Что бы вы сделали в последние три дня своей жизни?, На небе только и разговоров, что о море

Навеяно фильмом "Достучатся до небес"
...(и другим форумом )
На самом деле. Интересно. Кто бы что сделал, или чем занимался бы в эти дни?

Сообщение отредактировал Китти - 17-02-2006, 3:55

Убил бы всех ,кто меня обидел (возможности к этому имеются). Попробовал бы наркотики, прыгнул с парашутом прогулял треть денег, треть оставил друзьям и треть на благотворительность.
Ах да - слетал бы в Омск. Зачем? Не ваше дело

Сообщение отредактировал Джей Пройдоха - 16-08-2005, 19:04

Три дня? Ну-ну... Секс, наркотики и рок-н-ролл, естественно))
Это в первый день.
Далее - к другу одному сходил бы за травой. Дунули бы, повеселились... эх...
Далее - есть три человека, которых я хотел бы встретить в аду. Точнее - чтобы они там меня уже ждали, встречали...
Потом - посмотрим... что-нибудь для таких самодуров как я)
Последний час-два провел бы любуясь на небо.

ПРИ УСЛОВИИ ЧТО Я ЧЁТКО ЗНАЮ ЧТО УМРУ ИМЕННО ЧЕРЕЗ ТРИ ДНЯ

...В первый день - ну наверное чудил бы вовсю. Постарался бы высказать всё
что думаю тем подлецам, что сейчас по той или иной причине неуязвимы.
...во второй - был бы особенно нежен со своими друзьями и любимой, и постарался
бы сделать так, чтобы они ничего не заподозрили. Правда - у меня бы не вышло
что-то скрыть...
...На третий - аккуратно собрался бы и ушёл куда-то подальше так, чтобы никто
точно и не знал что я умер. Это всё же не так жестоко, как заставлять тех,
кто тебе дорог, рыдать над твоим скрбным трупиком...

Вот, пожалй и всё

Что-то радикальное делать бы наверно побоялась, а вдруг не умру?... хех.
Провела бы наверно их с любимым человеком.. вот так, просто и банально. Нет у меня мечты грабануть магазины и растранжирить кучу денег.. или обпиться/укуриться... Не обязательно умирать для таких желаний. Провела бы три обычных дня своей жизни. Маленьким тихим счастьем..

Просили, отвечаю! гы...
Прожила бы эти дни как обычно - на все 100, по другому не умею. Особых пожеланий не было и не будет, хотя...
Скорей всего... собрала бы свои манатки (как сейчас, например, но уже не в Москву) и в Питер допустим или вообще в Прагу...
Конечно, сообщила бы всем, что я уезжаю ... навсегда, писать не буду, ибо нефиг...
и обязательно вырыла бы из под земли, но провела бы, хоть 5 минут, с сами дорогими мне людьми...

Хех!Оригинальный вопрос...
Почему три?Я в принципе и за один могу...
Итакс начнем...
День первый-навести ПОЛНЕЙШИЙ шухер по всему району...А то нефиг им кайфовать...
День второй-написать всем кто они есть...
День третий-написать братьям и прочим родичам-друзьям что все что было написанно вчера-шутка...
Жаль так мало времени-хотя успеть можно.Смотаться в Киев и Питер.Навести шухер среди родни...

Сообщение отредактировал Айлинда Анатиэлла - 17-08-2005, 17:33

Первый день - помирилась бы со всеми и попросила прощения у всех кого обидела, а еще призналась бы во всех своих злодеяниях.
Второй день провела бы с друзьями, вообщем со всеми близкими мне людьми, и подарила бы всем по подарку
Третий - с любимым на природе, и за 3 часа до смерти писала бы стихи - банально и может не так все было бы, но... на данный момент времени я так думаю

Отправилась в до-о-о-олгую одиссею извинений, душевных разговоров и признаний в любви ко всей родне и друзьям. И, как мне кажется, трех дней на всех мне бы не хватило. Время за такими беседами не идет, а летит, а примирения или любовные признания принято мало-мальски отмечать... Нет, не водкой))) еще более душевным общением или общими любимыми делами.
А еще бы потратила все деньги на подарки и цветы, при этом свято веря, что через три дня НЕ умру и буду... все равно довольна, хоть и денег нету, и народ странно смотрит.
И все указанное время ходила с улыбкой до ушей, не позволяя никому и ничему омрачить даже пол-секунды такой живой и ценной жизни.
Хотя последним я и так почти всегда занята)

Точно написал бы завещание. Попросил бы друга присмотреть за семьей. День потратил на незаконченые мелочи, недописанные письма и т.д.А потом пришел бы в Церковь и там бы до конца сидел, анализируя свою жизнь и прикидывая, что мне в аду светит.
Ага, три строчки не набрал. Тогда еще обязательно бы сходил проведать собаку, которую пришлось отдать...

Сообщение отредактировал Strike - 17-08-2005, 23:46

За меня ответил Дуглас Адамс. В оставшихся после него заметках и набросках есть такие слова: (цитирую не дословно, по памяти): если бы мне сказали, что через час я умру, я только быстрее забарабанил бы по клавиатуре...
Я перестала бы спать (передохнЁм, когда передОхнем!). Урезала бы до минимума время на еду: кусала бы какой-нибудь батон, запивая водой. На работу бы, естественно, не пошла. И плотно, как прибитая гвоздями, засела бы за клавиатуру. Возможно, мне удалось бы закончить очень важную для меня работу -- не ту, за которую зряплату получаю, а настоящую. Я печатала бы -- и ругала себя за время, которое так глупо разбазаривала до этого...
А что, это мысль! Не внушить ли себе, что через три дня я умру?

бабка Гульда, можно спереть идею?! пожалуйста!
И ещё - я тоже хочу потерять наконец эту чертову девственность))) если бы была одна - продала бы всё и в Москву! Там самый родной мне человек. Но я не одна, так что не выйдет. Сидела бы день в Инете, писала бы письма, в чате встречалась с друзьями, потом ночью пошла бы гулять, села бы в первую машину, из которой предложат подвезти (всегда предлагают), и провела бы незабываемую ночь (наверняка!!). Потом пошла бы в церковь и молилась бы за всех своих родных, близких и любимых. И, украду третью идею, я тоже считаю, что лучше умереть где-нить вдали, на природе. Лечь под деревом и смотреть в небо, сколько смогу, и чтобы рядом журчала вода. И в карман положу записку, ФИО, дата смерти, адрес, и просьба сжечь тело в крематории - неприятно думать, что в теле, с которым я так намучилась, делая его красивым, будут ползать черви.

Ну..напишу и сам, украв пару идей)))

1 День. Сказал бы всем кого люблю, что их люблю. И тем кого не люблю -высказал бы в лицо всё что о них думаю.
2 День. Хотил бы помогла всем, кто нуждается в помощи. Раздавал бы деньги на право и налево (нуждающимся).
3 День Провёл бы в молитве, а к вечеру уехал бы куда подальше, что бы не умирать на глазах близких.
Согласен с Алеран . Меня всегда тоже эта мыслиь посещала. Про червей. Пэтому записка о кремировании...А также наилучшие пожелания.

Интересный вопрос...я часто задумывалась над ним, но почти никогда точного ответа не находила. 3 дня? Это слишком мало...или слишком много...очень тяжело ходить 3 дня и знать, что осталось-то жить всего ничего...А перед смертью ведь ненадышешься. Все мы сейчас наговорим много-много красивых, возвышенних или резких предположений, а столкнувшись лицом к лицу со смертью что скажем? хм... хотя может я и не права...может действительно, лучше провести жалкий остаток своей жизни на полную катушку...
Денег у меня нет, чтобы распоряжаться ими направо и налево...
Мои близкие наверняка бы просто не вынесли моей смерти, особенно мама и бабушка...я бы сказала - к чему скрывать, они всё-равно бы догадались...надо позаботиться о сестрёнке...Ах да, конечно, надо повыкидывать всякий компромат, чтобы никто, потом копаясь в моих вещах, ничего странного не обнаружил глупо? может быть...
Даже не знаю, что ещё, в голову лезет куча мыслей - но и десятой части того, что хотелось бы не успеть за три дня. Может, я бы попыталась попросить, как многие уже писали, у всех за всё прощение, может - как-то замолить свои грехи...только это вот вряд ли, потому что я мало в чём раскаиваюсь. Хотелось бы провести время наедине с полем и небом, но на это вряд ли хватило бы времени, куда важнее побыть с близкими...нет, нету у меня ответа...

Да, вопрос и правда интересный.
А вы знаете есть такая притча, о том что раньше люди знали когда умрут. Так вот одному мужику оставалось жить один день, а он ничего не делал. Его спросил (по-моему бог), почему ты ничего не делаешь, никому не помогаешь. Мыжик ответил: зачем, если завтра я умру. Бог разозлился и лишил возможности узнать когда умрёшь.
(Я конечно её рассказал не правильно, но суть осталась).
Не надо творить то о чём пожалеешь уже на том свете.

Я бы попрощался бы со всеми, потом уехал в деревню, написал, то что не успел сказать. В последний день ушёл бы далеко вдоль реки, в какое-нибудь поле и размышлял бы на тем что я достойного совершил в своей жизни.
И провёл бы эти дни в гармонии с самим собой, и не изменяя себе.

У меня три дня да? Гм-м-м?
1 Собрал бы всех друзей и всех знакомых... и поссорился бы со всеми так, чтобы они больше ни в коем случае не стали обо мне и вспоминать...(нечего им знать). И гулял бы всю ночь до утра... и улыбался бы прохожим...
2 Невыспавшийся утром я бы принял холодный душ, оделся во всё чистое, в белую рубашку. Выпив кофе пошёл бы собирать рюкзак... Но бросил бы это занятие... а зачем? всё равно уже всё! Лёг бы и выспался от обиды! Проснулся бы от тех друзей что не так обиделись и решили помириться... объяснил бы им... и бегом убежал из дома, убежал туда где ни нашёл бы никто... однако взял бы мобилку и записнуху... поговорил бы буднично со всем списком... и снова гулял бы до утра...
3 Ну вот и всё! я в два управился! Не знаю... ушёл бы пешком из Москвы... куда нибудь на сколько смог сам! пешком на своих двоих... И вышло бы время уже где нибудь в тульской области... или в калужской...
Ах да! Совсем забыл! Я бы выкинул часы нафиг!!! Ещё в первый день!

Умру именно через три дня?
Тогда первым делом побегу прыгать с соседней 22хэтажки! И так - раз двадцать, всегда мечтала! Потом еще можно попробовать попереходить оживленный перекресток с закрытыми глазами и отобрать у друга его мотоцикл, на котором я немного умею ездить, но совсем не знаю ПДД Это же практически три дня бессмертия... : ) : ) : )
А еще - надарила бы друзьям кучу подарков - и им, и мне приятно и здорово. Сказала бы - в честь того, что через три дня умру, все равно бы никто не поверил... Заодно всех бы увидела напоследок, сказала бы что-нибудь приятное каждому - пусть удивляются...
А потом - я знаю одно такое место, где можно просто сидеть и ни о чем не думать. Поехала бы туда смотреть на свой последний закат .

На самом деле точно сказать трудно...

Два дня проведу в медитации, потом продам квартиру, затем куплю бензопилу марки "Ад На Земле 666" и сниму целиком на два часа первокласнейший публичный дом. В аналы….мммм…истории я войду под прозвищем "***хоруб", а игра DooM будет запрещена Организацией Объединенных Наций.

Сообщение отредактировал NightMare - 18-08-2005, 14:13

Я бы дописала свои рассказы.
Дочитала книжки, которые я давно хотела дочитать.
Любыми средствами бы постаралась познакомится бы интересующими музыкантами, писателями, актёрами (мечты, мечты...)
Смоталась бы в Лондон. (Чехию, Египет, последнее более вероятно, ибо визу за три дня не выдают)
Покаталась бы на Феррари.
Прощить прощения? Вроде бы никого сильно не обижала, но попросила бы, вдруг кто-то обижается.
А ещё, я бы не расстраивалась из-за скорой смерти.

Первое шот зделал бы, наверное очень жестоко покалечил бы того человека кто мне ЭТО сообщил и аргументированно подтвердил(Вот такой я странный убить не могу, а покалечить запросто). Потом просто тупо ходил бы... очень долго... пока не свыкся бы с этой мыслью... Затем раздал бы всё чем владею всем кому оно надо. Так это два дня....
День третий: Сходил бы к одному человечку и признался бы... во всём... И сделал бы ей очень большой подарок...
А потом укурился травы, уелся колёс и лег бы в кайф доживать оставшиеся часы...
Хотя есть вариант, что я просто застрелюсь от ох... офигения....

Так, три дня значит дано? Ок.
Первый день с утра до вечера я бы провел со своими родителями. Слишком мало я уделяю им внимания, а они, бесспорно, этого заслуживают. Просто пообщался, никаких воспоминаний и никаких намеков на то, что случиться через два дня.
Второй день я обзвонил бы всех тех, кого известие о моей смерти огорчило бы. С некоторыми встретился бы лично. Навестил бы ту, которая довольно долгое время была для меня единственным человеком на свете. Встретился бы с друзьями. Выпили бы водки. Вспомнили бы детство и смешные моменты. Посмеялись бы и погрустили.
А третий бы день провел там, где хранится мое сердце - в Карелии, на берегу одного лесного озера (пусть это будет лето, ага?). Только сосны, небо, песок, тишина и я. Вспоминал бы только хорошие моменты. Умер бы глядя в звёздное небо.

Про врагов бы не вспомнил. Не потому, что я такой добрый, или потому что у меня их нет - а просто хрен с ними, слишком ничтожны они, чтобы вспоминать о них, тратя на них последние часы жизни. Те, которые можно посвятить тем, кто этого достоин.
У меня всё

Сообщение отредактировал Radical Dreamer - 21-08-2005, 4:06

Два варианта:
1. Серьезный.
Первый день....
Встану, пойду, пересмотрю все свои любимые кассеты, потом, чтобы стало лучше, комедию, потом засяду в инете, попращаюсь со всеми, лягу спать.
Второй день....
Посещю всех своих родственников, пообнимаю, поцелую. Поплачу. Лягу спать!
Третий день....
Куплю все нужное для погребения, снова со всеми попращаюсь и...умру.
2.Не серьезный
Первый день....
Наделаю всем недругам пакости, нахамлю учителям, снова поссорюсь с братом, повыкидываю все самое любимое, чтобы никому не досталось, и до ночи буду смотреть телевизор с чувством выполненного долга.
Второй день....
Подружусь с родственниками, чтобы хоть прилично похоронили, целый день просижу в инете, а вечером пойду пугать еще не умерших друзей и тех с кем еще не поссорилась. Потом пожалею обо всем, в частности о выкинутом...
Третий день....
Сделаю чтонибудь невообразимое, напишу завещание корявым почерком, накуплю ненужных вещей, и буду сидеть играть в карты со смертью, пока она не подарит мне белые тапочки, а двльше только один путь...

1 день- сделаю все, что хотела отложить до следующей недели.
2 день- расскажу об этом своему другу и родственникам.
3 день- лягу читать, усну и не проснусь уже никогда.

захВачу мир, и умру! оставив все магам.... зачем не знаю, ну не оставлять же все людям!!!
или
всем Кого люблю, я В етом признаюсь. : family, friends, lovers.
A если Серьезно то: ничего, ибо все равно умру...

Я правда прочитал далеко не все посты, но уже сложилось мнение что некоторые бояться ответственности за свои поступки. Некоторые просто готовы отдаться воле на растерзание, но только со стопроцентной увереностью что никаких последствий не будет. Но некоторые все-таки делают по настоящему мудрые поступки и хотят в последние дни жизни встретиться с дорогими им людьми и сказать им то, что еще не успели сказать. Но некоторые даже после этого бояться последствий и ждут до последнего.
Я практически отношусь к последним, но последствий за свои действия не боюсь. Если уж признался человеку в чем-то, то это чисто мое мнение и я не боюсь мнения другого человека. Ведь не все думают как я! Так что если бы мне осталось жить три дня, то я раздобыл бы денег, съездил бы в Питер, потом если бы успел и в Мюнхен, разыскал там и там очень дорогих мне людей, пообщался, рассказал бы им про "три дня" и провел бы последние часы как можно лучше в компании дорогих мне людей.
А потом бы умер.
HAPPY END

Сообщение отредактировал Аукс - 9-09-2005, 16:20

Я покажусь ужасным и отвратительным, но:
1. Упился бы до абсолютной отключки, потом разгромил бы супермаркет
2. Долго бы отходил, похмелялся и т.д., ОЧЕНЬ ГРОМКО слушал бы кошмарнейший метал
3. Ограбил банк, побил стёкла в белом доме, устроил бы поджог и т.п.
4. Сообразил, что информация о том, что осталось всего три дня, оказалась ложной, утопился бы со стыда.

А на самом деле я добрый, вежлвый и хороший! (ИМХО, разумеется)

Если бы я узнал, что через три дня умру? Ооо... Чтобы я сделал.
Сначала я бы пошел и поубивал всех своих врагов, обидчиков и предателей.
Потом бы напился с друзьями до безобразия. Попробовал бы все запрещенное. Взял бы от жизни все. А потом...
А потом бы ходил по ночной улице и смотрел бы на небо. Ждал бы конца, впав в депрессию и до конца не веря, но всеми предыдущими действиями подведя черту...

День первый: продам всё, что мне уже не нужно, т.е. всё, кроме плейра.
День 2: куплю себе АК-47, парочку гранат, ПМ и кучу патронов, а так же пояс шахида.
День 3: устрою резню в каком-нибудь R&B клубе, конкретную. Закончу представление ритуальным самовзрыванием.

Смртрели "Достучатся до небес"?
Если смотрели то вы примерно представляете как я буду отрываться!!!!
Ну ещё конечно куплю где нибудь бомбу или гранату и в последний день пойду в оживлённое место и с криком:"Я не о чём не жалею!"
подорву себя и всех кому не пощастливилось оказаться поблизости!
Я умру красиво: Свободный, жестокий , не покорённый никем , даже смертью. Я умру по собственной воле , прихватив с собой как можно больше счастливых ублюдков , которым хотелось жить вечно!!!

Смотря по какой причине мне осталось жить именно последние 3 дня в жизни. Допустим, если я знаю точно что умру, например, из-за конца света или чего-то в том же духе, и не только мне будет плохо от этого, то наверное пойду делать необратимые и не очень хорошие вещи. То, чего бы мне нельзя было сделать в обыденной жизни. Ну, не знаю, стал бы я кого-нибудь убивать, это вряд ли))) Я не такой жестокий)))Скорее всего пограбил бы магазины, еще чего-нибудь...Вандализм может какой бы затеял) Естественно, после этого напился бы с друзьями, собрал бы абсолютно всех моих знакомых вместе. Вот. С другой стороны, если б я знал, что умру только один. Болезнь, либо предсказание судьбы..Ну...тогда бы последние три дня я не хотел бы никого видеть. Я заперся б в комнате, или еще лучше, я ушел бы из дома. Точно..Ушел бы на окраину города. Или вообще за город. Вот там бы и того, как говорится))) Как Акелла из Маугли))))

Многим, как я вижу, нравится отрываться по полной, в особенности в последние три дня Забавно! Только смотрите, как бы вас раньше не успели убрать, когда вы, скажем, выйдете на улицу в стиле игры GTA или старого доброго DOOM (это относится и к подобию этого (тока поймите меня правильно)):

Упился бы до абсолютной отключки

По мне... просить прощения за содеянное в последние дни -- можно, но только надо делать это сразу, а не копить на потом (!) Друзей навестить не откажусь... но не стал бы, т.к. с друзьями я и так общался до этого срока...
Вообще, то, что первым пришло мне в голову, когда я увидел тему, была такая мысль...

В этом-то мире всё время торопит
Сделать дела, и лишь бы успеть...
Нет... я живу вообще недостойно...
И тайно желаю, один умереть...

Мне не нужны ни власть, ни прозренье.
Пусть люди живут -- без меня им теплей...
Только одно я так сильно желаю --
Уйти, убежать и быстрее, быстрей...

(Может кого-то пугаю немного,
Ну, а другим-то вообще веселей)
И не нужна ни какая свобода...
Мне не вернуть тех утерянных дней

Видно сложилось все так вот непросто...
Видно попал не в то время опять...
Что ж... я уйду... и это серьезно!
Что бы себя попытаться понять...


P.S.: Ну вот, опять я о грусном...

На эту тему был фильм – «На берегу». Очень советую посмотреть…
В свое время я размышляла по этому поводу… Последние три дня (магическое число!! прямо таки), хм… Вообще, это очень полезно! Человек задумывается о жизни: чего не сделал, а что сделал зря может быть, что исправить надо…
Я, например, поняла про себя, что живу будущим, а не настоящим… все откладываю что-то на потом (по разным причинам), хотя, приложив больше усилий, могла бы сделать это и сейчас. Такой вопрос, заставляет понять истинные ценности жизни. Смерти, как таковой, я не боюсь, но мне было бы очень жаль умереть, не испытав настоящей любви.
Конечно я, как и остальные, прожила бы эти дни по максимуму. Но сначала со всеми попрощалась бы и помирилась с важными для меня людьми (если вдруг я с ними к тому времени, не дай бог, поссорюсь) и сказала бы о своих (положительных) чувствах. Потом бы я спыгнула бы с парашютом, съехала бы с огромной горы на горных лыжах (желательно с кем нибудь в компании)… А потом нашла бы самого близкого мне человека и провела остаток времени с ним, где-нибудь на природе, поближе к стихиям, к родной земле, прочь от цивилизации, где ничто не напоминало бы о надвигающейся беде. Что бы ничего не мешало нам чувствовать друг друга.
Воть.

Сначала напоила бы всех друзей и врагов до синего воробья. После чего взяла бы ссуду в банке, самых близких себе людей, уехала на сутки в Грецию и целый день бы не вылазила с пляжа и моря. Ночью бы оторвалась в каком-нить клубе, танцы-шманцы и все такое. Потом прыгнула бы с парашютом, съездила бы на тренировку по фехтованию, покаталась бы на лошади, вернулась домой и весь оставшийся вечер сидела бы курила, и слушала музыку на крыше родного дома.

устроила бы оргию!
Сказала бы близким, что сто тысяч раз люблю!
потом бы замаливала грехи!

Уж точно встряхнула бы этот мир. Перевернула бы все вверх дном. А почему собственно не по развлекаться. Только в меру... Нет,это не мое, просто провела бы так же, как все остальные дни своей жизни. Зачем сходить сума,смерть все равно придет. А на счет того,что не успела сделать,так могу сказать. Смерть не пришла бы,если бы я не сделала того,что мне было суждено сделать.

Даже не знаю. Никогда об этом не думала, а стоит задуматься. Я наверное нашла бы одного человека. Он был мне очень дорого, но из-за глупой ссоры отношения испортились и сейчас никому из нас, не хватает смелости,наверное, подойти и извениться. Хотя виноваты оба.
ещё бы я прыгнула с парашутом. (жутко боюсь высоты)
И вышла бы замуж.......
ВО КАК!!!!!

Не знаю... совершенно честно не знаю. Но есть вариант.

Первый день
Пошёл бы погулять, встретился бы с теми из друзей,к то поверили бы в разговоре со мной, что я не шучу, говоря, что мне осталось всего три дня. Сделал бы что-нибудь ужасно глупое и безумное, просидел бы ночью в инэте, сочинил ыб на прощание стихи.

Второй день
Выпил бы на дорогу хорошего вина, съел бы что-то вкусное, написал бы завещание, если бы было, что завещать, попрощался бы с домом, с любимыми местами... написал бы записку родителям и ушёл бы из дома посреди ночи.

Третий день
Встретился бы со своей любимой и подарил бы ей на память что-то очень хорошее, поцеловал бы её в губы... страстно, нежно, по-настоящему, не говоря ни слова о том, что сегодня умру... наговорил бы ей кучу комплиментов, прочёл бы новые стихи, выслушал бы всё о себе, который так рано от неё уезжает... позвонил бы лучшей подруге, первый раз в жизни ругался бы на то, что жду её целых двадцать минут... мы сходили бы в кино, а потом я, может быть, уговорил бы её сходить со мной в церковь, чтобы там исповедаться и умереть...

Если серьезно - то...
День первый .
Я проснусь утром, посмотрю на часы, заставлю себя позавтракать. Постараюсь, чтобы никого небыло. А потом буду плакать, сидеть в Инете, прощаться, но не говорить причины. Хочу чтобы никто не видел моих слез.Просижу на подоконнике дотемна, думая о чем - то.
День второй.
Пойду и встречусь со всеми своими друзьями и семьей. Буду говорить им правду и только правду.Буду смеятся ( хотя не хочется), шалить, умилять.Потом вкусно поужинаю, поболтаю по телефону, поиграю в комп,с собакой.( Его мне особенно жалко, моего собака...).Буду слушать музыку, что - то писать, рисовать, читать...Поцелую своего лучшего друга и скажу, что его люблю.
День третий.
Одену белую рубашку и уеду в церковь. Наверное, в лютеранскую. Покрещусь и умру.

Я существо одинокое и у меня нет девушки. Поэтому я нискем бы не прошался и никто бы не заметил, что я ушел (Хотя я бы простился со своей любимой сестренкой). Я умер бы по английски тихо и мирно.

День первый.
Вчера я узнал, что умру через три дня. Я бы бесцельно ходил бы по городу и размышлял над смыслом жизни, над своими поступками и над тем какое место я успел занять или занял бы в этом мире. Сходил бы и купил билеты на самолет. Туда, где природа девственна и чиста и грубая человеческая рука не изгадила все вокруг

День второй.
Собрал бы вещи. Сходил последний раз в университет. Пожелал бы всем сокурсникам удачи. Сказал, что пускай они без меня не скучают. Придя домой я написал бы письмо. Одно такое обычное, второе электронное. Что бы я написал в письме не спрашивайте.

День третий.
Я бы нашел красивое место. Где-нибудь в дельте широкой реки в лесистой местности. Я бы сидел на возмышенности и медитировал, смотря на большой диск оранжевого солнца. На рассвете при первый лучах я бы умер осознав чего я достиг в жизни и что ждет меня там. Но умерал бы я счастливым. Я бы возращался к сородичам, возвращался бы домой.

Скорее всего просто постарался бы сделать так, чтобы трех дней у меня не было.
"Никто не смеет диктовать мне свою волю!" (с) %)))
Нашел бы какой-нибудь способ достойно покончить с жизнью - самостоятельно.
Например - прыгнул бы с парашютом и сознательно не раскрыл бы его)
Имущество оставил бы родным. Кроме, может быть, некоторых памятных вещей) Трубку - одному другу, серебрянное кольцо - другому, медальон с крестом-и-змеей подруге, а свой любимый серебрянный... попросил бы похоронить с ним)

Сообщение отредактировал Кобра - 13-12-2005, 4:33

Тут всё зависит от настроения. Если бы оно было в меру позитивным, то, услыхав что умру через три дня, я бы забил и пошёл дальше по делам. Вечером, вернулся бы домой и провёл бы их с Menelwen, напустив романтики и прочей приятности в виде свечек, вина и тэдэ. Менка бы разумеется спросила: "Болеешь что ли? Или миллион украл?" (ну, странное же поведение всё-таки!) А я ей: "Солнышка, я умру через три дня, поэтому так выпендриваюсь." А она: "Да ладно тебе..." А я (помолчав для нагнетания обстановки): "Раскусила. Гоню Гыгыгы лол! 1-0 в мою пользу..."
Потом мы бы переключились на другие темы, и я бы обо всём забыл до третьего дня, пока не пришлось бы объяснять, что меня хотят ТАМ, и ничего с этим сделать нельзя... хотя я вообще не знаю, хватило бы мне духу так расстроить близкого человечка... да и остальных, кому я не до лампочки. Так что может быть я бы ничего и не сказал. Но вот ТАМ я уже поговорил бы с верховным ДМ-ом (возможно, достаточно жёстко) о том, что он ещё рано мне на дайсе жизни выкинул единичку... ибо надо бороться, а не складывать крылышки (пусть и ангельские) раньше времени.

А вот если б настрой был поганым, то я бы пошёл в магазин инструментов, купил там бензопилу "Дружба" и пошёл бы дружиться с красивыми девушками на улицах... ну или ещё чем кровавым заниматься, благо постившие ранее граждане подали мне массу заманчивых идей

За что им и спасибо. Надеюсь, я не умру.

Или изымайте бензопилы из продажи...

Обиделась бы на жизнь, что не успела пройти Пхову, потом съездила бы в будда-центр, договорилась бы там, хотя бы странствующего учителя, с посвящением от ламы/кармапы к моему трупику позвать).
Уезжать куда-нибудь точно не стала бы - это жестоко. Хуже полной неизвестности ничего представить себе не могу.
Да и вообще, интересно ж духом поболтаться будет рядом, посмотреть кто будет плакать, а кто нет над моим бездыханным телом, и очень интересно какие речи во славу моему трупу говорить будут=))).
Обязательно позвоню всем друзьям и приглашу к смертному одру, перед смертью скажу что устала, ухожу из этого мира в другой и чтобы они на меня не обижались за такую наглость. И что достану их даже с другой стороны Силы=) (да, скажу что-нибудь вроде слов Йоды=)) Это в последний день.
Ну, обговорю детали завещания, я уже даже текст придумала, заверю его при свидетелях и нотариусе.
Позвоню тому, кто не может ко мне приехать, по причине того, что ехать ему до меня 8 дней)).
Да, всех просто приглашу к нужному времени, не буду заранее волновать. А вообще-то уходить из жизни лучше после Пховы. Ничего, как-нибудь странствующим учителем обойдусь. Попрактикую всякие очищающие медитации, очень уж хочется хорошего перерождения. Выйти из круга сансары и уйти в Чистую страну явно уже не получится.
Вспомню свою жизнь, но не буду сожалеть ни об одном мгновении. Дочитаю одну книжку, интересно, чем там дело закончится. Не буду напиваться и уж тем более употреблять наркотики - как же, будет после этого нормальное перерождение, фиг дождёшься. Наркота вообще изрывает в клочья духовное тело человека, хоть и не сразу. Да и не люблю сбегать от реальности такими идиотскими методами, слабость это и ничтожность. Затуманенный и балдеющий мозг, фу, какая бяка. Книжки читать и то лучше.
Да, уже видно, что ударюсь в буддизм перед смертью, кто-где ищет утешения, кто где))).
Боюсь только за маму с бабушкой. Я им как-то наобещала, что они меня переживут... не слишком хорошее обещание в данном контексте. Самое страшное - пережить своих детей. Бабушка может следом на нервяке уйти. Так что я приведу в последний день домой очень хорошего человечка, она умеет приводить психику людей в порядок в таких случаях.
Да. напишу обязательно, что жажду кремации в завещании.. или где это пишут). И чтобы мой пепел где-нибудь развеяли в хорошем месте, любимом мной больше всего. Но точно нигде не хранили. И много чего сделаю, что сейчас в голову не пришло, а в том случае придёт).

Сообщение отредактировал Maksi - 15-12-2005, 12:30

Сначала бы я долго ревела и боялась, металась бы, сходила с ума, задавалась бессмысленными вопросами: почему я? Да за что? Да я ведь еще так молода! Да мне еще жить да жить, а я столького не успела! Не знаю уж сколько на это потребуется, не бывала в такой ситуации никогда потом разозлюсь, психану, чего-нибудь разобью вероятно. Потом сделаю вот что: выгребу весь денежный запас, куплю афигенное платье, туфли, сделаю прическу полный марафет где-нибудь в салоне навреное - ни разу не была, перед смертью думаю неплохая идея. Вот, все это сделаю, потом пойду в авиакассы и куплю срочный билет на Питер, через три-шесть часов (не помню скока там перелет длится) буду там. Ну а так проведу два лучших, последних дня в моей жизни в руках любимого человека. А он у меня такой, что любую селяву рвет на завтрак, так что умру ли еще большой вопрос.

да уж... сколько разговоров было после "заглавного" фильма)))
Сильно пожалею, что за три дня не успею побывать там, где всегда мечтала.
Проведу эти дни банально.
День первый: Поеду к родным и постараюсь оставить о себе хорошую память (только вот сказать о смерти не смогу, наверное). Каждому (а особенно - Маме) сделаю что-нибудь приятное, оставлю подарок на память. Отдам "долги", доделаю давно обещанное, раздарю своё "имущество". Постараюсь навестить/позвонить поулыбаться тем людям, которых считаю своими друзьями. Вечер закончится наверняка у Дочери Гагарина, в обществе её, меня и двух белых пушистых кошек (мужа выгоним:). Поговорим друг с другом и с Джа). Под утро, если не вырублюсь, посижу в интернете, дыша виртуальной свободой. Заготовлю письма с ЦУ (Ценными Указаниями:) и аудио_обращение к народу (оно будет кончаться словами: "всем спасибо, все свободны":).

День второй: потрачу исключительно на поиски людей, которым хотелось признаться в любви, но не хватало смелости. Если кого найду - зацелую насмерть:).
Проеду по любимым и памятным местам близлежащих городов и сёл (придется тачку угонять, наверное:). Под вечер приеду в Листвянку, может быть, зайду в местную церковь... но, скорее всего, поднимусь в любимую беседку, посижу в темноте, чавкая вяленым омулем:) Потом пойду в лес и влезу на заброшенную железную конструкцию метров ста высотой. Давно мечтала, но боялась. Вид оттуда офигенный, должно быть.

День третий: Всю ночь буду ехать (я могу не спать, когда очень нужно:) и рассвет встречу на знаковом для меня скалистом береге (думаю, не нужно уточнять чего, кто не понял - посмотрите в "Профиль"). Поброжу по заливам и переправлюсь на Остров. Там выполню последний обет и, найдя местечко поспокойней, зависну, поджидая неизбежного.

//так и чесались руки припечатать "аминь":). И где бы найти такого доброго, который предупредил бы за три дня до смерти?

Сообщение отредактировал MitRana - 23-12-2005, 20:30

Совсем недавно я вновь забумалась над этим вопросом.
В первый день я бы просто вспомнила бы всех о ком забыла за все эти годы жизни и попросила бы прощения у одного дорогого мне человека, просто в другом случае я к нему просто не подошла бы и на милю.
Второй день. попробывала бы покончить жизнь самоубийством. А то как-то странно умирать от непонятно чего.
Третий ден, если он конечно случится. Осталась бы с самыми дорогими людьми. Благо такие есть

Надеюсь в ближайшем будущем мне не придётся задумываться об этом. Но раз создана тема, то , наверно, сьездил бы на море)) Так и есть. Часами бы сидел и пялился на звёздное небо и ,казалось бы, бесконечное море. А фильм этот-"Дотянуться до небес"- мне вообще очень нравится. Ещё высказал всё что я думаю о политике в прямом эфире с Путином. шучу...шучу

Сообщение отредактировал Exilim Uncor †2† - 29-01-2006, 5:57

Что я сделаю в последние три отведённых мне дня?
I день. Найду пару человек из тех, кто меня реально достал и чисто по-нашему, по-простому отведу душу и набью им морду. Сам хорошу огребу... и напьюсь.
II день. Извинюсь за всё перед родными и друзьями. Если будет вдохновение, то напишу самый гениальный свой рассказ или поэтическое произведение... не знаю зачем, но так надо. И напьюсь.
III день. Соберусь со своими лучшими друзьями и родными в последний раз, уединюсь где-нибудь на берегу океана с бутылкой (и не одной) приятного вина, предавшись мыслям о высоком, о том по сравнению с чем моя смерть - жалкое ничто. И напьюсь.

Хмм... вопрос конечно сложный...
День первый. Раздобыть денег... немного закупиться чем-нить интересным и продуктами ()...
День второй. Погулять на всю катушку, как и сказал ранее Разиэль, но чуть иначе: секс-наркотики-металл-готика! Значит дунуть хорошенько напоследок до зеленых глюков, да раз уж край - то и тяжелых можно... один хрен подохну скоро
День третий. Попрощаюсь со всеми знакомыми, как онлайн так и реальными Скажу что жизнь удалась - ведь последние дни прошли просто охрененно! Скажу всем ненавистным мне людям последние F*ck off! и F*uck yourself and die! А кого-то даже жесточайшим образом "положу", чтобы они мученниками попали в Рай и не мозолили глаза мне в Аду! (А если нужно, если станет скучновато - я к ним и туды загляну мозги немного пополоскать)

ых-ых-ых!
Чего бы я только не натворил... Распорядок дня обречённого (предупреждаю: это не я! Это ОБРЕЧЕННЫЙ я. Этот я совсем другой...)
I) День первый
1) какая к черту зарядка? Встаю по будильнику просто так, нужно закончить много дел.
2) Ем (а что, три дня тоже прожить надо)
3) Одеваюсь, выхожу на улицу, закуриваю крепкую (здоровье на том свете никому не нужно) дорогую сигарету (что-то типа Capitan Black).
4) Напокупаю мно-о-ого спиртных напитков, чтобы устроить пьяный дебош
5) Устраиваю пьяный дебош.
II) День второй.
1) Покупаем карточку часов на 25.
2) Заходим на прикл.ру и пишем мноооооого сообщений.
III) День третий.
1) Проснувшись, разбиваем вдребезги будильник (какого черта, он тоже больше не понадобится!)
2) Половину дня проводим в раздаче слонов и добрых дел.
3) Остальную половину дня проводим в тяжелых думах о смысле жизни, и разбив всю квартиру вдребезги, просеяв все деньги, понимаем, что... выздоровели!.. Старуха с косой заходит и говорит:
- Черт, квитанции на вас нет, и бланки кончились. Вернусь через пятьдесят лет. До калитки проводишь?

На самом деле, смотря когда бы мне об этом сказали… Но если бы сейчас заявился некто (может быть, нечто) и сказало: «Рина! Ты живешь три последних дня!», то я бы сделала следующее:
День первый. Обзваниваю всех, говорю «До свиданья! Я тебя любила!», а потом сажусь и набираю (+ распечатываю и скидываю на диск) все свои попытки создать нечто красивое и литературное. Собираю вторую папку с рисунками и складываю эту кипу на самом видном месте. Пусть последующие поколения мной гордятся.
День второй.
Достаю любимые шмотки и часть дня просто гуляю по магазинам, доказывая себе, что денег нет, но выгляжу я очень хорошо для умирающей. Вторую часть дня дорисовываю последнюю работу (у меня всегда такая найдется).
День третий.
Утро. Покупаю ящик чего-нибудь крепкого, составляю список из адресов людей, с которыми не поладила. Объезжаю этих жмуриков и методично бью бутылки либо у них под носом (со словами «хотел выпить за мое здоровье?!»), либо по самому носу (хотел- получил!).Почему только в третий день? Чтобы в милицию не забрали в последние дни жизни за побои. Сама не пью, поэтому даже пробовать то, что купила, не буду.
После обеда. Пишу завещание, в котором указываю, что меня надо бы кремировать и прах развеять над морем. Потом иду и прыгаю с самого высокого здания, какое найду.

Но это - если подходить с юмором. На самом же деле съездила на любимое озерцо и просидела бы там все три дня, смотря на воду и купаясь под вечер. (Но это - летний вариант!). Написала бы такое же завещание, приложением к которому служили бы написание за последние дни стихи. И записка с именем того, кого я так и не полюбила, но так хотела. Куцый листочек со словом «Незнакомец».
А еще я бы наелась клубники. Очень ее люблю.

Интересный вопрос....весьма интересный вопрос... Что бы я делал. Наверное, уехал бы куда-нибудь на природу. Пусть даже за городом и гулял бы там...Если бы это было летом. Если бы это было зимой... ну позвонил бы всем... хотя нет. Наоборот. Никому бы не звонил. Просто сходил бы в гости. Да к лучшим друзьям. Посидел бы с ними и повеселился как ни в чем не бывало все три дня. Эдакий знаете пир во время чумы. Чумы, ...про которую знал бы только я, и которая грозила бы только мне. Моей чумы.

1)Посмеяться
2)Испугаться
3)Напиться
4)Забыться
5)Опомниться
6)Умыться
7)Простить всем все, что только можно, таких людей не так уж много.
8)Сказать последнее "Люблю, прощай я ухожу к звездам."
9)Собрать мега тусовку, и пригласить туда всех кто когда либо меня знал.
10)Скинуть с крыши дома монитор.
11)Послушать 4ую симфонию Бетховена в реале.
12)Плюнуть на то что должно произойти
13)Купить буханку черного хлеба, и съесть его с маслом и солью.
14)Умереть в бою на поле битвы, а не в теплой постели.
nn)TЕсть ещзе некоторые вещи, но это я оставлю при себе =) на случай если мне останется жить 3 дня, а пока что я собираюсь жить вечно =)

Хм...Ну, наверное в первый день всё начатое закончила бы. Второй день разделила бы на пункты:
1. Утро.
Написать завещание. Книги - другу, комп и диски - брату, моё творчество - подруге, ну а всё остальное знакомым и моему семейству. Моё последние желание - чтоб моё тело кремировали.
2. День.
Пошарахаться по магазинам, нормально убрать в квартире (в бардаке умирать не хочется ), сделать побольше добрых дел (чтоб память обо мне была), сдать все книги в библиотеку, ну может ещё что-нибудь сделаю.
3. Вечер, плавно переходящий в ночь.
Насоблазнять потенциальных жертв, ну, а ночью как следует попить крови, чтоб на всю загробную жизнь хватило.
День третий. Попрощалась бы со всеми друзьями, родными. Разбила бы этот чертов компьютер (так что братец прости ), не работает гад, кому такой глюк нужен! Вечером за мной бы пришёл тот, кто знал одного из моих ночных жертв, и отомстил бы за своего товарища. И конечно я умираю ( наконец-то, так трудно быть вампиром, живёшь вечно, надоело) от рук, ну или того чем он (она) будут убивать.

Считайте меня кем угодно,но я дествительно не был на море....
И очень хотел бы туда попасть...
Бросил бы все,взял бы своего лучшего друга(именно друга,а не мою девушку;она не должна видеть,как я умру) и отправился бы на море...не загорать и не купаться, а просто смотреть и восхищаться....
Все свои вещи отдал бы тем,кому они уже нужнее...
И само самой никому бы не сказал о том, что я уже не жилец....

Живя достойно, постарайся умереть также.

Эх. Боролся бы. Как раненый зверь. Молился, искал врачей, друзей, святых... Когда точно знал, что через 8 часов убьют - испытал такой прилив адреналина, что когда пришли - метал как пушинки пятикилограмовые гири, разбивал битой рамы окон и прыгал с места метров на пять. Потом спал несколько дней к ряду и рыдал, как девчонка. Ещё месяц отходил от пережитого кошмара. Если бы Единственный, Кто точно может отнять мою жизнь (ибо Он её дал взаймы), сказал, что умру точно, бороться не нужно, таков Его план - сделал бы массу полезного - сдал милиции десятка три притонов, отдал бы все деньги тем, кто в этом нуждается, сказал бы тем людям, кому это нужно, то, чего они хотят, помирился со своим ангелом-хранителем, и провёл бы последние часы в церкви, чтобы меня не пришлось долго искать.

Хм... и вот опять задумалась над этим "милым" вопросиком...
День первый.
Наконец-то выспаться. Выпить 2 кружки кофе, вместо 1.
Выйти на улицу и перевести старушку через дорогу. Отдать все сбережения в детский дом.
Вечером выпила бы красного вина с человеком, которого ненавижу.
День второй.
Выпить крепкий чай (от похмелья)
Встретить на улице незнакомого парня и признаться ему в любви.
День третий.
Встать с утра пораньше.
Купить бутылку дорогого красного вина.
Бродить весь день по Питеру... попрощаться с городом (я могу умереть только в этом городе)
На закате подняться на крышу... Написать на чёрном листе бумаги белыми чернилами "Прощайте... Ваша волчица уходящая со сцены." положить лист бумаги на крышу, поставить на него бутылки вина... и... Взгляд вниз... Падение... Смерть.

Последние три дня...
Наверное в первый день я бы просто не знала что делать, девушки склонны впадать в панику, увы

В день второй я бы собралась со всеми моими друзьями и просто поговорила с каждым, обо всем, обо всем-всем...
Никто бы не остался без внимания...

В день третий я бы просто сделала всем своим родным и близким разного рода презенты - чтобы вспоминали меня.. хоть иногда....

В последние три дня...

Я бы в первый день бы попрощался, со всеми своими друзьями и подругами!

Во второй день родители, бабушки, в общем, собрал бы родственников, отдал бы им свои песни которые обещал прочитать, но стеснялся...

И в последний день я бы... извините... "нажрался" до чёртиков
Меня бы никто не смог бы переубедить, все бы свои накопления потратил, и пригласил бы близких друзей, и с ними в бурную затяжную (до окончания срока) пьянку!
Вот такой я алкоголик,когда в панике!

Первый день: завершу все личные дела, которые были не закончены только в силу моей природной лености.
Второй день: посещу лично или пообщаюсь по телефону со всеми близкими и родными и в подтексте попрощаюсь. Ночь тоже самое через инет.
Третий день: Никому ничего не сказав уйду из дома. Скорее всего далеко в лес к озеру. И оставшиеся сутки посвящу спокойному созерцанию природы. И светлым размышлениям о смысле бытия.

Сообщение отредактировал Regrey - 25-05-2006, 8:11

Снова настал момент излияния души. Хочется сесть и подумать. И правда, что бы я сделала, скажи что ктонибудь, что всё- завтра я умру и это уже точно не изменишь.
Читала то, что хотела сделать раньше и понимаю, бред всё это.
Я бы сделала те две вещи, которые мама делать не велела: Лизнула на морозе качели и сунула бы два пальца в розетку.
Шучу конечно.
Я бы все три дня провела бы с самым любимым и дорогим мне человеком на свете. Насмотрелась бы на него, обнимала, целовала. Конечно, я дрянь, раз не думаю о его чувствах, но последний миг я хочу провести с тем кого люблю, больше жизни.

Я безумно рад что моя тема ещё жива И вот думаю...что бы я сам сделал..я кажеться отвечал уже..но ведь прошёл год...целый год жизни, удивительно и прекрасной..
И наверное все бы три дня я занимался примерно следующими делами
1) Молился бы о спасении
2) Занимался тем, чем занимаюсь обычно, а именно помогал бы всем во всём!! (Старался бы)
3) Ще раз молился бы о спасении.
Всё таки обрекать себя на вечные муки в аду не хочеться.

Хм...инетерсно, а как бы чувствовал бы себяы мазахист в аду?..
Ладно..это повод для целой отдельной темы, так что не будем отвлекаться от главного...

Все что-то пишут: "Напьюсь, нагуляюсь и т. д. и т. п." А лично я бы прожил эти дни так же как и обычно так как я каждый день живу как последний (чего и вам желаю). И я готов вгрызться в глотку любому кто попытается это оспорить. Простите за жёсткость, но слишком многие любят так поступать. А на счёт молитв, пожалуй я бы молился. Но я мусульманин, я и так молюсь при каждом случае.

В первый день я бы все рассказал близким. Их немного (честно говоря, сходу могу вспомнить только родителей), поэтому больше двух часов это не займет.
Простился бы с ними и тихо исчез. Например, якобы в ларек за пивом.
Нашел бы оружие, желательно огнестрельное, но и холодным смогу обойтись.
Остаток дня провел бы в медитации, пытаясь задавить в себе инстинкт самосохранения. Когда мне это удастся, возьму оружие и пойду гулять по ночному городу. Уничтожая всех отморозков на своем пути.
Если удастся пережить первую ночь, вернусь домой и просплю второй день. А вечером снова пойду гулять по самым криминогенным районам города.
Если к рассвету третьего дня каким-то чудом останусь жив, уйду нафиг из города. Лягу где-нибудь под березкой и усну.
И никаких, нахрен, молитв.

Близким точно ничего не скажу. Не надо это им. Скорее всего, займусь приведением дел в порядок – бумаги, завещание.
Насчет церкви не знаю, вряд ли. Думаю, что одна молитва ничего не решит. Хотя, может, и схожу…. А потом – буду жить, сколько живется. Институт, работа, дом. Может, приготовлю что-нибудь сложное – домашних побаловать.
А еще поеду и накуплю всем им кучу дорогих бесполезных вещей. И собаку родителям куплю.

А вообще хотела сказать две вещи:
Первое. Знать, что тебе осталось три дня, это куда лучше, чем, скажем, полгода или год.
Второе. Знать, что тебе осталось три дня это не так страшно, чем когда три дня осталось твоему любимому человеку. Или – твоему ребенку.

Сообщение отредактировал Переплетчица - 19-06-2006, 14:14

Хех... Если три дня...

Встретится со всеми, кого я знал. Сказать им все, что не было сказано - плохое ли, хорошее - пусть будет правда.

Потом... наверное, сделал бы то, что не было совершено - пусть это звучит банально, но... Действительно, сколь все мы ХОТЕЛИ сделать, мы ДОЛЖНЫ были сделать, но боялись, боялись последствий - того будущего, которое нас ждало. Я думаю, что у каждого был хотя бы один подобный момент жизни.

А потом? А потом... ничего. Ведь "мир прекрасен, как всегда" - наслаждался бы жизнью - нет, не наркотики, не беспорядочный секс - просто жизнью. Возможно, все было бы именно так.

А может и нет.

А я так и живу, как буд-то бы каждый день - последний. Так что, ежели мне бы сказали, что, мол через 3 дня ты помрёшь, то первым делом я бы впал в ступор... Потом бы собрал всех своих друзей и знакомых на большую гулянку, нагулялись бы, а потом я бы с ними попрощался. Извинился бы перед родоками за все проблемы, которые я им доставил при жизни. Самое важное - зачал бы ребёнка, при чём, это должен бы обязательно быть мальчик, ибо мой род не должен оборваться на мне. Ну и, последний день, т.е. последние 24 часа от заката до заката провёл бы на природе в постоянной молитве своим богам. Наверное так...

Раньше наверное даже и не думал… Что бы я делал?...
Я бы извинился. Попросил прощения у всех. Я и так хочу это сделать, но как всегда откладываю и откладываю, да и в последние три дня очевидно не успел бы…
На самом деле есть за что….
Нашёл бы человека, который бы согласился сжечь меня – точнее моё тело, в лесу.
Водить я не умею, по этому попросил бы кого-нибудь из знакомых с машиной. Я думаю что в последний три дня мне бы не отказали… Рассказав лишь ему, попросил гнать по дороге окружённой лесом… ночью… врубили бы классную музыку и тихо мирно сожрал бы пачку каких-нибудь таблеток… Наверно это не так безболезненно как кажется, но всё же… Зачем тянуть три дня?

Смешно, но я сюда пишу уже не первый раз. Второй? Третий? Если честно, не помню. Но не суть важно. Главное то, что с каждым днём что-то во мне меняется и приходит новое понимание. Вот если сейчас ко мне подойдут и скажут:
"Слушай, а ты знаешь, что тебе осталось только три дня? Только Три и не больше!"
Что бы я сделала?
Наверное, всего несколько моментов.
Первый день: просто бы погуляла, с пачкой ванильного молока. Посидела бы у фонтана, одна... не в одиночестве, а одна.
Второй день: вернулась бы домой, просто побыла бы с родными, не рассказывая ни о чём.
Третий: ушла бы встречать рассвет...

День первый - угоняю машину соседа ( салатовый фолькс-жук)-за три дня он меня не найдет! отправляюсь к .... об этом подумаю по дороге.

День второй - к черту машину. Раздаю все свои вещи детям-беспризорникам ( даже диск HIM, и подаренное на совершеннолетие колечко, может быть, не знаю ). Ах да, яотдам им крылья. Какой-нибудь кучерявой зеленоглазой малышке.

День третий - рассказываю маме обо всех своих обманах и шалостях (что может приблизить смерть). А после отправляюсь в зоопарк - давно хочу погладить вооон того льва....

Шансов выжить у меня - один из пяти, а исход известен? Что ж, я думаю моя обреченность окрасится в тона одиночества. Попытаюсь отгородиться от мира скорлупой безразличия и откроюсь только дедушке, который сейчас тоже с блаженным смирением готовится встретить смерть.
Мой уход точно не будет сопровождаться приступом "любви к человечеству", ранее почему-то не дававшем о себе знать.
Думаю, в первую же ночь у меня начнется ужасная бессоница, я впаду в депрессию и начну переживать по поводу своей собственной кончины..Умчусь подальше от насущного и вернусь в прошлое - вспомню все свои свершения у упущенияю. Наверняка буду рыдать, что по-моему вовсе не является проявлением слабости. Жаль будет оставить этот мир, такой сумбурный и разнообразный, где каждый день происходит что-то новое- начинается война, деньги обесцениваются, выходят новые пластинки
...Наверно только тогда я начну осознавать, сколько всего я пропущу, не сделаю, не успею....А уйду пожалуй самым радикальным из придуманных человечеством способов, просто не будет сил от душевных терзаний ждать до конца третьего дня. Нет, сделаю все изящно-никаких резаных вен и объедалова снотворным: застрелюсь из папиного охотничьего ружья, прямо как Хемингуей.

Пожалуй, если бы я узнала. что мне осталось жить всего три дня. я бы ничего никому не сказала. Даже не подала виду. Зачем? Чтобы выслушивать чьи-то соболезнования? Нет. Я бы вела себя как обычно, веселилась, общалась в асе, писала в форумы, работала, если бы это было возможно.....
Единственно, я бы постаралась закончить все начатые дела, будь то работа или игра.

Что можно сделать такого в последние свои три (всего три!) дня? Во-первых, очень многое будет зависеть от того, как пришло знание о надвигающейся катастрофе. Если внезапно - не сомневаюсь ни секунды, что большинство проведет первый день в состоянии прострации, пытаясь осознать и осмыслить сложившуюся ситуацию... Но, ладно, это реалии, тема на них явно не рассчитана - слишком серьезно... и непредсказуемо.
Итак, как провести последние свои три дня? Не знаю, лично для меня основным составляющим прощания с этим миром будет общение с друзьями. Первый день - шок, добровольная изоляция от общества двуногих - и полусознательное общение с самыми близкими, родными и любимыми, которые не имеют привычки ходить на задних конечностях и задавать ненужных вопросов. Уйду с ними в поле и буду гулять, играть, валяться с ними в обнимку...
Второй день - заключительный рейд по самым близким друзьям из породы прямоходящих. Не прощание, а именно хорошее, доброе общение, с пивом, разговорами и т.д. и т.п.
Ну а третий день... Опять бесконечное общение с самыми близкими, родными и любимыми лохматыми-зубастыми. До самого конца.

Если бы я узнал что жить мне осталось три дня, я бы...)
Наверное я бы просто остановился и задумался о том как прожил эту жизнь и посторался бы вспомнить, что я сделал не так и почему и постарался предостеречь близкого человека от моих ошибок, пока его жизнь не зашла в тот же тупиек что и моя.
Не язнаю что я бы сделал точно, но наверняка постарался бы сделать все то, что не успел сделать до этого.
А в конце третьего дня заглянул бы в глаза смерти ухмыльнулся своей тупой миной и прост бы продолжил жить дальше.
Жизнь слишком коротка чтобы думать о том как лучше умереть...)

Продам всё что есть у меня своего, возьму в банке экспресс-кредит, так чтобы ответчиком был исключительно я.
На собранные деньги поехал бы в ближайшие ко мне горы. Скажем Уральские. Там бы и бродил по лесу, по горам, вдоль речек, наслаждаяь природой. Возможно я бы еще плеер бы взял с любимой музыкой... Ну и еды на три дня.
А умер бы на холме, под деревом, под журчание ручья...

Сообщение отредактировал Преданный пламени - 23-08-2006, 21:50

Я бы все эти дни провёл со своей семьёй. Просто похитил бы любимую невесту из дома и мы бы поехали туда, где солнце и море лижет пятки, когда идёшь по берегу моря.
Я бы носил её на руках и выполнял любые прихоти, лишь бы она улыбалась. Она всё поняла бы. Умная очень, ничего от неё не скроешь. Плакала.
Мы бы бродили по набережным Петербурга, смеялись над прохожими.
В вечер смерти, я бы залез вместе с ней на крышу, мы бы сидели обнявшись и смотрели бы на солнечный закат.

Первый день впал бы в жуткую депрессуху, даже скорее всего прошел бы все 5-ть психологических стадий (неверие, гнев, депрессия, отрицание и смирение).
Во второй день уладил бы все дела - написал завещание, раздал бы долги, уволился с работы .
В третий день лежал бы с книжечкой, слушал музыку, ждал конца.
А может бы и не дожидался бы этих трех дней - как узнал, так сразу бы со всем и покончил. Ожидание смерти оно всегда хуже самой смерти.

В первый день постаралась бы уладить все долги - на некоторые наплевать, кому-то сказать важное и пр. В остальные дни признавалась бы всем в том, о чем не говорила раньше, и проводила бы время с любимыми людьми, бесцельно бродя по знакомым и незнакомым местам в городе, заходя в кафешки, чувствуя романтику несбывшегося...
В последний день тихо попрощалась бы со всеми и ушла - одна или с любимым - куда-то на неизведанное место, возможно, в лес, или к реке, и там бы постаралась представить, что становлюсь частичками света, которые подхватывает ветер и несет всё выше, выше, выше...

В свои последние дни я бы достал пива и пошел бы на место оффлайна позвал бы друзей. И прожил бы так как жил всегда. Ибо родные близки любимая... к черту - все умрем. Родные поймут а любимая придет со мной. А сидеть одному или в кругу родных - полная лажа. Нада всегда жить даже когда до смерти осталось 5 минут ибо больше возможности то не будет...
А если бы никто не пршел - я бы пошел просто вперед ибо дорога - жизнь, а жизнь - дорога.
И я бы улыбался всему вокруг Ибо мне скоро все пофИгу будет.
Играл бы на гитаре и шел.

Отправился бы бродить. Сначала по городу кругами, потом и за его пределами. Взял бы с собой гитару, тетрадь, альбом и денег немного, и все. И уж точно не думал бы о том, что будет через неделю. Потому что в следующей жизни я своих планов помнить уже не буду (оно и к лучшему).
А потом сидеть над рекой или в лесу, играть, писать и рисовать. И вряд ли я позову кого-нибудь из знакомых. Никакое долгое и растянутое прощание лучше не сделает. Есть ли смысл их огорчать? Лучше уж письмо, в котором просто сказано все необходимое.
Данное ИМХО распространяется лишь на смерть автора. Все права защищены.

О, ну тут очень многое зависит от того, знал бы я, как именно умру или нет.
Если Армагеддонец или я просто лапки протяну, тогда, пожалуй, так-
1) Ничего необычного. Правда, на работу бы не пошёл. Почитал бы с утреца, выпил бы молочного коктейля и пошёл бы гулять по городу.
2)Утром вспомнил бы, кому и что я должен, потратил бы 2\3 денег на такси, развозя всем эти штукивины (денег не занимаю). Позвонил бы друзьям, рассказал бы оптимистичную, светлую сказку, пригласил бы вечерком посидеть на природе.
Проведал бы родных.
3)Побрился, одел всё чистое и сел бы писать. Сходил в церковь, потом в поле, потом в Рощу.
Поиграл бы в 3-х героев.
Посмотрел бы "Операцию "Ы".
Помёр бы )

Сообщение отредактировал Зим - 19-10-2006, 20:17

я бы все дни напролет занималась сексом, ругалась матом, пила кока-колу и ела принглс, а в последний день нацепила бы мохнатое нижнее белье (например под леопарда) и 12-ти сантиметровые шпильки и пошла на улицу, помахивая ручкой обалдевшим прохожим (если бы было лето... и то, не московское)) потом, как раз, в ментовку или в психушку, и все) а если бы не повязали, прыгнула в тачку и поехала туда, где потеплее. ушло бы часов 8, но того стоит)

А я бы поехал к своему лучшему другу. Вытащил бы его из института. Потом бы мы напились, делали безбашеные поступки. (Главное что бы не повязали). А потом поболтали бы за жизнь... А за несколько часов до ухода из мира сего, я бы поблагодарил его за все.... и спокойно ушел куда-нибудь подальше. Провел бы эти несколько часов в одиночестве. Наедине со своими мыслями..... И ушел бы.... Навсегда, но с надеждой вернуться....

Ээм... Я бы уехала в какую-нибудь горячую точку России. День пути, а там как судьба распорядиться. Взрывы, перестрелки, все равно через день умирать, а так хоть есть возможность умереть как хочеться. От вражьей пули... Может воопще при этом чего полезного сделаю... Хех... Типа в одиночку захватить вражескую базу...*вспомнив иры всякие* ну это как обычно, игры.... В реале же еще на посту охраны порешат) В целом как то не прет помирать в собственной кровати и смотря на потолок как на неизбежность ждать "... Когда же черт возьмет тебя..." Так хоть поразвлечешь и себя и других...

Последние три дня... Вообще ужастно знать когда ты умрешь. Рушаться все мечты, всё что имело для тебя значение в мгнвение ока станивиться ничем, начинаешь сходить с ума. Нет. Никогда бы не хотела знать когда я умру. НИКОГДА!
Но если бы всё-таки узнала, то никому бы не стала говорить об этом. Просто ушла бы из дому никого не предупредив, как кошка... когда уходит умирать... Оставила бы дома сотовый - чтоб никто не смог найти, взяла бы с собой плеер со своей САМОЙ любимой музыкой, уехала бы куда-нибудь на Кавказ, ну, или хотя бы на природу, залезла на гору (или в поле) легла и приготовилась встретить свой самый последний рассвет... или закат... только я и небо... и больше никого... никакой суеты, никаких проблем...

Забавный вопрос, требующий серьёзного подхода. За эти три дня придётся наверстать многое и исполнить свои мечты(к сожалению не все ) А Смерть и так придёт когда-нить, но у меня есть бонусы я знаю это точное время! Но если поподробнее:

1) Первым делом я бы собрал всех своих друзей и устроил небольшую пирушку, потом для разгона жира поиграли бы наверное в "Мафию". А после началась бы просто биседа о сущем, в смысле что придёт в голову под бокал вина. Так пройдут первые сутки! Во-время сбора друзей навестил бы родных и поговорил бы с ними!
2) Надо продолжить свой род (обидно что так рано, но надо)! Для этого нужна подруга :второй день поиск такой подруги она должна меня понять и зоровой (для буд поколения) естественно оставлю всё что смогу, но моя фамилия должна остаться в этом мире. Это эгоистично к сожалению! потом подумаю хорошо ли я делаю, может изменю своё мнение(скорее всего). На вечер: либо подруга, либо коллектив друзей и родни!
3) Раздача слонов народу: всё уйдёт либо девушке либо родным, несколько вищиц уйдёт друзьям! Потом попытаюсь пойти на телевиденье и высказать свои мысли всему народу, если будет такая возможность! если нет то пойду гулять(может один, а может с самыми близкими мне людьми) к вечеру вернусь домой и лягу спать(умру пусть во сне, тогда не будет заметен переход из этой жизни куда-то)!

Вот мои размышления по данному поваду!

Последние три дня - это, конечно, чертовски мало.. что ж, придется сделать их просто чумовыми, чтоб там наверху пожалели, что не дали побольше! Такс, с чего бы начать?
В первую очередь берем в кредит кучу денег, чтобы было на что развлекаться, благо возвращать уже не придется. Потом можно удариться во все тяжк… экстремальные! Три дня ведь есть по-любому?
Если на тот момент у меня будет девушка - хорошо, если нет, придется кого-то покорить с первого взгляда и умчать ее на машине навстречу закату. ну или вроде того. Шампанское, скорость (пускай права забирают, не жалко!) полетаем возможно, объедимся устрицами, омарами, фуа гра. Можно махнуть на море или в горы и там получить изрядную долю адреналина.
Короче безумие, адреналин, чревоугодие, безудержный... эээ грехопадение. Уйду из жизни пьяный и счастливый. ДА!

Ну...в первый день я бы точно хорошенько напился. Ибо я такого ни разу не делал, да и не собираюсь... Затарился бы качественным алкоголем, заперся бы в тёмном чулане, "включил" свечку, и начал бы...пить. И продолжал до тех пор, пока бы не свалился на пол от жестокой попойки.
Во второй день...наверное бы украл где-нибудь Lamborgini "Мурсильягу" или Порш какой-нибудь... катался бы целый день. Безумные скорости и всё такое..
В третий день...Не знаю даже. Попытался бы совершить все возможные злодеяния чтобы хорошенько в аду (если таковой есть) прожариться. Ах.

При условии, как говорили многие до меня - если я четко буду знать, что вкусно кушать и общаться с хорошими людьми, и читать хорошие книги и слушать красивую музыку( и самому пытаться создавать такую) мне осталось недолго -то...

Первый день - попрощаюсь со всеми .И с врагами и с друзьями. Я вообще стараюсь не говорить никому плохих вещей, и тогда постараюсь также. Никаких высказываний по поводу - "ты был неправ, и я наконец - таки это скажу". Надо говорить сразу такие веши а не ждать последнего дня. Это лично по моему мнению проявление трусости. А раз проявивши трусость в другом аспекте моей жизни, больше не хочу нигде трусить.
А второй и третий... Как один день.
Я поступлю так как поступает любая порядочная собака( точнее порядочный кобель...хихик), когда осознает что пора уходить в Собачий Рай. Забьюсь где - нибудь в уголке, подальше от всех и... Буду анализировать все свои поступки...Хандрить..,Выть на луну в эти две мои последние ночи...Буду выть Блююююзззз Бродячих Собак.

Все... Ни один Тигрокролик не скажет лучше.

Сообщение отредактировал Aves - 18-11-2006, 20:41

В последние три дня жизни? Хм, это сложно вот так просто взять и решить, что же ты будешь делать последние три дня.

Во-первых, я бы, наверное, попросила у всех прощения. Не важно за что, те у кого ты просишь его тебя поймут.

Во-вторых, я бы, наверное, собрала возле себя всех своих друзей и повеселилась бы с ними от души.

В-третьих, я бы точно сидела дома в тишине и покое. Вспоминала бы все приятные моменты в своей жизни, пересмотрела бы самые любимые фильмы.

Все это конечно рассуждения. Случись это по-настоящему, все бы мы поступили иначе.

Хелл-кэт потянулась, размяла пальчики и принялась строчить свои мысли по этому поводу:
"К сожалению, ответить совсем точно я не смогу, так как вопрос для меня не совсем ясен. Но, тем не менее, постараюсь.
Мне необходимо совершенно четко знать, какие именно три дня это будут. За неимением данного объяснения придется предположить, что три дня - это начиная с завтрашнего.
Во-первых, у меня рассказ не закончен. А публика требует. Не могу же я перед смертью публику разочаровывать. тем более, всего пять страниц осталось...Часа за три управлюсь)
Во-вторых, я и мои ребята толком не записали ни одной песни. Необходимо исправить! И, поверьте мне, зная, "что скоро сдохну"(цитирую Маяковского), я бы играла и пела как никогда.
И, в-третьих, есть люди, с которыми я быы с удовольствием провела последний денек. Правда, умереть у них на глазах - не лучший вариант развития событий, поэтому мне надо знать еще и точное время."
Смахнув со лба выбившуюся из-под ободка прядь волос, Хелл-кэт облегченно вздохнула. И оставила клавиатуру в покое.

Подумать только! Что бы я узнала, да еще и поверила тому, что через три дня меня уже не будет в этом мире!
Ну, даже если представить такую ситуацию. Вот, счетчик пошел. Мне осталось жить три дня. Что же делать? Наверное, попытаться сделать так, чтобы не пришлось через три дня умирать. А что, если изменить уже ничего нельзя? Тогда, пожалуй, я удавилась бы в первый же день из отведенных мне трех. Ведь перед смертью ненадышишься.
А прощаться с родными и близкими… Зачем? Все равно легче от этого им не станет, и ситуация в лучшую сторону не изменится.

День 1 - Валяться перед телевизором и пяить пиво.

День 2 - Вальятся перед телевизором и пить пиво.

День 3 - С утра написать в асю GL HF every1! --> Отправить всем. Далее валяться перед телевизором и пить пиво.

Зачем? Пустая трата бесценного времени?
Просто очень хочется отдохнуть от всего и всех. Хотябы в последние 3 дня.
К сожалению такая возможность представится еще оооочень не скоро. =)

Странный вопрос... Ответить на него правдиво трудновато. Я не знаю, чтобы сделал я если бы узнал что через три дня умру. Могу только предположить, но не более.

Наверно я в первый день я бы позвонил всем близким, и просто поговорил, как не в чём не бывало.

Во второй день я бы собрал друзей, и мы бы вспоминали, что раньше было. Как мы отмечали Новый Год, Ездили на дачу, на турниры... Ну, прочее.

А третьего дня бы уже не было... Я бы провёл все эти два дня с друзьями... Как мы всегда это и делаем.

И вообще спасибо вам ребята за то, что вы есть. Спасибо: Киму, Миреду, Фродо, Соколу, Мышу, Снейку, Алкору, Серо, Мукушле, Дрюне, Айсет, Брюне, Металлу. Спасибо что вы все рядом и всегда подержите, спасибо вам!!!


Гатс

Кхм... это довольно интересный вопрос, ну судя по тому, как я проживаю всю свою жизнь, то в последние 3 дня отведенные мне на прожигание жизни, то я рискну предположить мои действия и примерное расписание на это время:
1- ый день: размышление по поводу того, чего я добилась в жизни, и будут ли обо мне вспоминать через 5-10 лет
2-ой день: просто на всего бы попросила прощения у всех моих знакомых и друзей, помирилась бы, ну хотя бы внешне, с бывшими друзьями и товарищами, а на все вопросы друзей по поводу моего странного поведения просто умалчивала бы
3-ий день: с утра бы сходила в церковь и исповедалась, а потом с чистым сердцем и душой разослала бы приглашения на мои похороны и спокойно бы ждала бы своего бы часа.
Ведь выше себя не прыгнешь, да и стоит ли пытаться

Аминь )))

Сообщение отредактировал Тери - 25-03-2007, 19:06

Когда-то мне сказали: «Ну что ж, девушка, вы не успели. Вы упустили время и скорее всего умрёте через 3 года.»
Не весёлые новости. Это конечно не три дня, но ситуация похожа. Теперь представим, что прошло 2 года 11 месяцев и 28 дней.
Я бы все три дня просидела обнимая его, единственного. Ничего не сказав, просто сидела бы или ходила хвостом. Только бы видеть его, запомнить даже после смерти. За 4 часа до конца – ушла бы на Неву, села на камне недалеко от памятника, подумать, поплакать, сфотографировать свой последний закат. Мне кажется, что он был бы самым красивым за всю жизнь.
Смерти не нужно боятся, но ничего доброго в ней нет. К сожалению всё что со мной происходило не имело особого смысла, причиняло много боли. Хотелось бы, что бы от моих последних дней хоть кому-нибудь стало бы светлее идти по этому миру.

Ой. Однажды мне приснился сон: "Три дня до взрыва Солнца". Помню до сих пор огромное чёрно-красное распухшее в двадцать раз светило .
Что я тогда сделала? Я шла по городу и смеялась, а потом спасла котёнка, он не мог перебраться через хай-вэй и я перенесла его на руках и отпустила в траву.

Так что могу сказать, что последние три дня своей жизни я бы наверняка устроилась отдыхать от всего. Чего бежать, если через три дня - всё?
Ещё бы и порадовалась, что всего три дня осталось, и ждёт впереди новое перерождение... или не ждёт, не знаю. Устала я от своей текущей жизни, каюсь. Устала. Радости остались - играть да писать книгу. Ещё общение с матерью... с кошкой... Работа меня не радует. Не повезло мне, что работа, которой я была рада (а была в моей жизни и такая), закончилась ликвидацией фирмы. Так что я всего лет пять ей порадовалась.

Буду пить вино, курить и смотреть в окно, мечтая о том, какая может быть другая жизнь. Я вообще - немного буддистка, так что к перерождениям отношусь с известной степенью серьёзности.

Раньше, узнай о подобном года 1,5-2 назад махнула бы на все рукой и махнула бы на Ветлугу в конный клуб, чтобы напоследок насладиться природой и общением с животными. А средства бы оставила приюту для животных.
Сейчас подошла бы к этому вопросу более структурировано.
В первый бы день постаралась бы утрясти юридические вопросы, написала бы завещание на сынулю и маму. Часть средств может перевела бы приюту для животных. Вечером обзвонила бы друзей и пригласила бы их куда-то посидеть на следующий вечер. Ложиться спать не стала бы, а засела бы красить одну большую миниатюру, на которую у меня все никак не хватает времени.
Второй день провела бы с ребенком, мамой и старшей из наших кошек, проведя с ними как можно больше времени. Вечером бы встретилась с друзьями и мы бы посидели за хорошим пивом и приятным разговором. Ночью бы продолжила красить, стараясь вложить в работу всю душу.
Третий день, наверное, тоже с родными и близкими, а вечером бы, когда уже легли все спать, оделась бы не то что бы нарядно, но комфортно. И ушла бы в лес или парк (предварительно оставив записку где если что меня искать, чтобы не было проблем с завещанием и похоронами), где можно было бы лечь на траву/листву/снег, чтобы над тобой были лишь ветви деревьев и не тронутое городским освещением небо. Тогда можно было бы и уйти.

Сообщение отредактировал Uceus - 29-03-2016, 14:36

Начал работать...