Сообщение отредактировал Малена - 1-03-2006, 11:05

- Объективную оценку? Это таки, сколько вешать в граммах? А искусство уже таки на вес продаётся? Тогда дайте пару кило Матиса, и добавьте три килограмма Сера... – проскрипел секретарь глядя на художницу со своей кафедры. – Но таки если хотите получить оценку, таки давайте ваши листы!
Получив рисунки, секретарь повертел их в руках и внимательно посмотрел на каждый.
- Таки ослик, хорррошо, милый шарж такой, я би повесил его у себя… где-нибудь. Но только вот, уж не знаю что, но, таки где второй кусочек улыбки? Справа я вижу, а слева? Потом, таки цветок, а почему ви так давили на карандаш? Таки он казенный? Тогда понятно, но все-таки когда выделяют какие-то детали, то преследуют некую цель, или нет? Нет если так и надо, это хорошо! Потом тельце, такой видный ослик, особенно слева, левый бок толще.
Секретарь подмигнул художнице.
- Скажу вам по секрету, у меня такими виходили, и сейчас иногда выходят, вазы, очень сложная вещь, особенно нарисовать, в одну линию, симметричную вазу. Я таки до сих пор пользуюсь разграфкой, ви таки знаете такое? Это когда тонким карандашом рисуете ось, и поперечные линии, ими отмечаете таки размеррр и вуаля! Гораздо легче! Из-за кривого бока, сразу впечатление, что ослик перекручен, вроде как вполоборота, я так и подумал в начале, но бок его видал.

Секретарь налил себе стакан воды и чуть пригубил его, потом промокнул рот платком и взялся за следующий рисунок. Его осматривал гораздо дольше.
- М… таки неоконченное произведение… так сказать «привет» искусствоведам будущего, это правильно! Рисунок хорош, я вообще люблю карандашные наброски, вроде как автор под вдохновение сотворил и дальше уже всё… скажу только два момента, глядите!
Секретарь обвёл пальцем правый бок цыплёнка (надеюсь что это он )
- Вы правильно усилили лапы, но почему эта лапа начинается так высоко? Это не совсем правильно! И ещё, вы правша? У вас вообще этот правая часть как будто смазана, мол карандаш доходил, и кончался, и ещё лапа эта… портится впечатление.
И последняя ремарка, шея, чуть-чуть её подправить, чуть подчеркнуть её в целом, и будет здорово!
Секретарь отложил, рисунки и посмотрел на художницу.
- Как резюме скажу, Рисуйте ещё! Рисуйте больше! Все ошибки, которые я отметил, это не ошибки, ну только лапка может и потянет на какую-то ошибку… а так всё это лишь недочёты, уверяю, вы сами бы отметили бы их… и сами бы исправили и уже никогда их не делали! Рисуйте, приносите, будем смотреть!

Девушка покраснела и отвернулась, пряча улыбку.
- Спасибо Вам большое. Я обязательно принесу еще! Спасибо за отмеченные ошибки, я, если честно, только сейчас на них внимание обратила. Это мне будет уроком на будущее. Спасибо.
Малена развернулась на каблучках и уже куда более решительно пересекла зал. Она распахнула тяжелую дверь и вышла, не заметив, как откуда-то выпорхнул, словно огромная бабочка, еще один листик. Видимо, она забыла или побоялась его показать. В любом случае рисунок медленно приземлился на пол...

На этот раз автор пожелал остатся неизвестным... или он думал, что остался таковым. Потихоньку забросив в окошко скомканный бумажный шарик, автор неопределенной наружности устроился на крыше башни и принялся ждать реакции гарпий... Вот бумажный шарик вкатился-влетел в окно, по полу постукивая гранями покатился-попрыгал голо-куб, и голос диктора, зазвучавший с включившегося медиа-плейера, хрипло произнес:

"Дракон правды"

затем вдруг выдал незапланированную реплику: "не... это читайте сами!"- и умолк. На полу остался лежать лист бумаги с текстом.

И сказал наставник-батюшка богатырю-рыцарю вернувшемуся с похода:
- Хорошо ты послужил делу нашему, и зачтется тебе доблестная рьяность.
Молча внимал рыцарь словам наставника, и сил у него бестрепетно выносить чушь обыденной мирской жизни уже почти не осталось, даром что вернулся из набега-рейда только вчера.
- Устал ты, сын войны, от трудов праведных.
- Нет никак, мастер-наставник!- По уставному рявкнул богатырь, громыхнув приличным доспехом, но совершенно не чувствуя прозвучавшей в его голосе бодрой готовности.
- Устал, устал, я же вижу,- мастер вдруг посмотрел на него как-то иначе и мудро-лукаво усмехнулся.
- Н...- открыл было рот рыцарь, но наставник продолжил, строгим взглядом заткнув ему рот:
- А потому будет тебе особое задание. Говорят люди, что живет где-то в горах наших снежно-южных чудо заморское, драконом правды прозываемое.
Промолчал батыр-богатырь, что еще и не такое плетут скальды на базаре - в конце-концов храмовой разведке виднее, что люди говорят. А учитывая "особость" задания, дальше он слушал уже внимательно.
- И сообщают наши умники-аналитики, что есть в том слухе зерно истины, прости меня вечность за каламбур. Тебе надлежит проверить источник слухов в деревне... эээ,- батюшка-наставник сверился с вязью-записью на рабочем столе, а рыцарь в совершенно неподобающей защитнику веры манере подумал "только бы не Фортунькино!"
- Фортунькино.- нашел нужную строчку отец-батюшка, кликнул иконку, сворачивая окно, и принялся объяснять дальше тем много тысяч лет назад канонизированным слогом, что в просторечьи именуют "для палладинов".- По проверке слуха, двигаться дальше в горы вплоть до выяснения источника. И если, я подчеркиваю, если в южно-снежных горах действительно завелось подобное чудовище-заморище - с ним поступить по ситуации, а вот правду, я подчеркиваю, правду, тем драконом охраняемую, добыть любым способом!
- Точно так!- Рявкнул по уставному богатырь-рыцарь и с новыми силами приступил к выполнению операции "поход за правдой".

***
- Деревня "Фортункино",- прочел батыр-идальго витиеватую надпись на покосившейся табличке.
- Свою собственную деревню с ошибкой написали! Ненавижу фортунькено!- Высказался он и, куртуазно поклонившись усевшейся на табличке вороне (та во время его тирады задумалась: "а не сменить ли место парковки?"), добавил,- простите, ма"ам.
Сова успокоенно уселась обратно, рыцарь-самурай тронул с места коня, и с тихим шелестом две вещи покинули свои места - голова фортунькинской привратницы и дай-катана самурая. Впрочем, фламберг-цзянь быстро вернулся обратно в ножны... за спину? на пояс? А кто там разберет эту дубину - джип-то уже скрылся за поворотом. Только походная-строевая, затихая вдали, доносилась до покосившейся таблички на развилке дорог:
- "Эх, не навижу! Звяк! Ворон! Эх, сразу, как увижу..."
"Эх!" - донеслось в последний раз вместе с отдаленным взревом мотора и все стихло, только тогда голова сойки потихоньку вернулась на свое место.
- Терпе... терпеть не могу мимо проходящих.- просипела сова-сорока.

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 9-03-2006, 16:33

- Благодарю, - просто сказала призрак. - За выслушивание моего бреда, и за его оценки... - девушка улыбнулась. - Еще одно позволите? Кажется, я его читала в сквере, но хотелось бы, чтобы оно было не просто услышанным, но и прокомментированным, так как оно одно из моих любимых...

Звездные дали…
Сталь кораблей…
Нас тут не ждали…
Сияние лучей…

Жизни границы…
Сны наяву…
Нам не пробиться…
Я не живу…

Ты не поймешь…
Время бежит…
Солнечный дождь…
Храни свою жизнь…

Спрячь пистолет…
Просто иди…
Множество лет…
Ждет впереди…

Жизни глоток…
Множество лиц…
Темный поток…
Выкрики птиц…

Цепи судьбы…
Не разорвать…
Вместе пришли…
Не умирать…

Путь в никуда…
Дорога в ночи…
Смерть не всегда…
Стой, не кричи…

Видишь – поверь…
Жизнь для тебя…
В прошлое дверь…
Взгляни на себя…

Ты не пропал…
Думать не смей…
Если устал…
Себя не жалей…

Звездные блики…
Пылью Миров…
В душу проникли…
К бою готов…

Искорка света…
Мелькнет впереди…
Все эти войны…
Давно позади…

Яркая жизнь…
Стерты границы…
Ты не погиб…
Листаешь страницы…

- Надеюсь на справедливые, как впрочем всегда, замечания...

- НЕТ! НЕТ! Я попробую!!! Я хочу попробовать! - девушка без стука ворвалась в огромный зал, топая каблучками прозрачных туфелек. За ней показалась какая-то фигура, нерешительно остановившаяся в дверях.
- Ты не боишься? - хриплый голос донесся из полутьмы проема.
- Нет! Говорю же! Здесь такие добрые люди... они говорят правду, мама! Правду, понимаешь? - Малена улыбнулась и достала свернутый в трубочку листок.



Зарисовка.

И тьма в моей душе, и мука…
Мне не изведать ад разлуки,
Любовь найти я не надеюсь –
Минуты торопить не смею.
А что потом? Кошмары? Слезы?
Я разбиваю в корне грезы,
Чтобы всегда жить настоящим,
Не тешась миражами счастья…

За спиной остановившейся в дверях женщины показалась еще одна фигурка. Ясмик (а это была она) почтительно подождала пока вбежавшая девушка закончит читать стихотворение, затем проскользнула в зал, мимо женщины. Вслед за ней по полу заструилось нечто зотистое. Мик. Девушка спокойно подошла к столу и положила на стол листок.
- Мне нужна конструктивная критика. Что не так, что исправить... - сказала она и отступила на пару шагов, чтобы не мешать критикам.


Девятая смерть Лаакаона

- Лаакаон! Ты предал меня. Ты повинен в государственной измене. За это преступление я, король Эрстон, приговариваю тебя к смертной казни…
Лаакаон промолчал. Он лишь недовольно хмыкнул – снова эти слова – и рассмеялся про себя – "глупцы, неужели они хотят такими примитивными способами избавиться от меня?!"
Король устало махнул рукой, давая понять, что казнь состоится утром, и жреца увели.
Эрстон уже не раз и не два «казнил» своего верховного жреца. Боялся он его до смерти, поэтому всякий раз, иногда повторяясь, придумывал причину для казни…
Но еще ни разу не удалось довести дело до конца: всякий раз, после очередной казни (а было их 8), Лаакаон появлялся во дворце с вежливой ухмылочкой воспитанного тигра, и короля бросало в дрожь…

Ложась спать, правитель арагонцев не без тоски подумал, что завтра все снова повторится…
...Он проснулся от внезапного предчувствия присутствия кого-то или чего-то. Перед кроватью на стене плясали полупрозрачные тени. И уже через несколько мгновений из них стали выделяться очертания головы и плечей.
- На помощь! Стража! – хотел закричать король, но из горла вырвался лишь слабый хрип. Тело тоже отказывалось служить. Ему оставалось только сидеть и наблюдать за происходящим, гадая козни ли это его верховного жреца…
- Нет, это не козни моего братца – словно ответом на его мысли прозвучал скрипучий голос, который принадлежал седовласой голове старика, возникшей из тени на стене. Вскоре оттуда же вынырнули худые руки в длинных и широких рукавах... и вот уже сам говоривший предстал перед королем.
- Что ты имеешь в виду, и кто ты? – Эрстон наконец обрел голос.
- Я – младший брат Лаакаона и зовут меня Сеалим. Да, я понимаю, что это звучит нелепо, поскольку я уже старик, а Лаакаон все еще полон сил и энергии. Но это только потому, что он всякий раз возвращает себе молодость, чего я не умею…
- Так что же ты от меня хочешь? – нетерпеливо перебил его король, одновременно нащупывая рукоять меча.
- Ваше Величество! Я предан вам, поверьте мне – воскликнул старец, падая на колени. – И чтобы доказать это, я пришел сказать, как можно убить Лаакаона. Ну это, естественно, за плату…
- Сколько?
- Скажем столько, какой по счету будет эта смерть…
- Девять чего?
- Сундуков, Ваше Величество.
Сундуков?!! Да ты хоть думаешь о чем просишь?! Ну хорошо, хорошо – быстро уступил король, увидев, что Старец собирается уйти – я… дам тебе их (будь ты проклят), но только после того, как удостоверюсь в правдивости твоих слов…
- О, они верны, иначе я бы не стал рисковать – старик несколько раз посмотрел по сторонам и наклонился к самому уху короля…

«Тут что-то не так» – подумал Лаакаон, выходя из камеры смертников. На дворцовой площади стоял огромный крест из тополя (кресты делают из дуба), а рядом с ним – виселица из того же материала.
Король наблюдал за происходящим из окна. Он на минуту отошел и шепнул что-то на ухо своему советнику. Тот кивнул и, откланявшись, быстро удалился. Вскоре его фигура появилась на дворцовой площади, рядом с капитаном королевской стражи…
- Вот оно что... Но как они узнали? – прошептал жрец, увидев, что его прибивают бронзовыми гвоздями вместо железных. – Ага, кажись догадался. Мой алчный братец – вот кто предатель. А Эрстон не дурак, – ухмыльнулся он, увидев, как несколько стражников тащат упирающегося Сеалима на виселицу…

Ора, начнем с вас.

Для начала прочитайте на четвертой странице этой темы мою рецензию на рассказы lady-jastreb - многое из этого к вам тоже относится.
Теперь непосредственно по тексту:

Она была человеком, который преображал мир.

Стоило бы пояснить, как именно она его преображало. А то предложение смотрится ненужной "красивостью".

Светлые волосы упрямо завивались барашками

Волосу могут завиваться барашком.

И вот я опять встретил её на крыше…

Герой, очевидно, Карлсон. На эту же мысль, кстати, наводит постоянное употребление им обращения "малыш".

Хотел разобрать еще и пунктуационные ошибки, но это слишком долго и скучно. Скажу только, что их много.

И, наконец, главный вопрос: а о чем вообще рассказ? Ну, парень бросил девушку, послал ей СМС-ку. И что? А суть-то где? Если это весь сюжет, то он подходит разве что для ЖЖ, и то едва ли кому-то будет интересно его читать. А литература должна быть оригинальной или хотя бы претендовать на оригинальность.

Извините, не пока времени разобраться с остальными - погодите немного. В очередь.

Девушка снова вошла в Башню Гарпий. Тихонько прошлась по полутёмным коридорам, касаясь уже знакомого прохладного камня кончиками пальцев... Она улыбалась, потому что не знала, как в этот раз на неё отреагируют. Вот, что она несла сегодня на обзор справедливым цензорам:

Утро обычного вторника.

Обычный день не задался с утра:
Дрожали стены, и осыпалась побелка…
Постойте! Понедельник был вчера!
Землетрясенье – вот так переделка…

Дом покосился, досками скрипя,
А крыша угрожала вдаль уехать,
И мебель, сговорившись, второпях
Хотела побыстрее «ноги сделать».

И, словно неопознанный объект,
Кастрюля плавно мимо пролетела
Пустая. Только где же винегрет?
Я точно помню – я его не ела!

Сначала не совсем я поняла
Спросонья, что такое происходит:
До двери я добраться не смогла,
Ведь мебель перекрыла все проходы.

Но логика моя простой была:
Землетрясенья крайне редко здесь бывают.
Ответ: в пятнашки или же в «козла»
Дракон с единорогами играет

Отсюда вывод: следует всегда
На ценное пространство не скупиться.
Селить драконов следует туда,
Где было б место им повеселиться!

Очень нужна критика под последний стишок... А то смысл вкладывала-вкладывала, а может - бред?

Росчерки искристых мыслей,
Кистью слаженый закат.
Люди выдумали числа -
В них никто не виноват.

Плитки, стертые ступени,
Отраженья мутных стекл.
Мир устал от многих мнений,
Посерел, в пыли поблёк.

Оставят черные следы,
Порвут белеющий ковер:
Из той потеряной толпы
Любой по части неба стер.

Тонули в числах и считали,
Что будет сними на заре.
И люди реже вспоминали
О том, что было на душе.

Последней вспышкой в темноте
Остались кисти и холсты...
Никто не вспомнит на заре
Ступени, снег, глаза, мечты...

Вообще, это вроде называется "Прогулка" или что-то в этом роде...
Заранее спасибо)

"Эйрис, что же ты делаешь??? Неужели притащила стих в башню гарпий?"

Ндя, ни разу ещё тут не была, но всегда бывает первый раз. Так что отдаю вам свои эмоции на растерзание.

Уснуть, проснуться, вновь заснуть...
Опять избрать неверный путь.
И каждый день я узнаю,
Что повторяю жизнь свою.

На пальцах кровь от прошлых лет
Оставила свой вечный след.
Уже устав от deja veu,
Я проклинаю жизнь свою.

Неновый взгляд, неновый слог,
Рука нащупала курок.
Почти не пью и не курю,
Но убиваю жизнь свою.

Сказал бы кто, как надо жить,
О чем забыть, кого простить?
Когда я встану на краю,
Я помолюсь за жизнь Твою.

В очередной раз открылась дверь, отвлекая уставших критиков от просмотра многочисленных произведений(несомнено искусства), что повлекло за собой появление очередной рукописи....

Отрывок из Триптиха "Трехглавы Змей"

1
2. «Венеция»
Мистерия на современность.

Венеция.
Вечер.
Крылатая площадь.
Усталый прохожий проходит бесцельно, бесследно, бесшумны гондолы и гондольеры безлико и свято крадутся по волнам, стучатся в дома беспринципные музы, да Купидон посылает вниз стрелы…
А тени?
А тени скрываются ночью и алчут, и ждут наступление утра….

И Венеция любит свои заблудшие гондолы, своих безлицых гондольеров, дома, их взгляд стеклянный окон, прохожих, портреты, их, покрытых пылью.
Венеция в пиру, в цвету, справляет бал на острове погибших кораблей, под скрип несмазанных петель танцуют тени по утру Венеции.

И в тронном зале крылатой площади под сводом неба поднимут кубки, забытые победы и ржавые медали за заслуги, и слуги по мостовым несут им блюда: мечты о будущем и юную любовь. Танцуют на столах скелеты, и череп вопрошает «быть или не быть?», его душа рыдает на другом краю стола, но тонет плач в стенаньях торжества….

Бледной невидимой девой, мимо Марселя и Рима проходит Венеция, не нарушая покоя цветущих душ, но ждущая их, их торжества, венецианского плача, пира на их же костях.

2
Отрывок из "Гимна Слову"

"ЗА-МИ"

Перо мое, что выбивало на табличках поэму о герое Гильгамеше, и чью науку постигал в Эддубу, где палкою вбивал ее учитель, не про тебя ли сказано, что нет «искусне писца работы» - то дело, что избрал я.
Не ты ли, моя табличка, пройдешь сквозь годы, чтобы поведать мне о Энлиль, Творце живого.

О, Энлиль!
Князь небес, дракон земли – ты!
Верховный жрец, верховный судия – ты!

….твоей рукой Великий Энки, подобно писарю, из глины с кровью нас создал, вписал в историю таблицей, дал имя каждому плоду и в память Слово, письмена...


(...пропущен кусок текста - в рабочем состоянии, утверждена концовка данной части, характерная для за-ми - хвалебной песни(шумеры))

О, Слово, хороша хвалебная песнь тебе!

"КИ-НА"

Исполненые сном часы, ты, Ночь, пред ними входишь и ставни затворены в покоях Арару. В даль уходящему стал День лицом подобен.

В ночи рыданье, лишь обо дном рыдаю я -
О Слове, что есть не просто слово,
О Друге, что изречен устами змееуста.
В ночи рыдаю, о Дне рыдаю я
Узревшем сон Энкида.

Ты меч мой! ты взгляд гордый мой!
Ты дыханье в крови мое, что в глину вложено!
Ты оплот мой! Горн победный мой!
Край из снов моих, где родился я!
Глубока тоска как до дна морей, до ворот ки-галь!

Не мне ли рыдать
Над телом твоим?
Не мне ли взывать
К воли богов?
Не мне ли пройти
На дно за цветком?
Не мне, так кому?
Плачь мой широк как рек двух разлив - Ефрата и Тигра!



(в данном контексте, перо - символ творчества писцов, связывающего века, тысячелетия....)

(Жанр - некоторые определяют как стихопроза, но ближе авт. тер. композиционный стих.)

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 7-04-2006, 11:37

В башню влетел взлохмаченный алхимик:
Господа и дамы! Прошу прощение за моё длительное отсутствие. Cезонные работы на болоте и трудоустройство свежих гоблинских сил заняли всё моё время. Обещаю в выходные полно ответить тем, кnj уже заскучал в очереди на разбор полётов.

Сообщение отредактировал Torvik - 31-03-2006, 11:29

- "... ох Крилл, что же ты делаешь то??? Накой чёрт тебе это надо??? Свежемёртвых эмоций давно не испытывал что ли???", с такими мыслями Крилл зашёл в Башню Гарпий и положил на стол папку с рукописью...

Одна из написанных мной в последнее время миниатюрок.

Навстречу ветрам…
Фрагмент первый...

За узкими окнами древнего замка хлестал ливень. Тяжёлые ставни, скрытые сейчас за толстыми тяжёлыми шторами, мрачная, псевдоготическая атмосфера, создаваемая каменными стенами, и двумя большими бронзовыми канделябрами почти в мой рост, надёжно закреплённых специальными, вмурованными в стены кольцами.
Двое слуг только что принесли огромный поднос с едой, а следом за ними ещё двое втащили бочонок вина. Указав неповоротливым бездельникам на дверь, я, дождавшись пока они уйдут, встал, и подошёл к огромному зеркалу закреплённому на одной из стен.
Да уж, в гроб наверное, и то краше кладут. Лицо вытянувшееся, бледное как непонятно что, глаза ввалившиеся, вокруг тёмные круги. Красотища. И в довершение картины, мои чёрные волосы, которые доходят уже почти до лопаток, на добрых две трети разбавила седина.
А если прибавить к этому чёрную, с серебряной вышивкой по краям рубаху, такого же цвета штаны и сапоги, которые все вместе великолепно оттеняли мою бледную кожу, то получался этакий вампир, аля Граф Дракула или Лестат…
Стянув волосы в хвост, и перевязав его кожаным шнурком, я наполнил кружку вином из бочонка, и тихо матеря тот день, когда я влез непонятно в чьи разборки, и меня неизвестно как перенесло из родного Минска в эту псевдореальность средневекового фэнтези, приступил к обеду (или все-таки ужину?).
Пподкрепившись, я уселся в кресло, и теперь, заливая в себя вино, оказавшееся отменнейшим, я уже не ругался, а пел для снятия стресса песни, естественно, что песни эти знал и понимал их смысл в этом мире только я сам…
Стук в дверь выдернул меня из задумчивости, смешанной с распеванием песен и распитием вина. Подойдя, слегка качаясь от выпитого вина к двери я сдвинул брус засова и открыв дверь, увидел графа Армана Лотарского, в чьём замке я в данный момент находился. Сам замок, если конечно можно так назвать построенный из гранитных блоков огромный особняк в готическом стиле, окружённый стеной, расположился на довольно большом утёсе возвышающемся метров на двести над берегом озера, прекрасно гармонирующего по мрачности с этим образцом архитектуры.
- Доброй ночи граф, сказал я, хватаясь за дверь чтобы не упасть.
Как я погляжу Эйден, вы неплохо провели вечер в компании бочонка вина, давайте же поговорим утром, когда вы проспитесь, сказал граф и неторопливо направился дальше по коридору. Я на пару секунд задумался, после чего решив, что Арман прав, и утром, на трезвую голову разговор пойдёт лучше, закрыл дверь, задвинул засов, дошёл до кровати и стянув сапоги упал и отрубился…

Решил немного изменить текст, последовав критике Торвика.

Сообщение отредактировал Krill - 3-04-2006, 8:50

Мне плевать на то, что было вчера.
То, что было, то исчезло давно.
И я жду, когда настанет весна,
Посмотри, она стучится в окно.

Так проходит день за днём каждый год.
От ухода до прихода весны,
Мне бы следовало сделать свой ход.
Но я только считаю дни.

Как вода застыло время зимой,
Еле тянутся минуты, часы.
Не хватает мне её лишь одной,
И о ней лишь я вижу сны.

В Башне старый алхимик разложил на коленях свои многочисленные заметки, составленные накануне, и начал долгожданный сеанс критики.

- Дамы и господа, вы знаете, что иногда гарпии норовят критиковать и вне башни. Не судите их строго. Недавно Змей Горыныч попался им, так еле отмылся… Но это совсем другая история. Вернёмся к вашим произведениям:

Leitra
Что я могу сказать? Начнём помаленьку язвить по поводу и без.
1) Зачем так много многоточий? Это бросается в глаза. Хорошо, если они оправданы.
2) Размер. Если начинаем с дактиля, так его и держаться до конца надо. Полно отступлений.
3) Есть тавтологичные рифмы «тебя-себя», «впереди-позади». Плоховатенько.
4) О чём стихотворение? Направленнасть понятна. Атмосфера понятна. А действия – ноль. Набор красивых фраз. Так задвигать, играя словами, легко. Труднее мысль вложить, донести до читателя не только эмоции и эпитеты.
5) Ждали (мн. ч.), сияние (ед.ч) Налицо несогласованность чисел.
6) «Я не живу», «не умирать». Так живые дейтвуют, мёртвые или кто? Смерть, жизнь… Балуешься красивостями, концептуально не согласовав всю модель.

Малена
Сказать? Ты правда хочешь? Ладно. Перекуси печеньем и слушай.
1) Небольшой набор штампов и банальностей со слабыми рифмами и полным отсутствием идеи и морали. Вот.
2) Ад разлуки ты изведаешь, не ври. Просто ещё твой день не пришёл, однако. Но мимо этого никому пройти не суждено.
3) А вот любовь найти лучше надейся. А как же без неё? И в настоящем сегодняшнем дне она пригодится
А в целом – мало и неубедительно. Удовольствия от прочтения не получил. Никакого.

Lustration
Утро обычного вторника.
Очень здорово! Люблю юмор. Вот только есть и тут немного ляпов, на которых и остановлюсь.
1) «Дрожали стены, и осыпалась побелка…» из ритма выбилась напрочь. Я бы чуть подправил «Дрожали стены, сыпалась побелка…»
2) Рифмы. «Сделать-уехать» нагоняет на меня оторопь, приводя в ярость. Гррр! Кастрюля (твоя же) летит в тебя, берегись!
3) «Землетрясенья крайне редко здесь бывают.» Убери «крайне», впишешься в ритм.

Отсюда вывод: следует всегда,
На гарпий суд творенье выставляя,
По строчкам раза два туда-сюда
Стрелять глазами, рифмы проверяя.

RinaHunter
Хм. Мне понравились два первых куплета. Остальное нет. Почему? Об этом и поговорим.
1) Размер. Размер не прутик. Ломая его единожды ты обрекаешь себя на поражение. А уж ломая дважды. Надо обладать супердаром, чтоб ломая его чего-то добиться. Тебе этого не удалось.
2) Грамотность. Я могу мириться, когда пишут «поблёк» или «сними». Но это так неприятно. Word не работает? Проверь по словарю.
3) «В них никто не виноват.» В людях? В числах? Или в том, что выдумали? Тогда «в этом», а никак не «в них».
4) «следы-толпы» не рифма. Даже очень не рифма. Как и «заре-душе-темноте»
5) «Их той толпы» Какой «той»? толпа ещё не прорисована.
«Любой по части неба стер.» Фраза двояка.. Я сперва понял выражение «по части неба» как «что каксается неба» и потому долго не врубался в суть. Исправить бы…
6) «На заре» заелоу тебя? Ну нельзя так часто одно слово эксплуатировать в качестве рифмы. Другим будет обидно.

Heiries
Кто к нам пришёл! Сударыня вот это кресло точно Вас ждёт. Бокал мартини, пока я буду распинаться о Ваших стихах.
1) Неплохо. И даже весьма. Ритмовка кажется детской, содержание избитым, но претензий к размеру, ритму, рифме я не нахожу. Чисто.
2) Времена. Тут царит вакханалия в полном объёме. Нут и неопределённая форма, и настоящее и прошедшее в одном флаконе. Хотя не очень заметно, так что сойдёт.
3) Мне нравится ирония. А ведь её тут много. Или это не лёгкий стёб над суициидальными виршами с затёртыми «на краю» и «курок»?
4) Читая про твоё «уснуть»,
Я вспомнил по болоту путь,
Ведь где то видел…Deja veu
(Кляну забывшивость свою)
5) Ага, и Любовь тут как тут? Всё о себе и о себе а в конце «Твою». «Так дай Вам бог любимой быть другим». Похвально, хоть и не ново. Одновременная перекличка с Пушкиным и усиление последней строки отсутствием повторения весьма меня радуют.

Да и вообще - неплохо
Крилл
Итак, Крилл, занесло тебя в нашу Башню… На кой? Да ещё и убеждал меня не пройти мимо бесценных строк. Я не прошёл. И что я скажу? А вот что.
1) На миниатюрку явно не тянет. Скорее на добротное вступление к романчику страниц минимум сотни на две (а меньше – не интересно). Компануется добротно. Мне, не прозаику, придираться было трудно (а очень хотелось, дабы оправдать имидж), но всё же кое что и я смогу вставить.
2) Усложнённые, перегруженные предложения. Многие бы поразбивал на два, а то и три. Смысл бы не потерялся, зато слегка сняло бы нафталинный дух (Ну заснёшь, пока до очередной точки докондыбаешь).
3) «Обед, а то и ужин», а потом «перекусил». Не тот эпитет! «Перекусил» - это полдник или ленч. А тут: или - «нажравшись», или - «когда с едой было покончено», или, на худой конец, - «но есть не хотелось. Я слегка перекусил тем, что стояло на подносе»
4) Песни, что «знал и понимал». Как-то невразумительно. Лучше уж «мурлыкал под нос что-то, соответствующее настроению» или что-то в этом духе, а иначе не понятно, на каком языке должны быть песни, чтоб ЛИШЬ ТОЛЬКО герой мог их понять.
5) «слегка качаясь от выпитого вина, сдвинул брус». Забавная картинка. Я понимаю, если шёл, покачиваясь, но у тебя покачиваясь именно сдвигал брус. Нелогично.
6) Граф. Велеречив. Весьма. Может, речь слегка упростить, а то шпарит, как по писаному. Да и его фраза «поговорим утром, на свежую голову», внушает опасения, что данный субъект тоже слегка под шафе. Тут уместнее звучало бы, - «утром, когда вы проспитесь».
7) О пунктуации молчу. Деепричастные обороты не выделяем, как выделять прямую речь тоже уже забыли, ну и ещё пару ляпов мог бы назвать, но не стану. Ищи сам.

А в целом ничего. Читабельно

Выкладываю продолжение своего фрагментарного произведения...
на растерзание критикам...

Навстречу ветрам...
Фрагмент второй.

… Смеркаться стало как раз когда мы выбрались из леса. Вернер выдернул на пару ладоней свой меч из ножен, гравировка светилась мягким синим светом:
- Нежить недалеко, вполголоса сказал Вернер, хотя мы и так всё отлично поняли.
Катрин начала ставить защитный круг. Лоримэль схватилась за лук, и держа стрелу на тетиве всматривалась в быстро наступающую темноту. Я закрыл глаза и сосредоточился на изменении, открыв глаза я понял что у меня получилось. Я теперь видел довольно чётко шагов на тридцать – сорок всё, за исключением разве что находящегося в гуще леса. Защитный круг был почти закончен, линия окружности прочерченная на земле, пересыпанная заговоренной солью и заговоренная на нестираемость до утра, образовывала между находящимися в круге и нежитью за его пределами стену не хуже каменной. Вырезав лезвием меча конус земли шириной в две ладони и глубиной в ладонь, я разжёг магический огонь, ограничив его ямкой-конусом.
- Дежурить будем парами по два часа, сказал я раскладывая возле костра одеяла.
- Катрин, мы с тобой первые. Катрин молча кивнула в ответ.
Вернер и Лоримэль почти сразу легли и уснули, а мы занялись ужином.
- Эйден, первой нарушила молчание Катрин, - это ведь не настоящее твоё имя?
- Это МОЁ имя, резко сказал я, давая понять что на эту тему я не хочу говорить, а как меня звали ТАМ, сейчас не имеет значения.
Катрин хотела ещё что-то сказать, но не успела, поскольку в этот момент луна, вышедшая
из-за туч осветила местность, где мы остановились на ночлег. Опушка леса, поле, холмы…
И толпа нежити недалеко от границы охранного круга.
Насчёт толпы я конечно погорячился, там было всего три или четыре вурдалака да один Могильный Дух, подвид Подлунных Призраков…

Ну, раз тут и кресло, и мартини... И даже более гостеприимно, чем я думала, то прихожу во второй раз.


Пора бы дать чувствам каникулы,
И разум отправить на пенсию.
Вот бы сразу стало так здорово,
Так спокойно, так просто… весело.
Прогуляться по лужам утренним,
Став бездушной, пустой оболочкой,
И вместо речей навороченных,
Обходиться одной только строчкой.
И никто из себя не выведет,
Не заставит кидаться на стены.
Стать наподобие Буратино -
Забавной игрушкой из полена.
И всё было бы просто сказочно:
Ни забот, ни тревог, ни горестей,
Ни к чему обращать внимание
На настойчивый голос совести…
Но одно мне совсем не нравится,
Что с плохим уйдет и хорошее.
Так уж пусть, как было останется,
Пусть всё будет так, как положено.

Сообщение отредактировал Heires$ - 5-04-2006, 12:16

Убить поэта можно даже даром,
И шутки ради, мимо проходя,
Они слывут недорогим товаром,
Не вбившим не единого гвоздя.

Их слишком много развелось на свете,
Они не знают все, чего хотят.
А в головах поэтов бродит ветер
И голоса двенадцати чертят.

Поэтов бьют, они опять смеются,
Ногами топчут – а они чисты.
Живут и дохнут, с жизнью расстаются
Бессильными. Открыты и просты.

Но в воскресенье, на краю рассвета,
Или заката – черт его возьми
Вы вспомните убитого поэта,
Который стадо называл людьми.

***

В моей руке – осколки стекла,
По пальцам сочится кровь.
Куда ты ушла, куда ушла,
Веснушчатая любовь?

В какую квартиру, к какой плите,
На кожаный чей диван?
Вот Невский. И город. И люди – все те,
И я да не то, чтобы пьян.

В какие сказки волшебной страны,
В замке у колдуна?
Штопать дырявые чьи-то штаны
И дома сидеть одна.

В моей руке – осколки стекла –
Останки пустых витрин.
Вот Невский. И город. И ты ушла.
И я остался один.

***

Я - плохой человек, мне уже никогда не найти,
И наверх я едва ли однажды сумею подняться.
Только вы никогда моего не прочтете "Прости",
Я ни разу не плакал, когда мне хотелось смеяться.

Я плохой человек, я запачкал любовью свой дом,
Я всегда уходил, и едва ли когда возвратился.
Но и вы иногда в теплых норах шептались о том,
Кто любил и хранил, и за эту лбовь поплатился.

Я друзей позабыл, я их предал за горсть серебра,
Но и вы иногда потихоньку звенели деньгами.
Я плохой человек, потому что не сделал добра,
Потому что одну только горечь испробовал с вами.

Я плохой человек, для меня все дороги - пусты,
Для меня так надежно закрыты все окна и двери.
Но и вы иногда так нелепо кидались в кусты,
Подставляя под пули того, кто в ушедшее верил.

Я уйду навсегда, я уже дотянулся рукой
До такого, что вам никогда ни за что не приснится.
Я плохой человек. Но, наверное, я нужен такой.
Между прошлым и будущим жизнь - это только граница.

***

Взглянула, когда уходила,
И стала вдруг светлая вся:
"Послушай, послушай, мой милый,
Неужто нам вместе нельзя?.."

Но только безмолвствовал вечер,
И люди шли посмотреть,
Как свои голые плечи
Ты подставляла под плеть.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 11-05-2006, 9:47

Воть, господа, на растерзание...

Я помню ветер в крыльях,
Упругих, жестких, сильных,
Я помню птичьи крики,
Зовущие мне гибель.

Взлетев – сорвусь за грани
Прозрачных льдов небес.
Я не спасусь, едва ли,
Из облачных завес.

И вспомню в то мгновенье
Прозрачное виденье –
Твой лик на льдах озер,
Твой глас на склонах Гор.

Прощай – разбиты крылья,
Разорваны мечты
«Прощай, любовь!» – Не ты ли
Мне крикнул с высоты?

Сообщение отредактировал ДваПера - 7-04-2006, 11:23

Ут-Напишти
Ну что ж, только ради Вас ) Прежде чем начать, хочу порекомендовать весьма занимательное, а главное полезное чтение, к сожалению, не подлежащее критике, но от этого не менее ценное. Ссылка "правила" под логотипом портала.

Венеция
Во-первых, вездесущая грамматика ) Краткие прилагательные, увы, не просто заменяют обычные на письме, когда автору теста лень приписать лишнюю букву - они еще и берут на себя роль сказуемого. Так что фраза "бесшумны гондолы и гондольеры безлико и свято крадутся по волнам" либо потеряла запятую, либо букву в прилагательном =) Учтите, что чем сложнее и навороченней форма, тем большее внимание должно уделяться мелочам - как виртуоз-кулинар, творящий сложнейшие изделия, не может себе позволить расплывшийся крем, мотивируя это тем, что все равно, мол, вкусно ) Кроме того, здесь запятая напрямую влияет на содержание - три разных возможных исправления, три разных смысла.
Далее, мне очень не понравился скачок с текста ритмического, на текст почти аритмический (И Венеция любит...). Не обыграно. Ощущение что либо из текста кусок вырезали, либо ритм здесь - нечто случайное, стилистическая ошибка автора ) При этом порядок слов здесь меняется, словно ритм продолжен... Но ритм... Он то появляется как-то неуверенно, то снова изчезает - но тоже не насовсем.
Еще бросается в глаза пафос. В подобных произведениях он более чем уместен, если автор желает создать впечатление старинности текста - но лексика это не подтверждает, и в итоге выходит излишне восторженно ) Лексика же местами озадачивает - по неписанному правилу критики я не трогаю смысл произведения, но некоторые эпитеты, честно говоря, ставят меня в тупик. Гондольеры свято крадутся по волнам? Но при этом гондолы "заблудшие". Кто есть таинственные покрытые пылью "они", так непонятно отделенные запятой от любого контекста? В целом эпитетов много, они разные, и подчас действуют вразнобой. И в итоге - не получается единого чувства, получается коктейль ассоциаций, и вечное "что же автор хотел этим сказать?"

Постскриптумом похвалю - некоторые места хороши и даже не очень избиты, ритмика первого кусочка мне очень понравилась, а некоторые внутристроковые рифмовки стоят отдельной похвалы.

За-ми
Выбивать пером? Как Вы себе это представляете? )))) Первое предложение сомнительно - чтобы понять о чем пытается сказать автор, нужно прочесть не раз. На табличках писали стилами, резцами, чем угодно, только не перьями. Непонятно, почему из глины с кровью создают "подобно писарю" - разве писарь занимается лепкой? Или таблички лепятся с участием крови? Без контекста смотрится откровенно небрежно. А уж при чем тут таблицы...
Ну и в конце скромная такая похвала себе

Ки-на
Опять исковеркан порядок слов и опять без цели. Или цель эта сокрыта от читателя. Характерной для древних текстов ритмики нет, количество запятых в первом предложении утомляет - опять приходится перечитывать.
В разбитой по строкам части - опять то же что и везде - невнятные эпитеты, ошибки(опечатки) всех мастей.

Общая резолюция - стиль не выдержан. Жанр аллегории подразумевает не просто полет фантазии ) Фантазировать очень легко - намного легче, чем писать реалистичную прозу, к примеру. А вот создавать у читателя единый образ из сотен разнообразных эпитетов, тонкими и, казалось бы, хаотичными росчерками пера рождать картину неведомого доселе мира, придать этому миру гармоничность, законченность и внутреннюю логику - вот этому надо очень долго учиться. И автору данных произведений - есть куда расти


Джет Тимера,
первое что бросается в глаза - это то, что рассказ не закончен. Так в рассуждении я буду основываться на том, что это все-таки часть чего-то более масштабного =)

На мой взгляд, с языком произведения явно что-то не так ) Расползается, удивляет несовместимостями, но, увы, несовместимости эти не вызывают ощущения грамотно сделанного салата - скорее того, что писали наспех. "Былинный" стиль поверхностен, граница между ним и "военным" - смазана.

Как лечится - сделать границы четче можно более глубокой проработкой каждого строя. Так "былинный" стиль можно сделать намного колоритнее, взяв не только штампы и порядок слов, а полностью всю лексику, характерную для жанра. Убрать те несоответствия, которые не несут практической пользы - батыр-богатырь-идальго-рыцарь не придают дополнительной эклектичности, а смотрятся именно недоработками ) Если хочется добавить третий-четвертый стили, то их нужно будет тоже максимально определить.

В целом идея мне очень нравится, и, надеюсь, советы по оформлению помогут

Ясмик,
собственно, здесь сложно сказать, что нужно менять - менять нужно все. Заметно, что автор способен и на большее - и потому рассказ оставляет ощущение откровенно халатного.
Во-первых и в самых главных - сюжет. Его как такового нет. Есть нное количество последовательных действий, совершенных определенными лицами в общем антураже. Вступление, развитие, кульминация, концовка - их можно выделить механически, но для читателя их по сути нет. Он просто эмоционально не успевает за автором.
Зато очень много внимания уделяется откровенному сюжетному балласту. Так ничего бы для читателя не изменилось, будь Сеалим учеником Лаакаона - да даже его дедушкой! - или замени мы тополь и бронзовые гвозди на гроб и осиновый кол. Они еще более рассеивают внимание читателя, окончательно добивая сюжетную линию.
Образы, язык... Тут уже просто халатность в худшем ее проявлении, увы. Настолько шаблонные герои уместны в пародии - для рассказа с претензией на притчу (или любой другой нефарсовый жанр) им ощутимо нехватает самобытности. Язык - в стиле "достали эти сочинения": функциональный, но неглубокий и вызывает ощущение программного текста.

Что делать: переписывать начисто. Но теперь - выключив музыку, закрыв аську, отключив телефон и органайзер ) Уделять внимание моментам, жить даже теми героями, которые не нравятся, находить эпитеты. Ни в коем случае не спешить. В первую очередь самому заинтересоваться моментом, конкретной сценой, настроениями и словами персонажей. Тогда наверняка и читателю будет интересно читать о них. Не пересушивать текст, но и не слишком увлекаться подробностями, не позволять им уводить рассказ далеко в сторону.
Трудно? ))) А кто говорил, что будет легко? =)

Фрод

Физика потянуло на лирику? Да, весна, весна… И на болоте гоблины с гоблиншами всё чаще стали уединяться в своих хижинах. Боюсь, к новому году молодое поколение появится. Но, что это я всё о своём?
1) Начал ты непростым ритмом, но, кто тебе помешал держать его от начала и до конца? Во втором же четверостишие пошёл качаться то туда, то сюда, чем и загубил общее впечатление.
2) «Так проходит день за днём каждый год.» Судя по предыдуего предложению, круглый год весна в окно стучится.
3) От порядка слов иногда смысл очень даже меняется. Возьмём твою последнюю строчку. «И о ней лишь я вижу сны.». То есть, только ты видишь о ней сны. Другим это не дано? «Я» и «лишь» надо менять местами. Впрочем, надо весь ритм пересматривать, дабы он совпал с заявленным в первой строфе, но об этом уже было сказано выше.
4) Есть устойчивое «дежа вю». Так и вспоминается Высоцкий с его
«Мне нельзя налево, мне нельзя направо». Там тоже об окне и снах. Конечно, в другом контексте, но всё же.

Крилл
Трудно читать кусок из середины. Когда все герои были описаны где-то ранее. Но, попробуем, попробуем.
1)… «Смеркаться стало как раз когда мы выбрались из леса.» Если вспоминать физику явлений, то должно начать было смеркаться ещё в лесу, ибо деревья заслоняют собой свет. А, когда выбираются из леса, всем становится светлее, ибо небо теперь уже ничто не заслоняет. Хотя солнце уже может быть около горизонта.
2) Несоблюдение времён глаголов. Лоримэль сперва «схватилась» (прошедшее) а потом «всматривалась (настоящее).
3) Повтор имён (Вернер) в соседних предложениях. Местоимение «он» пока никто неи отменял.
4) «мы и так всё отлично поняли.» Это что, все уставились на его меч? А больше вам нечего делать. Он же только на две ладони его вытащил, а не над головой поднял.
5) «Защитный круг был почти закончен» Его кто-то чертил? Я не заметил.
6) Ну и оформление деепричастных оборотов, прямой речи. Знаки препинания кто расставлять будет?
7) Да, неясно, почему герои такие молчаливые. Дуются друг на друга, что ли? Впрочем, наверное это можно понять, если читать всё остальное.

Андрей Язвицкий
Я рад, что Вы пришли в нашу башню. Я редко заглядываю сейчас в сквер, ибо… долго рассказывать. Но Ваши стихи произвели на меня впечатление. Надеюсь, что толика критики не отвернёт вас от нас. Хотя и критиковать-то в ваших стихах почти нечего.
О поэтах
1) «И шутки ради, мимо проходя,» Союз «и» кажется мне лишним. Я бы заменил на «Забавы ради».
2) «Поэтов бьют, они опять смеются,» До сих пор они не смеялись. Почему же «опять»? Я бы заменил на «в ответ».
3) «Живут и дохнут» Грубое слово «дохнут» портит атмосферу. Ну, нельзя писать высоким стилем, применяя низкую лексику. Весь пейзаж насмарку пятном грязи.

А вообще – здорово. Легко и с сильным концом.

Осколки стекла
Забавно. Критику я скорее тут применю не к технике, но к логике повествования.
1) Если в руке осколки стекла, значит, скорее всего так сжал фужер (стакан, бокал), что… И при этом говоришь, что не очень пьян? Не верю.
2) «И люди – все те,
И я да не то, чтобы пьян» Кривая фраза. Непонятная. Убого скроенная, исключительно ради рифмы. Я бы её перебрал.

Я плохой человек
1) «Я - плохой человек, мне уже никогда не найти,» Не найти чего? Неоконченная фраза.
2) «Я ни разу не плакал, когда мне хотелось смеяться.» И никто не плакал. Когда хотят смеяться – смеются.
3) «Я плохой человек. Но, наверное, я нужен такой.» Не бойся написать «наверно» вместо «наверное». Читать то нужно без «е» на конце, не правда ли?
А вообще – глубоко. Что-то спорно. Что-то максималистски. Но трогает. Заставляет думать. А то очень важно.

Heires
О! Какой нестандарт! Браво, браво, посмотрим на то, чем дело кончится.
1) Если чувства уйдут на каникулы, но как может стать весело? С чувствами тынемного переборщила.
2) В третьей строфе съехал ритм. Я минуты две присапосабливался.
3) А ещё в последнем четверостишии всё же размер АБАБ, а не АБВБ, которого ты придерживалась до этого. Как то нелогично.

Тихим весенним вечером в Башню вошел человек в черной кепке и такой же куртке, теребивший в руке медиатор. Оценивающе взглянув на лестницу, он быстро поднялся по ней вверх, дождался приема секретаря и выложил свое творение на справедливый суд критиков. Сверху на листе была приписка: "Надеюсь, что мой первый опыт получит достойную и полезную критику. Изначально написано на музыку песни "о форните"(точного названия не помню, но первые строки там такие: "Некстати пришлась книга/К веревке пришлось мыло/Я перечитал Кинга/И понял, что так и было..."), но теперь уже не знаю - песня это или просто стих... Решать, наверное, вам, да и вообще любому читателю. Искренне ваш, Искатель." Немного ниже на листе и еще одном, что обнаруживался под первым, тянулись строки, написанные карандашом. Почерк весьма неровный, но читабельный...

Разбита моя гитара,
Давно уж порвались струны,
И не бегут больше
По бересте руны.
Во мне менестрель умер
Внезапно, как и родился.
Ушел, снял в отеле номер,
И тихо, спокойно спился.

Разбита моя гитара...
Две строчки застряли в горле.
О том, как воспоминанья
Как буквы года стерли.
О том, как весенний ветер
Твои шевелил кудри.
О том...обо всем на свете!
Но менестрель умер.

Разбита моя гитара...
Да что за напасть, право!
Зачем мне терзает сердце
Память - злая отрава?
Пусти ты меня на волю -
Гулять по полям сонным,
Глядеть в голубое небо,
Что кажется мне бездонным.

Пусти меня, память... Впрочем,
Я трону в последний раз струны,
И буду петь тебе песни
Под крыльями ночи безлунной.

10.04.2006, 1:28

А парня и след простыл, только эхом отдавался стук подошв по ступенькам, когда он сбегал вниз по лестнице прочь от этого места, от неизбежного позора, который он себе предрекал и просто - он любил бегать....

P.S. Если с отыгрышем переборщил - могу удалить.

В который раз "..слова, слова..."

Отрывок из цикла "Молитвы морю".

1.
Шум моря сниться нам – пешим. По кандалам мозолей на ладонях узнаешь нас. Средь спящих ищи того, кто спит с открытыми глазами, средь остальных - молящихся, тех, кто не пустил корней, чей ствол был срублен, из чьих ветвей весло, из тела парус, тех, кто из земли вернется в море…

6.
Ступивший по волнам, тебе не избежать распятья, благодаря гвоздям в ступнях твой путь по морю глубже горизонтов. И помогая морякам, рыдай молитву тем, кто сталь вбивал в ладонь, лишь так ты стал Великим Кормчим, и паруса с тех пор хранят твоих ладоней
след.

В своих ладонях в Храм молитву привнеси, пусть то, что просочиться сквозь – твои следы. По ним проложат моряки свой путь, чтоб пересечь порог, понять, что нет пути земного, оставят корабли и по волнам уйдут… Пути земные ж все ведут к тебе, Венеция - страна вина, мечты, что превратится в уксус, ведь, помнишь, из воды превращено вино и из воды ты создана, но на гербе твоем не крест, а виноградная лоза. Куда ведут твои врата, пути твои, Венеция?

У меня есть три слова.
Ненавижу. Люблю. Проклинаю.
Семь цветов в тишине
Я с улыбкой сейчас размешаю.

Я могу стать твоим вдохновением.
Палачом. Заключительным актом.
Красотою невинной души.
Иль скотом с издевательским тактом.

Красный- цвет моих слез.
Грим течет и сдирает краску.
В темноте оранжевой клетки
Ретуширую желтую маску.
На зрачках зелёные линзы,
Глаз кота - эмитирую зверя.
У котов голубая кровь.
А меня пырни – посинею.

Фиолетовый плащ и шпага.
Фиолетовый голос и взгляд.
Фиолетовое отношение
Ко всему, что движется в ряд.


Перемешай – получишь белый.
Я твоя нежность и твой ковбой.
Перемешай – получишь черный.
С семицветным клинком уйдешь на покой.

Два пера
Просили растерзать? Что же. Потерзаем немножко. Не оставлять же соседям
1) Размер я еле разобрал. Он еле виден, но всё же виден. А вот рифмы порой слабоваты (грани – едва ли, крики – гибель). Рифма же «мгновенье-виденья», в соседних строках слаба именно из-за стопроцентной повторяемости окончания. Почему моветоном являются глагольные рифмы? А вот именно из-за этой кажущейся стопроцентности, предугадываемости.
2) «Зовущие мне гибель» - звучит как-то не по русски. «Звать мне» - неудобоваримое сочетание слов. «Несущие мне гибель» на этом месте смотрелось бы куда читабильнее.
3) «Взлетев – сорвусь за грани». Причастные обороты выделяют запятыми. Как у тебя – смешно.
4) «Я не спасусь, едва ли». Так «не спасусь» или «спасусь едва ли»? Нельзя в одно предложение втиснуть два взаимоисключающих значения одновременно.


Андрей Язвицкий
1) Размер. Вот уж не думал, что я тебя буду по стиху за ухо таскать, указывая на его несовершенство. Взгляни на четвёртую строку. Замени слово «разве» на слово «неужто». Прочитай ещё раз. Лучше стало? Вот то-то. (Или слово вдруг убери «вдруг» во второй)
2) То же и во втором четверостишии. Метания ритма.
3) А в целом понравилось Даже напомнило одно моё. Никто ведь не будет против, если я его тут же и прочитаю?

После бала…
Злых языков боятся и враги
А на балу от них не отвертеться
И острые, как лезвие, клинки
Не так страшат, как перебои сердца.

Мундиры, аксельбанты, кивера,
А на конюшне девку запороли.
Что для одних - весёлая игра,
То для других - сплошные муки боли.

Мазурка, вальс, старинный падекатр…
Спина в рубцах не заживает долго.
Зачем ему сдался такой театр,
Коль ситец отличается от шёлка?

Вчера клялся…Ах, эти господа,
Особо молодые в эполетах.
А "быть красивой" - вечная беда,
Не на конюшне сожалеть об этом...

Шибер
1) Про размер я промолчу. Ибо, скорее всего ты его сам ещё не считал. А ведь, немного причесав, только бы улучшил своё произведение, которое вполне цельное и чувственное.
2) Гитара и береста в одном четверостишии? Немного перебор, мне кажется. Меня немного кольнуло несоответствие, но, может это и субъективно.
3) Я искреене улыбался, когда читал про отель и спившегося менестреля. Понравилось.

Прими как ответ, без обид, ладно? Старался подражать стилю.
Вас было тогда двое.
Один раздолбал гитару.
Повесился он с горя,
Хоть был не совсем старый.

Он был менестрель, помним,
Весёлый, смешой, рыжий.
Но где же он? Нет. Помер.
А друг, графоман, выжил.

Сообщение отредактировал Torvik - 18-04-2006, 5:35

В башню, через окно, с первыми лучами солнца влетел белый бумажный самолетик, на крыле которого было криво начертано -


А кто неполиритичный
Скотчем по ногам и рту,
Как котят потчевали,
Как Му-Му,
Герасивые Вы.

впрочем, эта посадка не была самой удачной в его жизни, скорее последней - в камин.

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 17-04-2006, 15:11

Рюдо
Мне стихотворение понравилось. Несмотря на то, что ты выбрал весьма лёгкую для написания форму, почти детскую (Писать размером АБВБ без учёта размера, мне кажется, может почти каждый. Я не увидел филигранности мастерства, но увидел мысль, вплетённую в повествование, радугу в титрах, которую и приветствую. Да, и что же это за "эмитирую"? От слово "имитация"? Ну, тогда и пиши так, как положено.

Да, а еще, пользуясь случаем, на сходную тему предлагаю творение:
Радужная лестница
Или
Еще несколько слов о любви

Красный цвет – это крови символ.
Я раскрашу ступени красным.
Говорить о любви – красиво,
Только верить в неё – напрасно.

Рыжий цвет – это цвет обмана.
Я раскрашу ступени рыжим.
Можешь быть от любви, как пьяный,
Но не верь в неё только, слышишь.

Жёлтый цвет – это солнца лучик.
Я раскрашу ступени жёлтым.
Жить с любовью, не спорю, лучше.
Только верить в неё – да к чёрту.

Цвет зелёный – листва без края.
Я ступени и им покрашу.
Мы любовью живём, играя,
Ибо верить в неё нам страшно.

Голубой – это символ неба.
Я пролью его на ступени.
Ведь любовь – это только небыль,
Да и вера в неё – безверье.

Синий цвет – это просто море.
Я покрашу ступени синим.
А приносит любовь – лишь горе.
Так что верить в неё – спасибо.

Фиолетовый – цвет разлуки.
На ступени пролью его я
Пусть любви и присущи муки,
Но я снова горю любовью.

Для тебя – моя кровь, для тебя – моя смерть,
Ну чего же ты ждешь, скажи?
Мы попали с тобой в хоровод, в круговерть
Из обмана и бархатной лжи.

Мы хотели сбежать, но, увы, не смогли,
И теперь они смотрят на нас.
У причала сгоревшие спят корабли,
И не скроешь морщины у глаз.

Мы спешим по проспекту, как будто впервой,
А вокруг что-то шепчет народ.
Мы идем с запрокинутой вверх головой
До закрытых центральных ворот.

Там – ложится дорога под ноги, как смерть,
С колеею проторенной лжи.
Мы попали с тобой в хоровод, в круговерть.
Ну чего же ты плачешь, скажи?

***

Огонек от сигареты – словно лампочка в ночи,
Папиросы и конфеты. Тише, тише, не кричи.
Люди спят в своих квартирах, запорошены дома,
Ночь охоты на вампиров. Их в округе – просто тьма.

Запоздалый я прохожий, ты и я – одни пути,
Мы с тобою так похожи. Схожи, Господи прости.
И не надо строить глазки, и не надо так спешить.
Я всю жизнь слагаю сказки для того, чтоб дальше жить.

Не маньяк и не приблуда, не разбойник и не тать,
Я пойду с тобой повсюду, жизнь свою могу отдать.
Ну и что, что не похожий я на рыцарей из книг?
И случайный тот прохожий вдруг к губам твоим приник.

И открылись тайны света, искрой брызнули в ночи,
Папиросы и конфеты. Тише, тише, не кричи.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 10-05-2006, 17:41

Хигф появился у дверей башни, уверенно открыл их и поднялся вверх по лестнице. Зная, что его услышат, он произнес:
- Видно, пришла пора и мне появиться здесь. Идея рассказа появилась во время чтения работ конкурса рассказов в период голосования. К лучшему, ли, к худшему, но пришла она ко мне уже после. Поэтому выкладываю рассказ сюда, потому что хочу услышать мнение. Желательно не одно, хотя, может быть, я много прошу?
И положил на стол лист бумаги.

Без финиша

Я не могу остановиться. Я вижу одновременно все, но мозг, хотя его возможности давно оставили позади обычные, не может это вместить. Поэтому мне кажется, что картина мира постоянно прыгает, одна сменяется другой без всякой логики или плавного перехода.
Вот едет поезд, стуча колесами, темнота скрывает облупившуюся зеленую краску.
Спят пассажиры в вагонах, кто-то ворочается. Мелькает беспокойное даже во сне лицо пожилой женщины.
Щелк – и идущая по пустыне группа людей. Кто это – контрабандисты? Террористы? Семья, переходящая из одного селения в другое? Не успеваю увидеть и ничего разглядеть и меня уносит дальше.
Вот поднимается рука с ножом и опускается, чтобы вонзиться в грудь мирно спящего человека… Но я не могу остановить это. Тем более в это же время на другом конце планеты день, и движение времени, которое прерывает жизнь неизвестного мне человека, несет в своем потоке к алтарю двух влюбленных.
На звезде, известной как тау Кита, существо буро-коричневого цвета с двадцатью тремя многосуставчатыми конечностями испустило радостное радужное сияние, сообщая своим сородичам об очень важном изобретении. А на соседней планете идет ядерная война.
Еще через много парсеков рождается Сверхновая звезда, жадными рукавами пламени поглощая планеты и втягивая в себя астериоды.
Следующий миг. Час? День? Ночь?
Мой мысленный бег на секунду совпал с улицей города. По ней спешит женщина с сумками. Парень, смеясь, целует счастливую девушку.
И тут же новый переход. В этот же миг кто-то на другом конце планеты набирает сообщение в ICQ. По его лицу видно, что ему важен ответ, но я не могу ждать. И не могу проявлять сочувствие, любопытство, радость, злость.
Теперь я вижу не Землю. Странное место. Странный человек парит над поверхностью. Перед ним само открывается окно какого-то здания, похожего не то на храм, не то на невиданный научный комплекс. Человек вплывает туда. И я тут же теряю его из вида.
Вот траектория одной из планет звезды - голубого гиганта изменяется после столкновения с кометой, чуть отдаляясь от своего солнца. Теперь в будущем тут может возникнуть жизнь.
Но я не вижу будущего, хотя могу видеть движение времени в недрах этой звезды. И все же я человек или когда-то, кажется, был им, как это ни странно. Мне тоже трудно осознать многое, а еще трудней изложить. Иногда увиденное вовсе не поддается описанию известными мне языками. Лучше буду говорить о понятном.
Второй раз вижу того же человека. Он входит в помещение, где, откинувшись в кресле. сидит с закрытыми глазами другой человек. Второе кресло, такое же, пустует. Оба мне странно знакомы, особенно второй. Он весь в каком-то туманном свете, на голове надето… Я опишу это, как наушники, хотя предмет не очень на них похож.
Лечу дальше. Вот я вижу глазами салон самолета. Кажется, это не простой самолет. Куча охраны, деловые костюмы, властное лицо человек, вокруг которого крутится весь водоворот – лидер одной из крупнейших держав летит с официальным визитом.
А внизу, вокруг, в предыдущий, этот и следующий миг бежит время. И люди, и иные существа в этой стране, на Земле, во многих мирах – страдают, радуются, борются. опускают руки, ненавидят, любят, скучают или спят. Они живут.
Так было, когда поднимались все выше пирамиды, когда Рим завоевывал Грецию и когда он падал под натиском варваров. Я помню это. А затем провал, о следующих сотнях лет не имею ни малейшего представления. После опять были скачки. Помню семнадцатый век, затем – тот, что кончается сейчас, двадцатый.
Лицо художника, склонившегося над мольбертом, вора, вытаскивающего бумажник, Судьи, приговаривающего к смерти, матери, целующей ребенка. Я снова вижу их.
Человек в странном зале, который я не могу описать адекватно на этом языке, садится в пустое кресло и на его голову опускаются вторые наушники. В этот миг мой бег внезапно прерывается.
Теперь и на следующий век по вашему исчислению он – время. Не я.
Я – тот самый второй в кресле и был им на закончившейся вахте.
А теперь прихожу в себя, останавливая бешеный круговорот в голове. Я не сошел с ума и остался человеком. Каждый раз удивляюсь этому. Как можно выдерживать, когда ты воплощаешь то, благодаря чему мир перемещается из прошлого в будущее?
Можно.
Двадцать первый век я пропускаю, это чужое дежурство. Хотя для меня это не век, а несколько дней.
Никто из нас не помнит, откуда взялись мы и Центр. Никто не знает, как это началось. И уж тем более не знает, чем и когда кончится.
Но один вопрос не дает мне покоя.
Что будет, если я во время вахты сниму наушники?

(из старых)

Упавший лист – опрокинутая ветром птица, позволь мне тебе излиться, укорениться – корни в тебя пустить. Быть может, к лету зазеленеют мои лета и повзрослеют стихи кругами волокон древа.
Пусти меня к белой воде, к сединам старухи зимы, рифму тебе подарю, горечь соития слов – то стихи, мой ночной зов, имя в четыре буквы, все, что у слова были, все что у слова будет, все что взрастили.

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 27-04-2006, 0:06

Что-то я долго маялась, но всё же решила ещё принести сюда кой-чего..
Даже два кой-чего..
Первое - это четверостишье...

Мы смотрим друг другу в глаза – дуэль.
В твоих – пестрый октябрь, в моих – апрель.
Всё почти, как прежде… и всё не так,
Я - твой страшный друг, я – твой лучший враг.


А второе - уже просто стихотворение:

Здравствуй, мой милый, я очень устала…
Тебя стало так мало, меня стало мало,
И я бросилась вниз с твоего пьедестала,
Я сама всё сломала, сама растоптала.

Ты искал утешенья в объятьях бокала,
А я время губила, часы убивала.
Всё случилось так тихо, без крика, скандала
В тишине наблюдала, как всё умирало.

Я будила рассвет, сняв с небес покрывало
Я чего-то ждала, и в подушку рыдала…
Сколько жизней прошло, пока я не узнала,
Что в любви нет конца, что в любви нет начала.

Андрей Язвицкий

Как я люблю твои стихи. Их читать… впрочем, становлюсь сентементальным. Жёстче надо быть, жёсте. Вот когда стал перечитывать второй раз, то стал цепляться. Цепляться к содержанию, ибо форма безупречна.

Моей Ласке
1) Если «для тебя – моя смерть», то что же далее. Зачем дальнейшие распинания? После смерти распинаться не о чем. А то, что тире подразумевает будущее, так это только вольные догадки. Если бы было «Я отдам тебе кровь» временной неразберихи бы не было. Не настаиваю на своём варианте, поясняю лишь идею.
2) «И теперь они смотрят на нас». Кто «они»? Корабли? обман и ложь? Нет соответствующего существительного ни выше ни ниже.
3) «ложится дорога под ноги, как смерть» А смерть обычно ложится по ноги? Я что-то не замечал. Надо проконсультироваться у старухи с косой, может она так и поступает, только я не в курсе.


Огонек от сигареты
1) «Огонек от сигареты – словно лампочка в ночи». Ничего себе сигаретка. Где такие продают? А в рот влезла? Ладно, оставим на совести изготовителя. Может… это самокрутка неумелая.
2) «Папиросы и конфеты. Тише, тише, не кричи.» Мне неясен образ твоего оппонента. С одной стороны «сигареты, папиросы», предполагает личность половозрелую, с другой стороны крик и конфеты наводит на мысль о дитяти. Малолетка?
3) «сигареты» и «папиросы» в соседних строчках весьма однобоко характеризуют настроение и описываемый объект, да и просто вызывают ощущение повтора. Кстати, сигареты и папиросы сразу или через одну? Или мы забываем, что это несколько разные вещи?
4) «И открылись тайны света, словно светочи в ночи» Свет, светочи. Однокоренные слова в одной строке. Поменяй. С ходу предлагаю вариант (всё бы мне переписывать чужие стихи) «И открылись тайны света, искрой брызнули в ночи»

Higf
Ну вот, мэтр, и вы тут. А давно ли мы с Вами вели диспут о целесобразности сего строения. Как видите, первую проверку временем оно выдержало. А я уж позабочусь о том, чтобы каждому автору тут было комфортно и уютно. Да Вы присаживайтесь. Кофе с коньячком? Настоящий. Тролльский. По бартеру достался. Я не большой мастер работать с прозой, но выскажусь, дабы внести свою лепту в калейдоскоп мнений.
1) Создаётся впечатление, что весь рассказ задуман ради эффектной концовки, той мысли, что родилась у автора во время…В этом его главный недостаток. Ибо для эссе он излишне полноват, а до настоящего рассказа несколько не дотягивает. И по размеру и по наполнению (Аналогичной концепции рассказ был на конкурсе. Помните, про бег в колесе инопланетян)
2) Что делает рассказ рассказом? Кроме объёма? Наполнение. Содержание. Интрига. А её здесь нет. Мне было скучновато. Мне не хотелось читать дальше после трёх абзацев, ибо я чувствовал уже (тоже мне, литературный гурман), что фишка будет выдана напоследок. Я не ошибся.
3) Герой ничего не делает. Ну абсолютно ничего. Нет бы, чтобы просто ходил, курил, пил кофе (и всё это не снимая наушников), так нет даже этого. Даже не ясно, приятны они ему или мешают. А на этом ведь можно было сделать интригу! Но, начинаю повторяться.
4) «На звезде, известной как тау Кита, существо буро-коричневого цвета» Именно на звезде? Или мы не хотели слишком часто использовать слово «планета». И вообще, «планета, звезда, планета, звезда» Много их в одном абзаце. Можно ведь и по другому говорить, находить иные слова - «на другом краю галлактики, в тысяче световых лет отсюда», et cetera, еt cetera. Вообще, космологии много и она друг к другу привязана мало. Общей структуры нет. Скачем на Землю и в космос, как белки.
5) Помню семнадцатый век, нынешний? А как же другие миры? Или мы о них уже забыли? Пространство-время-пространство не заполнено временем заземельным.
6) «и остался человеком». Всё же человеком, а не двадцатисуставным гуманоидом с тау Кита? Тогда почему «что-то похожее на наушники». Может тогда и «мыслящим индивидумом». Или это слишком мудрёно для понимания?

Hideki
Ты просил меня прокомментировать твою работу, хоть и не выложил её в Башне. Что же, я исполняю твою просьбу, хотя критика прозы несколько не мой конёк.
Погоня
1) «Петька в очередной раз посмотрел на себя в зеркало». Парень смотрится в зеркало больше 1 раза? Не верю
2) «смотрел на него из зеркала.» Смотрел-сотрел в 2 соседних предложениях. Мог внешность и по другому передать.
3) «– У меня еще время есть, так что можно и подождать следующий.» Это он сам с собой говорит? Весьма велеречив. Я бы подумал. А вслух выдал бы, - «чёрт». И только.
4) «Посмотрев…остановке.» В этом абзаце слишком много местоимения «он (они)» и мало существительных. Разнообразь.
5) «надеясь успеть сесть на него». Слово «сесть» явно лишее. Можно «успеть на автобус», можно «сесть в автобус». Но «сесть на автобус»! У троллейбуса рога есть, а на автобусе Петруха за что удержится?
6) «- Млять, не везет, так не везет!» – крикнул он. Нашёл что кричать. Особенно после бега. Дыхание сбито., а значит фразы рубятся. С понижением на выдохе. Не более трёх слогов за вздох. Пример: « Чёрт… Чтоб ему…Непруха…»
7) Пётр, Пётр, Пётр? А по другому никак? Петя, Петруха, Петро, Пит, парень в конце концов. Обогащай также набор слов, которыми отображаешь героя, за счёт причастий.
8) А ещё песня у Новикова есть. Там тоже:
«Помнишь, девочка, я веник приволок
Это были твои первые цветы».
Только там не за автобусами гонка была.
9) А тема узнаваема и знакома. В этом ты угадал. Немного линейно строишь фразы, мало калоритных эпитетов, но - это уже не мне судить. Как я уже говорил, проза несколько не мой профиль Вы бы к Бабке Гульде постучались. Впрочем, для начала и с этим можно работать.
10) За что там главного героя Мария должна была оценить? За высокий интиллект и тонкую душевную организацию? Хм, да он на протяжении всего рассказа выражается, как сапожник и всячески подчёркивает своё рабочекрестьянское происхождение. Скорее за высокий рост и стаерские качества (на спринтера не тянет, сколько автобусов так и не догнал)
11) И при всём при этом он боится опаздать? Так он куда идёт, в театр или на вечеринку с танцульками дома у подруги? Я бы ещё понял, если бы на свидание вне помещения, ибо парень там должен быть раньше девушки по правилам хорошего тона. Но в гости и бежать? 5-10 минут погоды бы не сделали. Это я про то, насколько логика притянута за уши. Хотя…чужая душа потёмки, может автор просто хотел покзать реально героя с заниженным IQ.

А давно ли мы с Вами вели диспут о целесобразности сего строения.

Я не был против, я сомневался по поводу конфликтности. Рад, что сомнения не оправдываются.

Ибо для эссе он излишне полноват, а до настоящего рассказа несколько не дотягивает.

Герой ничего не делает.

«На звезде, известной как тау Кита, существо буро-коричневого цвета» Именно на звезде? Или мы не хотели слишком часто использовать слово «планета». И вообще, «планета, звезда, планета, звезда» Много их в одном абзаце. Можно ведь и по другому говорить, находить иные слова - «на другом краю галлактики, в тысяче световых лет отсюда», et cetera, еt cetera. Вообще, космологии много и она друг к другу привязана мало. Общей структуры нет. Скачем на Землю и в космос, как белки.

Насчет звезда-планета - согласен. Остальное уже если и недостаток, то никак не технический. Это сознательный путь реализации идеи. Я и хотел создать впечатление бешеной скачки без возможности действовать. Возможно, на любителя, кое-кто прочел на одном дыхании. Если б было меньше - впечталение скачки не создалось бы, больше, ИМХО - затянуто и бессмысленно. Может, надо было сами увиденные моменты сделать колоритнее, более яркими, интригующими? Может быть.

Помню семнадцатый век, нынешний? А как же другие миры? Или мы о них уже забыли?

«и остался человеком».

Понимаете... Опять же суть идеи в том, что это все же человеческие мысли для людей. Поэтому основное внимание Земле. Иначе надо писать если не повесть, то минимум очень длинное творение, чтоб подробно обрисовать чужое и чуждое, сделать близким читателю, создать впечталение. А тогда уже не будет идеи бегущего человека. Отсюда и рваный ритм.
Нечеловеческая логика в рамках рассказа не зацепит, ИМХО. А вот что-то делать в наушниках... Он же почти полностью теряет ощущение своего физического "Я" во время вахты. И жизнь Центра я хотел оставить тайной, не приземляя ее.

Непришедшим
Ну что, господа? Мы опять говорим "Неужели",
Читая романы до самой последней главы.
А там в декабре, когда выли и пели метели
На площадь в каре становились они, а не вы.

Не стоит кричать, что абсурдна, мол, даже идея
И очень тесны, малочисленны слишком ряды,
Что там в декабре, от морозца немного трезвея
Седой генерал всё же мало сказал молодым.

Потом будет суд, закачаются на эшафоте
Пять сломанных тел, возносясь во всеобщий поток
И чья-то жена зарыдает, как птица на взлёте,
А чья-то смолчит, лишь сурово поправив платок.

Ну что, господа? Они тоже, наверно, боялись,
Но подняли полк и семёновцы гибли в строю.
И там в декабре как мужчины они состоялись
И я не о вас, я о них эту песню пою.

Два века прошло. Ну немного, и будет два века.
По-разному жизнь расставляет своё по местам
Но там в декабре кто-то стал навсегда человеком.
А кто-то увы, человечишкой даже не стал.

И это судьба. И опять мы её прочитали,
Затёрли до дыр, затрепав переплётные швы.
И всё ж, господа, когда белые мухи летали
На площадь в каре становились они, а не вы.

Сакура.
Весна. И вишня зацвела
Цветами, бархата нежнее,
На радость ветру поднебесья.

Звезда на небе не могла
Сравниться красотою с нею –
Той вишней, что была как песня.


Но ветер обрывал цветы
Нещадно с веток её хрупких,
В круговороте радости танцуя,

И с каждым лепестком мечты
Играл всего лишь он минутку
И забывал, найдя мечту другую.


И красота цветов ушла,
Да жизнь была их скоротечной
На ветках сакуры изящной.

Весною вишня отцвела
Ведь ничего не длится вечно,
Лишь только ветер вьётся дальше.
* * *
Весна, но всё ещё холод
Обнимает нагорья города,
А жемчужное небо сонное
Навевает печаль продрогшую,
И ветер играет с тучами,
Что были, наверное, молоды,
И люди под зонтики прячутся,
Опечаленные, промокшие…

А снег вперемешку с дождиком
Окропляет ущелья-улицы,
И реки дорог красно-белые
Так вязко, так медленно тянутся
К весне, что ещё не царствует:
Зима пока царственно хмурится.
И люди печально надеются:
Что с нами со всеми станется?..

Заяц и Волк.

На свете жил когда-то Заяц малый,
Он от волков не бегал никогда,
Напротив, он сражался так удало,
Что побеждал легко и без труда.

Секрет его в особой был дуэли:
Он предлагал сражаться на словах.
И фразы, будто молнии, летели,
Противников сражая в пух и прах.

Но, как в любой другой приличной сказке,
Нашёлся и на Зайца умный Волк.
Конечно, Волк не предавал огласке,
Что он в словах и фразах знает толк.

И Зайчик наш, уверенный в победе,
Открыто вызов бросил свой врагу!
Как жаль, но в этот день к обеду
У Волка было заячье рагу…

Вот так порой бывает в жизни нашей.
Но сильно нам не стоит горевать:
Всего-то надо есть побольше каши,
А также ум и хитрость развивать!

Извиняйте, за то что так много... Прорвало))

Шутник

Когда свет грусти переменной
Достигнет ветренных вершин,
Тогда пойдём дорогой тленной
В наш век продвинутых машин!

Когда поднимемся в потерях,
И вдруг приснится страшный сон!
Тогда откроем миру зрение,
Ведь он уже покрыт огнём!

Давайте все начнём смеяться,
И поносить страны устой!
Но не позволим появляться,
Той старушенции с косой!

Забудем! Сменим все основы!
Оставим в прошлом страх огня!
Возьмём и сбросим лет оковы!
Вы посмотрите на меня:

Я здесь стою, сейчас пред вами,
Как одинокий пианист.
Да, я закрыл морали ставни!
Но перед совестью я чист.

Я открывал глаза на вещи,
Что не заметны сразу всем.
Я делал кое-что похлеще,
Но жизнь - пустая без проблем!

Я вас достал уже наверно,
Пойду, прилягу отдохнуть.
Ведь я - шутник, и это верно,
Люблю достать всех и заснуть.

18 апреля, 2006 года.

Сообщение отредактировал Леонардо да Винчи - 6-05-2006, 9:13

Сегодня алхимик был совсем даже не в духе. Мало того, что на его любимом болоте затеялась стройка, и cоздание монастыря, где поклоняются святому треугольнику занимало всё его время, так ещё и в башню шутники зачастили. Смех им, шуточки, хиханьки и хаханьки, а за размером и смыслом следить дядя будет! Ладно – шутников было мало.

Lustration

Сакура.
1) –е и самое главное. Во второй паре строф размер не тот, что в первой и третьей. Я попытался прочитать вслух – не получилось. Но, может, конечно, японцы именно так пишут? Где там знаток сакуры и самураев Мышара-сан? Она быстро выдаст пельмени под вишней и скажет что можно делать и как в применении к восточной тематике.
2) Если сакура и вишня это одно и тоже (простите мою неосведомлённость) то всё в порядке.
3) Прочитал три раза. Если был второй смысл, тоя его постиг, если нет, то я его выдумал. Но мне читать было скучновато (пейзажи – не мой стиль, я – кинестетик).

** *
1) Размер первой строки отличен от прочего
2) Колыбельная, а не стих. У кого есть грудные дети – рекомендую
3) «холод обнимает нагорья города». Физику забыли. Тёплый воздух поднимается вверх. Значит – холоднее в низинах, а не на возвышенной части города.
4) «тучи» и «молоды» слова немного антонимичные. «Старые седые тучи» - понимаю, «молодые барашки облачков» - понимаю, но тот ряд, что дан в стихотворении, меня несколько покоробил.
5) «Снег…окропляет» Несколько странно. Снег может многое, но окроплять? Может, дождь вывести вперёд, дабы избежать логического несоответствия подлежащего и сказуемого?
6) Последние строки четыре, на мой взгляд, неудачно сбалансированы по части распределения смысловой нагрузки и внутренней гормонии изложения (резкий переход от третьего лица к первому, обилие двоеточий). Как-то что-то не то.

Заяц и Волк.
1) У тебя «малый», от «маленький» или в значении «парень» (пример – «добрый малый»)? В любом случае словосочетание «Заяц малый» кажется корявым. В первом случае - ибо позволяет предположить, что есть ещё и большие зайцы, во втором – ибо существительное «малый» имеющее форму прилагательного допускает перед собой только прилагательные же.
2) «вызов бросил свой» - богат русский язык, но я бы не стал вставлять между существительным и притяжательным местоимением ещё одно слово. Предлагаю вариант: «открыто бросил вызов свой врагу»

3) «Как жаль, но в этот день к обеду». Размер сбился. 9 слогов в строке, а не 11.
4) Да, словосочетание «в этот день» предполагает настоящее время, а глагол «было» говорит о чём? Вот-вот. Рассогласование времён.
5) А в целом весело, хоть конец и скомкан весьма. Я бы вставил немного из диалога двух умников.



Леонардо

Шутник
1) Иногда мы рифмуем, смысл разгадывать оставляя потомкам? Да? Сам грешен этим, но не до такой же степени!
2) «грусти переменной» А она бывает ещё и постоянной? Как электроток?
3) «дорогой тленной». Тлен – то, что отмирает. Дорога тоже может отмереть?
4) «Когда поднимемся в потерях,
И вдруг приснится страшный сон! Тогда…» Ты увереи в грамматике? Кто ставит восклицательные знаки в середине предложения?
5) «сон» и «огнём» - не рифма. И даже близко не лежали. Я многое научился прощать, но тут даже меня передёрнуло.
6) «Ведь он уже покрыт огнём!» Кто покрыт? Мир? Как-то неясно выражено.
7) «И поносить страны устой!» Это ты к чему? Из какой оперы? Да, и прекрати вставлять восклицательные знаки направо и налево. Даёшь их только в конце законченных предложений! И точка! То есть…э…и восклицательный знак!
8) «Той старушенции с косой!» Какой «той»? Образ ранее не описан. Местоимение указывает на предмет, не обозначенный в пердыдущих строках.
9) «Как одинокий пианист.»
Наш парень был на всё горазд…
Он пианист и … (Шутка, шутка, нездоровые ассоциации моего старого больного маразматического ума. Да, это почти дословная цитата из Розенбаума, так что не бейте меня палками)
10) «Открыл-закрыл». Почти рядом. Товтология, повторы однокоренных слов.
11) «Но жизнь - пустая без проблем!» Зачем здесь «но»? Ты ничего не противопоставляешь.
12) «наверно-верно» Это как «брат-двоюродный брат». Пушкина за это высекли бы, Незнайку сослали бы на Луну. А что делать с тобой? Заставить переписать стихи Кюхельбекера? Пожалуй. О результатах доложить. J

Да, немного своего. Кстати, если я читаю тут свои стихи, то это совсем не значит, что я не хочу получить на них рецензию. Иначе бы читал их в сквере.

Поэт и критик
Поэт и критик.Что в моей душе?
Давно ли там прошли метаморфозы?
Кто я теперь? Неужто мира слёзы
Я променял на штампы и клише?

Считаю слоги – «раз, и два, и три»,
Сурово хаю рифмы и размеры,
Но, как мертва религия без веры,
Так пуст размер, коль искры нет внутри.

Мне говорят, - «А сам-то ты писал?
Нельзя терпеть, ведь проситсяч наружу
И, как подснежник пробивает стужу,
Слова поэтов рвутся к небесам».

Да знаю я, я пробовал молчать,
Выдавливал из критика поэта.
Но – не судьба. И я пишу об этом,
Ломая на устах своих печать.

Но вот вопрос: а кто же больше я?
Поэт романтик или критик строгий,
Ведь для стихов всегда найду я строки
И для расносов приготовлю яд.

Ну воть.. а мои стихи так и остались без критики... хнык...
Господин Торвик, не взглянете потом на них? А я, между делом, ещё один принесла...

Ты тихим голосом мне расскажи,
Что где-то свернулась кошка клубком,
Что дремлют в ночи домов этажи
И ветер кружит за нашим окном.

Скажи, что плохое - лишь страшный сон,
Который приснился однажды мне.
И то, что негласный веры закон
Для нас никогда не падет в цене.

Мне расскажи, где живут облака,
Откуда на землю приходит дождь...
Уже ты уходишь? Ну что ж... пока...
Дождусь, когда снова ко мне придешь.

Сообщение отредактировал Heires$ - 10-05-2006, 9:09

Heires$

Сочините мне сказку с концом непременно хорошим,
Расскажите ее на закате весеннего дня.
Мы в каморке своей переждали январь и порошу,
Потому что ты рядом со мною и любишь меня.

Расскажите мне сказку такую, чтоб больно и пусто,
Чтобы кровь полилася ручьями, забили в набат.
Мы с тобою немного запутались в собственных чувствах,
И едва ли когда-то отыщем дорогу назад.

Расскажите мне сказку, а, впрочем, к чему разговоры?
Нам уютно в каморке, свернулась на коврике тьма.
И за дверью опять делят золото крысы и воры,
Эти гнусные споры сведут меня скоро с ума.

Я и сам знаю много веселых и грустных историй,
Про прекрасных принцесс, про сияние летнего дня.
И, конечно, уже не боюсь ни печали, ни горя,
Потому что ты рядом со мною и любишь меня.

***

Рыцари ходят по улицам этого города,
Улицы этого города все не кончаются.
Старый Кощей усмехает в синюю бороду,
Чтобы в бессмертье своем навсегда не отчаяться.

Городу нужен покой и немного внимания,
Снятся ему по ночам светофоры зеленые.
Рыцари с дамами ходят в кабак за компанию,
В сказки и даже друг в друга немного влюбленные.

Баба Яга на конечной торгует смородиной,
Зеркало врет всем подряд и поет "Воскресение",
Ленку Прекрасную муж называет уродиной,
Пыльные улицы - душное наше спасение.

***

Видишь домик у реки –
Островок тепла?
Бродят тихие шаги
На краю стола.
Каждой ночью вижу я
В том окошке свет,
Там живут мои друзья,
Только нас там нет.

Слышишь песни у огня,
Песни теплых стен?
Нет прекрасней для меня
Ничего взамен.
Не купить такой уют
И за сто монет.
Там малиновки поют,
Только нас там нет.

***

Моя белокурая леди,
С прекрасно-насмешливым взором,
Неужто же ваши соседи
И Вас обложили позором?

Ваши друзья – по столицам,
Подруги не радуют больше.
И ночью, наверное, снится
Прозрачное небо Польши.

Моя длинноногая донна,
Жизнь - как подарок свыше.
И Вам не сидится дома,
Вам снятся парижские крыши.

А где-то поют серенады,
И жизнь все меняет местами.
И в десять увидеться надо.
Иначе меня не станет.

***

Тебе, наверное, уже
Так много посвящали.
Мечта на третьем этаже
Одна сидит в печали.

Белеет лампа у окна,
И светятся страницы.
Мечта сидит совсем одна,
Мечте никак не спится.

Раз двести проклят телефон,
Лишающий покоя.
Мечте уставшей снится сон
Про ивы над рекою.

Про воды быстрые реки,
Владеющие взглядом.
Касанье чьей-нибудь руки,
И кто-то, кто-то рядом.

***

Расскажите мне о ней,
Расскажите, я прошу,
Я обрывки прошлых дней
Под одеждою ношу.

Расскажите мне о ней,
В этот вечер все – не то.
Даже, кажется, черней
Мое серое пальто.

Я не знаю, где она,
Полон город темноты.
У открытого окна
С одиночество на "ты".

Но всему приходит час
И к утру растает мгла,
Под одеждами у нас –
Два серебряных крыла.

***

Никогда я не буду в Париже
И в Берлин не заеду больше,
А хотелось бы жить поближе,
В Каннах, или хотя бы в Польше.

Прогуляться по звонкой брусчатке,
В ресторане с венским и булкой,
Щеголять в старомодных перчатках,
В заграничных твоих переулках.

Пусть хранят, ничего не боятся,
Звон шагов и подковы каурых
Про знакомого иностранца,
Кривотолки толкуют хмуро.

Мол, не видит он небо в полоску,
И зачем-то смеется прохожим,
И живет, не скрывая лоску,
С остальными режимом не схожим.

А когда отчего-то слева,
Защемляет совсем уж сильно,
Он кричит: Моя королева,
Коронованная в России.

Ты развенчанная ветрами
И обветренная пургою,
Между каменными домами
Только стены – для нас с тобою.

***

Напишите мне что-нибудь чистое,
Расскажите мне что-нибудь светлое,
Заплутайте меня между числами
И убейте в висок ответами.

Ни романа о том не издано,
Как вы сами горели, пьяные,
Почему на России издавно
Называют Любовь Татьяною?

Допивайте меня без закуси,
И встречайте дождем невстреченным,
Согревайте, сжигая записи,
На закате, холодным вечером.

И смывайте с меня все грязное,
А потом - наврите с три короба,
Мы сегодня навечно связаны
Крепкой плетью ночного города.

***

Бесконечность повторяется одна,
Повторяется история сначала.
Два бокала, два источника вина,
И часы на самом краешке вокзала.

Повторяются и люди и перрон,
И вагон – все тот, тринадцатый и скорый.
И стоит завороженный, сонный он,
Как машины у цветного светофора.

Снова хочется уехать и уйти,
Проводами перематывая раны.
Бесконечность семафорного пути
Открывает неизведанные страны.

А она все не приходит на вокзал,
А она еще не сбросила обиду.
Помнит точно, что когда-то ей сказал
Человек, такой совсем невзрачный с виду.

Он сказал, что для него она – одна,
Он сказал, что хочет все начать сначала,
Он налил бокалы, полные вина,
И исчез на самом краешке вокзала.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 15-05-2006, 8:59

Torvik

"Ломая на устах своих печать."
выбиваеться.
"мира слёзы" не раскрыт образ, если понимать как горести мира, разве поэт только об этом пишет?

"Да знаю я, я пробовал молчать,"
много "я", это так и задумано? семь "я" на небольшое произведение.

"Слова поэтов рвутся к небесам"
как правило, озарение с небес, а обращение к людям, а не к небесам, если конечно, это не молитвы, гимны, плач, но это частности. Я не прав?

в последнем четверостишье сочетание на конце первой и последней строки "я" и "яд", учитывая, что в третьей "найду я строки" несколько не удачно.

Я бы предложил вот так 4-ое четверостишье

"Да знаю, пробовал молчать,
Выдавливал из критика поэта.
Но – не судьба. И вновь пишу об этом,
Ломая хрупкую печать."
сбив есть, но меньший, с точки зрения звукописи слово"хрупкая", не самое удачное, можно"тонкую", "старую"....

мало тематических и образных находок.

это мое мнение, впрочем, не полное, если интересует могу позже, более подробнее.
С уважением

Торвикус - критикус обыкновенус злобус. Переделал, принимай.

Шутник

Когда свет грусти непременной
Достигнет ветренных вершин,
Тогда пойдём дорогой "Пленных"
В наш век продвинутых машин!

Когда поднимемся в потерях,
Рассмотрим сделанное днём,
Тогда откроем людям зрение,
Ведь мир уже покрыт огнём!

Давайте все начнём смеяться,
И поносить страны законы
Но не позволим появляться,
Тем, кто придумал эталоны.

Забудем, сменим все основы!
Оставим в прошлом страх огня.
Возьмём и сбросим лет оковы.
Вы посмотрите на меня:

Я здесь стою, сейчас пред вами,
Открытый - словно книги лист
Да, я закрыл морали ставни,
Но перед совестью я чист.

Я вам указывал на вещи,
Что не заметны сразу всем.
Я делал кое-что похлеще,
Ведь жизнь - пустая без проблем!

Я вас достал уже наверно,
Пойду, прилягу отдохнуть.
Ведь я - шутник, и это скверно
Люблю достать всех и заснуть.

18 апреля, 2006 года.

Сообщение отредактировал Леонардо да Винчи - 11-05-2006, 16:05

Леонардо
Да-с, Леонардас, графоманус-неисправлямус, убираем одни ляпы, вставляем новые.

Шутник (разбор номер 2)

1) «Тогда пойдём дорогой "Пленных"» Каких «пленных»? Кто пленён или это название какого-либо литературного произведения. Тогда, хоть ссылку давать надо. А то отрывается от контекста.
2) «И поносить страны законы» Тут ты ушёл от размера. А то, что вообще страна с её устоями и законами несколько из другой оперы, это мы забыли.
3) «Но не позволим появляться,
Тем, кто придумал эталоны.» Как можно не позвольть появиться тем, кто УЖЕ что-то придумал? Раз это имело быть в прошлом, значит, они уже появились. Логическое противоречие.
4) «открытый – закрыл» - осталось. Однокоренные слова в соседних строках.
5) О пунктуации я помолчу. Она фрагментарна.
6) Что ты хотел сказать? Я увидел набор рифм, собранных в кучу, но не объединённых внутренней связью.

Heires
Прошу прощения за то, что пропустил некоторые твои заметки. Исправляюсь. Разберу сразу всё.
I. Четверостишие
Понравилось. Коротко и обтекаемо. Конечно, можно сказать, что противопоставление парочки «друг-враг» не ново, но, мне кажется лучше вечные повторы, чем новоязные однодневки.
II. Стихотворение
1) Весьма неплохо. Я бы даже сказал – хорошо. Осталось без критики? Туда ему и дорога, ибо критики-то и не требуется. Ну, почти.
2) Как можно броситься вниз с чужого пьедестала? Он же занят. С чужого можно сбросить. Броситься – со своего.
Вот и всё. (Добрый я что ли сегодня?)
III Ирисочка, милая, я так хотел придраться. Не к чему. Мне нравится. Гоблины хлопают в свои зелёные ладошки.

Язвицкий
Heires$
Прекрасно! Ирисочка оценит. Чуть-чуть придирок. Совсем чуть-чуть.
1) «закате последнего дня.» Так и вспомнился Герберт Уэлс, когда он видел последний заход солнца. Я бы слово «последнего» изменил на что-либо другое. Уж больно апокалиптично.
2) «Мы в каморке своей переждали зимУ и порошу,» Напрашиваетс именно такое ударение. Немного сломан ритм.
3) Про крыс и воров – браво! Как представил их драку – не смог удержать улыбки.

***
1) «Чтобы в бессмертье своем навсегда не отчаятся.» Отчаяться – неопределённая форма глагола. Мягкий знак вставить.
2) Устойчивое впечатление, что где-то я это читал. В Сквере, что ли? Ой, не дай бог обвинить тебя в плагиате. Мы ведь помним, что тут помещают только своё, не так ли? А, если это твоё – аплодисменты, переходящие в овации.

Ут-напишти
Попытаюсь ответить на критику.
1) «"Ломая на устах своих печать."выбиваеться.» 10 слогов, как и во всех подобных строках. Где и в чём выбиваются?
2) «"мира слёзы" не раскрыт образ, если понимать как горести мира, разве поэт только об этом пишет?» Поэт пишет не только об этом, но, если бы я начал перечислять всё, о чём пишет поэт, то не управился и по сей день. Поэтому дан краткий образ, вписывающийся, на мой взгляд, в канву поэтического восприятия.
3) «"Да знаю я, я пробовал молчать,"
много "я", это так и задумано? семь "я" на небольшое произведение.» Что делать, ведь пишу о себе. В даном случае повторами местоимения «я» усиливается личная направленность предложенной в заголовке дилеммы.
4) «"Слова поэтов рвутся к небесам"
как правило, озарение с небес, а обращение к людям, а не к небесам, если конечно, это не молитвы, гимны, плач, но это частности. Я не прав?» Прав. Логично рассуждаешь. Наверное, просто, напластования личного, ибо пишу «в стол», а не «в люди». Мои стихи из души «рвутся к небесам», требуя выхода из тела.
5) «в последнем четверостишье сочетание на конце первой и последней строки "я" и "яд", учитывая, что в третьей "найду я строки" несколько не удачно.» Согласен, перегрузка личным местоимением тут наиболее заметна. Ищу альтернативу.
6) «Я бы предложил вот так 4-ое четверостишье» Предложенное четверотишие совершенно выпадает из размера. На такую грубость я пойти не могу.
7) «мало тематических и образных находок.» Может быть. Но, одними образными находками сыт не будешь. Оптимальное сочетание 70% известного материала к 30% нового.
8) «впрочем, не полное, если интересует могу позже, более подробнее» Почему же нет? И не только насчёт моих тихов. Тут не театр одного актёра. Давайте спорить, обсуждать. Это пойдёт на пользу всем.
9) Приношу извинения, что Ваши произведения до сих пор оставил без должного внимания, ибо не знаю, как к ним подступиться. Ну, совершенно не мой стиль. Это и не проза, и не поэзия в стандартном понимании этих слов. Поэтому я молчу. Может, кто другой наберётся смелости и оценит по достоинству.

Да, ну и своим творением порадую окружающую природу:

Два червонца
На комоде утречком
Два червонца брошены.
Ну, зачем ты, умничка?
Может, по хорошему?

Может, всё и сладится
Не сейчас, так к ужину?
Я готов потратиться.
Плохо ведь ненужному.

И колечко новое
И браслетик с яхонтом.
Ты пойми - хреново мне,
Абсолютно слякотно.

Без тебя я в осени
Заблужусь по улицам
И простое "бросила"
В такт погоде хмурится

Сплетенки избитые
Порасскажут граждане
И перстами сытыми
Тыкать будет каждый мне

Склеится - не склеится,
Но, не бить же чайники
И к сердечку лестницу
Притащу отчаянно.

Ты пойми - я искренне
На коленях ползаю.
Потерялась истина,
Но найти не поздно ведь?

Сообщение отредактировал Torvik - 15-05-2006, 5:29

Первое не мое, но интересовались качественной критикой. Можно?

В небо вонзаются чёрные башни,
Тих бастионов тёмный гранит.
Гордо взирая на мирные пашни
Древняя крепость молчанье хранит.

Спят часовые на стенах и в залах,
Вся Цитадель сладким обнята сном.
Может, колдунья какая напала
Всех изколов своим веретеном?

Нет, то не ведьмы-старухи работа,
(Там и своих колдунов до дурА).
Просто вчера там справляли чего-то,
Громко и дружно кричали «Ура!»

Ели и пели, плясали и пили—
В общем, занятие было для всех.
Вроде, по пьяни своих укусили,
Вызвав у всех истерический смех…

Шло до рассвета веселье хмельное,
Многие пали носами в салат.
Иные сдавались и вовсе без боя,
Но принять участие каждый был рад.

Ну а сейчас красноглазые тени
Ходят по замку и ищут рассол.
Слуги, похожие на привидений,
Тряпками драят замызганный пол.

Сонно зевая, пытаясь проснуться,
Гонит сержант подчинённых в дозор:
«Здесь вам не это! Ты лишь оглянуться—
А в крепость уж лезет какой-нибудь вор!»

Да, Цитадель… Твои тёмные стены
Стать домом сумели для многих бойцов.
Так пусть же твой флаг гордо реет, нетленный,
Пусть руки несут его сквозь пыль веков!


Отдаю на поругание самое ценное... Надо же убедиться что не умею писать!:)
Как-то раз увидел я -
Мотылек летел на пламя.
И не думая, что там
Гибель ждет его прямая.
Он летел на огонек,
Танцевал вокруг и вместе
Свой таинственный узор,
Выплетал в полночной песне.
Но вот пламя полыхнуло,
И лизнуло мотылька…
Он упал, сгорел на месте,
Не успев в полночной песне
Доплести узор чудной…

Ну и... Вряд ли это стих... Скорее текст песни, но...

Пылающим огнем, упав с небес,
Отринув все зароки, обещанья,
Ты вновь явился к нам с небес гонец
Минуя все преграды и страданья.

Ты вновь летишь судьбе наперекор,
И вновь горят в глазах твои желанья.
Стихи твой меч, слова твой верный щит
И крыльям не дано навек прощанья…

Упав с небес
Отринув высоту
Ты вновь летишь как бабочка на пламя
Обет исчез
И вновь ты на счету
Пусть враг увидит этот лик
И в этот миг…

Ты помнишь ангел этот странный миг:
Ты стал бойцом и верил в обещанья
Но вражеский удар твой взор затмил
И вновь теперь ты веришь лишь в страданья

(правда был вариант где в предпоследней строчке стояло не "затмил" а "затмит" и соответственно последней строкой было:
И снова веришь только лишь в страданья).
В общем с содроганием жду вердикта.

Torvik

Ой, спасибо.. Ты слишком добр.
А на счет пьедестала... Как бы пояснить... сложно игру мысли словами написать. Имеется ввиду, что для Него я стояла на пьедестале, то бишь обо мне мнение было высокое, меня ценили. А я собственноручно это всё испортила. Отсюда и строка "И я бросилась вниз с твоего пьедестала". То есть, если бы было с "моего пьедестала", то не было бы привязки ко второму человеку. А тут как бы пьедестал-то его, это его мнение, его мысли... А я уже там стояла и собстно оттуда и сиганула... Вот.

Нда.. забавно разбирать собственную строку с точки зрения объяснений и смысла.

Ут-Напишти, ну раз дело обстоит так - наберусь-ка я смелости даже не критиковать (увы, я слишком мало знаю), и не высказывать свое мнение, как читатель (я бы просто промолчал о том, что стихи мне нравятся), а скорее - просто как человек, хоть в немного, но знакомый с такой манерой.
Еще раз повторюсь - никого критиковать не собираюсь , до уже присутствующих тут гарпий мне очень далеко =).

Итак.

Упавший лист – опрокинутая ветром птица, позволь мне тебе излиться, укорениться – корни в тебя пустить. Быть может, к лету зазеленеют мои лета и повзрослеют стихи кругами волокон древа.
Пусти меня к белой воде, к сединам старухи зимы, рифму тебе подарю, горечь соития слов – то стихи, мой ночной зов, имя в четыре буквы, все, что у слова были, все что у слова будет, все что взрастили.

С точки зрения ритмики сложно воспринимаются (вплоть до того, чтобы выбиться из ряда) слова "излиться" или "тебе излиться" - здесь б.м. было бы лучше "в тебе... укорениться" - и "подарю" или "тебе подарю, горечь" - здесь даже не знаю, что сказать. Тем не менее, я не говорю, что они ошибочны - они просто воспринимаются не сразу.

С точки зрения смысла плохо смотрятся "седины старухи зимы" - да, безусловно, все вроде бы правильно, но... напрягает немного. В смысле вносит некоторое лишнее напряжение в стих (которого там вроде бы не предполагалось?).

Слово "ночной" - плохо, лучше бы "полуночный" или что-то еще... опять - тут возможно много вариантов. или же надо переделывать все, например "...слов - стихи, мой еженочный зов, имя..." - я опять - не знаю , но здесь проблема не в ритмике и не в смысле, а в чем-то более глубоком - я не знаю, как ее решить... даже сформулировать сложно, быть может - ударения, акценты?

В целом... гм, в целом неплохо, но перепишу, например, так:

Упавший под ветром лист - опрокинутая птица, позволь мне тебе излиться, укорениться в твоей неподвижности стылой и корни в тебя пустить.
К весне или может к лету зазеленеют в памяти, к свету и повзрослеют стихи кругами волокон древа.
Пусти меня к белой воде, к метелям идущей зимы, я рифму тебе подарю, то горечь соития слов - стихи, мой полуночный зов, наименование слова в четыре буквы, все что у слова будет, забвение, что взрастили.

Хех... ну я и не говорил, что поэт, верно? =).


Следующий

А кто неполиритичный
Скотчем по ногам и рту,
Как котят потчевали,
Как Му-Му,
Герасивые Вы.

"неполиритичный", "герасивые" - опечатка?
и "по ногам" - смысл, понятен, но лучше заменить...
вот такие герасимовые му-му мы =)

Отрывок из Триптиха "Трехглавы Змей"
Венеция.
Вечер.
Крылатая площадь.
Усталый прохожий проходит бесцельно, бесследно, бесшумны гондолы и гондольеры безлико и свято крадутся по волнам, стучатся в дома беспринципные музы, да Купидон посылает вниз стрелы…
А тени?
А тени скрываются ночью и алчут, и ждут наступление утра….

замечательно, но "бесследно" - слишком много "бес" и прохожий в Венеции? Бесследно? Наверно - это шутка.
"посылает" - хмммм... не то чтобы неудачно, но если возможно замена, она не будет лишней.
С тенями надо разобраться - они алчут утра? Если они алчут чего-то другого, то уж чего-чего, а утра они не ждут. =)

Нет, извини, "Венецию" комментировать не буду - я ее не понимаю.

ЗА-МИ - комментировать не буду по другой причине - все очень хорошо. Буквально два-три предложения можно доработать - но они и так хороши...

ЗЫ. стихи это, стихи .

"Молитва к Мору"... имхо, идея хорошая, но исполнение намного хуже.

ЗЗЫ. ну надеюсь, сказал что-нибудь кроме банальных глупостей.

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 15-05-2006, 15:52

Джет Тимера, моя благодарность за ответ, ваша критика хоть и не профессинальна, но безусловно конструктивно, а это уже не банально само по себе.

Начну по порядку и постараюсь написать так, чтобы мои доводы были обоснованы.
1 "Упавший лист – опрокинутая ветром птица, позволь мне тебе излиться, укорениться – корни в тебя пустить." прочтите с паузами на месте тире и запятыях, то есть там где они и должны быть. Что бы легче сделаю так:
"Упавший лист –
опрокинутая ветром птица,
позволь мне тебе излиться,
укорениться –
корни в тебя пустить." любые другие варианты нарушают композицию и выбиваються музыкально.

2 "седины старухи зимы" это довольно банальное выражение и устаревший образ. Это ошибка для меня, согласен. Чувство напряжение - это ваше личностное.

3 "ночной" можно заменить только аналогичным по ударной и слоговой длине словом, однако по смыслу именно это, а ни что другое. Чаще всего пишу ночью, когда все замирает и никто не мешает. В ночи есть свое особенное очарование. Именно в ночи, а не в полуночных часах.....

4 "Упавший под(нарушение музыкальности) ветром лист - опрокинутая птица(сбив размера), позволь мне тебе излиться, укорениться в (сильный сбив музыкальности, нарушение общей композиции )твоей неподвижности стылой и корни в тебя пустить.
К весне или может к лету зазеленеют в(сбив ритма и композиции) памяти, к свету и повзрослеют стихи кругами волокон древа.
Пусти меня к белой воде, к метелям идущей зимы, я рифму тебе подарю, то горечь соития слов - стихи, мой (сбив на слог ритма)полуночный зов, наименование слова(логическая ошибка "наименование слов"? и стилистическа - "наименование") в четыре буквы, все что у слова будет, забвение(что вы имели в виду), что взрастили."

5 "неполиритичный", "герасивые" - опечатка?" Как вам сказать, с периода Нового времени данный прием называется игрой слов, считается одним из наиболее сложных и интересных например "галоп-пирует, обреученная, понигде...." как правила такие слова содержат в себе два и более смысла.

5.1 "по ногам и рту" образ включает в себя два - человека и собаку, для собаки символ свободы - ноги, для человека-поэта - рот.

6 "бес" это не шутка, это логическая и звукописная связь, здесь это необходимо, тем паче, что без беса в Венеции дело не обошлось.

7"тени" свет рождает тень, утро приносит свет, ночь - время когда тени затаившись ждут своего марша по улицам города, тем более что утро принесет самый разгар мистерии, откроет всю правду....суть света ни в добре, а в том, "зрячий да увидет, ищущий да найдет".

7.1 "посылает" вам не нравиться слово из-за современного побочного значения? Любовные стрелы можно посылать как любовные письма или воздушный поцелуй. Я не прав?

8 "венеция" вы ее непонимаете, возможно по той причине что венеция часть большого цикла состоящего из двух больших произведений - Триптиха"Трехглавый змей" и семистишья "молитвы морю" - это моя работа из поджанра философская лирика(так сказать) вот уже 1.5 года как, и до сих пор не закончена.

9 "молитвы морю" - исполнение хуже в связи с жесткими идейными рамками - миром ТаНаХа, это ограничевает образы и использование различных эпитетов, и пр. приемов. Но заверяю вас, что идея цикла не христианская.

В целом задача моего стиля - слияния музыки и поэзии, звука и слова, двух композиций в одну, тематика - как правило психология и философия - через внутренний мир постичь внешнюю реальность и будущее, связь прошлого и будущего души человека - его внутреннего мира, но естественно что я себя только этим не ограничиваю.

Ошибок ,в рамках стиля много, пишите, я буду вам только благодарен, вносите свои предложения. Единственное, что усложняет - особенность стиля, так как многие ньансы связы с рамками и задачами стиля.
Надеюсь я полность ответил на ваши вопросы?

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 17-05-2006, 21:18

День добрый.
1 Torvik, считаються не просто слоги а ударные слоги, тем паче что многие сочетания читаються дольше и тяжелее - звукопись, как избежать ошибки - не считать кол-во слогов, а читать как бы на распев, помогает.
2 мира слезы - такая расстановка слов - прием, который испльзуеться для акцента внимания читателя, в связи с чем есть логическая ошибка - описание через частность общего, когда частное не содержит всех признаков общего. В случае когда бы вы не выделяли этот образ можно было бы и пропустить эту ошибку, а так очень бьет.
3 "Я" это не столь уж желательная единица даже в личностном стихотворении, складывается ощущение эгоцентризма автора, интерес к проблеме автора падает со стороны читателя. Вам нравиться когда вам плачиться незнакомый человек? ДУмую нет. Но это ваше стихотворение и вам решать. Но если серьезно такие частицы - "Я", "как", "И", "А", "но", "Что", "чтобы", "ТЫ,вы, мы...", "В".... если применяються часто и рядом - засоряют стихотворение.

4 1ДА, в "Два червонца" стилистическая ошибка - "хреново мне".
2 "Абсолютно слякотно" а может быть не абсолютно слякотно? (логическая), так же стилистическая. "Абсолютно" применяеться либо в разговорном сленге, либо относиться к техническому языку "абсолютный ноль.....".
3 она вам бросила два червонца, а вы в качестве примерения предлагаете материальное - перстень?
4 ползанье на коленка - следствие искренних чувств Можно ли просто искренне ползать? Искренние поползновения? Я не издеваюсь, это вопрос.


Предлагаю всем поэтам совместную работу - то есть каждый читает и указывает на ошибки и свою альтернативу, также собрать словарь наиболее типичных ошибок. Это поможет, на практике проверено, тем более, что не приведет к штампам.


С уважением.

P.S.
Узость кровати дарит широту сознания.

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 18-05-2006, 7:45

Она покачала головой рассматривая зловещее мрачное готичное здание на вполне миролюбивой улице, к которой так успела привыкнуть больше чем за пару лет. "Господи, как пафосно, - усмехнулась женщина и вовремя поймала кончиками пальцев готовую улететь под порывом ветра широкополую шляпу, - а внутри наверное еще и порядком холодно, - леди еще раз поежилась и забросила концы черного шарфа на спину".
Лестница угнетала: наверное строители откупорили не одну бутыль вина прежде чем решили архитектурно поиздеваться именно таким извращенным способом. В их компании пивали, судя по всему, и художники... Впрочем, это были не более чем свободные разышления на тему. На данный момент леди интересовало иное: не так давно, пару дней назад, случилось нечто странное, возникло на чистом листе. А после прочтения вслух основной вопрос окружавших свелся к одному: что изволила она курить, что все так плохо и ужасно? И то ли в поисках названия растения, то ли в каких других переходила леди от дома к дому на такой родной улице...) Дошел черед и до этого здания, которое обычно было настроение обходить стороной исключительно из-за архитектурного вкуса. Но оказалось, все не так плохо. Над верхней комнаткой кто-то постарался от души...
-Доброго, - мягко произнесла женщина, когда вошла. Она обвела теплым взглядом голубых глаз всех, кто находился внутри, и наклонила голову, повторно приветствуя.
Тонкий лист с текстом плавно перекочевал из ее рук на стол. Леди любила слушать, но иногда была не прочь и возразить.

Оно всегда рядом.

Я хлопну дверью за спиной и выйду в небо.
Забуду в облаках следы.

   Кусочек хлеба
Оставлю солнцем и воды
Пролью под пальцы.
Мне алюминиевый стакан
Луны скитальцем
кажется.
Пьяна.

Скакалку млечного пути кивком ладони
С собою вместе раскачаю,
и утонут
Следы к двери, моя пиала с чаем, -
Все вместе полетит к земле...
Скучаю...
Сижу...
Мне Космос ластится о пятки.
Приятно. Сброшу тапочки я вниз,
Потом сыграю с Абсолютом в прятки,
Затем легонько спрыгну на карниз

   родной квартиры.

Сложу там в стопки отпечатки ног
(...разбрасывать негоже), и порог
Переступлю, и хлопну дверью.
Я в небе на земле и снова лью
В ковш Урсы талый чай
Из слов:

   "Терпи, прощай, мечтай...
...и в случае чего пиши "с пометкой другу".

Искренне.

Сообщение отредактировал Соуль - 17-05-2006, 10:00

Соуль, относительно поэтической части:

НА мой взгляд не более чем приятная абстракция(даже импрессия), не терпещая критических вопросов - "Что это значит?" но выдержанная в одном стиле.

Что смутило:
1 "хлопну дверью за спиной " - Когда дверь находиться за спионой хлопнуть ей уже нельзя, она может хлопнуть только сама. Логическая ошибка

2"Оставлю солнцем и воды" - может быть вы имели ввиду "оставлю солнцу(ам) и воде(или "воды пролью"? но часть воды пролить нельзя, только полностью, часть воды можно вылить или отлить )"?

3 "Пролью под пальцы." - если пальцы лежат на столе житкость под них не затекает, если же не лежат, то тем более пролить воду под них нельзя. Логическая ошибка.

4 "алюминиевый стакан" - входит в солдатский набор, следовательно создаеться неуместный солдатский образ. Образная ошибка.

5 "кивком ладони" - кивок может быть головы, а руки - движение. Вы ведь не собирались подчеркивать одушевленность ладони? Логическая ошибка.

6 "С собою вместе раскачаю" - если прыгаешь на скакалки ее не раскачаешь вместе с собой. Если же на ней качаешься, как на кочелях, то ее не раскачаешь рукой, а только отталкиванием от чего-либо. Логическая ошибка.

7 "утонут Следы к двери" - вероятно, из-за пролитой под пальцы воды. Но это очень сложно понять, вода упоминается слишком давно. Получаеться, что из-за Млечного Пути-скакалки. В ином, "жидком" образе, Млечный путь не представлен.

8 "карниз квартиры." - есть только карниз окна квартиры. Логическая ошибка.

9 "вниз - карниз" - рифмовка этимологически однокоренных слов.

10 "талый чай" - а он изначально был замороженным? Логическая ошибка.

11 "пиала" - акцентологическая ошибка, ударение на последний слог. Следовательно, весь ритм сбивается.

12 "Сброшу тапочки я вниз" - звучит как очередная пафосная фраза Шекспира, а все из-за расстановки слов (стилистическая ошибка - разговорный стиль не предполагает применения этого архаичного приёма)


Ошибки формы:

1. Должен ли быть в вашем стихотворении размер? В первом стихе он есть, затем (по сравнению с первым):

Следы к двери, моя пиала с чаем - на два слога меньше
......................................................
Приятно. Сброшу тапочки я вниз, - на один слог больше
Потом сыграю с Абсолютом в прятки, - на два больше
Затем легонько спрыгну на карниз - на два
.......................................................
Я в небе на земле и снова лью - на два больше
...................................................
Сложу там в стопки отпечатки ног - на три слога меньше
(...разбрасывать негоже), и порог - на два больше
и т. д.
2 В первом и - соответственно - втором стихе первая, самая заметная, строка имеет женское окончание-рифму (ударение на предпоследний слог). Лучше бы в третьей она тоже соблюдалась.

Итог: Если задаете размер и рифму - соблюдайте, если нет - не задавайте в ряде первых строк.


С точки зрения звукописи, не очень удачно "стопки отпечатки", слишком много глухих "т" и "п", начинаешь спо-ты-ка-ть-ся а также "В ковш Урсы" - нечитаемо.


С уважением...

P.S.
я не в хожу в число критиков в данной теме, может я слишком много себе позволяю, высказываясь о произведениях других авторов?

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 18-05-2006, 21:44

Это сырой материал(не редактирован), работа над ним продолжается, следовательно, ваше слово может координально повлиять на конечный продукт. Заранее благодарен.

Молитвы морю.
Семистишье.
1 Ты, бытность – мой запретный плод на дереве стихов моих. Пусть змеям, что у самых крон отдашься ты, а мне лишь искушенье дай, пусть им я вдохновлен…на злость, что лира, что гвоздь в моих ладонях, которым я черчу, и кровью, на земле молитвы морю.
2 Шум моря сниться нам – пешим. По кандалам мозолей на ладонях узнаешь нас. Средь спящих ищи того, кто спит с открытыми глазами, средь остальных - молящихся, тех, кто не пустил корней, чей ствол был срублен, из чьих ветвей весло, из тела парус, тех, кто из земли вернется в море…
3 Два голубя в один из вечеров благую весть мне принесли о том, что суша – острова, их окружает море, о том, что карта устарела, где в центре был мой дом, и что пора уйти. Я взял с собой лишь крест и вышел в город, пронес по улицам его под звон колоколов и начал путь, с холма, по морю.
4 Ступивший по волнам, тебе не избежать распятья, благодаря гвоздям в ступнях твой путь по морю глубже горизонтов. И помогая морякам, рыдай молитву тем, кто сталь вбивал в ладонь, лишь так ты стал Великим Кормчим, и паруса с тех пор хранят твоих ладоней след.
5 В своих ладонях в Храм молитву привнеси, пусть то, что просочиться сквозь – твои следы. По ним проложат моряки свой путь, чтоб пересечь порог, понять, что нет пути земного, оставят корабли и по волнам уйдут… Пути земные ж все ведут к тебе, Венеция - страна вина, мечты, что превратится в уксус, ведь, помнишь, из воды превращено вино и из воды ты создана, но на гербе твоем не крест, а виноградная лоза. Куда ведут твои врата, пути твои, Венеция?
6 Безмолвие и пустота над морем, погасли денные лучи светила, как фонари последние попытки свергнуть мрак...ну, вот, оставлены. Бесшумно небо опустилось в море и зверем поднялось – Левиафаном, и бросилось в галоп, взбивая пену, и ангелы трубили над волнами и птицы падали к копытам четырех, а море кораблю казалось адом. Лишь рядом, на другом краю земли, все те же волны баюкали дитя и тихо все чего-то ждали...
7 Испью
Бескрайнюю чашу моря.
Так иссушу себя,
Так путь закончу,
Закончу исповедь,
Где эпилогом будет дно.

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 23-05-2006, 23:53

"Что это значит... что же это все-таки значит, если небо, где бы вы не находились всегда рядом с вами? - задумчиво потрепала она поля шляпы, - я вот знаю..."
Женщина пробежала глазами комментарии и спросила сама себя: "Разве можно искать логические ошибки там где логики не должно было быть по одной уже задумке?"

"хлопну дверью за спиной " - Когда дверь находиться за спионой хлопнуть ей уже нельзя, она может хлопнуть только сама. Логическая ошибка

"Захлопнув за собой дверь, он вышел на улицу"... (с)

2"Оставлю солнцем и воды" - может быть вы имели ввиду "оставлю солнцу(ам) и воде(или "воды пролью"? но часть воды пролить нельзя, только полностью, часть воды можно вылить или отлить )"?

Боюсь что в данном случае солнцем оказался именно этот разнесчатный кусочек хлеба. Он висел и светился. Долго-долго. До самой луны.

"Пролью под пальцы." - если пальцы лежат на столе житкость под них не затекает, если же не лежат, то тем более пролить воду под них нельзя. Логическая ошибка.

*Шевелит пальчиками ног...*

"С собою вместе раскачаю" - если прыгаешь на скакалки ее не раскачаешь вместе с собой. Если же на ней качаешься, как на кочелях, то ее не раскачаешь рукой, а только отталкиванием от чего-либо.

*Задумалась и сходила в соседний парк. Покачалась подобным образом на дуге цепи. Получилось. Логическая ошибка мира?*

алюминиевый стакан" - входит в солдатский набор, следовательно создаеться неуместный солдатский образ.

*со вздохом посмотрела на свою любимую алюминиевую кружку для питья и вспомнила, как часто брала ее в турпоходы, на выездные плинеры, сидела за столиком поезда "Питер-Киев"*

"утонут Следы к двери" - вероятно, из-за пролитой под пальцы воды. Но это очень сложно понять, вода упоминается слишком давно. Получаеться, что из-за Млечного Пути-скакалки. В ином, "жидком" образе, Млечный путь не представлен.

И все тонуло в атмосфере и постепенно погружалось. На дно небес. На землю.

карниз квартиры." - есть только карниз окна квартиры.

Крыша каменного дома. Крыша дома. Стены дома кирпичные. Кирпичная стена.

"кивком ладони" - кивок может быть головы, а руки - движение. Вы ведь не собирались подчеркивать одушевленность ладони?

Кивающее движение ладони. Где-то там были слова про дома и крыши?

"талый чай" - а он изначально был замороженным?

Да после пребывания в космосе, наверное...

"пиала" - акцентологическая ошибка, ударение на последний слог.

"ПИАЛА" -ы, мн. -ы", а"л и ПИА"ЛА, -ы, мн. ы, а"л. Сосуд для питья в форме небольшой чаши без ручки. Чай в пиалах" (с) Толковый словарь русского языка С.И. Ожегов и Н.Ю. Шведова.
Как видите, мы оба правы.

"Сброшу тапочки я вниз" - звучит как очередная пафосная фраза Шекспира, а все из-за расстановки слов (стилистическая ошибка - разговорный стиль не предполагает применения этого архаичного приёма)

Поскольку мы уже закругляемся во всех вопросах, скажу по секрету, это пафосный бред. А если на то пошло, то разговорный стиль собирает в себе все приемы и смешивает их.
____________

Итог: Если задаете размер и рифму - соблюдайте, если нет - не задавайте в ряде первых строк.

Итог: я намерно меняла размер.
____________

PS Вот и обменялись комплиментами. Задуманая мной провокация практически удалась, могу за это взять с полки пирожок с черникой, и махнув на прощание своей побитой молью шляпой удалиться прочь, вновь считая ступени и вспоминая черным словом давно погибших живописцев и архитекторов этого сооружения.
Не воспринимайте мои ответные слова с обидой, прошу вас. Со многим я согласна и с удовольствием приму к сведению, если все-таки возьмусь дорабатывать этот эскиз написанный в порядке нетрезвого бреда.
Да, и еще, могу сказать, ваш дневной пост был куда ... хм, понятнее и легче. Всегда стоит оставаться собой. И поверьте, позволяете вы себе отнюдь не много, вы вежливы и вполне логично и струтурно объясняете, что порой не всегда здесь бывает. Ритм я действительно изменяла намерено, а о по поводу звукописи: страдаю некоторой болезнью к топающим звукам, но также попробую подумать над данным вопросом.
Благодарю вас.

Совершенно искренне.

Сообщение отредактировал Соуль - 19-05-2006, 0:15

"Разве можно искать логические ошибки там, где логики не должно было быть по одной уже задумке?" -
У вас не может не быть логики по определению. Логические ошибки не предполагают отсутствия логики. Приведу пример произведения достаточно известного поэта Кручёных А.Е. (1886-1968), где логики нет.
Дыр бул щыл
уби ш щур
скум
вы со бу
р л эз.
(1913 г.)

1. "Захлопнув за собой дверь, он вышел на улицу"... (с) -
Цитата (если это цитата) не доказывает правильности. Например, " И Терек, прыгая, как львица с косматой гривой на хребте" (Лермонтов), "Дождь. Звонкой пеленой наполнил небо майский дождь".(Шевчук)

2. " Кусочек хлеба / Оставлю солнцем и воды..." –
Плохо, если литературно образованному читателю это стало ясно только после объяснения автора. Если вы иначе, нежели именно в таком порядке, написать не можете, ставьте после подобных с трудом понимаемых выражений точку, чтобы акцентировать внимание читателя.

3. "Пролью под пальцы." -*Шевелит пальчиками ног...* -
Объяснение совершенно ничего не объясняет, если можно так выразиться.

4. "Скакалку... кивком ладони С собою вместе раскачаю" - *Задумалась и сходила в соседний парк. Покачалась подобным образом на дуге цепи. Получилось. Логическая ошибка мира?* -
Сядьте на качели и, не совершая ИНЫХ ДВИЖЕНИЙ, кроме касания цепи рукой, раскачайтесь. Если получится.

5. *со вздохом посмотрела на свою любимую алюминиевую кружку для питья и вспомнила, как часто брала ее в турпоходы, на выездные плинеры, сидела за столиком поезда "Питер-Киев"* -Разве здесь нужна аллюзия на туризм? Кстати, пишется "пленэры".
6. "утонут Следы к двери" – "вероятно, из-за пролитой под пальцы воды. Но это очень сложно понять, вода упоминается слишком давно. Получается, что из-за Млечного Пути-скакалки. В ином, "жидком" образе, Млечный путь не представлен".- "И все тонуло в атмосфере и постепенно погружалось. На дно небес. На землю". –
А где тут объяснение?
7."карниз квартиры." – "есть только карниз окна квартиры". –" Крыша каменного дома. Крыша дома. Стены дома кирпичные. Кирпичная стена". –
КАРНИ' З, -а, м. 1. Выступ в верхней части здания, над окном, дверью. ( Ожегов С.И. Словарь русского языка. Под ред. докт. филол. наук, проф. Н.Ю. Шведовой. – 16-е изд., испр. – М.: Рус.яз.,1984. – с. 231.) Таким образом, на карниз вашего окна (или стены, но только не квартиры, см. значение слова) спрыгнуть невозможно, только на соседний.

8. "Кивающее движение ладони". –
Это как? Кстати, замечательное объяснение. Трава зелёная, потому что природой окрашена в зелёный цвет.

9. "талый чай" – "а он изначально был замороженным?" – "Да после пребывания в космосе, наверное..." –
В вакууме космоса он распался бы на молекулы.

10. ПИАЛА', -ы', ж. Круглая, расширяющаяся кверху чашка без ручки. ( Ожегов С.И. Словарь русского языка. Под ред. докт. филол. наук, проф. Н.Ю. Шведовой. – 16-е изд., испр. – М.: Рус.яз.,1984. – с. 445.) !

11."разговорный стиль собирает в себе все приемы и смешивает их". –
Только с определённой целью; сарказм. насмешка, пародирование и др. Какую из целей преследовали вы, текст стихотворения не проясняет.
12."Итог: я намеренно меняла размер". –
Повторю: если размер меняют, делают это изначально, а не в середине произведения. По прочтению же вашего стихотворения создалось впечатление, что у вас просто не хватило сил его придерживаться.

13. "Задуманная мной провокация... эскиз, написанный в порядке нетрезвого бреда" –
Я верю, что это не отговорки. Но тогда зачем этот "эскиз, написанный в порядке нетрезвого бреда" выставлять для всеобщего обозрения на форуме?

Всё это написано не в коем случае не для того, чтобы задеть Вас. Конструктивная, подробная критика для молодого автора в тысячи раз полезней одобрения без подробного разбора. Как удачные, могу отметить такие моменты:
1."Скакалку млечного пути" – неизбитая метафора ( в отличие от "выйду в небо", "в облаках следы", распространённых в русских рок-балладах и др.)
2."Все вместе полетит к земле..." – Косвенно, без указания прямым текстом, отмечено, где лирическая героиня находится в момент творчества (Лучше, чем "Я в небе на земле").
3."Мне Космос ластится о пятки./ Приятно. Сброшу тапочки..." – Пусть не вы выдумали образ Космоса-домашнего зверька ("Вселенная...свернулась у ног"), но он вписан органично и плавно переходит в состояние вселенского умиротворения, в котором находится лирическая героиня.
4."...сыграю с Абсолютом в прятки" – хорошее одухотворение абстрактной величины, хотя право на отношения "на короткой ноге" с Абсолютом надо ещё доказывать, более весомо (т. е. ярко показать в произведении значимость лирического героя для Вселенной.)
5."Сложу... в стопки отпечатки ног" – Замечательный перифраз и сохранение во времени сиюминутного состояния.
6."Терпи, прощай, мечтай..." – двойственность значения слова "прощай" (хотя сам ряд, сочетание именно этих слов, достаточно банален).

Убрал наиболее резкие выражение, которые считаю за гранью правил форума. Кстати, не совсем понял за отсутствием ответа от устроителей Башни, принята ли идея от критики не только от критиков Башни. И давайте заниматься творчеством и разбором, как лучше, а не провоцировать друг друга.
P.S. Захлопнуть за собой дверь можно. Проверено.
Хигф

Плохо, если литературно образованному читателю это стало ясно только после объяснения автора. Если вы иначе, нежели именно в таком порядке, написать не можете, ставьте после подобных с трудом понимаемых выражений точку, чтобы акцентировать внимание читателя.

Она замерла на пороге и удивленно приподняла брови: "мне смешно, что литературно образованный читатель не смог сразу распознать падеж."

Но тогда зачем этот "эскиз, написанный в порядке нетрезвого бреда" выставлять для всеобщего обозрения на форуме?

А вот это если вам захочется узнать я объяснью в ПМ. Так как мои два несчастных сообщения (по поводу которых мне успели сказать много "теплых слов" вне рамок данной темы люди которые угадали цели и задачи и умудрились их перевернуть и поставить с ног на голову) не заслуживают третьего. Это просто слова, выражающие мое отношение.
А теперь, мистер, если вы позволите, я, стерев N строк только что набранного слегка невежливого поста последую совету г-на Хигфа. И в доказательство по поводу дверей вежливо ее за собой прикрою, прекратив измываться над проходящими и страждущими.
и...

Искренне.

PS Не надо теплых слов, в конце-концов, если уж на то пошло. И вы меня не задели, правда Я действительно почерпнула много полезных советов, без иронии и каких-либо шуток. За это благодарна. В свою очередь скорее боюсь, что несколько рассердила вас, поскольку, безобразничая, не знала предела. Я не более, чем ребенок которому давно следовало бы вырасти из детский шалостей в силу набежавших годиков, но, увы, не вышло.

PPS Моцарт через А) к теме опечаток.

Китти просто кавычки неправильно поставила я, бака. И в случае чего пиши с пометкой "другу". и я всего лишь выпила пару глотков энергетического напитка кто же знал что еще 12 часов после этого я буду невменяемой

Все-все, ухожу. Не смотрите на меня грозно.

Сообщение отредактировал Соуль - 20-05-2006, 10:41

Вступлюсь в защиту стихотворения ) Поэзия - это не мое десять раз, но... Судить стихотворение, изначально написанное в настроение с позиций логики - смешно просто ) Нужно ли доказывать право на ощущение - особенно ощущение одурманенного человека? ) В стихотворении потрясающий образный ряд и как минимум одного читателя оно нашло =) Либо уважаемый критик плохо знаком с жанром, либо...

В свою очередь придерусь:
...и в случае чего пиши "с пометкой другу".
С пометкой другу?
С пометкой "другу"?
Ускользает мысль... ) и - тут же - три кавычки )
Еще тоже удивил талый чай )

ЗЫ Порядок вступления в коллегию для получения права критиковать не изменился. Критикуют здесь люди, вошедшие в состав коллегии, а значит, подписавшиеся на соблюдение правил.

Повторю за Китти и Хигфом =), "башня гарпий" - устоявшийся коллектив критиков (я не нарочно - "канцелярщина" сама прицепилась!), которые безусловно могут принимать к себе новых людей, но свою "башню" строят сами - то есть другим тут лучше высказываться о чужих произведениях с некоторой осторожностью и однозначно не стоит критиковать тех авторов, кто пришел в башню чуть ли не впервые. Единственное, вопрос к "гарпиям" - кому теперь желающий должен подавать заявку - по прежнему Мышаре? (нет-нет =) я не собираюсь, но вдруг желающие будут?)

Ут-Напишти, не стоит нарочно разбивать на строки - все довольно прозрачно, я подхватил вашу мелодию из первого предложения. И, мне кажется, что именно из нее сильно выбивается "то стихи, мой ночной зов".

"5.1 "по ногам и рту" образ включает в себя два - человека и собаку, для собаки символ свободы - ноги, для человека-поэта - рот."
- нет, без объяснения это непонятно, и тогда уж - "лапы и рот".

Соуль, очаровательный стих =).
Почему вызвали недоумение кавычки - в упор не понял... ммм, может все же с пометкой "другу"? =). Это ведь не "друг в кавычках", а пометка в кавычках. Да и "талый чай" порадовал.

Китти, двух, двух читателей оно нашло =).

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 20-05-2006, 14:36

Да, не было меня пару деньков, так развели базар. Может уподобимся Леопольду и немного попытаемся понять друг друга. Немного юмора, улыбочку. Присаживайтесь в кресла. Гоблины уже несут настойку валерианы.

Айлинда
Цитадель
1) Похально, что у автора неплохо с чувством юмора. Если б у него ещё и размер не хромал, всё бы было куда опрятнее.
2) «Гордо взирая на мирные пашни» Ох уж это слоовосочетание «мирные пашни»! Штамп. Да, к тому же. А что, бывают пашни воинственные? Сами грязью закидывают?
3) «Древняя крепость молчанье хранит.» А другие крепости болтают как сороки и болтают. Никто их не успокоит.
4) «Спят часовые на стенах и в залах,» А в залах что часовые делают? Кто их туда пустил?
5) «Вся Цитадель сладким обнята сном.» Сном цитадель может быть «объЯта», но не «Обнята». С кем она обнималась там? А целоваться не пробовала? Ах, мама не велит…
6) «Всех иЗколов своим веретеном?» Перед глухими согласными пишем «ис», перед звонкими «из». Вспомнили? Продолжаем. Ритм сбит. Напрашивается такой:
«всЕх исколОв своим вЕретенОм»
7) «всех-всех» в одном куплете смотрится плоховато.
8) Слова «в общем», «вроде», являются словами заменителями, заполнителями пустот паразитами. Постарайтесь от них избавиться.
9) «Иные сдавались и вовсе без боя,» Нарушен размер. Предлагаю исправительный вариант: «кто-то сдавался и вовсе без боя»
10) «Но принять участие каждый был рад.» Снова размер глючит.
11) «Ты лишь оглянуться» Местоимение 2 лица не согласуется с неопределённой формой глагола.
12) «А в крепость уж лезет какой-нибудь вор!» Убери «А» в начале строки, тогда размер устаканится.
13) Последний куплет. Размер умер, так и не родившись. Да уж, для бойцов… Судя по стихотворению, конец звучал бы лучше такой:
Да, Цитадель… Твои грязные стены
Сделались домом для кучи бомжей.
Если ты пьёшь, материшься умело
Значит – ты наш. Не прогоним взашей.

Мотылёк
1) Давай определимся, мы будем дружить с рифмой или нет, стих «белый» или нормальный. Если первое, то убери рифмы везде. Если второе, то вставь там, где полагается («пламя-прямая» не рифма, как тебе этого не хочется).
2) «И не думая, что там» деепричастный оборот отделяется запятыми с обеих сторон.
3) «Танцевал вокруг и вместе» Вместе с кем? Иначе – лишено смысла.
4) «Но вот пламя полыхнуло» 8 слогов. В заявленном размере 7. Слог лишний.

Ну и... Вряд ли это стих... Скорее текст песни, но...

1) «С небес» повторяется в первом куплете дважды. Перебор.
2) «гонец» - обращение. На письме выделяется запятыми. (Как и «ангел» в последнем куплете.
3) «преграды и страданья». Слова разного толка (вещественное и моральное) в одном флаконе… Не согласуются.
5) «И крыльям не дано навек прощанья…» Кто-то даёт прощания крыльям? Вообще, как давать прощанья? ПрощЕнье можно дать, но на прошАнья!
5) Запятые перед «как» где? Да и других не хватает. Поищи, может, под стол завалились.
6) «упав, отринув, летишь». Три слова, которые ты муссируешь так много в столь небольшом произведении. Неужели так нравится повторяться?
7) Как можно «отринуть высоту»? «Не нужна мне ваша высота, без неё проживу.» Так , что ли?
8) «И вновь ты на счету» На каком счету? Можно быть «на хорошем счету», «на плохом счету», но как быть просто «на счету»?
9) «миг-затмил» - не рифма.
10) «Ты стал бойцом и верил в обещанья» Рассогласование времён. Прошедшее и будущее в одной строке.
11) «Но вражеский удар твой взор затмил» Затмил - значит «заслонил». Как может удар что-то заслонить?
12) «И вновь теперь ты веришь лишь в страданья». Мало того, что теперь к прошедшему и будущему ты добавила настоящее время, но ещё и глагол «верить» употребила дважды в четверостишии. Многовато. Другое слабо придумать.

Вот тебе вердикт. Может и не самый полный, но и так много. Кстати, лучше многого, что было раньше, но работать тебе надо ещё ой как много.

Ответ номер два для Ут-Напишти
1) В 3 лице множественного числа в окончаниях глаголов мягких знаков мы не ставим. Ошибка грубая, потому и останавливаюсь отдельно. А у тебя она красной нитью через весь текст.
2) Как считать слоги я знаю. И как читать тоже. Уж поверь, съел на этом не одну собаку. Но! Есть слоги ударные, а есть полуударные, ударение на которые не необходимо для соблюдения рисунка стиха. Бывают случаи вставление второго ударения в длинных словах, ибо невозможно прочитать таки слова залпом. Пример в строках:
«мы знАем пОлмЕры
и вОт томУ примЕры» ритм соблюдён, хотя, если отталкиваться от официальной постановки ударений, придраться есть к чему.
3) «Мира слёзы». Во-первых не советую путать со «слёзами мира». Сразу напрашивается совсем другое значение (антонимично «слёзам войны»). Отсюда и расстановка слов. Тем более, что русский язык это позволяет. Впрочем, можно поменять на «боль и слёзы», но, мне кажется, будет куда слабее, исчезнет глобальность, которую и хотелось передать.
4. Эгоцентризм? Что ж, может быть. По идее это размышление о себе и, в первую очередь, для себя же. Насчёт «плачется». А кто тут плачется? Как это выражено? Хм, не заметил. Впрочем, лично я не против, если кто-то поплачется, попытается открыть душу. Не оттолкну. Да, кстати, уважаемый, давайте будем чуть-чуть грамотнее, а? «Вы» с большой буквы писать (я один, нас не много, запятые перед «когда» ставить). Нет, я не придираюсь в ответ, просто имеет место лёгкий диссонанс между Вашим литературным чутьём и грамотным оформлением оного.

Два червонца
1) «стилистическая ошибка - "хреново мне".» В чём ошибка? «Хреново» - значит «плохо». Слово грубоватое, но литературное. Качественно усиливает описание состояния литературного героя.
2) Может быть и «немного слякотно», и «совсем не слякотно», даже «частично слякотно». Слово «абсолютно» в значении «полностью» применяется везде. Кстати, а кто сказал, что сленговые, местничковые или устаревшие слова нельзя употреблять в литературных произведениях? Неологизмы обычно воспринимаются куда хуже.
3) «она вам бросила два червонца, а вы в качестве примерения предлагаете материальное - перстень?» Агась. Чего не предложишь, лишь бы помириться. Не пробовал склеивать то, что почти развалилось? Вгорячах все мы каскадёры.
4) «ползанье на коленка - следствие искренних чувств»
Можно ползать и не искренне. Сходу даю сразу два примера:
А) Если ползается уже раз в пятнадцатый, а реакции – ноль.
Б) Если ползание – показушность и производится лишь из-за внешнего эффекта.

Насчёт совместной работы – ты почитай эту тему и «сквер поэтов». Там много уже говорено и типичные ошибки обсуждены. Сколько раз я говорил о размере, рифме и ритме – пальцев не хватит. А вот насчёт того, что каждое мнение ценно и, если есть что сказать, то это надо говорить – согласен. Литературные споры и дебаты помогут всем. Как поэтам, так и критикам.


Соуль
Попытаюсь сказать сам, посмотрев, что тут до меня мой коллега написал. Ой, вы и расспорились... Надо сказать, что со многим не согласен, но, давайте по порядку.
1) «солнцем» - явно не в том падеже, по крайней мере смотрится ошибкой, впрочем, это уже прозвучало
2) То, что число слогов не совпадает, так, если я понимаю, оно и задумывалось, как выплывающие из тумана полуассоциации-полуобразы, что-то за мгновение до пробуждения.
3) «Переступлю, и хлопну дверью.» Дверью мы уже хлопали. Не много ли хлопков для одного стиха? Если там мы хлопали дверью, уходя, то тут хлопнули приходя, (при этом через окно). А оно надо было? Чтоб весь дом проснулся?

И - мягчее, господа, мягчее на поворотах (Это я ли говорю?)
А насчёт тех, кто тут имеет право критиковать... А кто, кроме меня в последние месяцы этим занимался? Поднимите руки. Нет никого. Значит, если нашёлся ещё кто-то, то я буду только рад. А духом башни, мне кажется, проникнуться можно. Может не у всех сразу выходит. А вы посмотрите в окно. Вид-то какой!

Сообщение отредактировал Torvik - 22-05-2006, 5:31

Подъем был долгий и скучный. Придумывать новые стихи не хотелось, а переживать по поводу написанного тем более. Мора уже была бита критиками. Бита больно, поэтому боятся чего-то нового глупо.
Дверь оказалась незапертой, но Мора из уважения все же постучалась, открывая дверь.
- Доброго времени суток. – Кивнула Мора. – Я тут принесла почитать. Вот, в общем… - Девушка протянула перед собой лист бумаги, на котором ровным почерком было выведено:

«Баллада о Смерти

Если руки воздеть к голубым небесам,
Ничего не получишь – только молчанье.
По щеке, чуть крадучись, скатится слеза,
А в сердце твоем поселится отчаянье.
Ты попросишь огонь, чтоб тебя обогрел,
Но так больно кусаются его лепестки.
Душу мигом разделят змеи пламенных стрел,
Разорвут, не внимая мольбам, на куски.
Ты захочешь напиться кристальной воды,
Пусть купель тебе песню весны пропоет.
Ты протянешь ладони – но капли остры,
Незаметно вода обращается в лед.
Под твоими ногами травяные поля,
Ты ступаешь по ним, наслаждаясь природой.
Тебе кажется, это – свободы земля,
Но засохнут травы, шепча «Нет свободы».
Ты расскажешь легенды о бывших героях,
Пропоешь о воителях древних времен.
Но нет места рассказам в строгих устоях,
Непокорных, но все же рабских племен.

Пожелтели страницы истории лет,
Стерлись многие люди, грехи, города,
Но Одна неизбежно оставила след,
След, который тебе не стереть никогда.
О, Она молчалива и умеет терпеть,
Она примет тебя, ей нет разницы в людях.
Холодна и расчетлива с именем Смерть,
Никому не откажет, простит и забудет.
Ты в объятья Ее никогда не спеши,
Но почувствовав в сердце лед тонких когтей,
Навсегда ты надежду в душе заглуши,
Опустись без обиды в бездны омут скорей.
Не пытайся с Ней спорить, Смерть глуха и нема,
Просто ясно прими, что ты жизни не нужен.
Но запомни одно – это Смерть, а не тьма,
Это просто ступень, это зимняя стужа.
За зимою всегда воротится весна,
По ступеням наверх поспеши, о созданье!
Отряхнувшись от долгого зыбкого сна,
Возвратишься ты к жизни в кругу мирозданья.

Так зачем же ты терпишь жестокий свой мир?
За людей проливаешь и слезы и кровь,
Хотя верно ты мыслишь – не ты их кумир,
Их владыка навеки – к жизни любовь.
И бедняк, и король убеждаться горазд,
Что на свете ничего нет жизни ценней.
Поклоняются ей, забывая подчас,
Что она предает и рабов и царей.
Только Смерть неизменно в любой из веков
Будет рядом идти, холодна и верна.
С пустотой черных глаз, с блеском хищных клыков
Не покинет на темной дороге Она.
Проведет, не боясь, и простится с тобой,
Твердо зная, что вы еще встретитесь вновь.
Легка и спокойна, молча дарит покой…
Почему не придумали к Смерти любовь?..»

Уважаемые дамы и господа, я не хотел уязвить вашего самолюбия, тем паче, что стиль моей критики был даже мягковат для того же союза писателей, где в лицо и в ухо хуком слова бьют каждый раз. Бойцовский клуб, по сравнению с башней гарпий.
Torvik, ВЫ даете право мне критиковать и быть откритикованным в рамках данной темы?
По поводу грамотности - моя беда, не всегда рядом редактор, а я к нему так привык! Ну уж постараюсь. Я по призванию скорее поэт, желающий поделиться своим опытом, чем критик.

P.S.
Соуль

Все, что нас не убивает, делает сильней. Ф.Ницше

добавлено:

Камин, бокал глинтвейна, мягкое кресло - все это расслабляет, а впрочем, возможно это не глинтвейн, а вино с валерьянкой, ну это уже не важно....спасибо господину Торвику. Продолжим беседу в непринужденной обстановке.

Мора, только общие рекомендации: больше читайте классику, современную, античную лит. и лит. древнего мира, ищите СВОИ идеи.....пишите тогда, когда не можете не писать.

P.S.
"Я дом свой сделал местом казни" Великий инквизитор Данте А.

""

Объединил сообщения,
С уважением, Джет

PS. Торвик, пожалуйста - изменения в составе башни: (кого и что именно можно просить критиковать) - я обновлю первый пост.

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 26-05-2006, 3:16

С огромным интересом наблюдавший за всем происходящим тайрон наконец подал голос:
- А как насчет прозы? Оцените, мэтры...
Примечание: читать рекомендую людям, знакомым со Star Wars Universe

День двадцатилетия Империи
Небо Корусканта было темным, и его украшали лишь звезды. Но всего через несколько часов на нем должно было расцвести пламя фейерверков, яркое праздничное многоцветье.
Император стоял у открытого окна, вдыхая ночной воздух. В последние годы он полюбил вечернюю прохладу, хоть и вставал по-прежнему рано.
Двадцать лет прошло… Вернее, даже более тридцати – ибо именно тогда начался его путь…
Император вспомнил свою схватку с учеником ситха, стремительную и пугающую. Он был весьма умелым воином, этот молодой забрак, но все же не сумел парировать один единственный взмах меча, рассекший его тело надвое.
Чуть улыбнувшись, Император припомнил вздох облегчения за его спиной, исходящий от всех набуанцев, и чуть позже, наивный вопрос мальчика: «А я смогу так сражаться?»
Тогда он еще думал, что призвание джедая не в сражениях – хоть и занимался именно этим с момента посвящения в рыцари. И был уверен, что сумеет донести эту мысль до Анакина. Позже, конечно. В таком возрасте все мальчишки мечтают о битвах.
Тем более, что битвы и были – весьма… динамичное освобождение Набу.
А потом был Совет, и воля одного джедая столкнулась с упорством остальных.
«Он слишком взрослый для обучения…»
«Это опасно…»
«Мы не можем этого допустить…»
Хорошо, хоть у них хватило совести отослать Анакина из зала.
Тогда он сдержался, не бросил в лицо магистрам все, что думал. Просто ушел из зала. Чувствовал – Йода не поверил в его покорность, но Учитель Учителей ничего не предпринял.
Всего парой дней спустя они покинули Орден. Как трудно было объяснить Анакину, почему джедаи отвергли его… как трудно было найти подходящие слова…
Но ведь нашлись, не так ли?
Выбрать место было не так уж просто. В конце концов он остановился на Набу – кому придет в голову искать джедая-отступника в этом идиллическом месте? Где жители, к тому же, верны Республике?
К счастью, набуанцы были верны прежде всего своей планете, а уж затем – Республике. А они хорошо помнили, что этот конкретный джедай сделал для планеты.
Пять лет пролетели как один миг – и вот на космодром садится корабль. И на каменные плиты ступает рыцарь – тот единственный, что успел перехватить их перед отлетом и убеждал остаться.
Прямой взгляд. Уверенная походка.
– Вы были правы.
Он так и не стал расспрашивать новоприбывшего – что именно его заставило принять подобную точку зрения.
Еще пять лет. И прием у Амидалы, все же добившейся приглашения героев. И глаза Анакина, устремленные на молодую представительницу Набу.
Десять лет назад они бы укорили его за это. Теперь же просто предоставили событиям идти своим чередом.
Император вновь улыбнулся, вспомнив, каким счастьем сияли их лица в те минуты, когда они считали – никто их не видит.
Анакин в очередной раз подтвердил свои таланты – они с напарником нашли ценнейшую информацию – невесть каким образом обнаружили огромную армию клонов-солдат. Об этом стоило сообщить Ордену и канцлеру – чтобы занять их подольше.
Что было потом? Ах да, именно тогда у них состоялся разговор с Палпатином.
Не сказать, чтобы признание канцлера так уж ошеломило бывшего джедая. В сущности, он давно уже понял, что учитель-ситх вхож в высокие круги. Хоть и не думал, что в настолько высокие…
– Понимаете, друг мой, – говорил Палпатин, удобно устроившись в кресле, – я уже почти готов преобразовать Республику. Увы, действия сепаратистов теперь стали весьма крупной помехой для моего плана. Признаться, я не вижу в Ордене никого, способного устранить эту проблему… посему я обращаюсь к вам. Ваши воспитанники, как я слышал, весьма сведущи в Силе? Я могу предоставить вам дополнительные… техники.
Прямо-таки воплощенное дружелюбие. Каждое слово – правда. Каждое обещание – истинно.
Он и сам не знал, почему согласился. Жажда знаний, желание положить конец войне… да много было причин. План, конечно, стоило слегка изменить с учетом новых игроков…
Они справились. Граф Дуку погиб в собственном ангаре на Геонозисе, а его правая рука – генерал Гривус – зря решил лично проверять достоинства нового истребителя. Как пилот, он Анакину решительно уступал.
Они вновь стали героями; Палпатин умело подкинул СМИ информацию о том, что смерть Дуку и Гривуса предотвратила наступление на Корускант, и Республика превозносила смельчаков до небес.
Именно тогда он окончательно понял – джедаи с этим не смирятся. Никогда. Нет, славы им не нужно – но в отступниках они видят опасность. Как показал пример Дуку, видят не напрасно.
Необходимо было опередить Орден. План Палпатина для этого более чем подходил.
Срежисированные ими выступления сепаратистов, тщетно пытавшихся вернуть себе утраченные позиции, разбросали магистров по всей Галактике. И вот тогда настало время нанести удар!
Император вспомнил их последний разговор с Палпатином.
– Еще несколько дней – и все будет кончено, – улыбался Дарт Сидиус. – Итак, я сейчас отправлюсь обратно в свои апартаменты и отдам приказ клонам; вы же уладите вопросы с Храмом.
– Да, лорд Сидиус.
– Да будет служить вам Сила, – пожелал Палпатин и сел на заднее сиденье машины.
Та скользнула в воздух… чтобы всего парой секунд спустя расцвести вспышкой взрыва. Как ни странно, он все-таки успел что-то сделать – сухощавое тело, опаленное взрывом, рухнуло на крышу. Возможно, он бы и смог излечиться… да только времени на это никто не давал.
Джанго Фетт дважды выстрелил ситху в голову и поднял вопросительный взгляд на своего нанимателя. Тот, осмотрев результаты, кивнул и приказал убрать тело.
Если не хочешь, чтобы с тобой вели двойную игру, не стоит показывать примера.
А потом был тот самый приказ. Палпатин зря не проверил все файлы каминоанцев. При всей своей гениальности они были удивительно наивны; не составило особого труда убедить их в легких изменениях генетического кода, настроить на иной образ и голос.
И потому единственным препятствием к повиновению клонов было сомнение. Но оно развеялось очень быстро – слишком далеко он зашел.
Из магистров выжил один Йода. Да еще Мэйс Винду сумел отбиться… чтобы всего несколькими часами позже погибнуть на Корусканте от рук бывшего коллеги. Анакин хорошо помнил, как Винду громче всех отказывал ему в принятии, и горел желанием расквитаться, но будущий Император отправил его «улаживать вопрос» с лидерами сепаратистов. А с Мэйсом он встретился сам.
В общем, все шло почти по Палпатину. Почти.
Потому что подростков и детей-джедаев никто убивать не собирался. Еще чего! Не хватало остаться единственными одаренными в Галактике.
Детское сознание пластично. Император уже и сам не помнил, что именно они им рассказали, но был уверен – теперь любого из них не сбить с пути. Даже если кто-то расскажет им все, и представит доказательства, они ответят: «Ну да… но ведь иначе было нельзя?»
Объявление Империи прошло легко. Самый харизматичный сторонник Республики – сенатор Амидала – уже таковым не была. Она все-таки умная девочка, и ясно видела, в какую пропасть государство себя загнало. Да и мужу она верила и верит.
Кстати о нем…
Отворилась дверь и в комнату ступил высокий человек в белой армейской форме.
– Все уже собрались, учитель.
– Я сейчас выйду, Анакин, – кивнул Император. – Ты хоть с женой до праздника поговорить успел?
– Конечно, – расплылся в улыбке Скайуокер. – И дети скоро приедут. Жаль, не сегодня – Люк с молодым Куатом серьезно увлеклись новыми истребителями, а у Леи очередной период увлечения Республикой. Пройдет, можно не волноваться.
– Ну в прошлом году ее же хотели втянуть в заговор…
– Даже родителей звать не пришлось, – усмехнулся Анакин. – Бен сам ее за ухо оттуда вытащил, а этот ботан теперь еще долго политикой заниматься не сможет… Надеюсь, она хоть приличного человека встретит, а то вокруг нее сплошные хлыщи вьются. Вроде познакомилась с каким-то вольным пилотом. Летает он действительно прилично, я видел.
– Такая девушка как Лея, без компании не останется, – они вместе вышли в коридор. – Что за пилот?
– Никак не запомню его имени. Что-то с одиночеством связанное. Вечно за собой этакого эвока-переростка таскает.
– Анакин, сколько тебе говорить! Они называются вуки!
– Разница только в росте, – пожал плечами Скайуокер. Он и в сорок с лишним лет оставался все таким же, как и перед созданием Империи.
Они уже почти достигли дверей зала, когда Анакин вдруг спросил:
– Учитель, а почему вы так и не взяли себе ситхское имя?
– А чем мое плохо? – удивился Император. – Да и всем остальным привычнее. Если бы я решил сменить имя, вам обоим бы тоже пришлось. Представь себе.
– Не представляю, – покрутил головой Анакин. – Мне тоже мое нравится.
Первым, согласно церемониалу, в зал вошел Скайуокер, под громкое объявление: «Гранд Адмирал Анакин Скайуокер»!
Император помедлил на пороге. Вновь вспомнил схватку с учеником ситха. Вспомнил, как разрубленное тело валится наземь, заливая кровью желтый песок…
Интересно, что бы случилось, не одолей он его в схватке?
А, что могло измениться? Чему быть, того не миновать.
Еще пара шагов – и по залу прокатился торжественный возглас:
– Его императорское величество Джинн Куай-Гон!

Сообщение отредактировал V-Z - 29-05-2006, 12:21

.....АРЕСТократическая бледность критики прозаического, надеюсь, будет прощена любителю всего в "стиле модерато".

1 "Небо Корусканта было темным, и его украшали лишь звезды" в данном предложении не уместен союз "и", так как он должен характеризовать отличительные признаки разных предметов или одного и того же предмета с одной стороны(размер, материал, кол-во), описываемые явления должны быть равноправными и не включать одно в другое (быть украшенным - частное, иметь черный цвет - более общее, первое может быть на фоне второго, но не в одном ряду с ним, то есть первое должно стоять в предложении после второго в качестве уточнения и быть отделенным запятой)


2 "Небо Корусканта было темным, и его украшали лишь звезды. Но всего через несколько часов на нем должно было расцвести пламя фейерверков, яркое праздничное многоцветье." "было" - глагол используется дважды.


спать, спать, спать.....позже...все позже...

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 29-05-2006, 23:59

Доброго времени суток! Это снова я, пришел, чтобы вы оценили мои художества - хочется знать профессиональное мнение. Итак, что такое резкая кратковременная депра и как из нее выходить...

Мой внутренний мир?
Да вы что, его нет!
И нету души у меня.
И, похоже, когда-нибудь всех друзей
Я вероломно предам.

И убью я любовь -
Вдруг кого-то судьба
Заставит меня полюбить?
Ведь придется иначе несчастной той
До дна чашу горя испить.

Мой внутренний мир?
Ха, о чем это вы?
Ничего там, одна пустота.
И если бы там появилась жизнь -
Умерла бы, родившись едва.

Может быть, это все -
Плагиат, просто грязь,
А не собственных мыслей комок.
Но надеюсь, что душу - то, чего нет,
Я вам открыл...как мог.

1.06.06
8:40

Мда, и вот оказывается, что стихи помогают улучшить душевное состояние. А потому - следующее.

Вот опять я пишу стихи.
Между прочим, во второй раз!
И уж мысли мои легки,
И уж видит все четко глаз.

Где мне рифму нужно учесть,
Где - немножко поменять стиль,
Где "отведать" сказать вместо "съесть",
И какой стих пустить в утиль.

Стихоплет, графоман, рифмоплюй...
Сумасшедшим зовите меня,
Если нравится. Лишь обалдуй -
Это точно, бесспорно, не я.

1.06.06
8:48

Хотя к концу, что называется, слова кончились. Хотя хуже было в следующем - в последней строфе улетел в другой ритм...да так пока и не придумал как исправить.

Постскриптум

Продолжать? Ах, хотите еще?
Ну так что ж, получите итог.
Из гортани последний хрип: "Все..."
Кровь по капле стекает в песок.

Я ловлю уходящую жизнь,
Хоть и не понимаю - зачем?
По душе мне спокойный цинизм,
А роментика...все это - тлен.

Не продлила она мне дни,
Не поможет сейчас умереть...
Хотя стойте, смотрите - огни!
Вот и все, мне пора улететь.

Продолжать? Ну уж нет, увольте!
Я вас встречу в загробном мире.
Не упрашивайте и не спорьте.
Оставайтесь... И будьте живы.

1.06.06
9:05

Ну вот вроде и все на сегодня... Надеюсь услышать ваше мнение. Всего наилучшего.

Так... помнится, однажды я имела неосторожность послать стих… тогда критику дала на него Мышара. По своей глупости я приняла слова слишком бурно, но урок уяснён и хотела бы попробовать здесь выложить своё стихотворение. Критика не буду выбирать, считаю, что это в праве решить каждый критик. Ну что же приступим!

Упасть с неба.

Люблю тебя безудержной любовью
Я жду тебя со сладкою тоскою,
Летя в заоблачную даль
Крича: Ты для меня- мой рай

Не понимаю, что произошло
Упала, сломано крыло!

А ты летишь вперед
Внизу меня не замечая
Все дальше , дальше от меня
Лишь горизонты изучая.

Я понимаю, что тебя уж нет
И сидя на асфальте рыдаю я в ответ.

К тебе подлетела мечта другая
Теперь вы с ней летите вдыхая.
Ты ей повинуешься во всем
Парите вы в облаках вдвоем.

Пройдут столетья, утихнет беда
Но ты никогда не увидишь меня.
Потеряна я для тебя навсегда!

P.S. Прошу прощения, если кому-то пришлось мотать нервы...пока читали стих...

Шибер, чувствуется, что вы очень молоды, во всех смыслах....пишите, работайте над своими твореньями и читайте, читайте, читайте....вот несколько советов 1 тема - выбирайте новые, актуальные, "живые" темы. 2 меньше личных местомений 3 рифма - избавляйтесь от заезженных рифм типа "меня - я, увольте - спорьте..... ", тем более если вы привязали рифму к ритму так и не нарушайте ее, а то периодически о рифме забываете.......и так далее...

Антристиколия, 1 тема - ищите свое, понимаю, что это вам близко, но тема банальна, изъезженна 2 штампы - "безудержной любовью", "сладкою тоскою", "заоблачную даль", 3 ритмические сбивы - "И сидя на асфальте рыдаю я в ответ.", "Потеряна я для тебя навсегда!","Парите вы в облаках вдвоем."
(в целом все произв.) 4 логические ошибки - "И сидя на асфальте рыдаю я в ответ."(в ответ на что?) 5 Люблю тебя безудержной любовью - масленное масло

Также рекомендую читать, читать.....

P.S.
Вот стихотворение одной знакомой поэтессы на схожую тему

История одной истории.

помнишь как это было?
легкой твоей рукой
я отнимала силы, я забирала силы,
я говорила - милый,
врать было так легко.

врать было - непоправимо,
помнишь - тепло плеча?
я улыбалась мимо, я проходила мимо, я повторяла милый,
и забывала - кончать,
но вспоминала - жестов
легкость,
твою семью,
я улыбалась - по - женски, я одевалась - по женски,
я говорила - в шесть?
и -
между семью и восьмью?
я становилась старше,
я стала тоньше в кости,
я говорила - мальчик, я повторяла - мальчик, я обнимала - мальчик,
прятала боль в горсти -
прятала боль в гортани -
много писала стихов,
я говорила - дай мне, я откликалась - бранью, я говорила - стань мне,
тем, с кем всегда легко
врать и казаться старше,
слушать чужую брань,
я целовалась - слаще, я целовала - слаще,
я - приходила - чаще,
и вырастала из ран
собственных - чище и чище,
впору - самой лечить,
я говорила - ты ищешь, я повторяла - ты ищешь, сам не поймешь что ищешь,
и оставалась в ночи.

я оставалась ночью
зацеловать до ран,
я становилась - порочной, с каждой минутой - порочней,
я улыбалась, впрочем,
я не гасила бра.

дом, пару окон... за ними
ты и твоя семья.
я говорила - милый, я повторяла - милый...
помнишь - как это было?
помнишь?
и помню ли я?



"Волков бояться с козлами дружить"

Пожалуй, даже напишу ответ... Это не попытка спорить, просто комментарии от себя:
1. Хм, выбирать темы... Во-первых я, вохможно - в силу своего малолетства, возможно - по иной причине, не знаю, что есть актуальные темы сегодня. Во-вторых я, увы, не могу выбирать, что писать, я пишу по наитию... Видимо, надо бы прекращать
2. Нуу... к сожалению, не могу сказать "учту в будущем" зная, что вылетит это из моей головы совершенно спокойно...опять же по причине того, что над стихами я почти не думаю.
3. Увы, не люблю я поэзию.... В смысле читать Да и пишу вот только изредка, так что, увы, не знаю, какие рифмы часто используются, какие - нет, но спасибо за совет.
О рифме и ритме - если будет желание, не могли бы вы поподробнее расписать мне в личку случаи нарушения мной рифмы в моих стихах? Знаю, что я ленивый, но все же...

В общем, спасибо за рассмотрение моего творчества, но, опять е, если у кого-то из критикой будет желание - выскажитесь, буду рад услышать несколько мнений.

Шибер, ИМХО если ты можешь не писать-не пиши. А не можешь, так и рыпаться не стоит) Если ты недавно начал, то у тебя всё ещё может очень даже выйти...

Дамы и Господа гарпии... У меня тут острое желание подбить одну вещицу под дельный размер, но сам я это делаю всегда с крайним скрипом... Плохо я его чувствую) А сделать удобоваримой и приятной в восприятии хочется... Может поможете?

Когда шумит проблем река,
И призрачное снова счастье,
Стоит прищурившись слегка,
Как пыльное, в углу распятье.

Открою сумрачную дверь,
За ней забудутся тревоги,
В свою дорогу просто верь,
Зачем тебе чужих дороги?

И плавно путь по небесам,
Живу как есть, живу не плохо,
Меня порежут по частям,
И снова соберут по новой.

И как свеча в бреду тени,
Как нерождённая комета,
Гори внутри меня, гори,
Мой нетушимый лучик Света.

Шибер, прислушивать к моим советам - ваше мнение, на то они и советы. Не любите не пишите, поэзию нужно любить, а вот свои стихи не обязательно.

V_(samurai)_I, начнем с общего, чтоб улучшить и почуствовать ритм крайне полезно писать текста к песням, те кто их будут исполняют все вам популярно будут объяснять.

В частном, 1 "снова счастье" тяжело читаемо.
2
"Когда шумит проблем река,
И призрачное снова счастье,
Стоит прищурившись слегка,
Как пыльное, в углу распятье."
Слишком много "щ, ш, с" - слишком заметно и неудобно читаемо.

3 "Меня порежут по частям,
И снова соберут по новой. "
Что вы имели ввиду?

4 "И призрачное снова счастье," - "Как пыльное, в углу распятье.", вы используете прямую рифму в остальных стихах, здесь она нарушена.

5 "И плавно путь по небесам,
Живу как есть, живу не плохо,
Меня порежут по частям,
И снова соберут по новой. " - забыли о прямой рифме.

6 "И как свеча в бреду тени," - в слове "тени" ударение на первый слог, предлагаю - изменить на "теней", "й" проглатываеться.

7 "Гори внутри меня, гори,
Мой нетушимый лучик Света." - штамп, как и призрачное счастье, как и река проблем, сумрачная дверь,

8 "И плавно путь по небесам," - пропущен глагол.(может быть"плавен", но вариант корявый)

На мой взгляд вот на что нужно обращать внимание всем авторам: 1 тема 2 общая композиция стиха и стихотворения 3 ритм( все ритм. выделения...) 4 звукопись 5 образы 6 логика 7 стилистика 8 нормы языка.

1 тема - ваша, то есть новая, интересная...
2 общая композиция в стихотворении может быть вступление, основная часть, заключение, у каждой части могут быть свои особенности, каждая часть может быть выделена ритмически....
3 ритм - если вы задаете четкий ритм, то придерживаетесь его, если изменяете - обоснуйте, свободный ритм требует переходов, ритм неразрывно связан со смыслом.
4 звукопись - для начала хотя бы чтобы было читаемо, затем избегаем засилья одинаковых шипящих, свистящих и пр, затем стремимся передать звуком настроение(усилить), музыкальность и пр.
5 образы - новые, свежие, отражающие смысл и вписывающиеся в рамки вашего стиля и стиля произведения....
6 все предложения подчинены элементарной человеческой логике, либо законам мира вашего произведения, но читатель должен понять эти законы на основе вашего произведения, то есть все странности вы должны обосновать.
7 стилистика - пытайтесь выработать свой стиль, когда бы читатель брал ваше произведение и говорил не смотря на имя автора - это его(ваше), в пределах стиля вырабатываються определенные законы и образы...характерные для вашего стиля, в пределах вашего стиля вы можете писать произведения в разных стилях речи - разговорный, научный, официально - деловой, публицистический, художественный, каждому стилю присуще свои эспрессивные особенности на фоне стилистически нейтральных слов( лето, ходить...)...
8 - ударение в словах(акцентологические нормы), орфографические нормы, пунктационные(знаки препинания, искл. - авторские знаки), словообразовательные нормы, фонетические(произношение), лексические(употребление слова), фразеологические(употребление различных устойчивых образований).

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 10-06-2006, 23:50

Ут-Напишти
Спасибо за замечания... да, недоработки в основном потому, что писалось сие поздно ночью и довольно быстро. Сие, конечно, не оправдание - сие есть объяснение причин.
Кстати, а чем бы вы посоветовали заменить "было"?
Пока что более развернуто отвечать не стану - потому как жду подробного анализа. Который кто-то обещал еще в конце месяца. Или я неправильно понял?

Сообщение отредактировал V-Z - 11-06-2006, 15:20

Ладно, давайте, нападайте...

Из всех возможностей я выбрал,
Но кажется совсем не ту,
Теперь осталось только мыслить,
И уходить в свою мечту.

О, сколько можно в жизни делать,
Ошибок, спотыкаться, отходить,
Убегать от всех проблем,
И к ним же приходить.

О, Боже! Дай мне сил,
Все выдержать и не сдаваться,
Сегодня свет мне весь не мил,
А завтра, завтра буду улыбаться.

V-Z, как правило на прозе не специлизируюсь, но постараюсь когда будет время уделить вам внимание. Проза требует порой более детального рассмотрения.

Симирель, пока то что увидел "на первый взгляд".
1"ту - мечТУ." думаю, что видно то, что неккоректно срифмовано. -
2"отходить - приходить" рифмованны однокоренные слова.
3 "О, сколько можно в жизни делать,
Ошибок, спотыкаться, отходить,
Убегать от всех проблем,
И к ним же приходить." - ритмический сбив во второй и третьей.
4"О, Боже! Дай мне сил," клише(штамп)
5 тема стара как мир.

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 11-06-2006, 19:36

Ладно, а это ?

Проснешся утром рано,
Пока нет шума за окном,
Обрадуешся, как ни странно,
Той тишине, как ясный гром.

Услышишь может пенье птици,
А может выйдешь на балкон,
А если нет, откроешь окна,
Не оставляя на потом.

Вдохнешь лучи, ведь всходит солнце,
Взбодрит прохладная роса,
И ты ожил, и это ведь приятно,
Сегодня не умрешь ты, нет, нельзя.

Симирель,
1 "утром рано" - клише, лучше звучит "рано утром", хоть про баранов не вспоминаеться .
2 "Обрадуешся, как ни странно," - ритмический сбив.

Проснешся утром рано,
Пока нет шума за окном,
Обрадуешся, как ни странно,
Той тишине, как ясный гром.

3 "ясный гром." немного изъезженное выражение.

4 "Услышишь может пенье птици," - "А если нет, откроешь окна" нет рифмы.

5 "И ты ожил" ожил - ударение на первй слог, значит, ритмический сбив.

6 "Вдохнешь лучи, ведь всходит солнце," - "И ты ожил, и это ведь приятно," - рифма?


7 "А если нет, откроешь окна," - если нет чего?

8 Тема устарела.
7 "Сегодня не умрешь ты, нет, нельзя." небольшой ритмический сбив и с точки зрения звукописи не удачно.





Добавлено:
И верил в Плач...
И видел лица многих, тех, кто от богов свой род считал, кто подражал им в Плаче....
И не стыдился слез своих средь площадей....
И не вином желал наполнить чашу, а влагой слез друзей и братьев... Испить ее как кровью клятву заключить, и нет верней союза

1.2. Оно и должно быть тяжко читаемым) Используется для нагнетения обстановки, атмосферы. Именно серая, безвыходная туманная дымка обыденности (я не слишком пафосен?)), которая мешает лёгкой мысли.

3. гхым... Что же я имел ввиду?)) Обновление с отрицательным знаком, случающееся не в первый раз.

4. так и не понял...

5. касяк не исправляется( Долго бился над этой рифмой.

6. там на второй слог ударение)

7. Штампы... Да) Собственно этим идёт попытка передачи ощущения открытия велосипеда, которое не несёт для открываетля особой негативной окраски) Этой дорогой до меня шли тысячи, миллионы. Просто я тоже открыл этот забавный факт. Сам только что испытал. А читал и слышал множество раз до этого. Кусочки банальной жизни сошлись вместе для осмысления.

8. Не заменяется... Тут не действие. )

V_(samurai)_I, "Дамы и Господа гарпии... У меня тут острое желание подбить одну вещицу под дельный размер, но сам я это делаю всегда с крайним скрипом... Плохо я его чувствую) А сделать удобоваримой и приятной в восприятии хочется... Может поможете?"

Ваше? Так что не отмазывайтесь! Хотите сделать удобноваримой, а сами сбиваете ритм, не пойдет. Работайте, работайте, работайте....по поводу вевлосипедов - их сейчас много, не надо, а то от Дежаву уже голова болит....

А в целом, решайте сами, что Вам нужно....поэзия, как и проза - (авторская, не массовая) неблагодарная и большая бесконечная работа над собой.....

"Просто я тоже открыл этот забавный факт" - мания величия

А вот в слово "тени" не может быть ударения на второй слог, не может и все...такой он, русский язык.

Ут-Напишти, V_(samurai)_I, рекомендую немного сбавить обороты и перейти на вежливый тон. Во избежание.
С ув.

Сообщение отредактировал Соуль - 16-06-2006, 21:35

Алхимик снова был в башне. На столике горели свечи, откуда-то снизу слегка пахло серой, но в целом всё было как всегда. Паладин-стажёр, принимавший посетителей в его отсутствие неплохо справлялся с неблагодарным делом критики. Немного суховато, по военному категорично, но в целом неплохо.

- Спасибо, коллега, за бдения, - одарил его алхимик улыбкой и занял любимое кресло, - хочется и мне тоже высказать своё мнение по части того, что происходило тут в последнее время.

Шибер

Мой внутренний мир?

1) Если мы рифмуем, то мы рифмуем везде, если не рифмуем, то тоже везде. А то что же? В нескольких строках совсем разная ситуация. Где-то рифма есть (полюбить-испить («фи», глагольная, моветон, моветон!), комок-мог), а где-то нет (Если «пустота-едва» - рифма, то я Василиса Прекрасная)
2) Да, слова «плагиат» и «грязь» немного из разного контекста. Вместе смотрятся нелеповато
3) Предать «вероломно» можно имея веру, а где её взять, если нет души?

Опять пишу
1) Сударь? Вы каким размером пишите? Судя по скорости написания, разбираться с Вашим размером Вы доверили критикам. Я буду ругаться. Демонстрирую Ваши строки:
«МЕжду прОчим, вО второй рАз!»
«ГдЕ - немнОжко пОменять стИль» И это Ваш глаз чётко видит? Близорукость, мон шер.

Постскриптум
1) Всё то же – размер, ритм, глагольные рифмы, последняя строфа вообще с другой улицы. Качеством, качеством надо брать, не количеством. Каждый стих выстрадай до конца, до блеска. Мы не в кулинарии, чтобы нам полуфабрикаты нести. Если принёс, значит готов вещью гордиться, а не сляпал на паре хохмы ради.


V_(samurai)_I

Коллега много что сказал, но внесу и я свою кляксу в ваш черновик
1) Зачем во второй строке слово «снова»? Не в тему оно. Не на месте. Использовано для затыкания двух слогов. Предлагаю замену «И наше призрачное счастье». Ничего не прибавилось. Убралась натянутость.
2) Деепричастные обороты отделяются с обоих сторон запятыми. Найди их и оформи правильно свой стих. Та запятые, что ты поставил в 4 строке не нужна. Ты их как ставил, в потёмках? Трояк по русскому тебе на экзамене будет подарком.
3) Да, связку прилагательное-существительное рвать чем-то чревато. Поясняю: вариант «В углу, как пыльное распятье» более читабелен.
4) Дороги чужих? Это из фильма «Чужие»? Я бы убрал это слово. Да и рифма тревоги-дороги так же свежа, как кровь-любовь.
5) «Мой нетушимый лучик - Света!»

«А за окном стоит весна,
Весна по имени Светлана»
И не надо ничего говорить. Не надо мыслить масштабами мироздания. Или мы забыли, какие слова пишутся с заглавной буквы? Остальное – попытки выдохнуть больше, чем вмещают лёгкие.


Симирель

1) Грамотность в пятом классе оставили, любезнейший. Вводные слова кто отделять будет? («кажется», «может»)
2) «Но кажется совсем не ту,» Союз «но» затыкает дырку в мыслях? К чему он? Лишний, как не крути.
3) Глагольные рифмы. Это легко, но, увы, не стильно. Особенно неопределённая форма. Слишком доступно. Слишком изъезжено. Моветон.
4) «Той тишине, как ясный гром.», пропущен союз «что» «…тишине, что как ясный…». Иначе – грамматическая структура предложения заставляет хвататься за голову.
5) «пенье птицИ», «обрадуеш(ь)ся» Это сильно! Новое слово в русском языке! Ворд отдыхает.

А вообще – очень слабо. Нет размера, нет рифм, нет грамотности. Но – не сдавайся, если долго мучиться, может что получится. Стандартно сказать – работайте, но иного советовать не могу. Приносите сюда нечто более зрелое, где есть всё вышеперечисленное. Мы верим в тебя. Удач!

Выкладываю для критики сие произведение. Надеюсь, ничего не нарушаю.
ЖНЕЦЫ.
«…дневник, найденный на планете Делия 6, признать ересью и запретить к прочтению без согласия инквизиции… Данный дневник, ввиду содержащейся там информации, отправить на изучение Ордос Механикус…»
Инквизитор Хот.

«…достоверно известно, что среди жителей Делии 6 был большой процент людей с незначительными задатками псайкеров…»
Из отчета об инциденте на Делии 6.

Странно, во всех фантастических фильмах киборги двигаются, производя множество звуков, - скрип, скрежет, грохот тяжелых шагов, шипение и свист. На самом деле все совсем не так. Я сжалась за дверью, услышав знакомый шелест шагов. Вновь накатил непередаваемый словами ужас. Наверное, наш киборг все-таки не очень умный. Будь он умным, он давно бы уже распахнул дверь в ванную комнату и нашел бы нас. В темноте мы жались друг к другу и боялись даже вздохнуть, не то, что пошевелиться. Вот он дошел до двери в ванную и остановился. Откроет или не откроет? Ожидание того, что нас найдут, было непереносимым. Но вот снова раздался шелест его шагов, - он уходил до следующего обхода. Теперь он придет только ночью. По нему можно бы было сверять часы, - он всегда приходит четыре раза в сутки: в пять утра, два дня, восемь вечера и в полночь. Интересно, почему именно в это время?… Я приоткрыла дверь и осторожно выглянула наружу, и вновь увидела его сутулую фигуру, тускло поблескивающую металлом, его косолапую неуклюжую походку. Все-таки люди привыкают ко всему. Мы уже называли киборга «нашим», знали, как он выглядит, как двигается, как ходит. Я даже знала что у него на плече маленькая вмятина от пули. И когда, выбегая из дома в поисках еды, мы встречались с другими уцелевшими, мы часто говорили: «Да наш-то ничего, походит по квартире и все…» Мне до сих пор вспоминаются слова одной пожилой женщины, которая сказала, что на самом деле они знают о нас и просто играют с нами, как играют кошки с полумертвыми от страха мышами. Тогда мой муж первый раз ударил женщину. Помню, я проплакала весь день, и когда вновь пришло время прятаться на время обхода, я зажимала себе рот, боясь привлечь своими всхлипами внимание киборга и в то же время не в силах сдержать рыдания. Возможно, будь я одна, я бы не стала прятаться, а просто села бы в два часа у входа в квартиру, но со мной мой муж и соседский мальчик. Соседей убили, малыш же спрятался под кроватью. Наш, конечно, туда не заглянул. Не знаю, зачем я пишу все это, может, чтобы сдержать подступающее безумие. Я знаю, помощь не успеет. Имперский флот слишком далеко и мы не дождемся наших спасителей.
В квартире этажом выше надрывается радио. Почти каждый день крутятся гимны Императору и во славу его. Хочется его выключить, но мы не смеем, боясь привлечь внимание и спровоцировать новый обыск. Возможно, тогда нам не так повезет…
…Прохладный ветерок немного разогнал дневной зной. Мы с Джеем стоим на причале и собираемся брать на прокат лодку. Лодка выглядит старой, но от этого, наша прогулка выглядит еще более романтичной. Я аккуратно сажусь на корму лодки, а муж садится на весла. Поневоле любуюсь им, когда он гребет. В такие моменты он кажется мне самым мужественным и красивым мужчиной. Я смеюсь и брызгаю на него водой, но Джей почему-то не смеется, - лицо его становится холодным и каким-то далеким. Внезапно лодка переворачивается, и я погружаюсь в холодную воду. Хочется закричать, но что-то закрывает мой рот, и я… просыпаюсь. Оказывается все это только сон. На самом деле я сижу в ванной комнате, а муж закрывает мне рот. Рядом с дверью шелест шагов. Свет Императора, я чуть не выдала нас! От отчаянья и обиды у меня текут слезы. Неужели мы никогда больше не сможем покататься на лодке, прогуляться по тенистой аллее парка, неужели мы обречены всю жизнь прятаться, и бояться услышать шелест шагов за дверью?!…
… Я долго не писала. У меня просто не было сил взять ручку и написать о том, что произошло. Теперь нас двое, - я и мальчик. Я помню, как, выйдя из дома в очередной поход за едой, Джей предложил разделиться. Он сказал, что у него для нас сюрприз, но он может задержаться. Я просила и уговаривала его не ходить далеко, но он улыбнулся и сказал, что бояться нечего.
Ну вот, опять слезы. Но я ничего не могу с собой поделать. В тот день я побежала в разграбленный супермаркет, - прошлый раз я видела там немножко заплесневелые тосты. Ничего, - плесень это не страшно. Неожиданно, я заметила впереди тусклый металлический отблеск и сразу же бросилась в поисках укрытия. Киборг прошел совсем рядом и я смогла разглядеть его. Это был не наш. И хотя они были похожи как близнецы, - тот же металлический череп, те же глаза, горящие тусклым красным светом; я чувствовала, что это другой. А еще, на лезвии, прикрепленном к его оружию, была кровь. Она была совсем свежей и стекала с лезвия, оставляя на асфальте след из вишневых пятен. Мне казалось, он никогда не уйдет. Они все кажутся такими медлительными. Да еще эта их косолапая походка. Ты даже не можешь представить, как быстро они могут двигаться.
Но вот он скрылся за углом дома. У меня подгибались колени, и я едва дошла до супермаркета. Тосты уже кто-то унес, но за опрокинутым прилавком обнаружились две упаковки лапши быстрого приготовления. Не Бог весть что, но с голоду мы не умрем. Я уже вернулась домой и покормила малыша, а Джея все не было. Я уселась у окна, надеясь увидеть своего мужа, но он все не шел и не шел. Было уже без двух минут два, когда я увидела его, бегущего к дому. Джей уже почти добежал, когда из за угла вышел один из киборгов. Куда девалась вся его медлительность и неуклюжесть? Он двигался на удивление плавно, - легко перешел на бег и вскинул свое оружие к плечу, тем жестом, которым обычно в кино вскидывают к плечу винтовки солдаты из Имперской Гвардии. Из оружия вырвался изумрудный луч. Я видела, как он попал в Джея, срывая плоть с его ребер, как из рук моего мужа посыпались банки. Даже с такого расстояния, мне было видно, что это были банки со сгущенным молоком. Глядя на это, я чуть не пропустила момент, когда наш вошел в подъезд. Бросившись в ванную, я захлопнула дверь, и почти сразу услышала шелест шагов. И снова он прошел мимо. Мне хотелось плакать от боли, от отчаянья, но глаза мои были сухи, - слез не было. И все же я вновь выглянула из ванной, и вновь увидела удаляющуюся сутулую спину. На его оружии не было крови, и двигался он все так же неспешно и косолапо. Странно, почему-то я почувствовала облегчение от мысли, что это не наш кому-то пробил голову, что это не наш убил Джея. Наверно, я схожу с ума…
… Мы сидели в ресторане, - отмечали мое повышение, когда начался этот ужас. Киборги материализовались из ниоткуда, прямо на проезжей части и пара машин врезалась в них, сбив на землю и подминая под себя. Но они вставали, спокойно, неспешно и невозмутимо. Зеленые лучи прорезали воздух, и пара машин взорвались. Витрина, около которой мы сидели, рассыпалась водопадом осколков. Раздались первые крики ужаса. Что было дальше, я не помню. Кажется, Джей тащил меня куда-то, по непонятным закоулкам. А киборги продолжали появляться, неся хаос и разрушение. Я видела, как небольшой отряд этих механических существ, спокойно и деловито расстреливал беспорядочную толпу, пытавшуюся от них убежать. Потом мы узнали, что они все делают так, - деловито, спокойно, неспешно, - как будто собирают урожай. Истошные крики мужчин и женщин, вопли раненых и умирающих, - все это было не самое страшное.
Гораздо страшнее было, спрятавшись в ванной, слышать за стенкой крики соседей, и бояться пошевельнуться, чтобы с тобой не случилось то же, что и с ними.
Прошло всего полторы недели, но мы уже привыкли к обходам. И я, и мальчик, научились чувствовать нашего еще до того, как он входит в подъезд. Иногда, мне кажется, что он специально идет так медленно, чтобы дать нам спрятаться. Смешно… О чем я только думаю?…
…Я чувствую, что у меня уже больше нет сил прятаться. Близится время обхода, и я прячу мальчика в ванной. Вчера я принесла ему еды, канистру с водой и невесть как уцелевшую бутылку лимонада. Думаю, этого ему хватит на пару дней. О, Император, видел бы ты, какими глазами он на меня смотрел! Но малыш не сказал ни слова. Целую его в лоб и закрываю за собой дверь. Может хоть он дождется спасителей. Сажусь на пороге, как я когда-то и хотела. Скрипнула дверь, - это наш зашел в подъезд. На мгновение мелькнула мысль, а вдруг будет больно, когда он будет меня убивать? Но времени нет, он уже поднимается по лестнице. Увидел меня, остановился. Как он забавно крутит головой, наверно здорово удивился, увидев меня. Поневоле улыбаюсь. Наверное, таки надо, встречать смерть с улыбкой на устах. Господи, как в плохом сериале. Но почему он не стреляет? Скорей бы! Но нет, он не стреляет, подходит ко мне, смотрит. И все это в абсолютном молчании. Потом он берет меня за руку. Кажется, он хочет, чтобы я пошла за ним. Я оставляю этот дневник здесь, на ступенях. Я не знаю, что меня ждет, и наверное не очень хочу знать…. Прощайте. И простите, что не дождалась…

Выкладываю стихотворение, которое, несмотря на старания газетных критиков, точнее жрунальных, не утратило начальной формы (в следствие моего упрямства), любопытно теперь послушать критиков местных:

Плащ времен, или Безумие.

В тоске имен, спиралью свившихся,
В руинах стен сел и церквей,
Под сводом туч, под хлестко лившимся
Дождем, который только злей,
Замолк последний соловей.
И там же, средь кострищ и памяти,
Под взглядом каменных людей,
В плаще времен близ судеб заводи
Сидел усталый чародей.

Черкнув пером в словах проржавленных,
Он отрывал от неба взгляд
И пристально смотрел на Гамлета,
Спешащего в давешний ад,
Но опоздавшего в свой ряд.
Смеясь, бежала муза гения,
Скрываясь от поспешных клятв,
И с грустной злобою Офелия
Пила чужой, несладкий яд.

В воспоминаний шляпе сбившейся
Он равнодушно провожал
Актера, он несчастный, спившийся.
Но Он устал. Ему не жаль.
В горниле жизни сжег печаль.
А жизнь, Его былая спутница,
Ломала судьбы живших в прах,
Она права, никто не учится
На металлических волнах.

В тоске имен, спиралью свившихся,
В руинах стен сел и церквей,
Под сводом туч, под хлестко лившимся
Дождем, который только злей,
В глазнице черепа жил змей.
И там же средь кострищ и памяти
Товарища ища костей,
Спешил Олег. Близ судеб заводи
Заснул усталый чародей.

Мое почтение.
Uceus, да же не читал. Нет сил, да и не мой профиль. Оставлю на растерзание коллегам.


Верескана, "Выкладываю стихотворение, которое, несмотря на старания газетных критиков, точнее жрунальных" вы, наверное, имели ввиду редакторов...

В общем, стилистически это подражание А.Блоку, от дополнительной строки общая композиция не выигрывает, да и не преобретает оригинальности. Сравните
"Вдали, нал пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздаеться детский плач"


В частности,
1 "свившихся - лившимся" тяжело читаемо. Так и задумано?
2 "каменных людей" - что вы имели ввиду? Памятники?

3 "он несчастный, спившийся.
Но Он устал. Ему не жаль." не слишком ли много "он", стилистически не оправдано, это не Библия..."В горниле жизни сжег печаль.
А жизнь,..." неудачно, дважды "жизнь"...

4"кострищ и памяти Товарища ища " не очень удачно, строка просто шипит.

5 "В воспоминаний шляпе сбившейся
Он равнодушно провожал
Актера, он несчастный, спившийся.
Но Он устал. Ему не жаль." Кто в шляпе? Кто устал? Чародей упомянается только через стих.
В целом, технически более или менее выдержан, только рифмы не блещут оригинальностью...
.....

С уважением Ут-Напишти.

P.S."Они смерти и жизнь определили,
Не поведали смертного часа,
А поведали жить живому" Поэма о Гильгамеше пер.И.Дьяконова

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 28-06-2006, 8:20

Ут-Напишти, хочу сказать пару слов в защиту подражания стилю. Кажется, сейчас придумать что-то новое - емкое, краткое и нормально читабельное - очень сложно. Потому, может, не стоит автору на это пенять?

Верескана.

Плащ времен, или Безумие.

В тоске имен, спиралью свившихся,
В руинах стен сел и церквей,
Под сводом туч, под хлестко лившимся
Дождем, который только злей,
Замолк последний соловей.

1. Разъясните, пожалуйста, вашу позицию: все эти звукосочетания вш, дсв, дхл оправданы? Они сильно затрудняют прочтение вслух. Конечно, я делаю скидку на звукопись, но что-то перегружено малость...
2. Во второй строке сбит ритм:
В руинах стен сел и церквей
- ~ - ~ ~ - - ~ ( (~) ударный слог, (-) - безударный).
Если читать вслух, конечно, можно обойти этот момент. Но при чтении с листа сбой явно виден.

И там же, средь кострищ и памяти,
Под взглядом каменных людей,
В плаще времен близ судеб заводи
Сидел усталый чародей.

1. Памяти - заводи - рифма слабовата, небогатая...
2. И снова проблемы со звуками: судеб заводи
БЗ в русском языке асссоциируется с дребезжанием или звоном. Остальные же согласные у вас шипящие и свистящие..

Черкнув пером в словах проржавленных,
Он отрывал от неба взгляд
И пристально смотрел на Гамлета,
Спешащего в давешний ад,
Но опоздавшего в свой ряд.
Смеясь, бежала муза гения,
Скрываясь от поспешных клятв,
И с грустной злобою Офелия
Пила чужой, несладкий яд.

1. Но опоздавшего в свой ряд - О чем идет речь в строке? Ассоциации с театром или кино, но тогда странно, отчего Гамлет не на сцене, а в зрительном зале.
2. Гения - Офелия, проржавленных - Гамлета - вы зря обращаете внимание только на гласные. Бедняжки безвинно ущемленные вами согласные тоже создают рифму...
3. Несладкий яд - если в противовес сладкому яду обмана и т.п., то очень неплохой образ, но чужой яд.. предназначенный не ей? Нечетно обозначена позиция.

В воспоминаний шляпе сбившейся
Он равнодушно провожал
Актера, он несчастный, спившийся.
Но Он устал. Ему не жаль.
В горниле жизни сжег печаль.

Согласна с Ут-Напишти. 4 раза повторяется "он", "ему", явно подразумевается 2 субъекта, но разграничить их с первого взгляда очень сложно.

В тоске имен, спиралью свившихся,
В руинах стен сел и церквей,
Под сводом туч, под хлестко лившимся
Дождем, который только злей,
В глазнице черепа жил змей.
И там же средь кострищ и памяти
Товарища ища костей,
Спешил Олег. Близ судеб заводи
Заснул усталый чародей.

Исключая все то, о чем писала в начале, образ змея и Олега достаточно яркий.
В целом стихотворение производит хорошее впечатление, хотя и кажется немного сыроватым.
С уважением, КЭТ.

Иннельда Ишер, "новое - емкое, краткое и нормально читабельное - очень сложно" Вот, вот, а поэзия вообще не самое простое и самое неблагодарное занятие. Автор - Верескана, как мне показалось, претендует на некоторый профессионализм, а следовательно и подход критики серьезнее, чем к начинающим, более строгий. Подражание никогда не приветствовалась в среде поэтов (искл. стебы....), у каждого свой внутренний мир,а значит свой стиль. Сформировать свой стиль - громадный этап в развитие лит. таланта.

Да и к слову о поэзии, на мой взгляд, поэт - ученный который изучает свой внутренний мир, мир окружающих(настоящего и прошлого, прогнозирование будущего), ставит эксперименты пропуска другие миры через свой и изучает итог этих экспериментов, а стихотворения - своеобразный отчет...

"Ах, если бы, да кабы ла бы да пошла...." О.Арефьева

Добавлено:
ТРИПТИХ « ТРЕХГЛАВЫЙ ЗМЕЙ»
Все самодостаточное замкнуто.
.

«Прелюдия»
Закат …шум автострады
На фоне города…закат
В душе моей, уставшей за День.
…………
Несмелое, неспешное вокруг…
………....
И вздох застыл в гортани…
…и потонул в груди…
…и грудь оставил
признанием к тебе,
Мой Город –

1.1.
Шум моря сниться нам – пешим. По кандалам мозолей на ладонях узнаешь нас. Средь спящих ищи того, кто спит с открытыми глазами, средь остальных - молящихся, тех, кто не пустил корней, чей ствол был срублен, из чьих ветвей весло, из тела парус, тех, кто из земли вернется в море…
1.2.
Мой брат, не плачь, сегодня влага стоит дорого средь нас, кто строит город на воде, и у двери, у каждой - порт. Как палубы, его аллеи, окна - маяки. Корабль и берег – город.
Мы то нашли, к чему стремились, пустили корни. Мы изменили море, берег. Мы изменились…

2. «Венеция»
Мистерия на современность.

Венеция.
Вечер.
Крылатая площадь.
Усталый прохожий проходит бесцельно, бесследно, бесшумны гондолы, и гондольеры, безлико и свято крадутся по волнам, стучатся в дома беспринципные музы, да Купидон посылает вниз стрелы…
А тени?
А тени скрываются ночью и алчут, и ждут наступление утра….

И Венеция любит свои заблудшие гондолы, своих безлицых гондольеров, дома, их взгляд стеклянный окон, прохожих, портреты, их, покрытых пылью.
Венеция в пиру, в цвету справляет бал на острове погибших кораблей, под скрип несмазанных петель танцуют тени по утру Венеции.

И в тронном зале крылатой площади под сводом неба поднимут кубки забытые победы и ржавые медали за заслуги, и слуги по мостовым несут им блюда: мечты о будущем и юную любовь. Танцуют на столах скелеты, и череп вопрошает: «Быть или не быть?», его душа рыдает на другом краю стола, но тонет плач в стенаньях торжества….

Бледной невидимой девой, мимо Марселя и Рима проходит Венеция, не нарушая покоя цветущих душ, но ждущая их, их торжества, венецианского плача, пира на их же костях.

3. «Demos cratio»

Опочивальня старым снам – мечтам о будущем – мой город, бреду по улицам твоим, ищу те адреса, где в зевах окон штандарты белые свобод - как на щитах страна и город.
Ах, Госпожа вдова гордыня, бредешь навстречу, мимо, но не вдаль, и дребезжишь чумной старухой, линией проводки, ее фатой волочишь по асфальту, по марту, нашедшему февраль. Кресты столбов религии богов. То суть и смех.
В ландшафте кисти Гойи отступники лишь братья-облака – они крылаты.
Куда причалить кораблям твоих надежд, скажи, куда, и как построить в небесной гавани приют для тех, кто был рожден в твоих земных покоях? К тебе пришла Венеция, как юношу, сожгла любовью, а к вечеру сама же и отпела. Ты вновь рожден - безликий, безымянный город - лиха беда начала…круга, и улицам дадут былые имена, в конце же нарекут - Пандора.


«Заключение»
-- Мой Город,
на костях
мы строили, мы строим и будем строить,
оглавлять
твои просторы шпилями церквей и крышами домов…
и славить.

На улицах твоих
мы будем научать бездомных отроков смиренью.
Мы будем нарушать свои же правила: мы будем убивать себе подобных…
себя за это хаять.
И сотворим богов всесильных, но в бессилии своем убьем их.
На улицах твоих мы будем лгать своим же отраженьям, мы будем медленно взрослеть, стареть и умирать… искать того, кто из земли вернется в море.

P.S.
Пусть город твой – подводный город – свободен,
Пусть не проложат корабли пути свои к нему,
Пусть суша не затопит,
Пусть жители твои лишь моряки,
Что верили в русалок….

Сообщение отредактировал Ут-Напишти - 28-06-2006, 12:14

Сегодня ночью тьма безлунна.
Сегодня ночью не уснуть.
И бьётся сердце так безумно
И от того сдавило грудь.

Сегодня ночью два светила
Вдруг раскалились до бела.
Сегодня осень наступила.
И я сегодня умерла.

Сегодня ночью на скрижали
Вдруг отпечатались слова,
Вдруг отпечатались печали.
И оказалась я права…

Сегодня ночью хоронила
Сердец крошащийся хрусталь,
И целовала очень мило
Того, кого теперь не жаль.

Сегодня ночью очень близко,
Как отпечаток силы зла,
К тебе приникнет одалиска.
Ведь я сегодня умерла.

Сегодня ночью мрак суровый
Откроет самый тайный страх.
Сегодня ночью правят совы
В чужих натруженных руках.

Сегодня ночью страшной силой,
Я поднимусь из глубины.
Сегодня ночью я красива,
А вы сегодня влюблены.

Сегодня ночь не для смятений,
Сегодня вместе мы на век.
Сегодня ночь для приведений.
О, мой, любимый человек.

Благодарю за критику.
2Ут-Напишти
Никакого подражания не задумывалось, а ритм похож не редко бывает...
1.Что любопытно да, это стихотворение должно читаться медленно.
2.естественно хотя еще можно понимать это как живых людей с каменными душами... скажем так.. метонимия)
3.согласна, в общем-то, потому и написано с большой буквы, чтобы не путалось, здесь стоит подумать...
4.наоборот удачно, среди костей – змей, и его присутствие обозначается звукописью)
5.лирический герой – один-единственный, так что очевидно, чья шляпа и кто в ней) Хотя.. если вопросы возникают (особенно если искренне), то подумать не помешает...
На счет рифм – сколько людей столько и мнений)
2Иннельда Ишер

1.да, оно тяжело читается, для того, чтобы читалось медленно.
2.спондей, призванный подчеркнуть «разруху» вокруг лир. героя. И выделены «сёлы», чтобы показать, что живых вокруг нет.


1.зато со смыслом.
2.почему бы и нет? в течение всего стихотворения идет дождь. Звени о воду заводи.

1.А кто вам сказал, что он в зрительном зале?
2.Ассонансная рифма так же имеет право на существование, .
3.нет, не «предназначенный не ей», как раз ей, но создан он был не Офелией, потому и чужой.
И я согласна.
Спасибо еще раз

Бродяжка улыбнулась и потеребила одну из коротких косичек.
- Ут-Напишти, давайте о подражании поговорим в личной переписке,если вы не возражаете... Не стоит колебать воздух спором на столь неоднозначную тему...
- Верескана, если вы о спандее, то он тут несколько неоправдан, ... но Моцарту видней (с).
А про зрительный зал никто не говорил, но вот ряд ассоциируется со зрительным залом, причем ваше стихотворение читала не одна я. И реакция у всех одинаковая.
Однако, я прекращаю дозволенные речи...
Девушка улыбнулась и вновь растворилась в тени.

Верескана, дело не в ритме, то есть не только в ритме, а также в приемах, звукописи и образах и общем настроении.....я мог бы расписать технически, но это долго да и никому ничего не докажет, попробуйте почитать Блока и сравнить....

По поводу тяжелочитаемых сочетаний, не стоит злоупотреблять данным приемом, иначе складывается ощущение ошибки....попробуйте поэкспериментировать с ритмом.

Советую ознакомиться с творчеством более ранним, нежели золотой ,а тем более серебренный век...

С уважением, нашедший вечную жизнь

---

АванГОРДистам посвящается....


"Перед кем ты поешь, о Иштар?"
Песнь об Улликумми.

Как смеешь Кункунуци, сын Кумарби, гроза Куммии, спорить с первородным морем, отвергнуть нежную мольбу Иштар к тебе? На сажень еженощно вырастаешь, ежечасно, ладонью небо потревожить можешь. Но помни, каменный убийца, что и Тифон повержен будет, и ты, коль слеп и глух своей душой!

Вы, недостойные сыны Кумарби, отцеубийцы!
Я тот, кто был рожден для разрушения Куммии – Улликумми, змеиного кольца смертельный яд, его агония.
Я глух, как месть глуха.
Я слеп, как ненависть слепа.
Итогом кровного раздора стал - и ныне нет Тешубы, который бы поверг меня!


---
Ут-Напишти, не забывайте про кнопку "редактировать" для двух сообщений, идущих подряд в течении короткого времени,
с уважением,
Джет

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 29-06-2006, 11:05

Старый алхимик пристально посмотрел на девушку- прозаика, которая принесла свой рассказ.

Uceus
- Достойно, достойно, весьма достойно. Я бы даже сказал – весьма и весьма, - начал он. Мне только интересно, почему Вы не отдали его на конкурс, афиши о котором развешаны по всей Улице Творцов? И тема подходит и уровень впечатляет. Наверное, Вы представили туда другую работу. Я угадал? Но, даже на этом солнце наш вооруженный взгляд усмотрел пару пятнышек. А может и не пару.
1. «…, производя множество звуков, - скрип, скрежет…». Налицо рядовое перечисление. После обобщающего слова «звуков» уместнее двоеточие (Русский Язык 4 класс)
2. Да, сказано, что это не так (мол киборги тихи, как мышки), а как именно они двигаются, так и не раскрыто. Шелест шагов, который слышен из-за дверей? А это что, не звуки?
3. «…вздохнуть, не то, что пошевелиться». Может «то, что бы пошевелиться». Пропущенная частица даёт утрату смысла.
4. «Откроет или не откроет?» Повторение одного и того же слова. Может, короче: «Откроет или нет?»
5. «Но вот снова раздался…» Слишком много «вот»-ов на один абзац. Да и пунктуация уплывает.
6. «…и осторожно выглянула наружу, и…» Много союзов «и». Логичнее вставить деепричастный оборот: «…и, осторожно выглянув наружу, увидела…»
7. «увидела… походку». Как увидеть походку? Я понимаю, что хотел сказать автор, но, мне кажется тут эти два слова не сочетаются, особенно после слова «фигуру». Ведь её-то реально можно увидеть.
8. «…как двигается, как ходит». А что, ходьба это не «двигается»? Это нечто иное?
9. «Тогда мой муж первый раз ударил женщину» Я так и не понял, кого он ударил, героиню или ту, что поведала об игре киборгов.
10. «соседский мальчик. Соседей убили» Два однокоренных слова рядом. Трудно было сказать «Его родителей убили…»?
11. «Я знаю, помощь не успеет». Тут либо не хватает союза «что», либо запятую надо менять на тире.
12. «гимны Императору и во славу его». Как-то коряво
13. «Хочется его выключить». Кого? Императора?
14. «но от этого, наша прогулка» Если объяснишь зачем поставила тут запятую, получишь три плюса в харизму в течении месяца.
15. «сбив на землю и подминая под себя» Сбив, что сделав. Подминая, что делая. Разные формы глаголов в параллельных структурах, которые должны быть однородными.
16. « подходит ко мне, смотрит…» И ещё четыре строчки. А киборг стоит и смотрит, как героиня каллиграфически выводит слова в своём дневнике. Не верю.
17. Хорошо писать «дневник». Все огрехи можно списать на счёт автора. А я, мол, что. Я то грамотная, а вот она…

Это так, результаты первого прочтения. Мне кажется, можно и ещё накопать, но хватит и этого. По крайней мере ясно, на что обращать внимание.


Верескана

- Рад сударыня, что Вы зашли по моему приглашению. Вы уж простите коллег-стажёров, что не предложили Вам даже ленч. Сегодня у нас жаркое из мидий. Ну, оч-чень одухотворяет. И не только. Да, кстати, а каких критиков вы изволите называть «жРУнальными», которые всё жрут, что ни дай, да? Ничего, ничего, меня тоже спрашивали, в честь какой твари назван «твАрительный» падеж.

Плащ времен, или Безумие.

1) «В руинах стен сел и церквей» Злоупотребление родительным падежом. Несколько структур подряд дают комканый образ. Да, кстати, зачем отделять сёла от церквей. Церкви что, отдельно в поле стояли?
2) «Замолк последний соловей». Церквей и сёл было много, а соловей один. Он как везде успел, тем более, что сёла не на расстоянии метра друг от друга находиться должны, не так ли? Можно быть «под сенью деревьев», но не «в руинах». Тем более, мне кажется, что правильнее будет: «на руинах».
3) «средь кострищ...сидел усталый чародей» Ещё один герой-пожарник. Одного костра мало. Грелся у нескольких одновременно.
4) «Спешащего в давЕшний ад» У устаревшего местного слова «дАвеча» ударение идёт на первый слог.
5) «Он равнодушно провожал
Актера, он несчастный, спившийся» Кто спившийся? Чародей или актёр? Или тот и другой вместе? Повторение местоимения делает непонятным объект повествования. Впрочем, об этом уже говорили неоднократно
6) «спутница-учится» - слабая рифма
7) «На металлических волнах» Слово не из того словаря. К лирике примешали что-то из AC/DC/
8) «Дождем, который только злей» Злей кого, чего? Если используем сравнительную форму, то обозначаем и объект сравнения.
9) «В глазнице черепа жил змей» В черепе он бы ещё выжил, но, как он умудрился жить «в глазнице» (в отверстии). А Вы живёте «в окне», да?
10) «Товарища ища костей,» Деепричастные обороты отделяются С ОБОИХ сторон запятыми. Кстати, «Ища товарища костей» звучит лучше.
11) И ещё, легко прикрыть словом "безумие" отсутствие идеи, смысла. Мол, так и задумано. Что вы ещё хотите?

Кстати, коллега Ут-Напишти, я бы Вам порекомендовал использовать текстовый редактор для набора сообщений. Уж, извините за фамильярность, мы всё же должны пример подавать, а Ваши грамматические ляпы впору на доску вешать, в качестве отрицательных образцов.


Эсанти
- Давно я Вас не видел сударыня. Что-то Вы всё мимо и мимо. Или летом в Сквере лучше? Тут ведь не так жарко, да и не всех из сквера сюда зовут. Как и обещал, глинтвейн, шашлычок по карски. Ну и внемлите, коли уж Вы тут.

1) «И от того сдавило грудь». «Оттого» пишется одним словом. Иначе, можно подумать, что сдавило грудь «от того» ребра до этого. Включительно.
2) «Вдруг раскалились до бела». Кадр один, дубль два. «Добела» - наречие, а не существительное с предлогом. И «навек» тоже. Три шишки на одних граблях. Наречия – Ваше слабое место, сударыня.
3) Времена. То «сегодня хоронила», то «к тебе приникнет». Ночь уже была или только будет. Я что-то не врубился.
4) «…правят совы
В чужих натруженных руках». Это как? В каждой руке по сове и они орут, как полоумные? Пробрало на ха-ха. Кстати, словосочетание «в натруженных руках» затёрто до дыр, а тут оно как-то выбивается из контекста, внося пролетарскую струю в загробный антураж.
5) «Сегодня ночь для привЕдений». Кого приводят и к чему? К присяге, ритуалом наложения священной совы?
6) «О, мой, любимый человек» Запятую между «мой» и «любимый» зачем ставишь? Они не однородны.
7) А в целом – неплохо. Большинство ошибок грамматические. Будь внимательна всё же. Иначе – не избежать тебе фривольных интерпретаций.

Интересуюсь вашим мнением по поводу своего поста в парке писателей за номером 258. "Комарики". Само собой, идея, исполнение, ошибки. То есть все то, что вас заинтересует с хорошей/нехорошей точки зрения. Только, пожалуйста, не придирайтесь к числам, я все еще в подсчетах. Заранее благодарен.

Сообщение отредактировал Сейден - 3-07-2006, 23:23

Сегодня старый алхимик выступал отнюдь не в роли критика, и даже не в роли поэта. Сегодня он пришёл в башню, как прозаик.

Приношу сюда свой конкурсный рассказ:
/forum/index.php?showtopic=9321&st=11
Сам себя критиковать не в силах, но, может коллеги не пройдут мимо? Буду рад любым мнениям-комментариям-разборам.

Не пороков ради
Не искуства для
Я играл на паперти
Только для себя

Ветер мне подыгрывал
Дождь мне пасню пел
Я с луной заигрывал
С места где сидел

Я ей пел о радости
Пел ей о любви
Чтоб забыла гадости
Что сказать могли

Звуки вверх летели
И врезались в лед
Но тепла хотели
Думали - пройдет

Как корабль по морю
Листик вниз слетел
Что за злую долю
Он отдать хотел

Я ей спер о севере
И о вихре спел
И где эльф на дереве
Жизнь всю просидел

Спел я ей о жизни
Что меня ждала
И что эти трудности
Для меня - зола

Не пороков ради
Не искуства для
Я играл на паперти
Только для себя

Так, я снова в строю, не знаю - надолго ли...
Kimari De Gestalt
Уважаемый автор, учились ли вы в школе? Если да (а я почти уверен, что да), то наверняка добрая тетя говорила вам, что в конце предложения просто необходимо ставить точечку. Ну, не могла не говорить. И о существовании запятых тетенька тоже говорила - вы припомните хорошенько. Как неосмотрительно с вашей стороны ее не слушать. Не говорю о том, что сие есть неуважение к читателю (который должен с трудом догадываться, где закончилась одна ваша мысль и началась другая), я бы отметил, что вы сюда пришли за критикой, а критика подобная неряшливость сразу настраивает на негатив. Это все равно, что вы принесли бы редактору рукопись, написанную на туалетной бумаге (хорошо еще, если не использованной). Как вы думаете, стал бы редактор ее читать, или выкинул бы? Ответ очевиден. И это безотносительно к художественной ценности работы. Встречают-то, как известно, по одежке.
Впрочем, что это я все о форме? Перейдем к содержанию.
Ну, начать следует с того, что кое-где наблюдается наличие рифмы. По большей же части ее либо нет совсем (ну, что это за рифма "жизни - трудности"?), либо она вызывает улыбку и напрочь отбивает лирическое настроение, которое автор изо всех сил пытается создать ("радости - гадости", "подыгрывал - заигрывал"). Последняя вообще относится к тому же классу рифм, что и "футбол - мини-футбол", "ботинки-полуботинки" и т.д. А слово "гадости" здесь настолько неуместно, настолько выпадает из общего настроения... ну, как размалеванный гогочущий клоун на похоронах.
Теперь уже непосредственно по "внутренней сущности".
1. "Не пороков ради" Ну, вопрос о том, совместим ли предлог "ради" с существительным "порок" мы опустим. Это все к той самой незабвенной тетеньке-учительнице. Но каким образом можно было ради порока играть? Раз лирический герой играл НЕ ради порока, значит могло все быть строго наоборот? Теряюсь в догадках.
2. "Я играл на паперти" Открываем энциклопедию...

Паперть - помещение, обычно имеющее характер галереи и примыкающее к одному или нескольким (кроме восточного) фасадам церковного здания. Особое распространение получила в русской каменной и деревянной архитектуре, являясь почти необходимым атрибутом приходского храма.

Ну и как ваш лирический герой мог на ней играть? И как ему такое священнослужители разрешили? У нас, слава богу, не докатились еще до службы под электрогитару.
Так что надо бы интересоваться значением слов, которые вы, уважаемый автор, употребляете.
3. "Как корабль по морю
Листик вниз слетел" - крабль по морю, вроде как никуда не слетает - он по оному морю все больше плавает. Нет?
4. "Что за злую долю
Он отдать хотел" - кто, кому, что и за что хотел? Словосочетание это без знаков препинания выглядит совершенно бессмысленным. Подозреваю, что даже с ними будет не многим лучше.
А в целом - довольно бессвязно. Претензия на лиричность разбивается о незнание элементарных вещей, которых требует не то что поэзия, а просто общая культура. Грустно...

Терплю всю эту боль, глотая слезы
Мне несвобода в горле дегтем отдает
Как я хочу на волю, это только грезы
Душа мертва, а разум нервами сдает
Я ненавижу жизнь, когда Свобода плачет
Зная, что исчезнет насовсем
И время то стоит, а то безумно скачет
А я скоро умру на зависть всем
И будет мне тогда свобода абсолютная
И Жизнь будет комфортная, уютная
Повсюду будет пустота и тишина
И ежедневное мое там одиночество
Величием объято и пророчеством.
Терпеть и ждать чего-то – это не по мне
Но вот проблема, что мне делать я не знаю
Уйти – Куда? Остаться – как? - гадаю
Уйти и не прощаться
И боле никогда не возвращаться
Взорвать всю боль в себе
Отдаться воле
С безумием на пьедестал войти
А можно и самой с ума сойти
И впредь не выполнять той роли
Что в душу мне подсыпала и горечи, и соли
И стала поперек моего пути

Пришла к вам, критики, с прозой. Как и Торвик, прошу оценить мое творчество с конкурса.
/forum/index.php?showtopic=9321&st=0
(Рассказ-По лезвию бритвы)

Сообщение отредактировал Найра - 26-07-2006, 22:07

Сейден

Комарики

Читабельно очень даже вполне. Но, как всегда но. Прочтение породило вопросы, которые зависли в воздухе и требовали срочного разрешения, замечания и предложения.
1) Зачем было давать героям фамилии известных авторов «12 стульев»? Напрашиваются сразу ассоциации с 20-ми голами прошлого века, куда слабо вписываются многие детали интерьера, начиная с ОМОНа и заканчивая «Раптором».
2) «Что имею, то и введу» - весьма старый анекдот. В устах пришельца звучит…чужеродно.
3) Про обиженных ласточек – явный перебор. Они, на худой конец, стали бы просто питаться на другой улице. Не стоит утрировать настолько. Или, если процесс пошёл, остановиться было трудно?
4) Гость боится мухобойки. Какого он размера, если в то же время он может вольготно развалиться в кресле?
5) «Наконец дверь поддалась и они очутились на балконе кухни». Весьма странный дом. Обычно вход через прихожую.
6) «Балконная дверь открылась им навстречу». Балконные двери открываются вовнутрь. Они на балконе. Неточности в мелочах.
7) Я так и не понял – кто кого может сожрать. Если инопланетянин землянина, то к чему намёки на мухобойку? Да и фиг попрётся здравомыслящий землянин к кровожадному монстру в космолёт, видя его гастрономические наклонности.
8) И вообще, отчего комары не стали жрать Ильфа? Как-то туманно. Кстати, в конце рассказа немного комкается последовательность событий, так что трудно сразу разобраться в происходящем на корабле.
9) «С запасами еды всё было в полном порядке». Хм, инопланетяне питаются яичницей и сосисками? Или пища членистоногих – варенье? Тогда сочувствую герою (на этом можно было поиграть)

Это так, по поверхности. Возможно, можно и глубже.

Я к вам, господа критики, с уже звучавшей здеь прозьбой. Отпишите свои мысли по поводу моей конкурсной зарисовки

Прогулки

*Бродяжка опустилась на колени. После нескольких последних недель, проведенных в замкнутом пространстве среди небольшого количества людей, любая попытка выйти из башни заканчивалась для нее плачевно. Думая о том, что не мешало бы чем-то занять себя, девчонка подхватила лежавший на самом верху стопки свиток*.

Nomadka

Терплю всю эту боль, глотая слезы
Мне несвобода в горле дегтем отдает
Как я хочу на волю, это только грезы
Душа мертва, а разум нервами сдает

Вопрос 1. Не хочется быть высоколобой ханжой, но неужели вы считаете, что рифма "слезы-грезы" еще вызывает у кого-либо какие-то чувства?
Вопрос 2. всю эту боль - это какую? Подобный оборот возможен в речи, когда перед тем доходчиво объяснялось, что это за боль и т.п.
Вопрос 3. Во второй строке столько взрывных согласных, что тяжело читать вслух. Вещь не нацелена на произнесение?

Я ненавижу жизнь, когда Свобода плачет
Зная, что исчезнет насовсем
И время то стоит, а то безумно скачет
А я скоро умру на зависть всем
И будет мне тогда свобода абсолютная
И Жизнь будет комфортная, уютная
Повсюду будет пустота и тишина
И ежедневное мое там одиночество
Величием объято и пророчеством.

Ой, какие сбои ритма... 2 и 4 строки, во-первых, между собой не синхронизированы, во-вторых, не согласованы и с другими четверостишиями. Зачем? Неоправданный прием.
И еще... Может, мне недоступен такой тип рифмовки, но где рифма к строке 7?

Терпеть и ждать чего-то – это не по мне
Но вот проблема, что мне делать я не знаю
Уйти – Куда? Остаться – как? - гадаю
Уйти и не прощаться
И боле никогда не возвращаться
Взорвать всю боль в себе
Отдаться воле
С безумием на пьедестал войти
А можно и самой с ума сойти
И впредь не выполнять той роли
Что в душу мне подсыпала и горечи, и соли
И стала поперек моего пути

Зачем вы используете устаревшее слово "боле"? Если для того, чтобы подогнать размер, то в последней строке тоже стоит использовать "маво" вместо "моего".
А вообще рифмы одной части речи в одной форме, хоть и самые богатые, но самые простые. Потому, если вам захочется выставить свои стихи на общее обозрение, очень прошу вас - считайте слоги и не рифмуйте любовь и морковь.
И удачи на творческом поприще!
Надеюсь, вы не обиделись - я этого не желала.
*Девчонка зевнула и, извинившись перед присутствующими за сумбур и непочтительность речей, ушла в свой уголок*

1) У меня есть личная проблема с восприятием русских фамилий. Ну не нравится мне очень часто, как они звучат. Другое дело с Ильфом и Петровым. Еще одно. Для меня они, к некоторому стыду, ассоциируются прежде всего с фильмами. А следовательно должны производить впечатление не жизни 20-х годов 20-го века, а легкости и некоторой напускной наивности, за которой скрываются вполне возможные факты.
2) *развожу руками* И тем не менее, пока в голове не появится чего-нибудь оригинального, менять не буду.
3) Надо было ввести дополнительное незначительное событие-действие. А вы бы что посоветовали?
4) Тут точно стоит ввести дополнение. А мысль я держал в голове, что гость размером метр на 60 сантиметров и что мухобойка есть инстинктивное средство выяснения отношений между этими двумя существами. Ахнтигианец ее инстинктивно боится, а человек столь же незадумываясь пользуется. А вольготно в кресле может развалиться и домашняя кошка, было бы желание.
5) Что дом странный и явно устроенный под нужды рассказа, про это в произведении мимоходом упоминается.
6) Уг! В смысле ознакомлен и согласен.
7) Нет, нет, нет. Тут все строится на доверии. =) Открою махонький секрет, комарики есть первая из пяти частей маленькой серии. Так вот, во второй исотрии мой герой высказывает точно такие же опасения.
К тому же, как было сказано, ахнтигианцы не способны переваривать кровь человека самостоятельно. Им нужен катализатор в виде комаров.
8) Нуу... Ну, ахнтигианец показался им вкуснее, значит. Об этом уже намекалось при контрольном показе. По закону жанра никто до самого финала этого не замечает. А в финале у человека остается время, чтобы сбежать. События вполне логичны, только слабо описаны. Надо переделать.
9)Можно поиграть? А это идея. Но, увы, в размере не более двух-трех фраз.
Ммм. Может, несколько глупо спрашивать, но о чем вы подумали прочтя этот рассказ?

- Господи Хигфе! – истерично встрепенулась на спинке своего стула Гамаюн.
До того ее музыкальный храп мешал некоторым гарпиям как критиковать, так и откладывать яйца. Однако средь нестройного авторского бормотания слуха Гамаюн достигли строки очередного стихотворения и птица была самым нецивилизованным образом вырвана из сна. Мало того, она спросонья едва не кувыркнулась с сиденья назад и вниз головой. Это была бы непоправимая потеря для всей экосистемы башни не больше и не меньше.
- Охм, эхм, батюшки, - подслеповато моргала Гамаюн на свиток, который местная девочка положила на стол. Что ли начнем?

Терплю всю эту боль, глотая слезы
Мне несвобода в горле дегтем отдает
Как я хочу на волю, это только грезы
Душа мертва, а разум нервами сдает

Продолжается все то же самое! История стара как мир. Ну в каком учебном заведении учат так расставлять знаки препинания? Покажите мне его, я его сожгу! Что такое точечка выше писал Светозар, я повторюсь – точечка хоть и маленькая, но в конце предложения она необходима. Это на самом деле так, если Вы вдруг думали иначе.
Дальше. Рифмовать Вас в том же заведении учили, да? Угу, узнаю руку мастера: «Отдает-сдает» то, что это два слова однокоренные и отличаются только приставками – укрылось от Вашего внимания? К чему вообще было напрягаться, рифмовали бы «дает-дает». Про то, что глаголы рифмовать – моветон – уже притча во языцех.
То, что Вы сбились с ритма, Вам уже сказали, забыли, что вместо запятой по смыслу нужно тире после «волю», а так же то, что разум и нервы – субстанции отдельные и между разумом и нервами в таком случае просится «с».

Я ненавижу жизнь, когда Свобода плачет
Зная, что исчезнет насовсем
И время то стоит, а то безумно скачет
А я скоро умру на зависть всем

Вы, несомненно, страдали, когда это писали, а мы страдаем, когда читаем. Философский смысл произведения опустим, а то я тут целое эссе напишу о несвободе мнимой и свободе игнорируемой в жизни подрастающего поколения. И как не надоест искать несуществующие проблемы? Хотя ладно. Размера тут нет совсем, он умер, а о покойном либо хорошо, либо ничего. У нас выбора нет, так что ничего. В последней строке ударения пошли плясать джигу, а достаточно заменить «А я скоро умру» на «И скоро я умру» чтобы оно встало на свои места. Лень – это плохо, это в самом деле плохо, такая же непреложная истина как и точки в конце предложения. И к слову, если «все» тут имеются в виду ВСЕ, то вынуждена Вас разочаровать, я Вам завидовать не буду, я буду Вас жалеть, коль Вы умрете, так что «всех» уже не получается
Рифма «Насовсем-всем» тоже не шедевр, смею заметить. А плачет-скачет снова глаголы. В начальной школе так дети упражняются, рифмуют лягушку с подушкой.

И будет мне тогда свобода абсолютная
И Жизнь будет комфортная, уютная
Повсюду будет пустота и тишина
И ежедневное мое там одиночество

«И будет мне» оборот не для поэзии – мое убеждение, чем плоха «И будет у меня»? Безо всяких «тогда». С рифмами тут вообще караул и помогите, милиция! То шла рифмовка АБАБ, а тут скатилось на АА?? Два вопросительных знака тут стоят потому, что я теряюсь в догадках, с чем они рифмуются вообще. А по смыслу опять нелепица. Ну не лепится у Вас глубокой философии, не лепится. Вы умирать собрались в стихотворении? Тогда откуда после смерти взялась жизнь, да еще комфортная и уютная? Нежизнь тогда уж.

Величием объято и пророчеством.
Терпеть и ждать чего-то – это не по мне
Но вот проблема, что мне делать я не знаю
Уйти – Куда? Остаться – как? – гадаю

Ах вот она где рифма к одиночеству. Заблудилась, горемычная, да лучше бы и не находилась. У кого в тот же момент после произнесения «одиночество» возникла другая рифма – выйти из строя. Никакого новаторства или находок. Стыдно, товарищи, стыдно. Итак, нежизнь наша объята величием, хм, предположим, но при чем тут пресловутое пророчество? Как оно может объять? На досуге не покажете? Что там предречено и объяло Вас, я не уразумела. Дальше уже вообще мысль на автопилоте понесло в кювет. То герой произведения собиралась умирать на зависть всем, то тут у нее какие-то проблемы всплывают. Куда-то собралась на смерть глядя? Как у Сплина, да? «Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия». Если воспринимать глагол «уйти» как синоним «умереть» тогда не понятны сомнения. Только что героиня была уверена, что все ей позавидуют, она будет жить в комфорте и уюте, объятая пророчеством, а тут неуместный вопрос «куда?» да все туда же, куда и собирались, разве нет? Остаться и вовсе просто – делать, что делали и не заморачиваться глупостями. Ну это уже морализаторство пошло.

Уйти и не прощаться
И боле никогда не возвращаться
Взорвать всю боль в себе
Отдаться воле

Жанр стихотворения: под снос. Тут не править, тут тереть надо начисто. О каком мы говорили ритме, рифме и размере? Смешно! Мне даже нечего сказать – такой это набор слов без содержания.

С безумием на пьедестал войти
А можно и самой с ума сойти
И впредь не выполнять той роли
Что в душу мне подсыпала и горечи, и соли
И стала поперек моего пути

Откуда-то лишняя строка взялась, размер никто не утруждается даже для видимости соблюдать. По смыслу и вовсе пошло блуждание. «А можно и самой с ума сойти» а кто-то уже сошел и Вы собрались за компанию? Или Вы нас имеете в виду? Боюсь мы слишком крепки, чтобы сходить с ума даже из-за такой, с позволенья сказать, «позии».
Резюме: не пишите больше, играйте на гитаре, у Вас получается, я уверена, лучше. Боюсь, после этого разбора на прикле прибавится в полку моих ненавистников, но, простите, я ничего из сказанного не придумала, все это уже есть в Ваших стихах, а я лишь указала. Стихи плохие и Вы должны это знать, зубы тоже больно вырывают, когда они гнилые и болят.

В этой жизни для меня –
Все довольно просто.
Я – обычный человек
Маленького роста.
Я иду, куда хочу,
И куда не надо.
Я ловлю веселый смех
И чужие взгляды.

И бывает иногда,
Что совсем не кстати,
Червоточинка-слеза
По щеке прокатит.
И подступит к горлу ком
И в глазах темнеет.
Я не думать ни о ком
Просто не умею.

Но во вторник все пройдет,
Как всегда, к обеду.
И веселый мой рассказ
Все услышат в среду.
Пару слов, о том, что жизнь –
Это очень просто
Для таких, как я, людей
Маленького роста.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 22-08-2006, 10:32

Иннельда Ишер
1. Нет, не считаю, возможно не вызывают, и эта рифма уж точно устарела, хорошее замечание, иногда не обращаю внимание на такие вещи, а надо бы
2. Учту, хотя по-моему не раз встречала у известных поэтов подобный оборот без каких-либо объяснений в начале
3. Другим почему-то легко читается (без иронии, просто так оно и есть)

«где рифма к строке 7?» - если мне память не изменяет я довольно таки часто встречала у поэтов не зарифмованные строки, наверное у них это было правильно?
«Зачем вы используете устаревшее слово "боле"? Если для того, чтобы подогнать размер, то в последней строке тоже стоит использовать "маво" вместо "моего"»
А почему бы не использовать устаревшие слова? На счет «моего»
я предполагала, что читатель сам догадается прочитать «майво», фиих, это тоже наверно неправильно. С ошибкой согласна.
«И удачи на творческом поприще!» - Спасибо!
«Надеюсь, вы не обиделись - я этого не желала» я ничуть не обиделась, я даже рада, спасибо за столь развернутый ответ!
Мышара
Полностью согласна что у меня проблемы со знаками препинания, во-первых лень ставить, во-вторых почему-то не думала что мое произведение будут на столько подробно рассматривать, обязательно учту!
Дальше выражение «разум нервами сдает» я написала, предварительно спросив у большего кол-ва людей, можно ли так сказать, признаю что практически все ответили лишь «в принципе» можно, но ведь все-таки можно!
«Философский смысл произведения опустим, а то я тут целое эссе напишу о несвободе мнимой и свободе игнорируемой в жизни подрастающего поколения. »
Если не лень напиши эссе, очень интересная тема!
«И к слову, если «все» тут имеются в виду ВСЕ, то вынуждена Вас разочаровать, я Вам завидовать не буду, я буду Вас жалеть, коль Вы умрете, так что «всех» уже не получается »
Жалеть меня не в коем случае не надо, ибо жалость уничтожает Свободу, если жалеть человека он начинает жалеть сам себя и превращается в ничтожество, но это только мое мнение, и еще одно хоть это и было написано «к слову», должна заметить, бывает мы соглашаемся с поэтами, бывает нет, и осуждать их философию, их теорию, лично я, например, не берусь, ведь это ИХ собственное мнение. И в стихотворение эти строки выражали мое отношение к смерти, а именно, смерть – это абсолютная свобода.
«А плачет-скачет снова глаголы» Я не совсем поняла замечания на счет глаголов, их не надо рифмовать? А почему?
«Тогда откуда после смерти взялась жизнь, да еще комфортная и уютная? Нежизнь тогда уж»
А жизнь после смерти? Опять-таки об этом я написала выше, вы доводите все до маразма, возможно так оно и планировалось, просто вот как раз с такими замечаниями я нисколечко не согласна.
«То герой произведения собиралась умирать на зависть всем, то тут у нее какие-то проблемы всплывают»
Вот именно «собиралась!», а не умерла. Если бы я написала - «она покончила с собой»,а теперь думает о проблемах, было бы и вправду глупо, а то что я написала «А я скоро умру на зависть всем», совсем не предполагало неминуемую смерть.
«Жанр стихотворения: под снос. Тут не править, тут тереть надо начисто. О каком мы говорили ритме, рифме и размере?»
Вот с этим я абсолютно согласна, я даже искренне признаюсь, я скорее сначала подбирала рифму, а потом уже пытаюсь впихнуть еще и смысл! Глупо! А о азмере я вообще ничего не знаю.
«Резюме: не пишите больше, играйте на гитаре, у Вас получается, я уверена, лучше. Боюсь, после этого разбора на прикле прибавится в полку моих ненавистников, но, простите, я ничего из сказанного не придумала, все это уже есть в Ваших стихах, а я лишь указала. Стихи плохие и Вы должны это знать, зубы тоже больно вырывают, когда они гнилые и болят»
Сначала о хорошем, ненавистников не прибавилось, если ты имела ввиду меня, скорее даже друзей прибавилась, я польщена тем что вы уделили столько времени на рассмотрение моего творения. Огромное вам спасибо за это!
Тем более, если бы я хотела чтобы мне сказали что стихотворение хорошее я бы спросила у тех, кто бы мне соврал, а я не люблю ложь, конечно приятнее
больше одобрение, а не осуждение, но слушать лишь похвалы было бы в корне неправильно. Еще раз спасибо за все!
Теперь о моем не согласии, я читала что претензии можно было бы предъявить иным способом, но по-моему это лишнее, и человеку надо сказать прямо чем, в данном случае я, недовольна, а не жаловаться кому-то другому. Итак, «не пишите больше», искренне скажу это обидно, ведь я выставила лишь одно свое произведение, можно было бы опустить хотя бы это. К тому же, я думаю, эти слова могли бы создать ряд комплексов у любого другого человека, и затронуть его настолько, что он и вовсе перестал бы писать. Люди учатся на ошибках, им нужны эти ошибки, я думаю когда вы только начинали писать, у вас они тоже были. Повторюсь, это лишь мое мнение. Не знаю в праве ли я давать советы, но не хочу упускать возможность, вы хорошие критики, это так, но не стоит отнимать у людей последнее – надежду. Лучше пожелать им удачи, как это сделала Иннельда Ишер (за это я ей очень благодарна)!
В целом же, я весьма благодарна и вам, Мышара !
И последние,
Иннельда Ишер, Мышара
с вашими замечаниями, которые остались без моих комментариев, я полностью согласна.

У меня наконец-то дошли руки до рецензии на рассказ Найры. Можете меня (или ее?) с этим поздравить.

Начну с частностей, а потом постепенно подойду к общему впечатлению, которое оставляет это творение.

Я сидел на лавочке у реки, на станции Воробьевы Горы.

Так все-таки у реки или на станции?

Собравшись с духом, я попытался встать. Я должен умереть. Обязан. Так жить нельзя!

Как "так"? Как именно нельзя жить? Почему рассказчик хочет покончить с собой? Я понимаю, для сюжета это не так уж важно, но поступки героев должны быть обоснованы, разве нет? А то получается, что герой решил прыгать только "по щучьему велению, по авторскому хотению". А фраза "мрачно думал" мне решительно не нравится. Мрачно можно глядеть. Или мысли могут быть мрачными (какие они тут и есть). Но "думание", это процесс не окрашенный.

Одно из самых красивых и страшных сочетания для человечества-плоть и металл.

Непонятно, откуда тут всплыло человечество. Был какой-то всемирный социологический опрос на эту тему?

Я стояла на мосту, перед открытой станцией метро и думала: " А что будет, если я прыгну? Неужели я умру? Интересно..." Мне было дико холодно, пыльцы из-за мороза почти не двигались, но я все же ухватилась за поручень и стала медленно свещиваться вниз.

Дубль два. Еще одна попытка самоубийства, и опять непонятно, с чего, собственно, вдруг.

и очнулась я на этой самой лавочке, на руках у парня, который ожесточенно тер мне какой-то пахучей гадостью переносицу и виски.

По идее такое событие должно было собрать целую толпа зевак - Воробьевы горы не самое безлюдное место. Даже зимой. Про милицию я уж и не говорю. Кстати, откуда у парня взялась "пахучая гадость"? Он с ней всегда по улицам ходит? Ну, одно слово - маг.

Утирая рукавом куртки слезы, я захлебываясь стала рассказывать, про отца, про мать-истеричку, про первую любовь и месяц в больнице после изибиения.

Чем довели ребенка родители? Почему за первой любовью последовало избиение? Тайна сия велика есть.

Не могу я так жить! Не могу!

И снова, как именно "так"? Реальных причин для самоубийства (даже если речь идет об истеричной и глупой девице) не видно в упор.

И только тут я обратила внимание на черный свитер парня, черный плащ, пентуху на шее...

Готично. Ну, сразу видно - черный маг. "Дневной дозор! Всем выйти из Сумрака!". А что представители этой редкой но уважаемой профессии всегда ходят в костюмах пятнадцатилетних готов? Нет, им, магам, виднее, конечно...

Любовь может еще и существует... Да и ее опошлили физической связью и рождением детей.

То есть, любовь была раньше, чем рождение детей? И кто же тогда любил? Высшие Существа, размножающиеся почкованием? Как тут не вспомнить полоумную Блаватскую...

Его астрально-магические силы, которые не дают нам проявить астральные субстанции. А после смерти наша оболочка сгниет, а душа так же отправиться на стол к астралу.

Слишком много "астрала" в двух предложениях. Слух режет.

На крайняк, в лучшем случае станем духами и будем влачить жалкое сущестование, в тоске и вечной муки.

Выражения "накрайняк" и "в лучшем случае", вроде бы и не совсем синонимы, но поставленные одно за другим выглядят все равно нелепо. "Накрайняк" бы я выкинул.

Наш мир отбрасывает тени. В каждой тени есть свои изменения. Если тебе нужно, чтобы какое-то событие произошло иначе или так, как нужно тебе-ищи соответсвующую тень и вплетай нужный отрезок в полотно времени. Усе, дело сделано. Нинель таким образом устроила меня и себя на работу, нашла эту квартиру и еще многое другое.

А чего так скромно-то? Почему не миллиард долларов, не принца на белом коне, не власть над миром? И потом "нашла квартиру", это, конечно, хорошо но куда делись ее хозяева, на кого она зарегистрирована, почему милиция ей не интересуется? Читайте Булгакова.

Попал к сектантам, где и узнал науку астрала.

Слово "наука" здесь настолько неуместно, что просто "ах!". Если угодно, я могу прочитать целую лекцию о том, что такое наука, и чем она отличается от религии и шаманизма. Впрочем, здесь для этой лекции не место. Кстати, слово "сектанты" - слишком общее. Нужно уж секту указать. А то баптисты, например, тоже сектанты, но они такой ерундой не занимаются.

Он легко кидал и находил учеников.

Кидают в подворотне на деньги. Здесь как-то уместнее слово "бросал" или "покидал".

Узнав о перспективе пожить в дурке, я убежала.

И никто не искал? А если искал, не нашел?

В начале, когда я только переехала к Учителю, я гуляла ночи напролет, приходила вся избитая, пьяная и обкуренная. Потом все прошло.

Опять же, в чем причина такого поведения? То мы хотим стать магами и отвергаем все земное, а то вдруг начинаем бухать по подворотням. Логика-то куда спряталась?

Главное испытания для членов-их смерть. Ее нужно было пережить

Вот уж чего точно нельзя сделать со смертью, так это ее пережить. Неколебимый закон "или пациент жив, или он умер" продолжает действовать не смотря ни на что. Если речь идет о возвращении из посмертия, то так и пиши.

Удушливая слабость заставляла дрожать пальцы, кровь лилась, рана болела. И тьма. Обволакивала и пеленала. Последнее что я помню-слова Учиетеля:"Пора!".А еще дикую боль, шипение и запах горелой кожи. Мне раскаленной сталью прижгли рану. От резкой волны боли я не устояла на ногах и потеряла сознание.

А в каком месте здесь смерть, объясни мне, непосвященному в дела астральные? Для неискушенного читателя все это выглядит так: девочка порезала вены, потеряла N-ное количество крови, после чего ей прижгли раны и спасли таким образом от окончательного корочуна. Не буду здесь обсуждать столь варварский способ реанимации, однако факт остается фактом: девочка не умирала. Даже клинической смерти, очевидно, не было. Тогда к чему все эти пафосные речи про смерть и бессмертие?

Девушка решила изменить реальность и сделать так, чтобы мы не встретили Учителя.

То есть, она была способна менять события прошлого? По сути, путешествовать во времени? Здесь я могу прочитать еще одну лекцию - на этот раз о том, как такие действия соотносятся с логикой, и почему они невозможны.

Берегите свою жизнь, люди. Вы нужны себе и друг другу, в отличие от меня.

Ну вот, такая эпическая история, и такая примитивная мораль. "Не ходите, дети, в Африку гулять". Стоило из-за нее наворачивать всю эту жуть с астралом. Достаточно было бы рассказать, скажем, про наркоманку. Кстати, история вообще укладывается в стандартную, архетипичную исповедь наркомана: вот, дескать, молодой был - дурак был. Хотел руки на себя наложить - потом предложили ширнуться, согласился. Стал отдаляться от родных, жил в какой-то коммуне, потом убил "главного", сбежал на кладбище...
Вообще говорят, что рассказ не является фантастическим, если его сюжет можно без потерь перенести с борта космического корабля в коммуналку. Так вот тут как раз тот самый случай.

Если же говорить об общем впечатлении, то кажется, что это средних размеров роман, урезанный до 15000 тысяч знаков с той исключительно целью, чтобы его можно было отправить на этот конкурс. Такое ощущение, что из него безжалостно вырвали с кровью и мясом ряд очень важных смысловых кусков и просто элементарных стилистических элементов. Например, как выглядел Учитель? А Нинель? Ты, может быть, думаешь, что все это ненужная "вода"? Но без этой "воды" история похожа на высушенную мумию. Читаешь и думаешь: то ли перед тобой милицейский протокол, то ли объяснительная записка. Одним словом, "учиться, учиться и учиться", как завещал сама знаешь, кто. И первым долгом учиться русскому языку, ибо пунктуация оставляет желать своего появления.

Сообщение отредактировал Светозар - 9-08-2006, 13:09

если мне память не изменяет я довольно таки часто встречала у поэтов не зарифмованные строки, наверное у них это было правильно?

С примерами и указанием автора, будьте любезны А вообще (хоть и не припомню) такой прием относится либо к верлибрам, либо к экспериментам мастеров. Давайте объясню на примере. Допустим, поэзия это катание на коньках. Вы, как уже признались нам, новичок, только что встали на коньки и поехали. Однако Вам повезло и мимо проехал Плющенко. Он сделал тройной тулуп, аксель и еще какую-нибудь штуку. Вы разумеется, подумали: оооо, я тоже хотела бы так. И прыгнули. О том, насколько успешен был прыжок, можно прочесть из рецензий - Вам повезло их целых две. Так вот, к чему я. Возможно, стоит научиться сносно держаться на льду, чтобы ножки не разъезжались, а уж потом прыгать и вращаться? Договорились?

А почему бы не использовать устаревшие слова?

Потому что существует такое понятие, как стилистика речи. Допустим, согласитесь, Вы изрядно удивитесь, если ваш сосед по парте вдруг скажет: - Полноте кручиниться, душа моя, поедемте кататься на быстрой тройке под звоны бубенцов. Скорее всего, для него характернее что-то типа того: - Эй, чувиха, чего сопли распустила, айда, прошвырнемся по округе. Это - что такое стилистика. Так вот, когда Вы начинаете стих в стиле современном, а потом перескакиваете на устаревшие слова, выглядит это так: - Эй, чувиха, чего сопли распустила, поедемте кататься на быстрой тройке под звоны бубенцов. Органично? Не удивляет? Уместно? Ни в коем случае. Вот поэтому и не стоит их использовать.

На счет «моего»
я предполагала, что читатель сам догадается прочитать «майво», фиих, это тоже наверно неправильно.

Читатель ни о чем не догадается, верьте мне, он прочтет, как у Вас написано и не иначе. Вот только вопрос: в каком языке слово "моего" произносится как "майво"?

Полностью согласна что у меня проблемы со знаками препинания, во-первых лень ставить, во-вторых почему-то не думала что мое произведение будут на столько подробно рассматривать, обязательно учту!

Светозар прав как никогда и снова я его цитирую: пунктуация оставляет желать своего появления. Займитесь этим. Видите ли. Относя свою работу на рассмотрение критикам, которые критикуют в письменной форме, следовало бы обратить внимание на то, как они это делают. Если бы Вы это сделали, то заметили бы, что разборы всегда достаточно детальны и пунктуация ВСЕГДА является поводом для замечания. При общении с такими гнусными личностями как критики, нельзя давать им лишних поводов прицепиться и разораться, они этот повод ни за что не упустят. Так зачем же давать его сознательно? Опять же, своим стихотворением Вы производите определенное впечатление на читателя. Угадайте, какого мнения он будет о Вас, если убедится, что Вы безграмотны как первоклассник. Станут ли они уважать Вас? Так что нет ничего важнее мелочей! Фраза не моя, но автора вспомнить затрудняюсь.

Дальше выражение «разум нервами сдает» я написала, предварительно спросив у большего кол-ва людей, можно ли так сказать, признаю что практически все ответили лишь «в принципе» можно, но ведь все-таки можно!

Вы уверены, что они просто не хотели от Вас отвязаться? Или поставим вопрос по-другому: Вы уверены, что они достаточно компетентны, чтобы дать Вам правильный ответ на этот вопрос? Сказать можно все, что угодно, но не все из сказанного будет верно.

Если не лень напиши эссе, очень интересная тема!

Вот была бы я все еще цензором раздела, я бы оффтопила без зазрения совести, а поскольку я такой же рядовой юзер, как и все прочие, то боюсь цензорского полена за оффтоп. Давайте я всетки в личку, там и поспорим. Или создайте тему на ЦП: "Смерть как абсолютная свобода" там и изложите свои мысли на этот счет, а я поспорю.

Жалеть меня не в коем случае не надо, ибо жалость уничтожает Свободу, если жалеть человека он начинает жалеть сам себя и превращается в ничтожество, но это только мое мнение, и еще одно хоть это и было написано «к слову», должна заметить, бывает мы соглашаемся с поэтами, бывает нет, и осуждать их философию, их теорию, лично я, например, не берусь, ведь это ИХ собственное мнение. И в стихотворение эти строки выражали мое отношение к смерти, а именно, смерть – это абсолютная свобода.

Жалеть людей надо. Надо всех и всегда, потому что в отличие от максималистского толкования жалости подростками - жалость это одна из форм участия одного человека в жизни другого человека - это переживание за боль другого, понимание его боли и сожаление о ней. Что же, ответьте, в этом унизительного, как для одного, так и для другого? Жалость дает прямую дорогу к милосердию, а милосердие -великая добродетель, которой стоило бы поучиться, вместо разговоров о смерти и свободе. Вы умирали? Вы знаете, что вас там ждет? Ах нет? Тогда с какой стати Вы беретесь утверждать, что есть смерть и тем более желать ее при стольких неизвестных? Ошибиться не боитесь?

«А плачет-скачет снова глаголы» Я не совсем поняла замечания на счет глаголов, их не надо рифмовать? А почему?

Что проще, чем придумать рифму к слову, у которого сотни пар с таким же окончанием? Бежать, молчать, стонать, лежать, стяжать, лажать, пожать. Меньше десяти секунд. Так вот, это слишком просто, чтобы иметь какую-то ценность. Все равно, что вывешивать в раме разукрашенную страничку из детской раскраски, выдавая за шедевр. Претендуете на мастерство - не пользуйтесь приемами детсадовцев.

А жизнь после смерти? Опять-таки об этом я написала выше, вы доводите все до маразма, возможно так оно и планировалось, просто вот как раз с такими замечаниями я нисколечко не согласна.

У Вас получается жизнь после жизни, то есть Вы описываете жизнь после смерти как некое бытие, объятое величием. В данный момент у Вас так же протекает бытие и Вы не чувствуете себя свободной, чем же иное бытие отличается от этого? Смерть в том и заключается по всеобщему мнению, что человек перестает существовать, перестает быть. Вы же пишете так, будто совершаете переезд от плохих соседей, а не кончаете с жизнью.

Вот именно «собиралась!», а не умерла. Если бы я написала - «она покончила с собой»,а теперь думает о проблемах, было бы и вправду глупо, а то что я написала «А я скоро умру на зависть всем», совсем не предполагало неминуемую смерть.

Вот я и не поняла, что ей мешает умереть? Только что она утверждала, что смерть есть благо и свобода. А рядом вопрошает: уйти, но куда? Дает ответ и тут же задает вопрос, на который ответ сама дала? Получается снова как у Сплина.

А о азмере я вообще ничего не знаю.

Почитайте "Ликбез" тут же на Улице творцов - одна из верхних тем. Там об этом сказано.

Сначала о хорошем, ненавистников не прибавилось, если ты имела ввиду меня, скорее даже друзей прибавилась, я польщена тем что вы уделили столько времени на рассмотрение моего творения. Огромное вам спасибо за это!
Тем более, если бы я хотела чтобы мне сказали что стихотворение хорошее я бы спросила у тех, кто бы мне соврал, а я не люблю ложь, конечно приятнее
больше одобрение, а не осуждение, но слушать лишь похвалы было бы в корне неправильно. Еще раз спасибо за все!

Пожалуйста, рада помочь, если моя помощь приведет хоть к каким-то результатам.

Итак, «не пишите больше», искренне скажу это обидно, ведь я выставила лишь одно свое произведение, можно было бы опустить хотя бы это.

Хм, пожалуй Вы правы, тут я погорячилась. Дело в том, что тут в данном стихотворении видно две вещи: Вы потрясающе ленивы и изрядно безграмотны. А люди с такими данными обычно не начинают писать лучше, увы, статистика. Если же Вы настаиваете, что не все потеряно, то несите другие стихи, будем разбираться и выносить окончательный вердикт. Однако же я исходила из того, что все, когда несут свои стихи ли, рассказы ли критикам - делают это в надежде, что их похвалят, а посему несут все лучшее. Если это лучшее, то...

Сообщение отредактировал Мышара - 10-08-2006, 9:31

Виктору - Торвику

Мой самый лучший человек,
Мой человек хороший.
Пускай сегодня мокрый снег
Нас шлепает по роже.

И перепуталось уже,
Где сопли, где метели.
Мы получили все, сполна,
Все, что давно хотели.

Но к сентябрю вернется вновь,
Все, что давно забыто.
Да что там – слезы и любовь,
Раз дверь твоя открыта?

И ты плевать хотел на снег.
На бурю и порошу.
Ко мне пришел мой человек,
Мой человек хороший.

Небольшая зарисовочка.

По улице города стремительно бежал человек. Худощавая фигура, узковаты плечи, чуть длинноватые волосы, типичный городской интеллигент, не обременяющий себя физическими нагрузками. Он еще не начал задыхаться, но все шло к тому. Трое подростков, загоняли его как дичь, подбадривая себя криками и улюлюканьем. Они были быстрее, и человек пытался оторваться, необдуманно сворачивая в проулки.
погоня закончилась внезапно, когда очередной переулок, сжатый высокими глухими стенами дворов закончился тупиком. Человек остановился и огляделся в тщетной попытке найти выход. Подростки приближались неторопливо, подбадривая себя глумливыми шутками. Они понимали, что загнанному ускользнуть уже некуда. Человек повернулся к преследователям и тоскливо посмотрел на темнеющее небо. Затем опустил голову и взглянул себе под ноги. Мелькнула мысль, что хуже уже быть не может. Как ни странно, но это придало ему силы. Развернулись поникшие плечи, в хищной улыбки вздернулись губы, сжались в кулаки кисти рук. Подростки вздрогнули, встретив хищный взгляд. Но и они были детьми города, а потому давно забыли законы животного мира. А, забыв, не поняли предупреждения и продолжали идти к человеку.

Несколько минут спустя из переулка вышел человек. Цепкий взгляд, скользнувший по округе, плохо сочетался с худощавой фигурой. Оглядевшись, человек уверенной походкой двинулся по улице. Проснувшийся зверь не желал засыпать снова.

Сообщение отредактировал Соуль - 18-08-2006, 8:45

Виктору - Торвику

Обломайтесь, враги!
Я надел сапоги,
Я иду на большую войну.
Я пройду через боль,
Буду грязь грызть и соль,
Коли в речке я не утону.

Ни экю в кошельке,
Я всегда налегке –
Умирать надо с легкой душой.
Вот вам панцирь и меч,
Ни сгубить, ни сберечь.
Вот такой я вояка большой.

Я беру города,
Добрый день господа!
Подавайте-ка гостю обед.
И, завидев меня,
Убегайте три дня,
А не то огребете вы бед.

Но однажды в пути –
Все вот так, не шути,
Я застыну – слепой и немой.
Сброшу панцирь и меч,
Словно камушек с плеч,
И отправлюсь обратно домой.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 22-08-2006, 10:29

Кровавое солнце,жизни закат,
И вот идет ночь,которой я рад!
И снова я буду принцом теней,
И вновь буду пить кровь людей.
Мне ненавитен весь их мир!
Ведь демон я,ведь я вампир!

Но вот когда настанет день
Уйду от солнца,домой,в тень.
Но лишь ночи зов позовет,
Обращусь в того кто смертью живет...

Сообщение отредактировал ГородскойБродяга - 18-08-2006, 22:16

ГородскойБродяга, ну и что вы надеялись услышать? Почитали бы предыдущий страницы Башни - сразу бы поняли, что с такими шедеврами сюда уже приходили, и ничего хорошего о себе не узнали. Джентельменский набор плохого поэта здесь присутствует в полном объеме: размер нарушен, ритма нет, на каждой строчке при чтении запинаешься. Разве что ошибок не так уж много, хотя слово "принцом" меня привело в недоумение. Так же как и словосочетание "зов позовет". Кроме того, тема "It's good to be bad" настолько избита и обсосана, что видеть очередное творение на эту тему не то что не интересно, но даже уже не смешно.
"Вот и все, что я могу об этом сказать". (с) Форрест Гамп.

Моя любовь-мое проклятье,
Я жду века твои обьятья.
Напрасно жду,ведь ты с другим
Живешь и радуешься с ним.
Когда ты плачешь-я горюю,
Когда смеешься-я ликую.
Но помню даже я во сне-
Любовь твоя сейчас не комне.
Но миг придет,увидишь ты,
Потомка пламенных арийцев,
Атлантов,дерзких лимурийцев.
Дела давно минувших дней,
Всплывут вдруг в памяти твоей.
И вспомнишь как сражались мы
Бок о ьок против страшной тьмы.
Как пали мы на поле боя,
Бок о бок пали,пали двое...


Уваж.Светозар,а что вы скажете об этом моем бреде

Скажу, что этот, как вы изволили выразиться, "бред", уже больше похож на стихи. Я не говорю "на хорошие стихи", но на стихи, однозначно, похож. Тут у нас хотя бы размер почти не пляшет, да и ритм, в общем-то, просматривается. Здесь можно даже отдельно пройтись по слабым местам, потому как они тут есть, в отличие от предыдущего стихотворения, которое есть суть одно сплошное слабое место. Итак,

1) "Я жду века твои обьятья" - Сие есть употребление неправильного падежа. Можно сказать "я жду объятий".. да и то как-то криво получается. "Я жду века" - так тоже не говорят. Лучше исправть эту строчку на "Веками жду твоих объятий"... хотя, нет. Тут тогда смысл немного меняется и становится даже каким-то комичным. Нет, однозначно, это место нуждается в переделке.
2) Если лирический герой "ликует" от того, что предмет его любви счастлив, то чего ему еще надо? Пусть и наслаждается ее счастьем с другим...
3) Пассаж про атлантов и лемурийцев я пропущу, дабы не оффтопить. Но мне вот только интересно: если герой является их потомком, то почему слово "увидишь" в будущем времени. Героиня его раньше не видела, что ли? Да, и что такого дерзкого в лемурийцах?
4) "И вспомнишь как сражались мы" - начиналось, как ода восьмиклассника соседке по парте, закончилось чем-то таким эпическим, что аж жуть. Так кто такие герой и героиня?
5) "Как пали мы на поле боя" Пали - это значит "умерли", не так ли? Герой это послание из загробного мира, что ли, шлет?

В целом... пафосно. Даже слишком. Но, повторю еще раз, на стихи похоже больше.

В башне появился мерцающий портал. Несколько секунд ничего не происходило. Но вдруг из портала вышел человек в темно-синем плаще с низконадвинутым капюшоном.
- Прошу прощения за вторжение, но я слышал здесь находятся знаменитые критики. Что же, если это правда то я принес вам отрывок из своей книги.
Человек передал критикам свернутый пергамент испещренный текстом:
/forum/index.php?showto...ndpost&p=339810

Дух.
Бессмертный, бестелесный дух, он вечно бродит в пустоте
И знает он наверняка, никто узнать не сможет о его беде
И точно знает он, тех, кто о нем не позабудет,
Ведь никогда никто его не знал и знать не будет.
Его скитальческая жизнь идет к развязке,
Уже у всех на языке одни лишь сказки.
Ему рассказывали в детстве, что жизнь прекрасна,
И лишь пред ликом смерти он узрел, что всё напрасно…
Идя по лезвию ножа, он думает, что лишь душа
Всем правит в мире, где лишь клинок стирает капли слез с лица.
И он в своей холодной конуре-квартире… мечтает без конца
О сладостной душе и лире… и лишь один неверный шаг
И в жизни станет всё не так как прежде,
И станет жизнь – пустяк…

Я и сам вижу что есть не точности почти во всем, но очень хотелось бы увидеть критику типа крутого профессионала) И чем скорее вы растопчете мои чувства и переживания изложенные в этом стихе, тем быстрее я смогу распороть кокан и выудить из него бабаочку...)
Заранее благодарю, за скорую и точную критику.

Каин, мое почтение. Несмотря на ветер Норд-Норд-Вест, постараюсь быть лаконичным и объективным....

1 "Бестелесый дух" - духи не имеют тела априори, только вселившись в кого-либо.
2 "...дух, он" тавталогия, и не только в этом месте...
3 "знает...узнать" два однокоренных слова в строфе.
4 "позабудет - будет" рифмованы однокоренные слова.
5 "ликом смерти", "по лезвию ножа"...........штампы.
6 бессмертный дух не способен оказатся перед ликом смерти - логическая ошибка.
7 отсутствие внятных образов и внятной идеи....


это не полный разбор текста.....
С уважением У....

P.S. Когда автор не знает о чем писать, пишет о вечности, Боге, зеркале или о ней....

Хм, моё почтение господа, но боюсь, что на тему последнего произведения было сказано далеко не всё, а так как автор сей работы попросил получше растоптать его творение, то не могу не добавить несколько увесистых гирь к вышесказанному.
Итак, первое, что бросается в глаза, это отсутствие одного ритма и размера как таковых. Второе. Возможно, это творение вовсе не из жанра поэзии, но наличие некоторых срифмованных строк свидетельствует об обратном, на белый стих это не похоже даже близко, поэтому отметается. В принципе, после пятого прочтения вслух, мне даже удалось подобрать ритм, под который эта работа действительно становится читабельной. Но знаете, на мой взгляд, среднестатистический читатель этого делать не обязан, стихотворение должно читаться легко и без особых проблем, да и ритм, надо сказать, был довольно необычным, всё-таки ритм, лично в моём представлении, это нечто постоянное, а когда он часто меняется, уже стоит задуматься.
Потом, если уж как-то касаться самого сюжета, то честно признаюсь, я так ничего и не понял, в этом самом сюжете. Главная проблема заключалась в том, чтобы осознать, а есть ли он вообще? Вот до меня тут уже обратили на это внимание, скажите, ну как может бессмертный дух ещё раз умереть? И потом кто и в какой момент жизни рассказывал ему сказки? И тогда почему его никто не знает? Или его все забыли, когда он стал духом? А он вообще им становился или так и родился бестелесным и с судьбой несчастного скитальца? Далее, не имею ни малейшего представления о взаимоотношениях между духами и душами, но всё же я так и не придумал (вернее придумал, но не думаю, что вы поразумевали именно это), о чём он там мечтает, есть некие предположения, но все довольно забавные. (И, кстати, мне кажется странным, что я должен что-то придумывать и додумывать.) Единственное адекватное, для понимания, что пришло на ум это вот, коротко и расставляя в правильном (правильном для меня) хронологическом порядке: 1. Родился человек, 2. познал всю тяжесть и несправедливость этого мира, 3. далее по идее надо вставить его мечты о душе и лире, но не знаю, как, 4. а потом он умер, и уже его дух ведёт скитальческую жизнь.
Практически наверняка уверен в том, что вы имели в виду нечто совсем другое, ну что ж, мне кажется это целиком ваша вина, что вы не смогли донести до читателя, в данном случае меня, свои мысли. Единственное, что хочу добавить, так это то, что уже очень хорошо, что вы сюда пришли, не знаю, как поможет вам мой совет, но попробуйте начать с какой-нибудь более простой темы, например с описания погоды за окном, или любой другой, которая кажется вам простой для реализации. Вот у меня такая всегда была погода. Потом срифмованные строки ещё далеко не стихотворение, поэтому потрудитесь разузнать, что такое размер, метр, ну и прочая писательская ерунда, ну, а если вам этого делать не хочется, то просто обязательно прочитайте ваше творение вслух, после того, как напишете, можно даже без выражения, но несколько раз. И почти последнее, не делайте моих ошибок, не тащите сюда всё, что только что пришло вам в голову, и вы старательно законспектировали это с помощью клавиатуры, лучше подождите немного, вдруг вы придумаете что-то гораздо более интересное и красивое, ну а уж потом выкладывайте его на суд сюда. Ну, и, наконец, последнее, и самое главное, как я считаю: удачи вам в будущем, пишите, творите, экспериментируйте, ну и если хотите, можете забыть всё что я тут написал, как ересь или тому подобный бред. Собственно всё. Успехов в дальнейшем.

P.S. Я очень старался не показаться злым.

Сообщение отредактировал Фрод - 20-08-2006, 21:27

Ут-Напишти, Фрод, вы оба упустили важную деталь... прошу прощения, что влезаю в разговор...
Стихотворение Каина написано в очень редком жанре -- так называемые "фигурные стихи". Строки "рисуют" какую-нибудь фигуру. В данном случае -- либо древняя ваза, либо светильник, над которым пляшет язычок пламени. Вы разбирали содержание, размер, рифмы -- но не обратили внимание на эту изящную задумку, для которой нужна смелость и оригинальность мышления. Да, вы правы почти во всем -- но надо же против всех ваших весомых минусов поставить маленький плюс?
И не говорите, что здесь не сквер художников. Этот жанр придумал не Каин. Он существует -- и является частью поэзии.

*простите, Гульда, за использование вашего поста для ответа.
- Не будем (так говорить) еще и потому, что в "башню" можно приносить любые творения, в том числе просто рисунки и конечно же рисунки строками. (Джет)

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 20-08-2006, 22:47

Извините за резкость но если башня гарпий посвящена творчеству, а не графоманству, в том числе завуалированному под живопись, то любые попытки преподнести подобное не должны поощрятся. Стихотворные извраты были придуманы для коротания времени, а не для воплощения творческих идей.

Ут-Напишти, резкость извинить трудно.
Вы, конечно, можете считать "стихотворным извратом" жанр, который существует уже почти два тысячелетия. Можете именовать бездельниками, убивающими время, множество русских поэтов — от Симеона Полоцкого и до Андрея Вознесенского. Можете обзывать "графоманством, замаскированным под живопись" поэтические опыты Апухтина, Брюсова, Хармса. Но, по меньшей мере, не забывайте добавлять к этим высказываниям коротенькое "ИМХО", ладно?
И не говорите, пожалуйста, что вы имели в виду не Брюсова с Вознесенским, а Каина с его "светильником". Из вашего предыдущего поста этого никак не видно.

Сообщение отредактировал бабка Гульда - 21-08-2006, 22:02

Не знаю, что нашло на меня... Ну да ладно: прозу я ведь так и не решился тащить сюда, ибо она для меня не просто мечта, а прямо идефикс какой-то. А поэзия, поэзия - вот она. Как Вам?

НАПУТСТВИЕ.
Сколько бы ни прошёл,
Не отыскать следов, -
Ласков ты был иль зол,
Ждал или нет свой кров.
Тихо за окоём
Сделаешь первый шаг…
Сердце скулит: вдвоём,
Ноет душа: не так.
И оглянись, не забудь,
Чтоб меж чужих домов,
Жизнь сочинив, как путь,
Близких припомнить вновь.
Чьей-то улыбки сон,
Взгляда Её мечту…
Памяти злой огонь
Не просыпай в суету.
Среди нездешних рос,
За тысячею дорог,
Главное ведь – чтоб нёс
В сердце родной порог.
Даже коль шёл один,
Даже коль мрак – вослед,
Помни, что ты - брат, друг и сын,
И у кого-то без тебя их нет…

***
Ты знаешь, как горько прощаться
Посередине пути?
Не обещай возвращаться, -
Просто скорей приходи.
Ты знаешь, как жутко – в полёте
Из ночи да в мрак, сквозь года?
Не надо шептать ни за, ни против:
Я встречу тебя всегда.
Ты знаешь, как больно и грустно
Года в одиночку считать?
Прощаться – большое искусство,
Но лучше – прощать и встречать.
Ты знаешь, ведь солнца мало,
А если рука в руке,
То каждый раз новое солнце вставало
Для нас – из-за нас – вдалеке.
Ты знаешь, и помнишь, и веришь…
А я прошу день ото дня,
Чтоб ты не стала моей потерей, -
Находкой стань для меня.
***
ПРОЩАЛЬНЫЙ НАПЕВ
За чертою унылых дождливых дней, за порогом утраченных слов
Не отстранюсь от лихих огней, не уклонюсь от чужих оков.
Солнце не уроню на дно медленно опустевших глаз
Будет любви впереди вино – каждому, но не для нас.
Будет рассвет, как птица, петь – и пляски на берегу ручья…
Только из этого, я боюсь, для меня уже – ни ...чего...
Что ж, впереди что-то будет у нас – уже завидная судьба,
Живы раз, значит, и будем жить: ни к чему и хула, и мольба.
Живы раз – может быть, сменится дождь ярким огнем звезды;
Может, удачи глухой соловей станет сниться вместо беды.
Станет светлей череда этих дней, и вернутся в уста слова,
И новых рассветов моих мечту уже не убьет молва.
***
Не близко, и не далеко,
Ни там, ни тут, но всё же – где-то
По небу мчатся, как примета,
Потоки пенных облаков.
Сверкает солнце, как слеза,
Луч подавая, как ладошку,
А здесь, внизу, глаза в глаза,
Играют в счастье понарошку.
И ветра жар, и сердца стук,
И крон густых усталый танец...
А на волнах дрожит румянец
И нежность встречи милых рук.
Не растворятся в дальней мгле,
И не исчезнут меж холмами:
Они себе построят сами
Свой мир - картину на стекле.

Андрей Язвицкий
Человек маленького роста

«Жил на свете человек
Скрюченные ножки
И ходил он целый век
По скрюченным дорожкам

А за скрюченной горой
В скрюченном домишке
Жили летом и зимой
Скрюченные мышки…»

1) Ничего не напоминает, а? Размер, лёгкость изложения? Вот и мне тоже. Я ещё не забыл детские стишки (дочка не так давно из садика выпрыгнула, а жена ещё там). Тем более, предложенный размер настраивает на шутливое настроение, между тем, как поднимается достаточно серьёзная проблематика адекватности общества и человека ростом ниже среднего. Да и рифмовка у классика посильнее, не АБВБ, а АБАБ. Так что – ещё есть предел для совершенствования.
2) А почему ходишь, куда не надо? Ходи, куда надо!
«Хорошо быть кисою,
Хорошо – собакою.
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю».
3) «И глаза темнеют» Были голубые, стали карие? «В глазах темнеет» - совсем другой коленкор.
4) «Я не думать ни о ком
Просто не умею». Я тоже. Фраза из разряда аксиом. Если человек не думает ни о ком, то он вообще не думает.


Мой самый лучший человек,
1) Как мы пишем? Начали АБАБ, потом АБВБ, потом снова АБАБ. Может, будем последовательными?
2) Начали за здравие… кончили низким стилем.
«Трудно жить на свете
Пионеру Пете
Бьёт его по роже
Пионер Серёжа». Вот и у тебя нечто подобное. «Рожа» с «хорошим» в разных весовых категориях.
3) «Мы получили все, сполна,
Все, что давно хотели». Это «по роже», да?
4) Открытая дверь – символ любви. Ты же её противопоставляешь ей союзом «да».
5) «И ты плевать хотел на снег». В сентябре? Нехарактерно. Может сентябрь сменить на ноябрь?
6) Плевать хотел «ты», а пришёл «ко мне». Определись со временем. Может «и я плевать хотел…»

Обломайтесь, враги!
1) Весело, легко (Как хорошо быть генералом!), а вот размер чуток хромает.
Пример «Коли в речке не утону» заменить на «Коли в речке я не утону» и так далее в том же ключе.
2) «Грызть грязь»… грязь жидкая. Словосочетание не из лучших.
3) «Ни сгубить, ни сберечь.» - строчка для рифмы, без смысловой нагрузки.
4) «А не то огребете бед.» Смотри п.1) (Вставь местоимение «вы» в строчку, всё улучшится.
5) «Я застыну – слепой и немой». Неясна причина внезапной инвалидности.

Морской дьявол

Неплохо. Захватывает. Потенциал налицо. Вот только конец скомкан. Последний абзац требует развития. Пример – ‘…из переулка вышел всё тот же человек. Но, на этот раз, цепкий взгляд…’ Вроде, всё то же, но уже расставлены акценты. Да и вообще, можно развить. Подросткам дать лица, краткие характеристики, характерные детали, поиграть ими, прибавить антуражу, декора. А иначе больше похоже на милицейскую сводку.

бабка Гульда, не буду долго препиратся. Многие знаменитые поэта занимались время от времени полной ерундой, тем паче что знаменитость вещь наживная. Если материал бездарен, то бездарен в каком - либо виде или стиле он написан не был и кем бы он написан не был(хоть трижды Пушкиным). И какой нибудь правильный, навороченный, но от этого не менее бездарный сонет на раз проигрывает талантливому верлибру, то есть техника не всегда означает талант, искусство(искуссный, опытный) и талант не так уж редко противопоставляются.

Боюсь, Ут-Напишти, вы меня не поняли. Я говорила о том, что определять, считать ли какой-то жанр ерундой, -- это значит брать на себя слишком большую ответственность. И порой выглядит, извините, забавной самонадеянностью.
И приведенный вами пример неудачен. Я говорю о сравнении сонета с верлибром. Кто вам сказал, что верлибр писать легче? Это не проза, разбитая на строки. Настоящему, "высокосортному" верлибру присуща сложнейшая синтаксическая организация, особый ритм -- внутренний, скрытый, заданный интонационно... это настоящее искусство, сложнейшее! Лично я бы не рискнула связаться с верлибром.
То, что я говорю, не оффтоп. Это просьба не высказываться с пренебрежением о жанрах, которые вам почему-то не нравятся. Каждый имеет право на собственное мнение, но высказывать его в столь резкой форме... ну, поверьте, со стороны это выглядит смешно!

бабка Гульда, вы знаете, не хочу показатся самонадеяным, но за более чем тринадцать лет практического "изучения" поэзии и н-ти лет до, у меня сложилось свое мнение о некоторых направлениях в искусстве, причем свое мнение я могу обосновать. О верлибрах я знаю достаточно, так как ими и занимаюсь....резкость моего мнение обосновано кол-во ежедневноупотребляемого низкогосортного или неспелого юного творчества.

Ут-Напишти, тринадцать лет изучения -- это хоть и немного, но уже кое-что. Правда, я не знаю, какое отношение это имеет к нашему спору, с таким же успехом вы могли бы размахивать в воздухе какими-нибудь "корочками", такой же некорректный аргумент... ну да ладно.
Надеюсь, со временем вместе со знаниями придет и уважение... ну, или хотя бы вежливое отношение к тем, кто пытается -- пусть неумело -- выразить себя в стихах.
Позволю себе цитату из Честертона:

"Слишком часто забывают, что как дурной человек -- все же человек, так и плохой поэт -- все же поэт..."

Я, например, не позволю себе пренебрежительно отозваться о человеке, который пытается писать стихи. Он пробует -- и уже это достойно уважения.
Один раз... да, знаете, один раз я сорвалась. На Сквере Поэтов, тогда там еще была разрешена критика. Я там набросилась на одного поэта. В наказание за это я запретила себе появляться на Сквере.
В конце концов, стихи в Башню приносят, чтобы получить помощь, разве нет? А помощь надо оказывать... ну, деликатнее!

Согласен с уважаемой коллегой БГ (не путать с Гребенщиковым). Кстати, а Вы, уважаемый коллега Ут-Напишти, не задумывались, отчего я ни разу не прошёлся по вашим творениям, хотя много кому выдаётся тут на орехи от меня за творчество самых разных жанров? Да, исключительно потому, что элементарно НЕ ПОНИМАЮ. Чувствую, что это тоже искусство, но оценить не могу. Точнее, я бы оценил, но это был бы разнос на две страницы. И навстречу мне неслись бы тирады, - "Да ты ничего не понимаешь!" Оттого и не высказываюсь. Вот и случай с пресловутой ночной вазой Каина из аналогичных. Кстати, а сам поэт хоть отдавал себе отчёт, что сию вазу творит или это уже последующие напластования наших впечатлений? Может, мальчика и не было? И никакой "бабаочки" из кокона не вылетит. (Кстати, что такое "бабаочка" никто не знает? Бабка с очками?) И многим другим я советую "больше работать", а не "прекратить писать". Согласитесь, это две большие разницы. А ещё можно кое-где предложить замену (помочь не только понять, что не так, но и показать, как можно исправить ситуацию). Хотя, мне кажется, и внутри фигуры предпочтительнее обнаруживать "огонь, мерцающий в сосуде", а отнюдь не пустоту, заполненую буквами.

Уважаемый Torvik, задавайте вопросы относительно моего творчества, уверяю, я не поклонник выражений "Да ты ничего не понимаешь!", постараюсь объяснить. А разнос на две страницы по мне давно плачет. Я выкладываю свой материал для того, чтобы базируясь на мнениях, редактировать его. С уважением У.....

Арьята уже давно приглядывалась к этому зданию. Мрачному? Нет, скорее величественно-тяжеловесному. Жесткость форм.... Изображения гарпий..... Красиво. И полезно. Она вошла в здание.
-- Что же, господа и дамы критики, позвольте спросить Ваших советов по улучшению нижепреведенного произведения. Даю только ссылку на публикацию в сети, ибо рассказ слишком велик, чтобы быть размещенным здесь, невежливо всю страницу форума занимать собой любимой. Впрочем, по первому же требованию уважаемых Гарпий могу выложить текст и сюда.
Итак..... Рассказ. По жанру, скорее всего, современная сказка, а может и современная фэнтэзи, это кому как больше нравится.
http://zhurnal.lib.ru/editors/f/frolowa_o_w/road1.shtml

Чтоб не быть голословным:Цикл "Соленая вера"(1и2 часть, третья в разработке)

1 часть.

Молитвы морю.
Семистишье.

1 Прошедшие года, вы – бытность – мой запретный плод на дереве стихов. Отдайтесь змеям, что у самых крон живут, а мне оставьте....искушенье, пусть буду вдохновлен на злость, что - лира, что - гвоздь в моих ладонях, которым я черчу, и кровью, на земле - молитвы морю.
2 Шум моря снится нам – пешим. По кандалам мозолей на ладонях узнаешь нас. Средь спящих ищи того, кто спит с открытыми глазами, средь остальных - молящихся, тех, кто не пустил корней, чей ствол был срублен, из чьих ветвей весло, из тела парус, тех, кто из земли вернется в море…
3 Два голубя в один из вечеров благую весть мне принесли о том, что суша – острова, их окружает море, о том, что устарела карта, где в центре был мой дом, и что пора уйти. Я взял с собой лишь крест и вышел в город, пронес по улицам его под звон колоколов и начал путь, с холма, по морю.
4 Ступивший по волнам, тебе не избежать распятья, благодаря гвоздям в ступнях твой путь по морю глубже горизонтов. И, помогая морякам, рыдай молитву тем, кто сталь вбивал в ладонь, лишь так ты стал Великим Кормчим, и паруса с тех пор хранят твоих ладоней след.
5 В своих ладонях в Храм молитву привнеси, пусть то, что просочится сквозь – твои следы. По ним проложат моряки свой путь, чтоб пересечь порог, понять, что нет пути земного, оставят корабли и по волнам уйдут… Пути земные все ведут к тебе, Венеция - страна вина, мечты, что превратится в уксус, ведь, помнишь, из воды превращено вино и из воды ты создана, но на гербе твоем не крест, а виноградная лоза. Куда ведут твои врата, пути твои, Венеция?
6 Безмолвие и пустота над морем, погасли денные лучи светила, как фонари - последние попытки свергнуть мрак... ну, вот, оставлены. Бесшумно небо опустилось в море и зверем поднялось – Левиафаном, и бросилось в галоп, взбивая пену, и ангелы трубили над волнами, и птицы падали к копытам четырех, а море кораблю казалось адом. Лишь рядом, на другом краю земли, все те же волны баюкали дитя и тихо все чего-то ждали...
7 Испить
Бескрайнюю чашу моря.
Так иссушить себя,
Так путь закончить,
Закончить исповедь,
Где эпилогом будет дно.

Вторая часть.

ТРИПТИХ « ТРЕХГЛАВЫЙ ЗМЕЙ»
Все самодостаточное замкнуто.
.

«Прелюдия»

Закат …шум автострады
На фоне города…закат
В душе моей, уставшей за День.
…………
Несмелое, неспешное вокруг…
………....
И вздох застыл в гортани…
…и потонул в груди…
…и грудь оставил
признанием к тебе,
Мой Город –

1.1.
Шум моря сниться нам – пешим. По кандалам мозолей на ладонях узнаешь нас. Средь спящих ищи того, кто спит с открытыми глазами, средь остальных - молящихся, тех, кто не пустил корней, чей ствол был срублен, из чьих ветвей весло, из тела парус, тех, кто из земли вернется в море…
1.2.
Мой брат, не плачь, сегодня влага стоит дорого средь нас, кто строит город на воде, и у двери, у каждой - порт. Как палубы, его аллеи, окна - маяки. Корабль и берег – город.
Мы то нашли, к чему стремились, пустили корни. Мы изменили море, берег. Мы изменились…

2. «Венеция»
Мистерия на современность.

Венеция.
Вечер.
Крылатая площадь.
Усталый прохожий проходит бесцельно, бесследно, бесшумны гондолы, и гондольеры, безлико и свято крадутся по волнам, стучатся в дома беспринципные музы, да Купидон посылает вниз стрелы…
А тени?
А тени скрываются ночью и алчут, и ждут наступление утра….

И Венеция любит свои заблудшие гондолы, своих безлицых гондольеров, дома, их взгляд стеклянный окон, прохожих, портреты, их, покрытых пылью.
Венеция в пиру, в цвету справляет бал на острове погибших кораблей, под скрип несмазанных петель танцуют тени по утру Венеции.

И в тронном зале крылатой площади под сводом неба поднимут кубки, забытые победы и ржавые медали за заслуги, и слуги по мостовым несут им блюда: мечты о будущем и юную любовь. Танцуют на столах скелеты, и череп вопрошает: «Быть или не быть?», его душа рыдает на другом краю стола, но тонет плач в стенаньях торжества….

Бледной невидимой девой, мимо Марселя и Рима проходит Венеция, не нарушая покоя цветущих душ, но ждущая их, их торжества, венецианского плача, пира на их же костях.

3. «Demos cratio»

Опочивальня старым снам – мечтам о будущем – мой город, бреду по улицам твоим, ищу те адреса, где в зевах окон штандарты белые свобод - как на щитах страна и город.
Ах, Госпожа вдова гордыня, бредешь навстречу, мимо, но не вдаль, и дребезжишь чумной старухой, линией проводки, ее фатой волочишь по асфальту, по марту, нашедшему февраль. Кресты столбов религии богов. То суть и смех.
В ландшафте кисти Гойи отступники лишь братья-облака – они крылаты.
Куда причалить кораблям твоих надежд, скажи, куда, и как построить в небесной гавани приют для тех, кто был рожден в твоих земных покоях? К тебе пришла Венеция, как юношу, сожгла любовью, а к вечеру сама же и отпела. Ты вновь рожден - безликий, безымянный город - лиха беда начала…круга, и улицам дадут былые имена, в конце же нарекут - Пандора.


«Заключение»
-- Мой Город,
на костях
мы строили, мы строим, и будем строить,
оглавлять
твои просторы шпилями церквей и крышами домов…
и славить.

На улицах твоих
мы будем научать бездомных отроков смиренью.
Мы будем нарушать свои же правила: мы будем убивать себе подобных…
себя за это хаять.
И сотворим богов всесильных, но в бессилии своем убьем их.
На улицах твоих мы будем лгать своим же отраженьям, мы будем медленно взрослеть, стареть и умирать… искать того, кто из земли вернется в море.

P.S.
Пусть город твой – подводный город – свободен,
Пусть не проложат корабли пути свои к нему,
Пусть суша не затопит,
Пусть жители твои лишь моряки,
Что верили в русалок….

Глаза, которым, не увидеть,
Сердца, которым не стучать.
Ни полюбить, ни ненавидеть,
Не говорить и не молчать.

Они б хотели – за три моря,
Подай им принцев и коня.
А в результате – хлам и горе.
Они похожи на меня.

И мы идем, и мы смеемся,
Смеемся вместе или врозь.
Любовь на день – и расстаемся,
Мы – мразь, понятная насквозь.

Уходим сотнями, как мухи,
Уходим быстро. В мир иной.
И знают жадные старухи,
Что вечером придут за мной.

Да, я поверил во все это.
Но верю также я и в то,
Что мы уходим на край света,
Надев истлевшее пальто.

И в мире светлом, лучшем мире.
Полюбим, скажем, промолчим.
А нынче – снова. Три. Четыре.
Подобья женщин и мужчин.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 24-08-2006, 15:18

Преданный пламени

1) Грамотность. Не хватает знаков препинания.
«Почему мы должны это делать», - Явный вопрос, а вопросительный знак отсутствует.
«Мы ужи почти на месте», - так «аэры» или «ужи»?
Полно и других примеров.
2) «ни к чему раньше времени ссориться с орденом», - Значит, потом он хотел поссориться?
3) «который был главным в этой пятерке», - можно добавить «по видимому». Откуда такая безапелляционность. Это автор знает, но отнюдь не посетители.
4) «кристальный кокон» Кристаллы жесткие. Было ли ребёнку комфортно для мирного спанья?
5) «явно под действием заклинания, спал ребенок». - Это что, видно было? Каким образом?
6) «Кокон действительно хорош. Мы согласны его вырастить и обучить». – Обучать кокон? Терпения им, и ещё раз терпения.
7) «И мы сможем выучить его нам во благо» Снова безапелляционность. Явный манч и предопределённость. Ну, откуда у них всех такая сверхуверенность в грядущем?
8) «а судя по внешнему виду Даланора, а выглядел…» - неоправданное повторение союза «а». Можно предложение разбить на два.
9) «нашел в коконе записку с именем ребенка – Мидгард». Записка была на языке аэров и Даланор её не понял.
10) Описание замка. Ну, это такая крутизна! Не хватает только ядерной бомбы в подвале.
11) «Вступали в орден в основном юноши и девушки благородного происхождения, не обделенные физическими или магическими талантами. Но к таковым не относился 16-летний юноша Мидгард. Он был самым молодым членом ордена». - То есть был одним слугой у всех многочисленных снобов? А это было бы так, ибо в каждом втором аристократе, воспитанном в родительском доме живёт сноб и себялюбец.
12) «Да и многого там быть не могло. Аэры принесли его, когда ему было всего 5 лет.» Хм, я себя отчётливо помню и в два. Он что, недоумок?
13) «Поэтому в свои 16 лет он уже был посвящен в адепты ордена и зачислен на третью ступень обучения». – Снова манч! Супергерой с первых страниц? Не верю. Кто ж ему даст? Да у него врагов должно быть немерено. Не любят выскочек.
14) «Тех, кто нарушал эту клятву, тайно казнили.» Если тайное становится явным, то тут, хоть казни, хоть не казни, информация перестаёт быть секретной. Недодумка.
15) «Строгг же и Мидгард, не сговариваясь, направились к арсеналу и лабораториям.» Один к арсеналу, другой к лабораториям. Не сговариваясь.
16) К чему история с кораблём? Неясно. Чтоб объяснить название? Тогда весьма неудачный повод это сделать.

И вообще всё слишком линейно, неэмоционально. Минимизированы описания, визуальные эффекты. Автор сбивается на беглый пересказ там, где можно развить сюжет. Очень сухо. И ещё – дальше читать не хочется. Уже всё ясно. Демона крылатого замочат. Мидгард и Строгг подружатся и станут побратимами. Мидгард окажется принцем аэров полукровкой. Ему будет портить жизнь парень с именем на Я, но у него ничего не выйдет. Так? Процентов на 80. Интриги надо вести трёхуровневые, а не плоскостные, а ля Толкиен. Но, это ведь первый опыт, не так ли? Даже это произведение можно развить и перекорёжить так, чтобы сделать его интересным, наполнить красками, звуками и ощущениями, закрутить перипетии сюжета и запутать взаимоотношения героев.

Маленький отрывок третьей части "Соленая вера"
Интерсует мнение, критика...


Ты лик скрываешь свой,
Глашатай – глас твой.
И чувств мне не найти средь книг,
Но средь героев, что помыслы твои воспели - и гнев, и радость узнаю!
И в них ты человечен, Элохим!
Да, мудр тот, кто пред собою трижды ошибался,
И тот жесток, кто трижды не простил.
Тебе я предлагаю кров и хлеб:
Здесь скоро ночь – открытые закроют двери,
Взойдет Гибиль, могучий Эрра, Лук и Ярмо.
Не ты их примешь, но простишь ли, Элохим?
Ведь каждый старый день - предтеча ночи юной....

Преданный пламени внимательно выслушал графа Торвика (просто созвучно )) ).
-Спасибо за критику. Постараюсь учесть замечания при создании продолжения. Что касается ваших выводов, граф:

Минимизированы описания, визуальные эффекты.

С этим я согласен. Страдаю, но пытаюсь исправляться.

И ещё – дальше читать не хочется. Уже всё ясно. Демона крылатого замочат. Мидгард и Строгг подружатся и станут побратимами. Мидгард окажется принцем аэров полукровкой. Ему будет портить жизнь парень с именем на Я, но у него ничего не выйдет.

А вот тут вы допустили промашку. Не все так просто как кажется. Костяк сюжета и интриг лежит у меня в голове, и он отнюдь не такой простой, как кажется поначалу... В частности, раскрою одну тайну, Мидгард никакой не принци и вообще не из народа аэров. И он погибнет далеко не в конце книги. Так что интригам я учился скорее у Агаты Кристи, чем у Толкина.

Но, это ведь первый опыт, не так ли?

Зачем скрывать? Да, это первый опыт, и надеюсь что не последний. Хотя если я стану принимать критику близко к сердцу, то я наверное уже не смогу продолжать по состоянию здоровья.
Всем досвиданья, уважаемые критики. Ждите моего возвращения с новыми фолиантами.

Преданный пламени развернулся и пошел к выходу, но по дороге просто растворился в воздухе, как будто и не было его вовсе.

Бродяжка высунула нос из теплого пледа, в который куталась весь вечер, размурлыкавшись, будто кошка. Протянула руку к свитку, который лежал в стороне, спокойно и уверенно, будто не сомневаясь в своем превосходстве.

Андрей Язвицкий

В целом стихотворение замечательное и я немного не понимаю, что именно вы хотели бы услышать от критиков. Форма практически безупречна. Однако мне остались немного непонятны некоторые моменты, а также есть несколько пожеланий.

Глаза, которым, не увидеть,
Сердца, которым не стучать.
Ни полюбить, ни ненавидеть,
Не говорить и не молчать.

Опуская такие мелочи, как ненужная запятая в первой строке после слова "которым", обращу ваше внимание на синтаксическое построение вашего четверостишия. 2 предложение (оно же 3 и 4 строка) состоит из глаголов, которые непонятно к чему относятся. Если это сложное предложение, состоящее из безличных, то все частицы вам следовало бы заменить на "ни".
И еще одно пожелание - вы ведь умеете писать стихи.. А глагольная рифма довольно грубовата... Мур...

Они б хотели – за три моря,
Подай им принцев и коня.
А в результате – хлам и горе.
Они похожи на меня.

Кто есть "они"? Судя по "хотениям" принцев и коня - какие-то женщины. Только вот непонятно, какие.

И мы идем, и мы смеемся,
Смеемся вместе или врозь.
Любовь на день – и расстаемся,
Мы – мразь, понятная насквозь.

Слово "мразь" сегка выбивается по стилю из общего пафоса произведения, ну да ненастолько, чтобы было сильно заметно.

Уходим сотнями, как мухи,
Уходим быстро. В мир иной.
И знают жадные старухи,
Что вечером придут за мной.

Что за старухи? Если обычное понимание жадной старухи, уводящей в мир иной, тогда не слишком ясно, откуда здесь множественное число... Если вы имели в виду каких-то богинь судьбы вроде норн, то они лично ни за кем не приходят.

Да, я поверил во все это.
Но верю также я и в то,
Что мы уходим на край света,
Надев истлевшее пальто.

Снова легкий диссонанс согласования: мы - множественное число, пальто - единственное, хотя здесь множественное ничуть бы не повредило.
Небольшой сбой ритма в 3 строке: на край света - вместо общего ямба получается ямбохорей: (U - - U). Если этот отрезок заменить на "к краю света", ритм и размер восстановятся, а смысл не пострадает.

И в мире светлом, лучшем мире.
Полюбим, скажем, промолчим.
А нынче – снова. Три. Четыре.
Подобья женщин и мужчин.

Вот этот катрен мне очень нравится. Только вот заставляет задуматься, что такое 3 и 4.

С уважением, КЭТ.

Девушка отложила свиток, который недовольно зашуршал, и снова осоловело устроилась под пледом в ожидании.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 27-08-2006, 9:13

Вито
Неплохие стихи, но – учись работать над ними до конца. Особенно по части размера. Не уходи от него, как бы не хотелось, как бы мысль не выскакивала из строгих рамок клетки. Тем стихи и отличаются от прозы, что они жестко структурированы внутри себя. Я говорю о классическом стихосложении, не научившись писать классически правильно не научишься и играть словом и ритмом.
1) «Ждал или нет свой кров.» Как кров можно ждать? Когда черепица на голову упадёт? Кров бегать не умеет.
2) «Жизнь сочинив, как путь». Разве путь можно сочинить? Я б ещё понял, - «жив прошагав, как путь».
3) «Взгляда Её мечту» Мечта взгляда? Нетривиально, слишком замудрёно, даже перемудрёно. Логика остаётся за кадром и курит в сторонке.
4) «Памяти злой огонь не просыпай в суету.» Огонь можно просыпать? Вообще, создаётся ощущение, что автор набрался красивостей, высоких слов и выражений, всё перемешал и выплеснул, не потрудившись их связать друг с другом логически или эмоционально. Общий смысл угас, не дождавшись рассвета.


И, дорогие наши поэты и писатели! Гарпии не всегда клюют в день вашего прихода в башню. С произведениями нам ведь надо и поработать. Имейте терпение - и мы до них доберёмся! А пока располагайтесь поудобнее и получайте удовольствие от приятного общества и вида с высоты птичьего полёта.

Господа и дамы критики, оцените, пожалуйста, этот труд и посоветуйте, как его можно улучшить. От себя добавлю, что уже давно ничего не чувствую к этому стишку и просто хочу сделать его глянцевым и округлым.
................................................................
................................................................
................................................................
Ах, девчоночка напротив,
В дымке манящей глаза,
Милый стан, идешь, не бросив
И полвзгляда. Как дерзка!

Чуть играет роковая
На губах улыбки тень.
Шаг, и сердце, замирая,
О тебе слагает песнь.

Я пою, я восхищаюсь,
Забывая мир кругом,
И печалюсь, что, родная,
Нам не быть с тобой вдвоем.

Ты там идешь, я здесь слагаю песни.
Мы не знакомы. Вот и все. Хоть тресни.

Heires$

Объединяйтесь, сказочники мира,
Объединяйтесь, черт вас побери!
Вы создали прекрасного кумира,
И довели кумира до двери.

За этой дверью - в небо все дороги,
И не знаком за этой дверью страх.
По тропкам ходят-бродят полубоги,
С божественной усмешкой на устах.

Великие, прекрасные творенья
Мечтателей, поэтов, моряков.
А на столе – вишневое варенье,
И стопка перепачканных стихов.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 29-08-2006, 14:53

Из пламени....и не без помощи огнетушителя, явился.

Сейден, выбранный вами стиль "повествования" уже не предполагает высокой литературной изысканности и даже сам стиль не выдержан до конца - полуподражание народным песням. Врядли получится "выжать" большее из этого материала. Хотя ошибки есть....думаю, стоит поработать над новыми произведениями, которые будут лучше.


Андрей Язвицкий, "ходят-бродят" - стилистическая ошибка. Не самый сильный вариант концовки - мое мнение.

С уважением У...

Андрей Язвицкий
А мне понравилось. Так и захотелось стол в джеме измазать. Может и воспользуюсь советом .
1) "создали кумира" Какого кумира? Образ не раскрыт.
2) "За этой дверью в небо – все дороги" Скомкана логика. От перемены мест слагаемых изменилась сумма. Если "За этой все дороги - в небо" понятно. Иначе - гротеск.
3) "Не ведомый за этой дверью страх" Полное причастие "ведомый" не заменяет краткого. Присутствует ощущения отсутствия сказуемого. Лучше "И не знаком за этой..."
4) "прекрасные творенья,
Мечтатели, поэты, моряки." Моряки и поэты это твроренья? Однородные члены разного содержания не вписываются в одну шкалу. Как творенья и моряков назвать одним объединительным словом? Я - пас.

Сейден
А, может, сударь, лучше прозой? Как-то попсово слишком. Ну слишком. Ощущаются и "Эти глаза напротив" и "ДевАчка мая, синеглазая". Уж слишком много поводов для критики Вы дали, не лучше ли переделать всё? Но, если просите - получите.
1) "В дымке манящей глаза" Катаракта у девушки или туман перепоя у её собеседника?
2) "глаза-дерзка" - не рифма. Как и "тень-песнь". И некоторые другие.
3) Размер не везде строгий.
4) "Милый стан, идешь, не бросив" А, обычно, стан бросаешь? Стан - это тело в области талии. Куда и как его бросать?
И полвзгляда. Как дерзка!
5) Только увидел, а уже "родная"? Так можно обращаться к жене после нескольких лет жизни, сестре, матери, но не к незнакомке.
6) Она "идёт" или "напротив"? Непонятна ситуация действия. А то "смешались в кучу кони, люди".

Вито
1) "Не надо шептать ни за, ни против:" Сломался размер. И дальше подобное же наблюдается. Стоит ли жертвовать им. Пытайся вгонять смысл в заданный размер. Если не можешь - пиши прозой. Но ты можешь. Поэтому - работай. Не останавливайся, если не получается с первого тычка.
2) "То каждый раз новое солнце вставало
Для нас – из-за нас – вдалеке." Вот уж тут я не смог продраться сквозь логику поэта, хоть тресни. Где на вас солнц напастись? И, если рождения солнц - дело ваших рук ("из-за нас"), то мне остаётся, только преклонить колени, о, создатели вселенной!

ПРОЩАЛЬНЫЙ НАПЕВ
1) И самое важное. Зачем испортил высокий стих матюгом? Да, да, что просёк один, просекут миллионы? Не стыдно? Не в тему слово.
2) "не уклонюсь от чужих оков" От чужих зачем уклоняться? Бойся тех оков, что для тебя. (Замени прилагательное)
3) "каждому, но не для нас" Разные падежи в одном словосочетании. Смотрится криво.
4) "сменится дождь ярким огнем звезды". Солнечным светом что ли? Я долго просекал!
5) "удачи глухой соловей станет сниться вместо беды." Беда тоже снится? И глухой соловей будет сниться? Красочный образ, весьма. Понравилось. Только расшифруйте, монсиньор?
6) "Станет светлей череда этих дней" "Этих дней" и "станет"? Мы о каком времени говорим? Будущее? Значит - местоимение указательное надо заменить чем-то иным.

К последнему стихотворению претензий и придирок нет. Совершенно. Законченнно, логически и грамматически выверено, выдержаны эмоциональный фон, размер, ритм и рифма. Так держать!

Сообщение отредактировал Torvik - 29-08-2006, 11:27

Heires$

Вы мой напишете портретик
Одними красками, в анфас.
Меня уменьшилось на свете,
Зато чуть больше стало вас.

Вы заполняете пространство,
И оставляете слова.
А я стал просто иностранцем,
Да и видать меня – едва.

И мне, конечно, много надо,
Но все же меньше, чем вчера.
Немного пасмурного взгляда,
И пару слов, что жизнь – игра.

Меня в четверг уже не станет,
И близок этот светлый час.
Мы поменяемся местами,
И вот тогда не станет вас.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 29-08-2006, 12:49

[B]Aryata[/В]
Пришёл и твой час. Скажу сразу - трудно критиковать профессионала. Талант - его не пропьёшь. "На кошках тренироваться" куда легче. Да и произведение не маленькое. Пока прочтёшь, пока осмыслишь - часики-то стучат. Но всё же что приметил, то и подам на стол:
1) А был ли смысл в миссии Эша в извлечении Наталии из безвременья? Ей же там было уютно, комфортно. А в конце произведения она предстаёт перед нами, как человек на распутье, выдернутый насильно из комфортной для себя среды. Ты представляешь его, как избавителя, а мне он видится как садист души. Его действия равносильны миссии политработников среди старообрядцев по развенчиванию ВЕРЫ.
2) " вывозился бы в грязи". День же был сухой, в грязи мотыгой тяпать никто бы в здравом уме не стал.
3) "То инфантилизм из тебя прет". Научное слово в устах человека не читающего и давно не смотрящего телевизор смотрится чудно. Деревенская баба так не скажет. Есть и дальше в тексте подобные вкрапления. Надо следить за лексиконом персонажа.
4) Преображение Эша с зеркалом вместо лица. А оно надо? По идее - получился монстр (без глаз, носа и рта), брр! Как обморока у героини не случилось? Момент преображения для сюжета ничего не дал, получилось гротесково, негармонично.
Идея сверхсущества "Странника" не развита, да и не нужна, по сути. В целом без ущерба заменяется обычным странником (заблудившимся туристом-спортсменом, геологом) Иначе - получается, что "чертовщинку" автор пытался внести там, где не хватало фантазии. Не стоит ввоодить гремлинов.

Торвик, спасибо. Насчет первого и последнего я пока ничего трогать не стану, ибо этот рассказ -- часть серии, в серии это все к месту, и Странник, шастающий по Дороге Миров, и мистика, и зеркало, и извлечение, построенное на философии Дороги. Но в отдельно взятом рассказе, возможно ты и прав, туманно.
А насчет всего остального -- точно спасибо огроменное (вот, для этого я и выставила, чтоб свежим оком кто-то приметил то, что я сама "вылизать" не смогла).

Прошу любить и жаловать, а, может, и не очень жаловать, там видно будет. V__V

День, каких не бывает

На дворе стоит двадцать первое июля. Лето нависает над миром своим широким бронзовым лицом, а в солнечных глазах весело пляшет карусель искр. Сегодня Яну исполняется семь лет. Целых семь лет, вы только подумайте! Отец говорит, что это очень важный возраст, что это одна из самых значительных вех в жизни человека, подобно таким выдающимся событиям как исполнение восемнадцати, двадцати одного, тридцати двух или сорока годов. Мать смеется и говорит, чтобы отец не нес всякую чушь, а лучше пошел бы и распаковал фейерверки, все одно Ян их уже нашел, поэтому таиться теперь бесполезно. Ян сидит на стуле, болтая затянутыми в белые носки ногами, пьет горячий и сладкий-сладкий чай и зелеными блюдцами восторженных глаз взирает на мир. Семь лет кажутся целой жизнью, а такой немыслимо большой промежуток времени как сорок лет граничит с самой бесконечностью. В принципе, сегодня так оно и есть.
Отец, ворча что-то о вселенской несправедливости, правах человека и артрите, который на самом деле еще лет двадцать не посмеет и близко к нему подойти, поднимается по лестнице на чердак. Сверху слышится оглушительное чихание, недовольный шепот оберточной бумаги и ворчливый скрип досок, жалующихся на ревматизм. На чердаке сейчас кружит настоящая метель, только не из белых мотыльков снега, а из крупинок старой пыли, которая в июльском свете, что льется из чердачного оконца подобно упругому лучу театрального прожектора, кажется осыпавшейся с солнечного абажура позолотой, пыльцой райских цветов, что незнаемо как расцвели под старой черепицей. Отец Яна, впрочем, не спешит любоваться янтарным танцем: видать, аллергия на небесную флору.
Близится полдень, и скоро должны прийти Алиса с Вильгельмом. Необычное старинное имя очень не идет Вильгельму, но он не разрешает называть себя Виллом или Гиллом, только так – Вильгельм. Отец Яна любит состроить картинную, и от того еще более потешную, серьезную физиономию и сказать что-то вроде: “Вильгельм Завоеватель и Алиса из Страны Чудес – похоже, наш сын собирается вырасти в великого человека.” Ян с нетерпением ждет их прихода, потому что Вильгельм и Алиса его самые лучшие друзья.
С лестницы раздается очередное оглушительное чихание, и отец, стряхивая с бровей мохнатый туман пыли, протягивает руку:
- Ян, твоя кавалерия приближается. Прикажете открыть врата, господин комендант? - Ян смеется, отец иногда говорит так забавно.
Но мать не подхватывает гостеприимную инициативу:
- Еще не готово ничего, пусть пока погуляют. А ты почему не при деле? Мы тебе работу быстро найдем…

Небо над их головами высокое и пронзительно чистое. Только где-то далеко в обманчивой и нечеткой дымке Не-Здесь небеса хмурятся черной вуалью печали. Но, право же, кто поверит, что в такой прекрасный день есть место дождю?
Темным разлапистым силуэтом клен разрывает ровную гладь горизонта и, просвечивая по краям яркой синевой, тянет узор листьев в вышину. Клен – старый друг. Он – узел, который связывает три детских сердечка, свидетель их радостей и тот, кто утешал в печали. На многие мили вокруг нет ни одного дерева, кроме него, все застлано изумрудным шелком, и клен, словно властитель в высокой башне, гордо взирает на свои бескрайние травяные королевства. Ветерок шагов доносится до древа, и твердые морщины на коре изгибаются в теплой улыбке.
Ян бежит впереди, так быстро, словно незримый спутник – сверкающая белизна – окутывает его, несет в своих зачарованных объятиях, и кажется, что даже трава тянет сотни пальцев, чтобы прикоснуться к этому сиянию, что манит сильнее живительной влаги и греет жарче летнего полдня, и в то же самое время нежнее жемчужной капели звезд, падающей с ночного неба. Вот все трое тихо поднимают полог резных теней и оказываются у самого клена.
- Так, - говорит Алиса, - ты закрывай глаза, а я сейчас.
Ян опускает веки, и зеленый шепот травы тонет в шорохе ресниц. Ян застывает посреди невесомого шума: шу-шу-шу – секретничают в своем кружеве кленовые листья; шу-шу-шу – сплетни волнами расходятся по бархатистым стебелькам под ногами; шу-шу-шу – вливаются в общий шелестящий поток два тихих ручейка детских голосов, из которых Ян и пытается выловить (тщетно) серебристые слова, что могут намекнуть на ожидающий его подарок.
- Не уснул еще? Нет? – рука Вильгельма на плече.
- Все, уже можно открывать.
На картонной коробке – стайка неизлечимо косоглазых зверей, именно таких, каких, по-мнению взрослых, дети должны считать “милыми”, но на деле вызывающих лишь недоуменное моргание. Звери заняты исследованием предметов, отдаленно напоминающих кисточки и палитру. “Жертв пока нет, - сказал бы отец Яна, - но, сдается мне, что только пока.”
Краски. Акварель.
И…
Капелька.
Свежая чистота неба мутнеет дождливой дремой. Небосвод стремительно падает на головы. Кто поверит, что в такой прекрасный день есть место дождю? Должно быть, именно этому дождю об этом и забыли сказать. (капелька) Нет, Ян любит дождь. С детской непосредственностью он может жадно ловить сумеречные струи, но ему хочется, чтобы именно сегодня небо оставалось бесконечно ясным, чтобы днем он мог почувствовать прикосновение солнца, а ночью пересчитать звезды. (капелька) День кажется безнадежно испорченным. (еще капелька)
- Это просто нечестно, - шепчет Ян. Капли рождающего дождя трутся о его щеки влажными носами слепых щенков. Небо наливается темнотой, словно зреющий плод – соками.
- Придется возвращаться, промокнем, наверное, - расстроено произносит Алиса. Яркие запятые веснушек на ее лице тускнеют, более не подсвечиваемые ни солнцем, ни внутренним светом.
- Пошли, - Вильгельм тянет Яна за руку, но тот не двигается с места. Левая рука его сжимает коробку-подарок, а правая безвольной плетью висит вдоль тела, словно все кости в ней сломаны.
- Уходите, убирайтесь прочь, - Ян поднимает лицо и не кричит, нет – только шепчет, так тихо, что только по бледным движениям губ можно понять, что он вообще что-то говорит. – Уходите, вас не звали, зачем вы пришли сегодня? – он говорит (капелька), обращаясь к сгущающейся тьме туч. – Слышите?
За его спиной клен пытается развернуть изрезанный орнамент зелени, пытается защитить три крошечные фигурки под его ветвями. Ян поднимает свободную руку и…
…достает пальцами до самых туч. Рваное серое марево кружится вокруг его тонкого запястья. Тающие мартовским снегом обрывки темных облаков крошатся, превращаясь в мелкую пепельную пыль. Ладонь Яна пробивает в тяжелом траурном занавесе аккуратную круглую дырочку, сквозь которую моментально начинают сыпаться праздничные конфетти золотисто-голубых искр. Брешь расширяется, затопляя глубокой синевой плоскогорья туч, вливая потоки бирюзы в каждую туманную рытвину, в каждое бугристое ущелье, в каждый волнистый излом облаков. Живая лазурь все течет и течет, словно вода, втекающая в пробоину на дне лодки и тянущая гибкими пальцами раненую посудину вниз, в мягкий капкан ила. И небо вновь становится чистым и невероятно высоким. Брызгами грязной воды тают на пальцах Яна воспоминания о ливне, которого не было. Ян опускает руку, перепачканную несбывшейся грозой.
- Как… что… - звенящие слова катятся по голубой равнине, соскальзывая в бездонную печь солнца и сгорая в ней, становясь тихим безвкусным дымом. – Не... такого не…
Алиса и Вильгельм, не веря, смотрят вверх, словно пытаясь найти ту трещину, в которую утекли тучи, замочную скважину той двери, что захлопнулась перед дождем, не оставив даже ворчливых причитаний грома. Взгляд Яна падает вниз, прыгает в траве, со стебля на стебель, с одного зеленого пика на другой, но вдруг спотыкается и утыкается прозрачным носом в землю. Рядом с упавшим взглядом возвышается что-то большое, ровное, цветастое.
Акварель. Краски.
Картонная крышка коробки, которую Ян уронил, сам того не заметив, отлетает в сторону, и на Яна смотрят глянцевые кружки всех цветов радуги и еще белого, и еще черного. Пушистый конец кисточки напоминает снежинку, только прирученную, одомашненную, утратившую свою январскую строгость и облачившуюся в теплые меха. На пальцах Яна все еще есть немного влажной темноты, и капли, выжатые из нее, росой падают на палитру, оживляя лепестки красок. Сначала кисточка окунается в снег. Ян ведет ею над своей головой и там, где кисточка касается неба, на чистой васильковой скатерти разливаются белоснежные кляксы молока, которые через миг оборачиваются хлопьями ваты вялых кучевых облаков. Ян окунает свою волшебную кисточку в озерцо заката и проводит между облаками яркую рубиновую дугу. По ней потом скользит сочный аромат южных садов – то оранжевая краска. Солнце делится своей пышной соломенной шевелюрой, аккуратно состригая пару вьющихся упругих локонов, и золотой мост тоже не заставляет себя ждать. Поющая голосами птиц и пахнущая крепкой хвоей череда зеленых пятен размазывается единой линией; небеса густеют, набирают цвета и выплавляют из них ярко-сапфировый завиток; ручьи, реки, озера, моря и океаны становятся в шестой ряд, а последним приходит глубокий, наполненный мириадами планет, словно монетами - кошель, цвет той сирени, что растет в пустоте меж звезд.
- Знаешь, Ян, мой дядя говорит, что радуга бывает только после дождя, - дядя Вильгельма работает в школе учителем физики, знает, наверное, о чем говорит.
Что-то шелестит за спиной, и, обернувшись, они видят, что один конец радуги Яна уперся в верхушку клена, и сияние втекает под его кору лиловыми жилками. Листья вспыхивают изнутри один за другим, а потом слетают с ветвей и неслышно падают на землю. По их поверхности бегут стайки искр, и сами листья и не листья теперь, а вырезанные ножницами из костра кусочки нежного пламени.
- Алиса… с каких это пор ты выше меня? – удивленно произносит Ян, и только спустя секунду замечает, что и Вильгельм тоже странно подрос. Лишь когда по его ноге пробегает осторожное и чуткое прикосновение верхних ветвей клена он понимает, что уже несколько минут не касается земли.
Вечером в небе вспыхивает настоящий карнавал фейерверков, и карабкающаяся на свой пост Луна удивленно взирает на него, потому что ожерелья огней висят в воздухе невероятно долго, словно их кто-то держит на ниточках. К соседям Яна неожиданно возвращается кот, пропавший еще в мае: непонятно как оказавшаяся на кухне грязная потрепанная зверюга сидит на столе и нагло требует еды у потрясенных хозяев. Больница внезапно опустела – врачи только и успевают выписывать больных, которые уже совсем не больные. И воздух становится чище и свежее, и простая вода на вкус, словно лунное серебро, и еда кажется приготовленной руками ангелов. И все хорошо. Нет, даже не так, все не просто хорошо, и даже не прекрасно, не чудесно, не волшебно. Все правильно.

На дворе стоит двадцать первое июля. Холодный купол бирюзы накаляется в душном приливе зноя, исходит невидимыми трещинами и хлопьями падает на головы, устилая землю до самого горизонта кусочками летнего неба. Яну сегодня исполняется восемь лет. Алиса не приходит, у нее страшная ангина, совершенно неясно, где она ее нашла в конце июля. Но Ян с Вильгельмом все равно навещают ее. И вроде бы радость, и вроде бы праздник, и вроде бы все хорошо. Но нет, нет того, что было в этот самый день годом раньше. Нет чудес, нет сияния внутренней белизны, нет волшебных красок, нет полетов над облаками, нет огненных листьев, нет магии. Потому что таких дней, как тот, не бывает.

Долго думал, стоит ли отвечать, тем более на столь решительную и бесповоротную критику. В конце концов решился, так как молчание есть проявление согласия. Думаю, нет смысла говорить, что оба высказанных мнения я хочу поднять на рога.
Сказать, что я пребываю в шоке, значит не сказать ничего.
Попытаюсь объяснить, как мне виделось мое стихотворение. По пунктам. Прежде всего, это не песня, а именно стих. Пусть и далеко не самый удачный. Сам пытался напевать его, но морщился от полученного результата. Он только читается. Причем быстро.
Да, мне не удалось удержать порядок ударений в строгом соответствии, именно поэтому я и обратился к вам за помощью. Вот, смотрите, как я хотел сделать (для ясности заглавными буквами написаны ТОЛЬКО ударные гласные, а вопросами выделены слова, в которых я не уверен): abab, cbcb, dbdb.
>Ах, девчОночка напрОтив,
в дЫмке мАнящей глазА,
>мИлый стАн, ?идешь?, не брОсив
И полвзглЯда. ?Как? дерзкА!

>чУть игрАет роковАя
нА губАх улЫбки тЕнь.
>шАг, и сЕрдце, замирАя,
О тебЕ слагАет пЕснь.

>Я поЮ, ?я? восхищАюсь,
забывАя мИр кругОм,
>И печАлюсь, ?что?, роднАя,
?нам? ?не? бЫть с тобОй вдвоЕм.
Далее. Хромают рифмы. Но почему-то никто не обратил внимание, что в таком маленьком повествовании трижды использовано выражение петь песнь, причем в самом простецком варианте "Слагать песнь". Вот это недопустимая роскошь.
Итак. Теперь мотивы. Начинается все со слова "Ах", которым можно было бы и закончить. По сути вся первая строфа посвящена тому, чтобы показать, как я восхищен. Дальше фраза "девчоночка напротив". Думаю, после него у вас в голове сразу же проснулся стереотип. А я помню мгновение, в котором у меня екнуло сердце. Кажется, оно тянулось вечность, хотя не заняло ни единой секунды. Вот вам и статика. Но мгновения долго не длятся, вот и девушка идет себе дальше. А вот то, что глаза манят и в то же время она даже взгляда не бросит, это, конечно, прошло незаметно. =/
Теперь об образе "В дымке манящей глаза". Торвик, вы, конечно же знаете больше моего, даже спорить не буду, но скажите, вы когда-нибудь видели загадочный женский взгляд, полный тайн и соблазнов? Я не виноват, что дымка для вас ассоциируется именно с болезнью глаз. Мне понравилось это выражение, вот я его и использовал. Прикроюсь авторитетным щитом: с тем же успехом можно обвинить Пушкина за стих "буря мглою небо кроет...". Как хотите, но я никогда не слышал, чтобы буря плакала как дитя. Видимо, в моей местности другие бури. Но разве сей дядя Пушкин не был по-своему прав? Был, разумеется.
А дальше случилось самое страшное. Вместо того, чтобы обругать меня за мои познания в области пунктуации вы отказали мне в праве понимания того, что я пишу. Вы совершенно правы, стан бросить никак нельзя. Разве что со всем остальным. А вот полвзгляда вполне можно. Может, я и поставил неправильный знак, но там где надо было знак НЕ стоит. Фраза написана в две строки.
Насчет "родная" - это сильное желание автора. Пусть и неосуществимое. В такой интерпретации использование этого слова возможно.
Теперь по сути. Первая строфа: я восхищаюсь. Заметьте, не кем восхищаются, а кто восхищен. Почему именно такой вывод? А вы посмотрите насколько обще, насколько слабо выглядят образы. Явно не о девушке написано,а о самых ярких ощущениях, вызванных случайной встречей с девушкой. И чем дальше, тем все грустнее выглядит повествование, не оставляя ни единой надежды автору. Что я раскрыл? Психику себя родного. Как легко настроение из счастливого и безоблачного перешло чуть ли не в ненависть (заметили, как отличаются последние две строки?, явно не ради девушки написанные). Почему именно так и зачем такое написано? Не знаю пока.
Теперь все. И мне вдвойне грустно, потому что в зависимости от того, насколько я ошибаюсь или являюсь правым, вы будете относиться ко мне в дальнейшем либо с пренебрежением, либо с неприязнью. =(

Ут-Напишти
С уважением.
Скажу честно, после Ваших бурных дискуссий на тему поэзии в целом - я ожидала большего.

1) Есть произведения, записанные в строку, читающиеся, как стихи. Яркий пример - тот же "Буревестник" или "Песнь о Соколе". Нет, конечно, это очень мило - оставлять на читателя право расставить акценты в нужном месте, но только в Вашем творчестве не выходит того ритма, который хотелось бы проследить. Потому - либо построчно, считая слоги, либо просто прозой...
1) Говоря о речевых оборотах. Есть, безусловно, интересные находки, но иногда создается впечатление невежества. Так, например, Левиафан, в библейской мифологии огромное морское чудовище, напоминающее гигантского крокодила, едва ли мог куда-либо "пуститься галопом".
Далее, возможный мой пробел в знаниях, однако людям непосвященным придется много думать над загадочными "четырьмя", к чьим копытам падают птицы.
На словах про "пути земные все ведут к тебе" я споткнулась. Видимо, я раба выражения "все дороги идут в Рим". Потому встретить Венецию для меня явилось неожиданностью...
Еще одно замечание, право, смешное - у исповеди нет и не может быть эпилога. Даже за-ради красного словца.

2) Несколько не поняла смысл всего. Нет, я не дура. и уловила и церковную тематику, и даже отсылки к некоторым событиям, и к Городу... но для чего многоуважаемый автор тратил свое время, и что он хотел сказать данным произведением?

3)
"Закат …шум автострады
На фоне города…закат
В душе моей, уставшей за День."

Даже предположив, что я разобралась, как ставить знаки препинания (для смысловой нагрузки) на этом отрезке текста, дважды повторенное "закат" здесь не смотрится. Смотрится - случайным повторением, никак не анафорой. "шум автострады на фоне города" - неясный, с моей , обывательской, точки зрения, не отягощенный тайным смыслом оборот.

4)
Если говорить о той же "Прелюдии" ... Я считаю, что такой прием в праве использовать действительные мастера своего дела, коим Вы, по моему скромному разумению, все-таки не являетесь.

5) "Во первых строках своего письма" осмелюсь заявить, что триптихом то, чему было дано такое определение, не является. Не помогает искусственное соединение частей 1.1 и 1.2. Со смыслом , простите, бардак. Либо я не понимаю Вашего творчества в принципе. Присмотритесь внимательнее. да, вы "изменились" во второй части, но в первой советовали искать "тех, кто не пустил корни". Зачем?

6) Что Вы хотели сказать, называя часть "мистерией на современность"?
Создается впечатление, что слово понравилось. Насколько я могу полагаться на свою память, мистерия - это театральный жанр, ну, на худой конец, таинственный греческий обряд... Но никак не зарисовка.

7) "мы строили, мы строим, и будем строить" - "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить".

8) Обо всем в целом. Оберточно. Красивые слова и проблески больших познаний. Слог. Стиль наличествует, но не делает вещь стильной в хорошем смысле этого слова. По форме - небезупречно. По задумке - туманно. Не получилось сделать вещь "со смыслом", хотя потуги, определенно, были.

По третьей части комментировать особо не возьмусь. Потому что - без обиняков - нечего. Потому что это "маленький отрывок", вероятно - из середины, может, из конца - кто знает? Как его судить? Форма - неясная. Смысл - доступен, но слишком надуман. Словесные формы, опять же, небезупречны. Как-то с переподвывертом, но коряво. Чего только стоит "И чувств мне не найти средь книг,
Но средь героев, что помыслы твои воспели - и гнев, и радость узнаю!" - вчитайтесь сами. Возможно, поймете.

Сообщение отредактировал Темный_Омут - 5-09-2006, 9:38

Сейден
Я не буду относиться к тебе ни с пренебрежением, ни с неприязнью. Я тебя уважаю (ой, как пьяно звучит). Но проза у тебя выходит лучше. А о пунктуации я уже просто молчу. Язык устал. Тем более, что ты всё и так видишь. Пришлось прикидываться, что без запятых на нужных местах я не могу понять, что к чему относится. А ты не провоцируй! Расставь пунктуационные знаки идеально - и никто под дурака не закосит. А ведь не понравилось? Да? А на, ты думаешь, нравится, спотыкаться на отсутствующих запятых? Да, на вопрос о месте действия ты так и не ответил (п. 6).
Про то как и о чём написано я понимаю. Но это - эмоции. Ты выплеснул их на бумагу. Да. А потом отошёл на сутки, посмотрел придирчивым взглядом на результат рук своих и подумал, - "А что нового я этим сказал? Чем я сумею зацепить читателя?". Пойми, отдавая поизведение в "Башню" ты должен отдавать себе отчёт в том, что тут не улучшат за тебя твоё творение, а подвергнут его мелочному и скрупулёзному разбору, оставив от первоначальных эмоций одни обглодки. Здесь не приветствуются полуфабрикаты. Мы говорим тут о стихах, как таковых, а отнюдь не о тех светлых чувствах, которые ты испытал, поймав случайный взгляд. Мухи отдельно, котлеты отдельно.

всего одно уточнение
"Моя первая мысль - все написанное вами - это ваше мнение, причем мнение, а не критика так, как без основания. Многие люди, чьему мнению я склонен доветь в большей степени - признаные поэты, авторы книг, просто литературно образованные люди(филологи) и иные мои коллеги, высказывали иную точку зрения...."
- имена назовите, если Вас не затруднит.


Весьма благодарна Вам за пояснение о том, кто есть Левиафан, поверьте, я в нем не нуждалась, а при необходимости могла Вам рассказать гораздо больше. Остаюсь при своем мнении - данное мифологическое существо НЕ МОГЛО передвигаться указанным Вами способом. Ни одно из существ, предположительно явившихся прототипом Левиафана, коль сколько оно ни было могучим, мощным и т.д. и т.п. не имело возможности двигаться так. Это, вообще, касается всех тяжеловесных созданий (а Вам, наверняка, известно, по уровню Вашей образованности, что прототипом этого существа некоторыми учеными называется даже кит). И возвращаясь к описанию,
в Книге пророка Йешаягу (Исайи) (гл. 27, ст. 1) читаем: "В тот день поразит Господь мечом своим тяжелым, и большим и крепким, левиафана, змея прямо бегущего, и левиафана, змея изгибающегося, и убьет чудовище морское". Если быть до конца занудной, можно так же заметить, что галоп - это особый вид аллюра лошади. Именно ее, и никого другого. Ну еще, пожалуй, среди кинологов есть понятие галопа у собак крупных пород.

Стихопроза (кстати, являясь все же _формой_ литературного произведения, но никак не лит. направлением) все равно должна иметь ритм. Вы читали названные Вами произведения, особенно ТАНАХ, в оригинале?.. Или основываетесь на переводах? С переводами Библии вообще сложности большие. Были, есть, будут.
В литературном отношении лучшим из полных переводов ТАНАХа на русский язык я вляется перевод, выполненный М. Голубевым и Д. Хвольсоном еще в 19 в., однако он уже отдаляет нас от формы: передача имен в соответствии с искаженной, но ставшей традиционной для русского языка греческой транслиттерацией; сохранение некоторых христологических искажений; общая близость перевода к чуждому для иудея церковному строю речи.

Про "копыта четырех". Мне жаль, что вы устали от моей "необразованности". Поверьте, начитанность не является моим "слабым местом". Но для КОГО Вы пишете? Вы о Них подумали? Они ВСЕ должны были читать названную книгу, например? Быть знакомы с мифологией? Еще раз - для КОГО Вы пишете?
Далее, я вижу, что Вы, кроме неумения писать в вежливом тоне, еще не владеете умением внимательно читать. По-моему, в моей критике (которую Вы пожелали считать моим личным мнением) сказано, что я не дура, и прекрасно уловила моменты. После чего Ваша жалость по поводу моей невежественности не является уместной.

Четкой формы у исповеди действительно нет, зато у эпилога есть четкое определение. Заглянете в словарь или вспомните сами?.. После того, как вспомните, напишите, пожалуйста, как Вы себе представляете эпилог исповеди?

Я не ищу пред небом оправданья - мне не нужен Ваш авторский разбор Вашего произведения. Еще раз уповаю на Ваше благоразумие - я в данном случае Ваш читатель. И как бы Вы для себя не ставили акценты, я имею полное моральное право их расставлять так, как мне вздумается.
Я не спорю, что повтор обязателен - я вижу это. Но я обращаю Ваше внимание на то, что это НЕ звучит намеренным повтором. Подумайте об этом.

Замечу, что некоторые мои вопросы остались без ответа, что искренне жаль, ибо я хотела бы услышать Ваши пояснения.

Ну и напоследок, к делу совершенно не относящееся -
меня покоробило то, что , оказывается, каждый образованный человек должен ... ну, ладно, должен быть знаком с текстами - предположим... но уметь их правильно толковать - увольте. Ученые бьются - куда уж нам, сирым? Вы сможете ответить за то, что Ваше толкование - верно?

Сообщение отредактировал Темный_Омут - 5-09-2006, 9:29

Рассказ. По жанру, киберпанк наверное и нуар.
За орфографию заранее дико извиняюсь.

Ложный Мир beta

Сомнение
Опять этот сон. Я стою на лесной тропинке, дует теплый ветер чувствуется приятный запах цветов. Впереди идут люди. Куда, зачем? Не важно. Главное все они улыбаются, все они счастливы. Кажется что солнце светит в каждом их лице. Но я этот сон видел достаточно раз, это всего лишь иллюзия, я это знаю и мне совершенно не хочется идти за ними. Получить наслаждение уходя в свои сны от реальности, нет уж я знаю что все равно проснусь. Люди машут мне, зовут за собой, но я стою. Пытаюсь узнать их лица, они кажутся смутно знакомыми будто воспоминания из прошлой жизни. Но сон снова срывается... Лес тает и я возвращаюсь к реальности.
"Женя! Проснись!" - голос сестры. Веки медленно поднимаются. Сестра на кухне готовит что-то на чугунной сковороде. Сколько себя помню она была рядом со мной. Поддерживала меня со смерти отца, хотя почему-то я совершенно не помнил их. Ну разумеется были какие-то общие воспоминания, но ничего радостного ничего сугубо семейного. Будто я знал о них только то что знали все. Их зовут Мария и Олег Страховы у них есть сын Евгений дочь Катя, все. Никаких обычных воспоминаний, ни как помогал матери, ни рассказы отца, ни своего детства я не помнил, какая-то ложь окружала меня, будто они и не мои родители вовсе. Я даже не помню говорил ли я с ними когда-то. Однако нет времени на долгие раздумия, пора вставать и идти работать. Я медленно встал со своей, не знаю как это назвать, ибо кроватью это точно назвать было нельзя. Хотя у всех такие. У меня сейчас даже кличка "Аристократ" говорят мол, почему тебе не нравится? Ведь у всех так. Помню в школе была кличка Рыжий, странно, ибо после того как я ее рассказал новым знакомым никто не счел ее остроумной ибо волосы мои никто, даже дальтоник, не мог принять за рыжие. Это тоже создавало ощущение некой лжи, будто кличку сочинили случайно и она вдруг прижилась.
"Будешь есть?" - в комнату вошла Катя, как всегда в своей рабочей одежде и протянула мне тарелку с яичницей. Вся в саже, на голове красная косынка, как у всех работниц на заводе. Глупость эти красные косынки, вообще не с чем не связанный цвет, ибо про них никто ничего не знал. Говорили только: Так было всегда. Будто какой-то другой человек взял что-то из своей жизни(но далеко не все что знал) и смешал с нашим миром. Я проглотил еду мигом так как вчера ничего не ел. Затем повернулся к Кате и сказал, вопрос казался на редкость детским, но он был для меня очень актуален:
"Зачем ты носишь эту красную косынку?"
"Что?" - спросила она, она смотрела на портрет нашей семьи, я она и родители, она правда переживала по этому поводу, а я почему-то совсем по ним не скучал, может я пофигист? Нет врядли...
"Косынка, Катя. Зачем ты ее носишь." - повторил я настойчивее.
"Униформа такая на заводе." - ответила она так быстро как будто зубрила эту фразу наизусть.
"А откуда она взялась? Что это вообще за форма такая?"
"Форма заводского рабочего." - сново машинально ответила она.
"Почему красная косынка? Ведь в этом есть какой-то смысл? Можешь же ты прийти на работу без нее?"
"Нет" - отрезала она
"Почему?"
"Потому что я в отличие от некоторых соблюдаю правила! А ты уже опаздываешь на свою работу! Развел тут дискуссию!" - она вспылила. "Скрывает что-то" - пронеслось в голове, но я обросил эту мысль,чего ей скрывать? И к тому же она ведь моя сестра. Последний аргумент почему-то был самым прозрачным...
"Хорошо" - я кивнул и встал с кровати. Подошел к стулу на котором была повешена моя повседневная одежда и натянул ее на себя. Обычное серое пальто и серые штаны, а также кепка. На кепке спереди красовалась красная звезда. Я тоже не знал что она означала. А хотя какая разница? Я махнул сестре и пошел к двери, снял ключ с крючка и распахнул дверь. Внешний мир встретил меня серым туманом и холодным дождем. Я на секунду замер раздумывая над этим дождем, стоит ли сегодня идти? Люди ходили по улицам будто не замечали его. Странно ведь хлестало "как из ведра". Помниться меня всегда спрашивали почему меня так отталкивает этот дождь? Ведь он идет в этом городе без перерыва, ещё со времен его основания. Казалось я был единственным кто хоть как-то реагировал на дождь. Я спустился по ступенькам и вышел к мостовой. По тратуарам шли люди, все как один с серым ничего не выражающими лицами. Все шли на работу. Странно но эти люди никогда не опаздывали. Всегда выходили из дома в один момент и всегда возвращались и так без изменений. Мне было как-то от этого не по себе, неужели они вообще никогда не опаздывают? Не задерживаются? У них не бывает проблем дома? На секунду мой взгляд остановился на одном человеке. Одетый в зеленую куртку и перчатки с обрезанными пальцами. Он курил сигарету и смотрел прямо на меня своими серыми глазами. Увидив мой взгляд он резко повернулся и замаршировал следом за всеми уронив сигарету на асфальт. Я несколько секунд смотрел ему в спину, неожиданно кто-то толкнул меня в спину. Я пошатнулся и оглянулся. Здоровенный усатый мужчина в одежде рабочего грубо произнес:
"Что встал? Иди давай!"
Я пропустил его вперед и вновь посмотрел на то место где видел таинственного незнакомца. Но он уже исчез, я пожал плечами и пошел дальше. Кто этот человек? Просто рабочий остановившийся покурить? Или кто-то иной? Скорее всего просто рабочий. Я решил наплевать на это и просто пошел на работу. Работа наша скажу жутко скучная. Работать мне приходится на огромном заводе, который
производит... Как вам обьяснить, я и сам-то толком не знаю что он производит, мы складывали какие-то капсулы в коробки и опускали на конвеерную ленту. Можете себе представить работу скучнее? И так изо-дня в день, одно и тоже. Машина проехала в паре сантиметров от меня, сработал условный рефлекс, я отскачил, думая что наверное сейчас буду весь мокрый, однако. Брызгов из-под колес не было, хотя лужа на дороге была огромная. Я замер на секунду, но затем пошел дальше. Мне эти странности не давали покоя, этот дождь, эта бессмыслица в нашем мире. Зачем мы живем здесь? Для кого? Почему мы складываем какие-то пробирки, вместо того чтобы строить самолеты и лететь искать жизнь за пустошами? По улицам среди людей бродили солдаты с винтовками наперевес, это самые таинственные личности в городе, работают как механизмы изо дня в день делая одно и тоже, они патрулировали местность, могли часами стоять на одном месте не взирая на дождь и холод. И хотя на стенах висели плакаты с их изображением и надписью: "Горжусь своей Армией!" почему-то особой гордости они не вызывали, лишь неопределенный страх. Безликие одетые в одинаковые шинели и противогазы они казались клонами. Наконец я дошел до завода. Огромный комплекс сделанный из кирпича. Не смотря на то что он был сделан из обычного кирпича и цемента, стены были абсолютно гладкими, а углы резкими и острыми. Над входной аркой красовался красный серп и молот, наш символ, не смотря на то что серп никогда не входил в наш обиход, а подобие молота было лишь на кухне для приготовления отбивных. У входа неподвижно замерли четверо солдат. Я прошел мимо них и оказался внутри. В нос ударил резкий запах смазки и топлива. Внутри было очень душно не смотря на то что работающих механизмов было не так много. Впереди показался мой "пост". Я подошел ближе к конвееру и сказал себе: "Ну за работу..." И посмотрел на висящий на стене агитплакат "Нет выше звания чем рабочий человек!" Конвеер заработал тутже мне поднесли три ящика с пробирками. Я начал медленно переладывать их в коробочки и отправлять в путь. Все работали слаженно, казалось идеальное место для работы, ну как-то слишком нереально. Однако я вновь отогнал от себя эти мысли. Меня зовут Евгений Страхов, я работаю здесь, я здесь родился, мои родители здесь родились, это мой мир! - сказал я себе, но неожиданно я заметил чью-то фигуру за окном. Я обомлел, тот самый парень с сигаретой. Он бросил окурок и тутже исчез из виду. Я так растерялся, что уронил на пол ящик с пробирками. Те со звоном разбились. Люди вокруг меня замерли. Наступила гробовая тишина. На моей памяти никто раньше не ошибался на работе. Мне стало жутко страшно за то что я сделал, не зная что делать я просто тупо стоял и смотрел. С губ была готова слететь фраза "Упссс", но так и не слетела. Неожиданно все люди залились воплями: "Охрана! Охрана! Тут саботаж!" Они кричали слаженно и хором, будто не люди а какая-то сирена. Тутже появились четверо солдат. Внутренний голос приказал бежать и я рванулся с места. Загремели выстрелы, засвистели пули. Я бежал к заднему выходу, однако дверь сама-собой захлопнулась. Я в ужасе замер, не зная куда бежать, чувствовал себя как рыба попавшая на крючок, мои глаза наконец наткнулись на окно. Времени на раздумье не было и я решился на безумие, прыгнул пробив своим весом стекло. Упал я в кучу грязи и мусора, но тутже сорвался с места и понесся, мои преследователи бежали следом. Я бежал вдоль реки, солдаты шли по пятам. Грянул выстрел, пуля ударила в каменную стену в миллиметре от моей головы. Оцепенев всего лишь на мгновение я продолжил бег. Неожиданно я почувствовал зверскую усталость и ноги подкашивались, пробежав ещё несколько метров я грузно свалился на землю. Что происходит? Я ведь бежал ни так долго? А тело какбудто налилось свинцом, не пошевелится. Я услышал что солдаты уже близко. Они остановились неподалеку. Замерли. Это конец... Выхода нет. Такая крохотная ошибка и вся жизнь прахом. Мне вдруг стало жутко тоскливо, хотелось попасть домой, к той казавшейся чужой сестре, увидить друзей, которые пусть и вели себя странно, но все же лучше чем это...
"Один произнес! Оставайтесь на месте гражданин!"- крикнул один. Они что издеваются? - пронеслось у меня в голове.
"Я и так на месте и не могу двигаться!" - хотел произнести я, но понял что солдат обращается не ко мне. Я нашел в себе силы поднять голову. Напротив них стоял тот самый парень, он бросил на землю ещё одну сигарету и извлек что-то из кармана. Это было нечто с экраном и кучей кнопок, похоже на пульт управления, такие есть у нас на заводе. Безумец, сейчас они его убьют, точно убьют. Солдаты не ведают жалости.
"Не двигайтесь!" - повторил солдат. Однако странный незнакомец что-то набрал на пульте и...(сейчас рассказывая это я давно понял как он тогда это сделал, но впервые это выглядело для меня как чудо, страшное и удивительное вдвойне.)...первый из солдат замер, его тело сотрясла судорога и неожиданно он, как это лучше сказать, обесцветился, превратившись полностью в белую статую. Остальные вскинули ружья и открыли огонь, однако таинственный колдун вновь что-то прощелкал и пули полетели в разные стороны натыкаясь на неизвестную преграду, будто он сотворил незримую стену.
Затем после ещё пары нажатий на таинственный пульт солдаты провалились под землю по пояс, а затем и вовсе исчезли. Колдун рассмеялся и подошел ко мне. Меня трясло от ужаса. Вдруг он и меня сейчас во что-нибудь превратит? Колдун и правда принялся колдовать над пультом, и когда я уже ожидая провалиться под землю прощался с жизнью , неожиданно тяжесть с моих конечностей спала и я легко поднялся. И взглянул на своего спасителя. Он улыбнулся продемострировав далеко не идеальные зубы, у него были довольно-таки приятные черты лица, длинные седеющие волосы и бородка. Он не походил на грозного мага только что без жалости убившего трех человек.
"Не бойся парень, я не причиню тебе вреда!" - произнес колдун мягким голосом. - "Я тебе не враг."
"Кто вы?" - спросил я, мне стало чуть полегче, но бросив взгляд на "статую" мне снова стало непосебе.
"Меня зовут Игорь, но чаще меня называют Сталкер." - ответил он, видимо он ожидал что его прозвище произведет на меня впечатление, однако это странное слово не говорило мне не о чем.
"А меня Евгений, Евгений Страхов." - сказал я, решив что этот парень не собирается меня закапывать.
"А вот это мы ещё узнаем!" - неожиданно произнес он. Неожиданно у меня пронеслась мысль что он все-таки маньяк, и чтобы узнать мое "настоящее имя" он будет меня пытать.
"Как это?" - дрожащим голосом спросил я.
"Это..." - он прервался услышав шум неподалеку. Вдруг он быстро заговорил шепотом - "Быстрее, бежим! Узнаешь позже!"
Он рванулся к реке и начал снова колдовать над пультом. Я подбежал к нему и замер молча прислушиваясь к крикам неподалеку. Солдаты и их много. Возможно даже целых две группы,хотя я не знал чем ограничены способности моего нового знакомого. Игорь наконец закончил свои странные действия. И вода в реке начала закручиваться, будто водоворот. "Даже вода подчиняется ему!"
"Прыгай давай!" - закричал Игорь. Я не двинулся с места, собираясь с мыслями. Сзади послышались крики и приказы поднять руки. Я прыгнул, вода мягко приняла меня и я закружился в водовороте. Снова мелькнула мысль, что этот маньяк просто решил утопить меня, но спустя мгновение я оказался совсем в другом месте.


Правда о Лжи
Я медленно открыл глаза, было холодно. Я лежал на холодном и мокром каменном полу, было очень сыро и темно. Я медленно поднялся, огляделся. Я находился некоем помещении, которое одновременно напоминало пещеру, канализационный коллектор и кабинет. Такое сочитание было весьма и весьма странным, не понятно кто мог жить в таком не комфортном месте, некоторые вещи выглядели вообще очень странно и пугающе, некоторые книги, а книг было множество "лежали" на потолке. Как это возможно я осознать не мог, но все здесь подсказывало что это обитель колдуна. На стенах висела куча оружия от странных мечей, до винтовок и полуавтоматических ружей. В "комнате" было две кровати. Одна была железной, неудобной "раскладушкой", а другая полноценной деревянной кроватью с мягкими перинами и резными ножками. На столах вперемежку с фолиантами в кожанных обложках валялись пласкогубцы, отвертки и куча электронных приборов, о назначении которых я мог только догадываться. В общем можно сказать что живет сдесь личность весьма неординарная и с кучей странных интересов. В комнате была дверь которая вела в другую комнату, там слышался шум воды. Я подошел поближе взглянул внутрь и обомлел, внутри была вполне нормальная, даже раскошная, ванная комната, с плитками, огромным зеркалом и душевой в которой сейчас кто-то находился и напевал незнакомую мне мелодию.
"Простите?" - спросил я.
"Кто? Что?" - послышалось изнутри и из душа выскочил человек, он был среднего роста и худой как спичка. У него были темные кудрявые волосы и козлиная бородка. Он с секунду стоял так, а потом осмотрев себя заскочил обратно, спустя ещё мгновение он появился полностью одетый и сухой, а в руках сжимал такой-же пульт как у Игоря.
"Вот, не дают помытся по-человечески!" - произнес он. - "Кто ты и чего тебе надо?"
"Эээ..." - замялся я и вдруг меня осенило, может никто не знает что я здесь? Может Игоря достали пули преследователей и он теперь безжизненно спускается вниз по течению реки?
"Не отвечай! Все равно ты и так ничего о себе не знаешь!" - произнес он одев на глаза огромные очки и теперь смотрел на меня. Глаза его казались огромными и это было довольно забавно, но сейчас улыбаться не хотелось.
"Не обращай внимание на очки, я ношу их по привычке, легко могу обойтись и без них!" - громко произнес он. Я не стал спорить, мало ли какие у этих колдунов причуды? Тем временем мой новый знакомый подошел к столу и уселся на стул, затем указал на стул стоящий рядом, может у меня плохо со зрением, но я готов был поклястся что этого стула секунду назад не было. Я уселся на жесткий стул и посмотрел на странного колдуна. Честно сказать этот мужик лет сорока-пяти был похож на колдуна ещё меньше чем Игорь. Он был похож на профессора с причудами. Пару секунд мы седели молча, наконец я спросил:
"А где Игорь?"
"Игорь?" - колдун посмотрел на чайник стоящий на на полке и вода в чайнике начала закипать. - "Игорь скоро будет, а пока выпьем чаю, или кофе? Или вина? Или водки?"
Я помотал головой.
"Саке? Коньяк? Вишневый сок?" - продолжал он.
"Нет, чай будет в самый раз."
Колдун разлил воду из чайника по чашкам, махнул рукой и вода в моей чашке стала темнее. В нос ударил аромат чайных листьев. Я пригубил напиток он был в меру горячий, а совсем не кипящий. Чай был очень вскусным и я быстро расправился с ним. Я даже перестал удивляться всем чудесам и спросил:
"А вы кто?"
"Мое имя Василий" - ответил колдун - "Я хакер."
Это слово было тоже мне не знакомо и я спросил:
"А что это значит?"
"Чтобы обьяснить тебе, придется рассказать тебе правду об этом мире... Хочешь узнать правду? Хотя, что я говорю. У тебя пути назад нет.... Чтож устраивайся поудобнее и приготовься услышать правду..."
Моя чашка вновь наполнилась чаем и я принялся слушать.
"Пойми парень... Этот мир, он как тебе обьяснить, не реален, он был специально создан для нас."
"Как это, почему?" - я с первого раза не понял что он имеет ввиду, кому захочется создавать целый мир? И за чем?
"Видишь ли, мы не совсем уверены. Ни мне ни Игорю не удалось попасть в реальный мир, и никому до нас, мы лишь по крупицам собирали информацию. Из всего что мы раскопали мы поняли вот что: В реальном мире начался сильный кризис, правительство не контролировало ситуацию, большой проблемой стал разгул преступлений, тюрьмы были переполнены и всех преступников вместо содержания в реальной тюрьме отправляли сюда. На самом же деле мы просто спим, а все это нереально. Иллиюзия, ложный мир. Также как и его обитатели, большинство из них просто программы создающие иллюзию жизни, работы, семьи, всего. И лишь немногие такие как мы с тобой настоящие люди, впрочем ты не совсем. Ты должен ещё раскрыть свою сущность."
У меня закружилась голова, стало все намного проще и намного сложнее. Я осознал что у меня нет не сестры не друзей здесь, я не работаю на заводе... Вот почему этот мир такой не родной мне! Потому что он просто ложь!
"Значит все это не настоящее? Ни стулья ни чай? Ни комната, вообще ничего?" - спросил я
"Да, так и есть. Насколько нам известно нас на самом деле кормят через трубочки биологической смесью. А это всего лишь программа с параметрами состояния, цвета, вкуса и запаха. Ничего больше."
Живот скрутило, я не знал что такое эта биологическая смесь, но звучало не очень аппетитно. Я оставил кружку с чаем и посмотрел на нее с отвращением.
"А вот этого не надо!" - неожиданно заявил Василий - "Допивай! Мир нереален, так что пей и ешь, пока нахаляву. А то выберемся, а там по слухам законы совсем другие!"
Но я не стал допивать и решился на вопрос:
"А кто вы собственно такие?"
"Мы, мы те кому не хочется навсегда оставаться в этом мире, мы собираем сведения и используем ошибки в программе для того чтобы выбраться отсюда."
"Ошибки?"
"Да, программа далеко не идеальна, появляются разные ошибки. Бывает это совсем незаметно, допустим птица будет летать кругами неделю и менять переодически цвет, но бывает и так что люди начинают загораться прямо на улице. Это происходит когда программа управления одним обьектом смешивается с программой управления дргим."
Я не совсем понял это и встряхнул головой усваивая информацию. Что бы это не значило, но звучало страшновато.
"И что тогда происходит?"
"Ну, сейчас покажу." - сказал Василий и схватил скатерть со стола, затем он скомкал ее и бросил на пол. Потом выхватил из кармана пульт, точно такой же как у Игоря.
"Так... минутку.." - сказал он сосредоточившись щелкая по клавишам. Наконец он радостно заявил: "Готово."
Я уставился на скатерть ожидая увидеть нечто невероятное, но этот кусок ткани продолжал также бесформенно валятся на полу и кажется не торопился бежать куда-то, менять цвет или взрываться. Я с недоумением посмотрел на Василия. Он, на секунду просиявший, понял мое недоумение и сказал с ухмылкой: "Ну? Нет чуда? Тогда возьми и положи ее на стол, Игорь не любит беспорядка!"
Я повиновался, и прикоснулся к скатерти. Она была холодная и твердая, я замер на мгновение и попобовал ее поднять, но она весила никак не меньше ста килограмм и после минуты бесполезных усилий я плюхнулся рядом со "скатертью", тяжело дыша.
"Вы заморозили ее?" - наконец выдавил из себя я.
Улыбка Василия стала ещё шире: "Ну не совсем, я сменил кое-какие коды и придал нашей мягкой и легкой скатерти свойства металлического бруса с завода. Не все, лишь вес и температуру. Даже форму не менял."
"И вы так можете сделать со всем чем угодно?"
"Да, но чтобы превратить скажем тебя" - я поежился - "В ну.. допустим круглый деревянный стол на одной ножке, надо попотеть, долго мудрить с весом, цветом, запахом, вкусом... хи-хи и прочим. А теперь представь что программы неожиданно смешиваются! Скажем несчастный парень идущий по улице неожиданно скрещивается со скамейкой! Это ужасно, врагу такого не пожелаю. Дикая боль, руки и ноги выламываются укорачиваясь,часть членов покрывается металлом, часть деревом, парень теряет две-третьих своих мыслей, конечно какие у скамейки мысли! Жуть в общем. Конечно это бывает и не так страшно, он может просто позеленеть или посинеть в зависимости от цвета скамьи."
Голова закружилась, мне вдруг стало дико страшно, я в ужасе смотрел на стол, боясь что вот вот я тоже превращусь в стол, стану тупым куском дерева. . Органы чувств напряглись до предела, но ничего не произошло. Василий посмотрел на меня с недоумением и спросил подняв бровь:
"Ты в порядке?"
Я глубоко вздохнул и произнес:
"Ничего, продолжайте."
Василий кивнул головой и продолжил:
"Так вот, эти ошибки можно использовать против самой программы, чтобы ее победить и сбежать отсюда."
"Сбежать? Неужели это возможно?"
"Да, дело в том что часто чтобы выявить некоторые ошибки программы невозможно с помощью простого сканирования, нужно чтобы кто-то отправился сюда, какой-то инспектор и лично проверил все ту или иную ошибку. Остается вопрос, как они выбираются назад?"
Я пожал плечами показывая, что не знаю как инспекторы выбираются из ложного мира. Василий встал и стал прогуливаться по комнате взад-вперед и задумчиво говорил:
"Есть только два возможных варианта. Один разрушение нашей физической оболочки в этом мире или.... или нечто нам пока неизвестное. Хотя у меня есть мысли на этот счет."
"А почему они не выбираются разрушением оболочки?"
"Дело в том что здесь в этом мире заключен наш разум или по крайней мере его часть. Если он будет уничтожен, мы выбиремся, но будем не умнее грудного младенца. Как ты понимаешь никакой инспектор даже если ему заплатят круглую сумму не захочет лишится мозгов. Значит им нужен иной выход."
"Ясно" - сказал я и кивнул.
"А теперь о главном, хочешь ли ты выбраться отсюда? Пойдешь ли с нами? Или тебе по нраву жизнь здесь?"
Я ответил незамедлительно, у меня здесь ничего не осталось, да и как оказалось и не было никогда.
"Учти парень...." - Василий достал из кармана сигрету и закурил - "Я могу стереть этот день из твоей памяти, сменить твою внешность и ты останешься здесь и не будешь помнить этот разговор."
"Ладно, я согласен." - я согласно кивнул.
"Пути назад не будет." - он посмотрел мне в глаза.
"Я понимаю."
Василий переменился в лице и широко улыбнулся:
"Вот и чудно! Тогда нам предется кое-что изменить, но сначала дождемся Игоря."
Затем Василий удалился из комнаты и я остался один. Однако мое одиночество длилось не долго, вскоре появился Игорь. Он материлизовался прямо под потолком и полетел вниз что-то лихорадочно набирая на своем пульте. Прямо под ним появился старый потрепанный матрац и Игорь благополучно приземлился на него. Он огляделся и завидив меня улыбнулся.
"Вот и ты и здесь. И как я понимаю раз ты здесь то предложение ты принял."
"Да, принял" - ответил я - "А вы откуда?"
"Да так задержался, система решила уничтожить меня и за мной послали целую кучу солдат, еле сумел скрыться, весь город восстал против меня. Теперь придется менять код заново."
"Уже второй раз за месяц!" - в комнате появился Василий.
"Да, система вновь функционирует на полную мощность. Пока они не начинают тотальной проверки и это хорошо." - Игорь закрыл глаза и так просидел несколько минут тяжело дыша. - "Но нам надо торопиться, иначе они могут начать проверку на всех уровнях и нам конец. Выходим сегодня же."
"Сегодня?" - Василий опешил - "Погоди! Но парень не готов! Он не может пойти в таком виде!"
Я посмотрел на свою одежду и не очень понял что с ней не так, но решил не спорить.
"Да точно." - Игорь приложил руку к лицу и погрузился в размышления, спустя несколько секунд он сказал - "Ладно, мы с ним пойдем в библиотеку и все сделаем, а ты подождешь нас у нашей точки."
Василий согласно кивнул.
"И ещё, Василий. Рейв и Макс погибли. Их вычислили."
Казалось что Василий впал в ступор, но лишь на несколько секунд, а затем разразился дикими криками:
"Какого черта, теперь всему конец, без них нам не пройти Пустошь! Пойми Игорь черт подери, легче сменить полностью код и залечь на дно на пару месяцев."
"Нет, Вася, ты меня знаешь и поверь мне сейчас мы по уши в дерьме, нам не отвертеться, или ты хочешь отправиться в Комнату Процедур?"
Лицо Василия перекосилось и он резко замотал головой: "Нет, ты прав, уходим сегодня. Лучше сгинуть в Пустоши. Чем... чем Процедура."
Сборы не заняли много времени, Игорь и Василий достали три автоматические винтовки и протянули одну мне.
"Представляешь как пользоваться?" - спросил Игорь.
Я разглядывал железный корпус винтовки с деревянными частями и сказал:
"Очасти, да."
"Хорошо" - сказал Игорь - "В патроны винтовки заложена программа разрушающая програмный код цели, то есть она может уничтожить любого противника, также патроны, они самовоспроизводятся, но для этого нужно время, секунд десять для полной обоймы. Отдача ликвидирована, так что стрелять значительно легче, главное не стреляй без команды."
Я кивнул. Игорь включил свой пульт и щелкнул несколько раз. Стена раздвинулась и оттуда повеяло холодом.
"Идем" - сказал он и шагнул вперед, я последовал за ним. Последовали странные ощущения перехода, будто тебя разрывает на мелкие кусочки, а затем сново собирает. Я очутился в каком-то грязном тупике, сюдя по всему в центре города. Игорь появился здесь же. Шел как всегда дождь, стояла жуткая вонь. Игорь махнул мне рукой, я подошел. Он поколдовал над пультом превращая свой плащ в одежду рабочего и нацепил на плечо красную повязку. Мы вышли на улицу где люди шли как всегда плотным строем. Мы шли также как все, я всматривался в их ничего не выражающие лица и меня брал ужас, только некоторые люди перешептывались, двое молодых людей даже смеялись. Я понял что эти люди скорее всего рано или поздно тоже начнут что-то понимать и скорее всего умрут. Выживут лишь те кто идут не проявляя никаких эмоций. Мы вышли к библиотеке, это было огромное здание из красного кирпича. На фасаде был изображен символ нашего(то есть уже не нашего...) народа, скрещенные серп и молот. Напротив библиотеки на площади была статуя какого-то мужчины в пиджаке он протягивал к небу руку будто указывая на что-то. На постаменте золотыми буквами было написано "Лидер и Создатель." А ниже приписано "TJ" Что эти буквы означали никто не знал но люди верили что этот человек привел их к этому Светлому будущему.
"Пасхалка" - сказал усмехнувшись Игорь.
"Что?" - переспросил я.
"Это Том Джонсон, ведущий програмист, создатель программы." - обьяснил Игорь. Я взглянул на статую, обычный парень с совершенно не выделяющимися чертами лица на вид лет двадцать-пять тридцать, может чуть больше. Одет в пиджак, на носу очки. Обычный человек, таких даже в нашем городе сотни. Но тем не менее межды ним и любым человеком здесь огромная разница, он настоящий бог программы и он всемогущ. Мы обошли статую и отправились в библиотеку. Изнутри она поражала своими размерами, тысячи книг если не миллионы. Десятки лестниц по которым можно было попасть на верхние полки. Я уже был здесь пару лет назад с сестрой брал учебник для школы. Мы шли межды стойками. Мимо нас прошел солдат я сжался и старался чтобы он меня не заметил, к нашему счастью солдат просто прошел мимо. Я вздохнул с облегчением. Мы обошли ещё одну стойку и оказались перед решеткой. За решеткой была комната с несколькими стойками для книг.
"Держись за руку." - приказал Игорь.

Вот хочу предоставить на суд общественности первыый акт пьесы/[рок-]оперы/мюзикла (еще не определился со стилем).

Любое сходство с конкретными людьми чисто случайное.
Любое сходство между мной и поэтом - тоже

Сон в солнечную ночь, или Игра

Акт первый

Декорации - разделы "Новые приключения" и "Грамотный отыгрыш"

На сцену выходит Мастер, позади него в тени заметны силуэты остальных

Мастер:

Вчера я видел очень странный сон
Хоть снов не помню, этот помню точно
Идею интересную нес он
Она в моем мозгу засела прочно

Есть мир, до дрожи фантастичен он
Там реет феникс, саламандра спит
Из замка колокольный слышен звон
И мост тяжелый подвесной скрипит.

Там злой колдун принцессу украдет
На красоту и трон польстившись
А принц со-группа вдруг её спасет
Из дальних странствий возвратившись

Сценарий свеж, идея уникальна
Успех игре почти что обеспечен
И мысль, как назвать, так гениальна
Что в памяти людей сей прикл будет вечен.

Название должно всем игрокам помочь
Я прикл назову "Сон в солнечную ночь"!

Из тени появляется Манчикин.

Манчикин:

Прекрасней манча в мире вещи нет
И сколько я уже играю лет
Есть для меня один лишь в мире свет
Сто тысяч зубочисткой одержать побед

Мне для ремонта не нужны ни клей ни гвоздь
Пустой рукой сорву анчара гроздь
На оружейном складе я нечастый гость
Ведь в пулемет я превращаю трость

И я одет легко и в снег, и в град
Любой ДМ поступит на мой лад
И в прикле точно я не главный гад
Ведь только Света тримфу зритель рад

На фоне восходящего солнца появляется Катанист.

Катанист:
Для харакири место есть всегда
И уважать врага я склонен
Коль раньше не пришла беда
То тут конечно нужен воин-ронин

На свете круче Ки оружья нет
Ну, и катана тоже рулез
Ватаси из Нихона шлет привет
Он в этот прикл из Киото вылез

С кряхтением выходит Ветеран.

Ветеран:
Сейчас все много хуже, чем тогда
Когда трава кавайней, небо выше было
И так уже не будет никогда
Да и тогда не очень выходило

Такого, как тогда, уже не сочинят
И в этот странный прикл я иду от скуки
Младые гении скептизма не сломят
У стариков до дела не дойдут уж руки

Но так и быть, я поделясь уменьем
Возможно, даже кто-то сможет повторить
За квенту я возьмусь с обычным рвеньем
Чтобы своим уменьем квест сей озарить

На сцену выбегает Молодой.

Молодой:

От названий разбегаются глаза
"Спасенье гарпий", "Дереза коза"
"Сон в солненую ночь"...
Возможно, научиться смогут там помочь.

Мастер:

Вас набралось на квест, отлично
Жду ваших квент я в сообщеньях личных

Манчикин:

Пиши же: эльф-драконогном
Силен и с магией знаком
Сюда же:меч, копье, палаш
Клеймор, доспех, копье, рондаш

Мастер:

Копье же было

Манчикин:

Два не помешает!
Ведь это же игрок решает.

Мастер:

Кто будет главгероем

Манчикин:

Я, конечно!

Ветеран:

А я б не соглашался так поспешно

Мастер:

О да, одной ты только роли рад

Ветеран:

А что такого, я потомственный главгад

Молодой:

Я, видимо, принцессу отыграю
Там мало слов, и дров не наламаю
Конечно, опыт этот в жизни пригодится

Манчикин(шепотом):

Да, пол ведь может измениться...

Мастер(гневно):

Что?!

Манчикин:

Посох, амулет, кольцо
И симпатичное лицо
Еще возьму ядренбатон
Ведь может пригодится он

Мастер:

Меч, щит и конь, и больше ничего
А то зарежу перса твоего.

Манчикин(хитро глядя себе под ноги):

Хорошо, да будет так
Ты мастер, я тебе не враг

Катанист:

Ватаси ва каваи нихондзин...

Мастер:

Товарищ катанист, ин рашн, блин!
Хотя вообще-то все и так понятно.
Начнем же квест! Начало опишу вам внятно.

В первую очередь мне интересен ответ на вопрос "Продолжать?". Но любая конструктивная критика приветствуется.
С уважением

Убери свой меч и прости меня,
Ты был тысячу раз не прав.
Но теперь ты уже не боишься огня.
Что сжирает равнины трав.

Дай мне руку, я в домик тебя отведу
На откосе веселой реки.
Отведу и беду, и удар отведу,
Ни найдут тебя больше враги.

Я сотру даже сажу с доспехов и лат.
И отмою тебя в тазу.
Мы упрямо вдруг разобьем циферблат,
И с дождем позовем грозу.

Убери свой меч и прости меня,
Ты и в тысяче первый – не прав.
Только кровь по рукам, и не хватит огня,
Что сжирает равнины трав.

***

Дай мне теплый огонек –
Прикуриться от руки,
И останься на денек
У излучины реки.

Здесь сейчас - такая мгла,
Здесь простор и благодать.
Мало, в общем-то, тепла,
Но можно кое-что отдать.

Это странная игра
Рыбы – семга и форель.
Оставайся до утра.
В общем, я стелю постель?

Хочешь, лягу я в углу,
На пороге, у двери?
Не ходи в ночную мглу.
Все, что хочешь, забери.

Дай мне теплый огонек
Дождь ведь это не беда.
И останься на денек,
Или даже – навсегда.

***

Вот и все, мой нежный друг, дверь запри,
Проводи меня сейчас в дальний путь.
Проводи меня чуть-чуть до двери.
Проводи и мое имя забудь.

Будут дни лететь и ночи вперед,
Над тобою будет вновь виться Зло.
Обязательно тебе повезет,
Потому что нам всегда так везло.

И все буду я бродить вдалеке,
Выпьет крови мой иззубренный меч.
Но я вернусь – весь в шрамах и налегке,
И тебя до гроба буду беречь.

Ну а пока что все-все боги – за нас.
Проводи меня, засовы запри.
Я уйду, но уже близок тот час,
Когда ты встретишься со мной у двери.

Сообщение отредактировал Андрей Язвицкий - 13-09-2006, 12:42

Зима укроет полмира,
Завалит землю снежком.
Люди в серых мундирах
Придут за нами пешком.

Усадят на заднем сиденье,
Нежно так, не спеша.
Как на заказ, в воскресенье,
Воскреснет моя душа.

Поставят весь дом на уши,
Вопросы – так сразу в лоб.
У ада вымолит души
Черный-пречерный поп.

Молчат образа на стенке,
Им велено промолчать.
Нас отведут в застенки,
Втиснут на лоб печать.

Кровью зальют полмира,
Гильзы укроет снежком.
Люди в серых мундирах
Куда-то идут пешком.

***
Анне Сергеевне от Петра Андреича

Не могу я схватить с небосвода звезду,
Своей маленькой слабой рукой.
Лучше я в одиночку поплачу пойду,
Ну, зачем я вам нужен такой?

Не смогу переплыть я бурлящей реки,
Мне прописан уют и покой.
Не вмещаюсь я в танк, не хочу в моряки,
Ну, зачем я вам нужен такой?

Пусть вам встретится кто-нибудь лучше меня,
Своенравный, прекрасный вполне.
Этот тип не страшится воды и огня,
Он лишь только прекрасней в огне.

Он достанет для Вас и пальто и звезду,
Своей крепкой железной рукой.
Ну а я – я домой потихоньку пойду,
Ну, зачем я Вам нужен такой?

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 15-09-2006, 15:16

Поэзия.
А, пускай рецензирует кто хочет, Светозара век не дождуся!
***
Взгляды бросаю,
Улыбки ловлю.
В клубе танцую,
На соперниц плюю.

В мире ночном,
Далеком от света,
Реют гербы развратства, вертепа.

Голое тело, прикосновенья.
Одни откровенья.
До камасутры одно
Лишь мгновенье.

Мадонна не плачет,
И не смеется.
Пускай весь мир
В наркоте захлебнется.

Экстази, вина,
Другие напитки.
На дискотеках и в клубах
Дорогие ошибки.

В жаре сгорая,
В танце кружась.
Я забываю
Кем родилась.

Сообщение отредактировал Маришка - 21-09-2006, 13:58

Наше время

Страхов много, но суть одна
Есть те, что душа таит в себе,
Глубоко, не достать тебе
Не дотянуться, не доплыть до дна...

Я видел много страхов
Знал многих людей
И светлых ангелов во мраке
И павших чёрных лебедей.

Всех разделяет одна граница
Тьмы и Света, быть может, Тени
Она тебе ещё не раз приснится
В страшных снах, где есть и наше бремя...
Наше время...

Слепцов где стадо
Ломит света единицы
В мире, где не надо
Никому молиться.
Не легче ли с душой проститься?
Избавиться от единиц,
Не открывая грязных лиц...

Ударить в спину, убить ударом в темя,
Избавить, перенять безумца бремя...
Всё это - наше время...

---

решил-таки сунуться.

Алхимик сегодня был мрачен. Что-то плохое гнело его, заставляя бледнеть и без того бледные щёки.

- Прошу прощения у почтеннейшей публики за несвоевременные разборки вашего творчества, ибо у моего самого маленького гоблина вчера была температура под 40, а уход за неокрепшим организмом требует всех моих способностей. Гоблинский антигриппин не так легко синтезировать в полевых условиях.
Остановлюсь лишь на произведении Ultramarine(Chaos Marine)

1) «Поддерживала меня со смерти отца, хотя почему-то я совершенно не помнил их». Кого «их»? Первый отец, а второй?
2) «не знаю как это назвать, ибо кроватью это точно назвать было нельзя» Если привык называть кроватью, то и называет кроватью. Как иначе, если нет представления, что такое «кровать».
3) «Ведь у всех так» У всех кличка «аристократ»?
4) С пунктуацией слабо, два «ибо» в одном предложении – это перебор.
5) «Вся в саже» Это утром, до работы?
6) «Ведь он идет в этом городе без перерыва» Как будто герой видел другие города и может с ними сравнитть.
7) «Всегда выходили из дома в один момент и всегда возвращались» - «Всегда» и «в один момент» противоречат друг другу. Надо чётче сформулировать мысль.
8) «повернулся и замаршировал следом за всеми» Поднимая ногу на 45 сантиметров? Неверно подобран глагол.
9) «уронив сигарету на асфальт» Или бросив? Похоже, что действие было осознанным, значит, глагол неверно подобран и тут.
10) «смотрел ему в спину, неожиданно кто-то толкнул меня в спину» Не много ли спин на одно предложение?
11) «в одежде рабочего» Он её снял с рабочего и одел?
12) «таинственного незнакомца» Человек курил. Что в этом таинственного? Запомнившегося – да, странного – да, но что таинственного в нём, я пока не понял.
13) «Он бросил окурок» Уже второй или тот же?
14) «он бросил на землю ещё одну сигарету» - теперь уже не окурок? Да, не успел бы.
15) «"лежали" на потолке.» Было темно. Как герой так быстро всё рассмотрел?
16) «На стенах висела куча оружия от странных мечей, до винтовок и полуавтоматических ружей.» Какое знание! Откуда?
17) «электронных приборов» - да, автор путает свои знания со знаниями героя.
18) «в каком-то грязном тупике, сюдя по всему в центре города» Если судить по грязи? В центре обычно чище. Если герой другого города не знает, то он должен сказать «в чистом тупичке»
19) «Шел как всегда дождь, стояла жуткая вонь» Во время дождя воздух свежеет. Компьютерный мир с запахом? Что-то новое.

Что я скажу? Первое, что бросается в глаза – потрясающая безграмотность автора. Если бы я был его учителем литературы, то поставил бы ему за предложенный фрагмент 2/3. Три по содержанию. Потому, что читать можно. Теса раскрывается. Хотя, можно бы и усложнить. Многие места схематичны. Про то, как построены предложения, тоже лучше промолчать. Где-то нужно сливать два предложения в одно, где-то просто их перерабатывать, тщательнее подбирая слова. Создаётся ощущение, что автор не перечитывал то, что написал, не исправлял изначальную кривизну текста. Плюс – полная амнезия по части того, что герой должен чувствовать и как должен воспринимать реальность в его ситуации, без знаний автора. Но читается с удовольствием. В этом плюс. Работы ещё много, но без неё идея так и останется флакончиком на транспортёре в Башне Гарпий.

Шаман
1) «А принц со-группа вдруг её спасет» Может «принц с друзьями»? Иначе – ну совсем не по-русски?

2) А про остальное скажу так – читается легко, но это лёгкость школьной стенгазеты. В чём плюс – это здоровый юмор, который радует, это знание предмета написания. В чём минус – размер, рифма, ритм. С этим надо работать. Конкретизацией не занимаюсь, ибо вижу, что отрывок ещё не вылизан, не выверен, а править каждую третью строку на предмет лишних или недостающих слогов просто лень. Но эта работа реальна. Её надо делать. Кстати, а продолжение? Или это всё? Маловато будет!

Torvik, продолжение будет
"с друзьями" - я тоже так думал, но там друзей тока один человек.
Размер - это да. Работаю над этим.

Вот хочется на суд выложить творения. Почему-то мне хокку были ближе по духу, сколько себя помню (Катанист, блин ... рифм же нету )

Бабочка на лист
Села вечерней порой
И задумалась.

Лишь в ремесле
Есть мастера, исскуство
Ведут вслепую.

Не трать минут
Чья-то жизнь может день
Один лишь длиться.

Зло уйдет во тьму
Лишь добро живет вечно
В сердцах людей.

Я смотрю на дождь
А он сам следит за мной
Вновь осень пришла.

Сообщение отредактировал Шаман - 20-09-2006, 19:55

Андрей Язвицкий
«Убери меч»
1) А как хорошо всё начиналось! Ну зачем во втором четверостишии двать рифмой одно и то же слово? Было бы «отведу-беду» и то лучше было бы. Хоть пошло, но не тавтологично.
2) Зачем превращать поэзию в фарс? Когда идёт «отмою в тазу», представляется поросёнок или недоросль 7 лет. Но, откуда у него тогда меч? А уж, когда мебель начали бить, я вообще ловил «ха-ха» по полной. Тем более, что били упрямо. Стекло циферблата трещало, но не поддавалось.

***
1) «Прикуриться от руки». «Прикурить» это ещё понятно. И то не от руки (пламенеющая кисть – это круто!), А «прикуриться»… Будет тлеть одежда, волосы, потом огонь оближет кости…
2) «Но можно кое-что отдать.» - Ушёл размер. В наличии лишний слог. (Убери «но»)

Зима
Здорово. Мо
1) «Куда-то идут пешком». Может «уйдут»? Выйдет сильнее.

Анне Сергеевне от Петра Андреича
Прекрасно. Только
1) «Этот тип не страшится воды и огня». Лучше оформить в будущем времени. Может, так: «Он не будет бояться воды и огня»

Маришка
Тысяча извинений за произошедшую задержку. Итак, приступим.

Начнем мы так стандартно, что даже как-то уже надоело. Маришка, а с чего вы вообще взяли, что это стихи? Нет, серьезно. Я лично вижу перед собой сейчас какой-то текст, записанный в столбик, в котором почти напрочь отсутствует ритм и иногда проскакивает рифма - по большей части кривая. Мне кажется, что стихами называется что-то немножко другое.

Если же по содержанию:
1) "развратства". Откуда вы взяли это тяжеловесное и несуществующее слово? Если уж решили выдумывать неологизмы, как Маяковский, то делайте это красиво и к месту. А тут вполне можно было обойтись словом "разврата" - ни смысл бы не поменялся, ни ритм.
2) "Голое тело, прикосновенья.
Одни откровенья.
До камасутры одно
Лишь мгновенье. " - Если до этого ритм и рифмовка еще претендовали на что-то поэтическое, то тут уже какой-то рэп начался. Я, конечно, против рэпа ничего не имею, но вы определитесь, что пишете.
3) "Экстази, вина,
Другие напитки." - А экстази - это напиток? Впрочем, вам виднее - я то его в глаза не видел.
4) "В жаре сгорая,
В танце кружась.
Я забываю
Кем родилась." - А кем вы, собственно, таким родились, что уж и в танце покружиться нельзя?

Если же об обощем впечатлении - претензия на входящий сейчас в моду "антигламур", но, откровенно говоря, необоснованная. Сразу видно, что автору весь этот гламур слишком нравится, чтобы он всерьез против него протестовал. Так что весь протест превращается в этакую показуху - вот, дескать, какой я одухотворенный - я выше этой плесени, которая здесь тусуется. То есть, просто дань моде. Хотя оно, может быть, и неплохо - такой моде не грех дань отдать. Вот только она, как и любая мода, к сожалению, скоро пройдет...

Ну-ка, ну-ка, господа цензоры, оцените =))

Опять неспокоен мой ветер души,
Да будет свобода! Огонь мой, пляши!
Твои лепестки я вплела в прядь волос,
В другую же - слезы серебряных рос.

Вступила на путь – и с него не сойду,
Любовь моя – щит мне в любую беду,
И пусть мне покоя не будет – мне брат,
Кто буре любой, словно празднику, рад!

К пределам пределов, во имя любви,
Туда, где сжигает заря корабли!
Вперед, нам свобода мила! Наш удел –
Гоняться за ветром, что к звездам летел.

Мой друг, посмотри, как пылает восход,
Пожар этот счастье тебе принесет;
А мне любы звезды и месяц, их брат,
И счастье моё у ночных дремлет врат.

Тебя не коснется, просторов король,
Тоска и прощания вечная боль,
Весь мир тебе - дом, ведь любому он рад,
Кто просто живет и не просит наград.

Telperiel
*Бродяжка недовольно - разбудили опять! - потянулась, царапнула воздух перед собой лапками, словно кошка, и произнесла с улыбкой* С удовольствием, тем более, что тут есть о чем поклёкотать

Опять неспокоен мой ветер души,
Да будет свобода! Огонь мой, пляши!
Твои лепестки я вплела в прядь волос,
В другую же - слезы серебряных рос.

- Сразу возникает вопрос: что есть "мой ветер души"? Здесь явно должен был быть "ветер моей души", но не подточился под размер?
- Послушайте: [фпл`ила фпр`ат` валос] - транскрипция, конечно, насколько позволяют средства форума - не слишком ли много зубных глухих согласных, это уже не говоря о том, что для русского языка такое вообще не слишком характерно и затрудняет чтение?

Вступила на путь – и с него не сойду,
Любовь моя – щит мне в любую беду,
И пусть мне покоя не будет – мне брат,
Кто буре любой, словно празднику, рад!

- И снова буду придираться к управлению в рамках словосочетания: "щит в любой беде" - понимаю, а в "любую беду"... Почему-то именно с щитом этот падеж не слишком удачно звучит.

К пределам пределов, во имя любви,
Туда, где сжигает заря корабли!
Вперед, нам свобода мила! Наш удел –
Гоняться за ветром, что к звездам летел.

- Ой-ёй-ёй, как нехорошо Такие рифмы везде хорошие, а здесь вдруг "любви-корабли"...
- Ветер, летящий к звездам... Придираться - так придираться. Нет в космосе ветра. Есть какой-то звездный, но не ветер он вовсе... Или это аллегория?

Мой друг, посмотри, как пылает восход,
Пожар этот счастье тебе принесет;
А мне любы звезды и месяц, их брат,
И счастье моё у ночных дремлет врат.

- А вот здесь проблема в перебоях ритма. Вроде все подогнано под размер, но явный "спотыкач" на 3 и 4 строках.
- Древнерусские слова любы и врат... Что ж, в принципе, не скажу, что они совсем уж диссонируют с остальной лексикой... Но для меня как филолога все же царапка есть.

Тебя не коснется, просторов король,
Тоска и прощания вечная боль,
Весь мир тебе - дом, ведь любому он рад,
Кто просто живет и не просит наград.

- "Король-боль"... чудесная рифма, но на нее уже около века патент у Анны Ахматовой
- Вам не кажется, что можно было бы вместо "тоска" сказать "тоски"? На первый взгляд эта синтаксическая конструкция кажется неправильной, и только потом понимаешь, что вы имели в виду.
- И последнее предложение..Вроде бы выстроено правильно, но остается ощущение какой-то незаконченности...
Вот так. Буду ждать объяснений.

*Девчонка порылась в кармане, вытащила оттуда горбушку хлеба и с удовольствием впилась в нее зубами*

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 25-09-2006, 8:11

*Тэл садится рядом с бродяжкой, вынимает ещё один кусок хлеба, вздыхает:
- Я думала, я... *поднимает руку и делает торжественное лицо*, а я... *опускает руку и голову, на лице появляется чуть презрительная гримаска*

Итак. Ответ на разбор полета.
1) На метафоры не плевать! Они мне ещё нужны! "Мой ветер души" - он и есть мой ветер души. А как вписать сюда "ветер моей души" - не представляю. Не поможете ли, а?
2) Щит. Ага. Значит, фраза "зонт - защита в плохую погоду" - это нормально, а "щит в любую беду" - нет? Ну, знаете ли =))) а если кроме шуток, то выкрутиться снова не представляю возможным. Знаю, что звучит экстравагантно, но эта строчка обдумывалась мной много раз, и ничего лучшего в голову мне не пришло.
3) "Любви-корабли". Фраза была самой первой во всем стихотворении. И вообще, это песня, а под гитару не заметно совсем. Мне из моих ранних критиков никто ничего не сказал. Стихотворению уже около полугода.
4) Я про космос ничего не говорила! Ветер летит к звездам, а не между ними, так что претензия необоснованная. И вообще-то это образное выражение.
5) "Спотыкач" из-за ударения, он чувствуется, но, опять-таки, под гитару не заметно. Предложения?
6) Ну уж не думала, что к этим словам придерутся. Даже ответить нечего.
7) А разве патентом нельзя пользоваться? Я нисколько не оспариваю право Анны Сергевны на это сочетание, но если бы нельзя было, мы бы не пользовались ни двигателями, ни лампочками. Как же, это же ведь патент! ) Так что даже не знаю. Придирка.
8) Такое предложение рассматривалось. Но имелась в виду не "боль тоски", а тоска и боль прощания. Поэтому я оставила.
9) Незаконченность... Не знаю, не замечала. Может быть, со стороны-то виднее.

А вообще спасибо огромное и честный плюс в харизму.

Telperiel
1) Не помогу, да и, возможно, не нужно это. Если вам нравится, почему бы и нет?
2) Про зонт я в курсе. Просто синтаксическая сочетаемость - недостаточная вещь для полного соблюдения языковой сочетаемости. Не хочу умствовать. Эта придирка - чисто профессиональная, она не слишком важна.
3) Просто рифма не очень богатая...
4) Это вопрос восприятия. Я восприняла сразу как образ ветра среди звезд. Извините за субъективизм.
5) Ох, надо подумать. Такие вещи, дорогой посол, с кондачка не решаются (с).
6) Вы просили разбор? я просто смотрю, как вы держите удар!
7) Пользоваться можно. Только вот эта рифма такая же затертая, как "розы-морозы" и "любовь-кровь". Понимаете, сразу всплывает аллюзия. Если вы этого добивались - тогда хороший прием.
8) Нет, ваш вариант вполне допустим. Он просто может неоднозначно восприниматься.
9) Это ИМХО *улыбнулась*
*Девушка приветливо улыбнулась сидевшей рядом и предложила молока*
- Я могу рассчитывать, что вы когда-нибудь сыграете мне эту песню?

Мое вам почтение, уважаемые господа критики. Захотелось мне вспомнить старое, а именно написать что-нибудь, что мой наглый язык потом еще и стихами назовет, но для начала нужно понять свои предыдущие ошибки. Поэтому решил вот выложить одно из самых поздних и получить за него пару крепких подзатыльников.
Герой
Судьба его стрелы прямее,
Он там, где нужен в этот миг,
На свете нет его добрее,
И святостью пронизан лик.

Не для себя, он людям служит,
Не для себя идет на бой,
Сокровищ сонм ему не нужен,
Он связан песней и судьбой.

Но есть во мне одно сомненье,
А нужен ли такой герой,
Что ради воли проведенья,
Готов пожертвовать собой?

Он идеален, нет зацепки,
И всюду лишь добро творит,
Но "рубят лес - повсюду щепки",
Народная молва гласит.

Весь мир счастливым нам не сделать,
Где рад один - там в горе пара,
Так может быть герой умелый
Куда опаснее пожара?

C уважением, Хикари Хаку.

Сообщение отредактировал Хикари - 30-09-2006, 6:13

Темноволосая румяная девушка, симпатичная и пухленькая, села на тротуар и огляделась в поисках знакомой бродяжки. Вынув из сумки большой каравай теплого свежего хлеба, девушка вздохнула.
- Скоро придет.

Моё сердце в твоих руках,
Это дар тебе – на века,
Это выбор, и это - путь,
Хочешь – крылья согрей мотылька,
Хочешь – пальцы сожми и забудь…

Жизни легкий живой огонь
Положила в твою ладонь,
Это выбор, и это – путь,
Хочешь – пламень храни рукой,
Хочешь – ветру отдай и забудь…

Свою песню пустила ввысь,
Я зову тебя – обернись!
Это выбор, и это – путь,
Хочешь – взглядом меня коснись,
Хочешь – мимо пройди и забудь…

Я - стрела на луке твоем,
Твоей лютни серебряный звон,
Тяжек выбор и сложен путь,
Хочешь – их мы разделим вдвоем,
Хочешь – ночью уйди и забудь…

ЗЫ. Заранее предупреждаю насчет рифм: их здесь нет =))))

Мне критики захотелось... да не сочтут меня опять "сторонником плагиата"! Я как сказать начинающий, который пишет:"кошка-ложка"!

О, Родина моя! Как ты прекрасна!
Я долго жил один в глуши лесной,
Но кара одиночества ужасна -
Хочу я быть с тобой, мой край родной.

Я оседлал гнедого жеребца,
Взял щит, и меч свой пристегнул к седлу,
И шпорами коню ожег бока,
Пустившись в неизведанную мглу.

Завеса прошлой жизни рвется вдруг,
Но кто б остановить меня посмел?
Моей руке покорны меч и лук,
В колчане - лишь полсотни верных стрел.

Я эльф лесной, и к лесу я привык,
Себе не мыслю жизни без него,
Но пенье птиц и солнца легкий блик,
На родине - прекраснее всего.

И вот окончен трудный путь. Я дома!
Прекрасен край, и птицы в нем поют.
Сородичи мои мне не знакомы,
Они меня не помнят и не ждут.

Сверкает радость самоцветом звездным -
И тонет в море одиноких дней.
Я здесь чужой, я понял слишком поздно:
Мне места нет на родине моей.

Сообщение отредактировал Fafnir - 6-10-2006, 9:57

- Дорогие критики, - улыбнувшись, произнесла рыжеволосая статная девушка, - у вас наверняка найдется, что сказать на нижеизложенное творчество. Уделите несколько минут страннице-бродяге, не обессудьте.

На обочину.
Мы бежали по лесу, спасаясь от глаз,
И забыли, что лес не так страшен.
Мы могли не узнать, если б юркнули в лаз,
Что за лесом есть город из башен.

Неужели в лесу нам грозила беда?
Нет! И в городе глаз тоже много.
Нам дорога важнее, чем кров и еда -
Почему мы предАли дорогу?..

Мы остались жить в городе. Он ликовал:
Дети света и тьмы ему - гости!
Но мы знаем, что он нам - последний привал,
Мы не будем искать прежний остов.

Мы смирились с глазами, мы стали слабей.
Мы оставили прошлое в прошлом.
Наша память померкла, и нет больше в ней
Ни дороги, ни леса - всё ложно.

Мы ведь можем и снова вернуться на путь,
Но для этого нужно решиться.
Сколько было таких, кто еще как-нибудь
От дороги решил откупиться?

Наши ангелы с нами, но мы - против них.
Мы смешались с толпой серых взоров.
И теперь ты боишься, что в следующий раз
Ты убьешь меня, друг, лишь укором.

Мы - не можем бояться, мы шли по пути!..
Но прошедшее здесь неуместно.
Наше прошлое - наше ль?.. И снова пойти,
Мы не сможем, оставшись на месте.

Хикари
Герой
Ну-с, начну-с.
1) По теме – разочарованность в герое интереснее описания его хорошести и пригожести, хотя тоже не ново. Впрочем, а что ново под луной? Замнём для ясности.
2) Последнее четверостишие написано в другом размере. Лучше пиши в одном. Усиления концовки не получилось. Увы.
3) «Сокровищ сонм» Я бы так не выразился. Сокровища не измеряются сонмами.
4) «Но есть во мне» - англоязычный оборот. Проще сказать: «Но у меня»
5) Знаки препинания расставлены вопреки внутренней логике стиха. После «сомненье» логично было бы увидеть тире или двоеточие, ан нет. И так далее.
6) «творит-гласит» - мало того, что рифма глагольная (моветон!), но и не самая удачная по звучанию.
7) «Где рад один - там в горе пара,» - строка кривовата. Втиснута ради последней. Оттого понять её можно едва-E2. Какая «пара»? Оценка в дневнике? Сдвоенный урок? Из контекста трудно понять.

Telperiel
1) Кто сказал, что тут нет рифм? Не надо прибедняться, а? С этим тут как раз всё в порядке.
2) «Хочешь – крылья согрей мотылька» Зависимое слово «крылья» я бы не стал ставить вперёд глагола, разделяя его и слово «мотылька». «Крылья мотылька» - неделимое словосочетание.
3) Размер. Если его слегка подкорректировать (пример – все предпоследние строки строф сделать по 8 слогов), то будет лучше.
«Тяжек выбор и сложен путь,
Хочешь – их мы разделим вдвоем». Не сразу ясно, что речь идёт о выборе и пути, а не о луке и стреле. Да и разделить выбор? А уж словосочетание «разделить путь»… Дорожки разошлись? Развилка. Я не хочу навязывать свои варианты приведения стиха в порядок (не просят), а лишь обращаю внимания на двусмысленности и натяжки.

Fafnir
Как начинающего сильно ругать не буду, но пару неласковых всё же выскажу.
1) «прекрасна-ужасна» - рифма затёрта до дыр. Даже дыры затёрты.
2) «Родина» пишется с большой буквы. Кто-то грешит наличием ненужных заглавных букв. У тебя наоборот. Если Родина твоя, то и говори о ней с гордо поднятой головой!
3) Размер. Он сломался на втором же четверостишии. Считай слоги в строках и сам делай выводы.
4) «жеребца-бока» - не рифма вообще
5) «и меч свой пристегнул к седлу». А его туда пристёгивают? Я не уверен. Может, я не прав, но считал до сих пор, что меч носят либо в ножнах, пристёгнутых к поясу, либо в ножнах за спиной. Что будет, если тебя собьют с коня? Ты без оружия, а конь с мочом?
6) «В колчане - лишь полсотни верных стрел» Всего лишь полсотни? Что не три тысячи?

Torvik >>>, моё почтение! Вы прямо мастер-рифмы, не сочтите за лесть. Исправил слово "родина" на "Родину", а то правда неуважительно как-то. Спасибо!
Только немного с вами не согласен по пункту (5), так как рыцари в средние века, да и в фентази-книгах, пристёгивали свой меч к седлу, носили неуклюжие доспехи и.т.д., всё было абсурдно и на взгляд современного человека не правильно.....

А дыры и правда затёрты, чтож ещё могу сам себе сказать? "Начинающий....."

*Бродяжка ухмыльнулась и выкеопала из под груды рецензий алхимика последний незатребованный свиток*
Рапсодия
В принципе, ничего особо крамольного я здесь не вижу, однако из мелких недочетов сложилась такая груда..(

Мы бежали по лесу, спасаясь от глаз,
И забыли, что лес не так страшен.
Мы могли не узнать, если б юркнули в лаз,
Что за лесом есть город из башен.

1. Вам не кажется, что слово "лес" - считая второе четверостишие - повторяется несколько навязчиво?
2. не так страшен - конструкция на первый взгляд вписывается в размер, но лично мне показалась несколько тяжеловесной, потому что если логическое ударение поставить на местоимение, как того требует предложение, то слегка запнуться можно..ИМХО.

Неужели в лесу нам грозила беда?
Нет! И в городе глаз тоже много.
Нам дорога важнее, чем кров и еда -
Почему мы предАли дорогу?..

Из-за того, что нарушен порядок слов, получается некий "город глаз", так как там логически центр строки и небольшая пауза на переломе.

Мы остались жить в городе. Он ликовал:
Дети света и тьмы ему - гости!
Но мы знаем, что он нам - последний привал,
Мы не будем искать прежний остов.

Гости и остов - не самая удачная рифма. И остов чего? Как-то не очень понятно, потому как остов - скелет, костяк..

Мы смирились с глазами, мы стали слабей.
Мы оставили прошлое в прошлом.
Наша память померкла, и нет больше в ней
Ни дороги, ни леса - всё ложно.

Бррр.. может, это индивидуальное ощущение, но повторение "глаз" создает видение навязчивого кошмара из отдельно существующих органов зрения.

Мы ведь можем и снова вернуться на путь,
Но для этого нужно решиться.
Сколько было таких, кто еще как-нибудь
От дороги решил откупиться?

1. Вернуться на путь... Не уверена, что правильно выбрано управление.
2. Глагольная рифма во 2 и 4 строках - много мы уже о ней говорили. Не смертельно.

Наши ангелы с нами, но мы - против них.
Мы смешались с толпой серых взоров.
И теперь ты боишься, что в следующий раз
Ты убьешь меня, друг, лишь укором.

1. Ой... Я чего-то не понимаю, или внезапно рифма вовсе пропала?
2. Серые взоры - это аллегория? Туманно.
3. СледуЮщий раз не вписывается в размер. Возможно использование варианта следущий.

Мы - не можем бояться, мы шли по пути!..
Но прошедшее здесь неуместно.
Наше прошлое - наше ль?.. И снова пойти,
Мы не сможем, оставшись на месте.

Неуместно и месте - слова однокоренные, такая рифма считается нежелательной.

*Зевок, усталый взгляд - и листок снова утонул в груде бумаг*

Инельда Ишер
Девушка улыбнулась и поклонилась.
- Большое спасибо за ваш ответ и признание недочетов. Это многому меня научило Я учту и отныне буду внимательнее.
Мелькнула копна рыжих волос, и странница покинула Башню.

Рассказ на стадии разработки. Пока готов лишь пролог, его я и выкладываю.

"Легенда"


«Когда я был ребенком, я любил слушать странствующих сказителей. Они часто приезжали к нам в деревню, и мы всей ребятней собирались вечером у костра и, затаив дыхание, слушали рассказы о храбрых героях, прекрасных принцессах и страшных драконах, о ненависти, дружбе и любви.
Я хорошо помню одну легенду. В ней рассказывалось о некоем рыцаре и некоей принцессе. О том, как они встретились у моря под шепот волн и крики чаек, о том, как полюбили друг друга с первого взгляда. О том, как прекрасна и сильна была их любовь. О том, что ничто, даже смерть, не смогло бы разлучить их.
Впоследствии я узнал, что эта легенда пришла из северных земель. Я узнал, что существует множество ее версий. Что в действительности рыцарь – Вильям Гилдой – умер, защищая свою избранницу. Что принцесса – Адалия Уайт – не смогла перенести его смерть и перерезала себе вены. Но главное, что у Вильяма и Адалии был сын.
С тех пор прошло не одно столетие. Одно поколение сменяло другое, но все равно потомки Вильяма карали тех, чьи поступки не согласуются с их моралью и понятиями о чести. Каждый из них называл себя Слепым судьей. Ибо слепы они были до чужой смерти…»

Глава 1

Шестеро на одного – это было не честно. Шестеро обычных разбойников, что обворовывают богатых купцов на дорогах против одного совершенно не походившего на богатого человека. На нем был черный плащ, из-под которого выглядывала кожаная куртка со шнуровкой на рукавах и у горла. На ремне за спиной он носил меч. Разбойники опустили мечи и, злобно ухмыляясь, смотрели на него. Шестеро на одного. И все же у них не было не малейшего шанса.
Один из бандитов снял шапку, открыв блестящую лысину. Шапку он бросил окруженному человеку.
- Сыпь сюда деньги, - прохрипел он.
Человек схватил шапку и швырнул ее в лужу.
- Слыш, ты что делаешь?
- То что должен, - акцент выдавал в человеке иностранца. Британца.
- Мы ша покажем тебе, шо ты должен, - оскалился другой разбойник, показав свои сгнившие и частично отсутствующие зубы. Разбойники загоготали.
- Был бы ты девкой, мы бы тебя так не оставили, - улыбнулся третий, весь усыпанный прыщами, - а так ты нам не нужен. Давай деньги и катись отседова.
Британец спокойно посмотрел на него.
- Убирайтесь. Или принимайте бой.
- Через минуту твой труп будет валяться в ближайшей канаве, - пообещал лысый, поднимая меч.
Британец не мог видеть нападавшего, но мог его слышать. Тот предательски напал со спины, ударил мощно, вложив в удар всю свою силу. Британец легко отпрыгнул и нагнулся. Из ножен с шипением выскользнул меч. Разбойник не смог удержать равновесие, сделал шаг вперед, споткнулся о камень и полетел на землю. Британец грациозно развернулся и ударил, перерубив несчастному позвоночник. Разбойник упал на камни, заливая кровью дорогу.
- Каллей! Живодер! Разделяемся! Назир, направо! Направо, твою мать!.. – прокричал лысый. Разбойники разделились и напали по двое, с разных сторон. Прыщавый остался в стороне, наблюдая за дракой.
Разбойники не были дилетантами. На их несчастье, британец тоже.
Он отразил первые удары, затем резко отскочил назад, заставив разбойников сбить сыгранный темп, отступить, и пошел направо, медленно, короткими шажками, так, что перед ним остались только двое: лысый и тот, кого он назвал Каллеем. Они ударили одновременно, так, чтобы только один удар можно было бы отразить – второй бы достиг своей цели. Британец не стал парировать, а отскочил и тут же напал снова, заставляя разбойников отступить.
Прыщавый внезапно сорвался с места и бросился на британца. Тот отскочил так, что разбойник налетел на мечи своих товарищей, мгновенно развернулся и взмахнул мечем. Лысый отбросил окровавленное тело прыщавого и ринулся на брита. Тот не стал уходить, а просто поочередно блокировал четыре удара и напал. Этого они не ожидали, не успели отскочить. Один попытался парировать, но клинок британца был скор.
Слишком скор.
Бандит упал с рассеченным лицом.
Осталось трое. Один из них оказался за спиной британца, но тот знал об этом. Слышал его тяжелое дыхание. Ударил за спину, вслепую. Попал. Услышал вскрик, звук глухого удара, звон стали о камни. Не обернулся, так как двое оставшихся буквально засыпали его ударами, которые он с трудом парировал. И снова напал. Ударил быстро, целясь в глаза.
Кровь!
Кровь…
Повсюду.
Везде.
На земле, на камнях. На мече.
Кровь льется, да и всегда лилась. Кто я, чтоб ее проливать? Судья?
Да.
Они – разбойники, бандиты, а значит – враги.
Я могу судить.
Им – смерть.
У последнего разбойника британец сильным ударом выбил меч из рук. Тот упал на колени, британец приставил меч к его горлу. Задумчиво посмотрел на него.
- Останешься в живых, - сказал он. – Выживешь. Пока что.
Взгляд полный ненависти.
Британец задумался.
- Что я делаю? Зачем все это? – сказал он тихо.
- Расскажи всем обо мне. Я… - британец снова задумался. «А, будь что будет. Поздно отступать».
- Я Габриель Гилдой с туманного Альбиона по прозвищу Слепой судья. И я пришел судить.

Готова и вторая глава. К сожалению, она еще более "сырая", чем первая.

Глава 2

«Люди говорили, что я пришел с островов. Да что люди, я сам постоянно твердил, что моя родина – Британия. Вероятно потому, что я хотел иметь свою родину. Но это было неправдой. Во время той драки что-то случилось, что-то обломалось внутри меня. Я… я забыл все. Забыл своих родных, забыл свой дом. Забыл друзей.
Думаю, друзья бы меня не вспомнили.
И я пошел по дороге судьбы, не останавливаясь, и не пытаясь свернуть».
Он был в этом городе непрошенным гостем. В этом городе счастья и горя, любви и ненависти, жизни и смерти, он был чужим. Ненужным. Лишним. Жизнь здесь текла спокойно и размеренно грабежи не были редкостью, а убийства – поводом для скорби. Каждую неделю в городе находили очередного убитого, зачастую оказывавшегося местным пьяницей, известным по своему вздорному характеру, вечерами в трактирах кто-нибудь валился под стол от подмешанной в выпивку отравы, ежечасно кто-нибудь своим воплем извещал окружающих о краже. В общем, на жизнь здесь никто не жаловался. Да и жаловаться-то было некому. Градоправитель был разбойником, каких поискать, а стража – завсегдаями трактиров и борделей.
Он хотел пробудить жителей города от многолетнего сна, открыть им правду и избавить их от многих напастей. Он хотел сделать людей счастливыми. Он думал, что люди будут ему благодарны. Он ошибался.
***
Когда солнце только подкатывалось к горизонту, разукрашивая небо в багровый цвет, со стороны западных ворот в город вошел человек. Он быстро прошелся по городу и остановился у трактира «Дикий волк». Осмотревшись по сторонам, он скрылся в трактире и уже через минуту вышел в сопровождении двух громил и скрылся в неизвестном направлении.
***
- Ты что-то сказал? – мальчик лет семи-восьми шмыгнул носом и поправил сползшую на глаза шапку. Габриель огляделся в поисках матери ребенка.
- Ты рыцарь?
- Нет, - он удивился, что ему вообще охота отвечать.
- Ты носишь меч, - мальчик снова шмыгнул носом. - Зачем тебе на спине меч?
- Чтобы рога не росли.
Мальчик раскрыл рот, открыв редкие зубы.
- Марк! Вот ты где! А ну-ка отстань от дяди и беги сюда! – через толпу протиснулась молодая женщина, схватила паренька за руку и недоверчиво покосилась на Габриеля.
- Рыцарь! А мой брат тоже рыцарь! И у него тоже есть меч! Вот тако-о-о-ой! – мальчик растянул руки, желая показать длину меча. Получилось не очень убедительно.
- Пойдем! Марк! – женщина тщетно пыталась увести сына. – Вы уж простите… Он еще ребенок… - ее неловкие оправдания раздражали Габриеля.
- Ну мам! – мальчишка вырвался из рук матери и снова подбежал к рыцарю. - Дядь! А можно твой меч?
- Ну-ка, иди отсюда малец, а то ударю ненароком, - Любому терпению приходит конец. Габриель выбрался из толпы и зашагал по улицам города.
Город отвратительно влиял на него. С самого утра все портило ему настроение, злило и угнетало.
Он пошел вперед сквозь заполненные людьми улочки. Перекупщики, лоточники и разнообразные мошенники активно рекламировали свои товары и услуги, еще больше усиливая царящий вокруг хаос.
- Пироги! Кому пироги?! Только что испеченные!
- Мазь от геморроя! Кому? Только сегодня! Дешево!
- Амулеты! Эликсиры! Приворотные зелья! Только у нас!
- Что можете предложить? – спросил Габриель, окинув взглядом стол с расставленными на нем пузырьками.
- Вот, - молодой продавец протянул ему склянку с подозрительной серой жидкостью.
- Что это?
- Средство от поноса.
Рыцарь вздрогнул, поставил бутылку на стол, украдкой оглянулся. Два типа, следовавшие за ним от самых ворот остановились около цирюльни, делая вид, что их заинтересовали цены услуг, предоставляемых цирюльником. Габриель не дал себя обмануть. Он знал, что они не воспользуются услугами цирюльника, как до этого не воспользовались услугами монаха, отпускающего грехи за смешные деньги, частной больницы, двух трактиров и одного борделя.
Габриель выбрался из толпы и пошел по узкой улочке, ведущей к восточным воротам. Дойдя до поворота, он оглянулся. Никого не было. Облегченно вздохнув, он направился к выходу из города.
Крик. Нет, не крик, вой. Габриель вздрогнул. Вой ввинчивался в душу, отталкивал и пугал. Габриель помчался по темным улицам, ориентируясь на крик. Тьма уже начала покрывать аккуратные улочки и небрежные фасады домов, лишь самые середины улиц были слабо освещены фонарями.
***
«Я боялся идти. Но я шел. И я знал, что там меня ждет.
Двое разбойников и молодая девушка, лет двадцати.
Я нашел их быстро, это было нетрудно. Внезапно вышел из-за угла дома и обнажил меч. И сразу понял свою ошибку.
Разбойники стояли с обнаженными мечами. Девушка была им не нужна, она уже скрылась, по-прежнему пронзительно визжа.
Она была лишь приманкой. Целью был я».
***
Одного он узнал сразу. Это был тот коротышка, которого он не убил на дороге. Габриель вздохнул. Милосердие, как это всегда бывает, не привело ник чему хорошему. Он знал, что неподалеку прячутся порядка двадцати бандитов, никто бы не осмелился встретиться с ним один на один. Он мысленно обругал себя за эту ошибку и вытащил меч.
- Вот и наш герой, - незнакомый разбойник ухмыльнулся. Габриель отметил, что он был похож на живого скелета – так он был тощ. Драться он не будет. Он будет отвлекать чужеземца.
Габриель сосредоточился. Прислушался. Сзади. Справа – трое, слева – пятеро. Острый глаз уловил движение спереди. Было слишком темно, чтобы увидеть лица, но не достаточно темно, чтобы не заметить четырех человек, отчаянно пытавшихся спрятаться в тени домов. Но их ужимки и кривляния не вызывали ничего, кроме смеха. Единственное, что им удавалось – так это хранить молчание.
- Не вынуждай меня…
- Это все слова, - костлявый сплюнул.
- Уходите… я не хочу проливать кровь…
- Здесь не прольется ни капли крови. Как насчет небольшой потасовки, Судья? Отложим мечи до лучших времен. Две железные палки и эта дорога. Как думаешь, кто из нас дойдет до ее конца?
- Но карл… мы так не договаривались!.. – коротышка посмотрел на костлявого полными страха глазами.
- Договариваться будете с торговкой на базаре, - хмыкнул тот. – Здесь я устанавливаю правила.
- Но уговор был о смерти, а не какой-то потасовке!
- Значит, он умрет. Но не сейчас, позже. А теперь уйди от сюда. И уведи свою банду, их не заметит только слепой!
Коротышка посмотрел на Габриеля. В глазах его была ненависть, но она мгновенно сменилась отчаянием. Он был пешкой в этой игре, а пешке не пристало мешать ладье.
В руках Карла неизвестно откуда появились две массивные железные палки. Одну он кинул Габриелю.
- Улица не так уж и широка, не находишь? – Карл улыбнулся.
- Нам хватит.
- Как знаешь. Те молодцы, - он махнул рукой, - уже сделали свои ставки. И не все поставили на меня, поверь. Как думаешь, кто из них выиграет? Не знаешь… я тоже не знаю. Так не будем же тянуть. Ты я и эта улица. Идем вперед. Шаг назад – смерть, - с этими словами он шагнул вперед. Габриель – тоже. Карл улыбнулся.
- Ты сделал шаг. Назад пути нет. Оглянись.
- Габриель оглянулся. Подставился, как последний самоуверенный кретин, который впервые держит меч в руках. Карл налетел на него и засыпал ударами. Он отскочил и закружился в ожидании подходящего момента для удара. Момента не было. Карл был скор, палка так и вертелась в его руках. Британец уходил от его молниеносных выпадов, парировать боялся. Четыре раза нападал. Четыре раза его удар был отбит.
***
«Когда Карл отбил мой четвертый удар, я действительно испугался. Запаниковал. И ошибся».
***
Палка врезалась в ребра, не встретив сопротивления. Невыносимая боль прокатилась по всему телу, крик, готовый вырваться на волю, застрял комком в горле. Габриель упал на колени, хватая ртом воздух и мотая головой. Встретился взглядом со своим противником. Карл улыбнулся и это была улыбка жестокого торжества. Потому что в глазах британца стояли слезы.
- «И вот великий воин упал на колени перед своей смертью…». О нас будут слагать легенды, Судья.
Габриель согнулся и плюнул Калу в лицо кровью. Не попал. Тот захохотал.
- Ты удовлетворил мое любопытство, Судья, а я удовлетворю твое. Знай же, что мои бывшие друзья уже знают о моей победе. Они уже спешат сюда в предвкушении мести.
Скольких ты убил, Судья, прежде чем прийти сюда? Говорят, не менее трех десятков. Три десятка! Да ты погряз в смертях, Судья, Карл взглянул на дорогу и дико захохотал. Полоса крови шла от места битвы в темноту.
- Все-таки не удалось избежать крови! – проговорил он сквозь смех. – Эх, Карл, старый ты лгун! – прокричал он и, по-прежнему смеясь, скрылся во тьме улиц.
***
«Я сбежал. Да и что мне оставалось делать? Хотя поначалу мне казалось, что я вообще не смогу пошевелиться..
Не помню, как я сбежал от Карла. Не помню, как вышел из города. Не помню, куда пошел дальше. Когда разум вернулся ко мне, я был в лесу».
***
Сознание вернулось так же мгновенно, как и ушло. Поначалу Габриелю показалось, что он ослеп: так темно было вокруг. Но глаза быстро привыкли к темноте. Яркие луна и звезды освещали дорогу, уходившую вдаль. Исполинские деревья склонились над человеком, но им не под силу было заслонить ночное светило.
Тьма впереди свернулась в большое черное пятно, ветер поднимал с земли палые листья и бросал их в лицо чужому, ненужному здесь существу. Тьма впереди пугала, но одновременно и тянула к себе.
Тьма манила. И звала.
И Габриель решился на шаг в неизвестность.
Он шел по дороге все быстрее и быстрее, постепенно переходя на бег. Но лес и не думал кончаться. Дорога постепенно сужалась, превращаясь в начале в узкую тропинку, а затем и вовсе исчезая. Огромная черная туча накрыла небо, заслонив собой и последнюю звезду - последний фонарь, освещающий дорогу. И вместе со звездой угасла надежда.
***
«Нет ничего страшнее, чем утрата надежды. Тогда со мной случилось самое страшное.
И ничуть не утешало то, что я был не один.
Не один. Все это времени за мной следовали люди.
Не думаю, что это были друзья. Впрочем, проверять я не собирался».
***
Дом был невзрачным. Выросший посреди леса, он прекрасно вписывался в окружающий пейзаж, сливаясь с деревьями.
Едва ли следовало стучать в дверь. И уж точно не стоило ждать хозяина дома у порога. Даже если ты шел сюда с добрыми намерениями.
Но раны сыграли свое дело. Отшельник, проживший в лесу половину своей жизни, не откажет в помощи истекающему кровью человеку. Особенно, если этот человек падает без сознания прямо у порога его дома.
***
Без сомнения, старик был отшельником. Старая потрепанная одежда, вышедшая из моды лет двадцать назад, густая борода, седые волосы – старик выглядел именно так, как и должен выглядеть отшельник.
- Пробудился, - сверкнул глазами старик.- Почитай три часа спал.
Габриель огляделся. В доме была лишь одна комната, необычайно просторная, уставленная шкафами с книгами и разнообразными колбами и склянками.
Что-то было не так. Что-то в самом британце. Он взглянул на старика: лицо того было словно высечено из камня. Но глаза его улыбались. И тут Габриель понял, чего не хватало.
Боли не было. Не болело абсолютно ничего. Рана, из которой раньше сочилась кровь, превратилась в небольшую царапину. Кости были целы.
- Благодарю тебя, отшельник, - Габриель встал с узкой и жесткой кровати, поклонился. – Благодарю за то, что не оставил раненого умирать в лесу, за то, что приютил и излечил. Благодарю тебя.
- Красиво говоришь. Но слова твои пусты. Что мне твоя благодарность, человече? И что мне проклятия твоих друзей, которых я не пустил в дом?
- У меня нет друзей, - это было сказано слишком резко и недостаточно холодно. Старик посмотрел на Габриеля понимающим взглядом, но смолчал.
- Те люди… они…
- Ты говорил о благодарности. Думаю, мне понадобится твоя помощь.
- Я к твоим услугам.
- Помоги мне закопать тела.
***
Старик вздохнул. Взглянул на яркую луну, на облака, покрывающие перьями небосклон, на далекие звезды, опадавшие пухом на вершины исполинских сосен. Тишина и покой.
- Что тебя гложет, Ричард? – Габриель оперся на лопату и посмотрел на старика.
- Точно так же, сорок лет назад, я похоронил всю свою семью.
Габриель опустил глаза.
- Да… Точно так же… Я хорошо помню тот день…
***
Яркая луна слабо освещала небольшую поляну, спрятанную в лесу. Освещала она и находящегося на поляне молодого человека, лет двадцати. Человек оперся на лопату и взглянул на небо. В глазах его стояли слезы.
Лес принял тела погибших. Принял он и человека, считавшего, что жизнь его закончилась вместе со смертью родных.
***
- Сорок лет… Сорок лет. Время стирает душевнее раны, Габриель. Но оно не способно стереть из памяти события прошлого, - старик замолчал. Габриель не торопил. – Сорок лет, - сказал он снова. – Как много… и как мало.
***
- Значит, Карл, - старик откинулся на спинку старого кресла и посмотрел в глаза британцу.- Что ты сделал, Габриель, чтобы за тобой прислали этого бездушного убийцу?
- Ты слышал легенду о Вильяме Гилдое, Ричард?
Старик вздохнул и посмотрел на успокаивающую пляску огня в камине. Так он сидел некоторое время, не проронив ни слова.
- Много их было… - сказал он наконец, - да… много. Они все называли себя детьми Вильяма Гилдоя. Никто из них таковым не являлся. Многих из них я знал. Знаешь, Габриель, они все боялись смерти. Но избежать ее не смогли. Некоторые из них кончили на виселице, некоторые совершили самоубийство, кого-то зарезали разбойники, кого-то – наемные убийцы. Но Карл… сколько денег бы не предлагали этому проклятому немцу, он никогда не брался убить очередного сына Гилдоя, - Ричард снова посмотрел в глаза британцу. Тот отвел взгляд.- Теперь же… вероятно, он, как и я, понял, что ты – не очередная подделка.
- Ричард…
- Да, Габриель. Я верю тебе.
- Ты должен убить Карла, Габриель, - сказал старик после долгого молчания.
- Почему ты его так ненавидишь?
Ричард посмотрел на британца уставшими глазами.
- Это он убил мою семью.
***
«Я поклялся отмстить Карлу за все. За боль и страдания, которые он принес людям.
Я искал его по всему городу. А получилось так, что он нашел меня. На мосту через небольшую реку, протекавшую за пределами города».
***
- Здравствуй, Судья, - Карл улыбнулся.
Британца окружили. Разбойников было достаточно, чтобы не дать ему сбежать.
- Снова мы встретились, Судья.
- Не иначе злой рок свел.
- Не иначе, Судья. Мы встретились, чтоб сразиться. На этот раз финалом будет смерть, - с этими словами он вытащил меч из ножен. Британец тоже.
- Где ты пропадал все это время, Судья? Где ты смог восстановиться так быстро?
- Едва ли ты не знаешь ответа.
Карл взглянул в глаза британцу. Тот не отвел взгляд.
- Ричард, - немец хорошо знал старика. – Наш храбрый и благородный рыцарь на белом коне, спасающий принцесс и защищающий слабых и беззащитных, - Карл сплюнул. – Что он тебе наплел, Судья?
- Ты убил его семью. Этого достаточно, чтобы испортить человеку жизнь навсегда!
- Убил. Но ты так мало знаешь…
- Что еще скажешь? – Габриель удивился. Речь Карла походила на оправдание.
- Знаешь, почему я убил их, Судья?
- Нет.
- Ричард переступил мне дорогу.
Над мостом повисла зловещая тишина, сквозь которую прорвался жуткий смех немца.
- Да, Судья, да. Ричард был наемным убийцей. Он так же убивал за деньги людей, как я. Мы были конкурентами.
- Убирайся в преисподнюю.
- Ты сделал свой выбор. Скрестим мечи.
Карл мгновенно преодолел мост и напал на британца. Тот отскочил вбок и, оббежав немца, ступил на мост. Карл ухмыльнулся и пошел следом. Кольцо окружения сомкнулось, оставив для битвы только полотно моста. Взгляды противников встретились, затаившаяся злоба вырвалась наружу в ужасающем крике и звоне холодной стали, испачканной кровью людей.
***
«Я не испытывал страха. Только злобу и ненависть. И еще я хотел отомстить.
Я не допускал ошибок. Карл тоже. Нет, что я говорю, Карл все же допустил одну ошибку.
Он ввязался со мной в драку».
***
Острый клинок пронзил худое тело немца. Кровь быстро растекалась по камням, каплями скатывалась в воду. Карл упал на колени.
- Вот так и кончаются легенды, Карл. Мечты о бессмертии в устах людей, о славе и почете. Недавно ты насмехался на до мной, а теперь стоишь на коленях. Все меняется, Карл, - Габриель посмотрел в глаза немцу.
Не было ничего. Ни страха, ни злости, не ненависти. Только удивление.
- За что? – это были последние слова бездушного убийцы, державшего в страхе весь город.
Габриель пнул ногой бездыханное тело, и оно свалилось в реку, окрашивая воду в багровый цвет.
Огляделся.
Он стоял один на узком мосте над багровой рекой. Он был победителем.
***
- Смерть нашла его, - заключил старик. – Ты хорошо сделал, Габриель.
- Ты сказал мне не всю правду, Ричард. Не всю.
- Не всю… Как это печально…
- Печально то, что я знаю правду?
- Печально то, что ты узнал правду от него, а не от мня.
***
Далеко-далеко в темном лесу среди деревьев разостлана поляна, покрытая мхом. На той поляне стоит небольшой дом, хорошо скрытый от человеческих глаз. Если незаметно подойти к дому и заглянуть в окно, то можно увидеть молодого человека, задумчиво смотрящего на пляску огня в камине. Можно увидеть и старика, курящего трубку. Оба молчат. Молчат звери в лесу, молчат птицы, молчат деревья. Молчит весь лес, боясь нарушить покой двух людей, размышляющих о чем-то своем, не понятном простым людям. Лес молчит, но в этом молчании чувствуется предостережение и… вызов.

И снова рыжая странница в башне. И снова - но уже без волнения - она читает своё стихотворение, в котором на сей раз меньше ритма, да и рифмы, возможно, не будет хватать.
- Что скажете, критики Башни Гарпий?

"Ты не жди меня лучше..." (с)
Осень покраснела.
Видно, подумала, стыдливая,
О нас.
Странный шорох. Война? -
Не в бровь, а в глаз.
Ты убит,
Но я еще жива!
Я пронесу наше настоящее,
Что давно уже стало прошлым.
Молва?
Пусть говорят!
Пусть молвят, коли будет что
И чем.
Пусть вспомнят,
Чем спаслись
И зачем.
Нам - давать, не дождавшись просьбы.
Им - рыдать.
Устыдилась хоть бы...
Я не воин, я - мать.
Я ищу новый путь,
Пробую на вес твой меч.
Знаешь, если бы ты узнал,
Что я снесла другу голову с плеч,
Что, что тогда?!.
Ты можешь теперь спросить
Его,
А был ли он другом?
Ничего,
Я делаю выводы, не обижаясь.
КрУгом
Очертила белым, светлым
Себя
И тебя.
Ты заметил?
Мы одни теперь,
Но вместе
Мы были силой.
Так ею и останемся, милый.

Нарвен осторожно заглянула в комнату, находящуюся в довольно высокой башне и смущённо сказала:
-Простите что беспокою и отрываю, но мне бы очень хотелось бы узнать ваше мне ние о моих каракулях, которые я называю рисунком. Я не очень вас затрудню? - вопросила на весь зал девушка и отошла к стене в ожидании ответа.



Сообщение отредактировал Нарвен - 16-11-2006, 20:11

Нарвен, заходите! – Раздался звонкий голос из-под потолка. – Я посетителям всегда рада, да! Сейчас, секундочку…
Приглядевшись, можно было заметить одиноко стоящую у стены стремянку. А выше, намного выше парила дама в белом платье. Она заботливо развешивала по крюкам картины:
-Погибшие шедевры. – Объяснила она, поймав удивленный взгляд: последний портрет Ван Гога, увы, уничтоженный автором. Несколько холстов Пикассо, погибших в пожаре… ах, какая потеря для мировой культуры! - картина, наконец, заняла подобающее место, и хозяйка удовлетворенно кивнула.
-Анна Болейн! – Представилась призрачная женщина, легко слетая вниз. – Можете звать меня просто Аней. Заходите же, не стойте на пороге. Что же вы мне принесли? Давайте, давайте, не стесняйтесь!


Эльфийка мне нравится. Но, прежде всего, давайте поговорим о композиции листа. Вот каюсь, и сама грешна: начинаю рисовать с головы, аккурат посреди листа. А потом мучаюсь вопросом, как же вместить все остальное, что вмещаться явно не хочет? Ноги, например. Лучше для начала наметить карандашом основные пропорции и убедится, что все помещается в лист. Со временем уже будете определять композицию на глаз, но все приходит с опытом. Не ленитесь немного помогать себе.
Теперь о самих пропорциях: голова восемь раз укладывается в тело. Середина (от макушки до пяток) проходит на уровне паха (в некоторых случаях ноги можно сделать подлине, но увлекаться не стоит). Колени делят ноги пополам, так же как рука от плеча до локтя и от локтя до запястья равна. Помним?
Здесь же предплечий явно короче. И хотя плечо и часть руки закрыто спадающими волосами, нарушение все равно видно. И к тому же, если девушка встанет, то будет заметно, что руки и сами по себе слишком длинные.
Стоит так же посмотреть пропорцию бедра к голени.
Волосы хороши. Лицо получилось замечательно, но вот ухо убежало – его место ровно над углом челюсти, а здесь, если наша эльфийка поднимет голову, то мы увидим, что ухо сильно отброшено назад.
Ну, меч я так понимаю в крови…. А вот ножны, они же не бумажные? На месте слома должна быть видна толщинка.
Мышонок получился очень милым. Чувствуется влияние Диснеевского стиля. Замечательно! Жаль, что ушки и носик не поместились. И колпачок тоже: из-за того, что он обрезан, он мало узнаваем. Но радует твердость руки.


Но, все это мелочи, а есть главное: чувство линии. На рисунки интересно смотреть. Все же мелкие недочеты можно решить только одним путем: рисовать, рисовать и рисовать. Я надеюсь, что вижу вас не в последний раз, и вы еще порадуете нас своими работами.

Сообщение отредактировал Переплетчица - 18-10-2006, 17:53

Альтернативная история Белоснежки и семи гномов.
- Приветствую, мои дорогие, - хриплым от старости голосом произнесла старушка.
Собравшиеся в зале шумно загудели при ее появлении. Их пухленькие детские лица озарили улыбки, а невинные глаза следили за трясущимися от немощности движениями рук старой женщины. Чувства любопытства и радости были на их лицах.
Опираясь на такую же древнюю, как она сама, трость, женщина прошла за кафедру. Лохмотья ее одеяния совсем не смущали собравшихся детишек. Сам воздух был пропитан ее авторитетом и все терпеливо ждали, когда она начнет рассказ.
И вот старуха заняла почетное место на резном стуле в золоченной беседке чтеца. Слушатели перестали шептаться. Они приготовились услышать старую легенду.
- Ох… - тяжко вздохнула старушка, и серый капюшон скользнул за спину, обнажая седые редкие волосы. - Мне неприятно об этом вспоминать, и вдвойне неприятно будет вам рассказывать эту историю, - начала она. - Но то, о чем я вам поведаю, случалось раньше, и будет случаться и впредь. Каждая эпоха хранит отпечатки разноликих героев, но похожих по сюжету историй.
Тут она вскинула старушечью руку с виднеющимися синими жилами под истончившейся кожей.
- Итак, дело было…
Случилось это задолго до вашего рождения, и даже задолго до рождения ваших родителей. Но я все же отчетливо помню все события тех дней.
Здесь, в этих самых краях, но ближе к Рябиновым Пикам, стоял замок. Его стройные башни и белый камень стен повидали ужасные жестокости монаршей семьи.
После смерти Джорджа 1-ого трон унаследовал его сын Джордж 2-ой с женой, некогда графиней Буженной. У них была дочь. Звали ее… звали… Акжен!
Их радости пришел конец, когда девочке исполнилось семь лет. Мать ее погибла во время псовой охоты. Буженная упала с коня и свернула себе шею. Монарх от горя вспорол коню брюхо.
Оставалось вкладывать любовь в дочь. Девочка стала часто болеть после смерти матери. Он окружил ее лучшими врачевателями и знахарями. Они вылечивали один недуг, и тут же девочка заболевала другим.
Многих шарлатанов перевешали в те времена. Увы, но болезни не покидали ребенка.
Вскоре ее лицо изуродовала оспа. Акжен спасли, но, стыдясь себя, она более не выходила из своих покоев. Из-за постоянного пребывания в темноте кожа ее приобрела мертвенно бледный оттенок. И все это в сочетании с черными, как воронье крыло, волосами. Первый снег… так говорили о ней слуги.
Других наследников у владыки не было. Все его дети умирали недоношенными (в том числе и у служанок) или рождались с уродствами. Слухи о проклятие облетели не только все королевство, но их пересказывали и за его пределами.
Но однажды, монарх встретил прекрасную деву. Она плескалась в озере. С ней были подруги столь же дивной красоты, но он словно не заметил других. Играющие нимфы…
Возлюбленная им женщина обладала пышной гривой рыжих волос, глаза как изумруды и привлекательное стройное тело.
Через полгода они сыграли свадьбу. Смерды упорно не хотели принимать простолюдинку за госпожу. Слуги частенько старались сделать какую-нибудь пакость, вроде смрадного запаха от платьев.
Не смотря на все это, жизнь избранницы была по волшебному счастливой.
Рыжая ведьма, так называли новую госпожу в народе. Женщина родила троих: мальчика и двух дочерей. Первенца закололи кинжалом еще в колыбели.
Узнав о смерти наследника, монарх покончил жизнь самоубийством. Он принял яд.
Все эти годы никто не вспоминал об Акжен. Она же ничего и никого не забывала. Девочка попала под дурное влияние местной шаманки, которая лечила ее от хворей. Колдунья, заодно, многие годы обучала ее Искусству. И потраченное время не прошло зря.
Когда Акжен минул четырнадцатый год, она уже превзошла свою наставницу. Опасаясь за свой успех, она заколола кинжалом шаманку.
Убийство изменило Акжен, ее понимание мира и стоимости жизни. Добившись власти над стихиями, она возжелала власти и над людьми.
То было ее право по крови.
Неоспоримости действий мачехи настал конец.
Акжен тайно заключила договор с духами леса. Катастрофичны были условия сего договора для народа. Гномы, тролли, феи и разные другие твари потребовали за свои услуги многочисленные человеческие жертвы, когда девушка получит феодальную власть.
И вот договор был подписан. На следующий день, после подписания, смертельный укус гадюки лишил жизни дочерей мачехи. А вторую змею спугнула ручная летучая мышь в спальне рыжеволосой нимфы.
Наутро весть об убийствах облетела ближайшие к замку поселения. Но выяснить, кто запустил змей, так и не удалось. Простолюдины думали на недружелюбных королевству соседей. В особенности обвиняли баронессу Макюэн, переметнувшуюся на сторону покойного монарха много лет назад. Баронесса была известна среди аристократических кругов, как весьма предприимчивая женщина, постоянно увеличивающая свои владения за счет многократных замужеств. При жизни властителя она была его фавориткой, тогда никто несмел упрекнуть ее в самом явном преступление.
В ночь убийств, стража не нашла ни змей, ни подсунувшего их убийцу. А за многие годы Акжен была забыта. Она жила в самых дальних комнатах замка, как затворница.
Не обращая внимания на необоснованные слухи, рыжеволосая мачеха обратилась к колдуну. Он был диким эльфом и старым другом в невинные девичьи годы. Как и ожидалось, маг откликнулся на ее послание. Он прибыл в замок с бережно завернутым в ткань зеркалом. Оно могло отразить человека во весь рост.
Зеркало по сути своей являлось магическим артефактом. Его установили в отдельной комнате, пустой от посторонних вещей. В зеркале жил всезнающий дух, отвечавший на любые вопросы едино лишь правду.
Акжен не могла не заметить появление в замке эльфа. Она предусмотрительно окружила себя магической дымкой от ясновидения. Маг пробыл в гостях день, после чего вернулся обратно в лес.
На вопрос рыжеволосой ведьмы об убийце, зеркало показывало только серый туман. Взволнованная мачеха удвоила охрану внутри и снаружи замка. Страх за свою жизнь повсюду преследовал ее.
Акжен предупредила сообщников, чтобы те не пытались более нападать на мачеху. А поскорее бы добыли для проведения магического ритуала молодых девушек.

Падчерица решила сама подобраться к рыжеволосой. После проведения тайного ритуала, она вобрала в себя жизненные соки невинных жертв, пойманных гномами. Ее чары стали могущественнее, а внешность преобразилась до неузнаваемости. Оставшиеся с детства следы уродства исчезли. Красота Акжен теперь не уступала эльфийской.
Ей больше не требовалась магическая защита.
Наделенные душой, эльфийские творения, как и их создатели, любуются красотой. И она это знала.
Акжен прибыла в замок, представившись дочерью рыцаря из Фотэнсхельма.
Расчет был верным, никто не смог ее узнать. Изо дня в день, зеркало показывало ее мачехе, но та не верила. Рыжая объясняла себе, что дух попросту любуется гостьей.
Придворные мужи склонялись перед красотой Акжен, настолько она была ослепительна. И злое чувство завести не заставило себя ждать.
Ночью к ней подослали ассасина. В борьбе, он изорвал ее платье. Но удача не улыбнулась наемнику, темные силы пожрали его душу.
Израненная, в лохмотьях, Акжен приползла к ненавистной ей женщине. Правдоподобно моля о справедливости и отмщении, она сумела задеть совесть рыжеволосой ведьмы.
Нападение только укрепило позиции падчерицы. Гнусные слухи о колдовстве преследовали не ее, они шептали о мачехе.
А далеко в лесу, в домике у подножия горы, гномы добывали последний и самый редкий ингредиент для зелья.
Желание власти, желание отомстить за смерть отца и за свое забвение не всегда владели Акжен. За дни, проведенные в качестве дочери рыцаря, она влюбилась. Влюбилась в командира стражи. Красивый и стройный, к тому же ревнив.
Постыдный роман мгновенно оборвался, когда в замке остановился принц из соседнего королевства. Капитан был в ярости, услышав сию весть.
Прослышав о дивной красоте, теперь уже придворной дамы, принц решил встретиться с ней наедине в яблоневом саду. Акжен, пользуясь случаем, опоила его любовным зельем. Они стали неразлучны.
Капитан с трудом переносил измену, но продолжал любить девушку. Он подкараулил ее у колодца, что бы еще раз сказать о своей любви. Попытка объясниться не получилась, и он не смог совладать с нахлынувшим гневом. За густой растительностью никто бы не увидел его преступления. Он занес кинжал для одного точного удара у нее за спиной, но… Черный осколок стекляшки вырвался у него из груди.

Акжен спешно покинула замок. Она вернулась в домик глубоко в лесу, где месяц варила зелье.
Этот яд предназначался к празднику Яблоневого Сидра. Разлитый по бокалам при дворе, смертельный напиток убьет всех без разбору. «Это будет триумф!» - Акжен расплылась в сладкой улыбке.
Падчерица едва не допустила ошибку, выполняя коварную задумку. Она могла отравить принца вместе со всеми остальными. Ему повезло, он в тот день был на охоте.
Вернувшись, принц с трудом сохранил самообладание при виде погибших. Он немедленно созвал крестьян из ближайших деревень, чтобы придать трупы земле.
План Акжен бы удался, если бы она сама, опьяненная ликованием, не выпила отравленный напиток. Но яд необычно подействовал на нее. Она не умерла, а лишь заснула до пробуждающего поцелуя любви. Отрава для нее стала испытанием.
Гномы знали о невнимательности ведьмы. Полагаю, нечисть помогла этому случиться, чтобы беспрепятственно вредить людям пока будут раздоры между борющимися за власть дворянами.
Лесные духи не подозревали о любви принца, которая из волшебного опьянения переросла в истинное чувство. Акжен поместили в хрустальный гроб с позолотой и собирались спустить ее тело в фамильный склеп. Присутствующий на прощальной церемонии принц не выдержал и бросился к телу прекрасной девы, подарив ей последний поцелуй.
О, как удивилась собравшаяся публика, когда покойница очнулась от вечного сна! Крики, ужас, женские обмороки и трусливые попытки убежать подальше…
Лепестки цветущих роз опали в тот день, скорбя о погибшем добре.
«Воскресшая» Акжен рассказала историю о злобной мачехе, и никто не стал оспаривать истинность ее слов. Вскоре она обвенчалась с принцем и стала королевой. Вместе они прожили счастливую и полную любви жизнь.
- И эта ложь дожила до наших дней, - произнесла старуха. - Ее рассказывают детям и лишь немногие знают историю возникновения сказки. Теперь и вы знаете. Не забывайте ее.

Ну, хоть здесь меня тыкнут носом во все ляпы.

Сообщение отредактировал Маришка - 9-11-2006, 9:43

нарисовала своего друга и решила вам показать. Невзышите, таланта нет совсем.... рисую как умею!
Иногда бывает, что -то находит и берусь за карандаш. Друзья обижаются, когда я приношу свои "пародии" на них, но ничего, сейчас малость попривыкли. Вот, наконец решила и на ваш суд вывесить хоть одно из своих худржест, прошу сильно не ругаться. Маленькая я, неопытная совсем в изобразительном искусстве...

Сектариан

"Легенда"
1) «некоем рыцаре и некоей принцессе» Не много ли «некости»? Отдаёт канцелярией.
2) «чьи поступки не согласуются с их моралью и понятиями о чести. Каждый из них называл себя Слепым судьей. Ибо слепы они были до чужой смерти…» Слишком путано. Одна мораль на всех. И не ясно, после чужой смерти они что, прозревали?
3) «против одного совершенно не походившего на богатого человека» Одного кого? Пропущенное существительное делает предложение ущербным.
4) Из под плаща меч и шнуровка на рукавах, мне кажется, не должны быть видны. Лучше вводить детали по мере их обнаружения разбойниками.
5) «Разбойники опустили мечи» Это перед нападением? А зачем тогда их вообще поднимали?
6) «показав свои сгнившие и частично отсутствующие зубы» Как показать отсутствующие зубы? На ладошке?
7) «Тот предательски напал со спины» А он был заодно с британцем? Нет? Тогда почему удар «предательский», если они враги априоре?
8) «Из ножен с шипением выскользнул меч» А не змея? Шипящие мечи – это круто. Девки таких боятся. Впрочем он из под плаща иначе выскользнуть и не мог.
9) «споткнулся о камень и полетел на землю» Ох уж эти камни! Ну никак без них! И главное всё плохишам попадаются, ни один герою под ноги не сунется без разрешения!
10) «Британец грациозно развернулся и ударил, перерубив несчастному позвоночник.» А его грациозно нашпиговали стрелами. Нет? Кстати, чем перерубил? Рукой? Меч ещё под плащом шипит.
11) «прокричал лысый.» Это который уже обрызгал кровью дорогу?
12) «Мазь от геморроя» Не думаю, что в средневековом городе она пользовалась бы популярностью. Да и название болезни современное. Впрочем, как и средством от поноса никто бы на рынке торговать не стал. Или мы пишем пародию?
13) «Справа – трое, слева – пятеро» На слух определил 8 человек? Не верю.
14) Разбойники не имели луков или арбалетов. Не верю
15) Разбойники не добили. Не верю.
16) «Габриель встал с узкой и жесткой кровати» Богатенький отшельник, если имеет кровать, а не охапку сена или лежанку.
17) Вчера его Карл отделал до полусмерти, сегодня он убивает Карла. Не верю. И раны свежи и сил нет. Через год – так-сяк. Или надо опять камешек подложить, а?

В целом – начало читабельно, хоть и полно логических ошибок. Конец слишком ускорен. Есть над чем работать. И работать надо. Но в мусорную корзину не помещу. Вычитывай каждый абзац. Держи один темп и будет лучше.

Ну, хоть здесь меня тыкнут носом во все ляпы.

"Тыкнут, тыкнут" это всенепременно, - передернула крыльями Гамаюн и моргнула еще раз на свиток с рассказом. Недавно похожий огрел ее по голове и с тех пор она испытывала к свиткам смутную неприязнь.
То есть во всех прочих местах вас похвалили, да? Интересно, интересно.
Ну спервоначалу остановимся на сути. По идее это должна быть старая сказка на новый лад, так? В рамках этой заявки сюжет сказки должен был встать с ног на голову и все при сохранении сюжета по сути оказаться вовсе не так.
Что мы видим? Мы видим, что сюжет с ног на голову не встает! Для того, чтобы это был не плагиат идеи сказки про Белоснежку, а она же, только другими глазами, ей не хватает общих моментов с первоисточником. То есть в ней слишком много всяких излишеств, которые все дальше уводят нас от этого самого первоисточника. Какая-то оспа, мертвые младенцы, какая-то охота, магические ритуалы, посторонние баронессы... все это как собаке пятое колесо.
Пересказ на новый лад мог бы претендовать на юмор, если бы тот же самый до мелочей сюжет давался в ракурсе первопричин, то есть что бы ни делалось в сказке, должно было бы делаться совсем не по тем причинам, которые подразумеваются первоисточником. И соответственно финал предполагал бы совсем не победу добра над злом.
Еще есть прием пересказа на новый лад, когда все в сказке попросту выворачивается на изнанку: Белоснежка становится злой Черносажкой, мачеха доброй мамой, первая с гномами в страшной вражде, а зеркало отвечает на вопрос: я ль на свете всех страшнее, всех ужасней и тупее? Если подразумевался такой вариант, то тут автор тоже недожал, потому что принц оказался прекрасным и влюбленным в кого надо, а не наоборот.
Короче, вряд ли это можно считать пародией на Белоснеждку... вряд ли это вообще можно считать пародией или переделкой. Просто рассказ-сказка.

Теперь ляпы, самые такие выдающиеся:

Возлюбленная им женщина с первого взгляда обладала пышной гривой рыжих волос. Изумруд ее глаз был ярче шотландской травы. Стройное тело.

А со второго взгляда она чем обладала? Трава обладает яркостью? Не насыщенностью цвета, а яркостью? Трава способна источать свет? И что, ответьте мне, стройное тело? Ну стройное тело и что? Это вообще по сути не может являться предложением, даже по аналогу "Вечерело." Где законченная мысль в предложении "Стройное тело."?

Первенца закололи кинжалом еще в колыбельной кроватке.

Колыбель и кроватка это суть одно и то же по назначению и разное по форме. Все равно что сказать: полуботинковые сапоги. Ботинки и сапоги обувь конечно разная, но один и тот же предмет и тем и другим быть не может.

Баронесса была известна среди аристократических кругов, как весьма предприимчивая женщина, постоянно увеличивающая свои владения за счет многократных замужеств и выслугу.

Вслушайтесь: "увеличивающая за счет выслугу" - первое с падежами свистопляска и что это за выслуга, за которую увеличиваются владения? Бароны разве вообще служат?

Он занес кинжал для одного точного удара у нее за спиной, но… Черный осколок стекляшки вырвался у него из груди.

Что вообще произошло? Какой осколок? Какой стекляшки? почему вырвался? Что к чему вообще?
За сим у меня все. Просили тыкнуть, тыкнули
Из хорошего могу сказать, что начальный эпизод с расказчицей удался, почему она в конце потерялась? Очень зря. Реакцию детей бы описать заодно на разрушение их идеалов о непогрешимости Белоснежки

Когда увидала, кто меня будет критиковать, то долго собиралась с мыслями.
Переделывать сказку я и не пыталась. Хотелось написать что-нибудь кровавенькое, сделать из этого "микс". Так сказать, добавить чуток фэнтези.
А на счет похвалы других это ты поспешила. Другие ничего не сказали по поводу ляпов, а как я вижу, наколбасить я все же умудрилась.

Теперь по ляпам... текст поправлю, кроме последней строчки. Там говорилось про магическое спонтанное действие, потому и не понятно кто, кого и за что.
И дельный совет ты мне дала! Я ж забыла про детей... Какое упущение! Пойду порву бабульку))))

-Эсанти! Здравствуй, здравствуй, дорогая моя! – Воскликнула Анна Болейн, появляясь из стены.
-Проходи, не стесняйся. И оглядываться на дверь не надо: поздно…. Кофе, чая?
Эсанти буквально вдуло в мягкое кресло, у правой руки появился круглый столик с английским сервизом. Чашка мгновенно наполнилась ароматным чаем.
-Давай-ка посмотрим, что ты нам принесла. – Пропела призрачная хозяйка, протягивая руку. - Ой, портрет! Как я их люблю…. А насчет таланта прошу такого не произносить! Что это еще за самокритика?! В башне критиковать рисунки имею право только я. Нечего у бедной гарпии хлеб отбивать.

Итак, приступим. У тебя чуткая рука – это хорошо. Штрих выходит достаточно неплохо. А там, где ты чуть расслабилась (в районе воротника с галстуком) и вообще чудесно. Вывод: не надо так зажиматься. У тебя есть природные данные, так не надо их топить.
Теперь критика. Не знаю, насколько портрет вышел похожим, но, к сожалению, ты избрала сложный ракурс и не совсем с ним справилась.
Итак, теория: голова человека похожа на яйцо (я утрирую, но не будем-с придираться). И лицо должно быть симметрично.
Давай проведем линию глаз. А потом перпендикулярную ей среднюю линию лица: станет заметно, что и нос и губы ощутимо съехали влево. А еще, что не очень заметно в таком ракурсе, но бросилось бы в глаза, подними твоя модель голове: нос явно не под тем углом. И он маловат к такому лицу. Думаю, что ты и сама это заметила: к такой уверенной и жесткой лини глаз нос нарисован мягко и без нажима. Два таких разных стиля рисования редко уживаются на одном рисунке, так что постарайся избирать что-то одно.
Правая скула очень большая и никак не соответствует левой. Даже учитывая челку, слева на такую же скулу просто не хватит места.
Волосы хороши, и штриховка под челюстью очень к месту. Так, одежду я уже хвалила, не будем баловать…
Итак: ошибки есть, но они вполне естественны и исправляются практикой. Проверяй себя, когда рисуешь: тонкие линии построений(средняя линия, линия глаз и т.п.) тебе очень помогут, так что не пренебрегай ими. А еще проверяй себя, периодически поднося рисунок к зеркалу: сразу сама увидишь все ошибки.
Но данные определенно есть. И одно могу сказать абсолютно точно: получи я такой дружеский портрет, то была б очень рада.
Остается лишь надеяться, что муза будет посещать тебя постоянно, и ты будешь радовать нас своими появлениями в Башне Гарпий.

Анна Болейн задумчиво улыбнулась, бросая еще один взгляд на портрет. Да, посетители ее определенно радовали.

Здравствуйте товарищи критики, или гарпии? Пока не разобрался. Позлорадствуйте над убогим.
Можно сказать специально для такого случая сочинил. Уж не взыщите за грамматику. И пунктуацию, будь она неладна.

Измена.
Проснулся с утра, потянулся, огляделся: «Как всё в жизни странно? Надо же мне было проснуться опять с этого утра. Оно мне не нравиться, это хмурое небо… это всё порядком поднадоело. Нет бы проснуться тем свежим, солнечным, что было…, ну вот уж и забыл когда. А. Впрочем, это не так уж важно – день будет неплох. Пойду я лучше в гастроном прогуляюсь, прогулки чертовски полезны, да. Для чего? Глупый вопрос, просто полезны и всё тут, не о чем тут и говорить.
Лестница, ступеньки. Опять. Эхх, слишком это однообразно, надо будет что-нибудь сделать. Может скользкой? Нет, пожалуй, лучше проделать в ней дыру, скользкие лестницы и без того есть в том дождливом дне. Ах у меня никогда не доходят до такого руки. Вот и вышел, дорога… здрасьте, постоять, ну куда ты..!, чтоб тебя! Нет, уже не успею, вот уж почти и пришёл. Сейчас зайти, что там для хорошего дня, сейчас припомню. А?! Что это? Не может быть, как закрыт! Что же э… Что я забыл? Исправить! Немедленно, сейчас, сейчас припомню... Чайник, одеяло, дверь, лестница, дверь, дорога, лавка, пере.. Лавка! Я не был на лавке! Идиот, быстрее туда, бегом, бегом, как я пропустил этот угол, за которым она! Бегом, бегом. Проваливай, проскочу, постой, догнал, вот-вот, ещё немного, сейчас, тут - за углом. Стоп. Где угол!? Забор, откуда? я что-то перепутал, наверное. Конечно, не там свернул, назад, да вот сюда. Опять нет. Чёртовы голуби! Где угол? Улыбается скотина. Где, я спрашиваю, отвечай! Этот сучий автобус молчит, их слишком много. Вот ты, скажи где угол, стой! Ты куда, ну получай. Здорово вышло, вон как обмяк. Где? «Что те… эй поаккуратней, чего тебе, идиот, всё изменилось, ты, что не видишь? Отваливай!» Где он, кажется, я больше его не держу, лежу, вот асфальт, прямо в лицо. «Всё изменилось…»? что это означает. Не может быть, он дурил мне голову! И, что теперь? Нет не может, назад! Гастроном, бегом, бегом. Не глядя, задыхаюсь от бега, ах нет вдох, выдох, вот так и бежать. Вон он уже!.. Снова. Что же, что же делать, домой? Да, точно, всё сначала, всё сначала, всё сначала. Лечу, что-то мелькает, слишком быстро! Ещё быстрее! Всё бегом, наверх. Ступень, через две, три, уже почти. Толчок, приземление, толчок, приземление, толчок… дыра. Откуда?! Э т а ж, э т а ж, э т а ж, э таж,этаж
Кажется я мёртв."

* В башню несмело, озираясь по сторонам, вошло довольно милое существо со светлями волосами и серыми испуганными глазищами *
Здравствуйте, вот решила представить на ваш суд стишок:

Попрощаться? А стоит ли? Впрочем
Хватит строчки на белой странице.
Уходя в тёмно-звёздные ночи,
Я тебе не успею присниться.

Возле озера светлой печали
Подарю ветру слёзы-дождинки.
Было холодно только в начале:
Сердце ранили колкие льдинки.

А теперь мне спокойно, просторно,
Нет обид и забыто томленье,
И дыханье предательски ровно
Отмеряет пустые мгновенья…

Снова путь, будто не был он начат,
Снова жизнь без рассвета-заката,
Мне дорогу во тьме обозначат
Вспышки звёзд, что светили когда-то.

Может быть в лабиринте тумана,
Что у пропасти боли клубиться,
Задыхаясь в объятьях обмана,
Я успею с тобою проститься.

*Торвальд до этого момента никогда не был в башне, но всё когда-то делается впервые.

-Доброго времени суток, господа критики. Вот, решил отдать на суд несколько своих творений. Сразу хочу сказать, что пишу довольно редко и под настроение, поэтому о так называемых размерах имею довольно смутное представление. Не знаю, можно ли вообще мои стихи подвести под какой-нибудь размер, но всё же...

P.S.: Прошу всё-таки, если это возможно, не выкидывать с позором из башни...

Без названия

О, это были всего лишь мечты.
Ты помнишь, как близко был край пустоты?
Как пламя сжигало наши сердца,
И Тьме этой не было видно конца.
Но наши клинки полыхали огнём,
И мы убивали - и ночью и днём.
Мы мчались стрелою по Чёрной дороге,
И все, кто вставал на пути - даже Боги
Ушли в бесконечность без права вернуться.
Забудем о них - им уже не проснуться.
Ты помнишь последний победный рывок?
Мы пробивались сквозь Ад на восток.
Мечи наши крови испили сполна,
И раем для нас была эта война.
Но вот и великий наш путь завершился,
Но цели не вижу, к которой стремился.
Зачем же я столько прошёл, убивал?
Пойми ты меня - я не это искал.
И я не считаю всё это за Рай.
Здесь наши пути разойдутся - прощай.

Бегущий Огонь

Куда же бегу я? Дай мне ответ.
Есть цель в этом беге? Овечу я - нет.
Бегу я сквозь время, сквозь сотни миров,
Бегу сквозь реальность, бегу сквозь мир снов
И я понимаю, что это мой путь.
И я понимаю - с него не свернуть.
Я видел рождение Света и Тьмы.
Я видел начало Великой войны.
Я видел низвергнутых вниз Исполинов,
Я видел их город, лежащий в руинах.
Я помню, как Боги царили над миром,
Я видел глаз Одина в водах Мимира.
Сказать немогу, что я этому рад,
Для тебя это счастье - для меня это Ад.
И мне никогда не пробить эту бронь.
Бегущий мне имя. Бегущий Огонь.

Тёмный

Где же вы воины чистого неба?
Где ваши кони клинки и сердца?
Не вы ли, вкушая нашего хлеба,
Нам обещали стоять до конца?

Но стоило Тьме преподать всем урок
Рыцарей Смерти отправив на бой -
Вы боя не приняв, ушли на восток
И брать никого не желали с собой.

Твердите повсюду, что служите Свету,
Что на земле всей творите добро.
А если сейчас вас поставить к ответу -
Под маской хранится гнилое нутро.

Так почему же, позвольте спросить
Изменником веры меня нарекли.
Где смыл верность мне Свету хранить?
Вы не защитили, хотя и могли.

Сейчас я под сенью тёмных лесов
Вас проклинаю, Света сыны!
Я Тёмный теперь и к бою готов,
Готовьтесь к началу Великой войны!


P.P.S.: Может быть стихи слишком пафосные, но всё-таки хочется услышать объективную оценку. Заранее спасибо.

Сообщение отредактировал Торвальд - 27-11-2006, 11:12

Взыванье к ангелу.

Услышь меня о ангел непорочный,
Услышь и внемли ты моим словам.
Пред тобой готов всю душу я открыть,
И разложить на блюде истины.

Ведь знать ты должен,
Что жизнь моя была чиста,
Что жил на свете я не зря.
Ведь жил на свете я не зря?

Не знаю я. Быть может и не зря.
Ведь сделал в этом мире я немало.
Мои дела останутся на их устах,
Но ведь судить меня, лишь будешь ты.

Ответь мне, о ангел мирозданья.
Не мог бы я остаться в этом мире.
Он был мне домом,
А теперь мне надо уходить?

Я в этом мире был всего нешто.
И если б дал ты мне возможность,
То я б пожил ещё.

И я тогда быть может сделал бы ещё,
И мир заметил бы мои усилья.
Что сделали б его ещё прекрасней,
И краше чем всегда.

Тогда быть может, мне было бы попроще
Уйти в твой мир, из моего.
Где все равны, где щастливы и рады.

Но не могу оставить этот мир.
Без капельки надежды, на то
Что ты мне предложил.

Ведь можно сделать, мой мир как твой.
Я знаю можно. Но почему не сделать,
Иль просто так нельзя.
Ведать, мне замысел твой непонятен.

Что ж, такова ведать моя судьба.
Прости меня, не в праве я судить твои дела.
Я век свой прожил, и жить мне более нельзя.
Ведать и в этом есть своя идея.

Тот замысел великий, что миру ты сему несёшь,
До конца познать я не сумел.
Но знаю я, что дело правоё твоё.
И с сердцем лёгким говорю:

Теперь готов уйти с тобою я,
В тот мир откуда ты пришёл.
Что там бы наконец, найти мне отдых.
Ведь заслужил его давно я...


Сиррин.

Жди ангела ты смерти,
Что реки крови проливая,
Идёт к тебе неспешным шагом,
Неся покой твоим врагам.

Лицо под маской, рука под стягом
Другая на клинке.
Его ты имя знаешь,
И к себе в друзья взываешь.

Но жить то с ним и нелегко,
Ведь он имеет крылья, хвост и
два рога.
Живёт давно, и будет жить,
Ведь он дракон, его судьба быть
волком одиночкой…


* * *
К владычице судьбе, взываю я…
Чтоб разрешила мне она,
придти к тебе.
Чтоб быть с тобой моя любовь,
Чтоб быть нам вместе.

Ведь я тебя люблю, мой ангел
одинокий.
Как я хочу с тобою быть.
О та, что в сердце мне засела.
О та, кто красотой своей меня
сразила.

О та, что стала для меня мечтой.
И я к тебе стремлюсь…
Ведь я тебя люблю, люблю тебя
одну.
Мне без тебя так тяжко,
одиноко…

Быть рядом я хочу с тобой,
Но нам сейчас суждено.
Но ты дождись меня, и будем
мы с тобою вместе.
С тобой - любовь моя!!!

Флу
Мне понравилось. Отмечу отдельно 2 момента, которые испортили всё.
1) "просторно-ровно" не рифма
2) Туман "у пропасти боли" что делает? Клубится. А никак не иначе. 3 лицо, ед. число. Мягкий знак не пишется. Позор!

Торвальд
1) Что я могу сказать? Ритм, рифмовка. С Ритма ААББ начинают многие начинающие, оттого он смотрится «детским». Им легче писать, но, именно поэтому и требования к нему предъявляются более жёсткие.
2) Размер? Вы считали, уважаемый, слоги в строках? Нет? Жаль. Вот когда во всех строках мы увидим одинаковое количество слогов, то это будет ваш плюс, иначе довольствуйтесь минусом.
3) Глагольные рифмы. Надеюсь, что это такое, объяснять не надо? Это когда рифмуются глаголы в одной и той же форме. У поэтов их использование считается плохим тоном. У Вас это сплошь и рядом. Обидно. Тем более, что размер ААББ. Они прямо выпячиваются.
4) Теперь по содержанию. Не много ли высокого стиля? Тьма, Боги, Рай… Символизм и мистика. Будьте ближе к народу, что сказать-то хотелось, а?
5) «пламя сжигало наши сердца» Какое пламя? Любви? Это на краю пустоты? Не смешите мои подковы! Там не об этом думают. А иначе – к чему высокие слова? Или вы уже все сгорели и опали пеплом?
6) «наши клинки полыхали огнём» - деревянные что ли?
7) «мы убивали - и ночью и днём» - без перерыва на завтрак? Рука бойцов колоть не устала?
8) «даже Боги ушли в бесконечность» Сильнее богов могут быть только супербоги, не так ли?
9) «сквозь Ад на восток» В аду есть стороны горизонта? Будем знать.
10) «Мечи наши крови испили сполна» Сгоревшие? Деревянные? Они ещё и пить умеют?
11) «И раем для нас была эта война» Это в аду? Вы ничего не перепутали?
12) «И я не считаю всё это за Рай» Была раем но не рай, что это? Загадка не для детского сада.

Велеречиво, пафосно, но – пусто. Максимализма много, логики мало.

Бегущий Огонь
Второе произведение, а глюки всё те же. Размер, рифма, ритм, излишне высокий стиль, манч.
1) «Сказать немогу, что я этому рад,
Для тебя это счастье - для меня это Ад» - видеть города в руинах или тут подразумевалось нечто иное?
2) Доколе будем отдельные существительные писать с заглавной буквы? Если это имена собственные, то дайте описания объектов, я таких не знаю. Если нарицательные – пишите их так, как учили в первом классе. Меня подобное уже бесит. (Кстати, «не» с глаголами пишется отдельно)
3) «бронь» - резервирование билета, места в гостинице? Ах, Вы имели в виду броню! Ну надо же! А мы-то думали-решали!
4) «Бегущий мне имя. Бегущий Огонь.» Разрешите, я не буду комментировать, а то упрекнут в нападках на автора. Лучше крекер возьмите. Не сгрызёте, так размягчите. Гарпиям легче клевать будет.

Тёмный
1) Что обращения на письме выделяются запятыми, Вам не говорили? Нет? Теперь говорили. Учебник четвёртого класса, параграф 8, упражнения 5 и 6. Потренируйтесь на досуге. И время проведёте с пользой, и грамотность подтяните.
2) Что между однородными членами предложения запятые ставятся Вам, видимо, тоже не говорили? (Принесите ему ещё один коржик и учебник для второго класса, если он и «жи-ши» напишет не по-русски, то мне останется только попросить его пересчитать ступени в Башню)
3) «И брать никого не желали с собой.» А Вы хотели составить им компанию и сбежать с поля боя вместе? Ах, какие они гниды! И предать-то не дают по человечески!
4) «А если сейчас вас поставить к ответу -
Под маской хранится гнилое нутро.» Разное время в частях одного предложения.
5) «Готовьтесь к началу Великой войны!» Я, муравей, вызываю слона на дуэль! Держись, слон! Пустой пафос.

Вообще – плохо. Очень плохо. (Я не стану лгать). Бывает и хуже, но это и стихами назвать нельзя. У Вас всё же стихи. Совет – спуститесь с небес на землю, и выберите тему попроще, а сюжет поинтересней.

Rakot
1) Не нашёл рифмы. Пожал плечами. Это белый стих? Ну-ну. Предупреждать надо. Мало того, что я совсем не из числа их поклонников, так ещё и сердитый сегодня…
2) Ещё один софорумец не знает, как выделяются на письме обращения. Мне тут школу открывать или в следующий раз с подобными ошибками и не пускать в Башню, покуда не покажут табель, подписанный родителями?
3) «всего нешто» Всего ничего?
4) Запятые мы ставим лишь когда очень грустно?
5) «где щастливы» Что такое счастье? Счастье – это, когда тебя понимают. Я Вас, уважаемый, не понимаю. У Вас Word стоит? Нет? Какая жалость! Ну хоть пиратскую копию воткните, если с лицензионкой никак, а лучше русский язык учите, тогда и сами сможете не попадать впросак.
6) «Ведать, мне замысел твой непонятен» Видать, мне тоже. Ну что за день! Или я тупею от таких оборотов или не умею ведать сокровенные тайны поэтической души.
7) «дело правоё», дело левоё, а оно твоё – точно, «ё-моё»

Сиррин.
1) «рука под стягом» Как-то не ясно расположение руки.
2) «Но жить то с ним и нелегко» «кое, То, либо, нибудь» пишется через дефис.
3) «Ведь он имеет крылья, хвост и два рога» Летающий козёл?
4) «Ведь он дракон, его судьба быть
волком одиночкой…» Ну и мутации, господа! Крылатый чешуйчатый волк с рогами на мягком месте? Жуть!

Больше не могу. Валерьянки мне!

Сообщение отредактировал Torvik - 18-12-2006, 14:05

1) Возможно, что и белый. Я и сам толком не доехал.
2) Я не так давно начал писать стихи. Всего не знаю.
А насчёт школы, это вам решать.
3) Очень мало.
4) Нет, почему же. Как только Word начнет придираться, так сразу.
5) Да, появился недавно.
Но этот гад, не всё знает видимо. Так что, это скорее к нему.
6), 7)----

Сиррин.
1) Есть три вида стягов. (Расположения)
А) на древке, как обычный флаг.
Б) на спине, как у самураев.
В) на наплечнике. Яркий пример - Legacy of Kain (defiance)
Я имел в виду «В». Но в следующий раз попытаюсь быть более понятным.
2) Все претензии к Word.
3) Смешно. )
Но дальше всё же объяснено…
4) Нет, он нормальный дракон. Ему просто суждено быть одному.

Надеюсь, вам дали валерьянки.
Признаться, ещё немного. И я сам бросился бы, на собственный меч. От неудержимого смеха.

Благодарю, за оценивание моей писанины.
Но признаться, я так и не увидел вашего мнения.


С благодарностью Ракот - один из основателей и патриархов «Лиги теней».

Непутевая ведунья

Не найдя в лесу дороги, заплутав ночной порой,
Ты найдешь мой дом убогий под раскидистой сосной.
В этом доме поджидаю я тебя уже давно,
Здесь тебя я приласкаю, обогрею, милый мой.

Горечавкой и полынью я приправлю ужин твой,
Чай из мяты и душицы обернется сон-травой.
Положу спать под омелой, да на пледе барвинок,
Сладко будешь спать, мой ангел. Засыпай скорей, милок!

Одинока жизнь ведуньи в старом доме под сосной.
Ты навеки жить останешься со мной в глуши лесной.
Стану я тебе милей твоей невесты дорогой,
Будешь холить и лелеять ты меня в тиши ночной.

Усажу перед камином, сяду рядышком с тобой...
Ворожу красой ленивой я тебя, любимый мой.
Страх не гонит мои ласки, страх в тебе не проживет,
Смотришь ты ведь без опаски и вкушаешь сладкий мед.

Милый, милый!.. Что с тобою? Затуманился твой взгляд...
Эх! Непутевая ведунья: что ни приворот - то яд.
Ты не первый, не последний, кто погиб в глуши лесной
От ночлега у ведуньи в старом доме под сосной.

Сообщение отредактировал Brunhild - 2-04-2007, 6:34

[quote=Torvik,18-12-2006, 15:58]
Флу
Мне понравилось. Отмечу отдельно 2 момента, которые испортили всё.
1) "просторно-ровно" не рифма
2) Туман "у пропасти боли" что делает? Клубится. А никак не иначе. 3 лицо, ед. число. Мягкий знак не пишется. Позор!

Спасибо за критику) Рада, что понравилось. Про "просторно-ровно" - первая и третья строки не обязательно должны строго рифмоваться, зато я сказала то, что хотела сказать. А вот про "клубится"... Это да... Позор на мою блондинистую голову...

Перо бежит по бумаге, оставляя за собой чернильный след. Чернила дорогие, с лёгким ароматом фиалок. Бумага, кстати сказать, тоже дорогая - шесть золотых за десять листов, и не из тряпок старых, с камышом пополам, а из дерева.
А перо, с лёгкой гламурной позолотой - это главный и на сегодняшний день единственный трофей, что для вашего покорного слуги ценно и дорого.
Тяжкое это дело писать письма Алхимку - он даже коллегиально-дружескую почту с точки зрения грамматики и словесности проверяет. Ну да ладно...

«Здравствуйте, любезный друг мой и коллега по цеху, Торвик.
Несказанно рад я тому, что пребываете Вы в добром здравии и, как всегда делом своим заняты.
Намедни же, приключился со мной презабавнейший случай, о чем правда поведаю позже, ибо дело нынешнее отлагательств не терпит. Как впрочем и суеты.
Так вот, ознакомился я ныне с сочинением некой госпожи Brunhild, кое вынесено на суд гарпий, сиречь критиков.
О том и поведать жажду.
В целом впечатление, однако, складывается, не самое плохое, ибо образность присутствует, что, как известно для стиха немаловажно. Что касаемо технической стороны изложения, то здесь, друг мой, вынужден я буду сделать ряд замечаний, которые в глаза бросаются сразу.
Так на мой, избалованный взгляд, присутствует в означенном творении некоторая бедность рифм, а уж сочетание «дорогой – ночной» наречь рифмой вообще сложно.
Кроме того, отметил я и тот нелестный для сей юной поэтессы факт, что в строфе:
«Одинока жизнь ведуньи в старом доме под сосной.
Ты навеки жить останешься со мной в глуши лесной.
Стану я тебе милей твоей невесты дорогой,
Будешь холить и лелеять ты меня в тиши ночной.»
понятие размера и ритма отсутствуют напрочь. Что тяжело, в первую очередь для читателя, поелику, автор знает, что выразить хочет своим творением. Читатель же о перепады такие спотыкается.
Однако ж на этом список моих претензий, ибо, как Вам известно, добрый друг, являюсь я человеком довольно въедливым, а порой и нудным, не закончен. Ибо не смог я отказаться от соблазна и посмотреть, что же представляет собой омела. Несказанным же было моё удивление, когда узнал я, что: «Омела - (Viscum), род полупаразитных кустарников семейства ремнецветниковых. Растут на ветвях деревьев. (БСЭ)». Поймите же моё изумление, возникшее при прочтении строчки – «Положу спать под омелой». Допускаю я мысль, что автор, зная сей факт, имела ввиду, что положит спать милого под ветвями оплетёнными омелой. Однако ж неискушённому читателю, понять ход авторской мысли сложно, да и сомневаюсь я, нужно ли из стихотворения устраивать игру Что? Где? Когда?
Опять же фраза: «да на пледе барвинок», вызвала у меня искреннее недоумение. Если автор в виду имела что на пледе из цветов барвинков, то, наличиствует здесь небрежность в подборе рифмы или же безграмотное обращение с падежами. Если же барвинок – это существо, не ровён час, то в этаком контексте строфу понять ещё сложнее.
Ещё в одном месте, нашёл я к чему придраться. Во фразе: «Ворожу красой ленивой я тебя, любимый мой». Ежели «тебя», то «заворожу», «приворожу», если не изменяет мне память и мыслю чего-нибудь в русском языке. А коль уж «ворожу», то уместнее, на мой взгляд ставить «тебе». Правда, насколько логически допустимо ворожить ленивой красой – не ведаю, но однако ж экспертом по гаданиям и ворожбе себя не мню и оставляю образ сей на совести автора.
Но вот строчку: «Страх не гонит мои ласки, страх в тебе не проживет», понять не сумел, как ни старался. Угадывается, что «милый» ведунью не боится и худа от неё не ждёт, но в таком написании вариантов толкования возникает много, вплоть до самых экстравагантных и нецензурных. Оборот сей, нежизнеспособный, видится мне серьезным упущением автора.
Мнится мне, что стих сей хорош для декламации, когда можно сгладить все шероховатости и расставить акценты. В написанном же варианте однозначно не шедевр и для чтения довольно таки сложен.
За сим остаюсь, вашим преданным слугой, любезный господин Торвик и желаю вам и семейству вашему всяческих благ.
Момус».

Песок впитывает излишки чернил. Сворачивается письмо в трубку, перевязывается шёлковым шнурком красного цвета. что означает, что бумага эта - служебная. И на капле горячего сургуча появляется оттиск фамильного герба.

Сообщение отредактировал Момус - 20-12-2006, 20:41

У входа в Башню Гарпий послышался топот и грохот, а затем раздался громкий голос, от которого едва не разлетелись украшавшие Башню статуи помянутых гарпий.
- Эгегей!!! Критики!!! У вас тут больно двери узкие, нам с конем не пройти!!! Пожалуйте на балкон, мы вам отсюда споем!!!

Внизу обнаружился некий рыцарь в полном облачении, на боевом коне. Увидев почтенных критиков, он вытащил откуда-то раздолбанную лютню и, нещадно терзая струны, заголосил

Балладу о Призраке
(а чего вы хотели возле подобного шедевра архитектуры?!)

Вдалеке от дорог, над тенистым прудом,
Обнимают деревья покинутый дом,
Смотрит в окна луна равнодушно с небес,
И тревожно трепещет листвой дикий лес.
Не ступает людская нога никогда
На ступени крыльца и на берег пруда,
Но отсюда раз в год при ущербной луне
Едет призрачный всадник на черном коне.

Спит младенец грудной у него на руках,
Безмятежна улыбка на детских губах,
Всадник чутко его охраняет покой,
Обнимает дитя и целует порой.
А за всадником тень бледной девы летит,
- Умоляю, верни мне дитя! - говорит.
- Ты клялась, что отец его - я, - ей в ответ
Долетают слова. - Не отдам его, нет!

Рефрен (тихо):
Я рыцарь ночи,
Воитель страха,
Летучей мыши клеймо на латах,
Я выбрал путь свой
По доброй воле,
И не жалею о смертной доле...

Я почти позабыл прежней жизни года.
Паладином, мне помнится, был я тогда.
И немало я подвигов славных свершил,
И немало баллад в честь любимой сложил.
Но счастливые дни пролетели, как сон:
Темной ночью напал на столицу дракон
И с собою унес королевскую дочь...
Я единственный вызвался деве помочь.

Я повсюду искал похитителя след,
И под вечер услышал желанный ответ:
Голос девы с небес о спасеньи взывал,
Удалился к востоку, затих и пропал.
А под утро случайный прохожий помог:
Видел он, как дракон пролетел на восток,
Дева с ним обнималась, восторга полна...
И я понял, что честь потеряла она.

Рефрен

Черным гневом палимый, продолжил я путь,
Чтобы клятву исполнить и деву вернуть,
Что с ней делать потом, пусть решает отец...
Вот уже и дороги забрезжил конец:
Я проведал про логово в Медных горах.
Вдруг явился старик предо мной: в двух шагах,
Опираясь на посох, он молча стоял,
Горный ветер седыми кудрями играл.

Я спросил его, знает ли он, где дракон,
- У тебя два пути, - так ответствовал он,
- Или в битве с ним голову с честью сложить,
Иль за право победы мне вечно служить:
Я тебя наделю тайной силой сполна,
Одолеть исполина поможет она,
Но погубит тебя королевская дочь,
Против хитрости сила бессильна помочь.

Рефрен

Знай, когда ты дракона в сраженье убьешь
И в пещере плененную деву найдешь,
И, лишенную чести, доставишь домой -
В этот день ангел смерти придет за тобой.
Дева, пав на колени, заплачет навзрыд,
И в насилье над нею тебя обвинит,
Королевское сердце пронзит этот плач,
И тебя, словно вора, повесит палач.

До того эта дева любовью полна,
Что почти превратилась в дракона она,
И под сердцем коварным уже понесла
Плод давно предреченного мудрыми зла.
Если в битве тебя похититель сразит,
Гибель страшная этому миру грозит,
Если ж примешь ты тайную помощь мою,
Сгубишь душу, но мир устоит на краю...

Рефрен

Долгим было молчанье. Потом я спросил:
- Так ты хочешь, чтоб я тебе мертвый служил?
Если так, я согласен погибнуть в петле,
Лишь бы люди пожили еще на земле...
И великая сила вошла в мою плоть:
Мне казалось - я гору могу расколоть.
- Выпей крови дракона! - велел мне старик,
Отвернулся и скрылся из глаз в тот же миг.

Я драконью пещеру в утесе нашел,
И в нее, как хозяин, без страха вошел,
Без труда соблазнителя девы сразил
И с клинка теплой крови драконьей испил,
Кровь была горяча, солона и горька,
Яд бессмертия в ней накопили века.
И, последние капли стирая с меча,
Я смеялся в душе над петлей палача...

Рефрен

Так и вышло - я принял позорную смерть,
Но еще не успела заря догореть,
Старец вызвал меня, я на зов поспешил,
И без малого год ему честно служил,
Но, лишь месяц девятый пошел на уклон,
От служенья был старцем я освобожден:
Он поведал, что в эту вот самую ночь
В тяжких родах умрет королевская дочь.

Коль дитя заберет настоящий отец,
Ждет невинную душу печальный конец,
Если ж я его с ложа похитить смогу,
Не достанется отпрыск дракона Врагу.
Над землей загремели копыта в ответ,
Всем известно - пространства для призраков нет,
И, чуть только был сын королевны рожден,
Встали двое над ним: паладин и дракон.

Рефрен

- Мой! - дракон проревел, выдыхая огонь.
- Мой! - сказал паладин, простирая ладонь.
А младенец в пеленках тихонько зевнул,
Улыбнулся невинно, и сладко заснул.
- Не отдам... - прошептала несчастная мать.
Отвечал паладин ей: - Придется отдать!
Ты клялась перед всеми, что он от меня,
Значит, я над ним властен! Отец его - я!

И во мраке растаял навеки дракон,
И прервался предсмертный томительный стон,
И повез паладин сына спящего прочь,
А за ними вослед - королевская дочь...
Сколько лет миновало с тех пор - не сочтешь,
Но доныне, коль чудом туда забредешь,
Раз в году, при девятой ущербной луне,
Встретишь рыцаря ночи на черном коне...

Рефрен

Проорав последний рефрен, рыцарь спрятал лютню и предоставил право голоса собственному коню.

Вытянув вперед правую переднюю ногу и согнув левую до земли, жеребец поклонился критикам и довольно мелодично начал исполнять

Нэйте об Отце Коней
(ну, так о ком еще петь коню?)

Еще не серебрилась гладь озер,
И лишь врастали в недра корни гор,
Не поднялись, шумя листвой, леса.
И злой огонь дарили небеса,
И не катили воды русла рек,
И не проснулся первый человек,
Когда летел, как сокол, по земле
Сын солнечного ветра - Ахале.
Он упирался в небо головой,
И билась грива тучей грозовой,
И где его копыта в камень бились.
Там, разверзая твердь, ручьи струились.
И семена, дремавшие до срока.
Всходили, напоённые потоком.
И лик земли менялся на глазах,
И первый гром катился в небесах...
Дремал, устав от бега. Ахале.
Сиял небесным золотом во мгле.
Над новою землей взошла Луна,
И Ахале увидела она,
Заговорила в ней любовь к нему.
И вот с небес сошла в степную мглу
Дарящая чарующие сны
Айкаска - ветер Лунной Белизны.
...Ты спрашивал, кто сотворил коней?
Дошла до нас легенда давних дней,
О том, что эта ночь сплела два ветра.
Из лунного и солнечного света
Родился первый конь - Коней Отец,
Смиряющий биение сердец
Своею красотой неповторимой.
Своею быстротой неукротимой...
С ним может смелый духом совладать,
Но навсегда его не удержать:
Когда захочет он вернуться в степи.
Его не сдержат ни узда, ни цепи,
Закрой его хоть на стальной засов -
Он ускользнет и сгинет без следов,
И благороднейшей породы кони
Отстанут от него в лихой погоне.
Сын зноя полудённого и ночи,
Он служит лишь тому, кому захочет,
Отец Коней, своих потомков он
Лишь тем дает, кто свыше наделен
И волей, словно вихрь, неукротимой,
И силою, ничем не одолимой,
И сердцем - благородным, щедрым, смелым...
Потомки Ахале летят, как стрелы,
Так резво седоков несут вперед,
Что даже ловчий сокол отстает,
И выше чести для героя нет,
Чем мчаться на таком коне в рассвет.

- Это были сэр Хантер и его верный конь Фар Лап! - прокричал снизу рыцарь, помахал шлемом и стал ждать ливня тапков с балкона.

Сообщение отредактировал Сэр Хантер - 22-12-2006, 11:27

На балкон, потягиваясь и зевая, вышла бродяжка. Увидев внизу рыцаря, она сделала книксен и помахала ему весьма сомнительной чистоты платочком.
- Привет! - крикнуло прелестное дитя. - А теперь поговорим о вашем творчестве.
Если честно, я поражена. Вы очень качественно пишете и единственный мотив, который я усматриваю в вашем обращении в Башню гарпий, - это желание, чтобы вас еще раз похвалили.
Красивый слог, хорошая образность, замечательная форма первого стихотворения дают мне почву лишь для ряда мелких придирок.
1) "Голос девы с небес о спасенье взывал" - в данном случае управление требует окончания -и.

2) "Вдруг явился старик предо мной в двух шагах,
Опираясь на посох, он молча стоял"

На правах рекомендации предлагаю вам сменить расстановку знаков в первой строке:
Вдруг явился старик предо мной: в двух шагах,
Опираясь на посох, он молча стоял

Как-то логичнее с моей точки зрения.

3) Там, где он пьет кровь с клинка...
Мнится мне, что с клинка он мог разве что слизнуть... Крови на нем негде было накопиться, разве что он подставлял его под фонтан драконьей крови..

Однако опять же повторюсь - это мелкие придирки, ибо очень хорошо выдержана композиция, тематика и развитие действия, свойственные для баллад.

Второе же стихотворение я, с вашего позволения, оставлю другим - Господь завещал нам делиться с ближними, однако скажу, что мне не очень понравились скачки с одного ритма на другой. Ну а "детел"в 7-ой строке, конечно же, опечатка.

Бродяжка расположилась на балконе, свесив ножки и болтая ими. Один стоптанный башмак слетел вниз прямо... нет, не на голову рыцарю! "Бумм", - глухо отозвался шлем.

Смиренно благодарю почтенных критиков за отзыв... но клянусь своими шпорами, сюда меня пригласили! Не мог же рыцарь отклонить подобное приглашение...
*подбирает потерянный башмак
Начало положено. Рекомендации приняты к исполнению с чувством глубочайшей признательности...
...а вот испить крови с клинка все-таки возможно. Если окровавленный меч расположить почти вертикально, кровь потеччет с клинка тонко-тонкой, но все-таки струйкой...
*лично наблюдал нечто подобное

Сообщение отредактировал Сэр Хантер - 22-12-2006, 11:32

По пыльной дороге к Башне Гарпий плелась девушка. Вид у неё был очень усталый. Постучав в ворота и не дождавшись ответа, она села на придорожный валун и начала декламировать:


Окончен бал,
Распущен зал,
Вокруг темным темно.

Из тех, что есть,
Один лишь здесь,
Стоит Пьеро.

Как солнца луч,
От сердца ключ,
В его руках.

Мелодий сон
Волшебный звон
Свирели в облаках.

Сегодня в ночь,
Уйдёт он прочь,
И оборвётся нить.

За Арлекина торжество.
И Кукловода мастерство
Он должен отомстить.

Сообщение отредактировал Анж - 12-01-2007, 22:41

- Ну нет покоя, ни днём ни ночью. То менестрели горланят на своих скакунах, то красотки праздношатающиеся, - донёсся с балкона голос старого алхимика, - А вы, девушка, проходите сюда, наверх, к камину. Всё удобнее будет. И помягче в кресле, чем на камне и орать так не надо. Теперь собственно о стихах.

1) Ты знаешь, что единый размер придаёт произведению настоящую завершённость. Только с ним он не смотрится творением графомана или недоделанным полуфабрикатом. Вот-вот. А в твоём стихотворении этого нет. Не то, чтобы совсем, но не хватает. Носом тыкать не буду, слоги и сама считать умеешь, тем более их не так много, чтобы сбиться невзначай.
2) "Распущен зал" - это значит, что зал лёгкого поведения? Очень распущенный? Или всех уже распустили? Тогда выходит, что пребывание на балу было обязаловкой? Так и слышится, - "Зал, вольно! По казармам разойтись!"
3) "Из тех, что есть" Так и пахнет англаязычием, переведённым школьником пятого класса подстрочно.
"Из тех, кто здесь,
Остался есть
Десерт один Пьеро" - это я чуть изменил, добавил юмора и размера, определённого в первом трёхстишии.
4) Так и не ясно, что же в руках у печального клоуна.
5) "Мелодий сон
Волшебный звон
Свирели в облаках." - это к чему? Место заполнить?
6) Пьеро - будущий убийца или самоубийца? Тогда зачем свирели и вся прочая любовная атрибутика? Или так перо написало? Мы перечитывали получившееся или как?
Так и хочется написать эпиграмму, но - сдержусь.
Вы только не сердитесьна мои слова, а забирайтесь на чердак и "учитесь, учитесь и учитесь", как завещал сами знаете кто.

Сидя в кресле у камина, где так чудно пахло сосновыми дровами, и было очень уютно, уставшая путница внимала старому алхимику. Критика производила впечатление. Кто же мог догадаться, что у такого древнего старика найдутся столь точные и пронизанные юмором слова.
- Уважаемый критик, я в восторге от вашей рецензии, она мне нравится даже больше, чем мои собственные стихи! Спасибо за внимание.
Девушка поднялась и неспешно направилась к резным дверям. Взявшись за ручку, она обернулась и сказала уже задремавшему алхимику:
- В следующий раз я постараюсь допустить меньше ошибок. До свидания.
Тихо закрылась дверь, через некоторое время уже не так почтительно хлопнула входная, и звуки стихли.
На Башню Гарпий снова опустилась тишина.

Этот стих написала моя подруга. А отправляю его сюда потому, что и мне и ей очень интересно, что же вы думаете. Ей нужно знать свои ошибки и плюсы...

В общем вот он:

Любовь-секрет.

Трудно любить, не зная,
Взаимно люблю или нет.
Глупо скрывать, страдая,
Но всё же любовь – секрет.

Люблю я тебя всё сильнее,
Сильнее любви не найти.
И видеть тебя всё труднее,
Но взгляд не могу отвести.

- Вообще странный случай, - бродяжка вышла из тени, потягиваясь и ероша растрепанные волосы, - впервые вижу в Башне посетителя, который просит за кого-то... Этот кто-то настолько стеснителен или просто боится критики? Что ж, в любом случае, - милости просим.
Девушка взяла свиток, некоторое время сидела над ним, вчитываясь в стихотворение и выискивая что-то между строк..
Через некоторое время она подняла голову и провозгласила:
- Итак, мой вердикт.
1. Размер. Уважаемая авторесса, в стихосложении принято использовать единый размер (если вы пока не мэтр, которому прощают все). У вас же размер 5 и 7 строк существенно отличается от 1 и 3, причем всего на 1 слог, что сбивает ритм и не слишком-то оправданно. Можно было бы сказать "Люблю я тебя сильнее", хотя вашу идею это размывает.
2. Рифма.
Рифма перекрестная, преимущественно небогатая. Главная претензия: учитывая весь багаж написанного за века, в наше время считается хорошим тоном не рифмовать одни и те же части речи. Глагольная рифма - не лучший способ заявить о себе.
3. Синтаксический рисунок.
1 и 3, 5 и 7 строки синтаксически параллельны, то есть предложения построены по единой схеме. Обычно автор этим приемом хочет что-то сказать. Попытайтесь объяснить мне, чего вы этим добивались?
4. Лексическое наполнение.
В 8 строках 5 раз встречаются слова с корнем -люб-.
5. Сюжетная линия.
Размышления на тему нераскрытой любви.

6. Вердикт:
автор юн и влюблен. Потому пишет о том, что видит, как поэт-акын. Точнее о том, что чувствует... Однако в стихотворении все слишком прямолинейно и необразно. Возможно, это проистекает из отсутствия опыта, как авторского, так и жизненного.

Бродяжка зевнула, улыбнулась, сложила из свитка журавлика-оригами и вручила его Кэтрин Фаул.

П.С. Ни в коей мере не желая никого обидеть.

Эмм, хотелось бы услышать ваше мнение и критику.

Меняя образы лениво
Сидел как идол на горе,
Как тень усопшего кумира
Дракон явившийся во сне.

Пришел, и ладно. Все бывает.
Но вот остаться - нет, нельзя.
И войско герцог собирает,
Пред схваткой в поисках коня.

Дракон с ухмылкой судьбы крутит,
Под ним не камень уж, а трон.
Героев герцог баламутит,
Все гонит в битву:
_______________-В битву! Вон!

А что народу? В непогоду
Все также долюшку рядить?
Иль может в войско стройным ходом?
И можно ль с мыслью этой жить?

И ухмыляется дракон
Вам околдовывая думы.
Шлет в мир химер он легион
О злате, счастье, точит зубы.

И герцог как бы не герой.
Да и героям нет печали.
Сквозь лес и в горы за рекой...
Нет смысла гнать в такие дали.

Присесть у тихого огня
И в изумлении понятном
Напеть простой мотив скорбя
О дне ушедшем безвозвратно.

И отмахнуться от химер,
Подняться с старого порога,
Шагая в рифму и в размер
Пойти неспешно в путь-дорогу.

И вновь в комнате рыскают по стенам неугомонные отсветы - бастарды пляски огня в камине. И скользит по дорогой бумаге перо, оставляя на листах калиграфические следы мыслей.
А чернила с лёгким ароматом фиалок...
" Здраствуйте, любезный друг мой, Торвик. Как и всегда, искренне надеюсь я, что всё в порядке у семейства вашего и сами вы в добром здравии пребываете.
Хочу порадовать вас последними новостями с литературных полей, коим стал свидетелем. Намедни довелось мне ознакомиться со стихотворным опусом некоего господина Сейдена, о коем поведать спешу.
В целом радует читателя попытка с помощью стиха и фэнтэзийной атмосферы передать некую мысль, а возможно даже и философскую притчу. То есть хороша идея ипобудительный к творчеству мотив.
Что же до методов выражения идеи сей, то здесь ваш покорный слуга остался в немалом смущении. Судите сами

Меняя образы лениво
Сидел как идол на горе,
Как тень усопшего кумира
Дракон явившийся во сне

Не понятным для меня являяется многое. Например, кому явился дракон во сне. Отчего дракон, образ которого при всех многочисленных вариациях достаточно стабилен, вдруг лениво меняет образы. Вы мне конечно скажете, любезный господин Торвик, что в китайской мифологии драконы могут изменять свой облик. И я с вами соглашусь, однако ж дальнейшее развитии событий говорит о том, что все происходящее дань всё таки западным бестиариям. Но не будем забегать вперёд. Несколько тяжеловестно, по скромному моему мнению звучит и оборот - Сидел, как идол на горе (кстате если не ошибаюсь я по правилам пунктуации запятая здесь должна присутствовать). Далеко не все идолы сидят и уж тем паче сидят на горе. Если мы вспомним самых известных идолов от Тьмутараканского болвана до статуй острова Пасхи, то стоят там идолы. С должной долей суровости, спешу сообщить вам друг мой, что первое четверостишье, которое во многом определяет и читательский настрой и восприятие всего творения, кажется мне крайне неудачным, тяжеловесным и сумбурным. Предназначенное для введения в жизнь дракона, оно строится на совершенно умопомрачительных рифмовках практически не связанных общим смыслом, что печально.
Дальше же мы читаем

Пришел, и ладно. Все бывает.
Но вот остаться - нет, нельзя.
И войско герцог собирает,
Пред схваткой в поисках коня.

Резонный вопрос может возникнуть - а кто пришёл?Понятно, что речь идёт о драконе, однако ж буквально за две строчки до того, дракон просто сидел, как данность. Непонятным для читателя может остаться и то, почему ему нельзя остаться. Судите сами, дражайший друг мой. Сидит дракон на горе, лениво меняет образы, никому не мешает и вдруг выясняется, что остаться ему нельзя.
Что же до последующей фразы, то огорошивает резкий переход - из ниоткуда появляется герцог, который собирает войско перед схваткой (опять таки не понятно с кем. Ежели с драконом, то где к этому подведена мысль и слово?). Кроме того, складывается у покорного слуги вашего ощущение, что герцог собирает войско именно в поисках коня. Построение фраз, позволяет мне так думать.

Дракон с ухмылкой судьбы крутит,
Под ним не камень уж, а трон.
Героев герцог баламутит,
Все гонит в битву:
_______________-В битву! Вон!

Возможно и не прав я, однако ж насколько могу судить речь идёт о следующем - дракон каким-то образом становится правителем соседних земель, а герцогу такого соседа не надобно, и он развязывает войну. Но общий смысл и способы его передачи, в данном случае на взгляд мой, уподоблены скорее параллельным прямым, кои не пересекаются, разве что в бесконечности.
Ну подумайте сами - Дракон с ухмылкой судьбы крутит - Чьи?
Под ним не камень уж, а трон - Почему? Отчего?
Все гонит в битву: В битву! Вон! - Вспоминается мне злоязыкому старое высказывание "Все в сад!" А уж "Вон!" - это я ркий признак негативного отношения. Вряд ли герои позволили бы себя гнать в битву таким окриком.

И можно ль с мыслью этой жить?

Резонный вопрос может возникнуть у некоторых читателей - А с какой собственно мыслью? Не цитирую предыдущие три строчки, дабы не перегружать послание моё, однако ж, насколько могу судить нет там нигде указания на какую-нибудь мысль, поелику мысль ЭТА, то она должна была быть уже сформулирована и высказана.

И ухмыляется дракон
Вам околдовывая думы.
Шлет в мир химер он легион
О злате, счастье, точит зубы.

Пожалуй наиболее корявое четверостишие во всём опусе. Откуда взялось обращение ВАМ, если до того и после, носит стихотворение повествовательный характер? Как понять последние две строки в свете тех знаков препинания, что стоят у автора? Отбросим с вами, любезный друг мой, на минуту стихотворный размер. Что получим мы за фразу? А вот "Шлет в мир химер он легион о злате, счастье, точит зубы". То есть легион химер О злате; легион химер О счастье; легион химер О точит зубы! Не понимаю я, как ни бьюсь.
В заключении подведу скромный итог.
На мой взгляд автор достоин жесточайшей порки. По скромному моему мнению либо автор просто недобросовестно отнёсся к своему творению и в некоторых местах явно халтурил, а в целом это означает неуважение к читателю, либо сам не замечал всех недостатков стихотворения и тогда вполне возможно возьмётся его дорабатывать.
Не самой лестной характеристикой является для стихотворения и пренебрежение правилами пунктуации, а так же ряд мелких недочётов, например

Подняться с старого порога,

, громоздкая конструкция "с старого", где глаз обязательно споткнётся и впечатление от прочитаного будет скорее негативным.
В конечном же итоге, я бы не стал на сегодняшнем этапе рекомендовать данное стихотворение ни к публикации где бы то ни было, ни к декламации, поелику проблема тврения не в размере, а в содержании.
За сим всё, остаюсь преданнейший вам, барон Момус"
Пляшут отсветы. Витиеватым росчерком завершает свой бег по бумаге перо. Жадно впитывает песок излишки чернил.

В щель полуоткрытой дверь проскользнул ветерок, не улетая далеко, закрутился вихрем, обернулся девушкой с перьями вороны в рыжих волосах. Нервно теребя хангерок, девушка вежливо поклонилась уважаемой коллегии критиков.
- Я смею потревожить вас, Те, кому подвластно Слово,- еле слышно сказала она. Горло от волния стало шершавым и не пускал голос. Она положила на стол слегка помятый свиток и сразу же отбежала на три шага назад, словно опасаясь быть мгновенно спаленной гневом Высоких.
Чуть косые руны на бересте складывались в слова:

Сердце огня
память ветром
тихий мотив
ласковых снов
ключ от судьбы
тает в руках
нет тишины
холод.

Почти с религиозным ужасом оглядываясь на секретаря и птицу Гамаюн, она сняла с цепочки еще один свиток. Если начертано на роду быть испепеленной молнией - так пусть сразу, и...

Опоясанные проклятьем,
не прописанные в законах,
замурованные в асфальте,
мы живем, мы - огромный город.
Этим городом правит голод,
Безголосая хриплая старость,
этот город... он просто город.
Таких еще много осталось....

Девушка забилась в уголок, в волнении сжала руки и стала ожидать приговора..

- Да нет, тревожьте, тревожьте. Для того тут и собираемся. Зима. Работ сезонных мало. Вот и развлекаемся тут. Да Вы садитесь ближе к камину, мы ж не кусаемся.

Итак, первый стих
1) Что Вы хотели сказать? Я вижу только отдельные образы несвязанные друг с другом, без объединительной идеи. Оттого всё это весьма отдаёт фальшью, писанием ради самого процесса писания, ради красивости, как таковой. Пролетело и ушло. Ни душе ни сердцу.
2) Знаки препинания тут есть или как это читать? Выглядит даже не слабоватым белым, а словами для диктовки во втором классе начальной школы.
3) "память ветром". Почему творительный падеж? Память ветром что сделало? Нет глагола.
4) Сочетания слов. "Мотив снов" это как? Сны кладутся на музыку? "Ключ тает" Он изо льда? Тишина и холод тоже из разных опер. Да, мы пытались играть словами, но что получилось? Одни псевдокрасивости и абсолютное отсутствие смысла, а, значит, и стимула для осмысления читателем.
Плохо

Стих номер два
Вот тут я снимаю шляпу. Это на 2 порядка выше, лучше, но я не буду я, если не придирусь хоть к чему-либо
1) Что каждую строку начинаем с заглавной буквы мы не проходили или у каждого своя грамотность? Очень плохо, если так, ибо есть каноны, которые уже стали классикой. Мы ведь не пытаемся есть носом, не так ли?
2) Обычно, города всё же в законах прописаны. Из этого делаю вывод, что вторая строчка абсурдна при соотношении с 4-й. Если же имелся в виду город нелегалов? Тогда - может быть, но ведь это будет натяжкой, не так ли?
3) Размер последней строки. Он отличается от доминанты. Да, не спорю, это служит усилением мотива, но, поймите меня правильно, в двух-то четверостишиях и разнообразить? Усиление проходит, если это строка 16-я. Тогда размер уже оформился в сознании читающего и его ломка усиливает внутренее напряжение. Тут же это случилось слишком поспешно, учитывая небольшой размер стиха.

Вот, пожалуй, и всё. Но второе стихотворение мне понравилось. Определённо. Да Вы угощайтесь, не бойся. Гарпии уже кормлены, из рук пирожные не отнимают.
Таких еще много осталось....

Девушка, тихо ступая, поднималась по винтовой лестнице. Здесь было очень темно, и любое неловкое движение могло привести к плачевным последствиям.
-Кто же это построил? Конечно, гарпиям хорошо, они летают, а как же инвалиды, калеки и маленькие дети? Хоть бы освещение провели…
Так, с ворчанием, она наконец-то добралась до самого верха. Тяжёлая дверь отворилась и перед взором девушки предстала уже однажды виденная комната. Она присела на краешек стула у окна и стала ждать.

Ангелы и души.

Жёлтые занавески, раскрытая форточка, с улицы холодом.
Ноги мёрзнут, лампа светит ярко, монитор доживает последние дни.

Ночь. Море. Пляж. Луна. Световая дорожка в волнах, по ней, наверное, ходят ангелы. Так и вижу: неслышно ступая по воде, едва касаясь её голой ступнёй, идёт девушка. В белых одеждах. Крылья безжизненно опущены и слегка задевают воду. Она идёт в луче света. Неслышно плещется море о берег. Песчаный пляж..., и сосны, как свечи. Подпирают макушками чёрное небо. Звёзды маленькими зеркалами смотрят вниз. Отражают чувства и мысли людей и для каждого своя звезда. У кого-то она ярко блестит начищенной монетой, у кого-то чернеет, с чьей-то капает кровь. Девушка всё идёт. Идёт очень медленно. На берегу лежит парень. Смотрит бездушными глазами в небо, а его душа всё идёт, озарённая серебряным светом. Он жив, но его помыслы и надежды длинным шлейфом тянутся за ней. Он ждёт. Но скоро наступит рассвет и её уже будет не вернуть... На этот случай припасена рыбацкая лодка и камень на шею. Но вот почти неслышные шаги по песку. К парню по пляжу бежит девушка, бежит изо всех сил, боится не успеть, боится опоздать до рассвета. Вот она около него. Тихие слова и ангел замирает..., а потом расправляет крылья и со скоростью ветра летит к парню... и вот опять они вдвоём встречают рассвет. Она снова успела и они счастливы... И каждую ночь повторяется одно и тоже.
И если она не успеет или не захочет, всегда под рукою найдётся подходящий камень. В лесу много камней...

Такова участь всех кто любит...

Разбуженный шумом чеширстик, спросонья сказанув что-то такое, что сам удивился - решил сходить за толкованием в башню... благо там работал знакомый алхимик (деятельность гоблинов которого и разбудила со столь странными последствиями выше упомянутого чеширстика).
Бодро пропрыгав все.. "ой, всегда сбиваюсь со счету" ступеньки, зверек осторожно заглянул в зал и лапой катнул по полу клубок.

***
Сегодня умывают город водопадом,
У подоконника клубится пыль от капель.
И шорох шин (внизу по эстакаде)
Почти не слышен (мне)
(и) Ливень - серый скальпель,
Стеной воды стирает перспективу.
Пейзаж колышется (и тает в занавесках).
И в шум воды вплетая переливы,
Сверкают пятками
Зарницы (с громом-треском).

Сообщение отредактировал Ri - 23-01-2007, 11:03

Чуть скрипнув, дверь впустила в зал молодого человека в строгом белом костюме. Длинные волосы были аккуратно забраны в хвост.
- Добрый вечер господамы. Прошу прощения за мое вынужденное отсутствие в течение года... И пары-тройки недель впридачу, пожалуй... Торвик. - Он чуть склонил голову. - Рад видеть, что вы здесь до сих пор председательствуете. Иннельда - даже не знаю как сказать и как извиниться... Мое поведение мы обсудим я думаю в приватной обстановке.
Ну и чтобы не быть совсем уж голословным - побрюзжите на меня пожалуйста.

Ветер улиц городских печален,
Потерялся среди перекрестков...
Из-за стали сомкнувшихся ставен,
Не заметна игра белых блесток...

Не заметно пожухлое солнце,
Тихий скрип открываемой двери...
Ветерок, шелестящий в оконце,
Никому никогда не поверит...

Не заметно смотрящие звезды,
Не заметный блеск метеорита...
Не заметны полоски березы,
Тень от букв по бумаге разлита...

Не заметен песок в чужих фразах,
Не заметно свернулась змея,
Не заметны зрачки-христопразы...
Не заметен быть может и я...

Сообщение отредактировал Хлодвиг - 26-01-2007, 12:37

Два гладких, хорошо просушенных сосновых полена отправляются в камин. Лёгкий хвойный аромат наполняет комнату вместе с сытым потрескиванием - языки пламени облизывают лакомство. Чернильница открыта и очередное перо заточено...
"Добрый день, весёлая минутка, любезный друг мой, господин Торвик.
Вот опять взялся я за написание письма, поводом для чего послужило стихотворение небезызвестного вам Ri.
Что могу я сказать, общее впечатление своё, я бы охарактеризовал словом - интригующе. Можно и более современным словом - цепляет. Однако ж, от общего перейду, с вашего позволения к частностям.
Во-первых значительно усложняет восприятие сего творения обилие скобок и далеко не всегда понятно, а что же собственно хотел этими скобками автор показать и сказать.
Вторым, моментом, привлёкшим внимание вашего покорного слуги, была строчка

И шорох шин (внизу по эстакаде)

Может статься, что придираюсь я не по делу, однако ж читаем в БСЭ - (франц. estacade), надземное (надводное) сооружение мостового типа. Эстакады возводимые в городах на пересечениях улиц, обычно не имеют земляных насыпей, что позволяет использовать пространство под ними для проезда городского транспорта или других целей. В крупных городах за рубежом имеются надземные внеуличные дороги.
В связи с этим фраза "внизу по эстакаде", кажется мне не слишком удачной.
Если вернуться к началу стихотворения, то несколько невнятно выглядит слово "умывают". Так и хочется, друг мой, спросить: "А кто, собственно?". В дальнейшем стихотворении речь о тех кто "умывает" не идёт. Допускаю, что это авторское видение мира, но далеко не всякий читатель, как мне мнится, может настроиться на авторскую волну

И в шум воды вплетая переливы,
Сверкают пятками
Зарницы (с громом-треском).

Завершение опуса, тоже вызвало смешанные чувства, у вашего покорного слуги. Если переливы, то почему с громом-треском? Читаем у Даля "Переливы - постепенное измененье красок, цветов, оттенков или звуков".Что же касается "грома-треска" (причём здесь я позволю себе усомниться в допустимости такого словообразования и предположить, что за невозможностью или нежеланием подобрать более адекватню рифму, автор позволил себе схалтурить), то согласно словарю синонимов для слова гром, таковым (то бишь синонимом) является слово взрыв. Согласитесь, любезный друг никакого намёка на "постепенность".
В завершении позволю себе, маленькое резюме. Автор, несомненно умеет обращаться со словами, но судя по форме стихотворения, оно более предназначено для декламации, которая поможет сгладить ритмические недочёты, при помощи интонации. Для чтения же стихотворение, по скромному моему мнению, является тяжеловесным, хотя повторюсь, интригует своей непохожестью и неоднозначностью.
За сим всё, остаюсь преданнейший вам, барон Момус"

Бродяжка покопалась в свитках и вынула оставшееся неразобранным творение. Достав из кармана очочки в тонкой оправе, она приняла вид весьма скептический и неприступный.
Мадемуазель Анж, - начала она. - Так как я являюсь стихотворной гарпией, не принимайте все сказанное мною о вашей зарисовке близко к сердцу.
Итак, зарисовка - ибо из-за малых размеров и абсолютно линейной реализации основной идеи назвать это рассказом нельзя.
Вопросы, возникшие у меня при прочтении:
1) .. с улицы холодом. - Отсутствует глагол. Это прием или просто выпало?
2) голая ступня меня как-то покоробила. Не уверена, что я права, но я даже не могу предложить вариантов замены.
3) в некоторых предложениях предикативная конструкция зачем-то разбита на 2 части. Например, "Песчаный пляж..., и сосны, как свечи. Подпирают макушками чёрное небо.". Мне опять же интересно выслушать обоснование.
4) Еще я немного запуталась в сюжете. То шла девушка, то выясняется, что идет отчего-то душа парня. Потом выясняется, что одна девушка шла (которая ангел), а вторая бежала по пляжу, но получила его все-таки ангелица.. Мр... Или у меня двоится в глазах от вина?
5) Нельзя опоздать до рассвета, можно лишь к нему.
6) Из минусов отметила бы легкое злоупотребление многоточиями.
Из плюсов выделю красивую образность, множество сравнений и эпитетов, отличная первая часть, которая почему-то потерялась, отделившись от основного повествования.
Девочка запустила руку в свои волосы, довольно спутанные, хоть и чистые, попыталась расчесать их, посмотрела в зеркало, довольная результатом и улыбнулась Анж.

Старый алхимик откинулся в кресле напротив молодого человека. Камин бросал причудливые блики на столик с напитками и двух людей, удобно устроившихся у дальней стены гостиной.

- Я почти хотел хвалить, но, кажется не судьба. Ладно, попробую всего чуть-чуть добавить к Вами предложенному стихотворному коктейлю.
1) "Не" с краткими прилагательными пишется раздельно всегда. Представьте, сколько раз меня пробрал скрежет зубовный и поймите, хотел ли я после этого остаться в благодушном настроении.
2) Вы достойно передали атмосферу. Впечатлило.
3) Размер. В нечётных строках то 10 слогов, то 9. Последовательнее бы надо, что ли..
4) Ритм. Следим за ударением. Если хочешь, могу и подробнее, но, пока сам попытайся свои ляпы, когда тянет поставить ударение совсем не туда, где оно должно стоять в соответствии с нормами русского языка.
5) "Ветер улиц городских, печален..." Зачем тут запятая? Это новый писк в словесности?
6) "Потерялся среди перекрестков..." Кто? Что? Ветер? Или герой? Или не так стоят знаки пунктуации, либо написано криво.
7) "Из-за стали сомкнувшихся ставен," Стальные ставни? Не замечал. Ну, может оно так у вас. Наши ставни большей частью из дерева. При этом, рядом со словом "перекрёстки" создаётся ощущение города, а там ставни - редкий гость.
"Ветерок шелестящий в оконце" А, вот откуда выпала лишняя запятая из первой строфы!
8) "Незаметный блеск метеорита..." Метеориты блестят? Когда уже прилетели или в воздухе? Насколько я знаю, ав атмосфере они горят (но не блестят), а, то что долетело, больше похоже на чёрный камень.
9) "Незаметны зрачки-христопразы..." Я слова "христопразы" не знал. Пришлось лезть в словарь. Слово редкое. Боюсь, большинство читателей не оценит образности сравнения.

Вот такие противоречивые эмоции. Что вижу, о том и пою.

На этот раз посещение оказалось очень удачным и даже верилось, что можно себя отныне полной бездарностью не считать. Сразу стало легко на душе, и всё вокруг казалось чрезвычайно милым. Почему-то хотелось пуститься в пляс!

-Спасибо большое за такую щадящую критику, мне казалось, что моя работа должна вызвать больше замечаний =). Хотелось бы немного уточнить сюжет. Действительно, я очень путано пишу, но всё же. Так вот. Девушка, которая идёт по воде - это его душа. Та, которая бежит по берегу - его возлюбленная, именно с ней они и остаются вместе. Если она не прибежит, душа его покинет, и он умрёт. Известно же, что без души жить по-настоящему нельзя.

Всё-таки ей удалось спокойно подняться и удержаться от расцеловывания всех и вся вокруг. Лестница уже не казалась тёмной, а ступени крутыми. Девушка прыгала через две ступеньки, а на улице так и просто начала пританцовывать. Спокойствие пришло только тогда, когда стали оборачиваться прохожие.

Да нет, Момус, вы не придираетесь.

"У подоконника" было нарочно - точка зрения из окна, и поэтому эстакада - внизу, и именно в смысле: "надземное (надводное) сооружение мостового типа. Эстакады возводимые в городах на пересечениях улиц..." То есть вы совершенно правильно подметили, но с тринадцатого этажа, какая бы она не была высокая - она "внизу".

"Переливы" - ну как объяснить, зарницы (сполохи, молнии наверху, в тучах, те, что не бьют в землю) они длятся много секунд и тучи при этом подсвечиваются ... может быть переливы - не самое удачное слово, но оно действительно в рифму ). Но они именно - "постепенны", нарастают и стихают, шелестят и сопровождаются треском, а иногда разражаются грохотом.

Про "умывает" - так ведь речь идет о ливне (в городе) и только о ливне - а город после ливня всегда кажется умытым (во всяком случае у меня часто бывает именно эта ассоциация).

Сразу скажу (хоть это и осталось "вне критики"), что "сверкают пятками" - потому что зарницы имеют розовый оттенок.

Тяжеловесно - да, согласен на все сто.

зы. Буду рад, если и другии гарпии укажут на недостатки. Например, один мне знакомый алхимик почему-то отмолчался (надеюсь, он не стал разгильдяем =) ).

Ну что же, если гости вызывали непременно алххимика, пришлось ему оторваться от опытов и уделить внимание назойливому посетителю ( )

1) Зачем делать пятистишия, если ритмовка строфы идёт в 4 строки? Для красивости или чтобы с первого захода ушлый читатель лазил по строкам и искал рифму там, где её и не предусмотрено логикой автора? Зачем усложнять то, что надо упрощать. За деревьями можно ведь и леса не заметить.

2) Слова в скобках. Их читать, не читать или читать любое из? Русский язык широк и разнообразен, но, если я так буду философский камень создавать, то, боюсь, у меня кроме пшика в скобках ничего не получится.

3) Размер. Доработка нужна минимальная. Даже не напильником, а рашпилем. Разве трудно отточить, а потом класть или читатель должен сперва сломать язык, а потом уж и переварить?

4) "умывают" - глагол предполагает множественную умывающую сущность (поливальные машины или дворников), но оказывается, что это ливень. Кто же тогда эти "они", что "обмы", тьфу, "умывают" город.

5) "У подоконника клубится пыль от капель" Это на 13 этаже? Хм, водяной туман обычно стелется низами.

6) Деепричастные обороты отделяются запятыми с обеих сторон.

7) Что делает шум воды? Предложение с деепричастным оборотом но без глагола в качестве сказуемого построено криво. И кривизна это та, которой гордиться отнюдь не следует.

Вот, пожалуй, пока и всё. (А грома-треска и в моей лаборатории достаточно)

Еще одно решение. Прошу не больше, чем в прошлый раз. Мнения и критики.

Сяду у костра,
Посмотрю в огонь.
Не спешу я в даль,
Спит спокойно конь.
В доме тихий свет,
Там жена и дочь.
Где-то в стороне
Бури режут ночь.

Тих мой милый свет,
Это ль не покой
Знать средь зла и бед,
Где твой дом родной,
Не спешить туда,
Где тебя не ждут.
Ощущать любовь,
Нежность и уют.

Нет, я холост. Так...
Может, это бред,
Но порой гляжу
Словно в ясный свет.
Что мне не найти?
Что и не пойму...
Я иду искать.
Веришь - не сверну.

Безумие... Много в этом слове смысла. Бездомного отправили в дом скорби, где он нашел утешение. Ниже приведена моя попытка в какой-то мере передать общую гнетущую атмосферу этого заведения. Мой "безумец" не смог написать грамотного текста.

Безумие

Зимний вечер, рифмы, ритмы!
Тихий скрип карандашей.
Снег - воды застывшей литры.
Мысли бьются меж ушей...

Задыхаются в пространстве
Тесном, пресном, но пустом...
Мысли королевской масти
Сбились в неприметный ком...

Спуталось, смешалось, слилось!
Шизофреник шепчет - "Пой
Пока сердце не разбилось,
Затуманив пеленой,

Без того прогорклый разум,
Тусклость серо-желтых стен.
Боль подкатывает, разом
Загоняя в рамки тем."

Уходи, исчезни, скройся...
Тени вновь идут за мной...
Шепчут - "Вылечим, не бойся,
А потом пойдешь домой..."

Вечер раскрывает тему.
Снег снаружи невпопад.
Вечны каменные стены.
Желтый дом. Мой скромный ад.

Снова болью стих отмечен
Непонятных, горьких слов...
Неужели меня лечат
Потому, что я здоров?

Крайне интересно услышать мнение уважаемых критиков для начала на первое стихо из строящегося мною цикла "nu-jazz stile".

альтернатива бессонице.

Я помещаю себя
в параллелепипед стен потолка и пола;
замкнутые пространства меня заводят.
светят зеленым звезды
ритм'н'блюз, экстези.
комариная кровь соседей
множиться перед смертью
паникой клаустрофоба;
я на взводе.
я прячу свою серьезность
на однострунной флейте
играю фашистские марши
и рэгги.

помянем бармоглата.

Долго собиралась с мыслями, прежде чем придти в Башню и отдать свое творение на растерзание хищным гарпиям.
- Ох, полетят мои клочки по закоулочкам, - вздыхает. Молча протягивает исписанный листок. Нервно сглотнув, готовится к критике.

Шкурки.

Продажные шкурки из дерматина,
Призывно раскинув кривые лапки,
Слепив себе бюсты из пластилина,
Рядами кидаются на прилавки.

По рублю пучок – не пройдете мимо!
Силятся шкурки набить себе цену.
Любая мечтой о богатстве томима,
Каждая вторая рвется на сцену.

Шкурки в лучах софитов плавятся,
Охотясь на принцев, рвутся в невесты.
Стоит лишь на минуту расслабиться -
Прыткая шкурка займет твое место.

А дальше лишь в скучном сытом комфорте,
В вечной узде, слепом раболепии,
Рай для нее на роскошном курорте -
Вот шкуркиной жизни великолепие!

Вот, решил, что все вы с радостью разберете мою последнюю работу. Разбирайте по косточкам, я все разрешаю:

В те времена, когда свинья летела,
Прощая всех своих свинят за свинство,
Тогда сырое бурундучье тело,
Вступало с обезьянками в единство.
Так вот, тогда я мыл посуду,
А мимо пробегал мой кот,
Не думал брать в ломбарде ссуду,
А написал я стих. Э... Вот...

Маленькая бродяжка, еле выбравшись из-под груды свитков, схватила сразу два, ибо алхимик после празднования дня рождения мог и накостылять за лень.
Амиликэ.
Ваша поучительная картина "из жизни на Рублевке", несомненно, поможет многим обрести душевное равновесие или хотя бы просто задуматься над своими жизненными ценностями.
А теперь - по минусам. Которые, впрочем, не так серьезны, чтобы столь пафосно называться.
1) Самое главное: отчего-то в первых трех четверостишиях первые строки хромают. Может, попробовать то же самое выразить несколько другими словами, чтобы вместиться в рамки ритма? Плюс строка "Каждая вторая рвется на сцену" - та же претензия.
2) глагольная рифма, без которой иногда нельзя, но здесь вполне можно обойтись: плавятся - расслабиться.

В принципе, с моей т.зр., остальное хорошо: нормальная рифма, развитие сюжета, образы сильные.
Диагноз: женская лирика о нелегкой доле охотниц за мужьями.

Дрого.
Ой мя
Объясните мне, пожалуйста, такой момент. Я понимаю, что вы акын, но схема "что вижу, то и пою" - это для народного эпоса хорошо, а не для Башни
Но бурундучье тело меня просто очаровало))
Этакий зоологический компотик.
Последняя строка настраивает, конечно, на то, что это стеб, но первая и вторая части не связаны ни ритмом, ни размером.
Диагноз: прискорбно, но это не совсем стих. Скорее рифмованные мысли вслух. Хотя и весьма симпатишные.
Девчонка подмигнула Дрого и снова задрыхла на свитках.

Но варяженка никуда не ушла. Пристроившись в уголке у камина, она достала из волос очередное перо и принялась усердно царапать руны на кусочке бересты, непонятно откуда появившемся.
Закончив сей труд, она снова проскользнула к столу высоких судей и подсунула свиток куда-то в серединку, чтобы попалось не сразу. К гарпиям она уже привыкла, даже строгие взгляды почти не бросали в дрожь. Но береженого Фригг бережет.

«Да пойми ты!
Корабли у причала разбиты!
Лишь торчат деревянные ребра,
Припорошенные белым пухом.
От зеленой воды доски вспухли,
И распятьем качаются мачты
В драных саванах сирых лохмотьев.
Нет, я вижу:
В Серебристые гавани входят
Белоснежные гордые бриги;
Паруса, как огромные крылья
Вместе с чайками гордо раскрыли
И лазурь рассекают форштевнем.
Да о чем ты!
Склизким илом облеплены борты,
От костей обмелели заливы.
Даже ветер не воет тоскливо
Над застывшими водами бухты.
Равнодушные сизые тучи
Чуть презрительно следуют мимо…
Ты не знаешь…
Капитан, чьи глаза – словно небо,
Дал команду отбросить швартовы.
Остроухий матрос улыбнулся
И по вантам вскарабкался в бочку.
Песня взмыла к звезде полуночной,
Трамонтана наполнила парус.
О, опомнись!
Берег черен, как давняя рана,
Вместо верфи – обугленный остов.
За ночь выгорел маленький город,
Словно паклей обмотанный голубь.
Черный дым обнимал грудью небо,
Из-за треска не слышались крики..
Что за ересь!
Легких зданий изящные взлеты
Расплелись, словно струи морские,
На серебряных шпилях – знамена.
Город жив и не знает печали!
Гомон улиц портового края
Вторит чайкам и шуму прибоя.
Безнадежно.
О, сестра, ты ослепла от горя!
Нашей гавани нет больше, эя!
Наша жизнь теперь – только в легендах,
В полуправде хмельных менестрелей.
Мы – забытый народ, мы изгои.
Не смогли отстоять свою землю
И бежим, как дельфины, без крова.
Неужели….
Милый брат, воспротивься проклятью,
Что окутало мраком твой разум!
Наша гавань цветет, как и прежде.
Видишь, мам смеется? И свежий
Ветер треплет на бриге отцовском
Светлый флаг возрожденья и мира! »

Сообщение отредактировал Faelturiel - 4-03-2007, 13:53

Что же, дела делами, а обед по расписанию. Давно не брал я в руки шашку... Давно перо не скрипело во мраке. Накидали много. Главное - разгрести без потерь.

Не люблю я верлибр. Но, если никто не берётся – скажу. Заткнули уши? Нет? Значит, выдержите.

Шут Гороховый, я о Вас.
1) Как в таком маленьком творении Вы умудрились столько ошибок совершить? Производит неприятное ощущение и «бессонница» с одним «н» и отсутствие запятых между однородными членами. И это ещё не всё.
2) Что каждая строка начинается с заглавной буквы – закон. Или уберите лишние переводы строки, если идентифицируете свой опус, яко прозу.
3) «ритм'н'блюз» - это как читать? Пять согласных подряд заплетут Ваш язык и высунут его вместо слов.
4) На каком Вы взводе? Взвод - войсковое подразделение роты, эскадрона или батальона в пехоте, кавалерии, артиллерии. Я в силу пошлых мыслей промолчу о том, что же Вы написали…
5) Не «бармоглат», а «бармоглОт». Классику надо знать до буквы.
6) «множиться» - это какая форма глагола? Отсутствие знаков препинания позволяет либо упрекнуть автора лишний раз в пренебрежении пунктуацией, либо в незнании правил написания окончаний в глаголах. (Моя дочь это и шесть лет знала на пять).

Вывод – пустышка. Отвратно. В топку.

Хлодвиг
Безумие
1) «ПОка сердце не разбилось» - зачем так вольно обращаться с ударениями?
2) «Затуманив пеленой» - сердце что-то затуманивает? Не понял.
3) «Без того прогорклый разум» - Что делает? Не ясно.
4) «Неужели мЕня лечат» - опять глюки с ударением.

В остальном – целостно, единообразно. Выдержан колорит, образность. Эффектна концовка. Да Вы, сударь, прибедняетесь. Такими болезнями не грех и поболеть.

Torvik, спасибо за то что указали ошибки =)
а еще раз можно?

/Sepia.

Интересный, но неувлекательный,
как философский трактат,
где всё между строк.
Отзывчивый и невнимательный
я существую как факт
памяти мыслей впрок.
Очередности преображения
словно деленье на ноль
каждой из цифр меня.
Отрицаньем своих утверждений,
и не играя роль,
найду бесконечность себя.

Сегодня алхимик напевал. Он, конечно, долго думал, куда Ri унёс своё творение, унёс именно в тот момент, когда алхимик оторвался от реторт и захотел его перечитать. Но, это останется на совести последнего, а он займётся теми, кто ещё не получил свою порцию критики от Гарпий.

Сейден
Что я скажу? Весьма и весьма неплохо. Попытаюсь попридираться в мелочах, ибо в крупном претензий нет. А мелочи… Всё начинается мелочами и мелочами же и заканчивается.
1) «Посмотрю в огонь». Можно посмотреть на огонь, но как смотреть в огонь? Глаз туда сунуть?
2) «Не спешу я в даль,» - А в близь? Мне кажется, тут уместнее наречие, нежели существительное с предлогом.
3) «Спит спокойно конь.» - это Вы там, «в дали» увидели? И разглядели, что конь спит, а не лежит, закрыв глаза? Что он спокоен и его не беспокоят клещи и мухи? «Виниту – Зоркий Глаз» - ваше второе имя.
4) «Тих мой милый свет,» Какой свет? Разве свет может быть тихим? А громким? Или это тот свет? Ничего не понимаю!
5) «Но порой гляжу
Словно в ясный свет.» Опять свет? Теперь он ясный. Для рифмы что ли вставляешь? Свет ясный, свет тёмный. Глядеть в ясный свет – это глядеть днём на солнце или на настольную лампу? Да, и запятую добавь.

Faelturiel
Мне понравилось. (Какой-то я сегодня ласковый и нежный). Попробую искать мелкие глюки, недочёты, непонятки, если только они найдутся.
1) Да пойми ты!
Я нашёл, осмотрев всю картину,
«Белый пух» у тебя между строчек.
Что тобою в виду тут имелось?
То ли чаек шальных экскременты,
То ли пепел от прошлых пожарищ?
Объясни, я немного не понял.
2) Безнадежно.
В словаре я нашёл «трамонтану»,
Но словечко не русского типа,
(Это ж надо придумать такое!)
Но твоё обращение «эя»
С панталыку изрядно сбивает
Неужели отстал я от жизни?

2 Торвик.
Шеф, с ударениями это не бага, а фича... Хотя я понимаю, что оно идеологически не верно

Пока сЕрдце не разбилось,
Затуманив пеленой,
Без того прогорклый разум,
Тусклость серо-желтых стен.

Это сердце разбивается... И результат разбития затуманивает пеленой. Запятые выделяют деепричастный оборот(если я правильно помню) но по сути читается без паузы.

НеужЕли меня лечат
Потому, что я здоров?

Эти две строчки читаются как одно предложение. Без паузы.

Сообщение отредактировал Хлодвиг - 6-03-2007, 15:02

Глаза варяженки расширились до размера фибул. Не.. не ругают? не выбрасывают из окна, не отдают огню?... Благодарно поклонившись судье, она прошептала:
- Спасибо.

"белый пепел" - это совсем косяк. Потому что творение задумывалось по мотивам истории Лебединых гаваней, отсюда и пух. То же - с обращением "эя".

А "трамонтана" есть морской ветер, хотя, правда ваша, слово ненашинское, если вы об этом.. или я чего-то недопоняла? извините.

Девушка еще раз поклонилась судьям, очагу и растворилась в завихрениях ветра.

Сообщение отредактировал Faelturiel - 8-03-2007, 12:00

- Теперь пора объясниться с объяснениями, - проворчал алхимик, наливая гостям горячий кофе, - Раз уж и вы ещё не разошлись и я при деле.
Хлодвиг
Вы размером каким написали свой стих? Ямбом? Вот и расставьте согласно нему уларения. Я продемотстрирую на ваших жи стихах, для наглядности:

пОка сЕрдце нЕ разбИлось,

нЕужЕли мЕня лЕчат

Теперь наглядно видно, что и где не по делу.


Faelturiel
Что "А "трамонтана" есть морской ветер, я узнал, покопавшись в словарях. Слово ранее не входило в мой активный словарный запас. Теперь знаю.

В Башню нерешительно зашла девочка в маске.

- Я вообще-то рисовать не умею, но хотелось бы услышать мнение уважаемых критиков по поводу...хм...этого. Если не ошибаюсь, рисунками здесь занимается Переплетчица? - протараторила вошедшая. - В последнее время пробую изображать человеческие лица, иногда, кажется, получается.

Потом махнула рукой и добавила:
- Раз уж я всё равно здесь... Раз уж набралась смелости...


мы уходим за ветром,
за холодным и злым.
разбивающим окна
стекло-льдинных витрин.
по ледовым дорожкам,
мимо снежного дома
черно-мраморной кошке
переходим дорогу.
колея околела
от мороза и соли;
капли ночью на стеклах
рисовали узоры.
забываем о боли,
разрезая ладони,
и тепло остается
только в капельках крови.
в куртку молния вмерзла,
в небе молнии-грозы,
не смотрите на время -
это слишком серьезно.
мы уходим за ветром:
он не звал нас в дорогу,
не сулил приключений
и великих боев –
от начала пути
нас осталось немного,
но мы видим руины
живых городов.
этот маленький приз
был никем не обещан,
нам, бессмертным, погода
смеется в глаза –
и поступок пускай
неразумен, не взвешен:
раз решив – исчезай,
все равно - навсегда.

Присоединённые эскизы

Скрепя сердце, девушка вновь вошла в давно знакомое ей помещение. Когда-то она уже имела дело со здешними обитателями, и теперь, вспоминая прошлый опыт, она волновалась, словно школьница... Ведь она опять пришла сюда за критикой своего стихотворения.
Оглядев присутствующих, Брюнхильд поздоровалась, объяснила причину своего присутствия в Башне Гарпий и начала читать:

Мысли о тебе

Голова болит,
спать мешает.
Сердце все шалит,
замирает.
Вновь приходит бред,
Ночь сгорает...
Мысли о тебе
убивают.

Ранена душа -
выстрел в сердце.
Незачем мечтать
после смерти.
Хочется кричать:
"Я живая!"
Но мысли о тебе
мне мешают.

Вновь приходит бред...
Страшно стало.
Думать о тебе
я устала.
Снова чувства мне
спать мешают,
Ведь мысли о тебе
убивают.

Девушка давно собиралась посетить сие примечательное место и предать "огню" критики свои стихи. Было страшно...

Когда за спиной с громким стуком захлопнулась дверь, она перевела дух - первый шаг был сделан, да и путей к отступлению, собственно, не оставалось. Ну, решила, значит решила. Вынув небольшой свиток, девушка оставила его лежать на камине - авось не заметят, пропустят. Ну да, как же - размечталась. Как говорится - назвалася груздем, полезай. А куда - это уж не тебе решать. А на свитке крупным почерком было написано вот что :

Пойду я за тобой куда угодно.
В ад позовешь - туда с тобой пойду.
Я, может, очень тихая, но все же
Скажи мне слово - стану я другой.

Я, может быть, смогу жить так, как нужно,
И быть такой,
Какую хочешь ты.
Но это все мечты, я знаю, впрочем

Я за тобой пойду куда угодно.
Пойду с тобою, если позовешь.
Ты скажешь мне : "Пойдешь со мной сегодня?"
Я тихо откажу и ты уйдешь.

Кусая ногти , девушка ждала вердикта критиков. Аргументы в пользу были, но многоуважаемые великие умы таких не воспринимают...

Сообщение отредактировал Даниэль - 27-03-2007, 19:52

Зверекъ

-Ах, критикой здесь занимаюсь я! – Объявила призрачная леди, выплывая из стены:
– Позвольте представиться, меня зовут Анна Болейн. Ну, а поскольку вы поспели как раз к вечернему чаю, уверенна, что вы не откажетесь от чашечки! Да-да, с пирожными!
Гостью буквально вдуло в мягкое кресло, рядом возник столик, сервированный на одну персону.
-Ну, а пока посмотрим, что же вы мне принесли, моя дорогая!

Не знаю, что сначала – хвалить вас или ругать! Пожалуй, похвалю! У вас достаточно свободный стиль владения линией – это подкупает. Использование цветной бумаги и карандаша тоже очень хорошо. Но в следующий раз постарайтесь выбрать более контрастный вариант – вам же самой будет легче. И лучше б взять карандаш помягче.
В чем действительно нельзя отказать вашему портрету – это в отсутствии характера! Замечательный портрет живого человека.
Ну, а теперь, собственно то, зачем вы сюда пришли, и так долго карабкались по лестницам башни гарпий: ошибки есть. И одна из них очень серьезная.

По сути, голова человека похожа на яйцо. Конечно, все более сложно, но пока подойдет и упрощенный вариант. И лицо располагается по этой форме и располагается симметрично. Поэтому давай проведем среднюю линию, затем основные: линию глаз, носа и рта. Вот так оно будет выглядеть в фасе, в ракурсе который вы избрали для своего портрета, и в ракурсе с наклоном.



Смотрим на наш портрет, и становится видно, что лицо и голова сосуществуют в абсолютно разных плоскостях: при том, что голова заявлена практически в три четверти, то лицо нарисовано почти что в фас. Нос под другим углом и сильно ушел влево. Эту ошибку вы и сами почувствовали, когда пришло время рисовать очки: они просто не «сели» на переносицу.
Кроме того, шея нарисована не убедительно. Осталась впечатление, что она не удалась, а потому была стерта, дабы каждый видел как хочет. Согласна, правильно нарисовать шею сложно. Но не стоит бояться трудностей! Советую изучить этот вопрос на живой модели.

Давайте разберем ваш портрет пошагово:
Рисуем голову. Центральную линию, линию глаз, рта и носа. Вспомогательные линии лучше нарисовать тонко, что б потом от них можно было легко избавиться.
Прорисовываем черты лица. Добавляем на затылке объем черепной коробки и уже сверху рисуем волосы. Сажаем голову на шею. . А вот теперь уже можно избавляться от вспомогательных линий…





Проверяйте себя, когда рисуете: тонкие линии построений (средняя линия, линия глаз и т.п.) тебе очень помогут, так что не пренебрегай ими. А еще проверяйте себя, периодически поднося рисунок к зеркалу: сразу видны все ошибки. А еще от души рекомендую заглянуть вот в эту тему:

/forum/index.php?showto...ndpost&p=326709

А так… совсем не плохо. Я б даже сказала, что хорошо. Надеюсь, вы еще порадуете нас своими работами?

Крайне интересно услышать критику.
Любовница.


-Мне пора. - надев на себя свитер сказала я.
-Может останешься? -вяло спросил мой собеседник, по совместительству любовник.
Вопрос был только для вида. Я знала, что, когда он проводит меня, то, довольный своими успехами в постели, сядет за руль машины и через два часа будет дома в окружении красивой и хозяйственной жены и дочек – двойняшек.
Наклонившись, он поцеловал меня в губы долгим и страстным поцелуем.
Я спрятала лицо у него на груди, вдыхая, такой любимый и знакомый запах. Дорогой одеколон в сочетании с лёгким запахом табака производит очень хорошее впечатление на девушку.
Мужчины бывают разными. Одни, безнадёжные романтики, джентельмены, всю жизнь готовые искать свою Джульетту. Чаще всего они становятся просто друзьями. Это друг, который, поломавшись немного, с радостью, довёзёт тебя до торгового центра и без напоминания проводит тебя домой после затянувшейся допоздна прогулки. Другие, матёрые волки, прошедшие огонь и воду, ведут себя по-другому. Они могут относиться к женщине то с отеческой нежностью, то наоборот скрывать под ледяной бронёй свою нежную, как бриз, любовь. Есть третий тип, самый опасный, но в то же время
притягательный и манящий. Таких мужчин называют по-разному: распутники , альфонсы, брачные аферисты, мачо. Истинно одно: их отношение к женщине. Женщины для них мимолётное удовольствие,
которое быстро устаревает и скоро проходит. Они как будто сьели конфету, выбросили фантик, а вновь почувствовав тягу к сладкому начали есть другую.
Почему девушки любят плохих парней? Может из-за особого шарма или вернее шлейфа, часто дурной славы, тянущегося за ними. Обыденное скучно страстным и авантюрным натурам, так же как пища без
ароматной и вкусной приправы. Возможно дело в мечтах. Да, каждая девушка мечтает о своём принце на белом коне, но на всех их не хватает. Сказка о Золушке превращается в тяжёлую и рутинную жизнь
со стиркой, готовкой, заботами о детях, а чувства, такие сильные и яркие до свадьбы, угасают с каждым годом. А плохие парни дают ощущение свободы от условностей, законов, правил. Удивительна и таинственная атмосфера, окружающая эти встречи: поцелуи украдкой , прогулки до зари, под равнодушным взглядом фонарей- случайных свидетелей любви, ночные звонки.
Это сначала пьянящее ощущение счастья, сладкая боль от прикосновений его губ и рук. А потом
скрытность и таинственность начинают раздражать. «Почему нельзя любить открыто? Любить- не грех.»-задаются вопросом девушки и не находят ответа.
Переодевшись в тёплую, мягкую пижаму, я легла в свою постель. Я была дома, в своей квартире,
доставшейся мне от отца. Моей зарплаты вполне хватило бы на покупку домика в Подмосковье,
в часе езды от Москвы, но мне почему-то не хотелось покидать родной город.
Я люблю Москву, с её плохим воздухом, вечными пробками, переполненными троллейбусами и автобусами , метро, в котором встречаются нищие и торговцы всем подряд( от пиратских дисков до фальшивых дипломов), людьми вечно спешащими куда-то. Здесь легко затеряться в толпе похожих на тебя людей. Это не деревня, где все знают с кем целовалась Манька и что у МарьИванны было на ужин.
Я заснула сразу, мгновенно. От бессонницы я страдала очень редко и спала крепко, без сновидений.
***************
-Дорогой, ты сегодня опять задержишься на работе? - голос жены тихий и усталый.
Взгляд синих глаз, когда-то проникающих в самую душу, умоляющий.
-Придётся. На следующей неделе я буду приходить пораньше.- отрепетированным тоном: ласково-
уговаривающим. Молчаливый кивок жены. Взять у неё из рук заботливо отглаженный пиджак,
поцеловать в губы, погладить по голове дочерей, выйти из квартиры.
Он выходит на улицу и садится в машину, недобро улыбаясь.Роль любящего мужа закончена.
-Доброе утро, Александр Игоревич.- улыбаясь поприветствовала его секретарша, с которой у него вопреки распространенному мнению не было романа. Для него это было банально.
Александр Игоревич Смирнов не любил банальностей и слыл большим оригиналом. Чай он пил китайский, пахнущий травами, ел палочками традиционные китайские блюда, а лето неизменно проводил в Австралии. Любовниц он подбирал себе тщательно. Все Л.Д.(любимые девочки) были красивы, умны, не капризны, одиноки. Он принципиально не встречался с замужними дамами.

Сотовый зазвонил в удобный момент. В шесть вечера.
Позвони мне в мои обычные шесть… Как поёт Земфира, любимая певица Даши.
-Привет, солнышко!- нежно сказал он в трубку.
-Привет, любимый!- Даша говорила радостным, мурлыкающим голосом.
-Встретимся сегодня, в шесть на Савёловской. -торопливо сообщил он.
-Я жду тебя. - томным шёпотом ответила ему любовница и в ухо понеслись короткие гудки.
Мобильник сейчас же завзонил снова. На дисплее мерцала надпись жена и прыгали красные сердечки,
Примета абонентской группы семья.Милая, романтическая мелочь.
-Привет, дорогая.-безмятежно сказал он в трубку.
-Ты сегодня опять задержишься на работе?-задала она вопрос.
-Да, придётся.-как можно больше печальнее и усталее ответил он.
-Девочки заболели.Купи по дороге аспирину и фервексу.-печально ответила жена.
Александр мысленно выругался.Почему, когда что-нибудь загадываешь, случается облом?
-Хорошо, я всё куплю.-пообещал он и сбросил звонок.
Он положив руки на руль, мучился дилеммой : поехать к жене или встретиться с любовницей.
Дочек он всё же любил, потому что по характеру они были похожи на него. К тому же он обладал удивительной способностью ладитьсо всеми детьми, даже с самыми капризными и трудными.
Возможно потому, что сам был непростым ребёнком, задирой, хулиганом, и злостно прогуливал уроки, что не мешало ему быть твёрдым хорошистом.
Решив вернуться домой, он развернул машину и свистя шинами двинулся по проспекту, нагло обгоняя встречные иномарки и грузовики.
Квартира встретила его напряжённой тишиной, запахом лекарств и кашлем, доносившемся из комнаты дочерей.Дверь отворилась и из комнаты выбежала Маша, с радостным возгласом папочка бросившаяся ему на шею.Подняв её на руки Александр чмокнул её в макушку, прошёл в детскую и уложив дочку в кровать улыбаясь слушал её торопливый лепет о детском саде и друзьях. Мелькнула мысль позвонить Даше и предупредить её о отмене свидания, но решил сделать это позже, отправив смску.
*************
Где вы видели дожди в январе? Приезжайте в Москву и увидите. Природа явно сошла с ума.Снега в самой Москве уже давно не было. Возвратились долгие, серые дожди, словно призраки осени.
Настроения Даше стоящей около входа в метро, под неудобным, но зато стойким к порывам ветра зонтом, и терпеливо ожидающей своего кавалера, они не прибавили.
Александр никогда не отличался особой пунктуальностью, опаздывая самое большое на пятнадцать минут. Сейчас же он отсутствовал уже больше двадцати минут и она начинала беспокоиться.
У неё зазвонил мобильник и она приложила его к уху, уверенная, что это Сашенька, как она ласково его называла. В трубку доносилось какое-то звяканье ножей и вилок, словно он сидел на кухне или в кафе.
-Ты вообще собираешься приезжать? - сердито спросила она, отметив про себя, что похожа на сварливую жену. Ответом был какой-то лающий, судорожный кашель, прервавшийся сдавленным хрипом.
-Заболел что ли? -уже мягче спросила она, озарённая догадкой.
-Дочки заболели. Я не могу сегодня прийти на работу. - ответил ей Смирнов.
«Какую работу? Что за чушь?»- едва не воскликнула она, но уже через пару секунд поняла, что возможно он не может разговаривать, особенно вблизи жены и дочек.
-Ладно. Позвони мне завтра.-сказала она.
-Если смогу, то позвоню.- неуверенно ответил ей любовник и в трубку понеслись короткие гудки.
Убрав телефон в карман девушка сложив зонт спустилась в подземный переход и цокая каблуками направилась ко входу на станцию, роясь в сумочке в поисках проездного.
-Лавря, это ты?- с удивлением воскликнул кто-то за её спиной.
Вздрогнув, она обернулась, и облегчённо улыбнулась, узнав в красивом светловолосом юноше в чёрном кашемировом пальто своего одноклассника Олега Дивова.
-Не зайдёшь ко мне на чашку чая?-с обезоруживающей непринуждённостью спросил он.
-Не откажусь.- с улыбкой ответила Даша и наконец-то найдя проездной закрыла свою маленькую, но вместительную сумку.
-Долго ещё до твоего дома?-нетерпеливо спросила Даша, когда они уже сидели на отвоёванных местах в как всегда переполненном вагоне метро.
-Две остановки.-коротко ответил ей Олег и вновь перешёл к прерванному ей рассказу о своей жизни.
«А он совершенно не изменился.Такой же удачливый болтун.»-с нежностью подумала она, поддерживая разговор и испытывая чувство ностальгии по школьным временам.
Дивов, как оказалось, жил в Крылатском в одном из тех пентхаусов, где квартиры стоят столь же баснословно дорого, как рублёвские участки.
Перед подъездом не было столь привычного парада машин, некоего хвастовства перед зеваками, прогуливающимися по непривычно чистому и ухоженному дворику. Домик был обудорован подземным гаражом, будкой консьержки и супермакетом.На этом прелести не заканчивались.
Некоторые жильцы имели отдельные входы, незаметно входя и выходя из дома.Идеальный вариант для грабителей, не правда ли?
Лифт здесь был стеклянным, как в дорогих бутиках, и просто сверкал чистой.Кнопки были плоскими, вплавленными в металл панели, что защищало их от слишком хулиганистых пассажиров.
Вопрос:"А когда он последний раз ломался?"-поставил Олега в тупик.После пятиминутного молчания он робко предположил, что лет пять назад.Вполне удовлетворённая таким ответом девушка больше не задавала ему вопросов.Нажав кнопку "двенадцать"Олег повернулся к Даше явно намереваясь что-то спросить.
-Ты в каком институте учишься?- с любопытсвом спросил он.В его глазах был неподдельный интерес.
-ИНязе, а что?Есть предложение работы?-видя его насквозь спросила она.
-Ты всегда как будто мои мысли читаешь.-притворно жалобно сказал он.
-Ты даром телепатии случайно не обладаешь?- фальшиво серьёзно спросил он, придав своему лицу испуганное выражение.
-Нет.-ответила Дарья, придав своему лицу испуганное выражение.
Олег как всегда шутил, причём легко и непринуждённо. Если вы приглашали его в гости, то могли быть уверенны, что скучно вам не будет. Напротив, вы будете танцевать до упаду и смеяться до полного изнеможения, а ещё вам не придётся ожидать от него скандалов и пьяных выходок.
Такие, как он, не прочь помочь знакомой и не очень девушке, а если понравится, и закрутить интрижку.
Разговор, как это водится, вёлся на кухне.Вы когда-нибудь обращали внимание, что большинство встреч с друзьями проходит на кухне, рядом с плитой, холодильником и электрическом чайником.
Почему так происходит не знает никто.Должно быть именно тут мы чувствуем себя наиболее комфортно да и под горячий чаёк разговор получается быстрее и непринуждённее.
-Ты замужем?-невзначай спросил хозяин вопреки обещаниям наливая ей в чашку свежесваренный кофе.
-Нет.-ответила Дарья, пробуя кофе.Кофе оказался чудесным:крепким, ароматным и вкусным; не то что растворимый: практически без запаха и вкуса.
-А я вот женюсь.Свадьба через неделю.-без всякой торжественности в голосе обьявил он.
-Правда, что ли?Я всегда считала тебя вечным холостяком.-удивилась его гостья.
-Правда, Дашенька.А не согласишься ли ты быть моим свидетелем.
-С удовольствием.-улыбаясь ответила она, пребывая в прекрасном расположении духа.Злость и раздражение по поводу сорвавшегося свидания канули в Лету.Этот человек всегда обладал удивительным свойством действовать на своих друзей как лекарство.При его появлении на их лицах сразу появлялись улыбки , а проблемы, до этого крупные и неразрешимые, казались мелочами вроде разбитой чашки.Вот и сейчас она чувствовала себя как дома, а её душа была охвачена чистой детской радостью от такой неожиданной и приятной встречи.
-Что там с работой?-спросила она, вспомнив про разговор в лифте .
-Испанский знаешь?
-Знаю.-гордо ответила она.
-Мой знакомый издатель предлагает за перевод романов три зелёных.
-Сколько?Три штуки?-переспросила она.
Вместо ответа Олег кивнул.
Предложение было очень соблазнительным , учитывая, что постоянной работы у неё не было, а до стипендии было ещё три месяца.Зная умение Дивова рзабираться в людях она доверяла его чутью и согласилась, чрезвычайно обрадовав своего друга.
Нет ничего лучше дня свадьбы. Ты, ожидая жениха, стоишь перед зеркалом, в платье и фате.
Верность традиции:жених не должен видеть свою невесту до свадьбы.
Сколько оказывается примет, связанных с этим событием.Даже туфли по поверью нужно покупать ровно за месяц до похода в ЗаГС.Ну, а про выкуп и игру «угадай губки наречённой» даже говорить не стоит.Все об этом знают.Ах да, не женитесь в мае, всю жизнь будете маяться.
Нет ничего хуже свадебных хлопот. Мучительный выбор платья, туфелек, макияжа и причёски,кольца,»не простого украшения» как поётся в одной очень известной песне, чаще всего исполняющейся на свадьбе.
Но когда платье куплено, ресторан для торжества выбран, а приглашения в форме сердечек разосланы и подписаны красивым витиеватым почерком, ты пребываешь в состоянии не напряжения, а радостного ожидания заветного события, о котором мечтает каждая девушка.
Белое платье, белое,
Белые туфли, белые,
Марш Мендельсона и фата -
Если того хотела ты.
Ольга Краснова,ещё не сменившая фамилию на Дивова, стояла около зеркала, расчёсывая свои золотистые волосы, своё главное украшение, кудрявой волной струящихся по спине.
-Какую помаду выберешь?-широко улыбаясь спросила у неё мама.
-Красную.-не задумываясь ответила она и бросила быстрый взгляд на изящные серебристые часики, подларок Олега.
-Олег будет через полчаса.-угадав её мысли ответила ей мама.
-И будет минут пять выкупать меня?
-Да, солнышко.
Мать и дочь весело рассмеялись, предвкушая это мгновение.
******
-Где там твоя свидетельница?-нетерпеливо спросил у Олега его друг черноволосый красавец в белоснежном классическом костюме.
Словно в ответ на его слова из серебристой Ауди, подьехавшей к его подьезду выскочила Дарья и подбежала к Олегу.
-Извини, я опоздала.Покупала вам подарок.-торопливо сказала она и чмокнула его в щёку.
-Даша, познакомься.Это Андрей.-указал он на своего друга.
Поцеловав её тонкую руку, он улыбнулся ей одной из своих самых обворожительных улыбок.
-Приятно позанакомиться.- очарованно сказала Даша.
«Вот и новая пара кажется образуется.»-довольно подумал Олег.
-Поехали.-сказал он, прерывая же начавших ворковать голубков.
Все трое сели в чёрный вместительный джип и помчались по серой ленте дороги, щурясь от не по зимнему яркому солнцу.
Погода была как по заказу: солнечная и не слишком морозная, без дождей или снега.
*********
-Куда ты собрался?
Александр обернулся, встретившись с сердитыми синими глазами жены.
-На свадьбу к Олегу.-спокойно ответил он.
-Ты туда не пойдёшь.У тебя больные дочери.- решительно заявила ему жёнушка.
-Не беспокойся.Я уже поговорил с тё... твоей мамой и попросил посидеть с Олей и Катей.
Не дай бог ещё один раз разговариватьть с тёщей.
Жена с облегчением вздохнула,и улыбнулась.
-Тогда можешь идти.Передавай от меня привет Олегу.
-Обязательно.-пообещал он.
«если не забуду.»-добавил он про себя.
*************
-Обьявляю вас мужем и и женой!-торжественно обьявилаа регистраторша, похожая на героиню советских фильмов.
Олег привлёк к себе жену и запустив пальцы в её роскошные волосы поцеловал в губы.
Даша чувствовала как в душу закрадывается чёрное чувство зависти к чужому счастью.
Глупо было надеяться, что Александр бросит жену ради неё. У мужчин может быть десять любовниц, но чаще всего они, как нашкодившие коты, возвращаются к своим жёнам.
Странно, не правда ли?
Жизнь сложная штука.Одни как сыр в масле катаются и меняют парней, как перчатки; а другие всё время борятся с препятсвиями и живут с нелюбимыми.
Никому не дано увидеть своё будущее.Может, оно и к лучшему.
******
-Танцуют все!- зычно провозгласила тамада, миниатюрная брюнетка лет тридцати. Энергия била из неё ключом, передаваясь всем присутствующим.
-Разрешите пригласить вас на танец, очаровательная незнакомка.- мягко сказал Павел.
Похоже, её яркая красота произвела на него неизгладимое впечатление и теперь он был галантен и учтив, веселя её своими шутками, стараясь привлечь её внимание.
-Разрешаю.- милостиво сказала Даша, протянув ему руку.
Андрей радостно улыбнулся.
-Похоже, наши свидетели будут отличной парочкой.-шепнула Ольга.
-Не сомневаюсь.-улыбнулся Олег и поцеловал её.
Прохладный ночной воздух обволакивал нежным покрывалом.Даша вышла из ресторана подышать свежим воздухом и столкнулась с Александром. Вид у любовника был пугающе сердитым.
-Почему ты избегаешь меня?- гневно спросил схватив её за плечи.
-Не желаю портить твою репутацию верного мужа.- шутливо ответила она.
Реакция любовника была неожиданной.Он рассердился ещё больше.
-А мне плевать на неё.Я хочу, чтобы ты была моей.Только моей.Хочу возвращаться и видеть тебя в своей постели.Хочу не расставаться даже на час.
-Кажется ты забыл, что я независимая женщина.Я-кошка, гуляющая сама по себе, а не твоя игрушка.-с достоинством ответила ему девушка.
-Нет.Ты моя!- не сказал, прорычал её собеседник и грубо схватил её.
-Пусти.Мне больно!-вскрикнула девушка.
-Не пущу.-покрывая её губы поцелуями прорычал Александр.
Его руки потянулись к застёжке платья.Собрав все свои силы возмущённая Даша оттолкнула его от себя.Врезавшись в стену мужчина осел на пол, схватившись за голову.
-Андрей, уведи отсюда этого пьяного!-крикнула она.
Андрей появился мгновенно, как чёрт из табакерки, в сопровождении двух крепких мужчин.
Мужики увели упирающегося пьяницу, оставив её с Палом наедине.
-Ты в порядке? -обеспокоено спросил он.
-Да. Вроде бы.
-Что он пытался тебе сделать? Изнасиловать?-продолжил он допрос.
-Да.- сквозь слёзы сказала она.
-Он сделал тебе больно? - спросил он, совершенно растерявшись при виде её слёз.
-Нет. Он унизил меня. Меня никто и никогда так не унижал.
- Поехали отсюда. Я отвезу тебя домой.- предложил он, желая помочь этой девушке, чем-то взявшую его за душу.
-Поехали.- вяло сказала Даша, послушно сев в его машину.
Пьяному Александру оставалось только провожать печальным взглядом тающую во тьме серебристую «Вольво».
В квартире он, к своему удивлению, не обнаружил ни жены, ни детей.Бросившись на кухню, он нашёл и объяснение столь поспешного отъезда на клочке бумаги.
Дорогой, нам пришлось срочно уехать в больницу. Я тебе позвоню.
Не желая мучаться страхами, он, выпив чашку чая, ушёл спать.
*******
-Какой вкусный чай. Что за фирма?- поинтересовалась Даша.
Укрытые пледами они сидели на диване, потягивая зелёный чай из стеклянных чашек.
-Грингфилд.У этой фирмы есть и коллекция чёрного чая.
-А я раньше не любила этот сорт чая.Мне он казался безвкусным.
-Да я тоже.Мне казалось, что его пить невозможно, а потом я пил его по четыре чашки в день.
-У нас много общего, Андрей.
-Это хорошо.Значит, мы можем быть друзьями.Можем?
-Можем.И будем.-весело сказала Даша.
Они шутливо чокнулись чашками и весело рассмеялись.
Даша уснула под лаской плюшевого пледа, свернувшись клубочком, как котёнок.
Не удержавшись Андрей поцеловал её в лоб, вызвав у неё смутную улыбку и вышел из квартиры, прикрыв за собой дверь.
Пребывая в прекрасном расположении духа после удачно сданной сессии, Даша подошла к очереди за билетами на фильм. Иногда можно и нужно пошиковать.
Сзади неё что-то с грохотом упало.Обернувшись на звук она увидела Андрея, поднимавшего с пола упавшие книги.Оказав ему небольшую помощь.
-Привет, Даша.
-Привет, Андрей.
Его рука решительно легла ей на плечо.Словно так и надо.Девушка не сделала никакого протестующего движения, не отрываясь смотря на экран.
Коламбиа Пикчерс представляет....
-А теперь мы поедем в...
-Ресторан?-перебила его Даша.
-Нет.-улыбнулся Андрей и сделав эффектную паузу продолжил: На речку Княгиню.Вода в ней чистая, как хрусталь, и вней можно увидеть рыбок. Ну,что, согласна?
-Согласна.
Брызнув в него водой Даша рассмеялась серебристым смехом, увидев его сердитое лицо, и вышла на берег .
-Может пойдём в дом.Моя дача недалеко.Ты совсем замёрзла.
-Я не замёрзла.-решительно возвразила ему девушка.
-Не ври.У тебя губы посинели.
-Я надену твой пиджак. Можешь не беспокоиться, что я простужусь.У меня железное здоровье.
-Я сумею тебя уговорить.- ухмыльнулся её собеседник.
-Как?
Ему нравилась эта по- детски непосредтвенная и упрямая девчонка.Девушки бывают разными.Он всегда любил нежных и романтичных, всеми фибрами своей души ненавидя стерв.Новая знакомая, по крайней мере на первый взгляд, стервой не была.
Положив руки на её хрупкие плечи, он поцеловал её в губы. Даже не поцеловал, а легонько коснулся её губ своими губами.Красавица не испугалась , не оттолкнула его, а наоборот ответила на его поцелуй.

По-настоящему любишь то, что любишь в данную секунду. Тогда принадлежишь избранному безраздельно. Но лишь на миг - и это свобода. Она прекрасна и непостижима, как логика полета стрижа. Именно так и должно быть. *
Этот вечер ыбыл новым, непохожим на все другие.Тихим, уютным и романтичным.Так она проводила вечера с отцом много лет назад.
Ничего удивительного.Река, таинственно мерцающая в лунном свете, лёгкий прохладный ветерок, играющий листвой деревьев, и тепло от близости родного человека.
Ничего нового.Только любовь сладостью на губах и ссчастье пушистым котёнком.
Я влюбилась.Догадайся в кого? У любви твои глаза, у неё твои ресницы, твоя улыбка, и нежный баритон.
-Ты готова?-услышала я твой голос.Ты послушно ожидал меня около двери ванной.
-Да.-накрасив губы своей любимой красной помадой сказала я.
Дверь со скрипом отворилась и вошёл ты.Мой зеленоглазый ангел.Моя любовь.
-Чудесно выглядишь, Дашенька.-сказал ты, обнимая меня за плечи.
-Ты то же неплохо смотришься.- продолжила я обмен комплиметами.
Ты наклонился ко мне и припал к моим губам, даря мне нежные поцелуи.
С трудом оторвавшись от этого соблазнительного занятия, я посмотрела на изящные золотые часики, твой подарок на мой день рождения.
-Мы опоздаем в кинотеатр.
-А может останемся дома?
Лукавая улыбка и нежный взгляд.
-Ну уж нет. Мне жалко потраченных денег.-упрямо заявила я.
Белая надпись конец на экране ознаменовала конец сеанса.Уже пробираясь к выходу, держа за руку Андрея , я слышала своеобразный эпиграф к фильму вместо санудтрека:
Я однажды шагну в свое счастье,
Или просто- тебе навстречу.
На дорогах любви повстречаю,
И прохожих других-не замечу...

Нам весной колокольным звоном
Пропоют о любви капели,
Или небом июльским, бездонным
Нас накроет в любовной купели...

Может быть, листопад березы
Золотой нам подарит осень,
И не дождик-а счастья слезы...
И любовь-на сто зим и весен! ,
Так подходящий к нашей с Андреем истории любви.
Утро началось для меня с нежного поцелуя и аромата кофе.
Наша жизнь состоит из мелочей: шуток, улыбок, подарков.Кофе в постель- романтическая мелочь, проявление своей заботы о любимой.
Мы заботимся только о тех кого любим.
-Спасибо.- сказала я, выразив свою благодарность поцелуем.
-Я же знаю, что без кофе тебе будет плохо.
Я рассмеялась и положила голову тебе на плечо, чувствуя как ты легко,словно пёрышком, и ласково касаешься моих волос.
Женское счастье просто и незатейливо. Был бы милый рядом.
*****
-Вы свободны, Инна.
-до свидания, Александр Николаевич.
Секретарша торопливо вышла из кабинета.
Александр пододвинул к себе телефон, торопливо набрал такой знакомый и несложный номер.
Вот уже три недели не отвечала на его звонки. Каждый раз телефон отзывался гудками, словно был с Дашей в злобном сговоре.
Он знал, что у неё есть новый мужчина. Однажды он встретил их, по давней привычке прогуливаясь по вечерней Москве.
Они стояли на мосту и обнимались. Даша смотрела на своего рыцаря так, как когда-то давно на него, преданно и нежно.
Словно заворожённый он смотрел на эту парочку и с трудом сдерживал по-мальчишески
Безрассудное желание подройти и набить морду этому красивому брюнету.
Должно быть именно тогда он и узнал настоящую ревность, хотя и не стрпадал ей.
Надежда на возвращение Даши уже умерла, но ему хотелось провести пропущенный ритуал прощания, услышать её мелодичный голос и, прикоснувшись губами к её персиковой щеке,
и закрыть эту страницу жизни навсегда.
-Алло!Не молчите.
Он даже вздрогнул.Настолько неожиданно было всё-таки услышать её голос.
-Привет.Это Саша.
-Прекрасно тебя узнала.Что тебе надо?
Её грубость неприятно удивила и поразила его.
-Встретиться.-растерянно сказал он.
-Пятнадцать ноль-ноль.Кафе «Сытый папа».Тебя устроит?
-Устроит.
-Имей в виду, что если ты будешь просить у меня деньги, я тебе их не дам.
-Денег у меня куры не клюют. Ну, что, до встречи?
-до встречи.Не опаздывай.
Продолжение следует....(или не следует в зависимости от желания читателей.)
Отзывайтесь, господа.
*прикрывшись от летящих помидоров*
До свидания. Жду ответа.

Сообщение отредактировал Ариадна - 2-04-2007, 11:48

Не дождавшись критики, девушка собралась с духом и начала читать следующее стихотворение.



Бессонница

Я смотрю в свое окно,
За спиною стена.
Город поглотила ночь.
Мне опять не до сна.

В час бессонницы моей
Мысли в хаосе вновь,
И в полночной тишине
Леденеет вся кровь.

Голос разума утих,
В голове пустота,
Только сердце все стучит,
Что-то хочет сказать.

Кто я? Что я? Чем живу?
Я не знаю теперь.
Я лишь одного хочу -
Сном забыться скорей.

Зверекъ
1) Не устану повторять, что знаки препинания ставятся не просто так, что предложения начинают с заглавной буквы и заканчивают точкой. У Вашей первой учительницы случился бы инфаркт, если бы она увидела эти Ваши творения. У меня нервы крепче. Я продолжу, но «по одёжке встречают»…
2) Рифмы. Где они? Если бы мне во сне посчастливилось бы срифмовать «дОма» и «дорогу» или «соли»-«узоры», я бы проснулся в холодном поту. И это ещё не всё. Чувство рифмы отсутствует у автора напрочь. Я бы посоветовал заняться прозой, если бы у него ещё отсутствовало и чувство ритма. А оно-то, как на грех, присутствует. Могу только посоветовать купить словарь рифм.
3) «стекло-льдинных». Точная метафора, вот только произнести её с первого раза как-то не получается.
4) «по ледовым дорожкам» Лёд был строчкой выше. Тут повтор однокоренного слова ничего нового не внёс.
5) «колея околела» - неплохо
6) «в небе молнии-грозы» - это при снеге и холоде? Весьма странное явление. Но, прнедположим, день был именно таким (хотя рядом с замёрзшей молнией на куртке смотрится неплохо).
7) «и великих боев». Ну вот и размер съехал. А я-то, дурень, надеялся…
8) «этот маленький приз». Какой приз? Я раньше о призе ничего не встретил.
9) «нам, бессмертным» За время бессмертия можно было научиться дружить с размером и рифмой.
10) В этой башне покой мне никем не обещан.
Я писателям многим заглянул тут в глаза.
И когда каждый слог будет тщательно взвешен,
Вот тогда приходи. А теперь – исчезай.

Brunhild

Мысли о тебе
1) Болят голова и сердце сразу? А я читал, что у того, у кто предрасположен к инфаркту, инсульта не будет…
2) «Незачем мечтать
после смерти» И главное – нечем. Или вы зомби?
3) «Но мысли о тебе» - лишний слог. «Но» - надо убрать.
мне мешают. И дальше, в похожей строке – аналогично.
4) Чувства переданы, но нет каких-то ярких характерных штришков, деталей, которые добавили бы неповторимость, изюминку. Неоднократное повторение слова «бред» начинает склонять читателя к тому, что автор просто находится в изменённом состоянии и отнюдь не из-за сердечных переживаний, а в следствии принятия «на грудь»

Бессонница
1) «вновь»-«кровь» - как ново! Ещё и «любовь» прикрутите. Тогда никто не скажет, что рифма затёрта.
2) Размер. У чётных строк размер пляшет. Если бы не подагра, я бы сплясал вместе с ним, но – нельзя…
3) «Я смотрю в свое окно,
За спиною стена» - маленькая комнатка, однако!
4) «Пустота»-«сказать» Вы считаете это рифмой? Вы считаете что-то с такой рифмой стихами?
5) Если хотят забыться сном – ложатся в постель, а не торчат перед окном.

Даниэль
1) Зачем делить на четверостишия, если нет рифмы? Просто потому, что надо? Любая форма предполагает внутреннюю ценность. При несогласовании факторов происходит диссонанс. Поучитесь у Рюдо. У него чаще всего получается его избежать вписавшись в нестандартную форму.
2) Что это? Извечная «пойду»-«не пойду»! Как я устал от этой женской логики. Сначала определиться надо…

Ариадна
1) Что хочется отметить сразу? Неплохой слог и неумение пользоваться текстовым редактором для проверки грамотности. Слово «джентльмен» пишется без «е» в середине.
2) Зачем сперва одевать свитер чтобы потом переодеться в пижаму? Не вижу логики, если она и так у себя дома.
3) «Моей зарплаты вполне хватило бы на покупку домика» Неплохая зарплатка. За год 12 домиков…
4) «с кем целовалась Манька и что у МарьИванны было на ужин» Может, немного разнообразнее с именами, сударыня?
5) «усталее» - резануло ухо. Может «усталым голосом»?
6) «Он положив руки на руль, мучился дилеммой» - деепричастный оборот отделяется запятыми с обеих сторон. И это в тексте не единичный случай.
7) «и свистя шинами двинулся» То же самое. Свистящие шины это как? Их прокололи?
8) «доносившемся». Правильно «доносившимся».
9) «возгласом папочка бросившаяся ему на шею». А прямую речь в кавычки брать тоже я буду? Кстати, диалоги тоже оформлены не всегда правильно. Советую перечитать правила.
10) «Подняв её на руки Александр чмокнул её в макушку» Повтор. Не заменить ли второе «её» на «дочку», «дочурку», «свою маленькую куколку» или каким другим синонимом?
11) ««Какую работу? Что за чушь?»- едва не воскликнула она» Какая невинность! Назвалась любовницей – подстраивайся и бултыхайся.
12) «Убрав телефон в карман девушка сложив зонт» Два причастных оборота лучше объединить в один, при этом оформить по всем правилам пунктуации.
13) «своего одноклассника Олега» Может «бывшего одноклассника»? Или она ещё учится?
14) Домик она купить может, а машину нет? Так в метро и ездит. Хм.
15) «удачливый болтун» из пентхауза тоже ездит в метро.
16) «А не согласишься ли ты быть моим свидетелем» У него что друзей нет никого ближе встреченной в метро бывшей одноклассницы? Вот уж не поверю.
17) «что постоянной работы у неё не было» Так, а кто мог домик купить? Или это на стипуху?
18) «посидеть с Олей и Катей» С криком «Папочка!» к нему выбегала Маша. Или у него есть ещё одна, в другой семье?
19) «мягко сказал Павел» - «Андрей радостно улыбнулся» Она танцует с двумя сразу? Да, имена – проблема автора.
20) «Хочу возвращаться и видеть тебя в своей постели» Так не скажет ни один мужчина. Видеть в одной постели жену и любовницу? А они на это обе согласны?
21) «Его руки потянулись к застёжке платья» На выходе из ресторана?
22) «Не желая мучаться страхами, он, выпив чашку чая, ушёл спать.» По сотовому позвонить не судьба.
23) «-Имей в виду, что если ты будешь просить у меня деньги, я тебе их не дам.» А что, он обычно их просил? Фраза более чем не к месту. Человек с секретаршей просит денег у студентки, живущей на стипендию. Держите меня семеро!

Что скажут «госрода»? Выверяй детали, оформляй правильно диалоги и обороты. Абзацы новые оформляй. Перечитывай написанное раза по три. Тогда читающему будет легче.

Я, как и всегда благодарна за критику. С критикой на стих "Мысли о тебе" соглашусь без малейшей обиды... Да и с критикой на второе стихотворение, пожалуй, тоже.
Знаю, что все мои стихи такие же нескладные. Во время прочтения середины или конца стихотворения складывается впечатление, что мне жизненно необходимо было закончить сие сочинение, но ни красивых выражений, ни ясных мыслей в голове уже нет. Остается только тупо подбирать выражения и рифму.
Уважаемый Torvik, не могли бы Вы дать свою бесспорно справедливую критику на очередное мое глупое и нескладное стихотворение?


Еще не до конца открыта дверь,
А ты уже вошел в мое сознанье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

Пускай сейчас ко мне зайдешь не ты,
И пусть сейчас лишь будни беспокоят,
Но только ты заполнил все мечты
Мои, когда меж нами дни проходят.

Ты для меня и воздух, и вода.
Ты - мой огонь и почва под ногами.
Теперь, когда уж утекли года,
Ты возвращаешься ко мне лишь снами.

Вновь неотрывно я смотрю на дверь,
И сердце больно гложет ожиданье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

Решил попробывать себя в настоящем деле. Итак, наболевшее уже давно.
Один день из жизни.
Я – зомби. Простой житель города под емким и впечатляющим названием «Зомби-сити». Почему собственно такое имя наш городок получил? Да потому что ничего лучше правительство нашего великого и могучего оплота оригинальнее не придумали.
Наш «Зомби-сити» был основан в 2006 году. До прихода он носил какое-то сложное название на «М». Но потом в 2006 году все нынешние жители города вышли из лежанки, да и захватили город себе.
Моя дата первого рождение… не помню. Второе состоялось 21 декабря и снова 2006 года. Тогда и откопали. Меня зовут Андрей. А вот с фамилией не вышло из-за волокиты в нашем паспортном столе. Вот и ношу сложную, я бы сказал графскую фамилию – Каланамуз Згази Зубка Аль Кореш или просто Казазуак, что более короче.
Я медленно ковылял по главной улице нашего городка. Быстро передвигаться из жителей никто не мог, разве что спортсмены. Вот и приходиться идти на работу около дня. Встанешь, позавтракаешь пальцами, оставшиеся от вчерашнего, почистишь глаза щеткой, проверишь на месте ли руки, если надо, то подшить где-то нужно. И пошел.
Я работаю на ответственном предприятии, даже службе скорее. Моя профессия – доктор. Что-что, а работы везде хватает в такое дикое и безумное время.
Я все шел и шел, шел и шел, шел и шел, шел… Ни черта интересного мимо. Вдруг на асфальте вижу. Палец! Вот это удача! Я смотрю по сторонам. Никого не вижу. Все сейчас на работе в такое время, а может быть и в ресторане. Да в нашем городе много всего интересного… Я наклоняюсь и быстро взял палец себе, спрятав его в ребра. Шарить по ребрам другого зомби в городе считается преступлением, так как это – интимно.
Зомби-сити представляет собой довольно большой город, правда разрушенный, но каждому зомби это до лампочки. Главное в нашей смерти – благосостояние и сытость, что в обществе уже слилось в единое целое.
Вот уже видно мою родную больницу. Работа… Эх, а ведь в городе ее не так то просто и найти.
****
Я помню это как вчера, да и позавчера, и поза-позавчера. Волновался. Пытался выстучать мелодию на ребрах, но нервы сдавали, и ничего не получалось.
- Э… Н! Хоз! М! Аре! – меня вежливо позвали в кабинет. Я вошел, нервно разглядывая комнату комиссии. Именно они набирали кадры для работы в поликлинике. Комната была покрашено в розовый цвет – цвет ужасный для любого зомби. По телу пробежали мурашки. Одну успел поймать и задавить.
- Х… Чвик?! – глава комиссии был очень искусным врачом, он первый сумел прилепить голову на обычный клей.
- Я… - и тогда мне пришлось показать то, на что я способен. Мой пациент был особо вонюч. Конечно, все жители пахли скверно, но этот не поддавался никаким сравнениям. Надо было пришить руку. Полдня ушло на введение нитки в иголку. Я уж совсем отчаялся, но Джрдж Ромеро снизошел до меня, и все-таки удалось решить проблему. Поставить руку на свое место было пустяковым делом.
С того самого дня я и начал работать в ЗПИСДРЕ. Эта аббревиатура переводится как зомби-поликлинника имени святого Джорджа Ромеро. Режиссер лично ее открывал.
****
Вот я одел халат.
- Бавгн? – миловидная практикантка с загаром, но без носа предложила мне сменные глаза. Я бережно отдаю ей свои и девушка вставляет мне новые. На работе врача главное – зрение.
- Сунспа, - со мной поравнялся Виктор, мой коллега по работе., - тбеб?
Дело в том, что к нам поступил серьезный пациент граф Санта Барбара, важная шишка в светской жизни Зомби-сити. Диагноз не менее серьезный – разрыв гранатой. В моей практике – первый случай, но пришлось все-таки за него взяться.
Вхожу в операционную. На столе больной лежит. Ноги, руки, голова, пальцы, глаз, туфля, все это находится на столе, правда не в едином целом.
Пришлось повозиться, но я как врач свою работу сделал. Правда, мы немного руки с ногами перепутали, ну это в целях развития первых и отдыха последних. Все на благо.
Граф Санта был добр к своему спасителю. Подарил мне тело. Этого я никак не ожидал. Целое туловище одному мне! Простому скромному доктору… Но подарок принял.
Придя домой, включил телевизор, хрустя пальчиками и запивая все это коктейлем «Чистилище» посмотрел ДОМ-2. Лег спать.
Завтра будет трудный день…

Странник в побитом дальними странствиями плаще с любопытством на лице перешагнул порог башни:
- Слышал я здесь могут оценить творчество автора, указать ему на ошибки, советом дельным поделиться. Что же, оцените и мое произведение, это моя первая баллада, и название я ей пока еще не дал, хотелось бы знать мнение уважаемого конклава. Итак приступим:

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла,
О где же, где любовь моя
Оставила меня

Пою одна в тиши лесов
Как холодно одной,
На свет огня приди скорей
Из ночи голубь мой.

Мне без тебя бел свет не мил
И хочется рыдать,
Бродить одной и звать тебя
Не заставляй опять.

Но ты не слышишь никогда
Девичий скорбный стон,
Тебе милее во сто крат
Железа громкий звон.

Тебя манит чужая даль
А не родной простор,
И каждый раз ты вновь и вновь
Уводишь разговор.

Как только вскрылася река
Отправился в поход,
А мне осталось ждать тебя
Так будет долгий год.

Я знаю, что тебя дождусь
Во славе и в мехах,
Но ты любовь не позабудь
Заморских дев в руках.

Вернись ко мне наверняка
Иначе не прощу,
И перед предками клянусь
Жестоко отомщу.

Любовь к тебе во мне горит
Как пламя у костра,
Опять брожу под сенью звезд
До самого утра.

что ж, буду и я иногда вспоминать молодость)

avarach, основная претензия: очевидно, что в некоторых строках слова и структура предложений подгонялись под размер - в ущерб стилистике и грамматике. Из-за этого же порой сбивается даже смысл строк.
Дальше по цитатам.

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла,
О где же, где любовь моя
Оставила меня

последние две строки производят впечатление. что девушка недоумевает, где же именно её оставила любовь) Может, имело бы смысл поставить знак вопроса, разделив строки?

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла.
О где же, где любовь моя?
Оставила меня.

Ну и я не могу одобрить повтора "где же, где". Это хороший способ соблюсти размер, но... избитый и слишком нарочитый. Может,

С весенней песней соловья
Тоска ко мне пришла,
О где же ты, любовь моя?
Оставила меня...

Это, конечно, только моё мнение, как и всё выше- и нижесказаное

Пою одна в тиши лесов
Как холодно одной,
На свет огня приди скорей
Из ночи голубь мой.

Всё же знаки препинания, как любит говорить Торвик, ставятся неспроста) Где они в этом четверостишии? Должно быть:

Пою одна в тиши лесов:
Как холодно одной,
На свет огня приди скорей
Из ночи, голубь мой.

К тому же "из ночи"... не уверен, что это удачный оборот. И - рифма в первой-третьей строках первого четверостишия была случайным совпадением? Просто если в начале рифма 1-3/2-4, то логично было бы этот ритм продолжить...

Мне без тебя бел свет не мил
И хочется рыдать,
Бродить одной и звать тебя
Не заставляй опять.

снова подгон. "Бел свет" в данном случае смотрится уж очень вымучено.

Но ты не слышишь никогда
Девичий скорбный стон,
Тебе милее во сто крат
Железа громкий звон

"Не слышишь" требует всё же родительного падежа. Снова подгон. И здесь опять есть рифма) Дёргано воспринимается.

Тебя манит чужая даль
А не родной простор,
И каждый раз ты вновь и вновь
Уводишь разговор.

"манит" - ударение на первый слог. Сбой ритма. К тому же просто "уводишь разговор"... не знаю, не очень нравится. Предпочитаю законченные конструкции наподобие "уводить разговор в сторону") как-то куце. Хотя это, может, просто моё восприятие, не настаиваю

Как только вскрылася река
Отправился в поход,
А мне осталось ждать тебя
Так будет долгий год.

"Вскрылася". Это "ся" выглядит опять попыткой соблюсти размер за счёт стиля. И ещё раз обращу внимание на знаки препинания. После третьей строки, очевидно, должна быть точка. Или многоточие. Или хотя бы тире)

Я знаю, что тебя дождусь
Во славе и в мехах,
Но ты любовь не позабудь
Заморских дев в руках.

"Во славе и мехах" - улыбнуло) хорошо слова смотрятся рядом)) забавно так)
А вот последние две строки заставили схватиться за голову. Опять подгон, причём мало не худший. Опять нет знаков препинания и полностью сбита структура предложения. Получилось, что девушка просит его не забыть любовь и заморских дев, что в руках) правильная конструкция: в руках заморских дев, что, впрочем, не вписывается в ритм. Но в таком случае надо искать образ, который влезет в ритм, а не ломать структуру)

Вернись ко мне наверняка
Иначе не прощу,
И перед предками клянусь
Жестоко отомщу

знаки препинания.

Вернись ко мне наверняка
Иначе - не прощу!
И перед предками - клянусь! -
Жестоко отомщу.

Выразительность сразу возрастает.

Любовь к тебе во мне горит
Как пламя у костра,
Опять брожу под сенью звезд
До самого утра.

пламя У костра? Обычно всё же пламя костра. И... под сенью звезд? Я понимаю - под сенью, скажем, деревьев. Но вот звёздная тень - это странно) Или я плохо понимаю значение слова? Тогад претензия снимается.

Вообще... ритм соблюдается - что гуд. За счёт нарушений стиля и грамматики - что совсем не гуд. Сюжет избит по самое некуда. Его могло бы спасти хорошее исполнение, но в данном случае исполнение тоже не блещет, ибо одна его часть принесена в жертву другой. Стих должен быть гармоничен. И если какое-то слово не подходит под размер - лучше найти другое слово, а не коверкать слово или предложение. Вообще... со временем это придёт. Уже есть одна часть хорошей формы - размер - значит, при должном усердии придут и другие элементы

Сообщение отредактировал Spectre28 - 4-04-2007, 20:00

Brunhild,

"впечатление, что мне жизненно необходимо было закончить сие сочинение, но ни красивых выражений, ни ясных мыслей в голове уже нет. Остается только тупо подбирать выражения и рифму."

что-то такое есть) Начало - за здравие, концовка... близко к "за упокой".
Ожиданье-расстоянье, сознанье/расстоянье - разумеется, действительная рифма, но... не лучшая. Она могла бы сработать, будь у автора желание поиздеваться над читателем и ВЕСЬ стих написать в таком стиле, но здесь, кажется, подобного замысла не было)
Просто дело в том, что подобные окончания слов в русском языке - в стихах! - не приветствуются. Окончания "нья", "нье" - слишком грубы и жестки. И - такое создалось чувство - использовались только для того, чтобы укоротить строки на слог и усилить ритм, перенеся ударение на предпоследний слог. А нужно ли было это делать - такой ценой? Просто язык царапает. Если уж используется подобное окончание один раз - то не надо рифмовать его с точно таким же окончанием. Лучше придумать хоть что-то другое.

Еще не до конца открыта дверь,
А ты уже вошел в мое сознанье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

ритмика, ритмика. Вторая-четвёртая строки не вполне сочетаются в середине. "Когда меж нами" - тяжеловато воспринимается/читается по сравнению со второй строкой. Ну и про рифму я уже писал выше.


Пускай сейчас ко мне зайдешь не ты,
И пусть сейчас лишь будни беспокоят,
Но только ты заполнил все мечты
Мои, когда меж нами дни проходят.

Первая строка - хорошо мне вообще нравится такой ритм, а когда ещё удачно подобраны слова - ммм, конфетка)
Дальше хуже. Беспокоят/проходят - не лучшая рифма, ИМХО. Перенос предложения с третьей строки на четвёртую... в таком ритме... не уверен, что это юыло удачным решением. Слово "мои" в таком ритмике становится слишком обособленым. Просто потому, что чёткость третьей строки заставляет делать паузу в её конце. Хотя это на любителя.

Ты для меня и воздух, и вода.
Ты - мой огонь и почва под ногами.
Теперь, когда уж утекли года,
Ты возвращаешься ко мне лишь снами.

В первой строке тире не пропущено?) Так. Первая и вторая строки - хорошо. В третьей строке вижу ужа! Ужи - это зло))) Потому что они - знак того, что автор не справляется с размером или ему, автору, пофиг.

Вновь неотрывно я смотрю на дверь,
И сердце больно гложет ожиданье,
Пусть даже нет тебя со мной теперь...
Теперь, когда меж нами расстоянье.

от концовки мало не передёрнуло) Думаю, здесь ты и сама всё видишь В общем, так. За размер пять, за ритм четыре, за сюжет твёрдая тройка. С минусом :р Подбор слов и рифм, опять же, оставляет желать лучшего. Иногда именно ощущение, что слова в стих вставляли по принципу: "а, в размер влезает, значит, вставим. Ну и что, что по смыслу не совсем подходит...") Т.е. в принципе - неплохо, совсем даже. Но если бы это ещё отшлифовать и чуууточку лучшить образность... то даже такой сюжет прокатит) А на данном этапе - графоманство. Но с проблесками. А, значит, всё будет

Чернила. БУмага. Огонь в камине, словно хвастается новыми языками и распугивает робкие тени. Перо отправляется в свой путь по чистому, цвета слоновой кости, листу.

" День добрый, глубокоуважаемый господин Торвик. Давненько не писал вам, что и собираюсь исправить сим посланием. Прошу извинить мне столь долгое молчание, однако множество дел, порой безотлагательных, не позволили мне раньше сего дня сесть к столу и отписать вам.
Хочу обратить ваше внимание, дорогой друг, на произведение некоего Oxita, озаглавленное "Один день из жизни".
Что можно сказать, в целом рассказ сей не нов по идее и как могу я судить, по скромному своему разумению, является скорее литературной пародией на фильмы небезызвестного Д. Ромеро.
Не касаясь грамотности рассказа, со стыдом признаюсь, что сам особо не силён в ней, коснусь содержания и стиля.
Общая компановка текста - скорее всё таки укладывается в классические рамки. Как то - пролог, основной сюжет, эпилог.
Пролог и эпилог, у автора выведены довольно чётко, что же касаемо основного сюжета, соновной идие, то сведена она к нескольким строчкам, практически в конце рассказа.
Из чего позволил я себе сделать вывод, что писано сие, скорее как "стёб ради стёба", нежели как информационное полотно.
Что до языка, то по пяти бальной шкале, я бы поставил ему твёрдую тройку. То есть и не совсем скуден и прост, но и особо интересных речевых оборотов признаться я не заметил.
Стиллистика словесных изображений хромает и зачастую скатывается в иронию с некрофилическим оттенком, что игрет, на мой взгляд против текста, ибо это не социальнополитический памфлет, а как уже выше замечено было - пародия.
Какие ляпы в глаза бросаются больше всего, спросите вы. Ну, например такая фраза: "Да потому что ничего лучше правительство нашего великого и могучего оплота оригинальнее не придумали." Собственно вопроса основных два: 1) Оплота - чего? Согласно словарю синонимов Оплот - оборона, щит, ограда, столп, твердыня, опора, заступничество и др. Таким образом оплот не может существовать сам по себе. Оплот, может быть, демократии, науки. сепаратизма и тп. А если это имя собственное, спросите вы. Тогда да, но как имя Оплот ложится в канву теста, мне тогда не ведомо;
2) Почему "правительство", но "придумали". Откуда столь неизящный и неуместный переход единственного числа на множественное, мне осталось не ясно.
Другая, на мой взгляд существенная погрешность, это фраза: "Моя профессия – доктор". Я понимаю, что в американских фильмах, к коим относятся и фильмы Ромеро, слово врач переводится, как <a href="/forum/doctor">doctor</a>. Однако даже там есть понятие physician. А доктор - это не профессия, а учёная степень, что суть не одно и тоже.
Фраза: "Я наклоняюсь и быстро взял палец себе, спрятав его в ребра.", опять же вызывает у вашего покорного слуги, некоторый эмоциональный ступор, ибо так лихо совместить времена и склонения, это надо уметь. Почему если "наклоняюсь" - то есть сейчас, то - " взял". Почему не "наклоняюсь - беру - прячу" или "наклонился - взял - спрятав". Есть ли функциональный смысл и логика в таком абсурде. Вряд ли. Бесспорно, автору видней, но если уж он пытается донести до читателя какую-либо мысль, то следует делать это уважительно.
Фраза "миловидная практикантка с загаром", наверняка не самая существенная ошибка, но читатель, думаю вы согласитесь, господин Торвик, бывает разный, в том числе и привередливый. И вполне закономерно может он задать вопрос: "Позвольте ка, любезный автор, а что у мертвецов, пусть и живых, может быть загар?" "А с чего вдруг? " - спросит тот же читатель, и в общем будет прав.
За сим я закончу описание сего творческого порыва, выдав краткую свою характеристику. На мой взгляд, стоит автору задуматься о том, что он хочет выразить своим творчеством, помимо простого повествования. В данном расказе, если хоть что-то я понимаю, была своеобразная попытка сказать, что все жители большого города - зомби, без собственных чаяний, за исключение источников благополучия. Однако ж та самая манера "стёба ради стёба", напрочь эту идею сгубила. И никакой социальной остроты, рассказ уже не несёт. Совершенно необходимо, так же, задуматься сочинителю и над стиллистикой изложения и красотой языка. Ведь как и в куллинарии каждое болюдо можно приготовить по разному. Даже яичницу можно сделать божественно вкусной. а можно сжечь, недосолить, переперчить и т.п.
За сим остаюсь преданнейший вам, барон Момус. Низкий поклон вашей супруге и всех благ чаду"

"пока в больнице лежал, было много времени для творчества.."

Перевернув страницу бытия,
Откинуть плед с полузабытых строк,
И в синем небе мачты корабля
Покажет миру юный полубог...
Весной на землю падает капель
В дым разбивая зимние оковы
Эх знать бы, где она, та мель
Где вспоминают ветренное Слово...
Корабль мчит в восходу от заката,
Навстречу памяти и золотой свече
И каплет воск на землю как награда,
Цветы на поле - золотой ручей...
Закрыв очередную книгу дней,
Опал на землю лист календаря
Ты знаешь, скоро будет мир светлей
Перевернув...
Страницу...
Бытия...

Здраствуйте. Я бы хотела получить критику на рассказ из цикла "Ветер с ноткой лайма". Цикл уже довольно длинный и нет смысла публиковать здесь все произведение,тем более,что когда я начинала этот цикл,о рассказов я писать ещё не умела. Поэтому в них очень много ошибок. Позже я опубликую здесь и другие рассказы из этого цикла, но пока что мне интересно получить критику именно на этот.

Однако,мне кажется,нужно кое-что пояснить. В начале моего цикла обьясняется,что после смерти люди становятся ветрами,дождями,снегом. Они могут сохранять человеческий облик, а могут принимать облик погодного явления - то есть стать потоком воздуха или облаком или водой.
Стоит так же объяснить,что некоторорые люди, умирая, забывают о своей смерти и считают себя живыми. Но потом их находят старшие ветра и обьясняют все.
Ветер с ноткой лайма - сказочник. Работа у него такая.
Но на этот раз повествование идёт о друге Ветра - Дожде и новом ветерке.
Ещё раз повторюсь, всё это описывается в других рассказах цикла.





Во время дождя.

Дождь уныло шлепал по лужам. На лужах вздувались мелкие пузырьки, и отражение в мелко рябящей воде казалось сказочным, невесомым. Невесомыми казались старые обшарпанные пятиэтажки, унылые прямоугольники скамеек, монстрообразные бетонные столбы с наростом на вершине – лампочкой. А в луже виделись немного неуклюжие милые замки, странные мостики, неизвестно для чего поставленные прямо на земле, и легкие, охваченные сиянием деревца серого цвета, растущие прямо ввысь, без единой веточки. Весь маленький мирок в этой луже казался неуклюжим, маленьким ребёнком – он ещё не знал для чего нужны все эти вещи, но и пустоту оставить не мог. Он просто не верил в пустоту…
А на краю дождя сидела девочка. Она тоненьким прутиком чертила в луже профиль мальчика. Но он так быстро стирался, что девочка никак не могла уловить, на кого он похож. Его черты казались смутно знакомыми, но его имя…она его не знала.
Дождь уже закончился, а девочка всё ещё сидела у лужи, пытаясь разглядеть в глянцевой глади воды лицо любимого.
Но его не было…..
Девочка заплакала. Она никогда не сможет нарисовать его лицо! Она никогда его не узнает.
Прутик выпал из её рук, и упал, всколыхнув на прощание воду. А когда вода успокоилась, в глубине её появилось лицо. Знакомое до самых мелких чёрточек! Те же глаза фиалкового цвета, немного странная улыбка. От этой улыбки в его глазах начинали бегать чёртики. Его лицо было точно таким, какое оно являлось к девочке каждый раз, когда шёл дождь. Она не знала его имени. Они не были знакомы.
-Привет. Ты ждёшь меня? – его голос был знаком. Он был то мягко-шипящим, то ударяюще-чётким.
-Да.- Она всё это время ждала его…
-Тогда пойдем, погуляем. Например, на крышу. – Он поднял лицо вверх.- Поближе к небу.
-Пойдём. – Девочка подошла к нему, взяв его за руку. – Только скажи мне…как тебя зовут?
-Меня зовут Дождь. Но ты зови меня Максом. Я так больше привык. – девочка кивнула.
-А ты давно стала ветром? – спросил он.
-Кем? – удивлённо распахнула глаза она.
-Ты ещё не знаешь. Тогда я расскажу тебя. Пойдём, тебе много нужно узнать…
И два силуэта таяли во вновь нахлынувшем косом дожде и налетевшем неоткуда шквальном северном ветре.

Бродяжка, увидев мелькнувший в окне знакомый мантикорский силуэт, подошла ближе и развернула оставленный Хлодвигом свиток.
Что тут можно сказать... Хлод, были вещи и много лучше.
Когда будем считать количество слогов в строках? Согласна, когда читаешь вслух, стихотворение кажется более гладким, однако если уж берешься укорачивать строки, делай это систематичнее. Иначе получается следующая картина (по четверостишиям).
10/10/10/10
10/11/8/11
10/12/11/10
10/10/10/ (условно) 10.
Только первое и четвертое могут похвастаться ровным ритмом. Да и размер от этого сбивается очень сильно. Переход от четного количества к нечетному довольно хаотичен и неоправдан.
Рифма в большинстве своем удачна, немного грубовато выглядит только «бытия-корабля-календаря».
Образность для меня лично требует пояснений. Например «откинув плед с полузабытых строк» - плед лежит на открытой книге? А зачем? Или Цветы на землю – после воска абсолютно непонятно, что за цветы, откуда они взялись?
Так думаю, «в восходу» - это опечатка, подразумевалось «к восходу»? Еще знаки было бы неплохо не так часто терять)
В остальном же – автору нужно писать еще и обращать внимание как на форму, так и на содержание. Красивая, яркая картинка, которая создается самими образами лирики, хромает из-за неуютного выражения.

2 Иннельда.

Вот такая я сволочь.) По ритмике отвечу, я пока не хочу систематизировать ничего) Неровный ритм имеет свое определенное очарование и мне хочется научиться им пользоваться... Я могу написать стихотворение в классическом стиле, просто это неинтересно. Хочется найти что-то новое, а не быть похожим на всех в этом плане. Вот, ищу.) Это у меня не звездная болезнь, мне действительно интересен неровный ритм... Я еще накатал стихотворение вообще с неровным ритмом и без рифмы.)

"откинув плед с полузабытых строк" - случается, что интересная старая книга где-то валяется и ее можно найти и снова окунуться в чтение. Плед в данном случае отражает сам процесс нахождения)

Цветы на землю – после воска абсолютно непонятно, что за цветы, откуда они взялись? - Забыл приписку к стихотворению дописать) А она есть и разъясняет):
"Солнце - это огромная свеча,
и весной она горит так жарко, что воск
капает на землю. И где он капнет, обязательно
расцветет одуванчик."

Хлодвиг

Ну вот так и надо было с самого начала!
Понимаешь,читатель не обязан знать, при каких обстоятельствах и по прочтении чего стихотворение было создано, он не видит его в контексте.
А насчет неровного ритма - любая неровность дожна быть равномерной. Всякий настоящий беспорядок каким-либо образом упорядочен
Даже в верлибре, белом стихе, есть ритмика. Заметь, я не о размере говорю.
С уважением.

Убиваю время - расставляю сети.
Что скрывают тени, то расскажет ветер.

Только для забавы разметает косы,
Вырвет с корнем травы да осушит слезы.

Расставляю сети, что служили прежде.
Разорвёт их ветер - украдёт надежду.

Убегу из дома, убегу далёко
В лес давно знакомый, там, где дуб высокий.

Там густые кроны небо устилают,
Аромат истомный травы испускают.

Там златые звёзды открывают тайны,
И рождает грёзы звон ручья хрустальный.

Там застыло время, юность бесконечна,
Там заботы бренны, а блаженство вечно.

Я забуду тени те, что были прежде.
Но ворвётся ветер - украдёт надежду.

Остановки, перекрестки
Ветер рвет траву с земли...
Наверху есть только блестки,
Растворяются вдали...
Я забыл, чего не слышал,
Я забыл, чего не знал.
Шишел-мышел, лишний вышел,
И блестит глухой металл...
Пробивают стены грудью,
И смеется детвора.
Победителей не судят,
Их закапывать пора...
Кирпичи, укладка, время
Тонкий вкус, седло и стремя.
Запах вечности, ответ?
Выстрел... Пуля... Яркий свет...

Перья заточены. Они уже готовы нырнуть, уподобившись ловцам жемчуга, в глубины, правда не морские, но чернильницы и обрушиться кавалерией новорожденных строчек на лист бумаги. Огонь в камине начал свою вечернюю трапезу – дрова потрескивают и разливают смолистый аромат.
Начнём?!
«Добрый день, весёлый час, любезный мой господин Торвик. Вновь и вновь осмеливаюсь беспокоить вас вопросом - всё ли у вас ладно? Благополучны ли чада, здорова ли супруга? Искренне надеюсь, что всё у вас хорошо.
Позволю себе поведать о некоторых движениях наших общих знакомых, на литературном поприще.
Спешу сообщить, что не столь давно ознакомился с творческим порывом, уже не раз обсуждаемой Brunhild
Новое её творение, довольно легко читаемо, на мой взгляд, за исключением нескольких пассажей, о которых позже. Не стану придираться к количеству слогов в строчках, скажу только, что автор выдержал заданную самим собой ритмику и общую стилистическую картинку, что в общем-то не мало. Вам ли не знать. Уважаемый господин Торвик, как могут поизгаляться на беззащитными фразами некоторые… поэты.
Вместе с тем, хочется отметить явную бедность рифм и вообще общую литературную бедность я зыка творения.
Из бросившихся мне в глаза недочётов или ляпов, не могу выделить крупных, за которые бы следовало нещадно ругать, однако ряд моментов портит впечатление именно при чтении текста. Например, рифма «косы – слёзы», видится мне рифмой отчаяния, когда созвучные слова загоняются в строчки, как подходящие по смыслу.
Что до строчек: « Расставляю сети, что служили прежде.
Разорвёт их ветер - украдёт надежду».
То их не смог понять, как не пытался. Надежду на что, должен украсть ветер, на то, что расставленные сети, убьют время, как следует из первой строчки. И для чего эти сети вообще служат? Только для расставления? Допускаю, что выгляжу занудно, однако ж не могу отделаться от ощущения халтурного подхода автора, к собственному творению.
Что же до словосочетания «аромат истомный», то здесь должен отметить некоторую двусмысленность термина, жертвой которой пал автор. Понятно, что в творении явный намёк на слово истома, что согласно словарю Ожегова-Шведовой означает - Чувство приятной расслабленности. Однако, согласно тому же словарю, истомный, то же, что томительный. А томительный, означает – тяжкий, изнуряющий.
Автор, как ваш покорный слуга уже отметил, в данной логической двойственности не виновата, следует похвалить её уже за использование не самых широко распространённых слов. Однако. На будущее, хочется пожелать, тщательнее работать со словами, дабы избежать подобных ситуаций.
Опять же оборот «травы испускают», на мой взгляд, не самый удачный.
Ещё одно бросающееся в глаза словосочетание «заботы бренны». Всё правильно. Всё логично, за исключением такой малости – поискав по словарям, не нашёл слова «бренны». Бренные – есть.
Резюмируя всё выше изложенное, хочется отметить, уважаемый господин Торвик, что автор, раз за разом выдаёт на гора вещи, очень неплохие в концептуальном плане, но явно недоработанные, в структурно-лингвистическом. Бесспорно, при декламации, особенно в авторском исполнении, сие творение значительно выиграет, однако в варианте для чтения, оно всё ещё оставляет желать лучшего, не смотря на кажущуюся цельность и «отлакированность»
Второе стихотворение, принадлежит так же нередкому гостю Башни, некоему Хлдвигу. Что вам сказать, лично моё мнение, данное его творение никак нельзя отнести к разряду даже хороших. Да, автор знает, как можно работать со словами, однако сам этого не делает. Стихотворение, судя по всему, опять таки это моё скромное мнение, претендует на отношение к неким философским категориям восприятия реальности. Однако, стилистически оно не выдержанно, в плане знаков орфографии (даже ваш покорный слуга был шокирован) нечитабельно.
Стихотворение воспринимается как совокупность раздёрганных мыслей. Допускаю, что возможно такова задумка автора, но в таком случае, как совместить, например такие пассажи
Наверху есть только блестки,
Растворяются вдали...
Надо думать, что речь идёт о звёздах (что в общем-то совсем необязательно), но почему они растворяются вдали? Противоположностью наречия вдали является – вблизи, но не как наверху. Вероятнее всего выбор обусловлен подбором рифмы к слову «земли», во второй строчке.
Я забыл, чего не слышал,
Я забыл, чего не знал.
Шишел-мышел, лишний вышел,
И блестит глухой металл...
Так и хочется, драгоценный мой, господин Торвик, вспомнить песню: «Всё, что было не со мной – помню!» Не желая оскорбить автора, подозреваю, что данные обороты здесь применены ради вычурной, андеграундной красивости стиха. Первая и вторая строчка четверостишья, никак, на мой взгляд не связанны с третьей и четвёртой (которые, в свою очередь, никак не связанны между собой). Общий смысл этой строфы, хорошо если понятен самому автору.
Пробивают стены грудью,
Кто? Предыдущая строчка заканчивается многоточием. Потому вопрос вполне резонный кто эти те, кто «пробивают»? Откуда неожиданно берётся множественное число? Или это те блёстки, что растворяются вдали пробивают грудью?
Вы, скажете, господин Торвик, что я зануда и педант, где не следует. Однако ж, вполне резонно задам вопрос: «А для кого творит автор?» Если для себя, то зачем ему чужая критика. А если она нужна. Дабы отточить мастерство, то наверное следует учитывать все взгляды, даже занудных педантов. Если же автор творит для потенциальных читателей, то следует уважительно относиться к ним и не требовать понимания и восприятия своих собственных мыслеобразов.
Не могу не отметить более чем удачный пассаж «Победителей не судят,
Их закапывать пора...»
И не отметить чудовищный, на мой взгляд ляп «Запах вечности, ответ?»
Понять что хотел выразить автор этой строчкой, мне не удалось, как я ни бился. Увы.
Общее впечатление от стихотворения, скорее негативное и отрицательное. На мой взгляд присутствует ярок выраженная халтура, либо (что более грустно), не умение выразить желаемое посредством имеющихся языковых единиц и формул. Язык довольно скуден, рифмы как правило просты. Общее депрессивное настроение творения никак не отражает внутреннего содержания и смысла. Я бы не рекомендовал автору даже декламировать его. Присутствует , возможно невольная, претензия на кичевость. По мнению вашего покорного слуги, стих надо дорабатывать и основательно.
За сим всё, простите, если утомил вас. Остаюсь преданный, барон Момус»

Рассвет, распускаются листья.
Три месяца жизни отпущено.
Мазок, оставляемый кистью.
Ню мира.

Повернуться, уйти, оставляя следы...
К роднику добежать до студеной воды.
Чтобы зубы заныли от свежести в зной
Отражение пишет узор берестой...
Отдать душу луне и спокойно уснуть
Навсегда... Навсегда... И закончится путь...

(это два отдельных произведения. Хотел выложить только одно, но меня порезала автоцензура))

Улицы-переулки, кривые квадраты домов,
Всё неправильно-каменно в укоре истёршихся ртов.
Уверенно-клаустрофобически я шагаю вперёд.
Сама не знаю куда меня сейчас несёт.

Считаю открытые пасти канализационных люков.
Туда меня затащит ветер, ненамеренно убаюкав.
Иду у домов с оградами, у сада, где нет цветов
И слушаю откровения камней и людских снов.

И вижу в каждом пруду и в каждой капле дождя
Серую тёмную улицу,с птицею вместо себя.
Чёрные блеклые камни с глазами чеширских котов,
Город укутанный дымкой из чьих-то прощальных слов.

И вновь я стою у башни… да, ничего здесь не изменилось. Песок на дороге всё такой же тёплый и всё так же вокруг никого нет. Дверь немного приоткрыта и через непродолжительное количество времени я наверху.
- Господин секретарь, это снова я,- удивительно жизнерадостная улыбка, в конце концов, я сама сюда пришла, чего бояться и киснуть-то? Нет, сегодня не буду.

На стол ложится лист пергамента, чернила ещё не успели высохнуть и блестят ярко. Отхожу и сажусь на стул – ждать заслуженной критики.




Рука на одеяле бледная
Что же с нами случилось?
Ах Вы, милая моя, бедная
Каплей дождя по клавише приключились

Глаза ресницами обрамлённые
Сколько сволочей в вас отражалось
Они для Вас как голуби прикормленные
Их плевками чистота души нарушалась

Ах Вы, милая моя, бедная
Два дня Вам жить осталось
Золочёной клетки бывшая пленная
Что же всё-таки с нами сталось?

Сообщение отредактировал Анж - 15-05-2007, 19:50

Не смотрите на идею и смысл, оценивайте технику. Старалась, чтоб и рифма была и размер соблюдался… интересно и важно знать насколько получилось. Может, ритм збит где или еще что… в общем, тренируюсь в написании стихов с размерами, хочу знать, где какие ошибки в технике допустила.


Вечер, шум машин и голосов…
Вдруг удар и визг шин-тормозов:
Прочь раздумья о спокойных снах.

Бросилась во двор. А в сердце зов:
«Сыночек». И сразу из оков,
Леденящий душу, вырвался страх…

Ласково к руке прижмусь щекою…
Счастье милое мое, родное,
Трепетно прижму и обниму…

Вечность пусть безликой тьмой-волною –
Захлестнет; дремотой нас укроет…
Руки прочь! Не подходи к нему…

…Но давно угасли вздохи-звуки
И бледны, безвольны эти руки:
Нет в них больше жизни и тепла…

Сердце стынет, оставляя муку.
И безмолвно: За что, Смерть-разлука,
Ты его так рано забрала?..


С уважением, Ясмик

Ясмик, хорошо, как просили. Хотя и с опозданием, но - лучше поздно, чем никогда


//Вечер, шум машин и голосов…
Вдруг удар и визг шин-тормозов:
Прочь раздумья о спокойных снах.

с размером всё замечательно. Рифма же оценивается только у всего стиха в целом, я так понимаю, ибо последние строки рифмуются по трехстишиям. Но здесь мне не очень понравилась середина второй строчки, а конкретно:

визг-шин-тормозов. Если ставить ударение на слово "шин", то ритмика чуть нарушается. Если не ставить - то это просто слега странно звучит из-за количества согласных. Всё же "машИн и голосОв" звучит на порядок мягче, чем "вИзг шИн-тормозОв".

Бросилась во двор. А в сердце зов:
«Сыночек». И сразу из оков,
Леденящий душу, вырвался страх…

в слове "сыночек" ударение, по идее, на второй слог, если не ошибаюсь? Если не ошибаюсь, то ритм нарушен. БрОсилась, сынОчек. Ну и число слогов в третьей строке выбивается. Третья строка первого "куплета" - девять слогов, а здесь 10, и это при том, что эти две строки связаны между собой рифмой. Нарушается из-за этого не только размер, но и ритм лучше заменить на что-нибудь слово "леденящий" - оно и длинновато для строки)

Ласково к руке прижмусь щекою…
Счастье милое мое, родное,
Трепетно прижму и обниму…

Переход на десять слогов? Но в последней строке - девять? Зачем? Т.е. оно не слишком мешает - просто взят как бы другой тон автором, но... не знаю. 10-10-9 мне как-то не очень. Последняя строка ощущается незавершенной, ей бы ещё одну - тоже на девять слогов))) Причём подряд, а не через трестишие... хотя оно спасает, да

Вечность пусть безликой тьмой-волною –
Захлестнет; дремотой нас укроет…
Руки прочь! Не подходи к нему…

безликой тьмой-волною... ну, опять же, мне не очень нравится столько глухих согласных, но это тоже только моя проблема)

…Но давно угасли вздохи-звуки
И бледны, безвольны эти руки:
Нет в них больше жизни и тепла…

Сердце стынет, оставляя муку.
И безмолвно: За что, Смерть-разлука,
Ты его так рано забрала?..

ммм... получается:

И безмолвно: зА что, смерть-разлука?

т.е. ударение автоматически при таком ритме идёт на "за", что никак нельзя назвать правильным)

пока всё, что могу сказать) пара очевидных глюков, остальное более-менее в норме)



Жак, здесь я не буду считать слоги, ибо бесполезно ) Так, по впечатлениям

Улицы-переулки, кривые квадраты домов,
Всё неправильно-каменно в укоре истёршихся ртов.
Уверенно-клаустрофобически я шагаю вперёд.
Сама не знаю куда меня сейчас несёт.

при чтении вслух слово "клаустрофобически" коробит. А в последнюю строку я бы добавил один слог) лучше бы смотрелось с точки зрения ритма, опять же. при чтении вслух. А первые две строки понравились)

Считаю открытые пасти канализационных люков.
Туда меня затащит ветер, ненамеренно убаюкав.
Иду у домов с оградами, у сада, где нет цветов
И слушаю откровения камней и людских снов.

а вот тут я бы во второй строке убрал слог )) прочитай строку, скажем, как: "туда меня тащит ветер- пауза - ненамерено убаюкав". По-моему, так чуть лучше. конечно, смысл другой - но это лишь мой пример.
Третья строка... Не нравится мне это "у". По крайней мере, первое "у" не нравится, второе ладно стоять можно у дома, гулять у домов, идти - мимо домов. Почему-то мне кажется, что идти "у домов" как-то неправильно в контексте. Складывается впечатление, что и дома и сад находятся рядышком и вот там человек и гуляет. А у меня такое впечатление от стиха, что человек именно идёт мимо них, слушая, ощущая. Даже не идёт, а проходит мимо. Неправильно понимаю?)
А последние две строки, опять же, понравились

И вижу в каждом пруду и в каждой капле дождя
Серую тёмную улицу,с птицею вместо себя.
Чёрные блеклые камни с глазами чеширских котов,
Город укутанный дымкой из чьих-то прощальных слов.

вторая строка. Может, лучше:

Серую тёмную улицу, (пауза в чтении) и птицу вместо себя.
?

А вот что не так с последней строкой даже затрудняюсь. Наверное, дело в том, что стих как бы не завершается, оставляя висеть продолжение в воздухе. Но - понравилось, исключая то, что отметил выше)



Анж, ничего не скажу, считай. Как единое произведение это практически не воспринимается, потому что слишком резкие - неоправдано резкие на мой взгляд - срывы ритма и размера. И добро бы ритмика начальная это позволяла, но - нет. не позволяет. По сути - это наполовину проза, только рифмованая) Как раз в этом случае я бы рекомендовал больше внимания уделить форме. Размер, ритм... могу их разобрать, если есть желание, впрочем. Могу в ПМ) В общем, здесь я толком не вижу ни идеи, ни образов, которые могли бы оправдать огрехи формы. А тут уж или одно, или другое - желательно чтобы присутствовало)

Хлодвиг, первое - это не ко мне Больше на хайку похоже...

А второе - мило)

Повернуться, уйти, оставляя следы...
К роднику добежать до студеной воды.
Чтобы зубы заныли от свежести в зной
Отражение пишет узор берестой...
Отдать душу луне и спокойно уснуть
Навсегда... Навсегда... И закончится путь...

единственно... отражение пишет по воде берестой?
И в последней строке повтор как-то не очень. А так - красиво)

Сообщение отредактировал Spectre28 - 1-06-2007, 12:40

2Spectre28
Во-первых, спасибо за то, что откликнулись и написали рецензию.
Идем дальше:

Стихотворение писалось хореем. Соответственно вторая строка первого куплета должна (по моей задумке) читаться так:

Вдруг удар и визг шин-тормозов:

На слове «шин» никакого ударения нет.

"машИн и голосОв" звучит на порядок мягче, чем "вИзг шИн-тормозОв".

Поясни. Как мягче? В смысле техники или восприятия? Можно в личку. А это плохо что резко?

в слове "сыночек" ударение, по идее, на второй слог, если не ошибаюсь? Если не ошибаюсь, то ритм нарушен. БрОсилась, сынОчек. Ну и число слогов в третьей строке выбивается. Третья строка первого "куплета" - девять слогов, а здесь 10, и это при том, что эти две строки связаны между собой рифмой. Нарушается из-за этого не только размер, но и ритм лучше заменить на что-нибудь слово "леденящий" - оно и длинновато для строки)

Видимо не туда смотрела У меня сыночек обозначен так – сЫночЕк. Видимо я ударение главное поставила на последний слог. Как-то неправильно, да?

Переход на десять слогов? Но в последней строке - девять? Зачем? Т.е. оно не слишком мешает - просто взят как бы другой тон автором, но... не знаю. 10-10-9 мне как-то не очень.

Из Ликбеза: Кстати, последний безударный слог может и отсекаться. Получается нечто вроде: ваня-ваня-ваня/ваня-ваня-вань.

Строки, где 9 слогов так и задумывались – с отсечением последнего слога. Я что-то не так поняла в ликбезе?

ммм... получается:

И безмолвно: зА что, смерть-разлука?

Да так и получается… А что сильно плохо звучит?

С уважением, Ясмик.

Ясмик,

//Во-первых, спасибо за то, что откликнулись и написали рецензию.

просто долг вспомнил )

//На слове «шин» никакого ударения нет.

при двойном ударении в слове "тормозов" - да. Но я его так не прочитал... честно говоря, просто вот не прочиталосьоно в таком ключе) И слово "шин" - безударное при условии ударения "тормозОв" - просто пропадало или сливалось с "визгом") Извиняюсь, если понял неправильно)

//Поясни. Как мягче? В смысле техники или восприятия?

восприятия. При чтении вслух возникает лёгкий дискомфорт. Может, только у меня, ибо зажрался)

//У меня сыночек обозначен так – сЫночЕк

эм. Затрудняюсь сказать, правильно или нет)) Если это сознательное искажение а-ля просторечие, тогда, наверное, в рамках. Смотря в чьи уста это вложено. Моя мать, скажем, никогда такую форму не использует. А вот в деревне - вполне допустимо)

//Строки, где 9 слогов так и задумывались – с отсечением последнего слога. Я что-то не так поняла в ликбезе?

я не говорю, что не надо было ставить девять слогов в последнюю строку - это нормально и понятно) Я неточно выразился, боюсь. В первых двух тристишиях размер 9-9-9 (исключая ошибку с размеров в одной строке). В последующих - 10-10-9. Это нормальный размер, просто... мне не очень понравился переход. Всё в рамках правил тем не менее.

//Да так и получается… А что сильно плохо звучит?

плохо. Если "сЫночек" можно списать на простонародный говоро, то формы "зА что" ("зАчто", потому что в таком случае оно сливается фонетически) я не припоминаю)

В очередной раз проезжая по городу, сэр Хантер не удержался и завернул к Башне Гарпий. Как и в прошлый свой визит, он не стал подниматься, опасаясь оставить без пригляда своего говорящего жеребца, но протянул на ладони голубям россыпь зерен. Одна из птиц, почти черное оперение которой отливало в солнечных лучах яркой радужной полосой на горлышке, бережно взяла клювом из рук рыцаря свиток со стихами и взвилась в воздух. Влетев в распахнутое окно Башни, голубка оставила свиток на столе и улетела обратно. А сэр Хантер принялся дожидаться ответа.

***
В мои окна вставлено небо.
Вместо стен за обоями - ветер.
Сквозняки смеются, ныряя под стол,
Как шаловливые дети.
Дом под номером "0", улицы нет,
Город людей, тому, кто предъявит вечер:
Это мой адрес, пиши, если видишь свет.
Может быть, я отвечу...

***
Запах поздних цветов полевых,
Беззащитная, хрупкая прелесть...
Мы их видим средь мертвой травы,
Только если всем сердцем всмотрелись,
И, заметив, не верим глазам:
Так пленительна скромная свежесть!
Их, последний подарок тепла,
Не пугает зимы неизбежность.
...так порой улыбается нам
Вся природы прощальная нежность.

единственно... отражение пишет по воде берестой?

Угу... Именно... когда по воде идет рябь то белые полоски перемежаются с темными подобно узору на березовой коре) А пишет потому что узор постоянно меняется, он не одинаков.

Чтобы не отходить далеко от сути дела очень интересно, что вы скажете господа Гарпии о нижеследующем опусе)

Карточный дом.

Время сквозь пальцы
Течет на поверхность земли
Рассыпается белым песком...
Образы, лики,
Слова, проиграл - в короли...
Иллюзия жизни - карточный дом.
Мы все сидим в нем...
Без справок и грамот,
И нас принудительно лечат,
Врачи - добровольно молчат.
Шестерки в дверях, Дама Пик в изголовье кровати...
И рукава за спиной.
Опустите! Вы слышите! Хватит!

Немного постояв решил предложить на суд критиков свой рассказ (ондлинный - 3 листа - 12314 знаков с пробелами), надеюсь уважаемые обитатели башни осилят его и выскажут свое беспристрастное мноение (предупрежу сразу - если что, грамотность на уровне ворда, гомен).

ВЕЩУНЬЯ

В воздухе не первый день уже висел запах дыма от пожарищ, над деревенскими домами еще курились сизые дымки, высоко над землею ветром подхватываемые. Они словно десница богов указывали на обходимое добрыми людьми и лихим людом место. Да и у кого решимости хватит с жизнью своею расстаться – войти в обезлюдевшее селение, где даже пес шелудивый от смерти вкусил полною горстью. Птахи божьи стороной облететь старались гиблое место, потому как товарки их неразумно негласный запрет нарушившие уже лежали, тельцами хладными на сырой земле. Но если хватило бы у кого духу приблизиться, то средь мертвой тишины над домами стоявшей, узреть бы он смог фигурку - одну перед единственным во всей деревне домом огнем не тронутым. Она недвижно сидела, прислонившись к потемневшим от гари и копоти стенам, в горе своем не обращая внимания ни на едкий дым, ни на палящие лучи солнца, ни на сладковатый запах горелого мяса. Взгляд ее, мукой наполненный, вдаль убегал, из потускневших глаз ручейками стекали слезы, а губы шевелились, слов на свет не рождая. Она осталась одна, словно осинка в поле лихим ветрам на растерзание отданная, нет боле рядом с нею никого из близких и родных ей людей.

Пятью годами ранее жизнь в селении шла не то чтобы легко, но полегче чем у других, люди в нем от работы не бегали, тати мимо хаживали не зарясь на нехитрый скарб жившего землею люда, дружинники княжьи не лютовали, приходя за данью положенной. А еще у одной из молодиц, после дочки рождения, дар открылся - приходить к ней во снах стало грядущее.
Началось все с того, как в засуху во сне ей явилось, как родник новый пробудился пред полями от гнета солнечного изнемогающих. Сумела она мужа своего убедить проверить сон, что от яви был не отличен, сходить да посмотреть что в грезах явилось к ней, в помощь с собою ¬– родник откопать еще взяли парнишку соседского. И верно, водяная жила под землею спрятанная в месте том выходила к поверхности.
– Вещий сон не тебе был Белослава, не иначе как дева святая тебе его ниспослала милостью своею, –подошел к ней после вечерни голова деревенский.
– Да что Вы дядька Бразд, не достойная я пресвятой девы внимания, – потупила взор свой селянка.
– Не тебе про то судить, милая. Сон то действительно вещим был. Мы жилу ту водную раскопаем и водою поля наполним, не сожжет Ярило труды наши в поле. Не придется нам в зиму голодом сидеть, муку с полынью да корой осиновой смешивать. Что это как не милость нам явленная? Видать мольбы наши достигли ушей небожителей, воздали они нам за наши страдания да тяжелый труд.
Потупила взор свой Белослава, пурпуром ярким лицо ее зарделось от слов главы сказанных,
верно он сказал, где простой жене деяния святых покровителей предавать сомнениям?!
Много от людей в благодарности за спасенье от жара небесного приходили в дом к Белославе, да не с пустыми руками - с подарками все. Каждый от возможностей своих гостинец принести старался., да и то, как же обидеть жену, которой через сон милость господня селянам явилась.
Позже еще стали сны вещие приходить к селянке: то стадо от пастушка уснувшее убредшее привиделось, то место в реке рыбное, волков стаи, что на живность деревенскую покуситься могли, да ребенок в лесу пропавший. Все Белославе являлось, потому и больших бед избежать удавалось селянам, а на мелкие внимания обращать не привыкли. Росла животом и богатством родная деревня вещуньи, оброки и подати княжеские, сборы церковные отдавали вовремя – не в пример другим. Стали люди деревенские слова слушаться селянки своей, словно головы своего, да и голова за советом к ней хаживал, почет и уваженье она помощью людям себе стяжала. Уже и с окрестных деревень стали к ней гости жаловать, батюшка местный, при церквушке живущий, благословление дал ей на помощь людям да дела благие. А приказчик хозяйский не лютовал, опасаясь слова гневного от Белославы дождаться – в устах ее еще станет былью – лучше уж не гневить бога подобру-поздорову, власть свою и в других местах показать можно.
Одна лишь печаль была у Белославы, но зато как кара небесная страшная – не было у нее детей боле после дочки рождения, будто бесплодие платой за дар стало. Много темных ночей она поливала слезами подушку пуховую, да зря все только, не помогут слезы женские в горюшке, но зато уж доченька подрастала на загляденье - умницей и красавицей. Души в ней не чаяла Белослава, да и как же иначе, ведь кровинушка ее дитем единственным в доме была. Хмурился на то муж Белославы, сына ему хотелось, наследника, но жену не попрекал свою - она сама себя казнила так, что врагу не позавидуешь. Изредка лишь, в поле ли, в лесу ли, вздыхал он горько, что помощника не растет ему, не кому в старости землю в руках держать будет. Лишь если мужа дочке найти хорошего, приданное-то у нее будет побогаче любого в селении, да только далеко время еще то, девке еще только пятый год исполнился.
Постепенно росла сила Белославы, чаще видения приходить к ней стали, и не только о близких и соседях, но и о людях и вещах ей не виденных и незнакомых даже, слава о ней по окрестностям разрасталась, перед любым начинанием люди к ней приходить стали. Пал весенний, что не одну деревню спалить бы мог, она предрекла - подготовились люди; разбойников от дружины спасавшихся углядела в грезах своих – сами взяли люди убийц кровью руки своих запятнавших, за что от князя благодарность имели. Вот и в ту ночь явился Белославе сон о воде большой, дождях сильных и реке из берегов вышедшей, что мост единственный из деревни дорога обрушится. Подивились люди видению, да по слову вещуньи стали готовиться, пожитки да запасы зерна на место высокое переносить, скот да сено на корм приготовленное попрятали. Через два дня после того на небе ясном тучи черные, словно вороны, налетели мо всех сторон, ливень на землю упал, как с ушата вода пролилась. Два дома с огородами, что на берегу реки стояли, подмыли воды от грязи несущейся темные, обездоленных враз селян голова в другие семьи определил:
– Тех что без крова остались, пусть другие к себе примут. Негоже людям на улице оставаться, не чужие они нам чай. Пусть каждый возьмет к себе стольких скольких сможет, – по прежнему тверд был голос головы деревенского.
– Дядька Бразд, определи к нам детишек, – Белослава его попросила, – места у нас много, не обеднеем, и Раде, дочке веселее будет.
– Ясно мне твое желание, дочка отрада тебе, конечно же, но хотелось поболе бы радости, что ж не против я, с родными их только поговори, возьми их согласие.
– Да они же у нас и ране ночевать в гостях оставались, пусть и сейчас остаются.
– Добро, будет тебе мое в том одобрение.
Шумно стало в доме, богаты семьи русские на детей всегда были, вот и тут ребятня резвилась, старшие вначале на младших покрикивали, да строгости от хозяев не дождавшись и сами в возню ребячью вмешались. Недолго только Белославе с детьми посидеть довелось, спасать уцелевшее от воды выходить нужно было, и, оставив детей, с мужем своим она из дому вышла. Много работы было, хоть и подмыло дома соседские, да в амбарах, хлевах да сараях еще много чего оставалось, к другим все перенесли, а потом и другим помогали, кто реки тяжких вод опасаясь, и имущества своего остатки до того не спрятанные унести спешили. Поздно уже домой возвращалась селянка, сразу дети к ней подбежали:
– Тетя Белослава, тетя Белослава, а Радка на улицу ушла вас встречать! Вы ее не встретили?
– Как встречать?! Я кому говорила из дому носа не высовывать?!
– А она сказала, что темно уже и она вас встречать пойдет.
– Вот ведь неслуха вырастила, куда вот по ночи ее понесло!
Сжалось сердечко Белославы беду предчувствуя, кинулась она назад, Раду дочку свою подзывая, уж и селяне встревоженные тревогой матери на помощь искать ей пошли.
– Тетя Белослава, я кажется Раду у реки, возле моста видел, – паренек молодой тут вспомнил.
– Так что же ты дурень ребенка там одного оставил?! – тут же напустился на него Бразд, – она же малая еще!
– Да думал я, померещилось, дети то все по домам сидят.
– Дурья башка, проверить не мог!
– Так может то водяной морок свой наводил или русалии, откуда ж мне знать.
Белослава уже не слушала, стрелою каленой к реке она бросилось, а за ней и остальные.
– Рада дочка! Рада!
Верно сказал парубок, на мосту девчушка стояла, и вода уж поверх него перехлестывала, а Рада лозы прутиком воду стегала:
– Уходи, уходи вода, – приговаривала, – хватит дождик идти.
Только сердце матери успокоилось, что дочку свою увидела в целости, остановила свой бег дыхание сбившееся успокаивая, заскрипел, застонал старый мост, напора воды не выдержав, с места сорванный тронулся. Закричала тогда Белослава криком диким да хотела в воду за дочкой бросится, удержал ее голова деревенский, молодых быстрее он за ней к реке бросился.
– Веревку бросайте кто-нибудь, да вяжите мост за дерево!
Бросились мужики к мосту, зацепили крюком его, да конец второй привязали за дуб молодой, навалились разом да потянули к себе, тяжело пошел мост к берегу. Лопнула тут веревка напора не выдержав, вздрогнул мост под ударов волны и развалился на двое в аккурат там, где Рада стояла. В грозном реве стихии потонул детский крик, за дождем и не видно стало дочери Белославы. Вот тогда и поселилась в глазах вещуньи пустота страшная, так что люди даже пугались иной раз, все ли в порядке с ней.
– Да в порядке ли ты доченька? – тормошил Бразд женщину, обессилевшей утицей повисла она на его руках, – погоди, мы сейчас обойдем вдоль берега, еще может вернет река дочь тебе.
Ночь напролет искали ребенка пропавшего, всей деревней ходили вдоль берега, только вот все напрасно было, не нашли ребенка, откупилась деревня от лиха девочкой, даже тела земле предать не смогли потом. Много грязи на свет половодье то вынесло, повалило деревья старые, а соседних деревнях и вовсе разор учинило, урожаи и старый и новый сгубив, обрекая людей на голод. Так случилось, что меньше всего пострадала вещуньи деревня, только в горе свое погрузившись, перестала сны она людям рассказывать, те же горе ее понимая не приставали с расспросами лишними.
– Да на что мне дар мой провидицы, коли дочери родной уберечь не смогла, – раздавалось от дома вещуньи.
Стали сны посещать Белославу страшные, все кошмары ей стали сниться, по ночам билась она в руках мужа, оглашая дом их стонами. И привиделось ей однажды, гибель всей их деревни полностью, будто пришло к ним моровое поветрие. Страшен был тот сон, никого не щадила лихоманка злобная, никакой возможности не было укрыться от рук ее цепких, проникала в дома и гуляла по улицам. Люди шатаясь бродили, в тщетных попытках найти спасение от муки охватившей их, матери чад своих успокоить пытались, да только не в силах их было это. Лекари и знахари бежали едва заслышав о заразе проникшей в селение. А потом стали умирать люди лихоманкой скрученные, первыми ушли муж Белославы и дядька Бразд, затем соседи и так до тех пор пока не осталась во всей деревне одна вещунья. Словно заговоренную не трогало ее поветрие смерти, заставляя сполна чашу скорбную выпить. Чтоб не выпустить из деревни поветрие, ходила она сама, зажигая дома где хозяева отдали души свои, до тех пор пока не остался во всем селении лишь дом Белославы.

– Белослава проснись! Проснись ты, наконец! – женщина открыла глаза, – Уф, наконец-то проснулась. Напугала ты меня.
Белослава тяжело дыша смотрела в потолок, с трудом приходя в себя от увиденного. Затем к тормошившему ее повернулась и, мужа пред собой увидав, обхватила его руками и разрыдалась слезами горючими.
– Ну чего ты, чего?! Это сон дурной лишь был, морок ведьмой навеянный. Ты проснулась, и нет его боле.
– Сон дурной мне приснился, а если и он сбудется?! Страх-то какой был, будто все умерли и одна я осталась на свете белом.
– Морок это, морок, успокойся и спи спокойно. Никогда не оставлю тебя я одну, всегда вместе нам быть суждено. Иль забыла ты клятву у алтаря нами данную?
– Не забыла я, помню.
– Ну вот и славно.
Вновь припала Белослава к груди мужиной, утешенье найдя в его объятиях. Только не сбылось в этот раз в грезах пришедшее, словно с дочкой потерей и дар потеряла селянка, да жалеть не стала она о том, слишком уж великий страх пригрезился. А еще через год родила она мужу сына – наследника, дитя долгожданное, а затем и еще дети пошли у них, как на подбор все крепкие и здоровые. Молва же людская над землей пролетая росской, историю ту в быль превращала, а после и в сказку красивую, вечерами детям бабками сказываемую. Только былью то было иль небылью, не скажет никто уж.

Мне тут посоветовали принести в башню стих
Интересно знать найдут ли больше ошибок, нежели я сама нашла у себя Разбирать ВСЕ - технику, сюжет, идею и т. д.

Творенья рук моих
Еще один рассвет. Их сотни серых и пустых.
И щебет птиц уже не в радость – не до них.
Едва-едва светлее стало – снова в сад спешу.
В свой старый сад, заросший тихий сад, где ждут Они –
Холодные бездушные творенья рук моих.
Корсар жестокий, с одной ногой – работа первая.
Хотелось сразу вот такое злое: выплеснуть боль…
Пират из камня поглотил мой гнев, и я остыл.
Спокойней стал. Печальней. Тише. Стал совсем другим.
…Вот рядом со скамьей присела молодая Леди:
Сама невинность, доброта. Она была такой.
Я помню Милой нежный взгляд и ласковые руки…
Но камень хладный не вернет тепла Ее души –
Так прочь воспоминанья чувств; тоски, щемящей сердце!
Забыть!.. Но не могу… Опять на девушку смотрю.
Ловлю себя на мыслях о Ее тепле… Не надо.
И быстро взгляд перевожу на статуи другие:
Вот чуть поодаль двое Малышей играют в прятки.
Ее. Могли бы быть Ее детьми… увы-увы…
Порой я даже слышу детский смех и звонкий голос –
Когда иду по саду мимо Них… Бывает слышу…
Но зря надежды я питаю – Их не было и нет.
Нет смеха, детских голосов; нет ребятишек этих…
Лишь статуи в моем заброшенном саду –
Хранители воспоминаний лет былых, ушедших…
Скользнули руки по холодным каменным телам –
Как долго я не чувствовал тепла? Год? Десять?..
Вот если б можно было время вспять поворотить!
Я отдал бы полжизни за одно мгновенье –
За капельку Ее тепла живого – прикосновенье.
Увы – но только рук моих творенья в этом мире.
А я один. Но день за днем я вновь в саду своем:
Чтоб видеть Их и не забыть – какими были. Люди.

С уважением, Ясмик.

- Давно не брал я в руки перо. Обленился совсем, ладно, ладно, пора и исправляться, - старый алхимик удобно устроился в кресле возле высокого окна, сквозь которое дневное светило скалило на Башню свои острые зубы-лучи, норовя нанести удар каждому, кто по неосторожности вздумал шляться в этот полдень по болоту без головного убора.

Сэр Хантер
Трудно критиковать то, что стоит на стыке жанров, где-то между прозой и поэзией, ибо автор всегда может перебежать из одного стана в другой, прикрываясь неподконтрольностью стандартов.
В мои окна…
1) Пятая строка. Исподволь ожидается нечётный размер,(9 или 11) с ударением на предпоследнем слоге. Хочется прочитать «нету», идёт ломка, срыв. Красивость теряется
2) Может, слово «Ноль» напишем словом, дабы никто не спутал с буквой «О»?
3) Адрес лучше взять в кавычки. Или написать курсивом. Будет читабельнее.
неподконтрольностью стандартов.

Запах…
1) Стандартные рифмы во второй строфе. «Нежность-свежесть-неизбежность» уже набили оскомину. Мы все через них продрались в 17-21.
2) «Только если всем сердцем всмотрелись» Кто найдёт, где не хватает запятой?
3) «Глазам-тепла» - это вообще не рифма.
4) Нестыковка времён. В одном предложении глаголы разного времени. Может, не очень заметно, но всё же: «Мы их видим… если всмотрелись»

Хлодвиг
Ещё один неформал. Спасибо, подгадили, что называется. Шашлык из осетрины – это и не осетрина, и не шашлык. Впрочем, это моё мнение. Но, постараюсь быть объективным и ворчать по делу
1) Почему «в короли» попадает проигравший?
2) Я нашёл рифмы. Но зачем, скажите зачем так криво организовывать строки? Чтобы старый алхимик ребусы разгадывал? Спасибо, я лучше пешком постою.
Больше сказать нечего. Вещичка сильная, только организована через пятую точку.


avarach
ВЕЩУНЬЯ
1) А я бы вошёл в это селение. Обычно, наоборот. На пожарищах крысы, вороны, мародёры. Или дальше какая-то фишка?
2) Запятых не хватает. «товарки их», запятая…»нарушившие», запятая… «Они», запятая, «словно десница богов», запятая… «домом», запятая, «огнем не тронутым» Вводные слова мы ещё не проходили?
3) «И верно, водяная жила под землею спрятанная в месте том выходила к поверхности.» Кто выходил-то? И почему водяная (жена водяного?) жилА под землёй? Туплю, не иначе.
4) То «дева святая», то «Ярило». Определиться бы, при каком пантеоне состоит клирик.
5) «Росла животом и богатством родная деревня» Я понимаю всю прелесть стилизации, но так и вижу баб беременных и толстяков-трактирщиков перед глазами.
6) «девке еще только пятый год исполнился» К пятилетке слово «девка», мне кажется слабо применимо. Тут «дитё» подойдёт более.
7) Обращения тоже выделяются запятыми, даже если это обращения к дурню.
8) В одном месте «русские» в другом «росскою». Внимательнее надо, что ли…
9) А мораль? В любой сказке есть мораль, подоплёка. Как-то тут она слабо видна. Вот если б женщина возгордилась даром и за это… Или за дар плату бы пообещала… А ничего и нет. «Было, сплыло»

Torvik
1) риск дело каждого - в село где мор погулял в древности бы никто не пошел (я специально отметил, что языческая и христианская составляющие в вере еще были близки и переплетались чтоб примерно можно оценить время происходящего)
2)запятые - это моя болезнь, тут согласен
3) не жена водяного, а жила водяная (поток воды под землею текущий т.е.)
4)период переходной для веры, христианство уже пришло и обосновалось, а языческие корни еще сильны (до сих пор ведь отражение язычества в нашей жизни находит место)
5) Живот - (устар. рус.) хозяйство, добро, богатство
6) возможно, но в староруских селениях дети взрослеют рано, в 12 лет уже мужик, а отец вполне может назвать дочь девкой - это не ругательное, современный аналог девчёнке;
7) запятые - это моя болезнь, см.п.2
8) Русь и Рось слова однокоренные, так по крайней мере мне кажется
9) Хм, мораль, а она нужна? Просто рассказ о жизни предков, история. Я не ставил цель научить кого-либо, чему-либо. Не для учебников ведь писал, а чтоб читатею интересно было, хотел окунуть его в мир страрой эпохи.

Господа пишущие,приветствую!

Меня удивляет избирательность наших критиков.
Видимо, мой стих настолько ужасен, что на него можно просто внимания не обращать. Или это нерадивый секретарь смахнул листок со стола, и прямо в огонь? Насколько я вижу- нет. Посему, прошу всё-таки обратить внимание на моё скромное творение. Любые усилия достойны.
Спасибо.

На сей раз бумага благородного желтоватого оттенка - настоящий египетский папирус, какой редко можно достать. И у чернил запах тоньше - сандал. А золочёное перо, что бежит по бумаге держится в оправе из янтаря и самшитовом корпусе.
Огонь в камине. Всё привычно, но
"Моя драгоценная леди Генриет. Я вновь склоняюсь в нижайшем поклоне безграничного уважения и шлю вам заверения искреннего восхищения.
Не рискуя спрашивать о состоянии ваших дел, дабы не показаться навязчивым, я спешу слегка отвлечь вас от грустных мыслей, если они вдруг, по какому-то странному упущению природы, омрачают ваше чело.
Позвольте, драгоценная графиня, ознакомить вас, с творением молодой, небезталанной и перспективной леди, по имени Анж.
Должен сказать откровенно, что первое впечатление от прочтения, вызывает множество эмоций, но к сожалению, для автора, большей частью негативных.
Стихотворение похоже более на повествование с относительно рифмованными окончаниями, нежели на собственно стих. Отсутствие стройной ритмики, вызывают смешанные чуства. Как правило, мне ли вам объяснять, милейшая графиня, читатель осознавая, что читать он будет стих, настраивается на какой-то ритмический рисунок ориентируясь на первые две-три строки. В данном случае, четвёртая строка первого четверостишья, настолько выдаётся вперёд, что это делает неудобочитаемым весь текст. Опять же, в каждом следующем четверостишье приходиться снова искать ритм. Которого, увы, там зачастую нет.
Общий смысл стихотворения. так же остаётся не совсем понятен. Автор резонно может заметить, что это не самое главное. И я готов даже согласиться в данном случае, но, простите мне занудство, обезличенные разговоры, несколько сложны для восприятия, что вобщем-то идёт не в плюс творению.
Обращает на себя внимание бедность литературного языка и бедность рифм.
Хочеться так же отметить, что рифму "обрамлённые - прикормленные", сложно назвать рифмой вообще.
Милая, графиня, я бы не хотел показаться чёрствым, но несмотря на то, что автор пытается выразить эмоции и, очевидно эмоции сильные, назвать это стихотворение хорошим я не могу. Готов допустить, что чтение вслух, особенно самим автором, сможет нивелировать некоторые ритмические несостыковки, однако полностью сгладить не сможет. Возможно, стих выиграл бы от появления названия, разъясняющего ситуацию и эпиграфа. Но самым правильным, на мой взгляд, автору отложить его как некачественный материал и пытаться продолжать самовыражаться. Я бы не стал рекомендовать, автору выносить сие творение на широкую публику.
Ну вот, дражайшая, леди Генриет. Надеюсь вы пребываете в добром здравии. За сим остаюсь преданнейшим вашим слугой. Верный вам, барон Момус"

Сообщение отредактировал Момус - 18-06-2007, 23:00

*Тяжело вздохнув* очередной опус на растерзание гарпиям. Стихотворение написано два года назад, но немного подредактировано совсем недавно. Хотелось бы услышать ваше мнение на сей счет. Заранее спасибо.

Закинуть эгоизм на дно колодца:
На шею петлю с камнем, сбросить вниз.
А он, возможно, был хороший парень.
Бедняга, мой любимый эгоизм!

На дне колодца посиневшей тушкой
Вы обрекли его вовек страдать.
А он, возможно, был хороший парень.
Но без него здесь тишь да благодать.

Он не желал ведь никому плохого,
Хотя столь часто думал о себе.
А он, возможно, был хороший парень.
И что с того, ведь он теперь на дне.

Пусть в иле весь, со лба свисает тина,
Зато веревку с камнем перегрыз.
И из колодца выбрался, скотина!
Живучий этот парень эгоизм!

Вот вам) на разобраться где и чего у меня так или не особо))

Знай, что я не вернулся из рая.
Знай, что я не вернулся домой.
В свете звезд безвоздмездно сгорая,
Дышит северный блеск кружевной...
Было время, жаль только не долго.
Легкий бриз, и неспешность реки,
(Я не помню... Но кажется - Волга)
По воде пролетали мальки...
И бездонное, синее небо
Отражалось, сверкая, в глазах...
Колесница безумного Феба
Растворилась в седых облаках...
Много лет утекло с той поры.
Вот опять на востоке светает.
Я устал от безликой игры...
Знай, что я...
Не вернулся...
Из рая...

Сообщение отредактировал Хлодвиг - 24-06-2007, 10:31

К Феанору

Такая странная надежда,
Такая странная печаль
Вновь увивает нитью снежной
Багряно-розовую даль.

И отступать назад уж поздно:
Сталь холодит тепло руки
И под покровом ночи звездной
Уносит горечь от тоски.

Такая клятва прозвучала,
Такой клокочет гнев в груди,
Что из благих земель Амана
Ты навсегда решил уйти.

О Феанор, свет сильмариллей
Не сгинет в тягостном плену,
А ты идешь несметной силой,
Неся проклятья пелену.

Зачем навлек немилость Валар
На всю семью, на весь свой род?
Зачем так клятва прозвучала,
Что ужаснулся весь народ?

Ужель великое творенье
Неутомимых рук твоих
И впрямь достойно заточенья
Твоей души и душ родных

В чертогах Мандоса навеки
И до скончания времен?
Когда сомкнешь посмертно веки,
Заплатишь ты своим огнем

За ту надежду, что лелеял
В душе своей с тех самых пор,
Как догорал кровавый, млея,
За Альквалондэ горизонт.

Девочка вынула из горсти насыпанных за последнее время свитков один, потрепанный и незаслуженно забытый. Одними губами по слогам произнесла про себя имя, написанное наверху: « Яс-мик».
Начнем с идеи. Вполне понятно, что она продиктована конкурсом. Сравнение статуй и живых людей хотя и частый прием, но в вашем случае достаточно мягкое и удачное решение. Хорошо вплетено воспоминание о прежней любви и ее тепле. Идея мне импонирует. Другое дело, что рассматривать ее в отрыве от формы я, к сожалению, не могу.
Теперь о форме.
Я не сразу поняла, что рифмы, собственно, не будет. Мда… первые строки наводили на мысль, что она где-то есть, но я ее не улавливаю. Лучше избегать строк, носящих хотя бы тень рифмы в окончаниях, когда пишете белый стих.
О длине строк. Строки очень и очень длинные. Слогов несчитано, паузы рвут ткань строки то и дело в самых неожиданных местах. Однако стихотворение еще и неритмованно, что как раз и создается этими паузами, даже в тех случаях, когда строки одинаковой длины (что тоже соблюдается не всегда).
Однако не отчаивайтесь. Из положительных сторон могу отметить грамотную, играющую на смысл расстановку знаков препинания (кроме «Бывает слышу» и «Их сотни_серых и пустых»- здесь необходимы запятые). Небольшой вопрос: выделение заглавным регистром первых букв некоторых местоимений тоже является смыслоразличительным средством? И об одной и той же леди идет речь в начале и конце повествования? Засчет этого выделения в местоимении Её создается впечатление, будто это так.
О лексике. Используется общеупотребительная и книжная, что говорит о желании автора создать определенную атмосферу чувственности и возвышенности. Вам это удалось.
О синтаксисе. Не всегда оправданы парцелляции – вынесение в отдельные предложения частей предложения предыдущего. Этот прием используется для подчеркивания содержания вынесенных частей, ноя не всегда прослеживаю логику, в некоторых местах есть избыточность, например, в строках: «Вот чуть поодаль двое Малышей играют в прятки.
Ее. Могли бы быть Ее детьми… увы-увы…»
Аккуратно свернув свиток, девочка положила его на полку и взяла следующий, подписанный именем Амиликэ
Ода Эгоизму. Очень интересно!
Первые строки настраивают читателя на иронически-смешливый лад, потому не коробят зрение просторечия типа «тушкой» и «скотина». Вот в чем могу пожурить автора – так это в том, что строки 1-3 в строфах не рифмованы. Я понимаю, придумать 3 хорошие рифмы на слово «парень» не слишком легко, а повторение строки играет роль в замысле стихотворения. Но можно! Еще о рифме. Оно хороша, однако мне не нравится немного «себе – на дне» - избито и не слишком богато.
О пунктуации: отлично. Все, кроме последней строки. Там либо должно быть «парень-эгоизм», либо «парень - эгоизм». Чувствуете разницу?
О тропах. Хочется отметить удачное олицетворение эгоизма, подчеркиваемое рефреном (повторяющейся строкой).
Бродяжка села на край стола, болтая ногами и с интересом посматривая в сторону осчастливленных дам.

Сообщение отредактировал Иннельда Ишер - 24-06-2007, 22:28

Маленький мальчик лет 14-15 только что поднявшийся на вершину башни, тихо откашлялся.
-Ээ...Ам...То есть...
Мальчик покраснел. Скомканным в руках платочком, он оттер пот со лба и тихо, почти неслышно пропищал:
-Эээ...Я Вадик...Ну..То есть...Я пришел вам показать...В общем вот.
Вадик вытащил из заднего кармана потрепанных джинсов, помятую 12-ти листовую тетрадку в клеточку. Заискивающе улыбнулся и положил ее на столик.

Консенсус.

-Ненавижу.
-Ты это к чему?
-Да так, просто. Не знаю даже с чего это вдруг.
-И все таки?
-Что «все таки»?
-Кого ненавидишь?
-Всех.
-Дааа?.. Даже меня?
-Тебя нет. Всех остальных…
-За что?
-Просто. Слушай что ты придираешься? Не отстанешь и тебя ненавидеть буду.
-О ужас, только не это!
Олег улыбнулся. Красивая улыбка. Саша даже невольно улыбнулась в ответ, но вскоре опомнилась и приняла более менее серьезный вид.
-Да ну тебя.
-А хочешь звезду с неба?
-А зачем?
-Так…Просто…
-Не передразнивай!
Олег сделал невинное лицо.
-В смысле?
-В самом прямом. И к тому же. Зачем она мне такая огромная?
-Ну не знаю. Хочешь она будет освещать твою комнату по ночам?
Саша озорно улыбнулась.
-А давай.
Олег тихонько взял ее руку, вытащил сигарету из тонких пальцев и протянул ее к темно синему, ночному небу.
-Видишь? Достаточно протянуть руку и они твои.
-Ты странный.
-Наоборот. Вы странные.
-Почему?
-Вы ссоритесь по странным причинам. Радуетесь совсем не тому чему надо радоваться. Да и радуетесь и ругаетесь вы странно. Не взаправду. Понарошку.
-А ты меня научишь?
-Чему?
-Радоваться. Печалиться.
- Конечно…Надо только очень захотеть.
-Олег?
-Что?
-Поцелуй меня пожалуйста.

Эпилог.
Им оставалось совсем немного. Глупые люди которые не умеют радоваться и печалиться по настоящему, не знают как лечить СПИД. Но им было хорошо. Все то время которое им было отведено они радовались и тосковали по настоящему. Некоторые смотрели на них с жалостью. Некоторые- с завистью. А им было все равно. В конце концов, какое им до них дело? До ненастоящих?

___________________________

Я.
Нетвердо шел по дорожке ведущей к Академии. Курить не хотелось, но рука сама тянулась к пачке.

Огонек.
Зажигалки вспыхнул и погас. Я выругался про себя. Просто так для проформы. Губы чувствовали мягкий фильтр и осторожно катали его во рту.

Дымок.
Сигареты быстро пополз в небо, а по телу пролился нехороший дурман .Шаги потеряли мягкость, и ноги четко отбивали ритм. Правой. Левой. Правой. Левой.

Ветер
Сдул холмик пепла с моего лица, унося его все дальше и дальше, куда то туда, где я не был. Куда то туда где меня не ждут.

Земля.
Мягко принимала мои тяжелые шаги, понимая, что я не со зла. Затяжка. Еще. Поразительно то как я быстро научился курить. Никотин вошел в легкие, распространяясь по телу.

Боль
Вошла в мою руку. Горячий пепел упал на мизинец. Страшно. Я откинул сигарету подальше, однако, пачка все еще лежала в кармане. Понимал что скоро надо будет вытащить еще одну, но пока…А пока я шел по асфальту куда то, сам не знаю куда.

Жизнь
Медленно, капля за каплей, покидала мое тело, хотя я шел в ее потоке. Чужая жизнь. Не моя.

Смерть
Однако, тоже не спешила и я продолжал идти. Сколько? Не знаю. Не взял с собой.

Печаль
Превращала мое существование в жуткие агонизирующие судороги. Нет. Нет. Не хочу. Я не хочу что бы все кончилось так. И агония продолжается.

Время
Отходит на задний план, в то время как мысли о нем, выходят на первый. Больно? Нет. Просто чуточку обидно.

Стихи.
Грустные. Они рождаются сами собой, ничего не требуя для себя. И так же сами собой умирают. Они никем не услышаны кроме меня. И от этого они дороже мне во сто крат.

Мечта
Сама вошла в мой разум на время вытесняя все вокруг. Кому какое дело? Мне.
Мой мир. Никому не отдам.

Слеза
Застряла в ресницах и я невольно смахнул ее. Зря. Так было лучше.

Актер
Звучал из наушников, навевая тоску. Я ведь тоже актер. Был…Или есть?

Орех
Хрустнул под кроссовкой. Я невольно улыбнулся и посмотрел себе под ноги. Пустой.
Как и я.

Обертка
Чего то сладкого, лежала в кармане. Бумажная. Я такой же. У меня тысячи личин, каждая из них индивидуальна сама по себе, каждая из которых…Но так ли это важно? Я ведь всего лишь обертка.



Пустота
В душе раздражает. Все мои личины приелись, выдумывать, что то новое нет смысла.
Играя любую из них я временно заполняю пустоту. Но ей хочется все больше и больше. А я не хочу. Не хочу!!!

Зависть
К остальным, бесит. У них есть сердцевина. Гнилая или нет не важно.
А я обертка. Да красочная. Да с картинкой. Но…Но я ведь всего лишь обертка?

Я
Устал. Нет. Просто устал. В четырнадцать. А что дальше?

Мне страшно.

Сообщение отредактировал Genazi - 30-07-2007, 6:42

Скорей бы небо пролилось
Скупым дождем!
На сердце горе залегло,
Всплакну о нем.

Вечерний зной на грудь упал
Тяжелым сном,
Печальной памятью устлал
Мой старый дом.

А в темноте шаги шуршат,
Как мелкий град.
Как будто мечется душа
У райских врат,

Шагами меряет крыльцо,
Стучится в дом
И прячет мокрое лицо…
Всего лишь сон.

Вот-вот виденье улетит
За душным днем.
Мне память плакать не велит
Скупым дождем.

Огромный великан ввалился в башню.
- Здравствуйте, люди добрые. Я собственно тут от мастера. Вот. Пришел. И принес с собой его бумгоморание, чтоб его. Вот. Ну это. Слушайте собственно.
* * *
Причина всех бед.
Двое людей в одних только чумазых штанах угрюмо сидели рядом.
Один из них, лысый крепкий мужчина, достал из кармана пачку сигарет, вынул оттуда одну и закурил.
Не спрашивая разрешения своего напарника, второй, тощий и долговязый, выудил из пачки вторую папиросу и последовал примеру.
Оба долго молчали, сигареты медленно таяли…
* * *
Это место называли просто и коротко «Баней». Такую кличку одна из шахт обычной планеты «Тесла-5» получила из-за своей температуры, которую можно было сравнить с ветреной девушкой: такая же непостоянная непредсказуемая и зачастую роковая.
На этой опасной точке работали лишь каторжники, находящиеся вне закона. Одним словом, отбросы общества. Те, кто хочет сократить свой срок, пожертвовав тем самым своим здоровьем, горбатятся в этом беспощадном аду Теслы.
У шахтеров-каторжников нету современного оборудования, но есть два друга любого горняка: кирка и тележка.
Вот так и приходится существовать заключенным, тяжко и трудно, в надежде на досрочное освобождение и возвращение. А возвращаются из тюрьмы только за двумя вещами: увидеть родных, а затем приняться за старое.
* * *
Джек Рубиль по прозвищу «Бамбук» уже давно работал на этой богом проклятой шахте. Но тощий парень не унывал, если это применимо к шахтерам Теслы. Он знал, настанет день, когда он выйдет из ворот этой тюрьмы свободный, словно ветер в чистом поле, и улетит домой, на свой родной лазурный берег Проферана, где всегда жаркое лето и теплое море.
Встреча со своей матерью грело сердце заключенного день ото дня, придавая сил, немного, но чтобы хватило на дальнейшую жизнь. Ведь многие уже нашли выход в простой веревке, которую можно купить у Филла за сущие гроши. Алчный старик знал, на чем навариваться не стоит.
А вот напарник Джона намного отличался от него, как внутренне, так и физически. Крепыш Грег очутился в «Бане» намного раньше своего друга.
Сам Грег, в те редкие минуты, когда он сам заводил разговор, рассказывал Джеку, что там, на воле, он был большой шишкой, почти миллиардер. А вот на дальнейшие вопросы Рубиля, Грег никогда не отвечал. Разговорить лысого громилу – невыполнимая задача. Но «Бамбук» уже давно приметил, с какой легкостью его напарник достает вещи у Филла, не имея при этом ни гроша в дырявом кармане, и это вызывало у тощего парня удивление восхищение и зависть сразу.

Тем не менее, Грег и Джек, волею судьбы, проходят через этот ад вместе, бок о бок, поддерживая друг друга, когда это нужно. Между ними давно завязались теплые дружеские отношения, с того самого момента, когда Грег проучил одного головореза, попытавшегося ограбить Рубиля. Правда, того громилы уже не было в живых.
* * *
Двое напарников докурили сигареты, бросив окурки прямо на землю, ведь никто в этом аду чистотой не озабочен.
- Грег, как думаешь, что это? – «Бамбук» осторожно ткнул киркой довольно крупный, размером с добрую ладонь, зеленый камень. Тот в свою очередь ответил Джеку еще более ярким свечением, - ведь это не руда…
- Это ампарий… - пробасил напарник и неожиданно попытался схватить камень. Ловкие пальцы Рубиля оказались намного быстрее. Оба вскочили. Джек был ужасно удивлен переменой напарника. Грег смотрел на него, словно какой-то хищный волк-одиночка, готовый к смертельному броску.
- Отдай мне его! – взревел громила.
- Зачем он тебе? – Рубиль готов был убежать от своего «друга» чем дальше, тем лучше. Камень странно грел руку, да нет, даже обжигал! Словно Джек держал сейчас не простой зеленый булыжник, а раскаленную кочергу.
- Он опасен! Отдай мне его! – Грег попытался накинуться на напарника, но тот ловко увернулся. Теперь уже «Бамбук» действительно осознал, что пора бежать. Джек словно и не замечал, как камень в руке начинал все больше и больше разгораться. Им владели совсем другие мысли.
* * *
Еще на воле Джек вычитал что-то о странном зеленном камне. Парень не помнил, где он находился, и какое было у него название, но более всего он был удивлен цене…
За один грамм зеленого камушка, который можно принять за малахит или изумруд, толстосумы давали миллионный республиканских кредиток.
Только теперь как-то всплыло «имя» камня, когда Грег его озвучил… Ампарий…
Неужели теперь Джек богат? Неужели он освободится от этой каторги, от этого мучения? Увидит, наконец, маму, дом, брата…
* * *
Грег долго искал своего напарника. Смена закончилась и на глубинном уровне, где обычно работали они с «Бамбуком» становилось жарко, но он не бросил попытку найти Джека… Что же он наделал?!
* * *
Грег был бизнесменом, и довольно успешным. Сам основал свой горный бизнес на Тесле-5. Всегда блистающий и везучий, он злил своих конкурентов и радовал компаньонов новыми достижениями и контрактами.
Но однажды бизнесмен крупно прогорел…
Ампарий, зеленый камень, - вот причина всех бед Грега. Однажды его горняки наткнулись на него во время рабочего дня и притащили удивительную находку начальству.
Сначала все приняли его за простую зеленую побрякушку, невесть как оказавшуюся в шахте. Но что-то не давало Грегу покоя, и он направил странную находку на изучение. Помощники одобрили это решение, так как знали, что у босса есть чутье на прибыльные вещи.
И действительно, простой камушек оказался «вечным двигателем». Один грамм Ампария мог заменить несколько сотен простых батареек. То есть, в руках у Грега оказался неиссякаемый запас энергии.
Бизнесмен уже лелеял планы по своему скорому обогащению за счет нового товара. Да… Ампарий произвел своего рода фурор. Многие хотели купить это вещество. Ведь вечная батарейка открывала для человечества безграничные возможности и планы, на которых возможно было сколотить огромное состояние.
А потом пришло разочарование. Оказалось, при продолжительном контакте с кожей человека, зеленый камень заражал его странной болезнью, которая быстро разрушала клетки организма, тем самым превращая обычного уроженца Земли в простой мешок костей.
За это посадили преуспевающего бизнесмена и по иронии судьбы отправили отрабатывать срок в свои же собственные шахты…
* * *
Грег нашел напарника уже мертвого. Джек уже бился в страшных судорогах, которые охватили все тело. Но вот он затих. Затих навсегда…
Коварный камень лежал рядом и хитро смотрел на Грега своими ярко-зелеными глазами.

На суд критики рассказ про жизнь под топорами.

Название: Резаная пятка

Не знаю, какое было ваше детство, а мое было кумарное, я постоянно плыл в тумане, за исключением тех случаев когда у худых эльфов, бывших в то время моей семьей, заканчивалось зелье.

Эти моменты выдавались редко, поток с близлежащих полян шел плотный, поэтому когда случались перерывы мне, получеловеку, было на редкость приятно. Мысли прояснялись, ноги переставали двигаться вразнобой, по телу разливалась бодрость.

С тех пор минуло уж много лет, поляны вытоптали, эльфов загнали в норы, а вот моя неприязнь к любому зелью крепче чая еще сохранялась, как рудимент детства.

Поэтому когда мне предложили перед стычкой принять "боевую щепотку", порошок раздаваемый среди войск магами, я отказался.
И зря. Потому что первые ряды противников закинулись "бодряками" по самые ноздри -- некоторые не сбивали шага даже получив топор в колено, не надолго конечно, но этого хватало. Враги также как и мы были из бедноты -- простые шлемы (да и то не у всех), щиты в рост, ни поножей, ни на тело прикинуть, мечей почти нет -- топоры, второй ряд -- на длинных древках.

Все что впервые -- запоминается жестче. Первая драка, первая смерть, первая гора. Первый разгром -- из той же серии. Не то что бы у нас раньше не было поражений, бывали и отступления и даже одна капитуляция, но вот чтоб так , "первым криком" -- это впервые. Удивленно падая назад ощутить себя настольной костяшкой сбивающей остальные -- это чувство – конец света в себе.

Состояниие когда позвонками ощущаешь толщину, а вернее тонкость жизни. Когда чувствуешь что вдох-выдох -- и все, ты на божьих пажитях меж звезд. Это даже не близость смерти - это смерть и частично ты умираешь. А потом, то что остается, смотрит на мир совсем другими глазами. Не то что б более мудрыми... но уж точно более спокойными, даже ироничными, способными выдержать суровые шутки богов.

Мои новые глаза видели например как нелепо, захлебнувшись в гончем азарте , мимо меня проскочила их правофланоговая первая линия, вторые так вообще подались куда то в центр фронт смешался, видимо наше "знамя" (отряд знамени) с вождем еще отбивалось. Внезапно я понял всю диспозицию так словно мне нарисовали ее на небе, облаками, хотя раньше я не всегда мог запомнить кто в какой линии. Я отчетливо увидел их рассеянный строй на своем фланге и толстую котлету стянувшуюся к нашему "знамени", увидел и остатки отбегающих и группирующихся соратников.

Я резво подскочил и, нырнув под чей-то топор, сбил плечом щитника, ломанулся словно тур по флангу в наш тыл. Воин которого я толкнул таки успел прислать мне вдогонку с топора и лезвие, чиркнув по ступне, рассекло дешевую обувку и оцарапало пятку.

Ту битву мы выиграли, умело перестроившись и резким выпадом клина прогнав рассеянную часть вражеского строя. На ноге слегка было больно стоять, но в целом терпимо, а взамен испорченной обуви я нашел себе пару не менее дрянных обмоток.
Я с удивлением и спокойствием отметил отсутствие многих мыслей о будущем и прошлом посещавших меня ранее. Я помню как понял что глядя на закат, не думаю ни о чем кроме заката. Не знаю как у вас кончилось детство, а у меня оно кончилось резаной пяткой.

Сообщение отредактировал Bassanio - 13-08-2007, 3:04

Жара. Гарпии ощипывают перья и улетают в прохладу болота. Алхимик сидит один и пытается придумать рецепт холодного душа без воды. Гоблины умучились таскать на верх башни ушаты с болотной жижей. Болота пересыхают. Торфянники начинают полыхать. Смрад и смог наполняют Башню...

Брюнгильда
Это сладкое слово почти... Нет, оно всегда найдётся, всегда найдётся человек, что вытащит таракана из головы, даже, если его там нет.
1) Рифма. Претензии мелкие, но они есть. "Дом-сон" - после ударны гласных? У нас со слухом всё в порядке. Не рифма. Не халтурь!
"пролилось-залегло". Последний слог ударный. Значит - к нему особое отношение. Иначе читаешь "залеглось". На автопилоте.
2) Образность. Её несколько маловато.
3) Скупой дождь рефреном - это правильно. Это нравится.
4) Разберёмся. что у нас на календаре. Зной. Значит лето. Вечер. Так. Темнота. Летом темнеет поздно. Очень поздно. Или мы влезли в подвал?
5) "Мелкий град" - хорошая фишка.
6) "И прячет мокрое лицо…
Всего лишь сон." - логика образа ускользнула. Вместо "всего лишь", я бы вставил образное прилагательное.

К Феанору
1) "И отступать назад уж поздно:" "Уж" - слово заполнитель. Переделывать надо, избавляться от слов паразитов.
2) "Сталь уносит горечь от тоски" Как? Ударом в сердце? И вообще, зачем их разграничивать? Мы слова вяжем для смысла, а не ради красивости. "Нас избавляя от тоски" - лучше, но, только почему тогда "сталь"?
3) "Прозвучала"- "Амола" не рифма. Имя собственное тут никому ни о чём не говорит. Оно не несёт за собой смысловую нагрузку. Значит - или заменить на чёткую рифму, или убрать совсем:
4) "О Феанор, свет сильмариллей" - а примечания можно? Да, таи обращиние или как? Если обращение - отделяйте запятами. Иначе - меняйте "О" на "И" или "Но".
5) Фанфики - это грустною Как критиковать, если смысл остался за кадром?
"Когда сомкнешь посмертно веки,
Заплатишь ты своим огнем" Это как? Зажигалкой поделишься?
6) Про рифму уже не пишу. Половина их - корзинная. Имена собственные перехлёстывают, спотыкают.
Тяжело и грусно.

Амиликэ
1) АБВБ - конечно, имеют право на жизнь. Но уж от Вас, сударыня, я этого не ожидал. Детская рифма у мастера? НЕ портите мне мнение...
2)"посиневшей тушкой
Вы обрекли его " Тушка-то чья? Того, кто облёк? Кривоватый двусмысленный оборотик.
3) "себе-дне"? Я падаю со стула. Скажите, что это не ваше, что писалось ночью и не выверялось. Отмажьтесь, пока у меня серная кислота ещё на полке.
4) А вот последнее четверостишие радует. Честное слово.

Хлодвиг
1) "безвоздмездно сгорая" Безвозмездно (написание проверил?) дают денег. Сгорают безвозвратно.
2) Проверим логику. "Сгорая...блеск ...дышит" Красиво и... пусто.
3) Спутал Волгу с...
То ли Волга была, то ли Лена
Может Обь, но уж точно - не пруд
Мы купались тогда по колено,
Не боясь, что одежду сопрут.
4) "глазах-облаках" И это в ударном слоге? Осторожнее на поворотах, рифмач. Вы уже на обочине.
5) Иной размер в последней строфе не внёс изюминку. Но конец сильный. Сильный сам по себе. Был бы в прежнем размере - был бы ещё сильнее.

Сообщение отредактировал Torvik - 17-08-2007, 7:18

В углу неожиданно оказалось высокое старинное зеркало с немного потемневшей амальгамой и вычурной, сложной резьбой на массивной раме.
Как знать, кто и когда, а главное – зачем, приволок сюда этот раритет, но в один непогожий вечер оно ухитрилось внести некоторое оживление в Башню, громким баритоном возвестив:
- Ну, так все-таки кто же жаждет нелицеприятной и суровой, зато мудрой оценки своего творчества. Подходите!
К нему мгновенно подтащили некие листки, затем секретарь на всякий случай отступил в сторону, а зеркало погрузилось в глубокие мысли…
- Ну что же, - сказало оно. – Давайте попробуем. Вот только, други мои, я – всего лишь амальгамированное стекло. Отражаю все, как оно есть и без искажений, но разглядеть во мне что-либо каждый может только в меру своего разумения… а уж в таких случаях на меня, случается, и пеняют… Не стоит. Зеркало – как бы вам того ни хотелось – ни малейшего интереса в ссорах не находит. Уж слишком оно хрупкое…

Итак.
Genazi
Впечатление сразу после прочтения… будит эмоции. Неважно, как оно это делает, но оно это делает – и, естественно, весь предыдущий несложный, растрепистый диалог обретает ту самую "вторую точку подсветки". Становится трогательным.
Хороший ход вот еще с какой точки зрения. Диалог не вызывает сомнений стилистически, едва только вспомнить о том, что говорят люди, один или оба из которых обречены. Долго сдерживаемые эмоции, предчувствие смерти… да, верю.
Отсутствие атрибуции оставим на произвол авторской мысли. Вероятно, так было нужно.
Так что – на грамматику удвоенные усилия.
Ибо, скажу "по секрету", как здесь, так и везде: "если в вещи присутствуют орфографические и пунктуационные ошибки, я не смогу оценить ее суть: включится режим корректора. Если в вещи два "было" в одном предложении (что, тонко подскажу, есть стилистический огрех), я не смогу оценить ее суть: включится режим редактора. "Просто читателем" я могу оставаться – то есть, и мысль автора попытаться постигнуть могу, - лишь в случае, если вещь написана грамотно."
А у Вас с грамматикой еще не вполне…
С начала.
Открывающие реплику в диалоге тире отделяем от собственно речи пробелами. На конкурсах обычно таким маневром – убиванием пробелов – пытаются сэкономить некоторое количество знаков, но, во-первых, тут не конкурс, во-вторых, даже там это оставляет впечатление скорее негативное.
Хм, пока далеко не ушли – многоточий это ТОЖЕ касается. После них пробелы ставить обязательно. Понимаете, авторское видение – вещь сильная и многое списывает, но… не поймите меня превратно, это штучка для тех, кто учиться не хочет и отказывается категорически. Чаще всего. А если даже в редком случае трактовать момент можно двояко, то автор, умеющий и желающий, все едино возьмет на заметку и второе мнение.
В данном случае пробел после многоточия есть норма письменной речи. Можно много говорить о нарушении визуального восприятия произведения и прочих материях… но главное – это неправильно.
Далее. " Не знаю даже с чего это вдруг" – запятая после слова "даже".
"все таки" – через дефис. И по тексту – тоже.
"Даже меня? -Тебя нет." – Нет – ложки… или вилки, уж не помню хорошенько. Собеседник же есть. И раз уж с ним ведется разговор, да еще к тому же мы хотим сказать, что его-то и НЕ ненавидят как раз… то надо "тебя – нет."
"Слушай что ты придираешься" – запятая… после "слушай".
"Не отстанешь и тебя ненавидеть буду." – что ж, наконец я нашел верный совет для этого диалога. Вычитайте его вслух. Вслух. И замечу негромко: где Вы произносите паузы – там следует знаки препинания ставить. И наоборот – где нету даже запятой, паузы для читающего не-бу-дет. Ясно? То есть, к чему это я? Поставьте тире после "отстанешь" – и тоже прочтите вслух. Так лучше?
"более менее" надо бы с дефисом.
"И к тому же. Зачем она мне такая огромная?" – сомнительная конструкция… Скорей уж, это одно предложение. Вместо точки поставим тире, а перед "такая" – запятую.
"Ну не знаю. Хочешь она будет освещать твою комнату по ночам?" – запятые после "ну" и "хочешь". Это вставные слова.
"к темно синему, ночному небу." – а тут запятой не нужно. А дефис в слове "темно-синему" – очень даже к месту был бы.
"Достаточно протянуть руку и они твои." – можно бы тире после "руку", а может, и запятую… тогда тире – перед словом "твои".
"Радуетесь совсем не тому чему надо радоваться." – запятая. После "тому".
"Поцелуй меня пожалуйста". – запятая. Выделяющая вставное слово для выражения вежливости.
Небольшое замечание по диалогу. Много рваных реплик. Почти старина Хэм. Но – у старины Хэма было гораздо более насыщенное и не такое мягко-пасторальное содержание, не так ли? Рваность не оправдана до конца. Возможно, эти реплики отрывисты, а не рублены? Тогда после многих из коротких фраз, например, после "просто", должны были бы находиться не точки, а многоточия. То есть – продолжительные паузы в речи.
А вот эпилог… Он тонет от местоимений. С одной стороны, если Вы хотели сделать свою вещь не привязанной к конкретным личностям, к конкретным персонажам, дать ей более обобщенное звучание… да, может, и не стоит никаких имен вводить и прочей конкретики. Но все равно стоит попытаться заменить, переделать предложения, требующие постоянного "им" – "их". Не звучит, простите. Кроме того, хуже всего получается здесь: "В конце концов, какое им до них дело?" Кому – до кого? Из этого конкретно предложения уже не следует однозначного ответа: людям ли нет дела до обреченных, или же наоборот? Замените хотя бы самым простым и плоским образом: "какое им дело до других?"
"Глупые люди которые не умеют радоваться и печалиться по настоящему, не знают как лечить СПИД" – запятые после: "люди", "знают". "По-настоящему" пишется с дефисом.
"Все то время которое им было отведено они радовались и тосковали по настоящему" – запятые после "время" и "отведено". "По-настоящему" – см.выше.

Второй… эскиз? – вызвал стойкое ощущение упражнения сугубо ради чистой эстетики. Упражнение удалось. Хотя, если подчеркнутые слова замыкаются точками, продолжения предложений с полуслова несколько неверны.
"Нетвердо шел по дорожке ведущей к Академии." – запятая, выделяющая причастный оборот.
"Просто так для проформы." – запятая, выделяющая уточнение.
"Губы чувствовали мягкий фильтр и осторожно катали его во рту." – Стилистический ляп. Губами КРАЙНЕ трудно что-либо катать во рту… В данном случае Вы сказали, что фильтр находится внутри рта, и хотя я примерно подогадываюсь, что Вы имели в вид сигарету, перекатываемую из одного уголка губ в другой… Исправьте.
"пролился нехороший дурман .Шаги" – пробел перед точкой переставьте в позицию после таковой. Опеачтка. Понимаю. А вычитывать выкладываемое?))
"холмик пепла с моего лица" – он же шел, этот лирический герой, а холмик мог образоваться разве что при курении в положении лежа…
"куда то туда, где я не был. Куда то туда где меня не ждут." - "куда-то" пишем через дефис. И почему Вы в первом случае поставили запятую, выделив подчиненное предложение, а во втором случае – нет?
"Поразительно то как я быстро научился курить." – а откуда следует, что быстро? Флэшбэков я что-то не заметил… а если подразумевалось, что это – впервые курит герой, то, простите, и впрямь ОЧЕНь удивительно. Где обязательные при первом опыте кашель и рвотный рефлекс?
"Я откинул сигарету подальше, однако, пачка все еще лежала в кармане." – вот так, с двумя запятыми, "однако" у Вас звучать будет, как чукотское "аднака"… Перед "пачка" запятую убрать.
"Понимал что скоро надо будет вытащить еще одну, но пока…А пока" – перед "что" запятой нету… а перед вторым предложением – пробела после многоточия.
"Не взял с собой." – чего не взял? Слово, что ли, пропущено?
"Я не хочу что бы все кончилось так." – перед "чтобы" – тут оно пишется как раз слитно – надо бы запятую.
"Время Отходит на задний план, в то время как мысли о нем, выходят на первый." – хороший каламбур. "Время" – "в то время". Неуместный в данном Вами ключе, но улыбнуло. Запятой после "о нем" не надо.
"И так же сами собой умирают." – вводный оборот "сами собой" выделять запятой в данном случае. Двумя, то есть. С обеих сторон.
"Они никем не услышаны кроме меня." – опять же запятая перед "кроме".
"Сама вошла в мой разум на время вытесняя все вокруг." – перед "на время" – запятая.
"Чего то сладкого, лежала в кармане." – запятая лишняя, "чего-то" пишем через дефис.
"Все мои личины приелись, выдумывать, что то новое нет смысла." – "что-то" через дефис. Запятая излишня. Можно поставить тире перед словом "нет".
"Играя любую из них я временно заполняю пустоту." – деепричастный оборот выделяем запятыми.
"К остальным, бесит." – лишняя запятая.
"Гнилая или нет не важно." – тире/запятая после "нет". "Неважно" - слитно.
Общее впечатление: слишком много пафоса на ровном месте. Связности и общей мысли нет. Потребность писать наблюдается. Но – надо, надо учиться…

Остальных попрошу подождать и обещаю прочесть. Внимательно)

Сообщение отредактировал Вито Хельгвар - 28-08-2007, 1:31

И зеркало продолжало.

Oxit
К Вам буду сразу замечания по стилю. То есть – мешающие читать штучки и выкрутасы. Грамматику – если будет – тоже в кучу. Не в обиде, надеюсь?
Первое же предложение. Во-первых, я не вполне уверен, что штаны бывают "чумазые" – как по мне, это больше к одушевленным предметам относится) Во-вторых, совершенно незачем писать "в одних только". Двойным утверждением Вы добиваетесь того эффекта, что штаны воспринимаются не только как исключительный предмет гардероба персонажей, но и просто как ОДИН предмет на ДВОИХ людей. Как глаз у старух Грай, если позволите аналогию с мифологическими образами.
Третье. Вы пользуетесь совершенно необязательными, более того – лишними утверждениями "один". Видите ли, это та ошибка, которую когда-то назвали "манной кашей", и которую я и сам частенько допускаю в своих работах… Вы берете то, что, в принципе, понятно и без разъяснений – и объясняете. Сколь бы ненавязчиво это ни получалось, выходит не ахти что. Подробнее – нет нужды уточнять, что один из них, а не оба сразу, достал пачку сигарет.
Попробуем иначе.
"Двое людей в одних только чумазых штанах угрюмо сидели рядом.
Один из них, лысый крепкий мужчина, достал из кармана пачку сигарет, вынул оттуда одну и закурил." – "Двое, одетые только в грязные штаны, угрюмо сидели рядом. Лысый крепыш достал из кармана пачку сигарет, вынул (хотя тут можно дать эмоциональный глагол: выдернул, вытащил… Вы все еще пишете их портреты, время идет.) одну, закурил." Суть: если вытаскивает пачку, то и дальше речь следует о ней же вести. Незачем "оттуда". Союз можно и не убирать. Если б не было важного правила, которое велит все слова, которые без ущерба для рассказа убрать можно, убирать просто-таки пинками.
Далее. "своего напарника" – а чьего еще? "второй" - "вторую". Причем это совершенно лишняя "вторая" – ведь первой-то он еще не брал, а само слово скорее относится к колиечству папирос, взятых этим персонажем, а не "вообще из пачки". Так что: "тоже выудил папиросу"… кстати, словцом "выудил" Вы, хотите того или нет, также производите точечное, небольшое, но – впечатление об этом персонаже.
Но – по фактажу. Автор, Вы ведь не курите, не так ли? Почему Вы ставите знак равенства между папиросой и сигаретой, ведь это разные табачные изделия? И даже если все так и было – они берут из пачки, а это не портсигар, и лежат в ней, скорее всего, именно или папиросы, или сигареты. Да и курят в следующем предложении оба - сигареты…
Да. Я все понимаю. Более того, мне также самым естественным кажется написать в суровом повествовании о далеких и мрачных мирах "Это место…", "… в этом беспощадном аду". Там же еще "этой опасной точке". Но, друг мой, все "ЭТО" – это всего-то лишь признаки скверного, скверного, подчеркну, перевода с английского. Это не по-русски… не вполне по-русски, скажем так. Стоит постараться хоть как-то уменьшить количество "эт" на единицу текста… ибо, как ни крути, это слово-сорняк.
"просто и коротко «Баней»." – двоеточие перед названием, таким простым и коротким, сделало бы предложение верным с точки зрения грамматики.
Далее по деталям… что добывалось на шахте, если внутри такие скачки температуры? И возможна ли работа человека в таких подкритических условиях? Транспортировка – это затраты в любом случае, а если скачки температур в шахте могут угрожать здоровью человека, то не лучше ли не рисковать – нет, вовсе не каторжниками! Затратами на их перевозку… Не лучше ли привозить сразу киборгов, робтов – любую жаро- и хладоустойчивую технику?
Вообще "из-за своей температуры" – не вполне удачно звучит. Не вполне. ДА вообще не звучит. Может, "из-за (чудовищного) температурного графика"?
Обиходное, для повседневного употребления, прозвание шахты, увы, не может быть кличкой. Клички – они у зверушек. Максимум – у людей. Да и то это не вполне верное применение слова…
Название планеты не стоит брать в скобки. Это неверно. Далее. Что значит "обычной планеты"? а такие есть? Возможно, Вы имели в виду "планеты земного типа"? Но тогда так и напишите. Это не штамп. Это, так уж сложилось, стандартная формула, чтобы дать самую основу декораций.
Сразу же отмечу страсть к трехчленным перечислениям, лишенным запятых между первым и вторым членами: "непостоянная непредсказуемая и зачастую роковая", "и это вызывало у тощего парня удивление восхищение и зависть сразу"
"лишь каторжники, находящиеся вне закона" – а бывают и такие, которые с ним, законом, - в ладах? Или это опять попытка объяснить – то, что Вы рисуете уже словом "каторжники"?
"сократить свой срок" – а чей еще? Убирать, убирать все это великолепие ненашенского языка… "his term", "his health"… Излишни они. Русский все же, пусть не настолько богатый и яркий, как малоросский, – есть, тем не менее, достаточно свободный, богатый и сложный язык, чтобы загонять его в стандартно-обедненные схемы механизированой английской грамматики.
"пожертвовав тем самым своим здоровьем" - и впрямь: кабы можно было пожертвовать чужим здоровьем… "Своим" – лишнее. Вообще весь оборот неуклюж, ибо в нем "тем самым" тяготеет скорее к здоровью, чем к предыдущему глаголу "сократить". А как надо? Возможно, "Заодно пожертовав здоровьем"? А может быть…
"Вот так и приходится существовать заключенным, тяжко и трудно," – эгм… пафосно. Безосновательно, правда. Видим, правда, пару штрихов об условиях их работы – и только: перепады температур да отсутствие инструментов… хотя – на кой ляд понадобилось везти кирки вместо отбойных молотков? Транспортировка – штука дорогая, очень дорогая… Да, так вот: существовать все же подразумевает, что до этого описаны были именно что условия жизни, а не скудные штрихи об их работе.
"Но тощий парень не унывал" - и-эх… Резко вспомнив о необходимости уточнить, кто из двоих Джек, да не отыскать более тонкого) для этого способа? А так – тощий парень очень обособлен от имени, указываемого в предыдущей фразе. Никак не связан. Выбивает такое из колеи восприятия, начинаешь думать: который же это парень, если было-то всего пара трудяг? Кстати, очень смазанно трудяги идут... вместо описания их быта – только чумазые штаны. И еще одно: сначала давши кличку в кавычках, в дальнейшем можно уже и раскавычивать. И нужно.
Что же до тощего… Лучше все же начинать с азбучно-шаблонного "Тощий горняк Джек Рубиль…" и т.д. И не стоит использовать единожды использованное, да еще и неудачное "тощий парень" в такой небольшой вещице постоянно.
"если это применимо к" - а кто ж его знает? Слово ведь пропущено. Откуда нам знать, что именно применимо или нет?
"всегда жаркое лето" - мало того, что ставить в ряд перечисления "лето" и "море" (элементы климата и рельефа) не вполне… оправданно, так еще и в шахте при столь жуасных перепадах температур наверняка уж чем-чем, а жары-то шахтеры успевают изведать от души) И как не надоело-то? Ерничаю? Немного. Но взаправду – слишком скупо и избито нарисован райский-то уголок. Лучше б было просто описать отчий дом, а не сочетать его еще и с курортом… да и потом: кому как, а хохлам-то по нынешнему времени жаркое лето чем-то желанно-приятным никак не кажется) или я не прав? У нас и так – три месяца 33-37 по Цельсию весь день… напрягает.
"Встреча со своей матерью грело сердце заключенного день ото дня, придавая сил, немного, но чтобы хватило на дальнейшую жизнь" – несогласованность: "встреча" и почему-то "грело"… "со своей матерью" – ну понятно, что заключенный-то был бы рад встрече и с чужой какой-нибудь, потому как уже долго в заключении пребывал, а там туго без особ женского полу… ерничаю. Напрасно, да. Просто – безумно лишне и неуместное "своей". Ну с чьей еще-то? Да и главное – не просто "встреча", а "надежда на встречу", "перспектива встречи", "возможность…", да хоть та же "будущая встреча"! Я рискну предположить, что свиданки, на другую планету летая, устраивать – там все же не в обычае? Стало быть, он со времени заключения все же еще НЕ видел мать? И сама встреча греть не может. Может – предвкушение таковой.
Но и это еще не все… "но чтобы хватило на дальнейшую жизнь". Вы будете смеяться, но данный оборот вызывает в вображении образ денег, только денег, и ничего другого, кроме денег. "придавая сил – немного, но достаточно для того, чтобы жить дальше". Вот это уже – про душевные силы…
Ни к селу ни к городу… в следующем предложении мы сразу же видим "ведь", а дальше речь идет про самоубийц, не так ли? В общем-то, можно было просто предварить это самое "ведь", играющее мотивирующую роль для предыдущих высказываний, хотя бы противоставляющим "а". "А ведь многие…" Не так ли?
Далее две вещи про коммерсанта. "Филл"? А почему не Фил? Какое это имя сокращается таким замысловатым образом? И к тому же – Вы не даете нам понять, кто такой Фил: ростовщик, торговец, местный кладовщик при шахте – кто? Нет, не сказав даже этого, Вы голословно обвиняете неведомого нам человека: "алчный старик". Мало того, что Вам как бы и не с чего верить… нету для этого "алчный" ни малейших предпосылок… так ведь еще и штамп. Замшелый, совершенно не дающий образа. Да, он обкатан, но в наше время читатель по большей части поленится воссоздавать себе собственный образ алчного старика, но просто пойдет дальше, пожав плечами: а что конкретно имелось в виду?
"А вот напарник Джона намного отличался от него, как внутренне, так и физически. Крепыш Грег очутился в «Бане» намного раньше своего друга." – во-первых, лучше было бы "сильно отличался"; во-вторых, Вы смешиваете два обычных противоставления: "как внутренне, так и внешне" и "как душевно, так и физически". Выберите, а? В-третьих, зачем тут указывается официальная версия имени? Скорее уж ей было место в самом начале при представлении персонажа, да и то не стоило, откровенно говоря, потому как – умножение сущностей без необходимости свободно запутывает читателя. И потом… главное замечание вот в чем: ежели составить предложения в абзац так, как это сделано сейчас, то окажется, что все различия обоих шахтеров происходят исключительно оттого, что один из них в шахту попал раньше… то есть, следует понимать так, что и тощий парень станет лысым крепышом?
Нет, просто второе предложение совместите с остальным рассказом о собственно напарнике. А фразу об отличии, наоборот, отделите.
Дальше - "он сам заводил разговор" и "он был большой шишкой". Второе "он" можно просто зачеркнуть – от предложения ни-че-го не убавится. Впечатление никакого вообще перевода: "большой шишкой, почти миллиардер". О да, передаая устную речь, Вы были бы вправе вот таким образом нарушить согласование частей предложения… но давая авторской речью, следует стараться быть грамотным, не так ли? "миллиардером".
"на дальнейшие вопросы Рубиля, Грег никогда не отвечал" – убрать запятую отсюда.
"Разговорить лысого громилу – невыполнимая задача" – а тут, казалось бы, что? А тут рассогласование времен с предыдущим предложением. Прошедшее время вдруг сменяется настоящим. Так нельзя. О том, в каких случаях так можно, Вы, полагаю, узнаете и сами – когда сначала научитесь изъясняться в пределах пусть скчноватой и пресноватой, но – нормы языка. Ради вящей изячности) можно было бы сделать еще и так: "Разговорить лысого громилу было той еще задачкой"
"Тем не менее, Грег и Джек, волею судьбы, проходят через этот ад вместе, бок о бок, поддерживая друг друга, когда это нужно" – думаю, выделять запятыми оборот "волею судьбы" не стоит… Тут Вы опять громоздите штамповку, опять-таки перескакивая на настоящее время. К тому же все это звучит настолько зубодробительной общей фразой… И напоминает синопсис к 115-страничному сценарию. Ну, или фразочку из завершения экспозиции. Не хватает еще только какой-нибудь гадости типа "такие разные, но оказавшиеся в одинаковой беде" эт цэт эт цэт.
Поправьте меня, но "теплые" дружеские отношения предполагают все же общение и некоторую степень доверия, а не схему "я говорю, когда захочу, но не отвечаю".
"Правда, того громилы уже не было в живых" – Роскошно. На этот раз вышло у Вас вот что: громила, которого Грег "поучал", уже преставился по состоянию на тот самый момент. Они труп пинали? А вот если Вам хотелось грозно намекнуть на могучесть прса и его устрашающесть))) следовало написать примерно: "Нынче того громилы…" и по тексту.
"ведь никто в этом аду чистотой не озабочен" – справедливое замечание. Но совершенно ненужное. Чистотой никто не озабочивается и на более обычных предприятиях, не так ли? В том смысле, что окурки кидают там же, где надымили) Так что если Вы хотели усилить впечатление ада – не тот штрих выбрали, а если просто объясняли, каким это образом каторжники (!) решились бросить окурки наземь, то напрасно и излишне.
"размером с добрую ладонь"… Это площадь сравнивают с ладонью, а размер – с кулаком, вообще-то.
"Тот в свою очередь ответил Джеку еще более ярким свечением" – "тот в ответ засветился еще ярче". Объяснять надо? Камень не отвечал кому-либо, как я понял. Он реагировал на прикосновение, не так ли?
"Джек был ужасно удивлен переменой напарника." – "удивленно наблюдал за произошедшей с напарником переменой". Ибо, как ни крути, "перемена напарника" – это означает просто-напросто работу с новым, не известным человеком…
"словно какой-то хищный волк-одиночка" - тут лишние слова – и "какой-то", потому как идет достаточно подробное сравнение, описывающее внешний вид напарника, и "хищный"… потому как трудновато представить травоядного волка. Ненужные слова, звучащие несколько нелепо к тому же.
"готов был убежать от своего «друга» чем дальше, тем лучше" – неловкий оборот… "захотелось убежать (да просто "отсюда"), притом чем дальше, тем лучше".
"Теперь уже «Бамбук» действительно осознал" – "окончательно решил".
Кстати. Видите ли… какие бы "другие мысли" ни занимали человека, не замечать нарастающего жара, который еще перед началом бегства сравнялся с жаром раскаленной кочерги, вряд ли получится. Оставим йогов в покое, хорошо?
"Парень не помнил, где он находился, и какое было у него название, но более всего он был удивлен цене" – "он", "него"… в конце концов теряется понимание, о чем/ком речь вообще…
"За один грамм зеленого камушка, который можно принять за малахит или изумруд, толстосумы давали миллионный республиканских кредиток" – миллионный что? Пропущено слово или плюнули на согласование частей предложения?
"Только теперь как-то всплыло «имя» камня, когда Грег его озвучил…" – "Имя"? Просто "название", даже без кавычек. "Озвучил"? Да просто назвал, произнес… ИМХО, вобще удачнее было б сказать, что всплыли воспоминания о тех прежних знаниях, когда услышал это название.
"и на глубинном уровне, где обычно работали они с «Бамбуком» становилось жарко" – пропущена запятая после погоняла напарника.
"но он не бросил попытку найти Джека" – "не оставлял попытОК".
"Что же он наделал?!" - вот он – поистине вопрос, к которому с охотой присоединились бы читатели. Слишком по диагонали прошел предыдущий эпизод, скомканно, сухо, косо… с чего там каяться – крепкому каторжнику?
"Однажды его горняки наткнулись на него" - то ли горняки ампария (?) наткнулись на Грэга, то ли горняки Грэга наткнулись на Грэга же… ну, бережливее же с местоимениями!
"Помощники одобрили" – а так ли босс нуждается в одобрении именно – помощников, лиц подневольных?
Оч-чень плох мотив опасности при контакте с кожей… очень. Вам рассказать кое-что об атомных электростанциях? А ведь плутоний поражает далеко не торлько при контакте с кожей… Не верю. Тем более – преуспевающий делец…
"Грег нашел напарника уже мертвого. Джек уже бился в страшных судорогах" – уже мертвый напарник, бьющийся в судорогах – сильно, резко, ново и необычно. Ромеро нервически покуривает в сортире. "Уже умирающего", конечно же?
В целом – мог быть добротно сделанный вторичный продукт. Слепленный из множества виденного-читанного, но – даже имевший бы право на жизнь и прочтение. Имевший бы. Вот только – см. выше.
Но может, я и ошибаюсь, потому как – все ошибаются… Но что-то мне подсказывает, что к нашему разговору мы еще вернемся, не так ли?)

Bassanio
Название – чудо как хорошо! На редкость отталкивающее впечатление производит…
Как-к-кое было детство у протагониста, прошу прощения?.. Впечатление, что дальше пойдет чернуха пополам с бытописательством, крепчает.
"тех случаев когда у худых эльфов, бывших в то время моей семьей" – ни фига себе семья… так. Пропущена запятая перед "когда". Вообще неясно, что такое за зверушки – "худые эльфы". То ли такой особо хитрый ник особо закомелистой подрасы, то ли разнобой в стилистике и прыжок в старорусское – "худой люд", дескать…
Что за "поток"? Куда "шел"-то? С полян?
""боевую щепотку", порошок раздаваемый среди войск магами" – перед "раздаваемый" запятая.
"не сбивали шага даже получив топор в колено" – запятая перед "даже". Умолчу о полной неправдоподобности. Удар в колено топором - физически лишает возможности шагать...
"Враги также как и мы были из бедноты " – "Враги, так же, как и мы, были из бедноты ".
Зачем, кстати, Вы ставите подряд два дефиса? Какой-то новый век в грамматике?
"простые шлемы" – вот что, по-Вашему, должен был я представить в этом месте? Что еще за "простой" шлем? Не, я понимаю, что в данном случае решительно отметаются вычурные сверх меры, фантазийные изделия в духе анимэшек, которые неясно ни как одеть на голову, ни как потом, после первого же удара, снимать, если не принимать во внимание автоген. Но это и так ясно: ополчение-с. Пехота… Имеются ли в виду шишаки византийско-русского образца, мисюрки, на худой конец, возможно, просто этакие кожаные "шапки"? Что должен увидеть читатель?
Вы совершенно не заботитесь о визуализации Вашей стряпни, дружище. Почему-то остается упорное ощущение, что весь рассказ по жанру – это разговор по мобильнику с удачной стилизацие под обедненную и жаргонизированную молодежную речь отчего-то перелома 20 и 21 веков. Опять же – знавала многоопытная литература и такие экзерсисы (обедненность и невыразительность в расчет не берем), где эльфы сочетались с духовно небогатыми юношами… но зачем же тогда в битве мелькает одно только холодное оружие, да еще пуще того – топоры, которых по нашему времени не используют даже на разборках?) Добро бы еще – ножи…
"ни на тело прикинуть" – хорошо сказано. Но ЧТО ИМЕННО сказано – остается, увы, мало вразумительным. Вы о том, что не было бронек? Тогда Вы выбрали один из самых неудачных способов сообщить об этом. Самый странный из глаголов для этого… вру, самый странный был бы, наверное, совершенно другой, но вот из тех, что хоть как-то можно отнести к облачениям
Далее… что мечей почти нет – скверно. Но "второй ряд – на длинных древках"? Нарочитая легкость, пропуск многих слов в попытке имитировать несколько разболтанную, вольную речь бывалого солдафона… Ну да, это можно угадать. Вот только от этого не туснет картинка, на этот раз живо и ярко написанная: корчащиеся мужики без броней, насаженые на длинные древки и нависающие сверху над первым рядом. Практического смысла не вижу, но – жутко. Если уж на длинных древках были топоры… то следовало сказать "у второго ряда". Но вообще-то топоры имели смысл у ополчения скандинавов и прочих варваров, где строй был разомкнут и рассеян. У пехоты же, сражавшейся в строю, основным оружием были копья. Ну и что-нибудь, преимущественно колющее, для самого ближнего боя.
"Все что впервые -- запоминается жестче" – запятая после "все". Ощущение вырезанности из фразы примерно половины. "Жестче", к тому же – отнюдь не синоним слова "крепче", к Вашему сведению. Это как же это – "жестко" запомнить? С трудом, что ли?
"Не то что бы у нас раньше не было поражений, бывали и отступления и даже одна капитуляция" – " Не то ЧТОБЫ у нас раньше не было поражений, бывали и отступления, и даже одна капитуляция"
"Удивленно падая назад ощутить себя настольной костяшкой сбивающей остальные -- это чувство – конец света в себе" – сбивчивый телефонный пересказ… Момент, когда перебор с тире достает до печенки. Нет запятой, кстати, после "назад". "Настольная костяшка" – это вообще непонятно что. Нет, если Вы имеете в виду костяшку домино в выстроенном на столе ряду, так не стоит и пропускать столько нужных для рассказа слов, заменяя на совершенно бестолковое одно. "конец света в себе" – явно столь же обкромсанное выражение, но разбираться уже расхотелось.
"Состояниие когда позвонками ощущаешь толщину, а вернее тонкость жизни" - после "состояние" и "вернее" надобно запятые бы… И толику смысла. Толщина и тонкость жизни – о чем здесь речь? Об очередном читанном моменте, пересказанном с добавлением рениксальной отсебятины?
"Когда чувствуешь что вдох-выдох" – запятая перед "что"
"А потом, то что остается" – запятая ПОСЛЕ "то", а не ПЕРЕД.
"Не то что б более мудрыми" – "что б" надо написать слитно.
"Мои новые глаза видели например как нелепо, захлебнувшись в гончем азарте ," – вводное слово "например" с обеих сторон запятыми. И почему "захлебнувшись"? Этим Вы указываете на прекращение атаки. Надо бы "захлебываясь", ибо движение врага продолжается, или я чего-то не увидел?
"подались куда то в центр фронт смешался, видимо наше "знамя" (отряд знамени)" – "куда-то", запятая перед "фронт", запятыми выделяем "видимо" с обеих сторон. Плюс – совершенно беспомощное объяснилово в скобках, которое вовсе уж детским садом отдает…
"Внезапно я понял всю диспозицию так словно мне нарисовали ее на небе, облаками, хотя раньше я не всегда мог запомнить кто в какой линии" – Так вот о чем рассказ!.. "Теперь я знаю кунг-фу", ага? Запятые перед "словно" и после "запомнить". Нет, но впечатляет мгновенный прогресс. Такой тупой был – и так поумнел враз!
"толстую котлету стянувшуюся к нашему "знамени"" – запятая после "котлета"… Вообще это ужасно точные и яркие термины, да, они так и рисуют яркую картинку боя – флажка, 1 шт., с толстой домашней котлеткой. Понимаете ли, если это Ваши сравнения, то Вы пропустили почти все слова, пересказывая их. Если это Ваш жаргон "под военный", то он и неудачен, и сугубо Ваш…
"ломанулся словно тур по флангу в" – выделить запятыми "словно тур".
"Воин которого я толкнул таки успел" – выделить запятыми "которого я толкнул".
" прислать мне вдогонку с топора " – что именно прислать? Что за пацанячий слэнг? И как это надо было рубить, чтобы топор, который идет при ударе по дуге, задел только саму пятку? Значит, топор тут же погрузился в землю, а боец, рубивший им, сидел на корточках? Или это пятку закинули на высоту поясницы?
"резким выпадом клина прогнав рассеянную часть вражеского строя" – офигенное представление о тактике. Клин, сколь я помню, нужен был для слома монолдитного строя противника, а рассеянную толпу крушат уже строем…
"слегка было больно стоять" – во-первых, спорный, очень спорный порядок слов; во-вторых, совершенно сумасшедшая деталька…
"с удивлением и спокойствием отметил отсутствие многих мыслей о будущем и прошлом посещавших меня ранее" – все же "с удивлением" или "спокойствием"? Отсутствие многих мыслей из прежних, и только некоторые, самые стойкие – так, что ли? Запятая перед "посещавших".
"помню как понял что глядя на закат, не думаю ни о чем кроме заката" – "помню, как понял, что, глядя на закат, не думаю ни о чем, кроме заката."
"Не знаю как у вас кончилось детство" – запятая перед "как".
Итак.
Я мог вчитать в Ваш текст многое от себя. Не ошибки, упаси Бог! Они там и впрямь есть, а может, какую даже и не углядел. Но мне понравилась туманно и смутно брезжащая за этим… этим… опусом – идея. Замысел. Оригинально. Просто – хорошо задумано. А теперь – годика два бы поучиться без расслабленности, после чего переписать по-людски…

П.С. Ей-богу, бойцы, в последний раз я беру на себя функции "Ворда". Что пишется слитно, а что раздельно, и когда именно – это надо бы давно знать самим, а уж запятые он Вам расставит, как и поинформирует, в каком случае Вы налепили чуши с несколькими тире, к примеру.
Потому впредь буду писать – еще не решил до конца – или просто "запятые!!!" или упоминания о правилах, которых Вы не любите.

Сообщение отредактировал Вито Хельгвар - 10-09-2007, 5:08

Сайл поднимался по ступеням, просматривая лист бумаги. Когда последняя ступень была преодолена. Сайл остановился и, поправив челку, обратился к сидевшим в башне критикам.
- Я слышал тут можно получить конструктивную и аргументированную критику. Если да, то прошу указать мне на ошибки и недочеты этого произведения, а также составить на него рецензию. Буду премного благодарен.
Сказав это, он показал лист.

Ангелы боя

Взвыла сирена. Ты открываешь глаза и встаешь с койки. Вокруг небольшая комната барака с десятью кроватями. С них встает Второе звено - твои товарищи и друзья. Ты киваешь своим подчиненным - пора. Быстрая проверка амуниции. Ты поправляешь правый наплечник, проверяешь надежность крепления дополнительных наколенников, надеваешь стальной ранец, в котором располагались баллон дыхательной смеси и блоки питания костюма, берешь в руки шлем. Это занимает пару секунд - руки делают все машинально, потому что делали это десятки тысяч раз. Ты вдыхаешь сухой воздух барака и надеваешь шлем. Слышен щелчок герметических замков. Теперь ты в этих доспехах, как в подвижной крепости, пока не кончится питание. Потом они станут гробом. Шаг из комнаты. Знак остальным следовать за тобой. По коридору разносится лязг металла - идут мехвзводы. Сотни бойцов в безликих масках и стальных костюмах, напичканных электроникой и механикой. Вы присоединяетесь к своему взводу. Прямо, налево, прямо. В конце коридора стоит офицер в серой форме и молча указывает на проход к десантным модулям. Посредине ангара надрывается координатор.
- Третий механический взвод! Первое звено в модуль А5, второе звено в модуль А6, третье...
Ты входишь в эту десантную коробку - прочная обшивка, два двигателя, три отсека на десять сидячих мест. Занимаешь крайнее левое место, садишься и стальная рама ложится тебе на плечи, обхватывая шею и прижимая к спинке кресла. Расслабившись, ты по-родительски пересчитываешь всех сидящих. Костя, Дима, твой лучший друг Артем, Миша, Георгий, несколько новичков, радист Слава, Данила - все на месте. Затихает сирена, и ворота модуля захлопываются.
- Удачи!

Корабль нещадно трясет. Кругом стоит невыносимый гул. В голове мелькает недавний инструктаж. "Задача - высадиться перед нашими отрезанными частями пехоты и артиллерии. Удержать позиции до подхода подкрепления". Резко вспыхивает красная лампа над входом. Скоро приземление. Ты начинаешь мысленно считать. Десять, девять, восемь... Два, один, удар. Модуль с грохотом падает на землю, вгрызаясь в нее своим корпусом. В глазах темнеет, мысли на несколько секунд покидают тело. Из подлокотников выдвигаются штурмовые винтовки. Ворота модуля с треском падают вниз и два пулемета, выскочившие из потолка, начинают стрелять вдаль. На них нет дорогих систем наведения: их задача создать заградительный огонь, пока пехота не разбежится по укрытиям, подобно тараканам. Ты откидываешь скобу и, подхватив винтовку, поворачиваешься выходу, оперевшись о стену. Перед тобой открывается пейзаж разрушенного города, напоминающий скелет. Поломанные хребты домов, изорванная кожа улиц, пустые глазницы выбитых окон. Выбегая из модуля и прячась за его боком, ты все еще смотришь на руины. Что они здесь делают? На плане были наши части на небольшом холме, выжженное поле пригорода, а город был вдалеке. Там была обозначена позиция противника...
- Внимание! Ошибка в расчетах! Первый, второй и третий взводы, немедленно отступайте. Вас забросили дальше, чем планировали.
Одно из зданий с грохотом исчезает в ребрах мертвеца. В голове вспыхивает мысль: идет танковый марш. Ваши позиции накрывает ответный огонь врага.
- Данила! Срочно скажи всем, чтобы отступали! Приближаются танковые колонны!
Он кивает и бежит к модулю. Шаг. Он заскакивает в отсек. Следующий шаг - шаг мертвеца. Модуль накрывают снаряды артиллерии, разрывая его, как картонную коробку. Нет больше Данилы. Но ты не успеваешь это понять. Взрывом тебя опрокидывает на землю, в грязь. Через несколько секунд ты вскакиваешь на ноги и начинаешь поднимать товарищей. Перед глазами все плывет, но это быстро проходит. Еще одно здание с грохотом падает вниз. Танки все ближе и ближе.
- Слава! Там идут танки, - ты показываешь ему пальцем на город. Словно в подтверждение твоих слов сквозь фасады домов, как через тонкую пленку, на поле вырываются пятьдесят стальных монстров.
- За нами уже вылетели. Расчетное время – минут десять, пятнадцать.
- Кто за нашими спинами?
- Двадцать седьмая, восьмая и девяностая роты. Почти все еще новобранцы.
Из-за обломков одного из модулей вылетела ракета и угодила в гусеницу одного из танков. Прогремел взрыв. Гусеница сползла с колес и танк, повернувшись, завалился на бок, давя следовавшую под его прикрытием пехоту.
- Прикажи транспортникам забрать их! Немедленно.
- Не могу. У них приказ командования. Они бросают этот сектор. А мы более ценные части.
- Механизированные подразделения не подчиняются общему командованию. Выполняй!
Еще одна ракета пронеслась над полем боя и попала в башню танка, сорвав ее.
Постепенно место высадки накрывает огненный шторм. Бесконечные рои пуль рассекают сухой, затхлый воздух, пропитанный запахом обгоревшего железа и запекшегося мяса. Взрывы снарядов вырывают клочья земли и осыпают ими позиции мехвозвода. То тут, то там в небо взмывают ракеты. Кругом слышен рокот винтовок, удары танковый орудий и канонады артиллерии. Иногда в секунды затишья можно услышать стоны раненных и умирающих. Ими усеяно все пространство вокруг модулей. Ими – и оторванными руками, ногами, обезглавленными и изорванными трупами.
Ты встаешь на ноги и начинаешь бежать вдоль линии обороны. В голове, как горящая птица в клетке, бьется мысль – надо их отсюда вытащить. Ты вскидываешь правую руку. Автоматика выравнивает ее, компьютер обсчитывает цель и маркирует ее. Тебе остается только нажать на курок. Но зачем ты тогда здесь?! Чтобы просто нажать на курок?! Это может и машина. Но у машины нет стремления выжить. И когда отказывает оборудование, она сдается, но не человек. Человек всегда будет стремиться выжить. Выжить там, где расчеты пророчат гибель. Неожиданно одна из пуль разносит твою винтовку и пронзает плечо. За ней вторая и третья. Потеряв равновесие, ты с головой окунаешься в грязь. Вот она – цена жизни. Ни геройства, ни доблести. Просто шальная пуля, случайный снаряд – и все. Прервана нить жизни. Но ты не намерен так легко сдаваться. Поднявшись из грязи, ты отряхиваешь фильтры на шлеме и продолжаешь бежать. Наконец ты видишь свою цель – солдата с серебристой полосой на наплечнике. В наушнике слышен голос Славы.
- Их заберут. Расчетное время – тридцать минут.
- Отлично, - ты подскакиваешь к командиру взвода.
Он стоит на коленях в воронке рядом с пулеметчиком.
- Надо удержать этот рубеж в течение получаса! – орешь ты, стараясь перекричать пулеметный грохот.
- Это почти невозможно!
- Перегруппируйтесь и держитесь. Нужно прикрыть эвакуацию новобранцев.
- Но...
- Не забывайте ради чего нас создали! Наш долг…
Вспышка.

Небо. Как оно прекрасно. За годы обычной жизни мы привыкли к нему. Мы привыкли ко всему. Но тут, где жизнь ничего не стоит, все выглядит по-другому. Ты радуешься даже неприметному цветку на обломках домов. Каждый день – это победа, победа над смертью. Тут нет лжи, предательства. Тут только жизнь и смерть…

Ты с трудом разлепляешь глаза. Над тобой одна за другой проносятся длинные лампы, подвешенные к белому потолку. Ты лежишь на койке, которую везут трое медиков. Поодаль идет штабной офицер в сопровождении врача. У тебя на глаза наворачиваются слезы.
- Руку пришлось ампутировать из-за нагноения раны. Правую ногу оторвало взрывом. Левая ступня была раздроблена обломком посадочного модуля, и нам пришлось ее также ампутировать. Ожог левой части лица – повреждение шлема.
Ты поднимаешь трясущуюся руку и отдаешь честь офицеру.
- Вы их вытащили? – произносишь ты, разлепляя сухие губы.
- Да.
Ты откидываешься на койку. Сердце начинает биться все реже и реже. Санитары ускоряют бег и везут тебя в операционную. Проскочив двойные двери, они скрываются в лабиринте коридоров.
Офицер еще некоторое время смотрит на качающиеся двери. Потом он достает небольшую фотографию. На ней парень лет восемнадцати, в военной форме. На плече нашивка – двадцать седьмая рота.
- Спасибо вам. Спасибо за то, что вы есть.
Дверные створки останавливаются.

Сообщение отредактировал Silencewalker - 2-09-2007, 21:21

Хотел бы услышать критику-по-существу от Вито Хельгвар`а. Особенно интересует гармония, так сказать, композиции. Отмечу, что из ниже выставленного могла выйти детская сказка, если бы ленивец автор поработал со стилем и изменил свой, стоящий "по умолчанию". Собственно, вопрос номер один, стоит ли менять стиль?

Возрастной иммунитет



…Он все сильнее с каждым днем,
Матричный бог,
Подчиняя мир себе… (с) Кипелов




Тихий вечер вдалеке от городов. Вдалеке от спешки, шума и новых технологий. Осень здесь – не сырой асфальт и бесцветная масса многоэтажек. Осень здесь – это ветер, гуляющий на свободе, это листья, кружащие хоровод, это воздух, звенящий стальными каплями дождя.
Тепло уходило, люди доставали плащи и куртки. Людей здесь стало мало, – все по городам разъехались, - и тем прекраснее казалось это место. Семья, поселившаяся здесь, не любила городов.
Их дом был большим и дорогим, казалось, здесь жили очень богатые люди. Семья встречала конец дня, хозяйки готовили ужин, отец семейства возвращался с работы, дети играли в своей комнате.
Пожилой человек в халате стоял у окна и курил трубку. В комнате его был полумрак и тишина, лишь изредка трещал камин и в окно били тяжелые дождевые капли. Человек иногда был сосредоточен, порой просто любовался природой. Он любил дождь.

Ужин ему принесли, как обычно, в комнату. Ел он под тихие мелодии, доносившиеся из старого проигрывателя, и когда последняя капля вина была им допита, в дверь постучались дети.
- Вот вы где, ребята. А я уж думал, забыли деда.
- Мы пришли пожелать вам спокойной ночи, дедушка.
Его нельзя было назвать стариком, для своих лет он держался в силе. Порой даже не любил, когда его называли дедушкой, считал это негодной фамильярностью, но это были лишь элементы старческой вредности. Он поднялся, отодвинул столик и начал ходить по комнате.
- Эх, как нехорошо. А поговорить с отцом вашего отца не намерены? Должен ведь кто-нибудь занятся толковым вашим воспитаниям, а не тем, что в школах нынче… Чем занимались-то? Вот побьюсь об заклад, что весь день провели за компьютером. Игры, игры… ведь так? По глазам вижу, что так. Нет, я не собираюсь читать мораль о том, как он вреден, не бойтесь…
Остановился, посмотрел на детей, будто что-то взвешивая и на что-то решаясь.
- Слушайте-ка, спать вам еще рано, чтобы не говорили ваши родители. Да и сами вы наверняка не любите ранний сон, не так ли? Садитесь-ка, я хочу вам кое-что рассказать.
Он сел в большое кресло возле камина, подбросил дров. Дети расположились рядом, на ковре, и с вниманием стали ждать, наблюдая за «отцом их отца». Пожилой человек, убедившись в достатке дров, укутался в халат и заговорил, закурив трубку.
- Я расскажу вам историю… про компьютер. Думаю, вы ее со временем поймете. Прошу лишь слушать внимательно и не грызть ногти, Максим…

Тогда я был молодым пареньком, можно сказать – еще мальчиком, хотя взрослее вас, взрослее… Но по духу – мальчиком. О, что это было за время! Пионерский лагерь, летняя веселость, жизнь полным ходом. Впрочем, веселость тогда была всегда, говорю же, мелким был. Но погода, что было на дворе… когда это произошло… я не забуду ее, наверное, до самой смерти моей.
У вожатого, (поди не знаете, это такой взрослый парень, который нес ответственность за нас, сорванцов), я был на хорошем счету. Иначе говоря – любимчиком. Почему, неясно было. Звали его… странно как-то.. да и сам странен был, но то, что он привез с собой, просто сбило с ума всех лагерьских мальчишек. А привез с собой он… то, что через определенное время назовут тетрисом. (Ах, вы поди и не знаете что это такое.. да и какое вам дело сейчас до тетрисов, когда ТАКИЕ игры пошли? Впрочем, спросите у матери, она тоже любила этот тренажер пальцев).
Все играли по очереди, и не было мгновенья, когда эту дивную игрушку можно было найти без пацана, что в нее играл. Так уж все дивились чуду, так всех оно поразило. Никто не хотел идти на море, никто не хотел играть в футбол. Все будто помешались. Сам я не отличался, был без ума просто. Сейчас мне непонятно, как такая примитивная вещь могла настолько нас заинтересовать, но факт… факт.

И вот однажды вечером в нашем лагере дали отбой на сон. Я долго не мог заснуть, а когда заснул, часто просыпался. И как назло, разбудили, когда уже заснул крепко. Это был тот самый вожатый. Я не понял, что он от меня хочет, ночью. Он стоял у моей койки, на бледном лице замерла улыбка. Молчал, боясь всех разбудить, наверное, и потому лишь помахал рукой, чтобы я вставал.
Сперва я ужасно перепугался, но встал, оделся, и пошел за ним. Он (черт, как же имя его!) вел меня куда-то по темным пустым коридорам, не вымолвив не слова. Вожатый завел меня в свою комнату, где тоже было безлюдно и темно. Не включая свет, он показал на письменный стол в центре комнаты, где лежал тетрис.
- Поиграй, друг.
Я чуть было не рассмеялся. Но, сдерживаясь, пошел, так же молча, будто предчувствуя что-то. Все походило на странную и непонятную церемонию, и мне было очень смешно внутри, ведь все-таки был взрослым мальчиком. Подошел к столу, где синим свечением озарялся силуэт машинки, и приложил руки к холодным кнопкам тетриса.
- У тебя три попытки, а то меня за это… - послышалось из-за спины.
Я кивнул, как завороженный глядя на синий экран игрушки…

Играл долго, сам не замечая времени. Первую партию по моим вскидкам провалил за минут пятнадцать. С упорством боролся, зная, что у меня всего три игры. Вожатый почему-то назвал их «попытками», хотя я слышал, что выиграть в этой игре нельзя. Ребята соревновались, кто больше продержится. Но тогда у меня не было времени думать над странной фразой, мне нужно было растянуть эти три игры… хотя бы до рассвета.
Вторая партия была похожа на настоящий бой. Я сидел на стуле, согнув спину, уставившись в экран, и яростно долбил по кнопкам, не замечая никого и ничего вокруг себя. Фигуры сверху так и валили, все время, как назло, корявые и ненужные мне в данный момент. Казалось, будто тетрис специально мне их подсовывает, чтобы я быстрее проиграл. Я держался до последнего. Вторая партия заняла несравненно больше времени, чем первая. Закончив ее, я лишь на мгновение смог оторваться от синего экрана, чтобы посмотреть, не светлеет ли за окном.
Затем была третья игра. Она мне показалась самой сложной. Сверху падали фигуры, совершенно безумные по своей форме, которых я вообще раньше не видел, и не знал, что такие существуют в этой игре. Но я понимал, что отступать было некуда, что нужно растянуть время… это было похоже на настоящую битву, и по ощущениям гораздо сильнее, чем те битвы, что сейчас в компьютерах, с хорошей графикой… Ибо тогда мне противостоял настоящий искусственный разум, умеющий мыслить куда лучше, чем даже сейчас.
Победа пришла неожиданно. Я даже не заметил, когда после очередного круга, упавшего сверху, фигуры перестали идти. Да, это было неожиданно.

Экран погас, смиряясь с моей победой. Какое-то время я провел в оцепенении, будто не веря в свое счастье. Потом быстро бросил взгляд на окно, сколько времени провел…
- Ты достоин знать…
И тут больше ничего не помню. Не помню, что со мной было. Я сидел в состоянии, что сейчас называют трансом. Помню лишь голос, что звучал в голове. Говорил, что он – бог. Что пришел ко мне в виде этой игрушки, которую изобретут еще не скоро, чтобы донести правду и Знание. Испытание я прошел, а значит достоин знать то, что он скажет.
Он говорил, что скоро захватит мир. Что после изобретения этой игрушки огромным рвущимся на волю потоком люди станут изобретать все новое и новое, технологии возрастут до электронного Эдема. Это и будет царствие его. Он говорил, что ему нужен слуга, и этим слугой буду я. Говорил, что я не буду знать смерти, ибо в будущем мы научимся избегать ее. Говорил, то что я буду первым, кто изобретет первый ПК.
Но я был ребенком. Я не понимал всего этого. И мне было страшно. В голове звучал голос, звучал, затмевая собой все в этом мире. Пожалуй, лишь кроме рассвета за окном, что я так ждал с самого начала…

***
Старик замолчал. Рассказ занял минут семь, но нельзя описать, что они чувствовал, что вспоминал в эти минуты. Он мог рассказать, что было дальше, мог пожаловаться, какой попыткой он не воспользовался по малолетней глупости. Или наоборот, мог объяснить, что святой после этого.
Но старик лишь молчал и глядел на детей, радуясь, что они его поняли.

9.07

Silencewalker

Удивительно, но при всей въедливости констатирую: грамотно. Корректор позевывал. Редактору же...
Первое. Даже учитывая, что повествование ведется от нечастого зве... гостя – второго лица... можно было, можно - проредить частые «ты» хотя бы в первом абзаце. Это лишний вес.
Повторение «встаешь» и «встает». Создается впечатление бедности лексики... нехорошо. Далее идет ОЧЕНЬ затянутое описание. Сухое, не увлекающее к тому же. Надо бы дать ощущения читающему. Вчепятлять такового (читающего) разными терминоподобными словечками не стоит. Писали и пишут такого много. Опытный читатель сразу относит подобные пресные штуки в разряд сора. Простите.
После «станут гробом» надо начинать следующий абзац. Сами почитайте. По смыслу выходит.
Опять же сухость даже не журналиста, но автора технических инструкций звучит в описании капсулы. Неужели «ты» никак к ней не относится?
Огрехи: «напичканных электроникой и механикой» - мда. Ну что сказать? Воображение засбоило и для создания впечатления сложности костюма не к месту, неуклюже, не... неудачно, в общем была упомянута безвинная в данном случае механика. Лишнее.
Второй: «в эту десантную коробку» - совершенно несочетаемые слова. Или уточнение терминологическое («десантную»), или уж пренебрежительное «коробку». Мимо. Возникает картинка картонного потрепанного ящика, который загружают морпехами... ну, или еще какими десантниками. Что это за вид техники – «десантная коробка»? И что за коробка, если чуть дальше у нее есть ВОРОТА?
Следующий. «перед нашими отрезанными частями» - а вот тут я задумался, как много автор вычитывал свое творение? Ошибки эти вычиткой устраняются на раз... Неуместное, ни к селу, ни к городу уточнение про отрезанные части. Или выделить его отдельно - или убрать. Вот.
«вгрызаясь в нее своим корпусом» - даже неинтересно. Смотри мои рецы на предыдущие вещи. ЧЬИМ еще-то?
«мысли на несколько секунд покидают тело» - прим.переводчика: «из воспоминаний головы профессора Доуэля»? Мысли в теле не пребывают.
«пейзаж разрушенного города, напоминающий скелет» - чем именно? Скорее музей, если вы подразумевали, что видны только остовы домов.
«Выбегая из модуля и прячась за его боком, ты все еще смотришь на руины.» - Сомнительно. Но возможно. Если вокруг нет противника, ловящего любую оплошность. А уж такую серьезную...
«руины. Что они здесь делают?» - купаются и загорают, понятное дело. Некорректный вопрос. «Что мы здесь делаем? Почему мы тут оказались?». Но руины-то при чем?
«Одно из зданий с грохотом исчезает в ребрах мертвеца» - перебор с метафорой порождает загадку, не имеющую истолкования. Что за мертвец-то? В любом случае – неудачно.
И непонятно, с чего решили, что это танки. Артиллерия – да. Но – с чего вдруг именно танки?
«Взрывом тебя опрокидывает на землю, в грязь. Через несколько секунд ты вскакиваешь на ноги и начинаешь поднимать товарищей» - Это плохое фэнтези, да? Контузия... знакомо Вам это слово? Вскочить помог бы и сервомех-костюм,к примеру... но начать поднимать? Мозг после контузии и соображать-то начинает после некоторой заминочки. У всех.
«сквозь фасады домов, как через тонкую пленку, на поле вырываются пятьдесят стальных монстров.» - мило. Из чего, говорите, сделаны дома? Разрушение фасадов вряд ли могло напоминать прорывание пленки. Ибо фасады дробились и рушились бы... кусками.
А... опечатка. «мехвозвода»
«Кругом слышен рокот винтовок, удары танковый орудий и канонады артиллерии» - при таком массированном артобстреле вряд ли хоть свою винтовку расслышишь...
«раненных» - одна «н».
«Это может и машина. Но у машины нет стремления выжить. И когда отказывает оборудование, она сдается, но не человек. Человек всегда будет стремиться выжить. Выжить там, где расчеты пророчат гибель» - кривоватое размышление. Напрасное к тому ж. Особенно в фразе про оборудование... когда оно отказывает, машина не может сдаваться, ибо уже не функционирует...
«Неожиданно одна из пуль разносит твою винтовку и пронзает плечо. За ней вторая и третья» точно так же разносят винтовку? Сомневаюсь. Ее разнесла первая, а стало быть, вторая и третья – не «за ней», а что-то другое делают. «Вонзаются»?
«Вот она – цена жизни. Ни геройства, ни доблести. Просто шальная пуля, случайный снаряд – и все. Прервана нить жизни» - еще одно ЛИШНЕЕ замечание с потолка. Повтор «жизни». Перелет куда-то вкриво с этими «ни геройства, ни доблести». Они не связаны с окружающими фразами.
«даже неприметному цветку на обломках домов» - здравый смысл умолкает... хотя, может, город был разрушен много раньше, а нынешняя битва уже в развалинах происходит?
Плюс немотивированный переход на повествование от третьего лица в конце.
Итак.
Итог – очень и весьма неплохо. Грамотно в плане грамматики. Грамотно в плане композиции. Но – серо... серо. Нету живости в картинке. Нету картинки вообще. Есть сухой, скучноватый пересказ... типизированно как-то, вдобавок.
Интереса не будит. Простите за откровенность. А ведь это плохо.
Между тем, видно, что автор перспективен. Возможно, мне это только кажется. Но ведь – кажется же! Глобальный совет таков – ищите и пишите свое. Честно. Общее место, данное общими словами, вряд ли имеет смысл писать.
И в письме – ищите детали, дающие ощутить историю. Смешно – я не любитель Никитинских опусов... но он прав: танцуйте вокруг точки повествования. Передавайте ощущения от шлема. И учитесь пользоваться тропами.
У Вас получится.

Митридат

Сбой времени повествования первого и второго абзаца. М.пр., первый-то – вещь, однозначно. Но нифига не сказка, наоборот, достаточно сложные как для сказки конструкции.
«людей здесь стало мало» - в этой фразе чувствуется порыв к упрощенному языку сказки. Зря. «Их стало мало, людей: все разъехались по городам» - легкое смещение порядка слов, подчинение все той же неплохой прозе, которой Вы начали, и все заиграет, имхо.
«Семья встречала конец дня, хозяйки готовили ужин, отец семейства возвращался с работы, дети играли в своей комнате.» - вот так: «Семья встречала конец дня: хозяйки готовили ужин, отец семейства возвращался с работы, дети играли в своей комнате.» - просто три предложения объясняют первое. Уточняют. Двоеточие.
Отрыв от предыдущего куска, оторванного от пассажа про людей. Мягче сделать бы переходы...
«В комнате его был полумрак и тишина» - «БылИ»
«Человек иногда был сосредоточен, порой просто любовался природой» - подшутили тут над Вами времена русского языка... Создается впечатление, что стоял он и курил ДОЛГО. Много дней подряд. «то сосредотачивался на одной мысли, то рассеянно любовался (тут, пожалуй, даже не природой... ясенями за окошком? хм.)»
«Его нельзя было назвать стариком, для своих лет он держался в силе» - туманно и не совсем... не совсем понятно, что тут сказали, и что хотели сказать.
«Порой даже не любил, когда его называли дедушкой, считал это негодной фамильярностью, но это были лишь элементы старческой вредности.» - как это «порой не любил»? А порой – любил? Сомневаюсь... Сердился порой – другое дело. И не элементы... а «всплески», что ли?
«занятся» - мягкий знак.
«толковым вашим воспитаниям» - опять неясно, о чем думал автор, когда такое написал...
«рано, чтобы не говорили ваши родители» - «что бы» в данном случае раздельно.
«Да и сами вы наверняка не любите ранний сон, не так ли?» - фраза эта адресована ДЕТЯМ???
«летняя веселость, жизнь полным ходом» - а лень описывать толком. Заметно. Режет глаз даже) общие слова. К тому же опять-таки – ставящие в тупик.
«веселость тогда была всегда, говорю же, мелким был» - весело было... весело. «Веселость» – нету такой буквы. Да и «мелким» – не вполне то слово.
«до самой смерти моей» - перелет. Лишнее это «моей». Со всех сторон лишнее.
«нес ответственность за нас, сорванцов» - это тройка. Канцеляр и тут же – художественная речь. Это смесь шоколада и бензина.
«Почему, неясно было» - ух. «не знал» или «не знаю и сейчас»...
«Звали его… странно как-то..» - склероз у моложавого дедушки?
«сбило с ума» - не то. Нет такой буквы.
«лагерьских мальчишек» - опять не то. Не звучит. Не переигрывайте со словообразованием. «мальчишек в лагере». Да, не свежо. Зато верно.
«через определенное время» - канцеляр хищно скалится... кто бишь дедушка по профессии? Чего его на канцелярит тянет?
«Ах, вы поди и не» - вводное «поди» выделяем запятыми с обеих сторон. К тому же оно резко диссонирует с «определенным временем» этц.
«Так уж все дивились чуду, так всех оно поразило» - а закрываем фразу точкой, обозначая бесстрастную, равнодушную интонацию. Зачем?
«не вымолвив не слова» - «ни слова».
«Играл долго, сам не замечая времени» - лишнее «сам»
«Первую партию по моим вскидкам» - что за слово такое?
Откуда малыш знал, что надо растянуть время? Вот ведь вопрос. А он не раз констатирует сей факт...
«Бог из тетриса». Ух. Хороша задумка. И впрямь неудачно, скороговоркой сказано. Неудачно, суховато высказано. И вряд ли в таком виде это стоит рассказывать детям.
«Рассказ занял минут семь» - а разве так говорят, когда говорят приблизительно?
«какой попыткой он не воспользовался по малолетней глупости» - «шансом». «малолетней глупости»? ох... заменить.
«Или наоборот, мог объяснить, что святой после этого» - «считает себя», «можно его считать»...
В целом – композиция сбилась. Концовка дана скороговоркой. Создается впечатление, что начинался рассказ, а дальше пошел конспект с задумкой...
И слишком много неуместного словотворчества.

Мальчик смущенно улыбается, и уже хочет уйти, как вдруг из тетрадки выпадает небольшой листочек...

Сегодня, я убью тебя быстро.
Итак, я беру в правую руку небольшую циркулярную пилу, а в левую огромный мясницкий тесак. Ты идешь куда-то по своим делам, у тебя важные встречи и куча неотложных дел. Я тихо подкрадываюсь к тебе сзади, и одним четким ударом кулака вывожу тебя из строя. Ты падаешь на грязный пол, словно мешок, набитый навозом. Я улыбаюсь. Как долго пришлось ждать этого момента… Ну ничего, теперь ты полностью в моем подчинении. Ловким движением тесака, я отрезаю твой нос. Теперь ты похож на сифилитика. Сифилитика, одетого в дорогой костюм, безнадежно запачканный кровью. Затем, я медленно, очень медленно, провожу острым лезвием по твоим щекам. Я почти в экстазе.
Но время не ждет. Ведь сегодня, я убью тебя быстро. Расстегнув пиджак, а затем жилетку и сорочку, я включаю пилу…
Та заводится с мерзким визгом, но ради такого удовольствия можно и потерпеть. Бешено вращающееся лезвие пилы касается твоего живота…Кровь. Кишки. Снова кровь. Сердце. Я злорадно смеюсь и сквозь зубы шепчу «Да! Да! Да…»
-Да…Да…Да…-в неистовстве шептала Клавдия Семеновна, работающая уборщицей в небольшом кафе, глядя вслед постоянному посетителю Аркадию Александровичу.
-Вот вот, будешь знать поганец, как мимо унитаза….Фулюган проклятый….

__________________________________________________________
«Ода»
-Не уходи от меня! Прошу вернись, я знаю что был с тобой груб и относился к тебе пренебрежительно, но прошу прости меня, ведь я не со зла! Я обещаю, я больше никогда так не поступлю, только вернись ко мне, моя драгоценная! Без тебя все вокруг потускнело, потеряло смысл и форму, без тебя мне не мил свет! Меня доводит до исступления мысль что я мог касаться тебя губами, гладить тебя и упустил свой шанс, милая если ты меня слышишь отзовись! Видишь, я сейчас зарыдаю только из-за того что потерял тебя, нет я этого не вынесу, лучше сразу убейте меня! О жестокий мир, почему он разлучил нас с тобой, ПОЧЕМУ!!!!!!
Александр беззвучно зарыдал и упал на колени, грязный асфальт немедленно оставил свой след на его светлых джинсах.
-Саша…Ээ...Ну давай, вставай с колен. Я уверен ей было бы приятно, но вряд ли ты ее вернешь.
Говорящий еще раз всмотрелся в тьму канализационного коллектора. Затем сплюнул.
-А жаль, все-таки последняя сигарета то была…

Сообщение отредактировал Genazi - 29-09-2007, 14:00

Сайл стоял молча и внимательно слушал. Любой порыв ответить или возразить он сразу подавлял, потому что пришел сюда слушать и понимать свои ошибки, а не спорить. Когда критик закончил, Сайл поклонился.
- Благодарю за критику и соглашаюсь, что все ваши замечания уместны. Буду стараться стать лучше.
Улыбнувшись и сделав шаг назад, Сайл развернулся и пошел по лестнице вниз, задумчиво переступая через ступеньки.

Вот мой рассказ. Очень многим он непонятен. Может, поймете вы?

Сразу.

Сиреневый закат… В воздухе – лаванда и роза. Ветер раздувает белые занавески, касаясь ими лица. А на улице так прохладно и сыро. Это потому что прошел дождь.
В дверь позвонили. Он вошел в комнату почти сразу после того, как открылась входная дверь. Подошел к окну, обнял за плечи, посмотрел вдаль, на большое сиренево-серое облако. Тихо вздохнул. Наверное, опустил голову.
Интересно, согласился ли он? Настолько ли он слаб, чтобы променять свою жизнь на чужую? Как глупо, ничтожно и…невероятно..!
Его пальцы больно вцепились в плечи. Так хватаются за умирающего, боясь потерять навсегда. Потерять. Потерять? Потерять!..
Мгновенно он отпустил плечи и отступил назад.
(потерял неужели потерял)
Скрипнул диван. Он сел, облокотившись назад. Ах, как он красив. Его черные волосы, как и всегда, аккуратно зачесаны, а снизу – загибаются. Прямо как у девушки
(нет не как у девушки нет вовсе нет.)
Верхние пуговицы рубашки расстегнуты. А кожа белая-
(умер)
белая, даже слишком белая. Бледная. Хоть и спешил, но как всегда, он идеален.
(идеалов не существует.)
Ни изъяна.
Черные ногти пробежали по волосам, блеснул на шее тонкий длинный крест. Он что-то сказал, но его голос донесся словно сквозь черную пелену дождя. Ничего нельзя было разобрать. Ничего. Он говорил, говорил,
(да я знаю что никто не знает что твое сердце несвободно знаю но ты должен решать сам)
говоРИЛ, ГОВОРИЛ, ГОВОРИЛ,
(и при чем здесь мама папа при чем они ты им даже не сказал что уже влю)
ГОВОРИЛ, ГОВОрил, говорил…
(он точно говорит об этом ведь его ресницы движутся медленнее его глаза темнеют его пальцы сплетаются во взаимном рукопожатии как всегда он точно говорит об этом)
И до слуха донеслись только два последних слова, произнесенные шепотом
(наконец я слышу наконец ты разговариваешь со мной)
: "лучше сразу".
"Сразу, как будто отрываешь пластырь, - прозвучало в темноте, - сразу, когда режешь вену. Сразу, когда заходишь в холодную воду. Сразу, когда…когда боишься."
Он встал, пошел к двери. Остановился, оглянулся. Худая черная фигура, а на ней – пятнами лицо, руки, шея… Фигура вдруг резко почернела, звякнули крест и цепь на шее,
(последний звук..?)
И стало оглушительно тихо…

Беспокойно хлопали занавески, но было тихо. На лицо спадали пряди черных, как смоль, волос. Да, он сделал это сразу. Именно сразу.

Девушка присела в мягкое бордовое кресло, стоящее у окна, взяла в руки чашку кофе и, тихонько потягивая горячий напиток, закрыла глаза... Она была готова выслушать всех.

Сообщение отредактировал Suave - 6-10-2007, 23:50

Война близко.

Intercity fiction

На проспект, пересекающий большой парк плотным строем вышло более сотни «красно-зеленых» воинов. Все они были обнажены по торс, первые ряды -- в масках. Позади у бойцов была долгая дорога до города врагов, и еще более долгие часы ожидания состава противника. Впереди – тяжелый бой.

Навстречу им из парка постепенно выходил на дорогу и выстраивался отряд Местных, отдетых в черное.

Перекрывая друг раздавались стройные, хоровые кличи.
«Вместе. До. Конца.»
«Один за всех и все за одного!!!»
"Заряжали" парни вскинув руки -- демонстрируя остутсвие оружия.

Наконец между противниками остается всего несколько метров и бойцы КЗ срывают и отбрасывают маски, чтобы те не мешали. С последним, уже не кличем, а ревом, плотные стены людей врезаются друг в друга.

Те, кто идут в первом ряду знают -- из подобной схватки им не выйти с целым лицом. В фестлайне всегда стоят лучшие: опытные бойцы, хорошо зарекомендовавшие себя спортсмены, сильные духом и телом, вес каждого не меньше 100 кг. Однако как бы ты не был хорош, когда сходятся два серьезных моба, даже если ты победишь, все равно будешь похож на полотно художника-авангардиста.
Тем не менее каждый удостоившийся чести стоять в фестлайне понимает --- если бесславно падут первые ряды, остальные сложатся за ними как костяшки домино.
Если ты топ-боец, то твое имя будет у всех на слуху, тебя будут чествовать в пабах, тебя будут с уважением вспоминать враги, ты станешь иконой для начинающих.
Но если ты упал, то и достанется тебе больше чем всем другим. Жизнь между молотом и наковальней выдерживают лишь люди из стали. Именно такие и были здесь сегодня, и не только в первых рядах.

Тот кто идет в третьем-четвертом ряду знает что победа зависит от него не меньше чем от остальных. Задние ряды -- опора, движущая сила моба. Они создают тот напор ваясь в спины соратников, чтобы не дает первым рядам опрокинуться под натиском врагов и, в свою очередь, дает возможность продавить врага.

Когда в тебе меньше девяноста кг ты можешь быть отличным спортсменом но ты скорей всего никогда не встанешь в почетный первый ряд. Но всегда есть возможность проявить себя. Вот небольшого роста стос из КЗ выцелил отвлекшегося проитивнка и выпрыгнув с фланга срубил врага мастерским прямым. За ним в брешь тут же «прыгнул клин» увлекающий за собой всю первую линию. Отвоевали еще пядь земли.

Однако положение красно-зеленых несмотря на этот рывок было все еще сложным.
Местных было больше почти в полтора раза. Часть из них забегала с флангов, и вытягивали противников один за другим, забивая их на обочине втроем-вчетвером. Без шансов, против четверых не отмахнешься.
Но красно-зеленые теряя людей упорно держали строй, не поддаваясь на провокации.
При таком количестве сражающихся побеждает сила формации, рассредоточиться означает проиграть. Именно за счет плотного строя, гости шаг за шагом продавливали местных , растянувшихся полумесяцем.

Шла уже не первая минута боя многие, моб местных отхлынул, образовав что то вроде нейтральной полосы в метр полтора. Через нее постоянно «прыгали» отдельные группы бойцов, атакующие линии врага и возвращающиеся обратно. Многие из тех что шел в 4 и даже 6 ряду уже стояли в первом, прикрывая тех соратников что полулежали-полусидели пред ними, пытаясь придти себя. Те кто находил в себе в силы встать возвращались в строй. Пока что бойцов лежащих совсем без движения было поровну с обеих сторон.
Немного в общей сложности человек сорок.

Минута за минутой метр за метр гости, сохраняя все то же плотное каре, заставляли противника отступать. А местные, напротив растянулись еще больше обступив врагов с трех сторон.
Но, как известно у каре нет ни тыла, ни флангов, поэтому «черные футболки» оказались в положение мамелюков атаковавших солдат Наполеона, проигрывали один сход за другим.

Ближе к десятой минуте на земле без движения уже явно лежало больше местных -- каждый метр они отстаивали до последнего, но их все равно складывала мясорубку красно-зеленых. КЗ тем временем собрались для последнего рывка. Стало ясно, что превосходство боевого духа на их стороне. Собравшись в единый «монолит» они, взревев, прорвали строй врагов и тут же рассредоточились по парку, добивая тех, кто не успел убежать.

Вот она победа, кульминация ожесточенных занятий в спортзале, вот он смысл любого движения.

«Не дай погоде
Не дай лени
Не дай стереотипам
Не дай оппонентам
СЕБЯ ОСТАНОВИТЬ.» (с)

Сообщение отредактировал Bassanio - 12-10-2007, 13:03

Дезмонд зашел в башнб Гарпий. ничего такого, что могло бы подтвердить название. ПУстой холл. Стол. Туда Дезмонд и направился. Выложил на стол лист, на котором было написано:

"""
***

Невесомые листья рассвета
Рассекут непроглядную ночь.
Мир мгновения ждал уже где-то
Триста лет, ожиданье невмочь.
Громкий хохот над бездной бездонной,
Там, за краем, собрались враги.
В нашем городе, в зале коронной
До утра не стихали шаги…

Припев:
Развеять мрак, на крыльях Божьих
Принеся себе покой.
Упала ночь земле на ложе
Сизой, плотной пеленой.
Но разве это остановит
Разрушительный удар?
И во Тьме Светило всходит,
Принимая Жертву в дар!

Мы готовы к решающей битве,
Вера – щит, а как шпага – Любовь!
И клинки, словно лезвия бритвы,
Сами просят попробовать кровь!
Над рядами парит светлокрылый,
Наш великий, могучий Дракон.
На мгновение время застыло…
Мы деремся за Западный Трон!

Припев.

Битва длилась три дня и три ночи
Отраженьем старинных баллад.
А драконовы светлые очи
Все огнём негасимым горят!
Невозможно оставить сраженье –
Здесь не просто сто тысяч бойцов:
Здесь тотально уничтоженье
С мириадами преданных псов!

Припев.

Но победа неосуществима:
Если магию в ход не пустить,
Мы погибнем все непоправимо.
Но нельзя нам сейчас уступить!
Нашу Магию кто остановит?
Все барьеры, запреты - долой!
Наша Магия – Магия Крови,
И Волшебники платят собой!

Припев.

Принеся Смерти жертву такую,
Мы смогли наконец победить.
Мы приняли поддержку святую,
Только некого благодарить…
Совершив непомерное чудо,
Мы отбросили Армии Тьмы!
Пусть потомки про нас не забудут,
Помня долгое ханство Зимы!

Припев."""

Поклонившись незнамо кому, почти-человек вышел, закрыв за собой дверь.

День добрый.
От неких сущностей, имена которых не должны быть произнесены, я слышал об этом ужасном месте. А поскольку в далёком детстве мне начисто ампутировали страх перед критикой, я пришёл в надежде на исцеление.
Я имею наглость называть себя поэтом. Не мне решать, достоин ли я этого звания. Однако если здесь это звание никем не будет оспорено, наглость моя вырастет, подобно функции е в степени икс, и превзойдёт все мыслимые пределы.
Впрочем, вернёмся к существу дела.
Я хотел бы получить рецензию(и) на нижеследующие творения. Для начала.

***

Безумие карнавала.
Корсажи и кринолин.
Шуты в золотом и алом,
Надменные короли...

Под масками скрыты лица,
Призывно горят огни,
И с дамой танцует рыцарь,
И дама танцует с ним.

Валторна поёт всё слаще,
Всё трепетней зов трубы...
Тот рыцарь был - настоящим,
А дама... Всё может быть.

Перчатку небрежно скомкав,
Прижавшись к его плечу,
Прекрасная незнакомка
Шептала ему:"Хочу,

Чтоб ты доказал мне делом
Надёжность обетных уз:
Ведь этой перчатки белой
Ещё не касался трус!

На юге, в горах, таится
Дракон - шестикрылый змей.
Возьми же перчатку, рыцарь,
Найди его - и убей."

Окончились звуки вальса.
Попрятались мотыльки.
Дым факелов отражался
В спокойной воде реки,

А рыцарь смотрел упрямо
На рог молодой Луны -
Ведь вызов, что брошен дамой,
Важнее всех остальных.

...Пробили часы на башне.
Он шёл в направленьи гор,
И лик его был бесстрашен,
И страшен был его взор.

Кольчуга сжимала плечи
Извивом большой змеи,
И путь его был отмечен
Пластинками чешуи.

Он встретил огонь крылатый,
Был сброшен с утёса вниз...

И в ржавой перчатке латной
Истлел кружевной батист.

//написано на заказ

***

Летним днём, в три часа времени,
Посреди городка пыльного
Человек повстречал демона
С перепончатыми крыльями.

Не спеша подошёл, шаркая,
Безбоязненно взял за руку,
И вороны, хрипя, каркали,
И играли в глазах зарева.

Серебрились виски проседью,
Переулки плелись милями.
Словно вестник сухой осени,
Старый тополь лежал, спиленный.

Полыхали глаза алые,
В них плескалась тоска лютая;
Шелестела листва палая
И лежала в пыли грудою...

И сидели они, спорили;
Демон злился, чихал серою.
Горизонт розовел зорями,
Облаками зарос серыми,

А потом прозвонил колокол,
И быльём поросли небыли...
Демон вспыхнул. Расцвёл сполохом.
И сгорел - как его не было.

***

В глубине обширной чащи
От людского крылся глаза
Домик ведьмы настоящей
И не сказочной ни разу.
Там она варила зелья
Из мышей и пауков
И лечила от похмелья
Упырей и мертвяков.

И однажды в эту чащу,
В те нехоженные дебри
Менестрель забрёл гулящий,
И по местности враждебной
Он скитался три недели,
Исхудал и отощал,
И от жуткого похмелья
Скоро сдохнуть обещал.

А похмелье непростое
Получил певец в награду:
Был он кары удостоен
Чёрным магом Чернозадом.
То ли с рифмой неудача,
То ли нота невпопад...
Вот его и озадачил
Злой владыка Чернозад.

И пошёл певец скитаться
По лесам да по болотам,
Заблудился раз пятнадцать
И ругался до икоты.
А на запах перегара
Зомби страшные пришли,
Взяли барда за гитару
И в избу отволокли.

Уложив его как надо,
Ведьма села думать думу:
Заклинанье Чернозаа -
Это вам не фунт изюму!
Прочитала что-то в книжуе -
И забросила в огонь
Полкило свиной отрыжки
И покойника ладонь.

Дым вонючий заклубился
И взлетел стрелы быстрее,
И с волшебником случился
Приступ острой диареи;
А певец с печи свалился,
Крикнул:"Бога душу мать!.." -
Сел за стол, опохмелился
И улёгся дальше спать.

Вот и всё. Злодей повержен,
Да и ведьма не в накладе:
Менестреля крепко держит
Приворотное заклятье.
Он ей сделал предложенье
И пошёл с ней под венец...
Тут - начало отношений,
Ну а сказочки - конец.

Хмм... признаться, я разочарован.
Солнце, следую заветам Птолемея, успело описать полный круг. День сменился ночью, ночь - днём... И где же, спрашивается, трансцендентальный ужас? Пшик...

***

не рыцарь. Страшно или странно?
Бог рассудит. Может, и простит.
На страницах скоттовских романов
Сталь и медь скрежещут по кости.

Завтра бой. Сегодня, впрочем, тоже.
Жизнь висит на острие ножа.
Смерть в обрывках человечьей кожи
Соберёт кровавый урожай.

Кто-то не хлебнёт вина на тризне,
Покатившись головой без плеч;
Кто-то, оборвав чужие жизни,
Лишь свою сумеет уберечь,

Чтоб потом, за дружеской беседой,
Улыбаясь близкм и родным,
Вспоминать сраженья и победы...
Бог со всеми. Может быть, и с ним.

Через год он и не вспомнит толком
Пехотинцев, шедших на убой.
Лишь трава расти не будет долго
На полях, запаханных борьбой,

Лишь споют бродяги менестрели
Обо всех, что в битве полегли,
Да заплачут снежные метели
В изголовье матери-земли.

Снова воспарит хохлатый коршун,
Обещая жатву для меча...
Я не рыцарь. Есть ли правда горше?
Бог простил бы - нечего прощать.

Я выхожу на середину Башни, бью себя ногой в грудь и обещаю загрызть всех голыми руками. Башня безмолвна... Безмолвна ли?

Протиснувшись в приоткрытую дверь, быстро прошла к столу и положила исписанный лист:
- Сударь Момус говорил, чтоб я приходила и рецензию получу... Я пришла. Вот. Просьба ткнуть в ошибки, указать что и почему не так в моей касыде... А то я не понимаю, хочу знать...

Девушка замолчала так же внезапно, как и начала говорить. Отошла на пару шагов, почесала подбородок и добавила:

- Впрочем, если кто другой из гарпий также изъявит желание покритиковать мое творение - пусть тоже... Вот.

ТИШЕ, ДИТЯ, ТИШЕ...

Этот Город уже с трудом - хрипло, прерывисто – но еще дышит.
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Город болен. Разбит, разрушен... Загубили Городу душу...
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Там, за этой стеной подвала, мира больше как не бывало
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

А что осталось – то под покровом: грозным, жарким и багровым.
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

То скрыто дымной пеленой, мглой окутано мертвой, ночной.
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Богам молюсь: Христу, Аллаху... Не важно. Только б не «на плаху».
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

От света прожекторов прячусь, к шорохам прислушиваюсь...
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

В горле страха удушливый ком. И в холодную стену вжимаюсь плечом...
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Тихо? Тихо... Прислушиваюсь. Спрятаться в тенях пытаюсь.
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Верить хочется, что Город лишь спит в ночи. Не буди его, дитя. Молчи.
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Ведь этой ночью мертвой, глухой – каждый стремится найти покой.
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Были улицы, дома, театры, люди… Стерлось все. Что дальше будет?
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Была жизнь. Деревья в зеленых шелках… Что осталось? Пепел, труха…
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Бомбы, взрывы, осколки... битые стекла, домов обломки...
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Обломки судеб, руки, лица... воспоминанья, боль. Пытаюсь забыться...
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Кому это было нужно? Не понимаю... Вопросы молчаливы; к пустоте взываю...
Тише, дитя, тише – пусть он нас не услышит...

Но пока этот Город спит – мы с тобою дышим.
Тише, дитя, тише... Пусть враг нас не услышит.

Бегут по беломуснегу бумажного листа чёрные строчки, точно следы. И складываются в слова...
А в камине пламя лижет поленья и плывёт в воздухе лёгкий аромат смолы.
В бокале играет искрами красное вино...
Перо в руки...

"Доброго дня, милостивая сударыня. Ваш покорный слуга позволит себе взять на себя смелость и указать на те ошибки и недочёты, кои режут взгляд и слух ему (осмелюсь ещё раз обратить внимание - только ему). Сразу спешу оговориться, госпожа моя, что не могу выступить стопроцентным мерилом того, насколько сие произведение касыда. Правила и каноны их написания, я как-то ничтоже сумнящеся вам пересылал.
Если рассматривать чисто технические требования, то да написанное произведение отвечает главному требованию написания касыд - монорифмичность (то есть рифмовка аа, ба, ва и т.д.)
Однако ж по сути, сударыня, я позволю себе предположить, что вы со мной согласитесь, присутствует здесь элемент некой подтасовки, когда одна и та же строчка, выполняет функцию рифмы.
Позволю себе, так же обратиться к литературно-стиллистическим статямсего произведения.
Среди главных недочётов, покорный слуга ваш может выделить следующие:
1. Раздёрганность ритмического рисунка. По скромному моему мнению, это так же свидетельствует не в пользу склонности к восточной лирике, которая отличается певучестью и лёгкостью. Переходы с одного ритма на другой от двустишия к двустишию - не только утомляют, но и производят гнетущее впечатление.
2. Отсутсвие рифмы между четверьтстишиями в нескольких местах. Например "От света прожекторов прячусь, к шорохам прислушиваюсь..." Где, госпожа моя, здесь рифма?
3. В некоторых строках творения отмечается явная избыточность. Я понимаю, что хотелось передать эмоциональное состояние, создать зримый образ, однако ж позволю себе усомниться в красоте такого оборота, как например "мира больше как не бывало". Смешение фраз мира больше нет и мира как не бывало, привело к созданию химерического существа - жизнеспособного, но не очень красивого.
4. В некоторых местах, да проститься мне жёсткость сих слов, рифмы просто корявы, как например "Бомбы, взрывы, осколки... битые стекла, домов обломки..." Выглядит это примерно, как если рифмовать "сливочное масло - подсолнечное масло"
5. С изрядной долей горечи, должен так же отметить, что встречаются повторения одних и тех же слов, в очень похожем контексте- то же избыточность, однако не смысловая, а стиллистическая.
Ну и всё тот же рефрен, не производит на вашего покорного слугу должного впечатления. Ибо если поначалу он - да, усиливает эффект восприятия, то потом становится просто навязчивым и нежизнеспособным, отчего стих напоминает инвалида на протезе.
Дабы не утомить вас, моя госпожа, с позволения вашего подведу итог.
Опять таки оговорюсь, не судите строго, ибо всё есть мнение частное, которым можно пренебречь.
Итог же таков - не взыщите, но творение ваше мне не нравится. Да в нём чувствуется эмоциональный накал, но это его не спасает. Хромающий ритм; бедность, а порой отсутсвие рифмы, при не малой длине; усугубление внутренней атмосферы стиха не путём изящных переходов, а постоянным наращивание и сгущением "чёрых" красок; постоянно давлющее над читателем второе полустишие делают творение плоховоспринимаемы и неудобоваримым.
На мой взгляд, госпожа моя, стих сей следует нещадно улучшать и редактировать.
За сим всё. Остаюсь преданный вам, барон Момус"

Точка. Роспись. Капля сургуча в которую, словно пылким поцелуем в губы возлюбленной, впивается перстень.

По лестнице в облака плелась, сложившись чуть ли не вдвое, ломкая фигура трагика. Злая лестница почти выдавила из него остатки дыхания, сила тяготения, вопреки воле законов притяжения, как будто с каждой новой ступенькой сильнее тянула к земле. Руки безвольно волочились по ступенькам, но левая каким-то образом еще умудрялась не выпустить мертвой хваткой стиснутый свиток.
- Знаете, так бывает, - слышится из-за маски сиплое хрипение, - когда сначала пьесу играешь, а затем уже пишешь... Актеры - сценаристы получше профессиональных. Потому что сначала - делают, да, делают! - а потом пишут... а на самом деле надо... надо... а так и надо...
- Знаете, так бывает, - продолжает белая маска, поднимаясь выше, - что отдавая свою вагу мрачному кукловоду и пляша под его рукой фантасмагорические танцы неотвратимой судьбы, ты просишь простых слов, прекрасных не сокрытым за ними значением, а самих по себе... и робко, несмело, но отбросив сомнения - "врываешь к богу, боишься, что опоздал - плачешь, целуешь ему жилистую руку..."
- Знаете, так бывает, - говорит трагик, устало вваливаясь в арку входа, - когда критики просто просишь. Какой угодно, пусть самой разгромной и нетолерантной. Не в вежливых словесах на самом деле дело... так бывает, что сначала хочешь, чтобы тебя просто хотя бы заметили. Равнодушие, нейтральность... более чем неприемлемы...
- Знаете, так бывает...

Сообщение отредактировал Черон - 30-12-2007, 14:20

*Раздалась "барабанная дробь" в дверь: обычный "тук", три коротких и снова обычный, затем дверь со скрипом открылась и в помещение молча зашел молодой человек слегка готической внешности. Сев, он тихо принялся читать стих*

Рагнарек

Сияет желтый диск луны,
И воет зверь, учуяв жертву.
Во мраке он, сын сатаны,
Поет бессмертным песню смерти..

Лишь разрушение он несет,
И, вырвавшись из под земли,
Фенрир чудовищный идет.
Хеймдалл, дуй в рог, Асгард, внемли!

Пылают углями глаза,
Клыки сверкают в лунном свете,
И знают все: грядет гроза,
Зимою сменится вдруг лето..

Подпрыгнет хищник в высоту,
Круг золотой рванет зубами,
И в вечный мрак и мерзлоту
Погрузит мир, прийдет за нами.

И кровью побежит река,
Нависнет Хели мрачный саван,
Змей Нидхегг взмоет в облака,
Наглфар покинет свою гавань..

Исчезнет в бездне старый мир,
Из бездны мир восстанет новый,
Но зверь - чудовище Фенрир
Лишь скован под землей в оковы..

И вырвется однажды он
Чтоб снова сеять разрушение,
Мир снова будет погружен
В ночь боли, мрака и забвения..


P.S.: А насчет рисунков, в темах допускаются рисунки в фотошопе? Если да, то только рисунки или и качественный монтаж с ними (рисунками)?

Сообщение отредактировал Йоши Тамака - 1-01-2008, 23:30

В зал тихо ступила фигура в плаще, с закрывавшей лицо черной бархатной маской и прикрыла за собой дверь. Из уважения, наемник кивнул всем присутствующим и подошел к интересующему его критику. Он поклонился Вито Хельгвару и заговорил, не снимая маски и плаща, чтобы ничем не выдать своих эмоций и не оскорбить тем, что пришел вооруженным.
- Я наслышан о вас, Вито, - прозвучал неспешный, немного низкий и с долей высокомерия голос, когда пришедший выпрямился и взглянул в лицо теперь уже собеседнику. - Наслышан и сам насмотрелся. Я хочу, чтоб вы оценили эту рукопись, - он вытащил свиток, припрятанный в футляре на поясе и скрытый плащом. - Не стесняйтесь в комментариях, мои нервы довольно крепки, чтобы не вспылить, подобно молодым и неопытным. Но хочу предупредить. Это лишь часть одной большой вещи. Учтите это, когда обдумаете, что вы мне скажите.

/forum/index.php?showto...ndpost&p=398175

- А вы можете оценить мои рассказы? - робка спросил юноша на ковре-самолете, на голове которого была золото-платиновая корона с надписью "Бред".
Одна мысль крутилась в голове "Сейчас начнется. Минусы, ругань, побои...", но набравшись еще большей храбрости, юноша крикнул:
- А! - и широко улыбнувшись, добавил, - Меня обидеть сложно, невозможно. Рассказы мои (Другой Разум и Верните мой билет) в парке писателей, на последней странице. Критикуйте, критикуйте. Зато я буду знать, что хоть кто-то прочитал мои работы. Это и есть для меня великое благо!

Девушка, тихо постучала в дверь... Как примерная школьница, заглянув внутрь спросила "Можно?", и тихо почти на цыпочках подошла к столу и положила на него листок. "Я только начинаю... Не могли бы вы посмотреть?". Подняв странно-холодные глаза на критиков, она добавила "Пожалуйста..."

Год за годом навеки уходят
И друзья твои и враги
И мольбы твои не остановят
Неподкупны нити судьбы

А ты по-прежнему молод
Стар ты только своею душой
В сердце тот вечный холод
Обходит смерть стороной

Сотни лет ты живешь на свете
Изменились уже времена
Только той, что ты лгал все время
Не забыть тебе никогда

Не забыть того ясного взгляда
Что улыбался тебе
И не забыть, как, смеясь, умирала
Рака не одолев…

Несомненно, задашься вопросом
Зачем же принял тот дар?
Только год проходит за годом
Ты все так же держишь удар…

Листы бумаги, на сей, против обычного не чисто белые - верхний срез их покрыт серебристыми узорами, ну есть склонность к театральщине. Чернила пахнут сиренью - дань весне. А так всё по прежнему - камин, вино. Перо заточено и вот уже строчки лажться на лист...

"День добрый, достопочтенный Торвик. Вы скажете. что я давно не писал и будете несомненно правы. Сим письмом спешу исправить это, бесспорно пагубное, упущение.
Сегодня хочу поведать вам, друг мой, о творении некой Беляночки.
Что хочется отметить - стихотворение написанно с чувством и порой складывается ощущение, что написаное сие какому-то конкретному человеку. Однако в первую очередь позволю себе выдлить минусы, которых, на взгляд вашего покорного слуги, увы не мало.
Итак, во-первых - страдает творение это ярко выраженным отсутсвием единого ритмического рисунка. Ежели учесть, что написано оно ямбом, то согласитесь, любезный мой господин Торвик, сколь трудно читателю, настроившись в первой строфе на один ритм, потом пытаться подогнать под него остальные строфы. Увы, но на мой взгляд это портит восприятие творения, и общее от него впечатление.
Во-вторых, складывается у вашего покорного слуги впечатление, что автор не столь давно увлекается стихотворчеством, а посему рифмы у него, к великому моему сожалению, несколько хромают. Вы, любезный друг мой, можете мне возразить, что я слишком суров и придираюсь. Позвольте мне однако подтвердить свою мысль примерами:
Год за годом навеки уходят
И друзья твои и враги
И мольбы твои не остановят
Неподкупны нити судьбы
или

Сотни лет ты живешь на свете
Изменились уже времена
Только той, что ты лгал все время
Не забыть тебе никогда

В последнем случае, ваш покорный слуга не зря позволил себе выделить слова разными цветами. Рифма в данном случае очень относительна, как между первой и третьей строчками, так и между второй и четвёртой.
Слабые рифмы или её отсутствие так же влияют на восприятие данного творения и так же, увы, не подают его в выигрышном свете.

И наконец, но немаловажно - в-третьих. Смысловая нагрузка. Да, нисколько не стараясь обидеть автора, можно сказать, об общем смысле стихотворения, но позволю себе педантизм на грани занудства, в отдельных случаях, смысл мне, как читателю не ясен.
Например

Год за годом навеки уходят
И друзья твои и враги
И мольбы твои не остановят
Неподкупны нити судьбы

Не стану придираться к тому, что слово "неподкупны", вероятнее всего должно читаться как "неподкупные". Но, любезный мой господин Торвик, как можно обращать мольбы к "нитям" судьбы. Допускаю, что автор знаом с древнегреческой мифологией, где и впрямь судьба каждого человека - нить, но позволю себе заметить, что богинями судьбы всё таки были мойры. Именно они держали в руках нити судеб всех и людей и богов. Именно они были "неподкупны" (хотя было несколько случаев, когда они всё таки приоткрывали тайны судьбы, в частности Зевсу). Таким образом, автор идёт, вероятнее всего сознательно, на логическое несоответсвие, дабы не нарушить ритма (относительного, с вашего позволения) строфы.
Столь же непонятным, остаётся вашему покорному слуге последняя строфа:
Несомненно, задашься вопросом
Зачем же принял тот дар?
Только год проходит за годом
Ты все так же держишь удар…
Но, однако не сама по себе а в контексте строчки "Только той, что ты лгал все время".
Если это стихотворение посвящено мукам совести, лирического героя обманувшего девушку умершую потом от рака - то как он " держит удар", раз эти муки всё равно присутствуют. Если же это стихотворение, о бренности всего сущего, то к чему акцент на лжи?
По моему скромному мнению, все сильные эмоциональные моменты стиха, есть переживания самого автора, и "лгал все время" - упрёк от имени самого автора. Однко, поелику люди не стремятся вынести чувства на показ, ибо сие делает их более уязвимым, автор вставил свои эмоции и переживания в стихотворение, с совершенно иной смысловой константой. дабы не так бросалось в глаза.
Здесь вы вправе меня одёрнуть и попросить не заниматься психоанализом. И я с вами, соглашусь, любезный господин Торвик.
Что касется плюсов данного творения, то пока, да не обидится на меня автор, я их не нахожу. Вы мне можете возразить друг мой, что данное стихотворение, не предназначенно для чтения публике. Позволю себе не согласиться - то, что пишется в стол - критикам не показывается.
За сим короткое резюме. Стихотворение в культурном плане - слабое. Откоровенно недоработанное. Положительным моментом можно считать эмоциональность, однако ваш покорный слуга остаётся при глубочайшем убеждении, что это плюс, лишь для самого автора.
Рекомендовал бы автору, стихотворение доработать, но самое главное не останавливаться испугавшись критики. Всё выше изложенное, есть всего лишь мнение вашего покорного слуги.
С тем прощаюсь с вами, любезный господин Торвик. Всяческих благ вам и вашей семье.
Искренне ваш, барон Момус"

...точка. Перо завершает бег по бумаге. Песок впитывает излишки чернил.

Для Genazi
"Сегодня, я убью тебя быстро." - лишняя запятая. Понимаю так, что хотелось выделить интонационно. Выделили. Это правда, выделили. А правила русской пунктуации куда денем?
"Итак, я беру в правую руку небольшую циркулярную пилу, а в левую огромный мясницкий тесак." - ошибка стилистического плана... из категории логических, вернее даже. Ну, если уж очень хочется поспорить на тему: и так вот бывает, и еще чего покруче, то скажу прямо: автор хотел нарисовать картинку, основываясь на растиражированном образе садоманьяка-суперспасителя человечества из "Квейка" с "Думом"? Если да - то добавь чуток экспрессии к штампу, и покатит. Если нет... выберите орудия посовместимей. Эти тяжелые и, полагаю, одновременно ими не особенно разгонишься поорудовать.
"по своим делам" - лишнее. "Своим", то есть, лишнее. Уточнять рекомендуется, если бы он шел по чьим-то еще. А так все норм... по умолчанию понятно.
"и куча неотложных дел" - и нету под рукой програмки "Свежий взгляд". Иначе бездумной тавтологии не было б.
Далее по тексту - очень, очень много местоимений. Часть выбросить, часть заменить, ну или хоть разредите их более яркими частями речи.
"четким ударом кулака" - в котором зажата ручка циркулярки или того круче рукоятка тесака. Логика прихрамывает. Попробуйте сами нанести хороший четкий удар занятой рукой - КУЛАКОМ занятой руки...
"полностью в моем подчинении." - нет и нет. Не допускайте приблизительного словоупотребления! При чем тут "подчинение"??? "В распоряжении" - очень даже может быть, а подчинение относится к определенной деятельности. Иными словами, теперь, получив кулаком, человек становится подчиненным протагониста? Мда.
"Ловким движением тесака, я отрезаю твой нос." - опять интонационное выделение убивает пунктуацию. Зачем? Да и огромный тесак не нуждается в ловких движениях... скорее, (вот здесь - только ИМХО) в точных.
"Затем, я медленно, очень медленно, провожу" - после "затем" и "медленно" лишние запятые.
"жилетку и сорочку" - черт. Плохо быть нерусским. Плохо. Мне. Потому чя просто задаю вопрос - без подковырки: а у русских есть мужские сорочки? Я думал, у мужчин это рубашки.
"Кровь. Кишки. Снова кровь. Сердце." - м-м-м... а где звуки и зрелище взрезаемых ребер, за которыми сердце находилось? Или ребра не так романтичны, как кишки и кровь?
"-Да…Да…Да…-в неистовстве" - после тире ставим пробелы, не надо бездумно сокращать и экономить символы. Это неграмотно.
"-Вот вот, будешь знать поганец, как" - тире перед прямой речью - это уже сказал. Между двумя "вот" стОит что-нибудь вставить ради прояснения смысловой и стилистической нагрузки. "Вот-вот", или "Вот!.. Вот!..", или "Вот. Вот,", или "Вот, вот," - надеюсь оттенки звучания объяснять не требуется? И обращение запятыми выделяем с обеих сторон.
Итак, зачем мною этот несложный анекдот был снабжен таким занудным педантичным разбором ошибок самого первого уровня? Потому что это вполне может быть и скетчик-юмореска для газеты... то есть, вещь может иметь практический смысл (а таковые следует, увы, делать с оглядкой на правила пунктуации-орфографии-стилистики...), а даже если такового и не имеет, может оказаться уроком по отработке определенных приемов. Замечу - не моим кому-то, а уроком автора самому себе. Я далек от того, чтобы поучать.


«Ода» - Настроение ведь явно не для славословий. Явно же для реквиема или, может, элегии.
"Прошу вернись, я знаю что был с тобой груб и относился к тебе пренебрежительно, но прошу прости меня, ведь я не со зла!" - если это к учебнику русского языка, то он явно уже давно унесся вдаль. "прошу вернись" - что-нибудь между ними: запятую, скорее всего, нет? После "знаю" запятая. "Прошу прости" - тоже ясно.
"Меня доводит до исступления мысль что я мог касаться тебя губами" - подчиненное предложение выделим запятой после слова "мысль".
"упустил свой шанс, милая если ты меня слышишь отзовись!" - После "шанс" нужно знак препинания посильнее, повыразительнее, чем запятая. Оборвать фразу. Обыграть. Обращение выделяем запятыми с обеих сторон. Перед "отзовись" неплохо было бы что-нибудь поставить. Запятую. Тире. В этом роде.
Тут же по логике - передернул. Оборвал. К сигарете вообще-то говоря можно сказать "если ты меня слышишь"... и не так напиваются. Но вот просить ее "отзовись" - одно из двух: или говорящий человек взял на себя в какой-то компании амплуа штатного паяца, либо автор не продумал немного...
"Видишь, я сейчас зарыдаю только из-за того что потерял тебя, нет я этого не вынесу, лучше сразу убейте меня! О жестокий мир, почему он разлучил нас с тобой, ПОЧЕМУ!!!!!!" - по очереди: запятые перед словами "что", "я" (это уже после "нет"), "жестокий". Объяснять, почему? Далее. Разбивайте фразы. Эмоции мало сочетаются с длинными монологами через запятые, по сути, почти на одному дыхании. Перед "нет" - явно не слышится запятая. После восклицания о мире. Шесть восклицательных - не есть литературная практика, скорее - инетовская... Максимум три.
"грязный асфальт немедленно оставил свой след на его светлых джинсах." - Примо, а чей еще след может оставить асфальт? Секундо... уберите заодно и "его". Так будет лучше.
"Я уверен ей было бы" - после "уверен" запятая.
"Говорящий еще раз всмотрелся в тьму канализационного коллектора." - кто, по-Вашему, сплюнул, всмотревшись? Из логики текста и речи следует, что - Сашин товарищ. "Говорящий", а не "говоривший", а это значит, - автор последней реплики.
"-А жаль, все-таки последняя сигарета то была…" - неуклюженький порядок слов. Лучше "все-таки это была последняя сигарета" - так акцент глубже идет, на сигарету. Но в принципе сходит и так.
Суммируя - тоже анекдот. Хорошая штучка с нежданчиком. Начало литературного пути. Видны способности. Видна неопытность. Мало персонажей... да нету их... увы. Но есть игра с ситуацией. Которую не выдерживаете пока на уровне. Перелетаете заданный квадрат - это я уже сказал.

А в целом - молодца. Читаю и дальше. Потенциал есть.
И простите за палеонтологические сроки.

Для Suave
Сразу.
Очень заметно, что в данной вещи автор плотно работает с графическим выражением текста - с разными шрифтами, вставками и так далее. Это несколько затруднило понимание текста лично для меня, увы. Впрочем... увидите.
Хорошее начало, стильное, приятное, поэтичное. Автор несколько теряет в темпе развития - ради создания определенной атмосферы.
Но желательно бы без "Это потому что прошел дождь." пропущенных запятых (в данном случае после "потому").
Дальше идут небольшие сбои по содержанию. Уточнив "вошел в комнату почти сразу после того, как открылась входная дверь", автор, однако, не объясняет, что задержало пришедшего, почему он вошел "ПОЧТИ сразу"... не объясняет, и, хм-м-м, несколько... лишает этот оборот смысла. Зачем уточняли? Далее идет ошибка с фокусом повествования... сбой фокуса, причем он также не мотивируется; смысл его, если уж он был, неясен.
А именно: "обнял за плечи, посмотрел вдаль" и тут же "наверное, опустил голову". В чем недостаток? Когда Вы описываете подход к окну, объятие за плечи и глядение на облако, Вы описывает точно и без сомнений. То есть, или от лица автора, витающего НАД сценой, или от лица персонажа, который стоит так, чтобы мог видеть пришедшего и знать, куда тот посмотрел. Это, кстати, и есть фокальная позиция, то есть, точка с которой Вы ведете повествование... А вот чтобы с полным правом сказать "наверное, опустил голову" - то есть, не как что-то, что знаете точно, а как что-то, чего Вы не знаете, рассказ просто-таки должен вестись от лица персонажа - притом персонаж этот должен стоять спиной к вошедшему. Вот Вам целых два фокуса в одном абзаце, вот Вам и сбой восприятия, так как читатель подсознательно почувствует неуютность от одного единственного подспудного вопроса: с какой точки он вместе с автором смотрит на происходящее? Согласен, обнять за плечи можно, и подойдя сзади... все так. Но это "наверное" не вписывается... или не вписывается вот это вот "посмотрел вдаль..."
"Как глупо, ничтожно и…невероятно..!" - может, это точно также авторская пунктуация... но я скажу за русскую, а там смотрите сами. После многоточия принято ставить пробел. А в конце стОило бы поставить восклицательный знак, а уж потом две точки.
"Он сел, облокотившись назад" - несколько неловко. Облокачиваются, опираясь локтем, и стало быть, чуть наклонившись в сторону опорного же локтя. Для того, чтобы дать понять, что он сел вполоборота, облокотившись на спинку дивана, лучше всего прямо так и написать, не ограничившись скупым "назад". Если же он откинулся спиной на спинку дивана, то это не есть облокотившись вообще... и тоже нужно изменять.
"Ах, как он красив." - Ох, но почему так сухо?.. Почему, если красота его вызывает восторг, не поставить вместо точки восклицательный знак, а если уныние - многоточие. Точка - самый в подобном случае безэмоциональный знак препинания.
Пройдясь по тексту дальше... сразу оставшиеся претензии к пунктуации: ": "лучше сразу"." - нет. Лучше - просто не отрывать двоеточие от предыдущего слова. Или, может, это просто вне моего понимания... впрочем, нет. Играть с рисованием знаками препинания и словами следует тем, кто освоил традиционую пунктуацию. Иначе - все окажется только мишурой и обманом. И еще ошибочка "последний звук..?" тоже основной, вопросительный знак следует - перед точками.
И повтор очень близко и при скупости, недетализированности картинки в целом - не вполне удачно - "черные ногти" (кстати, не вполне понятно, чьи... мальчик/мужчина с накрашенными ногтями???) и "черную пелену дождя"... да и вообще перегруз с черным - его и дальше будет много.
В целом хорошо. Очень эмоционально, вставки в скобках, несмотря на несколько сумбурное содержание, равно как и все прочие мелкие игры с графикой текста... да, они создают определенное эмоциональное воздействие.
Но смысл рассказа, увы, от меня ускользает.
Извините, но... но я, верно, слишком земной, чтобы поэзию в прозе толковать. Единственный вопрос: приходивший, кажется, порвал с лирическим героем?


Для Bassanio
Война близко.
Intercity fiction
Масса ошибок и ошибочек. Обессиливающее количество... Есть и опечатки.
"На проспект, пересекающий большой парк
(запятая)
плотным строем вышло более сотни «красно-зеленых» воинов. Все они были обнажены по торс
(а это как - "ПО торс"? Это снизу надо считать или сверху7 Они обнажили шеи или гениталии, конкретно говоря? Или все же - с обнаженными торсами выходили, и тогда надо исправлять),
первые ряды --
(одно тире, а не два дефиса!)
в масках. Позади у бойцов была долгая дорога до города врагов, и еще более долгие часы ожидания состава противника
(вот этот оборот, "состав противника", тоже в даном контексте - неуместен. Не он здесь должен быть. Если и эксперимент это, то не удавшийся).
Впереди – тяжелый бой.
Навстречу им из парка постепенно выходил на дорогу и выстраивался отряд Местных, отдетых в черное.
Перекрывая друг
("друга"? слово пропущено)
раздавались стройные, хоровые кличи.
«Вместе. До. Конца.»
«Один за всех и все за одного!!!»
"Заряжали"
(что имеем в виду вообще? тоже неудачно - крайне)
парни
(запятая)
вскинув руки --
(тире)
демонстрируя остутсвие
(опечатка)
оружия.
Наконец между противниками остается всего несколько метров и бойцы КЗ срывают и отбрасывают маски, чтобы те не мешали. С последним,
(а вот здесь лишняя запятая)
уже не кличем, а ревом,
(тоже)
плотные стены людей врезаются друг в друга.
Те, кто идут в первом ряду
(запятая)
знают --
(двоеточие или запятая, но не два дефиса)
из подобной схватки им не выйти с целым лицом. В фестлайне
(слушайте, милый друг автор, не проходят Ваши нововведения... не горит душа. Возможно, в устном общении контакт со слушателем они и обеспечивают, но в письменном надо уметь пользоваться уже существующими правилами игры, а не только свои провозглашать, ибо игра должна вестись по правилам, с которыми знаком, хоть понаслышке, и читатель...)
всегда стоят лучшие: опытные бойцы, хорошо зарекомендовавшие себя спортсмены, сильные духом и телом, вес каждого не меньше 100 кг. Однако как бы ты не был хорош, когда сходятся два серьезных моба
(ох),
даже если ты победишь, все равно будешь похож на полотно художника-авангардиста.
Тем не менее
(запятая)
каждый
(запятая)
удостоившийся чести стоять в фестлайне
(запятая)
понимает
(тут бы вставить слово "одно", потому что дальше будет точка зрения идущих в задних рядах, которые полагают, что и они тоже очень важны... значит, в данный момент звучит точка зрения идущих впереди, а не объективная и абсолютная истина... но - как хотите)
---
(двоеточие или запятая, но не... три дефиса (?))
если бесславно падут первые ряды, остальные сложатся за ними
(запятая)
как костяшки домино.
Если ты топ-боец
(ох),
то твое имя будет у всех на слуху, тебя будут чествовать в пабах, тебя будут с уважением вспоминать враги, ты станешь иконой для начинающих.
Но если ты упал, то и достанется тебе больше
(запятая)
чем всем другим. Жизнь между молотом и наковальней выдерживают лишь люди из стали. Именно такие и были здесь сегодня, и не только в первых рядах.
Тот
(запятая)
кто идет в третьем-четвертом ряду
(запятая)
знает
(запятая)
что победа зависит от него не меньше
(запятая)
чем от остальных. Задние ряды --
(тире, а не дефисы)
опора, движущая сила моба. Они создают тот напор
(запятая)
ваясь
(что, блин, делая??? Я даже не понял, опечатка это или нововведенное слово)
в спины соратников, чтобы не дает
(все равно, что сказать "для того чтобы спит"... что за неуклюжая конструкция... опечатка?)
первым рядам опрокинуться под натиском врагов и, в свою очередь, дает возможность продавить врага.
Когда в тебе меньше девяноста кг
(не мой, увы, случай... э-э-э... о чем бишь я? а, да, запятая)
ты можешь быть отличным спортсменом
(запятая)
но ты
(запятая)
скорей всего
(запятая)
никогда не встанешь в почетный первый ряд. Но всегда есть возможность проявить себя. Вот небольшого роста стос
(???)
из КЗ
(вот эта аббревиатура - один из признаков запредельной, недопустимой сухости, скудности текста. Эта сухость на данный момент уже добила. Все реально цепляющие детали здесь или убраны, или их сознательно не допустили в работу. Если можно аналогией... это не картина с лошадьми на лугу, а чертеж анатомического свойства, черно-белое без красок воспроизведение, то ли в научных, то ли в еще каких целях. Не рассказ, простите, что понятно стало уж давно, а какой-то внежанровый монолог для загрузки-накачки малоразумных качкофф...)
выцелил отвлекшегося проитивнка
(опечатка)
и
(запятая)
выпрыгнув с фланга
(запятая)
срубил
(тоже недостаточно верное словоупотребление)
врага мастерским прямым. За ним в брешь тут же «прыгнул клин»
(во-первых, зачем берем в кавычки два слова? во-вторых, запятая)
увлекающий за собой всю первую линию. Отвоевали еще пядь земли.
Однако положение красно-зеленых
(запятая)
несмотря на этот рывок
(запятая)
было все еще сложным.
Местных было
("было" повторяется... и не только здесь, и не только это, служебное, в общем-то, слово... ну, это тоже в скудность текста)
больше почти в полтора раза. Часть из них забегала с флангов, и вытягивали противников один за другим, забивая их на обочине втроем-вчетвером. Без шансов, против четверых не отмахнешься.
(м.б., не отмашешься. "Отмахнешься" - тут получается, что от одного-двух можно отмахнуться... позволить им стучать по репе, без особого ущерба для позволившего. Тролли они, что ли?)
Но красно-зеленые
(запятая)
теряя людей
(запятая)
упорно держали строй, не поддаваясь на провокации.
(это в смысле, на то, что из строя выдергивали по одному и избивали? Это, простите, не провокация... тут другое выражение следует поискать.)
При таком количестве сражающихся побеждает сила формации
(я же говорил - плакат),
рассредоточиться означает проиграть. Именно за счет плотного строя,
(лишняя запятая)
гости шаг за шагом продавливали местных ,
(лишний пробел перед запятой)
растянувшихся полумесяцем.
Шла уже не первая минута боя многие,
(опять выше написано что-то невнятное. О чем речь? Да, и... сколько бы минут не прошло... после такого объема текста, который уже дан, для читателя и так "прошло в бою" условных часа два, поверьте)
моб местных отхлынул, образовав что то
(а сюда дефисов не хватило)
вроде нейтральной полосы в метр полтора.
(и сюда)
Через нее постоянно «прыгали»
(ну кавычки зачем?! Вы ничего не описываете, и в любом случае мы-читатели уже готовы поверить и в прыжки... а вот кавычки однозначно вызывают недоумение)
отдельные группы бойцов, атакующие линии врага и возвращающиеся обратно. Многие из тех
(запятая)
что шел
("КТО шел" или "что ШЛИ")
в 4 и даже 6 ряду
(запятая)
уже стояли в первом, прикрывая тех соратников
(запятая)
что полулежали-полусидели пред
(опечатка или просто ошибка)
ними, пытаясь придти себя.
("и уйти кого-то другого". Пропущен предлог)
Те
(запятая)
кто находил в себе в силы встать
(запятая)
возвращались в строй. Пока что бойцов
(запятая)
лежащих совсем без движения
(запятая)
было поровну с обеих сторон.
Немного
(точка с запятой. Или точка. Или хотя бы тире)
в общей сложности
(Тире, или если тире поставить после "немного", то запятая)
человек сорок.
Минута за минутой
(запятая)
метр за метр
(опечатка)
гости, сохраняя все то же плотное каре, заставляли противника отступать. А местные, напротив
(запятая)
растянулись еще больше
(запятая)
обступив врагов с трех сторон.
Но, как известно
(кому, интересно, известно? но - ладно... запятая)
у каре нет ни тыла, ни флангов, поэтому «черные футболки» оказались в положение
("в положении")
мамелюков
(запятая)
атаковавших солдат Наполеона,
(НЕ запятая. Тире? и далее пропущен союз "и"... или здравый смысл)
проигрывали один сход
(опять словотворчество)
за другим.
Ближе к десятой минуте на земле без движения уже явно лежало больше местных --
(тире)
каждый метр они отстаивали до последнего, но их все равно складывала мясорубку
(снова опечатка... неясно, что... даже не так. ЧТО хотели сказать ясно - что их "крошила мясорубка"... КАК Вы это хотели сказать, вот что непонятно. Да и несогласованы эти два слова.)
красно-зеленых. КЗ тем временем собрались для последнего рывка. Стало ясно, что превосходство боевого духа на их стороне. Собравшись в единый «монолит»
(запятая)
они, взревев, прорвали строй врагов и тут же рассредоточились по парку, добивая тех, кто не успел убежать.
Вот она
(запятая, а может, и тире)
победа, кульминация ожесточенных занятий в спортзале, вот он
(запятая или тире)
смысл любого движения.
Сухо. Бедно. Непривлекательно. Мне жаль. И потом, упорно чудится, что автор все пытается экспериментировать, все хочет доказать свой взгляд на творчество... если не перестанет, то, должен сказать, безо всяких намеков: литература, которую мы читаем - это порода, извлеченная, отмытая, очищенная, ограненная. Кроме породы, существуют еще и отвалы. И шлак. Не хотелось бы, чтобы по этой категории проходило все Ваше творчество, автор...
Относительно названия. Не катит. Вы хотели сказать, что это побоище происходит перед настоящей войной? Их же расстреляют за снижение боеготовности... Или все же, что война городов близко? так она не близко - она полным ходом идет?
И напоследок вопрос. Как сейчас, по-Вашему, читается Ваш рассказ - в том виде, что дан в моем посте? Трудно? Неудобно? Сбивает? но ведь до внесения исправлений в скобках он читался для других точно так же.

Сообщение отредактировал Вито Хельгвар - 6-04-2008, 2:12

Для Черона
Два... две жалобы, скажем так.
Не вполне понятно, что же в конце концов случилось с Хортом, а еще почему у него вдруг не оказалось детей...
И вторая: во втором абзаце можно без вреда для текста вымарать все описание ошметков и т.п. Вы теряете темп ради ничего.
Увы, но кроме некоторой вычитки опечаток и ошибок по части грамотности, я не смогу предложить Вам ничего более. Для меня же лично Ваша работа - подлинный праздник. Законченная и яркая вещь, которую интересно было прочесть. Если похоже на это пишет Пратчетт... что ж, мне придется почитать его... как-нибудь. У Вас же однозначно вышло очень хорошо. Замечательно.
Вещь, которую можно читать, доверившись; читать, как читатель. В сети - да в последние годы и не только - такое встречается далеко не так уж и часто.
Несбалансированы, как мне кажется, части о сне и о Хорте... первый получает слишкмо много внимания. Но это чистое ИМХО...
Я так и не понял, что означает имя сна... почему "Аегис"... здесь бы пошло какое-нибудь говорящее имя. Называть его абы красивше, но выдуманным словом - самого себя грабить.
Не вполне понятна - и настраивает на вполне определенное развитие сюжета - метафора с распятым на дыбе.
Далее по сути некоторых моментов.
"праздничная зима"... ну, нехай... но все-таки корректней "праздник зимы", "зимний праздник"... целый сезон, время года, увы, праздничным быть не может.
А также прилагающиеся атрибуты уюта, наполняющие дом приятным успокаивающим ощущением действия (жена и дети). - несколько коряво вставлены "жена и дети". Хотя бы через тире пропишите. Все равно будет не очень, но лучше, чем есть.
"- Билете.. э-ээ, куда?" - "- Билете, э-ээ... куда?" - у Вас многоточие с двумя точками, м.пр. Опечатка.
"- Ээ, ну да. -" и "- Совсем нет. -", и "- Ну хватит. -", а еще "- Обычно не можем. -", а также "- Я знаю. -" в репликах при диалоге. Лучше там в конце ставить запятые.
"Но в эктоплазменном состоянии у людей обычно несколько понижается общая острота шуточного фона" - корявость... "обычно туговато с чувством юмора"
"подбирая нож и пряча его где-то в руками." - может, в рукав? или тогда уж указать, во ЧТО он прячет руками нож. Опечатка.
"АНТРОПОМОРФИЧЕСКАЯ" - м.б., антропоморфная?
"В ОКРУЖЕНИИ ГЛАЗАСТЫХ ФИОЛЕТОВЫХ БИФШЕКСОВ" - пропущена буква. "Бифштексов".
"- ЛЮБОЕ ТВОРЕНИЕ НА ОСНОВЕ ВООБРАЖЕНИЕ" - ну то есть, "воображениЯ".
Вот и все.
Спасибо, прекрасная вещь. Прочел с удовольствием.

Сообщение отредактировал Вито Хельгвар - 6-04-2008, 3:07

Вито Хельгвар
Ох, спасибо вам, сэр. ^_~ Не прошло и года, но я чертовски рад разбору, а особенно тому, что оно еще и произвело какое-то впечатление.

- С ошметками - действительно, неудачный ход, еще и потому, что это не в духе стилизации. Вообще это относится ко всем тяжеловесным оборотам, которые у меня невольно выскальзывают в текст.) В свою защиту могу только сказать (если это можно счесть защитой), что если бы я не пытался ориентироваться на Пратчеттовский гладкий язык, общая тяжеловесность возросла бы раза в три.)
- Насчет имени действительно имеет место закавыка: оно имеет небольшую, но историю и встречалось в еще одном рассказе, поэтому я решил продолжить концепт.
- Что в конце концов случилось - "он видел сон, он был Мечом". Сон о счастливой, жизни, который внезапно закончился. Мне самому не доводилось умирать во сне, но я слышал, что такое бывает - поэтому, возможно, описание этого события выглядит неровно.
- Сущность действительно антропоморфическая, как это ни странно - во всяком случае, в русском переводе. У меня есть подозрения, что это сделано специально для того чтобы избавить слово от ненужной "научности", но это лежит в области неуверенности.

И вам спасибо за анализ. ^_~

Сообщение отредактировал Черон - 6-04-2008, 13:17

Вступление в мой рассказ. Я считаю, что для первого раза не особо хорошо, но ничего лучше пока не получается. Хочу услышать, что скажут об этом другие.

Тишина, нарушаемая лишь стуком каблуков и шуршанием плаща. Все, что дальше вытянутой руки скрывает мрак. Одно неверное движение – сотня арбалетных болтов впивается в тело: за боковыми колоннами расположились арбалетчики.
100 шагов. Стал проявляться мраморно – золотой трон. На нем сидит человек, настоящего имени не знает никто. 150. Одни называют его тираном, другие – милостивым и справедливым правителем. 200. Через 3 шага будет небольшая выбоина. Путь заучен наизусть, поэтому начинает появляться некое раздражение.
- Я думал, ты уже не вернешься, Леший, - Были первые слова Императора.
- Неужели? Разве я тебя когда-нибудь подводил?
- Нет, но уничтожить трех Элитных Стражей, да так, что бы никто не заметил…
- Первый «случайно» поскользнулся у края…
- Меня не интересует, каким образом ты их устранил. Мое дело – платить деньги за выполненные поручения, а каким способом они выполнены – меня не интересует.
Было слышно, как под маской ухмыльнулся владыка. Вообще, мало кто видел хотя бы часть его лица. Император не отличался страстью к богатым одеяниям, роскошным балам и прочим проявлениям богатства. Одет он был в добротную рубаху, поверх которой надевал доспехи из шкуры василиска. Так же на нем была маска из костей чистого демона и поножи из той же шкуры василиска вперемешку с демонической рунной кожей. Это наиболее оптимальный вариант для особ подобного статуса – не слишком дорого, но очень сердито.- Ну что ж, ты выполнил мой заказ, вот и я сдержу свое слово.
Мешочек со звонким золотом полетел по дуге из руки Императора в руку Лешего.
- Спасибо, но учти: я работаю, только пока мне платят полновесным золотом. Чуть меньше – свидимся в царстве мертвых.
- Не волнуйся, ты стоишь своих денег. Можешь идти, Мастер.
После этих слов Мастер неслучайных случайностей, или Леший, развернулся и двинулся в сторону выхода.

* * *
Город был разделен на 4 части: Низший город, Средний, Высокий и сам Замок. Крестьяне победнее не могли попасть выше Низшего, ремесленники – Среднего, а купцы не могли попасть только в замок, куда проходили только по специальному приглашению или пропуску, подписанными самим Императором.
Около выхода из Замка Мастер увидел подвыпившую компанию.
- Эй, ты! Да, ты, мутант! Объясни, почему тебя, урода такого пускают, а нас – ик – нет?
- Ребят, отвалите, а? Хуже же будет!
- Слышите, он нам еще и угрожает!
Большинство не успело ничего понять – просто свалились. Один словил удар в челюсть, второй – под колено, а еще двое – по шее.
- Я вас предупреждал… - пройдя пару шагов, он обернулся и добавил – Деньги открывают любые двери. Но не всегда деньги должны быть у тебя.

Здравствуйте, господа критики. Очень хотелось бы услышать ваше мнение относительно одного рассказа.


Утопия сытых художников

Чуть трясущимися руками Кирилл собрал вместе и упрятал в папку два десятка листов А4. Папка отправилась в карман чехла гитары. Взяв с тумбочки мятую пачку сигарет и зажигалку, Бильшаков вышел на балкон и закурил. Погода на улице стояла мерзкая, с сыростью, слякотью и мелкой дождевой пылью. Кто-нибудь другой в такую погоду курил бы на кухне, задумчиво глядя в окно и прикидывая, через сколько дней пойдет снег, а потом отправил бы окурок в форточку. Кирилл курил слишком редко, чтобы смириться с запахом табака в квартире, а снег его сейчас не волновал.
Когда догоревший до фильтра окурок отправился с балкона вниз, на мокрый асфальт, Кирилл криво усмехнулся чему-то на горизонте и пошел в коридор. Руки уже не дрожали - курево действовало как отличное успокоительное, так что в объятья мороси Бильшаков вышел в приподнятом настроении, напевая под нос "Мальчик взял гитару". Быстрым шагом добравшись до станции метро и лишний раз проверив, не промок ли видавший виды чехол насквозь, Кирилл впихнулся в нужный поезд.

Министерство культуры и содействия развитию изящных искусств располагалось в старом здании бывшей гимназии. Багровый фасад за добрую сотню лет успел изрядно поизноситься, и вода в лужах под стенами имела розоватый оттенок - дождь вымыл из щелей кирпичную пыль. Летом этой же пылью были тонким слоем покрыты листья ближайших деревьев. Впрочем, бывал тут Кирилл лишь осенью и особо на окружающие виды не засматривался. Бывать в "Мкисре" вообще никто не любил.
Пройдя через широкий холл с засыпающей на посту вахтершей, Бильшаков быстро поднялся на третий этаж, и только перед нужной дверью остановился и поставил чехол на пол. Сморгнул, прогоняя желание закрыть глаза и очнуться на своем балконе с сигаретой в руках, вынул папку с листами бумаги и пробежал их глазами. Несколько текстов, одна чисто инструментальная композиция - стоило надеяться, что материал заинтересует. Подобрав чехол, Кирилл потянул ручку двери с обычным "Здравствуйте, можно?"

Откинувшись на спинку жесткого стула из гнутых труб и двух досок - такие же, наверное, используют госбезовцы в камерах для допросов, - Кирилл смотрел в потолок. В конце коридора послышался тихий шум - вышедший из кабинета 204 поэт батального жанра Гиловский второй год подряд пришелся не по вкусу комиссии. Неудачливого рифмоплета пытались привести в чувства товарищи по ремеслу, а следующий в очереди уже скрывался за обитой кожзамом дверью.
Бильшаков сунул руку за отворот куртки и вынул синюю "корочку". Еще раз, чтобы убедиться, что все точно. Что ничего не показалось. Что ничего не забыли. Не перепутали.
Книжечка открылась посередине, как раз на нужном месте. Гитарист-бард 3 категории. Квалификация подтверждена таким-то и таким-то. Дата. Подписи ответственных лиц, печать. По месту жительства в квоту занесен.
Бережно спрятав синюю книжку обратно в карман, Кирилл вздохнул и поднялся. Да, первая категория - это ежегодное турне за кордон, два больших концерта по стране и двадцать тысяч в месяц. Но тысяча в месяц и три выступления в залах до трехсот человек - это тоже неплохо. А еще это - гарантированные две недели летом на юге. Кирилл покосился в пепельное небо, стоя под козырьком дверей "Мкисры". На юге летом такой погоды не бывает. Нет, черт возьми, куда лучше быть бардом третьей категории, чем голодным поэтом-баталистом.
Главное вовремя заглядывать к комиссии за подтверждением категории. Не забывая говорить на входе "Здравствуйте, можно?"

Как-то раз я уже здесь был. Добрый дядя Торвик, по-моему, меня критиковал.
Готовилось на конкурс Перо под ребро (тот которой был про осколки)
Получилось у меня в итоге вот что:

Мысли убитого пацифиста.

Вырванный из памяти цепким словом,
Из уст настоящего в уши будущего,
Я начинаю
Стлать подковы
В обратную сторону от к рассвету идущих.

Закатным отблеском на стальных крышах,
Любитель сеять ненужные знания
Вырвет
Из уст сопляков огнедышащих
Слово пустое, а после - уснет,
Свернувшись калачиком у зари мироздания.

Увенчанный терном не поймет наждак лижущих,
Равно как целующих золото,
Он лишь истекает последнями каплями,
Как лимон выжатый,
Битый, повешеный и исколотый.

А тот, кто смакует сцены насилия,
Врет о любви, яд по микстурам фасуя,
Постулаты ежедневно пишет постылые,
Лишь
Бесится с жиру и
Пустосердечность свою маскирует.

Слез уже нет - ведь глаза давно серые,
Небо сокрыто багровыми тучами,
Полосатые розы - в топку, словам не верю я,
Если в мире нет ничего лучшего.

Сколько еще будет крови безвинной пролито,
Желчной ненависти отпущено сколько?
Выжженных дотла, а после - забытых,
Садистом раздробленных
на великое множество,
сотни тысяч,
миллионы
осколков...

Правку не наводил, были технические проблемы. Выложил как было.

Какая, однако, длинная у вас лестница господа критики. Позвольте представить на ваш суд мое скромное творение.

Человек снежный

- Да, нет здесь его, Егор, я тебе точно говорю!
- Еще один день и получишь ты свой ящик водки, Михалыч.
- Два ящика!
- Если найдем, то два, а так – один.
- Мы уже две недели по тайге шаримся, и охота тебе лишний день мерзнуть? Пошли домой. Вернешься к жене, к детям…
- Про жену ты зря вспомнил, теперь точно сегодня назад не пойдем.
- О Боже!
- Я тебе обещал снегоход подарить? Отвечай! Обещал подарить снегоход при любом исходе?
- Ну, обещал…
- А ты себе еще ящик водки выторговал. Так что заткнись и веди к своей берлоге.
- она не моя, а медвежья – обижено просипел опытный егерь Михалыч, прокладывая новую тропу в тайге. За ним след в след шел питерский охотник и просто старый друг егеря Егор Стеклов, всю свою сознательную жизнь мечтавший найти снежного человека.
Михалыч уже сто раз пожалел что согласился на эту авантюру. И хотя съестных припасов у них было еще в избытке, но таскать за собой балласт в виде не знающего тайги городского охотника ему осточертело еще в первую неделю их экспедиции. Житель каменных джунглей в лесу был абсолютно беспомощным: брось его одного – ведь замерзнет насмерть. Нет, такой охотник должен сидеть на вышке к которой его довезет комфортабельный мерседес и ждать выхода зверя. Вышел кабан – стреляй. Если повезло, то забирай мясо. То есть нет, - не ты забираешь, а егерь. Да еще он доставит тушу до охотбазы, разделает ее и отдаст тебе самую вкусную вырезку вместе с трофеем.
Европейская охота, твою мать – чертыхнулся Михалыч, представив себе жирного немца, под весом которого несчастная вышка чуть ли не разваливается.
Эх, не добили мы их во Вторую Мировую, а надо было бы всех вырезать. Правильно говорю Егор? – поинтересовался егерь у своего спутника.
- Что? Уже? Пришли? – отрывисто спросил охотник.
- Нее, до той заброшенной берлоги еще топать и топать, она во-о-на где – ответил Михалыч, показывая рукой направление. Ответил и застыл как вкопанный. Аккурат параллельно их курсу двигалось звероподобная фигура с неестественно длинными руками, прямоходящая и вся покрытая густым иссиня черным мехом. Егор её тоже заметил и стал торопливо доставать ружье, прикидывая расстояние до цели. Егерь начал падать в снег, увлекая охотника за собой. «Правильно, а те не дай Бог нас увидит и пустится в бега» - подумал Егор. Но фигура продолжала свой путь, не видя охотников. Двигалась она как-то слишком неторопливо и грустно что ли: ссутулившись, опустив болтаться свои длинные руки, задевающие снег. Охотник наконец достал оружие и посмотрел на существо через призму оптического прицела. «Нет, это точно он. Снежный человек. Наконец-то я его поймал» - мелькали в голове Егора радостные мысли. Тут охотник навел перекрестье прицела на голову цели. И он увидел его глаза. Огромные карие глаза, полные нечеловеческой тоски. И Стеклову почему-то сразу представилось, что вот это могучие существо только что выгнала из дома жена, и он бредет по тайге без цели, погруженный в свои невеселые мысли. Или еще хуже – у него нет жены и никогда не будет, потому что он единственный представитель своего вида на Земле. Или не единственный, но все его собратья разбросаны поодиночке по всей планете. Они всю жизнь ищут друг друга, но им никогда не суждено встретиться. Или же это самка? Каково женской особи знать, что она никогда не сможет воспитать детей? Чувство жалости к бедному животному переполнило Егора. Он представил себя на его месте: одинокого и никому не нужного. Охотник внезапно ощутил сильную злобу по отношению ко всему человечеству, к так называемой цивилизации, которая сделала из этого прекрасного создания изгоя. В этот момент Егор возненавидел себя за то, что он, ради удовлетворения каких-то своих мелочных амбиций хочет лишить жизни, возможно, последнего снежного человека на планете. Однако, с другой стороны – может тем самым он поможет ему, избавит от страданий, от бремени одиночества. Стеклов вдруг отчетливо осознал, что именно ему суждено решить судьбу этого создания. Что ему предстояло сделать выбор, пожалуй, самый сложный выбор во всей жизни простого русского человека, который лишь немножко сильнее чем другие любит гоняться за неизвестностью…
Чего не стреляешь? – вклинился в сознание голос Михалыча.
И Егор нажал на спусковой крючок, думая, что делает благое дело, избавляя страдающее существо от всех его проблем. А может, доблестный охотник в момент выстрела представлял себя окруженным славой, которую он получит когда вернется в мир больших городов вместе с таким замечательным трофеем…

***
На конференции, посвященной обнаружению недостающего звена в цепи эволюции Homo sapiens’а, шло бурное обсуждение. Ученые с мировыми именами до хрипоты спорили пытаясь доказать свою точку зрения. А на почетном месте, в первом ряду, сидел тот, без кого этого шумного собрания просто бы не было. Питерский охотник Егор Стеклов, добывший снежного человека. Сидел и горько жалел о содеянном. Славы ему так и не досталось. Да, его горячо приветствовали лучшие умы человечества, но интересовала их не персона скромного охотника, а уникальный трофей, добытый им в тайге. Именно поэтому Егор был, пожалуй, единственным, кто на конференции не понимал ни слова из бурной полемики ученых, и единственным кому было невыносимо скучно. Что ему эти научные споры? Какое он имеет к ним отношение? Да, когда-то давно, в школе он изучал биологию, и даже помнил, что ему преподавали теорию эволюции в том числе. Но вот в чем она заключается он воспроизвести сейчас не смог бы. В том что все люди произошли от приматов? «Труд сделал из обезьяны человека» - всплыла в сознании крылатая фраза. Или не от обезьяны, а от несчастного, застреленного им животного. Ну, от этого вида людей. Да, именно людей! Он же не человекообразная обезьяна, он – человек, пусть и снежный. И кому какая разница от кого кто произошел? Пусть я буду потомком выращенных в пробирке бактерий, выпущенных на грешную Землю в качестве чьего-то безумного эксперимента. Разве перестану я от этого быть тем, кем я являюсь – человеком? Нет. Так к чему пустые споры?
- А я говорю нужно срочно делать морфометрию и заканчивать описание нового вида.
- Нет, нет, и нет! Он больше нужен физиологам.
- Пожалуйста успокойтесь! Его забирают анатомы.
- Ничего подобного. Эволюционистам образец нужнее!
- Попрошу тишины в зале! – прокричал пожилой профессор, бешено колотя папкой с целой кипой бумаг по столу.
Когда все упокоились, он неторопливо откашлялся и сказал хорошо поставленным голосом, привыкшим читать долгие лекции: « Коллеги мы так никогда не придем к соглашению, поэтому, как председатель комитета, я объявляю, что образец будет предоставлен в пользование всем группам ученых, желающих с ним поработать. Но с условием не нарушать целостность препарата. Да, да, анатомы, я к вам обращаюсь – вскрывать мы его пока не будем. Как я уже сказал, доступ к образцу получат все заинтересованные в порядке очереди и согласно списку.»
- Какому еще списку? – раздался выкрик в зале
- Списку, составленному согласно размерам добровольных взносов на банкет в честь нахождения легендарного снежного человека. То есть, кто больше сдаст денег тот и первый будет работать с ним. – усмехнулся профессор, предвкушая отличную пьянку. – на сим объявляю конференцию закрытой и прошу всех пройти в банкетный зал.
«Нет уж, хватит с меня этого бреда. Пойду я лучше домой.» - подумал Егор и направился к выходу. У самых дверей его окликнул по имени резкий властный голос. Охотник остановился и, обернувшись, увидел двух людей в милицейской форме.
- Секундочку гражданин. Вы Егор Стеклов тысяча девятьсот семьдесят шестого года рождения?
- Да, а в чем собственно дело?
- Оперуполномоченный Николаев – представился оперативник – пройдемте, пожалуйста, в отделение.
- Что происходит, я вас спрашиваю. Зачем в отделение?
- Вам предъявлено обвинение в умышленном убийстве.
- Что? Что за бред? Я никого не убивал.
- Не далее как семнадцатого числа текущего месяца вы застрелили на охоте человека. У нас есть свидетель, да и тело вы сами соизволили доставить в Питер.
- Ничего не понимаю. Какой свидетель, какое тело? Объясните вы по-человечески.
- Свидетель – Ефимов Трофим Михайлович тысяча девятьсот семидесятого года рождения. А тело – вон его как раз в мешок упаковывают.
- Где???
- Да, аккурат рядом с трибуной.
- Вы про снежного человека что ли? – опешил Егор – так это же трофей.
- Следствие разберется трофей это или нет, а пока налицо убийство человека и закону неважно снежный он или хоть золотой.
- Но, как же это? – запричитал ничего не понимающий Егор - Я же охотился…
- Человек он и есть человек и перед законом все равны – заключил лейтенант, подталкивая задержанного к выходу.

Эх, пора разгрести пыль зловещей Башни. Давно сюда не ступала нога поэтов и романтиков. А вот получайте, мусью Торвик:

У меня за пазухой - горсть монет,
За душой, как назло, ни гроша.
Но такой, как ты в целом мире нет,
Ах, зачем ты так хороша?

У меня на кухонке - черный чай,
У меня на лестинице - ни души.
Мне бы только рядышком - невзначай,
Ах, да чтобы только всю жизнь.

Где бы мне такие найти слова,
Чтобы описать тебя, обрести?
Ах, но чтоб касаться тебя едва,
Ведь меня, по-моему, не спасти.

Сообщение отредактировал де Кавильян - 26-01-2009, 17:01

де Кавильян, именно Торвику?) А то что-то у меня появилось желание тряхнуть стариной. Стих хорош... был бы, если бы это был не стих, а песня. На гитарный лад это ляжет просто идеально - аккомпанименту пофиг на чёткость размера порой - был бы ритм, а он в первом приближении присутствует. Но если копать дальше именно в академической манере - есть, над чем поработать) Тем более что без аккомпанимента - при декламации - можно и сбиться, если размер подкачал А он подкачал, да-а, и именно при декламации будет сбивать ритм... что я попробую показать. Итак, ритмический рисунок вкупе с размером:

У меня за пазухой - горсть монет,
За душой, как назло, ни гроша.
Но такой, как ты в целом мире нет,
Ах, зачем ты так хороша?

--/-/--/-/
--/--/--/
--/-//-/-/
/-/-/--/

как я указывал, для песни проблем нет: наличествует чёткое ударение на конец строки и по парочке в середине строк. А сколько там слогов между ними - шут с этим. Но для стиха - обрати внимание на рваность формы. Притом, что рифмовка строк: 1-3/2-4, указаные пары друг-другу не соответствуют. И если вторая-четвёртая строки это переживут за счёт общей структуры, то вот два ударных слога в третьей строке - уже плохо) Хотя голосом и это можно "закрыть", конечно. Но лучше подправить форму так, чтобы не пришлось что-то там закрывать, согласись А что творится с размером? 10-9-10-8. Ну, ок.

У меня на кухонке - черный чай,
У меня на лестинице - ни души.
Мне бы только рядышком - невзначай,
Ах, да чтобы только всю жизнь.

--/-/--/-/
--/-/--/-/
--/-/----/
--/-/--/
от рифмы "чай-невзначай" хочется поморщиться, ну да ладно. В принципе тоже самое, что и к первому четверостишию. Но размер не соответствует не только в парных строках, но и если посмотреть на связь четверостиший. 10-10-10-8. Бедные слоги, им то тесно, то, напротив, слишком вольготно рядом с соседками) Но ритм в целом, повторюсь, в базисе своём вполне ничего. Детали бы до ума довести

Где бы мне такие найти слова,
Чтобы описать тебя, обрести?
Ах, но чтоб касаться тебя едва,
Ведь меня, по-моему, не спасти.

/---/--/-/ (извини, "мне" тут на ударный слог на фоне других никак не тянет. Сразу смысл строки меняется. Так что придётся отдуваться за всех слогу "где")
/---/-/--/
/-/-/--/-/
--/-/----/

про ритм и размер тоже самое, что к предыдущим четверостишиям. Пропеть можно, но вот на чтении... и ещё одно маленькое но - "ах" повторилось. Дважды на два четверостишия - много для такого паразита. В общем... в целом мне, скорее, понравилось но с точки зрения формы - править и править. Ну а если под гитару - и так сойдёт)

Spectre28, спасибо за мудрую критику. Внимательно изучу и обязательно учту все замечания и поправки. Ну что ж, господа критики, продолжим?

Я не стану стучаться в закрытую дверь,
Ведь замки - для таких как ты.
Я достану тебя - если хочешь, не верь -
Посреди переулков пустых.

Обманув патрули самых преданных псов,
Появлюсь на исходе дня.
А когда ты с улыбкой ответишь на зов,
То не сможешь прогнать меня.

И улыбка сползет у тебя с лица,
И рука скользнет за мечом,
Ты спасался всегда, ты был тверд до конца,
Но бессилен пред палачом.

Бесполезны молитвы и слезы пусты
Есть один только принцип, поверь.
Я всегда прихожу за такими, как ты,
Даже сквозь закрытую дверь.

де Кавильян, хмм, в этом стихе всё ещё не учёл)) впрочем, здесь всё не так просто и вполне достойно более подробного обзора... Отдельные моменты просто прекрасны, но почему остальные строки хромают?( Впрочем, начнём с первого четверостишия.

Я не стану стучаться в закрытую дверь,
Ведь замки - для таких как ты.
Я достану тебя - если хочешь, не верь -
Посреди переулков пустых.

Здесь размер в принципе определяется как 12-8-12-9 - но почему? В смысле, почему не чеканное12-8-12-8? Или, как вариант, 12-12-12-8? Смотри, ты рифмуешь вторую строку с четвёртой, и обе эти строки являются завершающими по ритмике, ими заканчиваются двустишия и одновременно - предложения. В итоге:

//Ведь замки - для таких как ты.

приобретает именно чеканную форму - ты отрезаешь фразу, сильное ударное окончание. --/--/-/ тройное ударение на 8 слогов, отлично, и между последними ударными слогами только один безударный коротенький слог. А что в четвёртой строке? --/--/--/ :вроде похоже, да не то. Отрывистости недостаёт. Пред-предпоследний слог лишний, и так же чётко, как и вторую - эту строку уже не закончить голосом, он проваливается. А вот будь там ритмика идентична второй строке - просто сказка была бы) Окончание в таком стихе просто обязано быть подчёркнутым ритмически - это ж сага о мести, а не романтический сонет, тут нужно уверенность и целеустремленность передавать через ритм)

Обманув патрули самых преданных псов,
Появлюсь на исходе дня.
А когда ты с улыбкой ответишь на зов,
То не сможешь прогнать меня.

Вот здесь ритмика конца закрывающих строк уже гораздо лучше прослеживается. Хотя слог "ня" в окончании мягковат, но тут уже я придираюсь. Только вот... размер тут: 12-8-12-8. Так почему в первом четверостишии другой?

И улыбка сползет у тебя с лица,
И рука скользнет за мечом,
Ты спасался всегда, ты был тверд до конца,
Но бессилен пред палачом.

ууу... раз-мер. 11-8-12-8 :это вообще что? И ритм, ритм. До этого нечётные строки были к концу как /--/ и оттенялись чеканными чётными: /-/. А тут откуда вот это вылезло? Да ещё два дополнительных слога...

Бесполезны молитвы и слезы пусты
Есть один только принцип, поверь.
Я всегда прихожу за такими, как ты,
Даже сквозь закрытую дверь.

12-9-12-8
Вот ежели бы весь стих был в такой ритмике - цены б не было, \то четверостишие очень хорошо) Или если стих был в принципе в одном размере и одной ритмике... но неплохо) чувство ритма есть, а недочёты исправимы)

Сообщение отредактировал Spectre28 - 27-01-2009, 11:29

Прочитав все вышесказанное, легко взлетаю по ступеням лестницы. То, что их так много, совершенно меня не смущает. Ну где, где же эти мудрые гарпии! Как же хочется всех их поскорее увидеть! И… ну… наверное они этого не поймут…
Несу огромную кучу свитков, испещренных мелкими серебряными рунами. Ну какой, какой из них подать первым? Не все же сразу!
Вот и дверь. Войдя, замираю. Священный трепет охватывает все мое существо. Вот они!
Роняю свитки на пол. Неужели я вижу Их, Владык Башни!

Оказывается, тут столпилась приличная очередь. Мой пыл потихонечку остывает. Может и нет среди всей этой кипы ни одного стиха, достойного быть прочитанным Мудрейшими…
Отхожу тихонечко к окошку. В старом глиняном подсвечнике теплится свечка...

Огонь открывает тайны,
И в пламени свечи
Ты видишь свои желанья,
Несбывшиеся мечты.

Закрой ее ладошкой,
Чтоб душу свою согреть
И посмотри немножко,
Как будет она гореть.

Маленький лучик света
Пробудит в твоей душе
Все зори и все рассветы,
Прожитые уже.

Только душа заплачет
И из ее слез
Вытопится янтарный
И застынет на руках воск.

Ты не давай ей плакать,
Воск этот собери,
Много еще рассветов
Ждет тебя впереди...

Старый алхимик, кряхтя, поднялся по скрипучим ступеням, кивнул вновь вошедшей, потом уселся в кресло у камина и начал разбор последнего опуса:

1) Девушка, вы знаете что такое размер? А посчитал слоги в двух первых четверостишиях и пришёл к выводу, что "не очень" 6-8-8-7 и 7-7-7-7 соответственно. При том складе стиха, что у Вас (не "лесенка" Маяковского") подобная вольность сбивает с ритма, не давая насладиться творением в полную силу.
2) Рифмы. Советую более трепетно относиться к этому вопросу. Укажу только то, что отторгнуло, что я бы лично пересмотрел - "свечи-мечты", "заплачет-янтарный", "плакать-рассветов", "собери-впереди". Теперь вы понимаете, сколько ещё предстоит работы по переделке?
3) "Все зори и рассветы, пережитые уже" Я думаю, что при таком количестве информации не долго и свихнуться.
4) "Только душа заплачет..." А Вы уверены, что этот процесс необратим? А вдруг душа заматерела?
5) "И застынет в руках..." Из души в руки? Из ушей что ли польётся? Как-то путь воска мало продуман.
6) И - задумаемся над смыслом всего стиха в целом. Давайте, а? "Не смотри на свечу, а не то из ушей воск потечёт". Так что ли? Или Вы, автор, нечто иное пытались донести до читателя, но оставили после себя лишь сию нелепую картинку?

- Так, пустите меня! Ну и что, что не закончено? Анна! Анна!...

Девушка почти бегом, принялась бзбираться по лестнице, время от времени зовя критика живописи... Наконец она добралась до нужного этажа и достав рисунок, принялась обьяснять... ну пока что воздуху, потому как поблизости Анны замечено не было.

- Понимаете, я как существо ленивое (местами) и любящее (порой) полагаться на "глазок" (почти) вместо четких построений... а глаза у меня -5/-6 (были 7 лет назад), то этот глазок может давать погрешности (+/- метр)... посему очень-очень интересует - не оторвана ли дальняя нога и если да то насколько ее надо сместить, в одной ли плоскости все части лица, не высоко ли грудь и что с рукими и... в общем можно много говорить, но я лучше помолчу и с благодарностью приму советы - поправки анатомии...

Девушка на мгновение замолчала, а потом добавила:
- И еще одно - я совершенно не обидчива к художественной критике, так что ругаться за большие косяки можно (главное при этом указать как правильнее)... и вообще четыре (+ очки) глаза хорошо, а шесть лучше, потому и показываю рисунок...

-Я здесь, я здесь! – Встрепанная Анна Болейн появилась из стены, пытаясь на ходу привести в порядок прическу.
-Простите, я спала. – Поняв, как глупо это признание прозвучало из уст призрака, Анна густо покраснела, покосилась на стенку и прошептала:
-Ну, вы ж меня понимаете, дорогая леди Смик! Та-а-а-а-акой мужчина! Я всегда теряю голову от красивых мужчин,… если вы понимаете, о чем я.
-Но давайте приступим! – Призрак цапнула рисунок и царственно опустилась в столь же призрачное кресло. – Там есть чай, угощайтесь.

Итак. Очаровательная эльфийка! С пропорциями вы и не наврали почти что. Она длинноногая, но для эльфийки это нормально. Голова чуть мелковата. Вообще б и это сошло, но черты лица сильно сместились вниз, а волосы легли малореальное, из-за чего голова смотрится еще меньше. Ее надо либо увеличивать, либо поднимать сами черты лица (губы оставить на месте, а вот глаза с носом лучше поднять).
Волосы на затылке нормально, а вот надо лбом их должно быть меньше. Череп от лба к затылку «поднимается», идет вверх на закругление. Так что если вы не планируете делать начес надо лбом в стиле 70-х то лучше внимательно посмотреть как в реальности лежат волосы и сделать прическу не такой круглой. И с той стороны лица при такой прическе волос будет почти не видно.
Самое «убежавшее» здесь – уши. Пока они выглядят не как кончики заостренных ушей, а как затычки для них. Эльфийские уши строятся как человеческие, но с заостренными кончиками. А человеческие классически заканчиваются примерно на уровне уголка глаза, а их верхняя точка где-то в районе брови. Так что наши ушки сдвигаем выше, что б та точка где ухо растет сверху было именно на уровне внешнего уголка глаза.
О глазах. Цвет – прекрасный! Но у вас нет ощущения, что она слегка косит? При повороте головы в три четверти радужка будет не круглой, а слегка овальной и зрачок не будет ровно посредине. Вы же сделали это на ближнем глазу, что ж там растерялись?
Тень от подбородка будет ровная, а не такая рванная.
О! От костюма я в полном восторге!
Правая грудь почему-то меньше и расположена выше, чем та, что ближе к зрителю. Как только вы это исправите, то все будет замечательно. Только вот посмотрите еще линию грудной клетки под грудью. Такую линию она может иметь, только если сдавлена корсетом. Грудная клетка у нас не вогнутая а наоборот, чуть выгнутая =)
Кстати, кисточка косы на левой груди будет лежать, а не висеть мимо. При такой позе, а так же размерах второго им в пространстве не разминуться.
Но куда делась правая рука? Почему пальцы существуют отдельно?
Вообще человек может в подобной позе прижать локоть к ребрам, так что видно будет только запястье. Но это неудобно, смотрится нереально и убьет всю расслабленность нарисованной позы. Лучше станьте к зеркалу и посмотрите, как поведет себя рука в подобном положении. Локоть уйдет вперед и в вашей позе почти упрется в правую ногу.
Точнее упрется в нее или вообще за нее уйдет, поскольку левую ногу надо все ж нарисовать от таза (пока что она растет из второй ноги) и левая нога от таза будет под тем же углом но ближе к телу =)
Бедро должно быть потолще(либо второе тоньше) но в любом случае такого пространства под левой коленкой не будет. Так бывает лишь у кузнечиков и больных анарексией. Сядьте так. И у вас будет не пространство, а совсем наоборот. Медиальная широкая мышца бедра снизу прикреплена к основанию коленной чашечки. Вы можете потрогать ее у себя на внутренней стороне ноги на уровне верхней половины коленки. Не промахнетесь, она большая! И именно поэтому в такой позе деется ей некуда. А учитывая мышцу икры … а еще и надетый на эльфийку сапог… в общем, под коленкой те две мышцы встретятся. Проверите на себя)
Ступня великовата, но это можно скинуть на острый нос сапога. Но голая кожа в прорезях сопага смотрится странно. Может лучше пусть там проглядывает фиолетовый чулок?
Вторая нога если висит в воздухе, то я почти согласна, но если на земле, то бедро об эту самую землю слегка сплющит нижнюю линию. И что ж вы это эльфийке в заднице совсем отказали?) Либо прибавьте девушке ягодицы либо подарите ей подушку что б сидеть было удобнее.

Вот… ой, как много я всего наговорила! На самом деле придиралась к мелочам. Основное – прически, уши, правая рука и правая же нога. А остальное можете и мимо ушей пропустить. Хотите пирожных?

Девушка улыбнулась.
- Я предпочитаю, чтоб мужчины от меня теряли голову. Но каждому свое.
Внимательно выслушав все советы, она взяла рисунок...
- Вы позволите?.. Тени под головой еще как бы и нет, это просто было чтоб отделить по цвету от шеи, а руку ту я сперва нарисовала, правда тогда другие рукавчики были.. а потом переделывала и забыла... Но я исправлю. И все остальное тоже постараюсь. Я скоро...

Вернувшись через некоторое время, Смик передала призрачной девушке переделанный рисунок.

- Вот. Я сделала волосы, сместила лицо, поправила глаз, косичку никак не удавалось правильно расположить и заменила, переделала (надеюсь правильно) грудь и попу, сместила и чуть разогнула ногу, перерисовала дальнююю руку (долго думала, примерялась и смотрела на другие картинки - вышло так)... да и костюм я ей поменяла несколько... в общем такое вышло... а про уши я не совсем поняла.. что значит начинаться на уровне кончика глаза и заканчиваться в районе брови? Не слишком ли маленькое оно тогда?.. В общем, если вам не сложно - еще парочку советов по этому исправленному рисунку... А пирожное я возьму вон то, шоколадное, с вашего позволения...

to Hel

Если в городе - дождь, если в городе - снег
И уже не спасает метро,
Ты зайди ну хотя б на минутку ко мне,
В дом, где сходятся нити дорог.

Я - обычный бродяга, полночный поэт,
Недобритый, седой и простой.
Я так ждал тебя столько томительных лет.
Проходи, на пороге не стой.

Я бы мог предложить тебе выпить вина,
Но зачем? Ведь ты пьешь только чай.
Ты так долго в ночи тосковала одна,
Что не сможешь сказать мне "прощай".

А когда на рассвете я дверь отворю,
Отворю, опустивши глаза.
Ты тихонько пройдешь, постоишь на краю
И ко мне возвратишься назад.

17.03.09

Сообщение отредактировал де Кавильян - 25-03-2009, 6:58

Весна, любовь, сосульки тают, а в Башне гарпии летают. Скучают гарпии по мне в своей небесной вышине. Мне этот бред писать придется, ведь стих на форум не кладется. Короче, длинным будет тост, чтоб вы увидели мой пост.

Черный рыцарь на черном коне,
Черный-пречерный меч.
Не для того ты встретился мне,
Чтобы меня стеречь.

Я не боюсь разноцветной толпы,
Скрыт за вуалью взгляд.
Все мои маски - всего лишь пыль,
Так обо мне говорят.

Так предложите же мне вина,
Вечер свернулся в кольцо.
Только для вас и лишь я одна
Нынче открою лицо.

1.03.09

Сообщение отредактировал де Кавильян - 18-03-2009, 21:37

Пока что название Башни гарпий погли подтвердить только причудливые тени, которые при большом воображении, можно было принять за этих неприятных животных.
Поднявшись по винтовой лестнице девушка обнаружила небольшую залу, в центре которой находился стол. Недолго думая она положила несколько листиков, принесенных с собой на этот стол.

Потрескалась корка, сковавшая небо,
Сверху свободные звезды глядят,
Оживает бывшая небыль:
Видишь луны недобитой взгляд.
Что-то вдруг переменилось,
Что-то вдруг произошло,
Сердце замерло... забилось...
С мира марево сошло.
Справа шорох, слева свист,
Ты идешь меж двух огней
Прямо дьявол крутит хлыст,
А назад еще страшней:
Черти чертят пентаграммы,
Знают в этом, черти, толк!
В подворотне лижет раны,
Чертыхаясь, старый волк.
Ты моргни разок другой:
Может это наважденье?
Но тоскливый, долгий вой
Обрывает размышленья:
Загорелись огоньки
Красных, желтых, синих глаз.
В небе черные грачи
Не услышат твой возглас!
Не увидят как тебя
Волки разрывают,
Не узнает и луна,
Что тебя не станет.
Пройдет час, а может два,
Душу Бог поманит
Кости скроют мох, трава,
И исчезнет память.

Весна, любовь, сосульки тают, а в Башне гарпии летают. Скучают гарпии по мне в своей небесной вышине. Мне этот бред писать придется, ведь стих на форум не кладется. Короче, длинным будет тост, чтоб вы увидели мой пост.

Где ты бродишь, моя королева,
И на радость и на беду
Поворачивая налево,
Если я направо иду.

Где ты синюю ночь коротаешь,
Чей костер согревает во мгле?
Потому что когда ты летаешь,
Я обычно хожу по земле.

Я спокоен - тебе тревога
Я вернулся, а ты в пути.
Ну скажи ты мне ради Бога
Как же нам друг друга найти?

Сообщение отредактировал де Кавильян - 22-03-2009, 18:20

Старый алхимик наконец-то добрался до залы.

- Пора подъёмник делать, - проворчал он себе под нос, - хотя бы на гоблинской тяге. Уф, заждались, дамы и господа? Ничего. Страшно не время само по себе, а его бесконечность.

де Кавильян
- Ты знаешь, поэт, как я люблю твои стихи. Оттого и спрос с тебя, мастера, особый. Оттого и придираться к тебе буду даже там, где других по плечу похлопаю. Не взыщи.

to Hel
1) При последнем ударном слоге звонкие согдасные имеют обыкновение звучать. Сильно звучать, а отнюдь не проглатываться. Отсюда - в первом четверостишии напрашивающиеся "ко мнеГ" и "нити доро"
2) Вспоткнулся на "хотя б". Подумал, как бы я переделал строчку. Получилось - "Ты сегодня зайди на минутку ко мне". Мне показалось, что стало немного глаже.
3) Уже седой бродяга навряд ли "простой". Автор несколько лукавит .
4) "столько невиданных лет" Прилагательное "невиданных" мне кажется, не слишком свежее. К тому же - это "счастливое" прилагательное. А промежуток времени без незнакомки должен быть (мне кажется) облачён в иные цвета. "Затоптанных"? "Томительных"?
5) "Что не сможешь сказать МНЕ "прощай"." Вставил слово, ибо ритм, увы, сломался.
6) "Отворю, опустивШИ глаза." Снова не хватило слога.
"Опустив низко-низко глаза"... Мне ближе такой вариант.

Чёрный рыцарь
1) "Не для тОго ты встретился мне". Ритм сразу ушёл куда-то
Чтобы меня стеречь.
2) В первой строке первого катрена 9 слогов. Второго - десять. Третьего - снова 9. Это так задумано или поэт ошибся?
3) "Все мои маски - всего лишь пыль,
Так обо мне говорят." Когда передаёшь чью-то речь, местоимение "мои", мне кажется, не слишком уместно.
4) Ой, господа, а он не испугается, когда Гюльчатай откроет личико?

Ясмик
О! Стало намного лучше! Глазки просто очаровательны. Волосы мне тоже очень нравятся. Хотя при таких гладких волосах их сзади чуть-чуть многовато. В этом конкретном случае я предложила бы от уровня брови волосы сзади не делать пышнее, а дать линию ровно вниз. Они у нее тяжелые и гладкие. Ну, так и пусть будут прямые пряди.
С ухом я, конечно, объяснила плохо – это моя ошибка, прошу меня простить! Конечно, ухо располагается от линии верхней губы (нижняя точка) до линии брови(верхняя точка). В прошлый раз я имела ввиду только его верхнюю дугу. Которая начинается от точки верхнего крепления на уровне уголка глаза и идет к верхней точке уха.
А нам с вами это интересно потому, что эльфийское ухо строится по тем же пропорциям, только кончик делается длиннее. Посмотрите на рисунок.
И пока вы не построите нормально ухо, а уже потом не нарисуете сверху пряди волос – реально не получится.

Самая главная ошибка в вашем рисунке – плечи. Встаньте и посмотрите в зеркало. У вас есть такие прогнутые плечи? Посмотрите фотографии бодибилдеров.
Так как нарисовано, может быть у раба, который всю жизнь камни таскал и просто деформировал скелет. Но никак не у прекрасной свободной эльфийки. Мышца, которая идет от наружного затылочного бугра, верхней линии затылочной кости и по средне линии шеи затылочной связки сверху огибает плечо и крепится к наружной трети ключицы, к плечевому отростку лопатки и к лопаточной ости. Называется Трапециевидной мышцей. А художники называют «капюшонной». Потому что когда она перекачена как у Шварцнеггера то кажется, что там капюшон сложен).
Посмотрите на рисунке.
Ты прекрасно справилась с грудной клеткой. Но теперь стало видно, что ближняя рука очень длинная. Это из-за того, что локоть слишком опущен. Он должен кончаться там, где сейчас середина руки. Подними локоть и рука станет нормальной длины. Правда выяснится, что вторая чуть-чуть коротковата,… но что поделать? Это будни художника.

Ногу которая дальняя чуть-чуть прибавить – она тонковата. И колено чуть-чуть повыше. В прошлый раз я имела в виду поведение мышц, которые под коленкой. Посмотрите на риc. А рядом я показала в меру своих способностей как в этом положении поведут себя кости.
И все-таки ступня длинновата – либо обозначьте, что это длинный носок, либо укорачиваем. С первым возни будет больше)
Вторая нога чуть-чуть покороче. И я очень рада что у нее появился зад, но очень уж его много. Давайте остановимся на золотой середине между тем, что было и тем что стало.

И не могу сказать, как меня радуют ваши успехи. А как зовут эту очаровательную эльфийку?

Сообщение отредактировал Переплетчица - 24-03-2009, 16:26

Присоединённые эскизы

Получив предыдущую рецензию, долго охала, ахала, плакала и вздыхала, а потом улыбнулась и стала перебирать принесенную кипу листочков. Нет, это никуда не годится, это вообще можно выбросить, это в скверике может повисит немного, вдруг кому понравится, а вот же оно! Вот это! Может быть строгие суровые гарпии подскажут, что тут можно сделать?

Сонет

В колючей пыли праведных дорог
Усталый странник ноги запылил,
Но в мире истин он найти не смог
Светлей и выше истины Любви.

Он шел меж звезд, он шел среди планет,
Расцвет миров и гибель их он видел.
Сводилось там величие на нет,
Где человек был зол и ненавидел.

Тогда, на мир обиды не тая,
Решил воспеть он истину земную
И белый свет тогда увидел я
И песнь любви отчаянно пою я

Хотел я эту истину воспеть,
Увы, боюсь, мне не пришлось успеть …

Старый алхимик отошёл к стене, немного поколдовал c колбами, потом сухими, морщинистысми пальцами поднял большой пинцет, им достал из реактива слиток чего-то блестящего, отнёс его к окну и, положив на металлический поднос, стал ждать, углубившись в чтение очередного принесённого шедевра.

Akado
Не серебро, конечно. Примесей многовато. Хотя, начало весьма многообещающее. Потом хуже, пока совсем не угасло, но - обо всём по порядку.
1) Размер. Я ещё понял, когда размер изменился в первый раз, ибо изменение это счёл знаком увеличения динамики произведения. Но дальше! Боже ж мой! Что вы с ним, бедным, сделали?
2) Неплохие образы. В начале.
3) Третья строка коротка. Надо её до первой догнать.
4) "Знают в этом, черти, толк!" Выделяются запятыми с двух сторон обращения. Тут - ситуация иная. Или автор обращается так к читателям?
5) "Огоньки-грачи". Точка. Дальше нечитаемо. Поплыла рифма. Слово "вОзглас" искорёжено в удел ритму. Так не халтурят. Не стоит. Разве стоило портить стихотворение? Ощущение, что дописывал младший брат.
6) "Не увидят как тебя" А вот тут, в сложном предложинии, запятые нужны. Место выберите сами
7) "ПрОйдет час, а может два," Опять ритм покороблен. Сильно-сильно и грубо-грубо. Уже морщусь.
8) "Поманит-память" - тоже рифмой будет лишь в младшей группе детского сада. И то - навряд ли.
9) О содержании пока промолчу. Для того, чтобы вчитываться в слова, надо, чтобы техника, если не блистала, то хотя бы приближалась к стабильной.

Теперь же стих от Кавильяна. Почти, почти он без изъяна. Немного, впрочем, наш поэт и тут смешит весь белый свет. Нет, нет, не в рифме, право дело. Рифмует он весьма умело. И к ритму замечаний ноль. Где-где, а в ритме он король. Но запятые (эка штука) не любят чувственного друга. Бегут вприпрыжку из стихов, как войско сломленных врагов...

Ладно, разошёлся....
1) Перед "когда" вставь запятую.
2) "Потому что когда ты летаешь,
Я обычно хожу по земле." Что "потому что?". Фраза из воздуха. Может, заменим? Пример - "Это так - ты обычно летаешь,
Я же. грешный, хожу по земле".
3) И - чуть сильнее акцент в последнем четверостишии. Можно, мне кажется, его слегка усилить. Ты - сможешь.

Нel
1) "В пыли", "зыпылил" В соседних строчках. Тавтология. Однокоренные слова.
2) Во второй строке первого четверостишия 10 слогов. Второго - 11. Как-то, мне кажется, у вас не тот вариант, когда допускаются игры с размером.
"Расцвет миров и гибель их видал" - это вариант моей переделки одной строки. Парную ей можете переработать сами, если будет желание.
3) Логика между "воспеть истину" и "я увидел белый свет" осталась для меня потерянной. От лица кого, скажите мне, идёт повествование?
4) Мне понравилось завершение сонета. Вот только подводка к нему не очень вдохновила. Как видите, претензий не много. Они все, мне кажется, легко устранимы. Удачи! больше пишите и работайте, работайте. Три-четыре читки, не меньше, дабы кристалл стиха отшлифовался.

Сообщение отредактировал Torvik - 30-03-2009, 6:40

Дедушка

Я стою как перед вечною загадкой
Не решаясь показать себя движеньем.
Жду. Не явно - тайно, иль украдкой,
Твоего немого рукоположенья.
Тишина.
Молчим.
И ждем.
Лампадка тускло освещает образа,
И светятся смирением печальные глаза.
Я помню тебя словно эту вечность.
Всё рядом… с нами… Плюнув на увечность.
Ты кашляешь, отплевывая кровью,
Немного говоришь и просишь папиросы…
Должно быть, умираешь, но не поводишь бровью
О, Боже… Ключ на все вопросы.
Ты говоришь,
И мать поспешно убегает плакать…
Отец в бессилии кусает губы…
«Но пассаран!» - кричишь,
В свое родное прошлое на Кубе.
Дед…
Бородатый…
Ворчливый…
Родной…
Пальцы недвижны, при его-то артрите…
Как далеко простирается ваша дорога,
Господи, дедушка вы же стоите
У своего последнего порога…
Наверное, я все понял, что вдалбливал мне ты.
Мы все живем в эпоху трансвеститов и blue-дей.
Какие там легенды!
Когда нам удается жить среди таких людей.

Не знаю, когда я до Мансарды доползу, так что вот, на съедение или растерзание. Оно, кажется, того заслуживает...


Сочетание букв
И сплетение рук,
Сочетание губ
И сплетение звуков.

Дыхание, шорох,
Движение, шепот,
Касание, ласка,
Объятие - сказка,

Дрожанье ресниц,
Глубокий вдох,
Падение вниз,
Электрический ток.

Глубокий взгляд,
Состояние – шок,
Шаг назад,
В неизвестность прыжок.

Нереальный крик,
Души рывок,
Блаженства миг,
Мыслей поток…

Не нашлось у меня того, что может быть поставлено в противовес вашему, все не то, зато по этому можно потоптаться))
И вот еще, пока я не забыла, что мне самой тут было интересно.
Звёздная сага

Космический рыцарь шагал среди звёзд,
Навстречу судьбе своей,
Желая создать меж созвездьями мост
К заветной мечте людей.

От Веги до Арктура чтобы за миг
Они добраться могли,
И с альфы Центавра почти напрямик
Сделать возврат до Земли.

Вела его в путь голубая звезда,
Даря сиянье своё.
Ей сердце свое он отдал навсегда,
Астреей назвав её.

А Леди Астрея сидела одна,
Впрядая звездную нить
В чудесную ткань своего полотна,
Что было должно ожить.

На нём были звёзды, и рыцарь, и мост,
И светлая мира даль,
Разлуки и встречи, и радуга слёз,
Любовь её и печаль.

И рыцарь ответственно подвиг вершил,
Хоть дело не так легко.
Всем людям он верой и правдой служил,
В небе летал высоко.

Заветная встреча случилась тогда,
Когда был построен мост.
Звезду свою рыцарь нашел навсегда,
Астрею свою меж звёзд.




Сообщение отредактировал Hel - 23-06-2009, 13:51

- Уф... Тяжела лестница в Башню Гарпий! Вы давно тут, молодые люди, а старик-алхимик только что забрался. Ладно-ладно, сидите. Мне кресло гоблины сейчас принесут. Их у меня много. Гоблинов в смысле. Одного-двух раздавит - новые народятся. При хорошем питании и популяция растёт. А чем их питать, как не вашими спроизведениями, хе-хе?

Дедушка
1) Скажу так - размер и рифмы соблюдать. Тогда это будет классический стих. Можно соблюдать только размер. Можно. Твой стих нечто уникальное, то есть - претендующее на уникальность, не являющееся такоВой по сути. Можно ли критиковать размер и рифмы там, где им не положено быть? Поэтому пропустим. Но, наверное, для себя скажу, что "заковать" стих в них (в "оковы" классики) - труд. Если труда не замечено, то и отношение соответствующее. Не спорю, мне будут возражать, что, возможно, была работа над каждым словом. Допускаю. Но это уже второй пункт. Встречают по одёжке. "А король-то голый!"
2)"Я стою как перед вечною загадкой" Какой? Для меня это тоже осталось загадкой.
3) "Не решаясь показать себя движеньем." Запятые перед деепричастным оборотом никто не отменял.
4) "Твоего немого рукоположенья" Чтоб дед по сопатке огрел? Кстати "не явно - тайно, иль украдкой" - немного кривовато, да?
5) "Я помню тебя словно эту вечность." А ты помнишь всю вечность?
6) "Плюнув на увечность." Деепричастный оборот без определяемого слова. А оно зачем так сделано криво?
7) «Но пассаран!» - кричишь," То дед спокойно говорил, теперь... хулиганит или бред пошёл?
8) "В свое родное прошлое на Кубе." Дед кубинец? "Родное" - оттуда, где родился.
9) "Дед…
Бородатый…
Ворчливый… " Фидель?
10) "Как далеко простирается ваша дорога," Это вопрос или как? Не вижу соответствующего знака. К кому идёт обращение? К деду? Тогда скоее на "ты" или с большой буквы, если вежливый очень. Впрочем, дальше идёт переход на "ты" и я теряюсь.
11) Уж если загриммировываешь мат, так "blue-day". Извини, автор, но пафос трепетного отношения к старику, что начало создаваться у читателя, развеивается. Создаётся впечатление, что именно об ЭТОМ, говорит с тобой перед смертью дед. (Крепкий, однако старик!)

Hel
1) Общее ощущение - копошение под простынёй. Копошение дилетантское, скорое, броуновское.
2) "Сочетание букв" - а вот где там буквы? А! Всё по книжке "Кама сутра для добровольцев"
3) Про размер и рифмы мы умолчим, так? если что - смотри то, что я сказал Дрого по этому поводу.
Объятие - сказка,
4) "Дрожанье ресниц" Их ещё кто-то видит.
5) "Падение вниз
Электрический ток" С кровати на оголённый провод?
5) После шокового состояния мыслепоток вообще невозможен
6) "Шаг назад" Так это всё делалось стоя?
Ладно, существительных много. Они даже как бы создают какую-то картинку. Но... как-то всё затёртенько. Индивидуального мало, неповторимого. Свеча на столе не загорелась, башмачок на пол не упал, разлив огня никто не законспектировал.

Путешествовать любила полуволчица. Натруженные задние лапы серошерстые, балахон свободный, котомка за плечом - все для многодневной дороги. Не раз и не два Нимсида проводила ночь в башне, на бесконечных ступенях. Голова перестала кружиться на второй день. А на пятый зверолюд потеряла себя. Но история, которую она несла в котомке, история курам на смех, история для гарпий - она-то по-прежднему наполняла. До дна, даже переполняла - вот-вот выплеснется на винтовые ступени.
И наконец порог. Ступи - и ты несвободен. Нельзя больше свернуть назад, нельзя передумать. А так непросто для жителя Леса выходить сюда - к людям. Пусть даже под жуткими масками птиц. Не вытерев лапы, не зная очереди, Нимсида открыла котомку.


Зацените сиюминутную импровизацию, премногопочитаемые Торвик, Инельда Ишер, Момус, Spectre28 и Вито Хельгвар. Затем, возможно, еще что-то из котомки выберется.

Что может сделать добропорядочный хозяин, даже если он гарпия, для утомлённого долгой дорогой, борьбой с собой гостя... особенно если это гостья?
Правил хорошего тона и этикета никто не отменял, ведь верно?!
Потому следует подняться с кресла, которое, подобно женщине недавно разделившей твоё ложе, ещё хранящее тепло сплетённых тел, не хочет тебя отпускать даже в полудрёме...
Подняться. Снять маску гарпии, хоть это и не... хм... назовём это - педагогично.
Предложить даме прохладной воды, с капелькой лимонного сока и мятой, в высоком хрустальном бокале.
И главное - прочитать те три строчки, что увидели свет покинув тёмные недра котомки и ради которых проделан столь не малый путь.
Прочитать. Посмотреть в глаза соискательнице.

- Не знаю, сударыня, разделят ли мои коллеги мое скромное мнение, но... Для создания хоть какого-то мнения необходимо нечто большее и целостное. Вы же не предлагаете встреченному вами человеку составить о себе впечатление, по тому, как вы его поприветствовали. Стиль - просматривается. Но не более того. Общее впечатление положительное. Право не знаю что ещё добавить.

Сообщение отредактировал Момус - 24-06-2009, 10:22

За гранью вечного леса, откуда пришла Нимсида, чего только не встретишь. Даже и думать нельзя, что в Башне гарпий живут именно гарпии, что уж говорить об Улице творцов - ну кто ж творцов, да выставляет на улицу? Подняв растерянно переднюю лапу, Нимсида глядела на этого птицемаска, прямо в глаза. Человеком тот оказался, не жуткой каркушей. Не зная, куда бежать, так и застыла полуволчица: история-то, история ведь в котомке - она для гарпий. Не для Людей. Человеки - они слишком трудные существа, непростые. Столько всего в них понапихано, что наивные истории для гарпий покажутся им слишком простыми.
Едва удерживаясь, чтобы не сунуть лапу в пасть и не пожевать, Нимсида отняла взгляд от человека-птицемаска. Ну что теперь поделаешь? История - она не терпит, рвется из клетки. Под последнее "Ой" из котомки вылетела шаровая молния. Потрещала, метаясь по комнате, сыпля искрами, пытаясь сбежать, а потом разбухла и взорвалась.


Westоком ударит под напряжением


Входи, Кристель, сын плотника. Ты всегда желанный гость в лавке Вилльверио. Не придерживай тяжелую окованную бессонными ночами дверь - пусть хлопнет о порог со всей мощью, аж зазвенят склянки. Не пугайся этого стекольного хора, орудующего, словно Хор Ангелов, всеми шестью сферами земными и девятью небесными. Оставь красться меж реторт и кубов, как в царстве благословенного хрусталя, - посуда надежно закреплена на штативе. Не озирайся, не ищи Красного Дракона с Хвостом Из Радуг, гляди прямо и ясно. Когда ты, пройдя к погребенному под фолиантами столу, завороженный блеском подобных сладким петушкам склянок, встречаешься со мной взором и сверлишь, совсем как взрослый, целую минуту, тогда вечность поднимается со дна Пекельного, оседает с вышин Трона Господнего, и вкрадчивый шепоток пронзает голову: "Ты прав, Вилльверио, ты справедлив... не ропщи, не останавливайся, и воздастся тебе, сын Мой".

За миг до того, как ты виновато опустишь взор к башмакам, я готов поведать все, о чем страшусь и сам думать ночами, забившись под колючее одеяло с головой. Признаюсь, грешен, ибо в колбах моих не только припарки и настои от болей в печенке. Устрашатся меня разбойники, напавшие во тьме ночной, коя взгорится трилльоном огней, отринет и дуэлянт-убиватель наемный, не одолев силу дюжинную из бутыли. Вскипит металлический сок в жилах, когда тьму высветлит падшая звезда в четыре небесных карата, и застанет "Молитва Тропарям" за возней с возгонкой Зеленого Льва в глухом погребе. И брошу я работу, и паду ниц, дабы шептать горячечно, едва не бредя: "Воставше от сна, припадем Ти, Блаже, и ангельскую песнь вопием Ти..."

Отцы Святые, Господа Иисуса Христа служители, они завладели землями вояки, Миклота Салутфе. Высшей волею сын его, Вилльверио Миклотфе, взялся зарабатывать аптекарьским ремеслом, своевременно платя взносы Гильдии Фармацевтов и подати Святой Церкви, и Королю, и Сельской Управе, и нищим да блаженным Господа нашего... вел меж тем свою тайную греховную деятельность. Жаждал золота - истинного, духовного, а не блеска презренных металлов - того, что зарождается в философском яйце и, проходя сквозь пять ступеней, достигает чистейшего алого цвета, буквально прорывающегося сквозь телесную оболочку. Хотя, более Вилльверио манили травы - союз живого с мертвой в нужных пропорциях при выверенной температуре дает Эликсир Низшего Царства, вдесятеро усиливающий целебные свойства всяких микстур, куда будет добавлен.

О, проклинайте, Отцы Святые, это таинство Ртути, Серы и Пламени! Гневитесь на происки Падшего Ангела, изрекайте, что искусство трансмутаций есть дар диавольский. Кардинал и Епископы Божии, вы попросту пресекли разум паствы, оберегая невинных в святости и мудрости своей ото лжи Драконовой, от яда Змиевого. Святы епископы, велик Папа, и куда мне, богомерзкому, до алтарей Святой Церкви? Грешен Вилльверио: утверждает, будто бы разум - не от Нечистого, а всякие умозаключения полезны и божественны весьма. Лишь мысль голую, мысль, не думающую заодно о Господе - ее следует пресекать и притеснять, тогда как магический сплав рациума с теологосом, Словом Божиим, породит нового человека. Того, что войдет во Второе Пришествие с душой из чистого золота, без пелены на глазах, без дурнопахнущих примесей. Не это ли будет Мессия - ихтиос червоного золота, пылающий, точно Солнце?

Чудеса великие творились в моем атаноре, сам Царь Небесный жил на дне колбы. Эти глаза видели - металлы могут расти как деревья, а травы ходят и разговаривают. Воистину, велики свершения Твои, о Дух Святой Троицы! Теперь же в моем подвале, окруженный пятью сосудами святой воды, висит на кресте мертвец. Злой дух овладел им, заставив подняться и бродить по лесу. Вилльверио связал его и привел сюда, посадив у ног Inula helenium в ускоряющих рост грунтах. Девять сфер высших и низших охватывало это растение, потихоньку оплетая каждую косточку, проникая в хрящи и остатки мышц, выгоняя из тела злой дух и наделяя какой-то особой неведомой доселе природой - живучей и сверхъестественной, несомненно. Это будет его гомункулус, его мистическое дитя, воплощение длани Иисуса. Не представлял Вилльверио, что будет вершить гомункулус - карать иль миловать - лишь в десятый раз читал "Отче Наш", стоя у креста с распятым телом и врастающим в него кустом, да соглашаясь с любой волей Всевышнего.

Когда дитя созреет и начнет ходить, Вилльверио падет ниц, как перед ангелом небесным, и препоручится божественному замыслу. Даже зная, какие глубины Преисподней вобрала в себя эта трава. Природа не оставляла выбора, словно подталкивала - никакие иные растения так хорошо не срослись бы с костьми... да что там, они б не прижились даже! Словно предопределенность, вытесанная на Скрижалях Завета, не оставляя праведному иного пути. С каждым днем уверялся Вилльверио - если то ангел, то карающий, инфернальный ангел, что каленной злобой пронесется над землями, отделяя священный ропот от слепой покорности, истинную веру от лицемерия и наконец открывая дорогу человеку отринуть все нечистые примеси... или потонуть в них с головой.

Я жду тебя, Серафим Преисподней, жду и надеюсь на твой приход. Ведь так сказал Трисмегист: "то что сверху, то и снизу, и все проистекает из единого". Я не боюсь сил Геенны, видя в них отражение сил Небесных - что сверху, то и снизу, и всех до единого сотворил Господь ради своего Замысла, куда входит и радость, и печаль, и существование, и печать небытия, высшее и низменное, благостное и проклятое. И даже Диавол чье имя Сатана - верный прислужник Небес.

"Ты прав, Вилльверио, ты справедлив... не ропщи, не останавливайся, и воздастся тебе, сын Мой", - слышу я во взоре Кристеля, сына плотника. Он мой Христос, мой Спаситель. Потупившись, мальчик рушит взгляд к полу и скромно обращается с просьбой. Лекарь Семуно прописал такие-то рецепты для его матери, велено сбегать и передать. А вот и деньги - медные и пара серебряков. Редкие настрои нынче дороги. Я исчезаю в лабиринте сказочного блеска реторт и вскоре протягиваю несколько склянок - это радость, что недавно заказывали такой же рецепт, и нужная мера осталась после продажи. А кое-что придется сварить позднее - приходи через пару дней, мальчик. И он бежит в снежный полдень, ютя за пазухой бесценные зелья с каплей металлического сока, что раз и надолго избавит его мать от нечистот плотских и поведет к быстрейшему выздоровлению. Хвала Всевышнему, что Вилльверио - не только аптекарь.

Чистый лист так похож на ковёр белого снега, не тронутого ещё ни одним следом. И есть в этой белизне, нечто трогательное, точно фата и одеяние невесты, что так же девственно чисты.
Но отправляется в свой путь заточенное фазанье перо, оставляя цепочку букв. И пахнут чернила сиренью, но деликатно, еле осязаемо.
И огонь в камине...

"Драгоценная и несравненная леди Генриета! Ваш покорный слуга в который раз позволил себе смелость побеспокоить Вас, сим посланием. Средь прочих новостей, о которых я поведаю по вашему первому требованию, а сейчас не стану утомлять и красть Ваше и без того драгоценное время, я бы хотел обратить внимание, моей прекрасной леди, на творение некоей Нимисиды.
Не скрою, творение это, покорный слуга ваш прочёл с нескрываемым восхищением. Смею отметить, что по скромному моему разумению, девушка бесспорно таллантлива, что и отразилось в предоставленом на суд отрывке.
Однако ж только хвалебные речи порой развращают, а было бы с моей стороны высшей формой бестактности и безалаберности, приложить руку к подобному развращению.
Потому позволю себе, прекраснейшая госпожа моя, отнять у вас ещё несколько мгновений, дабы обратить внимание на ряд мелких недочётов присутствующих по мнению вашего покорного слуги
Оставь красться меж реторт и кубов, как в царстве благословенного хрусталя, - посуда надежно закреплена на штативе. - оставить красться кого рекомендует Вилльверио сыну плотника? Сие осталось мучительной и неразгаданной загадкой.
Хвала Всевышнему, что Вилльверио - не только аптекарь. А кто ещё? Нет, ваш покорный слуга понимает, что видимо ответом служит весь предыдущий текст, но, да простит великодушно меня госпожа моя, разглядеть и почувствовать у него не получилось. Вы, бесспорно справедливо заметите, что читатели бывают разные и я разумеется соглашусь с вами, однако ж замечу при том робко, что и столь же посредственные как и я читатели бывают тоже. И тоже надеются на понимание всего произведения.
И ещё, моя несравненная госпожа, хотелось бы обратить внимание автора, что при тесте. столь богатом разными терминами желательно делать сноски.
За сим, покорный слуга ваш, может лишь снова ра ссыпаться в дифирамбах тексту, где тонко выдержаны стиллистика, язык богат и изящен и, что несомненно ценно - интеллектуален. Хочется верить. что это лишь часть чего-то большего.
Остаюсь верный и преданный вам, несравненная леди Генриета, барон Момус"

Сообщение отредактировал Момус - 24-06-2009, 21:14

Склонить голову. Опустить глаза. Согнуть колени и наклониться вперед. Затем, присев на полукорточки, взяться за платье. Поднять и склонить голову. Реверанс, так это называется? Неуклюже и странно делать реверанс по рассказам и описаниям, ни разу не видя самой. Там, в Лесу, нет никаких реверансов.
Затем, выпрямившись и закрыв сморщенную, обвисшую, совсем пустую котомку, Нимсида заговорила. Голос полуволчицы хриплив, низок, с неверными интонациями (так будет, если учить язык людей, прячась под окнами дома, и понимать лишь половину сказанного). Нимсида заговорила:

- Эта история... Нет, этот средневековый алхимик Вилльверио... Он пришел ко мне накануне войны. Он торопился, запинался, его пытала... ну, то есть, мучила... Его мучила совесть. Он не объяснил мне всех своих слов. Да и не слова это... Ощущения. Они приходят как яркий миг, а слов - их не хватает, чтобы перерисовать этот миг на бумагу. Не знаю. Как передать симфонию целого оркестра с помощью только голоса, только своего горла? Говорят, есть такая музыка - акапель - это когда голосом, множством разных голосов-глоток, люди пытаются изобразить гитары, арфы, рояли... Может, в их пенье и можно найти гитары, но только если забыться и прислушаться. Но Вы... Вы правы. Я должна прослушать много-много историй, чтобы объяснить эту. Сделать мелодию понятной каждому... Нет, хотя бы многим. Каждому - никак.

Она откашлялась. Время уходило - скоро новая история позовет. Это мальчик, которого затянули в мечту, и мужчина, не дающий ему оттуда выбраться: а вдруг приживется еще, будет счастлив? Но это потом. Потом. Не сейчас. Нимсида должна была договорить.

- Там, в лаборатории, крался меж кубов и реторт действительно мальчик - Кристель, сын плотника - ему советовано не крастся, а идти в полную силу. Но это неважно... нусутх... Прошу Вас, умоляю, объясните мне. Пожалуйста. Просто, я еще мало знаю о людях. Почему этот алхимик-аптекарь так дорожит мальчиком, этим сыном плотника? Почему, о почему он его Христос и Спаситель? Я не понимаю... Пожалуйста!..

Звериные глаза увлажнились, по левой щеке, покрытой шерстью, тек ручей. Как на льдистой вершине, которую однажды пригрело солнце.

Сообщение отредактировал Нимсида - 25-06-2009, 7:50

-Уфф... - маленький джава по имени Шэмблер громко перевел дух. Н-да... турболифт здесь явно бы не помешал.

-Вот, принес покушать, - с некоторой опаской произнес пустынник. - Конечно, после финеевых-то пиров может показаться пресноватым, но, как говориться, чем Сила послала...

================================================


-Ну, здравствуй, Младший.

Тадао Ясами говорила негромко – ни к чему привлекать к себе лишнее внимание. Она знала, что ее не поймут, и дело было не только в том, что слова произносимого языка никогда не звучали в этом мире.

Она была совершенно одна в этом грязном переулке – и в то же время…

Конечно, говорить было совсем необязательно – вот только привычка, приобретенная за годы… нахождения среди ульеро, была сильна. Со своим существованием приходилось считаться.

-Давно ты здесь?

Воздух чуть вздрогнул в ответ – и едва слышное эхо (крика?) прокатилось вдоль высоких каменных стен. Привычно-тошнотворная городская смесь запахов неуловимо изменилась – будто расступаясь, давая дорогу одному единственному, резкому, металлическому. Сладкому.

-Хо… всего один удар ножом? Тут явно есть какая-то история.

Девушка шла вдоль стены, рассеяно ведя рукой по серому камню. Близился полдень, но в тесном промежутке между двух домов было темно – и становилось еще темнее. Ясами не стала поднимать головы, чтобы проверить, не сгустились ли тучи. Она знала, что погода сегодня целый день будет ясная.

Тени плясали вокруг нее, скользили по влажным стенам переулка в бесконечном круговороте безумного танца, но внимание девушки было приковано к булыжнику у нее под ногами. Она присела, коснулась его пальцами – нежно, словно боясь потревожить. На вид камень ничем не отличался от своих соседей – но когда Ясами поднесла руку к лицу, ладонь оказалась в крови.

-Любопытно… - девушка поднесла руку ближе, глубоко вдохнула, принюхиваясь. То ли этого оказалось, на ее взгляд, недостаточно, то ли просто по какой-то извращенной прихоти – Ясами, не колеблясь, быстро слизнула кровь с ладони. Закрыла глаза и замерла, проведя языком по губам, словно распробуя изысканное блюдо или прислушиваясь к вкусу редкого вина во рту.

Вечность, как всегда, вполне уместилась в одно сердцебиение.

Она выдохнула – и в этом выдохе было… что-то, что нельзя было передать одними словами. Какое-то… отражение? Воззвание, приказ? Призыв, мольба? Воздух, вырвавшийся у нее изо рта, казалось, переполнил какую-то незримую чашу, нарушил какой-то неведомый баланс сил, сущностей – сущностей ли? На какое-то неуловимое мгновение, совершенно обыденный праринский переулок, в котором три года назад ревнивая цыганка оборвала земной путь известного на весь город ловеласа, перестал быть собой. Что-то перевернулось, что-то сместилось, вздрогнуло неслышно – и закончилось так же внезапно, как и началось.

-Именно так, - задумчиво пробормотала Ясами, вставая с колен и рассеяно вытирая руку о штанину. – Понемногу, не спеша…

Она вышла из переулка, не оглядываясь – а за ее спиной больше не танцевали тени, не звучали отголоски чьего-то крика, не пахло сладким металлом. Что-то ушло из камня и воздуха, изо мха и воды, из грязи и плесени – ушло вместе с девушкой из клана Тадао. За спиной Ясами было пусто – так же пусто, как и до ее прихода сюда. А если что и исчезло… то никто ведь не хватится пропажи неосязаемого, невещественного?

Несуществующего…

я надеялась, что критики мне скажут, как мой рассказ. По ступенькам башни Гарпий я просто перелетала чрез три, благо крылья для этого есть. Рукопись лежала в сумке My Webpage
- Господа Торвик, Инельда Ишер, Момус, Spectre28, Вито Хельгвар,- крикнула я в комнату, в которую вошла. Никого не увидела, кроме спинок высоких кресел, из-за которых никого не было видно. Мне стало обидно, что я летела сюда зря, как вдруг мой слух уловил едва слышный шорох...

Сообщение отредактировал Sangotin - 8-08-2009, 5:36

Жена моя.
Ты приходишь домой в половину седьмого, выстояв в булочной длинную очередь за продуктами. Как всегда тихая, с усталой улыбкой, с румяными от мороза щеками. Жена моя, как ты намучилась , таща авоськи с продуктами ! Давай помогу хоть сейчас, заберу эти сумки и сниму с тебя пальто, под которым у тебя белый халат с короткими рукавами- твоя униформа, твоя работа, твоя жизнь…
Для других ты-доктор. Доктор, который всегда поможет, вылечит, утешит, спасёт. Но сейчас для меня ты-просто жена, вернувшаяся усталой с работы с красными от водопроводных кранов руками.
Садись сюда. Ешь супчик. Нет, нет, Маша, это не мама, это я сам приготовил. Пересолен?
Прости, маш. Я не хотел. Но как всегда что-то испортил. Бледная ты что-то очень. Жена моя, не заболела ли? Жена моя, поспала бы…
А рубашку я сам заштопаю, умею. Сонечка спит уже давно. Да-да, я прочитал ей сказку. Спи. Спи, моя радость, усни.
Конец.

Вот, уважаемые жители зловещей Башни. Отдаю на Ваш суд произведение так сказать пера))

Я скитался в белой пустыне,
И не спрашивал ни о чем.
Только рядом со мной отныне
Грустный ангел за правым плечом.

И была игра против правил,
И коптила в руке свеча,
Но ни разу меня не оставил
Тот, кто смотрит из-за плеча.

И стремится повесть по кругу,
Весь ответ - в четырех строках.
Улыбнется, как будто другу,
Тот, кто нес меня на руках.

Сообщение отредактировал LonelyStalker - 17-02-2010, 19:44

-Следующий!- неожиданно гулко прозвучало под сводами зала.
Кот поднялся с хлипкого древнего стульчика, на котором коротал время вот уже третий час, и направился к двери. Уже берясь за дверную ручку, он с удивлением понял, что ТАК не волновался ни разу в жизни. Но отступать было поздно, и странный эльф вошёл в приёмную.
- Здравствуйте, уважаемые,- начал он, черпая уверенность в этом традиционном приветствии. - Вот, я тут Вам принёс кое-что. Не откажите в любезности - поделитесь своим мнением. А то в лесу и спросить-то некого.
Воспоминание о родном лесе странным образом успокоило Кота, и он протянул сидящему скрученный в трубку лист пергамента

В ночи у мрачной, готической Башни гулко прозвучали шаги. Человек не скрывался ни от взглядов гарпий, ни от щемяще-черной ночной мглы, да и зачем? Обитатели Башни давно разлетелись по гнездам, а мрак... Казалось, он сам был его часть, скользящей тенью, выбравшейся из Ангбанда. Мгла потекла за ним, обвивая старые камни бесплотными руками, мягко свиваясь у ног.
Посмотрев на проржавевшие ступени и неподметенную лестницу, он провел пальцем по перилам. На подушечках остался слой пыли, и лишь несколько свитков пергамента - человек-тень знал это - валяются наверху.
Пожав плечами, он вытащил свой, но не понес никуда, а прикрепил к камню - просто проведя рукой, и тот остался висеть у входа, словно приклеенный. Большие красные буквы светились в темноте.

Поскольку в Башне не осталось критиков, надлежит провести уборку, разобрав накопившиеся бумаги и наладив своевременность ответов. Буде желающие сделать это в течение двух недель не откликнутся – Башня будет закрыта на замок и опечатана!