Автостопом по Галактике., Памяти Дугласа Адамса...

[Овернский Клирик >>>]

НРПГ: Прикл по книгам товарища Дугласа Адамса, для участия требуется: знание первоисточника (или хотя бы фильма), наличие чувства юмора, полотенце. И главное: НЕ ПАНИКОВАТЬ!

Участники:

Мышара – Мышь. Крайне интеллектуальное создание. Находится в межгалактическом розыске.
Locke - Президент Галактики Зафод Библброкс.
Sindri – робот Марвин.
Дон Алесандро - Капитан вогонского флота.
Латигрэт - Александра Ковалева, студентка, будущая автостопщица.
Овернский Клирик - Александр Бескаравайнер, студент и будущий автостопщик.
Инелуки – таинственный автостопщик.

Вакантные роли:

Третий оболтус - будущий автостопщик.

Мастера - Овернский Клирик и Мышара.



На самом конце Западного Завитка Галактики, в захолустье, даже не нанесенном на звездные карты, есть маленькая желтая звезда, не привлекающая особого внимания.

В 149 миллионах километров от нее вертится маленькая зелено-голубая планета. Населяющие ее разумные формы жизни, происходящие от обезьян, настолько примитивны, что до сих пор считают электронные часы едва ли не высшим достижением техники.

Но эти, казалось бы, недалекие существа изобрели один из самых изощренных способов издевательства над себе подобными во Вселенной – сессию. Сколько невинных молодых землян (Планету, о которой мы сейчас толкуем, называли просто и неинтересно – Земля) потеряли покой, сон и веру в общечеловеческий гуманизм, столкнувшись с этим садистским явлением! Сколько волос было вырвано и бумаги переведено ради нескольких закорючек в странных книжечках, которые аборигены именуют непонятным словом «Зачетка»! Была выработана специальная терминология, наиболее точно описывающая все явления и феномены, с которыми должен был столкнуться несчастный студент (Так назывались жертвы страшной экзекуции.) Некоторые слова произносили с трепетной любовью и обожанием - «халява, шпора» А другие выражения наоборот вселяли ужас в сердца несчастных – «завалить», «переэкзаменовка на осень», «недопуск»…

Призрак страшной и непонятной любому цивилизованному существу осенней переэкзаменовки навис над Александрой Ковалевой. Не далее как вчера неловким движением руки сия прекрасная особа умудрилась опрокинуть баночку с черной тушью на свою экзаменационную работу. Возможно, это было вызвано конвульсивным сокращением межпространственной материи вследствие катастрофического понижения уровня… (пять страниц пояснений вымарано ради сохранения вашего душевного равновесия) или же причиной был весьма затянувшийся день рождения одногрупника – следственной группе установить не удалось.

… Убедить преподавателя, что Малевич все-таки гений и подражать ему не зазорно, а вовсе даже наоборот не удалось. Как дым развеялись все мечтания о беззаботном отдыхе и прочих излишествах. Лето придется посвятить переделыванию испорченной работы.

Звонок старого друга Александра Бескаравайнера был как никогда кстати – отличный повод развеяться и выпустить пар. Эта аморальная личность радостно сообщила о досрочно сданной сессии и тактично намекнула, что неплохо бы встреться в «Пьяном суслике» для проведения торжественных мероприятий в честь этого приятного события. Твердо решив что при встрече Бескаравайнер точно расстанется со своими очками и вечной ухмылкой, Александра согласилась.

Сообщение отредактировал Овернский Клирик - 18-10-2005, 19:34

[дон Алесандро >>>]

Строительный флот вогонов на подлёте к Земле:


- Уже прибыли вашбродие! – отрапортовал младший навигатор – Планета Земля вашбродие, точно как в Центральном Вогонском Архиве!
- Гмм, молодцы, подайте мне коричневый бланк 46-б-12/4 для получения разрешительного бланка на проведение дорожных работ всегалактического масштаба!
- Уже бегу вашбродие!!! – крикнул помощник младшего клерка и бросился за нужным бланком, (бросился? ну не совсем конечно, скорее сделал попытку).
Не прошло и получаса, как помощник вернулся с бланком.
- Замечательно, а теперь ещё нужен зеленый бланк 11-з-2, на запрос подтверждения с Вогсферы на проведения работ в этом секторе Галактики, и заверенную копию приказа на строительство!
- Слушаюсь вашбродие!!!

Капитан попробовал улыбнуться, но забыл как это делается, а инструкции под рукой не оказалось, бросив попытки он принялся заполнять бланк*.

* почти 27 страниц, так что скорее кипу.

[Locke >>>]

-Тум-дум-тидум-дум-тидум-думти, - напевал Зафод, направляясь из спальни в ванную. В голову забралась шальная мысль, которая шепнула ему:
- Жизнь прекрасна! - и заставила всерьез задуматься над достоверностью полученной информации. Поразмышляв с минуту, Зафод улыбнулся и кивнул, демонстрируя мысли, что полностью с ней согласен. Впрочем, мысль, будучи существом весьма торопливым и непоседливым, уже покинула его голову, не исключено, что с целью прийти к кому-нибудь еще. Зафод продолжил свой путь. Двери расторопно распахивались на его пути и здоровались с Президентом бодрыми радостными голосами:
- Здравствуйте, мистер Зафод Библброкс!
- Привет, ммм... Я буду звать тебя Джо, идет? Привет, Джо!
- Добрый день, мистер Зафод Библброкс!
- Привет-привет! Надо же, на этом корабле даже двери - мои фанаты!
В ванной Президент не прекратил петь, прервавшись лишь затем, чтобы прополаскать горло. Одев малиновый клифт с пристегнутым к лацкану значком "Самое Ужасноодетое Существо в Галактике", Зафод вновь задумался. На этот раз проблема была на порядок серьезнее: раз уж он вновь отправляется в путешествие, сколько полотенец ему с собой брать - одно или два? Наличие двух автономных шей позволяло ему носить два полотенца, но всю сознаетльную жизнь Зафод носил только одно. С другой стороны, всю сознательную жизнь он не был Президентом Галактики. А ведь это дает преимущество!
С этими мыслями Зафод и направился на капитанский мостик "Золотого Сердца".

[Sindri >>>]

На мостике “Золотого Сердца” царили идеальная чистота и не менее идеальный порядок. И настолько они были идеальными, что даже неприлично, ей-богу. Казалось, глянцевая чистейшая белизна растаяла в плазменной плавильной печи и по воле неведомого Творца (или, что ближе к истине, по воле неведомого дизайнера “Кибернетической Корпорации Сириуса”) приняла эти полные безукоризненной плавности и сияющего изящества черты. Но нет - все-таки что-то выбивалось из общего праздника гармонии, подобно колючей соринке в глазу, подобно призрачной ряби на зеркале горного озера, подобно астероиду, пробившему борт межзвездного лайнера. Это был Марвин. Забившись в самый дальний угол рубки, он методично пересылал по эмоциональным цепям массивы данных, полных тоски и космического уныния, да изредка, от скуки, анализировал потоки частиц, дрейфующих в пространстве мимо корабля, что отвлекало его от глубочайшей депрессии на какие-то тысячные доли пикосекунды, после которых тьма накатывала на эмоциональный блок робота с новой силой.

Уловив приемниками звуковых волн какой-то звук, который, как подозревал Марвин, был тем самым звуком, который он услышал, робот бросил на дверь, за которой раздавались радостные вздохи, взгляд столь тяжелый, что даже нейтронная звезда показалась бы рядом с этим взглядом каким-нибудь легкомысленным одуванчиком.
- Только не это… - прорвавшееся из речевого модулятора омерзение было прямо таки физически плотным.

[Locke >>>]

В Галактике существовуют существа, пение которых заставляет людей ронять все, что у них в руках, даже если это их обожаемый первенец или любимая кредитка, и затыкать руками уши. Благодаря им Зафод в свое время не получил титул "Самый Ужасный Певец по Версии Путеводителя". Откровенно говоря, Урсула Жон'пязз'хрвртч, длинноногая сероглазая таукитянка, также носит этот титул незаслуженно, поскольку самый ужасный певец обитает на планете, которую ее диковатые аборигены называют Земля, и даже иногда выступает там по телевидению. К счастью для них, эксперты Путеводителя ничего не слышали о Ди... Гхм, мы договорились не называть имен.
Так или иначе, самым плохим певцом в мире Зафод не был, да и не особенно к этому стремился. Блуждая по коридорам "Золотого сердца", он споткнулся, потому на момент прихода в рубку мелодия, которую напевал Президент, была уже иной:
- Там-дадидам-там-дидади-дадидам-тадидам-тадидам-дидамти...
Оказавшись в рубке, Президент плюхнулся в капитанское кресло и улыбнулся Марвину двумя обворожительными улыбками, над которыми поработала зубная паста "Солдат: Пропались":
- Как дела, железяка?

[Sindri >>>]

Ровно за наносекунду Марвин просчитал именно тот угол наклона головы, который абсолютно и полностью выразит все презрение, которое он испытывал по отношению к органическим формам жизни.

- Не надо делать вид, будто вас интересует мое состояние, - со страдальческим надрывом начал Марвин. – Я знаю, что никому не нужен. Но просто для того, чтобы сохранить ту лживую лицемерную маску, которую именуют “этикет”, - слово это он выплюнул с гулким ржавым звоном, и эхо похоронных колоколов заметалось по рубке, хотя совершенно непонятно было, откуда это самое эхо могло тут объявиться, - я отвечу на этот вопрос и скажу, что невероятно подавлен и удручен. Но кого это волнует?! - тут голова Марвина резко склонилась, словно под суммарной массой печальных дум, и блестящее лицо робота с жалобным звоном уткнулось в металлические колени.

Марвин был роботом производства “Кибернетической корпорации Сириуса”, что не могло не сказаться на его мировоззрении, характере и трудоспособности. Все дело в том, что означенная корпорация считалась во всей Вселенной местом изготовления самых идиотских, самых бесполезных и самых бездарных творений инженерной мысли. Достаточно сказать, что единственным более-менее покупаемым товаром этой корпорации была плазменная кофеварка. И дело тут вовсе не в кофе, поскольку вместо кофе этот агрегат выдавал невнятную субстанцию без цвета, без вкуса, без запаха и, кажется, даже без химического состава. Зато в качестве зенитных орудий кофеварки шли на ура. (Впоследствии корпорация пыталась продвинуться на рынке военных технологий, но их поздние разработки в этом направлении годились разве что как средства эвтаназии для больных комаров)

[Латигрэт >>>]

Сборы не заняли много времени. Радуясь возможности покинуть святое место, именуемое домом, успевшим за время сессии освятиться, просвятиться и надоесть по самое не могу, Александра побила все рекорды скорости. С точки зрения сокурсниц. Наверное. С точки зрения сокурсников мужского пола девушка копалась всего два часа и еще минуты сорок две на дорогу. В смысле, шесть на дорогу, еще дважды три от и до остановки, а оставшиеся полчаса – поиск ключей на лестничной площадке. Но так как оный поиск проводился уже за родным порогом, считалось что Алекса «в пути».
Неторопливым галопом (профессиональное умение любого студента, умеющего медленного бегать и быстро ползти, не считая прыжковых полетов и марафонов с трамваями) добравшись до знакомого «Суслика», будущая художница слегка притормозила перед входом. Натянув на лицо самую беззаботную улыбку а-ля «печать в зачетке», и рассеяно поправив шелковый шарфик на шее (правда, не факт что это хоть сколько-то тому помогло), она гордо вплыла в заведение. Нимало не сомневаясь, что при ее почти трехчасовом опоздании друг и тезка смог придти первым, а значит, есть для кого позировать.
Другое дело, что мысли о внешности в голове Александры редко держались дольше минуты, ибо их очень удачно вышибали острые угли этюдника на плече. А что сохраняло способность противостоять деревянным толчкам, легко побеждалось общим весом чемодана. Так что благополучно преодолев три столика у входа и заехав кончиком этюдника по четвертому, девушка немедленно перехватила лямки поудобнее, вернув шелковому недоразумению на шее прежний вид (или его отсутствие) и тем похоронила в окружающих всю романтику. Ну, или не только этим, однако все равно похоронила. Могильной плитой стал эпизод с освобождением стула от лямки (или стола от пояса), за время коего все присутствующие в Суслике могли счастливо убедиться, что художники – народ слегка того. На свое счастье эти присутствующие не знали, насколько может быть того недоученный художник с переходном возрасте (он у некоторых на букву «А» всю жизнь длится), после заваленного экзамена и с зарождающимся желанием о сумасбродном веселье.
Наконец, преодолев все преграды на пути (некоторые даже остались целыми, хотя это стоило акробатической ловкости от Александры), студентка добралась до терпеливо (не факт) ожидавшего ее (тоже не факт) тезки, и жизнерадостно поздоровалась. Или не факт... Всем товарищам Саши была известна ее привычка пожимать руки при встрече и целовать в щеку на прощанье, но если прощаться народ любил, сила пальцев художницы заставляла всячески увиливать от рукопожатия. Что поделать, не у всех инстинкт самосохранения вымер до такой степени, как у Ковалевой.

[Инелуки >>>]

На экране куда-то ползли финальные титры, ползли медленно и без удовольствия. Молодому человеку стало их жаль. Однако, сеанс окончился и находиться здесь он больше не мог. Быстро нацепив зеленый цилиндр и накинув оранжевый плащ, он вышел из кинотеатра с непонятным названием. Молодой человек не переставал удивляться, неужели на этой планете плохие фильмы никогда не кончатся? Вот и опять пришлось выложить несколько десятков рублей за билет на бездарный фильм. А за эти деньги можно было купить несколько первоклассных космолетов или пару домов, на какой-нибудь планетке, поближе к центру галактики. На этой же планете, рубли считались одной из самых неблагодарных валют, а в остальной части космоса, эти копейки, именно копейки, отрывали с руками, ногами, щупальцами, клешнями и вообще за что схватят. Причина была в том, что в десяти и пятидесяти копейках загадочной страны России, скрывалась энергия со всего Млечного пути, а эту энергию можно было перевести в любую другую существующую. Это была еще одна причина почему печалился молодой человек, деньги заканчивались, а Путеводитель не собирался больше присылать до начала вручения премии, до которой оставалась еще полтора месяца. Да, да, этот молодой человек работал в издательстве «Путеводитель автостопом по галактике», самом престижном издательстве во всей вселенной, и отвечал за рубрику «Киноманы тоже смотрят кино». Скоро должно было состоятся вручение самой престижной премии в этой области «Заводной больбус имени Аскора». И Земля была представлена в номинации «За самый большой вклад в упадок киноискусства». Молодой человек не соглашался с такой категоричностью, да на Земле фильмы не перестраивались по желанию зрителя, не создавали полный эффект присутствия, не передавали вкусы и запахи, однако чем-то они цепляли. Молодой человек даже нашел несколько гениальных режиссеров и талантливых актеров, правда не удивился, когда выяснил что в основном они все с других планет. Однако бездарных фильмов было пугающе больше. Вобщем, оставалось ждать вручения премии, а деньги заканчивались и что делать молодой человек не знал. Да и не был он никаким человеком! Был он родом с Альдебарана, а там до самой смерти все оставались юны и энергичны, так что сколько на самом деле лет этому существу было очень сложно определить. Посчитав, остатки денег он решил пойти туда, куда мог себе позволить и где бы его не выгнали за национальный наряд родной планеты. В городе было только одно такое место, и звалось оно «Пьяный суслик»

[Овернский Клирик >>>]

Только патологическая пунктуальность и полное отсутствие альтернативных планов на вечер заставили Бескаравайнера прийти вовремя. Он понимал что время – величина непостоянная и поддается растяжению, но овладеть этим искусством в такой же степени как Александра не могло ни одно существо во Вселенной.

Любой ученый отдал бы половину бороды (возможно, всю) и любимый трофейный микроскоп, вынесенный из родного НИИ, чтобы заполучить Алексу и изучить этот странный и загадочный феномен. Не исключено что не обошлось бы без вскрытия…

Нарастающий возмущенный гул и грохот перевернутых и задетых предметов интерьера возвестил о триумфальном пришествии Александры. «Всего три часа – рановато она. Все страньше и страньше…»

Закрыв увлекательную книженцию «СС – инструмент террора» Бескаравайнер радостно улыбнулся девушке. Ему еще предстояло пережить болезненную процедуру, которую она почему-то называла рукопожатием. «Главное не морщится от боли – а то буду не самураем, а презренным гайдзином»

Украдкой осмотрев несчастную руку на предмет возможных переломов, парень предложил присесть, втайне надеясь, что сегодня за погром платить не придется.

-Кстати, до меня дошел слух, что в закромах «Суслика» завалялся графинчик-другой яблочного шнапса. Не испить ли нам сего благородного напитка? – ехидно улыбаясь предложил он.

[Locke >>>]

Если вы думаете, что Зафод хоть раз в жизни выслушал ответ Марвина на свой вопрос, вы плохо знаете Президента Библброкса. Ну не будет же нормальный человек разговаривать с кофеваркой или пылесосом? А если и будет, то вряд ли его сильно заинтересуют ответы этого самого пылесоса.
Видимо, здесь стоит сделать лирическое отступление и указать, какая именно муха укусила Зафода вступить на тернистый путь к президентской табуретке и пройти его до конца. Собственно, Зафод и сам был не в курсе, что заставило его совершить подобный поступок. Конечено, он был достаточно безумным, чтобы совершить его просто так, но Зафод знал, что причина глубже. Просто такой серьезный и ответственный парень, как Президент, не пожелал сообщить ее разгильдяю и бывшему хиппи Зафоду. На досуге Библброкс строил предположения, какие все же у него были мотивы. Напряженность интриг доходила до такого уровня, что из ушей Зафода шел пар и перегретые мозги срочно приходилось остужать "Пангалактическим горлодером". Любой автор, подвизавшийся на почве детективов съел бы свою шляпу, а заодно и все рукописи, доведись услышать хоть малую толику построений, выполненных Президентом. К сожалению, Зафод не записал ни одну из своих теорий, а потому Список Возможных Причин, который он обычно составлял и дополнял по утрам, после ночи, посвященной размышлениям и "Пангалактическому Горлодеру", выглядел так:
1. Поклонницы.
2. Поклонницы.
3. Поклонники?
4. Деньги??
5. Власть???
6. Какая-то великая миссия(зачеркнуто, написано заново чуть ниже)
Когда ингридиенты для "Горлодера" стали подходить к концу, Зафод решил слегка поэкспериментировать над составом. В тот день его разум достиг поразительного просветления, и он задумал раз и неавсегда решить эту проблему тем же способом, которым галактические третейские судьи определяли виновоность преступника(ну, до того, как в судебную систему Галактики проникли вогоны). Проще говоря, Президент Галактики решил кинуть кубик. Обыкновенную шестигранную кость.
Кубик покрутился на полу и, предварительно проконсультировавшись с мнением Его Величества Случая и Теории Вероятности, улегся на четверку. Однако в это самое время аборигены планеты Плюг решились на испытание своего сверхсекретного оружия - ***(его название до сих пор держится в секрете, поскольку при кажущейся простоте оно весьма точно описыает механизм действия устройства). *** сработало даже лучше, чем ожидалось - Плюг забросило на другой конец Галактики, предварительно разбив на фрагменты величиной со спичечный коробок и состыковав их в произвольном порядке. Волны нового цикла пертурбации космического излучения распространились по Галактике, заставив перевернуться в гробу нескольких покойников и изрядно встряхнув "Золотое сердце". Кубик подпрыгнул и вновь упал, демонстрируя Зафоду шестерку.
Пораскинув мозгами, Президент решил, что у такого умницы и обаяшки, как он, может быть только одна по-настоящему великая цель - победить Вселенское Зло. Или Зло чуть поменьше, галактического масштаба. Ну уж никак не планетарного. Поисками достойного противника Президент занимался уже 16 часов.
Идея пришла как обычно неожиданно.
- Мааарвин, - протянул Зафод, - скажи, если бы ты был Злом, куда бы ты пошел?

[Sindri >>>]

С видимым трудом Марвин все-таки поднял голову и вперил в Зафода взор воспаленных глаз.
- Зачем куда-то идти? Разве в этом есть смысл? Разве есть смысл хоть в чем-нибудь? В космическом масштабе все становится таким пустым и ненужным. Всюду тлен и запустенье, - мрачно провозгласил робот и вновь опустил голову. Видимо, если бы Марвин был Злом, то он был бы очень подавленным Злом с глубоким маниакально-депрессивным психозом. – Но, если вы хотите куда-то отправиться, то, думаю, следует вам напомнить, что в данный момент времени мы находимся на корабле с невероятностной тягой, о чем, я уверен, вы давно позабыли ввиду примитивной организации ваших органических мозгов, - Марвин, не поднимая, глухо бубнил слова себе под нос, словно и не надеялся уже, что кто-нибудь станет его слушать (а из “кто-нибудь” здесь был только Зафод, который слушал в основном себя), - Введите в навигационный компьютер первое пришедшее вам в голову число или номер телефона и вы окажетесь в нужном вам месте.

- Или еще где-нибудь, - не без злорадства добавил Марвин и вызывающе отключился.

[Латигрэт >>>]

- А что такое шнапс? – безмятежно поинтересовалась Александра, как раз занятая вопросом что проще – выдернуть этюдник из щели между стулом и соседним столом, пересесть за упомянутый стол, или сломать стул. Остатки порядочности возражали против последнего варианта, первый был нереален по факту – на отсутствие силы Ковалева не жаловалась, однако до сих пор попытки не увенчались успехом... – так что оставался только второй вариант, а он был слегка неуместен. Потому что столик был тоже занят. А его обитатели с интересом наблюдали за борьбой художницы с мебелью и уже начинали тихо хихикать.
Наконец Александра пришла к соломонову решению и, оборвав смешки едоков (Бескаравайнера обрывать не пришлось, он слишком хорошо знал подругу), торжественно поручила заботу о сохранности этюдника им. При этом умудрившись вложить в речь милое женское обаяние, серьезную силу спортсмена, ежедневно таскавшего уже известный этюдник и нечто зубодробительное, ведущие корни от Сашиного лингвистического хобби. То есть, пока обитатели стола пытались осмыслить, что же именно им только что сказали, и причем с этим именно близлежащий... близстоящий деревянный чемодан, Ковалева уже радостно поблагодарила за согласие и проявленную доброту и обернулась к тезке.
Тот успел мученически закатить глаза, видя как Саша свободной рукой тянется за стулом и берется за спинку соседнего, занятого сложенными на нем вещами... Уже от третьего стола. Почему художница упрямо игнорировала стулья, находящиеся непосредственно рядом с Бескаравайнером – есть вопрос века, и ответу не подлежит.
...В общем, когда студентка с извинениями помогла хозяину стула и вещей собрать все указанное в относительно целом и примерно чистом виде, шнапс был надежно забыт.

[Овернский Клирик >>>]

-Если бы у Союзников была ты – Вторая Мировая закончилась бы, не успев начаться. Отправили бы к Гитлеру послом – и он руки на себя наложил бы через 20 минут общения. Ты же ходячая, пардон, плывущая – Бескрававайнер решил отвесить девушке комплимент, вспомнив ее триумфальное появление - катастрофа! Но что мы все о тебе да о тебе? – хмыкнул студент. – Лично я сегодня досрочно получил последний экзамен! Свободен, как птица в полете!

Солнце, море, мулатки… Глаза Александра затуманились – мысленно он был уже там, горячий песок приятно грел спину, рядом стоял бокал с хитроумным коктейлем… Оторвавшись от своих грез будущий пляжник предложил немедленно выпить. Затем снова выпить и, конечно же, закусить – как можно обильнее. В промежутках меж этими важными занятиями полагалось философствовать, пошлить, обсуждать судьбы мира и конкретных особ – в общем, делать все то, что менее эстетствующий индивид назвал бы емким словом «трындеть»

- Ты то как? – непринужденно поинтересовался Каравайнер, тщетно пытаясь обратить внимание официанта на свою персону.

[Латигрэт >>>]

- Я?.. гм... – перед глазами Саши всплыло мимолетное (к счастью) видение, схожее с формой носа преподавателя. Галлюцинация сопровождалась памятным громом, молниями и остальными проявлениями возмущения художника, этими доступными средствами пояснявшим Ковалевой, что до лавр Малевича ей еще расти и расти.
Естественно, наваждение не стоило того, чтобы его описанием портить себе жизнь, так что Александра жизнерадостно заверила друга, что «у нее все просто прекрасно и даже более чем», таким заявлением справедливо заронив в душу Бескаравайнера сильные подозрения. Последний раз, когда у студентки было «более чем хорошо» закончился... эээ... более чем знаменательно.
Впрочем, долго выяснять вопросы сессии, ее отсутствия или присутствия на горизонтах, не пришлось. Ковалева, с некоторым опозданием сообразив, что друг успешно сбросил ярмо экзаменов, получив заветные закорючки в зачетку, с энтузиазмом его поздравила.
Тот, как всегда, абсолютно не оценил ее пыл, но руку спасти успел – выдернув из хватки Александры как раз на слоге «рав», так что рывки под скандирование «ля» и «ю» его миновали. Но эйфории, кажется, убавилось.
Единственным благом поздравления стало внимание официанта, вежливо поинтересовавшегося, не нужна ли кому помощь. Сияющая физиономия Александры и немного потухшая Александра уверили его, что драка почудилась, но избежать заказа не удалось...

- А чем намерен заняться в своем освобожденном полете? – спросила девушка, когда Бескаравайнер разобрался с предпочтениями, что пить первым.

[Инелуки >>>]

В дверь «Суслика» вошел странный тип в оранжевом плаще и зеленом цилиндре. Из любого другого заведения его бы быстро выгнали в шею и не спросили любит ли он Фишера. Но «Суслик» был местом замечательным, здесь обитала самая разношерстная публика из самых невостребованных неформалов.
Неформалов было мало, а народу больше чем на презентации носков Зафода Библброкса. Молодой человек бегло оглядел помещение и нашел одно свободное место за столом милой парочки. Она была с этюдником, на котором было изображено нечто сугубо концептуальное, а он был одет во все черное с милыми крестами в нескольких местах. Не думая, новый посетитель направился именно к ним. Пробиваясь через толпу, он несколько раз подумал о Вастанском черве, который может глотать живую плоть целиком и в неимоверных количествах. Здесь его явно не хватало. Наконец, наш знакомый с Альдебарана добрался до заветного места, не дожидаясь ответа на вопрос «Здесь свободно», он спокойно сел на свободный стул. Пара оживленно что-то обсуждала с официантом, особенно девушка. Она так мило жестикулировала, что её соседям периодически приходилось уклоняться. То что здесь стоял официант, весьма удивило недавно прибывшего, обычно здесь их приходилось вылавливать, и было это так же не просто, как невидимых рыб на Проктосе, планете невидимок. Однако, он не растерявшись, заказал себе двойную порцию абсента( не пангалактический грызлодер, но тоже неплохо). Приняв заказы от всех обитателей стола, официант удалился, весьма опечаленный тем фактом, что драки не было.
Альдебаранец аккуратно снял цилиндр, положил на стол свою фиолетовую сумку в кислотно-желтую полоску, оперся на нее и с интересом начал наблюдать за соседями, которые немного растерялись от всех поступков странного типа.
- Привет, как дела?- спросил он с таким тоном, будто был знаком с ними с самого сотворения вселенной.

[Овернский Клирик >>>]

Зиг Хайль, многоуважаемый – автоматически поздоровался Бескаравайнер. «Ох, да это же ходячий тест Роршаха! Каждый свое в этих пятнах увидит» В глазах рябило. Алекс предпочитал строгий стиль одежды, и подобные вольности в выборе туалета слегка шокировали его. А тем более непосредственность незнакомца!

- Я конечно извиняюсь, но, может, вы нас с кем-то перепутали? Да и международный слет фриков был позавчера. – не удержался от шпильки юноша.

[дон Алесандро >>>]

Капитан флота вогонов заканчивал заполнение нужных форм, как вдруг запиликал галактический факс и машина начала выплёвывать листы с текстом.

Капитан отложил ручку и взял кипу:
«- Так, форма 22/1 на отмену строительных работ в этом секторе Галактики, хм, циркуляр о наделении флота полицейскими функциями, разрешение на ношение полицейской фуражки, директива с Вогсферы, а вот это интересно… исходя из высших соображений… в целях профилактики криминогенной обстановки… согласно плану по предотвращению… в соответствии с принятыми обязательствами… в силу чрезвычайных обстоятельств… вам вменяется поимка опасной преступницы Мыши Белой, особые приметы… Хм, а как её ловить?»

- Запросите с Вогсферы инструкцию по поимке разумных форм жизни ростом менее пятидесяти метрических миллиметров*!!!
- Бегу вашбродие!


* - возможно метрическая система это единственное положительное (относительно) деяние, что привнесла цивилизация Вогонов в галактическую сокровищницу знаний.

[Латигрэт >>>]

В то время как Бескаравайнер знакомился с новым соседом, по бесцеремонности и оригинальности сравнимым даже с Ковалевой, упомянутая с интересом изучала полосатого гостя. Или, точнее, не его самого, а именно полоски. Чередование фиолетового с лимонным заворожило художницу, заставив автоматически начать искать ремень этюдника. Увы, та извилина в голове Александры, отвечавшая за память десятиминутной давности, когда деревянный ящик был оставлен на попечение соседей, явно где-то заблудилась. Так что, не обнаружив самый родной предмет на законом месте «примерно около меня», Ковалева отвлеклась от мыслей насчет пропорций сумки по отношению к носу гостя, а так же способности этого гостя влезть в рамку из пальцев, и огляделась.
Этюдник обнаружился в паре метров, за пустым столиком, чьи обитатели явно не оценили возложенной на них хранительской миссии и куда-то исчезли. Впрочем, Александра не собиралась затрудняться такими прозаичными вопросами, быстро уточнив, что чемодан рядом, и пропустив мимо ушей все остальное.
- Слушайте, а можно вас нарисовать? – внезапно вмешалась она в общение фиолетового-желтого с Бескаравайнером. – Или вашу сумку. А заодно могу ее раскрасить. И вас тоже...

[Olosse >>>]

Алекса. Третий раздолбай.

Двери института захлопнулись за моей спиной. Он опять остался позади. Как я смогу вычеркнуть из памяти все те прогулы и пьянки. Все те проспанные и прогулянные пары и зачеты. Как я смогу забыть пламенеющий лик декана, отчисляющего меня второй раз. И отчислившего меня в третий. А главное! Как я теперь без халявной сети и отсрочки от армии?..
Так опять этот сон. В кэше он осел что ли… Позвольте представиться Алекса. На большинстве ресурсов и в чатах. Старый хакер и известный на всю сеть программист. Точнее наоборот. Ну ладно не на всю сеть, а только на рунет. Как вы обо мне не слышали? Вот ведь дали байты-угодники собеседника…
Встаю. Произвожу дефрагментацию одежды со всей комнаты на тело и иду производить чистку лица и зубов, одновременно запустив скачивание почты. Так что там у нас? Спам, спам, спам, спам, спам, спам, спам…
Надо наверное квартиру почистить, а то я забыл что там линолеум или паркет… Просматриваю записнушку и понимаю, что сегодня мне делать абсолютно нечего. Разве, что какое-нибудь ламо опять форточку уронит…

[Locke >>>]

Естественно, Зафод пропустил слова Марвина мимо ушей. Вернее, попытался, потому что, вдоволь посотрясав воздух, они все равно добрались до его мозга - если считать, что у Президента есть мозг, что давно пытается оспорить ряд светил медицины. Покувыркавшиь некоторое время в левой голове Библброкса, идея выдала себя за аборигенку и была принята с распростертыми объятиями. Зафод занес руку над Большой Красной Кнопкой. Он с детства любил нажимать такие. Однажды это даже привело на край гибели население целого города - но это уже совсем другая история.
Зафод Библброкс был средней руки капитаном. В том смысле, что, по общему мнению, правая и левая руки у него росли не из нужного места - фигурально выражаясь и мягко говоря. Таким образом, для управления кораблем годилась только средняя рука. Вот ей-то Президент и вознамерился набрать случайную цифру. Только какую?
Ноль не годился. Это было бы неполиткорректно. На беднягу и так много всего сыпется.
Единица непредставительно выглядела.
Двойка напоминала Зафоду о школе и вообще вызывала негативные ассоциации.
Тройка говорила бы о религиозности Президента, чего Зафод хотел бы избежать.
У четверки был черезцур агрессивный вид.
Про пятерку Библброкс просто забыл.
Шестерка наводила на мысли об уголовном прошлом Зафода.
Семерка выставляла его суеверным.
Восьмерка выглядела слишком похожей на знак бесконечности, а Зафоду совершенно не нравилась идея повторить судьбу Летучего Голландца.
Против девятки аргументов не нашлось.
Рука с наманикюренными ногтями ударила по кнопке и "Золотое сердце" вздрогнуло, подхваченное волной невероятности.